人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんにちは。
もともと情緒不安定だったのですが、ここ最近はとてもひどくなっています。一応月一回カウンセリングも受けています。始めの問題(トイレが近い、強迫神経症)は解決されつつあるのですが、次から次から問題が出てきます。
最近は一旦パニックになってしまうと、何を言われてもされても止まらず大声で叫んだり、泣いたり・・。自分で制御がきかないのです。
それからモノをすぐに失くす自分が本当に嫌で、モノが見つからないと「またモノ失くした・・」って泣き声出してつぶやきながら、見つかるまであるいは気が済むまで探さなければならなくなります。
昨日はそのことと、就職試験があるのに電車に間に合わず、父に送ってもらったのにそれでもダメだったので、自分のだらしなさが本当に嫌でそこから始まってしまいました。
親に責められる度「私がどれだけ嫌なのかわかってくれていない」「結局自分はダメな人間としか思われていない」と思ってしまいます。恋人にも来てもらいましたが、同じです。あげくいらぬ争いまで生んでしまいます。
「必要と思うから色々言う」という彼氏の一言で何とか落ち着き、その後もちゃんと優しくしてくれたので安心したのですが、やはり今日はメールしても彼の機嫌も悪く、やっぱり「ホンマに疲れた、もう嫌・・」とブログに書いていたし。
こんなおかしい人間さえいなければ、皆は幸せに生きられるのに。私みたいなダメな人間はいないほうがいいんじゃないか。存在を消したいとさえ思います。それでもそれをやりきれない根性のなさ。自分がほとほと嫌になっています。親は無理でもせめて彼氏だけは切るべきじゃないか・・私と一緒にいてもいいことなんて本当にないような気がしてしまいます。「そんな風に言う人間は嫌いだ」と彼は言いますが、でもやっぱり彼の態度を見るとそう思わずにはいられません。まとまっていませんが、何がアドバイスをください。

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A 回答 (9件)

こんばんは。



今の世の中、スキあらば人の弱みにつけこんでだましたり、傲慢な人などほんとどこかにいってほしい人たちが少なからずいますね。

でもその反面いなくなっては困る人たちもいます。

あなたのメッセージを読ませてもらいましたが、とても繊細な方なのだと思いました。

のんびり屋なのとせっかちなのが同居している私ですが、早速結論・・・究極の別れは死です。それに比べて別れる別れないなどでウダウダいうのは生きている証拠!?

いい彼にめぐり合いましたね。どんな親しい間柄でも不満は出ます。
あなたを理解しているからこそ「そんな風に言う人間は嫌いだ」発言や「ホンマに疲れた、もう嫌・・」(ブログ発言)になるのだと思います。

そういった人間関係の日々の流れが人生で、人間にとって何もかもが満足のいく幸せなことばかりなら、それが当たり前になり苦しみも無い代わりに感動もなくなり長い人生無味乾燥したものになるのではと思います。

知り合いの女性にもウツになるととめどなく涙があふれひとり閉じこもってしまう人がいましたが、とてもいい人でした。

あなたと比べてもっとだらしない私としてはもう諦めの境地でモノを無くしてもまたかと思い、見つかったときはお帰りなさいといった感じです。
親とかに攻められた場合はあなたとは違いカッカしてエキサイトしてしまい反論しますが、後で後悔しきりです。

再度繰り返しますがいなくなってもらいたいのは、人の弱みにつけ込んでだまそうとする人や傲慢な人たちです。

あなたより年上だと思いますが、人生マイナス面があるほどプラス面に出会ったとき喜び、感動が増大されるのではないかと思いますし、実際そうだと実感しています。

長い人生焦らず行きましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
マイナス面はプラス面のための肥やし・・みたいなものなのでしょうか・・そしたらこれもきっと幸せになる第一歩になるのでしょうか、きっとなりますよね!!・・とまず信じることが大事なはず!!

