今まで人間関係で悩み続けて、自分の悩みの根源に気付きました。
どうやらわたしは意見が合わなくて衝突してしまう相手を嫌いになりきれなくて悩んでしまうのです。
会社の上司や友人など様々なケースがありましたが、友人のことを書きます。

大学時代の友人で一人どうしても衝突してしまう女友達がいます。
彼女はとても自分の意見が強い人で、またその意見を押し通す強さも持っています。
端から見ていると、彼女の意見は偏っていて、正しいとは言いがたい時も多々あります。
共通の友人の結婚祝いを仲間内で選ぶことがありましたが、その時も彼女は自分の意見を押し通し、
あまりに強引なので「みんなで相談しよう」と提案したのですが
相談どころか他の仲間を説得してしまい、意見したわたしがのけものにされてしまいました。
人が集まるといつもこうです。彼女に少しでも意見するといつのまにか悪者にされてのけものです。

彼女とは合わないんだと思い、距離を保つようにはしていますが、
一番問題なのはわたしが今でも彼女と仲良くできたらいいのに、と思っていることです。
友人や旦那に相談してももう付き合わないか、徹底的にけんかするしかないと言われます。
正論だとわかってはいるのですが、どうしてこんなことになっちゃうの?という気持ちのほうが強く、
いつまでも同じ悩みを話し続け、友人や旦那にもうんざりされてしまいます。
そのせいで大事な人を失うかもしれない、という気持ちもあり、なおさら落ち込んでしまいます。

わたしと同じような思いをなさっているかたはいるのでしょうか?
そうでなくても、なにかアドバイスがありましたら教えてください。本当に悩んでいます。

A 回答 (3件)

自分も同じことで悩んだことがあるので、書き出すと長文になりそうですからできるだけシンプルにいきたいと思います。



私の場合は向こうが悪いとみんなが言ってくれても自分が悪いと自分を責めてしまう受動攻撃型人格障害(便利な言葉があるもんですね。)だそうです。
医者からのアドバイスは、「距離をおくこと」この一点でした。
人を嫌いになる自分が嫌い、というややこしい精神構造が簡単には崩れない以上、ストレスの元となる相手からまず離れてみることがスタートだということです。

嫌いになるのではなく、関心を持たないのではなく、自分から飛び込まない必要が無い限り近づかない、そこから始められてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。このご意見はまさに目からウロコでした。受動攻撃型人格障害なんてあるんですねー。
「ややこしい精神構造が簡単には崩れない」という前提のもと改善方法を考えるというところにやけにうんうんとうなずいてしまいました。
嫌いになりきれないことよりも、嫌いになりきれないならどうするか、というのが大事なことですよね。
自分から飛び込まないというお言葉で少し気が軽くなりました。これから意識したいと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 00:54

あなたは本当に心根の優しい方なんですね。

だから、彼女の事でこんなにも悩んでしまっているのでしょう。多分、彼女はあなたのその優さ、包み込んでくれる優しさを本能的に感じ取って(何をやっても許される)的に思っていて、あなたや周りにに甘えているのだと思います。仲良くしたいその気持ちはわかります。けれど、わがままや彼女の意見を全て受け入れてあげつづける事がベストの方法だとは思えません。あなたにはあなたの意見や人格があるのだから、彼女がそれとうまく調和していこうという姿勢がなければ・・・2人はお友達なのだから。なので、彼女の側をはなれてみてはどうですか?あなたを彼女が失って気がつく事だってありますよ。彼女を大切に思うのなら、そんな事にきづかせてあげる事だって、あなたの役割かもしれませんよ。(つらい役割りですが)そして、彼女がその事に気がついて戻って来たら優しく受け入れてあげたらいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女がいつか自分でなにかに気付くことはあるとしても、戻ってくるなんてことはないと思います。
すごい自信家で、負けず嫌いで、特に女友達の前で弱みを見せるということはないんですよね。(男友達には弱みを見せる)
良い言い方をすれば姉御気質なので、みんなを自分の力でひっぱりたくて、意見する人は正直言って目障りなのかも。

