信頼回復できるの？（彼に軽蔑されました）

私の言った一言で、彼に軽蔑されてしまいました。

今までの私から想像もできなかった言葉だったそうです。

「一瞬耳を疑った」とのこと。

そのときの私は、ふてくされていました。
彼に対する小さな疑問（私のこといい加減に考えてるんじゃない？）がいっぱいいっぱい膨らんでいるときでした。
それに加え、一年以上付き合った慣れもあって、「吐き捨てる」ような言い方になってました。

今は、私の誤解だったということがわかり、素直に謝ったので、許してくれて仲直りはしましたが・・・。

「私が下品な言葉を吐いた」事実は、消えないようです。

それからも、いつもどおり振舞ってくれますが、私はレッテルを貼られたようです。（というより、はっきり貼られています）

一度「こんな人」と見られたら、男性ってずっとそうなのでしょうか？

信頼回復、って何でできるのでしょうか？

それより、彼と私は相性悪いのかしら？

彼は、俗に言う男性的な考え方の人です。
その瞬間「別れようかと思った」とのこと！！

そんな私も私の一部なので、自分自身そういうところを誤魔化したりするのは間違いですし・・・いつもではなくても、そんなところもある私も含めて好きでいてほしい、それがダメなら、どうせダメなのかしら？

No.6 ベストアンサー 回答者： Sombart 回答日時： 2005/10/15 10:44

　この件は、表層的に捉えていては、解決しません。

　よく考えて読んでください。

　まず表層について言えば、実は問題などないのです。
　実際、あなたはふてくされたときに下品な言葉を吐く人間なわけですし、実のところたいていの人はそうです。過剰に美化した表面上のおつきあいから、リアルな深い付き合いに進む過程で、必ず通る道です。

　なぜなら、相手のことを深く知れば知るほど悪い面もどんどん知ることになるのは理の当然だからです。恋愛に人生を賭けたくなるくらいの若い時期の恋愛では特に、最初はいいところばかり見せようとするわけで、残るのは悪い所ばかりになっているものです。

　従って、この事例について言えば、「信頼回復」という概念は当たりません。むしろ正当な評価に一歩近づいた、ということですから、以前の状態に戻るのは退行というものです。

　以上、客観的な事実に基づけば、表層においては何の問題もないわけです。

　しかし、他方の事実として、問題でないことを問題だと捉えるあなたがいます。この矛盾が、本件の本質になります。

　なぜあなたはこの当たり前のことを問題だと捉えるのか。
　それは、あなたが「美化された自分」を「真の自分」だと思いたいからです。これ自体は向上心の源泉にもなったりして別に悪いことでもないのですが、その評価を彼に求めようとする所で無理が生まれます。
　彼は、「彼が見たあなた」を「真のあなた」と捉えます。下品な発言をしたあなたも含めて。これは普通の人なら当たり前のことですが、ここでギャップが生じていますね。
　このギャップを、あなたは問題だと思っているわけです。


　なお、このギャップに対してどう向き合うかは、あなたの問題でもあり彼の問題でもあります。

　あなたが、彼に下品な面もある人間と思われていることに我慢ならないのなら、これは解決できません。別の、まだぼろを出していない男を見つけて一生騙しとおすことを試みるくらいが関の山で、しかもその成功確率は０でしょう。
　従って、あなたは今の評価を甘んじて受けるしかありません。

　他方で彼は、あなたを下品な面もある人間と思っています。その上でつきあっているのだからまっとうと言えます。ただし、「別れようかと思った」という辺り、未熟さが見えますね。
　下品な面もあるゆえに別れる、などと感じてしまうのは、彼の人間理解が浅薄だからです。人間とは多面的なものだという理解が浅く、勝手に夢を見ているわけですから。彼としては、そのレベルを脱して成長する必要があります。いつまでも成長することができず、彼があなたの下品な面に耐えられない人間であり続けるのなら、あなたは彼を捨てるべきです。

　ただし、彼が耐えられないのではなく、「彼は耐えられないに違いない」と、あなたが思い込んでいるだけの場合もあります。そしてこの両者、あなたには区別できません。
　なぜなら、「彼は耐えられないのだな」とあなたが判断するのは、彼の言動をあなたが解釈した上でのことだからです。解釈に自分の思い込みが入っていることを、自分で検出できる人は、そうそういません。