もしよろしければ
>あなたを理解しているからこそ「そんな風に言う人間は嫌いだ」発言や「ホンマに疲れた、もう嫌・・」(ブログ発言)になるのだと思います。

この部分の補足をもう少し頂けないでしょうか?1日考えて何となく彼の心情を理解できたものの、やっぱり私は人の気持ちに関しては裏をかきすぎることしか出来ない不器用な人間なので、芯から理解が出来ないのです。

焦らずもう少しのんびり生きられるようにしたいと思います。きっと幸せはあるはずだ~と信じて。

お礼日時:2006/03/10 00:48

はじめまして。

僕もある障害を持っていて 人に忌み嫌われてきました。こんな自分なんかいなければいいのにと何度思ったことか・・・。失敗すると悲しくなってしまってダメダメになってしまったり。
それで、いろいろ自分なりに経験したり訓練したりする方法を考えたり、編み出してみました。
まず、パニックになってしまうということは 自分がそれだけ恐いのです。何に恐いか・・・何もできない自分が恐いのです。どうしたらいいかわからないから恐いんですね。ものもたくさん無くしましたね。今もなくすかな。というか 置いた記憶も飛んじゃうかなぁ。昔は、必死で探して途方に暮れてしてましたけれど 今は、買えるものであればまた買ったらいいんだとかそんなに今緊急で必要なものかな?と考えてみて必要であれば もう一度深呼吸をして夢中にならないように探します。必要でなかったら気にはなるけれどどこかで隠れてるんだな。と思って見つかるまでそっとしておけるようになりました。もっとも、他の人から見たら片づけないのが悪いとかになりますけど。。。片づけ上手になることも大事かもしれませんね。僕は、外では財布などは常に意識してさわるようにしています。鞄など忘れそうなものはなるべく持ちません。トイレに行ったり、食事で座ったりするときには 席を立つときに 必ず指さし確認をして忘れ物がなかったということを刻みつけるようにしています。そして、スケジュールなどは 手帳にもかいてありますが 毎日予定が変わるので 台所に家族もみれるようなカレンダーを貼って置いてそこに予定を書いてあります。で、大事な事は親が気がついてくれるようにしてあります。そういう、もろもろの事をできるだけしていって それでも忘れてしまったりするのは周りの人がカバーできるはずです。みんな、あなたが好きなので一生懸命してくれるんだけど 「自分がいないとき この子はどうするんだろう」という不安で一杯で心配でたまらないから あなたに恐い思いをして欲しくないからついつい怒ってしまいます。貴方のことが好きなんです。だから、あなたが困ったとき一生懸命助けてくれる。みんな、予定もあるでしょうに。。。そんな、気持ちに答えるために 何か助けて貰ったら恥ずかしがらずに一言ちゃんと「ありがとう」という言葉は毎回言うべきですね。そして、あなたは助けてくれる人たちのために頑張ってみてはどうですか?自分のためにがんばれない人もいますしね。そうやって、一つづつ欲張らずにできるようになっていって 自信がついてくればパニックになりません。今日から 指さし確認と、スケジュールの管理を一緒にしてもらうこと そして「ありがとう」を忘れないことを実行してみてください。
あと、物忘れが激しいというのが 必ず欠点かというとそうでもありません。世の中に 良く忘れて馬鹿みたいだけどたくさん笑って楽しそうにしているので こっちも笑ってしまうっていうようなおばちゃんがいたりします。その間抜けさが 人にああ、完璧でなくてもいいんだ・・・と安心を与えるようです。世の中には迷惑ばかりかけているようだけれど その分 知らない内に相手を癒して愛されているキャラクターの人もいますから どうぞ欠点ばかりだと思わないで 一緒にみんなでがんばってみませんか?彼氏やお父さん、貴方のことが大好きだから怒ってしまう。だから、大好きな人と一緒に どうやったら忘れないかということを考えていろいろルールやできること決めてみましょう。一緒に考えてって貴方が悩んでることを話してみましょう。そして、「私スケジュール書くから忘れちゃってたら言ってね。お願い。」と協力してもらいましょう。必ず、できるようになります。だって、あなたは おぎゃーと生まれて何もできなかったのに 今こうして就職活動までできるようになったのですから。人間、ちゃんと計画して体にしみつけたらできるようになるんです。ゆっくり、覚えさせていきましょう。貴方が、人生でできるようになったこと。思い出してみてくださいね。たくさんありますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も置いた記憶が飛びます・・そのたび「何てバカなんだ」と思ってしまいます。
でも回答者様はそのような自分とうまく付き合う術を徐々に築いていらっしゃって、本当にすごいなーと思いました。教えていただいてありがとうございます!!