もしかしたら、彼女の中でわたしは友人という関係ではなく、主従関係というか上下関係でとらえられているのかもしれませんね。
そうだとしたら、あの強引さも納得です。書きながら妙に納得してきてしまいました。ご意見、本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 00:46

rubyredさんこんにちは!私もよく似たことで悩んだことが多々あり、実は現在も進行中です。


>彼女に少しでも意見するといつのまにか悪者にされてのけものです。
のけ者にされた事はありませんが、本人から徹底的に無視されたこともあります(別の人に聞いてもらったのですが「ペースが合わない、嫌いではないのだけど」との事。挨拶以外邪魔しないようにするうちに1年程で向こうから何事もなかったように(笑)話し掛けてくれるようになりました)
個人的な性格の話になりますが、私は八方美人でおせっかいです(^^ゞ 
世の中には「自分と合わない人とは必要ない限り自分からは近づかない」という人がいるという事に最近やっと気づいたある意味幸せ者でもあります(笑)
お会いしたこともないのにこう表現するのは失礼なのですが、rubyredさんは人なつっこい方なのでは?無理にその人のことを嫌いになろうとすると却って自分が苦しくなってしまうと思うので、ここでは一定以上は近づかない「割り切り」が必要です!
結局今自分の中での解決法は「邪魔しない、余計な事はおせっかいしない」なのですが、rubyredさんの場合は「相手の話をひとまず聞いて肯定してから、自分の意見を選択肢として聞いてもらう」合わせる事が出来ない人は目の前に色んな選択肢を示してあげて「その人が最終的に判断した」ことにしたらよいのでは?と思います。
他人事なのにこうして回答すること自体、自分は全然成長できてないと笑えるのですが…悩むだけ苦しいので「自分はこうなんだ」と割り切ってしまうのが一番ですよ。(治す努力は大事ですがね(*^^*))
人を嫌いになれない事は基本的に協調性があっていいことだと自分では思っているのですが…なかなか世の中色んな方がいて難しいですね。
仲良くしようと思うことは素敵ですが、時には一歩退いた所でのんびりするのも…ね。とにかく嫌いになろうと努力する事はしなくていいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。似た経験がある方からのご意見は特にうれしいです。
ご意見にはすごく共感しました。わたしも似た者だと思います。人なつっこいっていうのも当たっているかも。
嫌いになれないのなら、無理に嫌おうとせずに一歩退いてのんびりするってのはいいですね。なるほど!
これからは「自分はこうだ」という割り切りをするように意識していこうと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 00:31

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Aベストアンサー

こんにちは
はっきり言いますが、
まわりの男性方がちやほやしてくれるのは若いうちだけです。
もうあと数年経てば、しだいにそういった人は少なくなり
十年ほど(?)経てば、だれもちやほやしてくれなくなります。

代わって、あなたより若い人がちやほやされているのを見るようになります。
悲しい事ですが、これは歴然とした事実です。
将来に備えて覚悟を決めておかなければなりません。

若い人に嫉妬して、いやみを言ったり、意地悪したりして鼻つまみ者になりたいですか?
それとも、ちやほやでは無いですが
自分磨きをして、しっかりと生きて、例えば親切な頼れる人という立場を確立するなど。
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Q人を疑いたい。と思ってしまう…友人でさえも?(2)

A君とB君はその日も調子に乗っていました。隣の一般客に対し酒をあげるよといって少したつと「返してくれないすか?」といって返してもらったり…。
で、もっと友達を呼ぼうということになりA君やB君の呼びかけでは人が集まらないので僕が電話をする役になり、(そこは地下だったのですが)地上に上がり友達に電話をしました。友達は誰も来れなかったのですが、その時もう面倒くさくなってパブには戻らず、そのまま家に帰ってしまいました。その後、A君からもB君からも連絡はなしです。

A君は上記の通りルーズな男で、B君も似たようなものですが、A君は僕にはルーズな態度をとったことがあまりありませんでした。実は僕はかつてその友達グループのリーダー格だったのです。でも、僕は彼に対しルーズな対応をしてしまいました。
その裏には「どうせ、俺なんて誰も相手にしてくれないんだろ。友達なんていないんだろ。」と、思いたい(?)気持ちがあったと想像できます。


人を疑いたいと思ってしまうのです…。

だれか、分析してください。

関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=302491

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ちょっと意味が理解できない部分もあるので確認しますが要するにA・Bさんと言うルーズであまり納得いかない友達がいて、特にAさんとの関係でAさんは自分に対してルーズ態度をとったことがないのに自分(Evianusさんのこと)はAさんたちにルーズな態度とってしまたことを

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そうだとすると人間そのような事は多々あると思います、大事なのはその後のホローです、本当に友人が大事なら連絡をとってあやまる等してそこからまたつきあいを始めることだと思います。

Q友人を亡くし、立ち直れません。ご意見やアドバイスをお願い致します。

色々と混乱しているため、読み難くまとまらない文章ですが、よろしくお願い致します。

海外生活20年近くになる、40歳女です。もともと考え過ぎ、神経質な性格ではあります。

長年の友人が、何等かの理由で何者かにその尊い命を奪われました。ショックと悲しみで打ちのめされています。また、悲しみと共に、犯人が私を襲いに来るのではないかと、日に日に恐怖心が大きくなり神経が休まる時がありません。