　なお、この種の思い込みを生じるケースは、「人は下品な面を持つ人を愛せない」と本人が信じている場合です。そして、本件のような質問をしている時点で、あなたはそのように信じていると言えます。まず、この信仰を捨てましょう。
　この信仰を捨ててもなお、「彼は耐えられないのだな」と判断できるなら、おおむねその判断は正しいでしょう。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

理路整然とアドバイスくださっているので、とてもよく解りました。
そして、納得できました。

「彼の態度に反応して、当たり前の問題を問題視する彼女」
「自分の気に入らない彼女の一部を、認めない彼」

私と彼の関係には、このような部分があるのです。
今後、昇華するかもしれません・・・しかし、現時点では、そうなのですね・・・。

「彼の欠点を、私が受け入れているように、あなたもいろんな私を、私自身として受け入れてほしい」
と、主張するかどうかです。

もしかすると、それで別れるかもしれません。

それとも、このままでいるか、です。
彼が好きなので、一緒にいたいから。
このまま、彼の気に入るように振舞っていれば、
そばにいさせてもらえるから。

考えてみます。

いろいろ考えるヒントを与えてくださいまして、
ありがとうございました。

お礼日時：2005/10/15 14:14

No.8 回答者： crystallize 回答日時： 2005/10/15 12:25

表現は悪いですが、「マイナス10点」てところでしょうかね。

彼の価値観を知るにはいい経験ではなかったでしょうか。どうしても許せない部分ってありますよ。夫婦とか親子なら他の絆で結ばれてますからたいした問題にはならないですが、恋人同士ということなら今のうちに修復したいところです。
どんな方法がいいかですって？みんなやってることをやればいいんですよ。

*　まず、彼の嫌うNGワードは決して言わないこと。
*　彼の人間性をよく知ること。そして理解しなさい。
*　jyarumaruさんの良い部分をたくさん見せてあげること。
*　自分を磨く努力を惜しまない。（向上心を大切に）

人間関係なんて、一言で壊れることもあれば一言で修復できることもあります。
彼にしても、例の一言に固執して他のいい部分をすべて無視することは望んでいないでしょうしね。
いい部分をどんどん増やして、『このくらいのことで別れるには惜しい女だ』と思わせてやりなよ。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

「一言で修復できることもある」
「別れるのには惜しい女」

とても励まされました！！

これから彼との関係を考えたいと思っていますが、
どう決まろうと前向きなご意見は、オールマイティです！

どう決まろうと、彼のためではなく、自分のために素敵な女性になろうと思いました。

がんばります！！

ありがとうございました！！

お礼日時：2005/10/15 14:23

No.7 回答者： luune21 回答日時： 2005/10/15 11:02

何とか逆転を狙いましょう。

一番の手立ては、信頼回復の答を彼に聞いてみることがだと思います。
ただし、単に謝って「信頼を回復するにはどうやればいいの？」と尋ねることではありません。下品な口をきかないようにするにはどうすればいいか、もっと彼のように上品になるにはどうすればいいかを彼に考えてもらうのです。
事実は消せませんが、人間心理として彼と一緒に努力(もしくはその姿勢を示す)したことの方がより高い評価になりがちです。

問題の共有感は親密度を高めますし、男の支配欲も満たし、二次効果も期待できるのでは？＜自信ありませんが^o^;。

一つだけ確実だと思われることは「彼と私は相性悪いのかしら？」と壁を作ればそれでオシマイ(遅かれ早かれ)ということですね。

人間関係の心理学に、好かれたいなら援助を求めよという理論があります。人は尽くされることで好きになるのではなく、尽くすから好きになっていくという理屈です。ジェッカーという人の実験で証明されています。
奉仕させた上に好きにさせるのですから一石二鳥です。もてる人は男も女もこんなことが得意なんですね。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