あと「大好きな人と一緒にどうやったら忘れないかということを考えていろいろルールやできること決めてみましょう」というところに何故か感動してしまいました。私はいつも一人で克服しようとして、でもやっぱり出来なくてその度に自己嫌悪に陥るのですが、そういうやり方があったんですね。大好きな人となら出来ると思います。私を思って言ってくれる大切な人となら、そのひとのためにも頑張れる!!と思いました。
ゆっくり頑張ってみます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/03/14 00:26

その自己嫌悪の原因は両親ではないでしょうか?


あなたは幼いころから
親の非現実的期待に沿うように
行動してきたのではありませんか?
あなたは親から愛してもらいために
そういう行動をしてきたと思います。
そしてその期待と現実の差によって
あなたは自己嫌悪に陥ってしまったのでしょう。

あなたは神経症の要素を持つ親から
心理的に自立しなければなりません。
つまり、親の非現実的期待が
自分の存在価値に影響を与えるものだと
考えることをやめるのです。
親の非現実的期待はあなたを
苦しめるものでしかありません。
そんなものを大事にしても害があるだけです。

あなたは親の期待に沿わなくても
十分に愛されるし、それだけの価値があります。
親の期待に沿えないから価値がない
というわけではありません。

あなたは親の期待に沿うことによって
親から愛情を受けようとした
そして、それは自分の意思を裏切る行為であったこと
を自覚しなければなりません。
愛情は人間にとって大変大事なものであるため
脅迫的に親の期待に沿うことに
なってしまったのでしょう。

あなたの親からは愛情はもらえない。
それどころかあなたを不幸にしたのです。
そんな親の価値観を内面化して
自己嫌悪するのはもうやめましょう。
そうすれば救われます。

あなたに能力がなかったわけではなく
あなたの親が非現実的な期待を
あなたに科して
それに沿うようにあなたを操った。
これが真実です。

自分には愛されるのには十分な価値があるし
潜在能力もある。
親がその才能を活かせなかっただけなのです。

だから自己嫌悪などする必要など全くないのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>あなたは親から愛してもらいために
そういう行動をしてきたと思います。
そしてその期待と現実の差によって
あなたは自己嫌悪に陥ってしまったのでしょう。

仰るとおりです。親に期待されたことはあまりないのですが、自分の中で「親はこういう期待をしているのに違いない」「なのに出来ない私はダメだ」って思い続けてきたように思います。

「価値観を内面化して
自己嫌悪するのはもうやめましょう。
そうすれば救われます。」
「自分には愛されるのには十分な価値があるし
潜在能力もある。」
など回答者様の言葉には非常に勇気付けられました。

この言葉を胸に頑張ります。

お礼日時:2006/03/14 00:18

どうしても人間は絶対的(最たるものが神ですか)なものに憧れますね。


それ故に自分の中に、ある基準を設け見比べてしまいがちですが、実際のところ結構、人の感情は曖昧だと思います。

また人間同士の関係ですがこれもまた絶対的なものは無く相対的で、ある一部分をとって判断しがちですがそれは間違っているのではないかと思います。

ですから一時的な感情とか気持ちの変化とか日常茶飯事ですが、それよりも本質を見なければなりません。

私だって妻に対して「もういやだ、一緒に居たくない!」と思ったことは一度や二度ではありません。
でも時間が経てばいとおしい最愛の妻!?
本当に嫌になれば冷めてしまい淡々とした感じになるでしょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
本質・・・皆さんに回答していただいて、それを見極めることが出来るようになりました。
今までは怒られたり無視されたり、一時的なことで「あぁもうダメだ」ってなっていたのですが、やっぱり違いますよね。本当に嫌なら適当にしか応対しないので、相手が疲れたり怒ったりということはありえないですね。
気付かせてくれて本当にありがとうございます。

お礼日時:2006/03/14 00:13

>最近は一旦パニックになってしまうと、何を言われてもされても止まらず大声で叫んだり、泣いたり・・。

自分で制御がきかないのです

単純に考えて、自分で自分の意志を制御、コントロールできないということ訳ですから、正直どう考えても常識的にそれは精神病と疑ったほうがと思いますよ。
とにかく心療内科医のカウンセリングをまず受けて下さい。
話はそれからではと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱり行ったほうがいいですかね・・今日は地下街歩いていて息苦しくなって、一瞬呼吸の仕方がわからなくなってしまったんですよ・・。まぁ気にしすぎて起こったことなのかもしれないですけど・・もう少し様子見てから考えてみます。