私には家庭があり、小さい子供はまだまだ世話がかかりますし、仕事もある為、そのお陰で正気を保てています。けれども、毎日ふとした瞬間に恐怖と悲しみが襲ってきます。友人の事を思い出し、何故こんな事になったのかと発狂しそうになります。また、ご両親やご家族の想像を絶する苦しみを思うと、心が痛みます。

友人の命を奪った人物に関しては情報が殆どなく、むしろその存在を知る人数は片手で数えられる程で、まだ知り合って日が浅かったようです。存在を知っている人間も、ほぼ情報を持っていないに等しく、私が知っている僅かな事も、直接犯人特定或いは逮捕に繋がるような重要な物ではありません。私を含め、他の友人達も実際会った事もなく、名前も顔も知りません。ただ、私達は友人のSNSページを見れば仲が良かったのは一目瞭然で、その僅かな個人情報の為に、「もしも」犯人が口封じでターゲットを絞るとしたら私なのではないかと考えてしまうのです。

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今は世の中の全てが恐ろしく、外に出れば必要以上に警戒し、他人は誰も信じられず怖いです。どなたかに冷静にこの話を読んで、第三者の目からご意見を頂ければと思いました。また、カウンセリングや防犯対策以外に出来る事があれば、是非アドバイスお願い致します。

読んで下さって、ありがとうございました。

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Aベストアンサー

友人が誰かに命を奪われてしまった。
それだけでも受け入れがたい悲しく辛いことです。

さらに自分が狙われるかもしれないと思えることが少しでも
あったら誰でも怖くて、おかしくなりますよ。

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実際、事件からどれだけ日数が経っているのかわかりませんが、
もし同一人物が犯行に及ぶなら心理的状態から考えて、
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友人を突然失ってしまった衝撃と悲しみが不安と恐怖になっているんだと思います。

精神的疲労はかなりあると思いますので、必要であれば、医師の診断を受けて抗不安薬などを処方してもらったほうがいいですね。

カウンセリングなどで、自分の辛い気持ちを話していくことで、
理性的な自分を取り戻していく方法もあります。

一人で抱え込まないようにしてください。
ご無理ないように、
ご自愛くださいね。

Q自分と違う意見も受け入れるということ

以前、違うカテで相談をしました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1858930

上の相談では、第三者の意見を聞き自分の何が悪かったのかを知ることができとても参考になりました。

↑の相談内容は人の意見に対して冷ややかな感情を持ってしまうというものでしたが、
それは自分の視野の狭さや、同調できなければ納得できるまで質問しまくってしまうという
他人の意見を素直に受け入れられない自分の性格に問題があるのだと感じました。
自分は言いたい事ははっきり言ってしまう性格なのですが、言葉のボキャブラリーが少ないためか上手く伝える事ができず、そのためか意見のいざこざがよく起こってしまいます。

話がそれましたが、今回質問したいのはどうすれば視野を広められ、相手の意見も素直に受け入れれるかとという事です。
相手に反論する前に一呼吸おいてみてはいるのですが胸の中にもやもやとしたものが残るだけでどうもはっきりとした解決方法になってないようにも感じました。
それに今の自分は大学生活も趣味も半端で全く充実しておらず、なにをしたいのかわらない中途半端な状態です。

こんな自分に、どうかアドバイスを下さい。
甘ったれるな!とかキツイ意見でも結構です。
よろしくお願いします。

以前、違うカテで相談をしました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1858930

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Aベストアンサー

最近友人とのやりとりで起こったことです。彼女は学生時代から女性不信で(女性なのですが)男性にしか心を許せないような人だったそうです。
私は趣味の仲間なのですが、彼女がそれで苦しい思いをしたり、また人を傷つけてきたのを知って、同じく他の仲間と一緒に「こういう風に考えてみたら、もっと楽になるかもよ?」と強制ではないですが意見してみました。

彼女は「昔の私ならきっと受け入れられなかったと思うけど、今は少しでも自分が変わりたいから素直に受け入れることが出来た。ありがとう」って言ってました。
私はわりと長いものに巻かれたり、流されるままになったりするのを楽しむほうなので、そういうノリで彼女の悩みに返事をすると「凄く気が軽くなった!」と返事が来ました。

そんな彼女に見受けられるのは「変わりたい、成長したい」という姿勢・意志です。友人としてもそれがビンビン伝わってきます。なので、多少彼女のボキャブラリーが貧困でも、「つまりこういうことだよね?」と他人が意見をまとめることが可能です。

でも彼女に良く似たタイプで「私は私のままがいいの!変わりたくないの!」と言う姿勢の人もいます。心のうちではどう思ってるか分かりませんが、どんどん友人が離れていってます。私もその1人です。彼女と親しく付き合っていたけど、付き合いきれないと離れていったのは私だけではありません。彼女は聞く耳持たずだからでしょう。