いろいろ考えた末に
彼が好き、彼と一緒にいたい！
そう思う強く思う私がいた時、
アドバイスくださいました理論を駆使したいと思います。

「尽くすから好きになる・・・」不思議ですね。
でも、意外性が信憑性を感じさせます！

ありがとうございました。

お礼日時：2005/10/15 14:19

No.5 回答者： kzkz200 回答日時： 2005/10/15 10:40

正直、言葉は長年培ってきた信頼関係を一瞬に破壊する力をもっていると思います。

「そんなことで関係が失われるなんて本当の愛情でない」という言い方も確かです。
冷たいようですが男女は所詮他人。
親子関係では許されることも、他人間ではたとえ魂が繋がってると錯覚したお二人にも破壊はあると思います。
ただお話から彼はそれを受け止めてくれてるのではないですか?
相手の短所を受け入れられる姿勢がある彼は、それこそ真剣にjyarumaruさんを愛しているのだと私は思いました。
だって本当にダメだったらその時点でお別れですから。
お互いの欠点を発見しながら受け止めていく・・これが真の恋愛の姿と思いますよ。
過ぎ去ったことは悩まず前方に向かって今の関係を大切にされていってください。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

おっしゃるとおり、言葉のチカラは恐ろしい・・・、改めて感じてしまう出来事でした。

「本当にダメだったら、その時点でお別れ」
そのアドバイスに、とても励まされました。

「お互いの欠点を発見しながら受け止めていく～」
そうですね。そうありたいです。

女友達に、私と彼の付き合いについて話すと、「かなり自分勝手な彼だね」と評されます。。確かに、今まで私に対して（私ってナンなの？？）と思わせる、傍若無人的発言は数多くありました。
でも、彼がその分フォローしてくれるということと、やはり「彼が好き」という気持ちが強いので、そんな彼を受け入れて、１年付き合ってきました。

そんな中で、初めての私の反乱？です。

（とりあえず今回は）彼は許してくれているので、それに感謝して、今後、二度としない気持ちで付き合っていきます。

彼からは「どんな親しい仲でも、そんな言葉（言い方）は、絶対してはいけない」とも、言われました。

彼が好きなので、付き合っている事実を大切にしていきます。

お礼日時：2005/10/15 13:25

No.4 回答者： polax 回答日時： 2005/10/15 09:34

このお悩み自体を彼にそのまま話されたほうがよいかと思います。

お互いの溝を埋めるよいきかっけになるかもしれません。

しかし、私見ですが、「たった一言」で失う信頼関係・・・ってなんなのでしょう。
逆に言えば今がもう一歩関係を深めるチャンスなのかも。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

「今が一歩関係を深めるチャンスなのかも」
のアドバイスに、開眼した気持ちです！！！！！

「こんなところもある私」を、彼に知ってもらって「それなら（それでも）どうする」を彼に改めて考えてもらえる機会となった、と捉えられますよね！！！

それで出た結果なら、潔く従容と受け止めるべきなのでしょうね。（いやいや、フラれたら泣き喚いてしまいそうです。すがりはしないでしょうが、ドンと泣きます。好きなので。）

私の新たな（悪い分野ですが）面を見たからか、彼からその後会ったときに
「（あの出来事は）勉強になった」といわれました。

１年付き合ったとはいえ、まだまだこれからなのですね。

目が覚めた感じです。

ありがとうござました！

お礼日時：2005/10/15 11:45

No.3 回答者： ikuhito 回答日時： 2005/10/15 09:30

私は逆になりますが、旦那から信じられない言葉を言われました。

何度も、その事について追求しましたが、いいわけがましく思えるのか、みっともないと思ってるのか、ごまかしたくないのか、「いや、これが自分だ！！」みたいに言い張ってます。多分、本人も後悔してるかな、、とうすうす思うんですけどね。
素直に謝ればいいのに。

「私がどうかしてました。ごめんなさい」と心から一言謝れば、相手もそんなにわだかまりは持たないと思いますよ。

それでも許さないなら、それはそれで男の器が小さいなあ～と、思ってもよいと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