お礼日時:2006/03/10 01:11

私もまったく同じような感じです(現在進行形)。

親にも理解されませんでした。過服薬自殺未遂でやーっと気がついたようですが、他の質問者様同様、かすかですが後遺症は残っているので、絶対勧めません。トータルで考えるとするだけ損です。

物をなくした時の状態なんかはまさしくその通りで、これもずっと親に怒られてました。自分はダメな人間、人間公害とWeb日記で書きまくってたら自分の知らないところで死ねと言われていたり。質問者様と比べると共通点は数え切れません。敢えて違う点といえば、自殺未遂当時付き合っていた元彼の方が、自分に依存していておかげで事がややこしくなった、ということでしょうか(この時は主治医がマジでキレてたそうですから…)。おかげでもうすぐ32歳になろうというのに、彼氏どころか恋愛恐怖症と化してます。

とにかく午前中が起きられないので、夕方からの仕事となると正直接客業しかありません。私は幸か不幸かスーパーのチェッカー歴が10年近くあるので今もその職に就き、障害年金と合わせて月18万の収入で1人暮らししています。しかし今後悔しても遅いですが買物依存症っぽかった頃があり、月約5万程度の返済を抱えている(つまり障害年金が丸々パー)ので生活は苦しいです。うちはある程度の勤続年数と昇格試験を受けないと長時間パート社員になれないので、大抵フリーターとして入ってる同僚はかけもちしてるのですが、とにかく仕事前と後、半ば死人状態で疲れきってるのでかけもちできません。そんな自分に対し「他の人はかけもちしてるのに、私だけできないなんて…この歳だと他の人はバリバリ働いてるのに何してるんだ自分…最低…」と思うことがあります。そんな私に担当医(大学病院なのにもうすぐ代わってしまいますが)は、
「moeさんにはmoeさんの限界があって、働けないでいる人もいるんだから、自分で精一杯頑張ってる方だと思って良いと思うよ」
と言ってます。本音はそれでも労働時間長すぎる、と言われてますが。
ちなみに自分は境界性パーソナリティ障害による神経症、だそうです。リストカット以外の破壊行為はない(というか、買物依存は懲りてるんで、いつ再発するか解らない)けど、人との境界がない、故に自己評価が低く、自分を責めやすいという傾向があるそうです。
実際仕事でも、ひとつの些細なミスで「私クビだ~死ななきゃ~」とパニックになることが多いです。理解のあるリーダーや先輩が多く、うまくなだめて下さるので感謝してます。

……とまあ、長々と自分のことを語ってしまいましたが。
質問者様は、自分ひとりになっても「ダメな人間」と思いますか??人や物と関わらなければ思う機会はないと思います。今の就業状態とかが解らないのであれですが、可能であれば家族・彼氏と距離を置いてみたらどうでしょう。私も3ヶ月ほど前から1人暮らしを再開し、週に1度くらいの割合でしか家族と会ってませんが、人が出勤前に仮眠取ってるっていうのに「寂しくて来ちゃった♪」とかいって親がよく訪ねてきます。距離を置ければ相手の方が「やっぱりあなたがいないと寂しいわ」と来ます。これって、存在自体が必要とされている良い証拠ですよね、そう思いませんか??
あと彼氏さんですが…読む限りではちょっと、同様に距離を置いた方が良いかと思います。ところどころに「それが本当に彼女を想っている人のやること??」と思う記述が見られますので…質問者様が彼なしでは生きていけないと思っているのならともかく。

少し人間関係に疲れている時期かもしれません。今は自分の心配しましょう。なくしたものはいつかひょこっと見つかる、就職試験の件は元々縁がなかった(過去に場所が解らず迷子になって一時間もさ迷ったのに採用された経験があります)と思えば気も楽です。昨年虚偽の職務怠慢を理由に、精神障害に理解のなかった年下の上司の手により病状悪化→退職に追い込まれました。すぐに今のスーパーに採用されたのですが、時給は高くなったり逆に待遇が良くなりました。私が辞めた後、前の会社は退職者が続出したそうです(一応パートリーダーという立場だったので)。世の中そんなもんです。

