彼の両親が好きになれません。

Question

３年前に結婚の話が出た時に彼の両親から「まだ早いし、お金ががないから、結婚はダメ」と言われ現在に至ります。

今は結婚に向け新居を探しています。最近は賃貸並の金額で中古住宅が出回っているので（地方なので月５万から６万の支払い）で中古住宅を購入の予定です。今回また「結婚します」と報告したら「外で無駄なお金を払うなら、同居して月８万を家に入れてくれ」と言われました。勿論、親からの援助などは当てにしていませんし彼は次男です。長男は結婚して同じ町内に賃貸で住んでいます。

そして「私はいい母親を演じたかった。でも結婚前の人が泊まりに来るのは近所の目もあるし、今まで言わないできたけど、どうなのかしらね？・・・」と言われました。

また先週は「結納金も婚約指輪も無いけど結納に行きたい。その時にこの事について謝りたい」と言われました。でもその話しを外食（寿司）の席で彼は言われたそうです。これは後日、知ったのですが電気を止められていたそうです。。。

私は結納金や指輪が無いことを問題にしているのではないのです。それはある人達がやればいい事だと思っています。またこの事に関しては彼にも責任があると思っていますから。でも電気代も払わず、両親も仕事という仕事をしていません。それで外食とは・・・・
こんな経緯から彼の両親には好感が持てません。
それでも我慢して結婚するべきでしょうか？

tgrace · Accepted Answer

No.2　です。

回答へのお礼をありがとうございました。
悩まれるところですよね。
心中、お察しいたします。

少しだけ（年齢が）先輩の身分から言わせて頂くと、
どなたかがおっしゃっていた、
「親御さんより、彼自身に問題があるのでは」というところに、
うなづいてしまいました。

私の場合、若かりし頃、結婚で失敗した経験があります。
理想の相手で、これ以上なく愛されていると思っていましたが、
どうしてもダメな点が（お互いに）あり、結婚生活は出来ませんでした。

今は、子供もいて、幸せに暮らしていますが、そこでよく思うのは、
「結婚生活で、自分のパートナーに尊敬の念を抱けるか」が、
長い結婚生活の上で、重要になっていると思います。
どんなに好きでも、年月を重ねると、色々な面が見えてきて、
夫婦間の関係も変わってきます。
子供がいるとさらに変わってきます。
そこで、相手に（お互いに）尊敬の念を持てるか、で、
相手に対する態度が、大きく変わってくるように思っています。
私の周りにいるご夫婦は素敵な方が多いですが、
パートナーになんらかの不満を抱えている人が8割、
愛情もない、と平気で言える人、けなす人が多いです。

人間は、努力しても他人を「変えられない」というのが、
私の経験から得た考えです（違う！とおっしゃる方も多いと思います）。
人間、そうそう、簡単には変えられるものではありません。
いくらパートナーが努力しても、本人が、自分で変えようと
心底思わなければ、変わることはありません。
それは、親の育て方から来ていることが、とても大きいです。
つまり、相手の親御さんに対し、尊敬の念がもてない場合、
そのお子さん（彼）に対しても、同じような思いを抱くようになる場合が多いです。

結論から言うと、私の場合は、「尊敬できる相手を選びます」です。
でも、愛情というものは、他人には、どうこう言えるものではないので、
もちろん、質問者さんの選択は、いつでも正しいし、
間違った選択などないと思っています。
どんな選択をしたとしても、自分がそれで良いと思えば、
「良い」選択だと思います。

なんだか、説教じみた書き込みですみません。

思い描いている通りの、幸せが結婚生活が築けますように、
応援しております。

yukiluvcats · Answer

どうも他人事とは思えず、とっさに回答していますが、役に立てなさそうです。ごめんなさいね
私も同じような境遇です。彼の親御さんが原因で結婚を何度も何度も考えては彼とケンカし、泣いてばかりの婚約時期を今、過ごしています。
私の彼はどうもご両親にキツク言えない部分があります。遠慮しているのか、もともと会話不足なのかそのあたりが原因だと思いますが、私の両親を目の前にして非常識なことを言われ、その場にいたにも関わらずフォローできなかった彼に対して不満がありました。
彼と話合った末、常識的に考えて、家族ではなく第3者として彼のご両親を見てもらわないとこの先絶対うまくいかないよ、と私は説得しました
彼はやはり家族ですからね。血が繋がってるんですから、彼がどんなことを両親に言っても許される部分はあるけど、他人が同じことを言えば許されないことだってあるんです。それを彼がまるで自分の意見かのようにうまくたちまわらないといけないと思いました。
結婚するのは彼だけど、やっぱり彼のご両親とも切っては切れない関係になるわけだから、そこのところをある程度我慢、妥協できないのであれば私は結婚するべきではないのかもしれないと思います。
彼のご両親と縁を切るのは簡単です。だけど彼にとってはご両親なのです。きっと彼もこれから大変だと思うんです。自分の親を好きになれない相手とずっと一生やっていくのですから。反対に質問者さんもです
私は誰かと縁を切って生きていくのは寂しいことだと思うんです。
これから先、後悔しないような人生なんて、自分の最後にしかわからないかもしれないですが、お互い幸せな結果になってるように祈っています。