基本的に波風きらいな日和見主義なので、すぐさまその場で誤りました。

それからも電話で話したり、会ったりしてますので、許してはくれているようです。

ikuhitoさんから「そんなにわだかまりは持たないと思いますよ」のアドバイスをいただき、励まされました。

彼の「私に対する神話？」が崩れてしまった事実をなんとか再構築したいと思っている私です。

許してくれているのだから、それに感謝して努力しようと思います。

お礼日時：2005/10/15 11:37

No.2 回答者： goo2005goo 回答日時： 2005/10/15 09:01

>一度「こんな人」と見られたら、男性ってずっとそうなのでしょうか？

男女に関わらず、そういうもんなんじゃない？女の子に「この人フケツ～」って認定されちゃうと、名誉挽回には何年もかかるし。ましてや言葉ってのはその人の「本性」をあらわすとも解釈できるからね。フケツ撤回よりもっと難しいよ。

俺もそれまで「上品な人」というイメージで見てた人が、たまたま下品な言い方をしたのを聞いたことがあるけど、ショックだったな～。「この人、本当は下品」のレッテルを貼らせていただいたよ。

で、あなたは何を言っちゃったの？

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

おっしゃるとおり、「一度そういう風にみたら・・」というのは、男女年齢関係なく、そうですよね。私、彼（男性）しか見てませんね・・・動揺しています。

イメージダウンは、私自身いろんな人間関係で経験している分、ものすごいこと（挽回不可能？）だと感じるので、これほど揺れ動いているでしょう・・・。

私が言った言葉とは「こんなハンパな！」です。吐き捨てるように言ってしまいました。彼の提案に対しての言葉です。

もともと人間関係で波風立てないように自分を言い聞かせる日和見タイプの私です。好きな人には、倍に気を使って、今まで「すごくよい子」でいた反動と、一年付き合った甘えから、ポッと出てしまったのでしょう。

そもそも付き合うのに、無理があったのかもしれません。

いろいろ気づきました。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2005/10/15 11:28

No.1 回答者： ioaaaoa 回答日時： 2005/10/15 08:45

言葉はその人を生かしも殺しもしますね。

同じ事を伝えたいにしても、言葉の使い方次第では誤解が生まれても仕方ないときもありますよ。使ってはいけない言葉もある。自分のイライラや不安や不満感情だけが先走ってしまえばそうなりますよ。これはお二人の問題。恋愛の進行に失敗して傷ついたとしても誰の責任でもありません。

>一度「こんな人」と見られたら、男性ってずっとそうなのでしょうか？
って、この場合男女は関係ありません。お互い人間ですから。その人の器の大きさにもよるが、相手に対する敬意や尊敬の念は失うでしょう。

>今までの私から想像もできなかった下品な言葉
って、具体的になんて言ったの?
今までの私って彼にとってどんな人?
下品な言葉を言ってしまうのが、ホントの貴女?

>俗に言う男性的な考え方の人
この俗って、何を指し、どういう考え方なのでしょう?
男だって一人一人はみんな違う人格と価値観を持ってますよ。

全体的に抽象的でよく分かりません。というより状況が分からない私たち第３者には正しく理解しがたい。一度失った男女の信頼関係ってそう簡単には元には戻りませんよ。失うことが怖くてここに質問する前に、失う前の修正に謙虚に努力すべきだと思いました。時間はかかるけど仕方ないと思います。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

判断材料が足りない抽象的な質問をぶつけてしまって、すみません。

「一度こんな人と見たら・・」というのは、おっしゃるとおり、老若男女変わりませんね・・・この県に関して、私は今、彼（男性）の存在しか頭にないようです。動転しています。

「下品な言葉」とは、「こんなハンパな！」という言葉です。言葉自体より、はき捨てる言い方と表情が下品だったのでしょう。今までは、余計な波風を立てぅに自分の気持ちを伝えるように、努めてきました。基本的に、人間関係で衝突がイヤな日和見主義な私です。
そういうわけで、彼に苦言を呈するときも、「遠慮深く」「穏やかに」をモットーにしていました。

「俗にいう男性的な人」とは、これまた抽象的ですみません。彼は、「黙ってオレについてこい！！」主義な方です。

鬱憤が溜まり、ポロリと出たのかもしれません。彼と私の関係自体、無理があるのかどうかを、考えなくてはならないのでしょうね。
「関係を続けたい」と思うのなら、おっしゃるとおり謙虚に努力をしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/10/15 11:17