参考にならなくてすいません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
人との境界について、私もそういえばカウンセリングの先生に言われたことがあるような気がします。私も自分を責めて責めてするくせがあるので・・。

「世の中そんなもんです」の部分、すごく納得しました、安心しました。そういう気持ちで生きていけたらいいですよね。

あとまだ学生なので親とは物理的な距離は置けないのですが、(団地暮らし故家にいれば常に密着状態・・)心理的な距離は置いてみます。彼氏については・・moeさんが仰るようなことも私もよく思うのですが・・まぁ私のことを想ってる想ってないはともかく、私が依存しすぎなので、これも心理的距離というか心のひとり立ち目指して頑張ります。関係については、せっかくアドバイスいただいてるのに申し訳ないですが、急に離れるのはやっぱり怖いのでもう少し考えてみます。

パニックの陥り方が私ととてもよく似ていて、辛さが伝わってきました。なかなか人は理解してくれないんですよね・・親なんて「おかしいって自分を作り上げるのはやめなさい」とか言うし・・自分で思ってなっているわけじゃないのに・・moeさんもどうか思いつめすぎずに生きてくださいね。ちょっと生意気に聞こえたかもしれないですけど、お互い楽に生きられるといいですね。

お礼日時:2006/03/10 01:08

つい最近まで私も同じ状態にいました。


毎日、生きているというだけで苦痛で自分の存在意義がわからず苦しかった。
なんでこんな思いしてまで生きなきゃならないんだろう、なんで何をやってもダメなんだろう・・・。
旦那の浪費が原因で子供連れて離婚、乳幼児を三人抱えてでは仕事も住居もままならずやっと見つけた仕事も余りにも給料が低くて一部屋しかないアパートの家賃で一杯一杯でした。

離婚してから1年ぐらい自分のダメさ、愚かさを責める日々が続きました。そして鬱を発症、人と話す事も外に出ることも出来なくなり会社も解雇されてしまいました。
突然の呼吸困難、激しいどもり、震えの止まらない手足、全ての事へ興味がなくなり・・・・挙句に自殺未遂・・・。
病院に運ばれて無事でしたが、今でも後遺症が残っています。
死ぬ事すら出来ないなんて、本当に私はクズだ、ダメ人間なんだと責めていた私に親がこう言ったんです。

「自分を責めすぎなのよ、少しは許してやんなさい。迷惑かけるのだって親孝行のうちなんだから。」

正直、とても厳しくて怖かった母親だっただけにその一言がとても胸に染みました。
自分で自分を必要以上に厳しく罰してたという事に気が付いて以前より前向きになれたせいか、徐々に回復している所です。

clariaさんの彼氏さん、本当はもっと頼りにしてほしいのかもしれませんよ、私の親も言ってましたが頼りにされていると思うと嬉しいし、がぜんやる気が起こるそうです。もしかしたら、気を使われてることがもどかしいのかも・・・。
clariaさんは色んな事や他人に気を使いすぎちゃって自分を下卑しちゃうのかも・・・でもこの世に必要ない命なんてないですよ、私のように愚かな真似だけは絶対にしないで下さいね!!
私も毎日色んな失敗しますが、ああまたやっちゃった・・でもまぁ今度気をつければいいか、しょうがない許そう~~!って思うようにしています。
最初はああ・・でも・・・なんて振り出しに戻ったりしてましたが、慣れると少しづつ気持ちも軽くなりますよ。

なんだか余りアドバイスになってないかな??(^^;)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とってもとっても心に染みました。
私も自分に厳しすぎます、人にも言われるし自分でもほんとうによく思います。気を使いすぎなのもそうです。
yumingさんのように、「しょーがない許そう」って思う練習してみます。どうしてもどうしても許せなくていつもパニックになってしまうので・・。

「迷惑かけるのも親孝行のうち」・・すごくいい言葉ですね。私はいつも迷惑かけてばかりで、一つも役にたってないような気がして、そのくせそんな気持ちを親に素直に出せなくて嫌で嫌で仕方なかったのですが、ちょっとくらい迷惑かけてもいいのかもしれないですよね。そういや彼にも言われたかも・・「親は子どもの犠牲になるもんやから(言い方悪いですけど)、今は迷惑かけてもその分あんたが親になったときに子どもにしてあげたらいーやん」って。
(何かさっきから彼の言葉ばかり書いてちょっと不快に思われる方もいるかもしれないですが、こうしないと整理ができないので・・すみません)