本当に彼を愛しているのでしたら、欠点や我慢も全てひっくるめてでも一緒にいたいのであれば、結婚するべきだと思います

支離滅裂な文章でごめんなさいね

valerian · Answer

なんだか、私の母の状況と似ていたので、書き込みます。

私の両親は大阪で出会い、父の妹が結婚して家を出ることになり、父の両親（祖父母ですね）が二人きりになってしまう・・・そこで、都会育ちの母は祖父母の為に超田舎に住む決意をしたそうです。（父は無関心だったそうです）

初め、祖父母は「二人（両親）の為に家を建ててあげる」など、とても良い感じで話してくれていたそうです。

が、蓋を開けてみると、当時５０代前半だった祖父母は両親の稼ぎをあてにし、隠居しました。全く援助はなかったそうです。家は建ててもらえない、母をいじめる、近所に母の悪口をあることないこといいふらす（自分たちがいじめられているなど）、私たち孫にも冷たくしていたそうです（覚えていませんが。）

祖父母は健在で、現在は母の方が強いです。当時は何も言い返せず、父も助けてくれず、自殺も考えていたそうです。でも、私たちがいたので頑張ったそうです。
祖父母は娘の方の孫にはとても甘いです。祖父の方が近所でも有名なくらいケチですので、私の結婚式のご祝儀もかなり少なかったです（私は構いませんが、母がキレていました）

質問者さんの彼のご両親がおいくつか分かりませんが、私の母と同じような道を辿りそうで心配です。
確かに結婚するのは彼でしょうが、結婚してしまえば、親をないものとして考えることはできないと思います。今まで彼をあてにしているようですし？そしたら結果、質問者さんにも負担がかかります。

一生に一度の問題ですよ、よく考えてくださいね！私は・・・やめた方がいいと思います。

noname#15087 · Answer

大事なこと忘れてますよー！！
あなたは彼と結婚するのであって、親とは結婚しません。
くっついてくるコブです。
あなたをまってます。ここで、みんなとお話しましょう。
こんなくだらないことでぎくしゃくしたらもったいないよ!!

参考URL：http://yometati.chu.jp/wf.html

moon_rabit · Answer

電気を止められるような親と同居？をしている彼と一緒になって、
中古といえども、月５万から６万を支払っていけるのでしょうか？
ご両親のことが好き嫌いとか、結納金や指輪がどうのこうの言うよりも、
彼との生活が金銭面から上手くやっていけるかどうか、考えてから決めましょう。

彼の両親に好感が持てないことを我慢して結婚すべきかどうかということは
次元が違っているような気がします。

結婚は、相手のことをどれだけ思っているかを優先して考えてみません？
まぁ、両親のことが嫌いだと、いずれ、彼のことも嫌いになったり、
いさかいの原因になったりするかもしれませんよね。
そういうことを踏まえて、あの時、結納もなかった・・・指輪もないなどと
文句のひとつも出てこないように、きちんとした手順を踏んだ結婚が
一番幸せだと思いますよ。
考えるのは、ご自分です。

piyoko555 · Answer

ごめんなさい。悲観的なことを書きますね。もし、彼氏さんとのお付き合いをこのまま続行させたいのでしたら、以下の文章は読まない方が良いと思います。















ハッキリ言って、ここで一番の結婚の障害になっているのは、相手のお母さんではなくて彼氏さんではないでしょうか。
確かに質問文からは、彼氏さんのお母さんは言動に一貫性がなくルーズな印象を受けました。でも、そんなお母さんでも彼氏さんが質問者さんを労わり、しっかりと味方になってくれているようであれば、問題はないはずです。
お礼文にもあったように、
(1)親に対して意見をきちんと言えない
(2)三年前に約束したにも関わらず、貯金が無い
・・・と言うのは、私から言わせてもらえば、「こりゃダメだ」となります。