質問者様はまだ大学生とのこと。まだまだこれからだと思います。今、色んな人と接して、色んな意見を聞いて(もやもやが残ってもとりあえず聞いてみる)、いざこざを色々と経験することが大事ではないかと思います。恐らく時間はあると思いますので、アルバイトやサークル活動、ボランティア、金銭的に許せば海外旅行など、とにかく色んな人と接することをオススメします。
そんな中で色々と経験していけば、きっと10年後にはそのような人物になれるのではないでしょうか。

成長したい気持ち、変わりたい気持ちがある人は、どんな方法であれ、必ず成長して変わることが出来ると思いますよ。要はその気持ちを持つことが大事だと思います。上ばかり見すぎても疲れちゃいますが、少し上を見る気持ちで生活してみてはどうでしょう?とりあえず他の方が挙げてくれてる方法をどんどん試してみるのもいいでしょうし。

私なんて30歳を過ぎても、親の意見を素直に聞けずに大喧嘩なんてしょっちゅうでしたよ(苦笑)。受け入れることは今でも出来ないことが多いけど、大喧嘩しないようにしようとだけは心がけていたので、何とか見た目は平穏無事を保ってます。そろそろ素直に受け入れても言いかなぁと言う感じでしょうか。

焦らず、ゆっくりと年齢を重ねるにしたがってそうなっていけば良いと思います。

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Q反対意見を言われて動揺してしまいました

今回、子供のいじめに関することで落ち込むことがあり、仲の良い友達に相談をしたら、
自分が予想もしていなかったような反対意見を言われて、とても動揺してしまいました。

別に、私の人格を否定されたわけではないのですが、
特に親しい人から言われたので、かなり傷つきました。

その時はどうやら私の説明が足りなかったらしく、
よくよく説明をしたら、相手も状況がのみこめたようで、言葉を撤回してもらえましたが…。

人に相談するということは、こういう風に誤解されることもあるのだと思ったら、
なんだか怖くなってしまいました。

私は何かトラブルにあったとき、
動揺しないで、きちっと自分の意見を主張できるようになりたいし、
あまり、自分ばかりが痛い目にあいたくありません。

誤解をされないように人に自分の気持ちを伝えるには、どうしたらいいのでしょう?

そして、辛いことがあったとき、どうやって、それを乗り越えていますか?

辛いとき、友達に愚痴るのは、よくないのでしょうか?
(もちろん、そんなしょっちゅうじゃないですよ。)

今回、子供のいじめに関することで落ち込むことがあり、仲の良い友達に相談をしたら、
自分が予想もしていなかったような反対意見を言われて、とても動揺してしまいました。

別に、私の人格を否定されたわけではないのですが、
特に親しい人から言われたので、かなり傷つきました。

その時はどうやら私の説明が足りなかったらしく、
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Aベストアンサー

人それぞれいろいろな物の見方があります。
だから他の人に相談する意味があるのです。他の人も自分と同じ考え、意見なら、相談する意味などそもそもありませんよね。

ただ自分の意見に同意して欲しくて、「そうだね、あなたが正しいよね」と言って欲しいだけなら、それは相談とは言いません。

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自分では正しいと思っていても、客観的に見たらおかしい所があるかもしれない。
だから、第三者の意見を聞くのです。それが「相談」です。

あなたの友達があなたに対して批判的な事を言ったのなら、その友達は本当にあなたの為に遠慮無く意見を言ってくれたのでしょう。あなたの事を真剣に考えていないのなら、「そうだね」と適当に相づちを打たれて終わりでしょう。

友達はあなたの事が嫌いなわけではありません。だからこそあなたの為に真剣に考えて意見を言ってくれているのです。それをあなたも静かに感謝の気持ちで受け止めて、もし誤解があると感じたら「それは違う、こうなんだ」とか、「でも私はこう思う」などと自分の考えをもう1度丁寧に友達に伝えればいいのです。
感情的になったり、無理やり相手に発言を撤回させようとしたりしてはいけません。そんな事をしたら、せっかく親切心で相談に乗ってくれている相手も嫌になってしまいます。

お互い率直な意見を言い合って、あなたの悩みの解決の糸口を探す、それこそが相談の意義であって、それができる相手こそ本当の友達と言えるのです。

人それぞれいろいろな物の見方があります。
だから他の人に相談する意味があるのです。他の人も自分と同じ考え、意見なら、相談する意味などそもそもありませんよね。

ただ自分の意見に同意して欲しくて、「そうだね、あなたが正しいよね」と言って欲しいだけなら、それは相談とは言いません。

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