確かに彼には頼っても変に気を使いすぎて、よくそこを指摘されているかも・・・。もうちょっと身近な人には心を開かないといけないですね。
ありがとうございました、気持ち少しでも軽く出来るようにしてみます。

お礼日時:2006/03/10 00:56

私は専門家でも経験者でも何でもないのでアドバイスといえるほどカッコいいものは書けませんが、少しでもあなたの心が軽くなればと思います。



多かれ少なかれ誰でも自分はこの世の中に必要とされているのか?という疑問を持たれるとおもいます。
私もしょっちゅう思います。

でもきっと居ないほうが良い人間なんてどこにもいません。もちろんあなたもそうです。

私は家族が大好きですが、私が生きるということは教育費・生活費などどうしても金銭的な面で負担をかけてしまいます。
生活を圧迫し、家族に大変な思いをさせてしまっているという思いも、ものすごく感じます。
しかし、それでも私に援助してくれます。それはきっと私が家族を大好きなように、家族も私のことを大好きだと思ってくれているからです。
私には家族は必要で、家族には私が必要なのです。

clariaさんも同じです。
就職試験のために送ってくださったお父様も、clariaさんが大変なときに来てくださった彼氏さんもあなたのことが必要だからあなたのそばにいるのです。
そりゃ、人間同士なのですからときどき意見がぶつかったり、疲れてしまうことがあるのは当然です。

こういうふうに書き込みしている私も、あなたが居るから書き込みが出来るのです。
読んでくれる相手がいるから書けるのです。

きっと、他の人より自分に厳しすぎるんじゃないかな?
わたしだって、自分の嫌なところはたくさんあります。もぉ数え切れないくらい(笑
でもそれは、嫌なところがたくさんある=ダメ人間では決してありません。
きっと、次に進むためのステップアップのために嫌なところがあるんだと思います。

だから、ダメ人間だとか、居ないほうが良いなんて思わないでください。私も悲しくなります。

それに、家族・彼氏さんのことを考えられるということは、それだけやさしい・ステキな心を持っているってことなんじゃないかな?

そんなにステキなんだからもっと自分に自信を持って下さい♪

最後まで読んで下さってありがとうございます。
あなたの心の不安が取れることを祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
心に落ちてくる部分が多くて気持ちがちょっと軽くなりました。
こんな私でもちゃんといる意味はあるのかなぁって思えました。
人間同士だからぶつかったりは当然・・というところで何か気付きました。私は否定されたらもうそれでこの人は私を好きじゃないんだ、って思ってしまうのですが、自分に置き換えて考えれば、いくら好きな人でも腹の立つ時はあるし、だからといって嫌いじゃないし。きっと親や彼もそういう気持ちなんですね。良かった・・。
嫌なところもきっと次に役立ちますよね。そういえば彼にも「嫌なら嫌でいいけど、うまく付き合うことを考えなさい、次に生かすとか」って言われました。
もう少し自分に自信持ってみます、ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/10 00:40

私も同じでしたよ。


ウツだったんですが、ひどいときには主人に何か言われると泣き叫んでどうしようもなかったです。
物はなくす、すぐ忘れる。。。嫌で嫌でたまりませんでした。
主人には私なんてお荷物だ、いないほうがいいんだっていつも思っていました。それを言うと怒られました。そういう考えは嫌いって。(一緒ですね)
いつも言ってると実家に帰れとかも言われました。そして全てが嫌で自殺未遂。

今ウツが治って振り返ってみると、もし私の存在が嫌だったら一緒にいないよなあ~って。
私の場合結婚してるから簡単に離婚とはいかない、でもあなたの場合は彼が別れたければ別れてると思いませんか?それでも一緒にいてくれる、来てくれる、言ってくれる。
彼があなたを心配に思ってるからこそですよ。