三年も付き合って別れを選択するというのは、身も切られるような辛さだと思います。けれど、質問者さんはこれまでの楽しい思い出ばかりではなく、これからのことも考えなくてはならないのではないでしょうか。
「好きだから」と言う理由だけで結婚して、後で彼氏さんやお義母さんを恨んだり憎んだりするようなことになれば悔やんでも悔やみきれませんよ。
どうぞ、よく考えて結論を出してくださいね。
それでも結婚という選択をするのでしたら、今以上にう～んと頭を働かせて、賢くしたたかになって下さい。そして、たとえどんな目に遭っても彼氏さんを恨んだりしないことです。ご自分で選んだ道なのだから。。。

--------以上、未経験者のものがよく分かりもせず、失礼なことも言いました。ごめんなさい。
でも、質問者さんのこと陰ながら応援しています。
いろいろ頑張って下さいね。

phampham · Answer

嫌いでいいと思います。私も彼の家族が嫌いです。最初から嫌いではなかったですが、今は顔も見たくないです。結婚式から更に嫌いです。そんなものでしょう・・・と思っていますが（苦笑）。結婚式は滅茶苦茶にされ、わざわざ高い旅費を払って日本から来てくれた両親に感謝の一言もない人たちで家族に申し訳なくなりました。考えてもしょうがないので考えないようにしています。

今は自分達で家を買って（ローンですが）自分達で生活しているので別にいいです。今はまだカリカリしているので顔を見ないほうがお互いのためだと思っています。

私は内容がよくつかめないのでなんとも言えませんが、彼も悪いのです・・・とあるので何かあるのでしょう？？その彼の悪いところが許せる範囲ならいいと思います、結婚しても。うちの場合もだらしない家で育った彼なのでだらしないところがいっぱいでしたがそういうのは変わりました。心がだらしないわけでも悪いわけでもないので、そんなものはどうにでもなります。が、根本的なこと、ぜぇったい許せないことは譲りませんでした。

１．海外に親戚も家族もいない私の見方をすること
２．２人の収入は２人の収入。弟やお父さんに絶対勝手に貸さない（だらしない家なので・・・。上に弱い旦那にはきついことかもしれません）そして勝手に連帯保証人にならない。なった時は子供の養育権は一切破棄、即離婚！
３．何でも話して解決すること。これからはあなたの家族は私！

意地悪でも何でもありませんが、絶対条件でした。結構きついんですよ、１人で頑張るのって。だから旦那さんが私の理解者であり、私が彼の理解者でないとやっていけないと思うんです。

長くなりましたが、絶対譲れないこと、彼のいいところ、悪いところがわかっていれば後は２人の人生２人で作ればいいと思います。頑張ってくださいね。

simakawa · Answer

問題が多すぎますね．
相手の方がおとなしいというか親に何も云えないのでは将来彼方が苦労するの見えてます．
両親が好きになれないという事は，将来必ずその方は親に似てきますよ．何しろ親を見て育ってきてますから．
彼方の親と再度良く相談することをお薦めします．
（文面からすれば将来トラブル間違いなく起きますね．相当な覚悟が必要です．）

co-su · Answer

見当違いかもしれません。
彼の家族は彼の収入で生活していませんか、そうであれば貴女と結婚する事で生活できなくなります。
だから貴女に同居を求めているもかもしれません。
貴女が泊まりにいった事も今になって、３年も経ってから言い出すのは、ずるいですね。
自分の事ばかり考えて貴女の事は全く考えていません。
結婚するのに結納金も指輪もありません、ただ世間体があるので、結納にいきたい、身勝手もいい加減にしろと言いたいです。
結婚してもその親と生涯付き合わねばなりません。
貴女の収入もあてにされますよ。
彼はいい人だと思いますが、貴女の一生の問題です。
貴女の両親がその事を知ったらどう思うでしょうか。
私も娘がいます、宝物のように思っています、その娘がそんな扱いを受けたら許しません。
私が貴女の親でしたら、絶対に反対します。
どうしても彼と結婚したいなら、親と縁をきるくらいの覚悟が必要です。

yuna8888 · Answer

我慢して結婚なんてしてはだめですよ。
どんなことを言われても、どんな家族が居ようとも、彼と結婚したいんだー！
と思えるなら　結婚すればいいと思いますが、そうでないなら止めた方がいいです。
きっと後悔します。

彼が親には何も言えない　というのが私は一番気がかりです。

彼の両親が好きになれません。

No.2 です。

どうも他人事とは思えず、とっさに回答していますが、役に立てなさそうです。

なんだか、私の母の状況と似ていたので、書き込みます。

大事なこと忘れてますよー！！

電気を止められるような親と同居？をしている彼と一緒になって、

ごめんなさい。

嫌いでいいと思います。

問題が多すぎますね．

見当違いかもしれません。

我慢して結婚なんてしてはだめですよ。

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