今はそういう考えになっても仕方ないですが、彼を信じてください。自分を責めないで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分だけじゃないんだ、って思うだけで安心します。
「お荷物だ」って思うあたり本当に・・今回の件だけじゃなくて彼にはすごく沢山迷惑をかけていて・・ホンマに・・。
でもちゃんと冷静になって考えてみれば、ton1115さんの言う通り、私の存在は嫌ではないんですよね・・気付かせてくれてありがとうございます。私自身は否定されてるわけではないんだな、って思いました。彼に言ったら「ようやく気付いたか」って言われました。まぁ言い方は乱暴ですけど・・(^^;)ちょっと周りの人が信じられそうです。

お礼日時:2006/03/10 00:35

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Q自分がいなければ世の中うまく行くという思考

昔から、よくそのような考えをしていました。
親に怒られても「アタシがキライだからだとか、アタシがいなかったら両親を困らせ苦しめることはなかっただろう」と思い悩んだり、大人になった今でも「夫にとって私との結婚は貧乏くじだった。夫に申し訳ない、私と出会ってなければ夫にはもっとすばらしい出会いがあり、このような苦しみを経験することもなかったのに」などと考えてしまう傾向があります。
マイナス思考なのでしょうか(悲劇のヒロイン?)。それとも他力本願なだけでしょうか?

そもそも、ほかのみなさんの頭の中に「自分がいなかったら周りの人は幸せになれたかもしれないのに」という考えはないのでしょうか。

なんでそんなに自分を責めるの?と夫に言われますがそうとしか思えないくらい自分がここに存在することが申し訳なくなるときがあります。

Aベストアンサー

野生のままよりある程度人の手が入った里山のようなものの方がそこに住まうあらゆる生物にとっては生き易く住みよくなっていくように思います.
そういう風になるように人が手を入れる.
社会がうまく機能していれば.

今の世は確かに生きにくいところがある.
野生の競争社会の中で自らが生きる術を,生活の糧をうる手段を身に着けなければならない.
現代社会は
大都会の文明の中にあって在り方は野生動物的.

それでも光を浴びてイキイキと生きられる場はきっと見つかる.
自然の生命力.

東洋人は自然の中に,植物に哲学を観る.
高村光太郎さんの
道程
という詩を贈ります.

Q自分なんかいない方がいい

学校の頃いじめられてきたし、親からは厳しく叱られてきたし、兄弟とは煙たがれてたし、片想いの女の子に迷惑をかけてしまい負い目に感じてて以後女性が苦手だし、何より私は自分のことが嫌いだし、自分なんかいない方がよかったんじゃないかと常々思いました。
23歳男性ですが、今も統合失調症で家族に負担をかけて、作業所を休むときが多くてみんなに負担をかけてて、しかし治療が思うように行かなくてもどかしくて、今の自分が嫌です。
将来が不安で仕方がなくもあります。半分以上ニートだし、顔がキモいから異性と恋をすることもなく、一般就職も遠い先にあると感じて諦めがちになるし。生きていて良いこと無いように見受けられます。

どうしても私、自分に甘えてしまう達でありますし、心自体は自分としては成人相当はおろか小学生かと思うくらい未熟でありましょう。

タイトルの内容に戻ります。自分なんかいない方がいい。客観視すれば幸せ者に見受けられるのに、自分で悲劇の勇者を気取ってやがります。まして自分なんかいない方がいい。思うこと自体間違いなのにそう思ってしまう。
質問ですが、やはりこれは甘えなのでしょうか?

学校の頃いじめられてきたし、親からは厳しく叱られてきたし、兄弟とは煙たがれてたし、片想いの女の子に迷惑をかけてしまい負い目に感じてて以後女性が苦手だし、何より私は自分のことが嫌いだし、自分なんかいない方がよかったんじゃないかと常々思いました。
23歳男性ですが、今も統合失調症で家族に負担をかけて、作業所を休むときが多くてみんなに負担をかけてて、しかし治療が思うように行かなくてもどかしくて、今の自分が嫌です。
将来が不安で仕方がなくもあります。半分以上ニートだし、顔がキモいから...続きを読む

Aベストアンサー

甘え…というか、思い込みが強すぎる!!

どれだけ悲観的なんですか。

人間だから、ちょっとは悲観的になるときもあるけど、それにしても、悲観的に考えすぎだと思います。
あなたの文章には、悲観的な言葉しか書いてない。

どんなに弱くて何も出来ない奴でも、いないほうがいい人間なんていないよ。

まずは、自分の良いところをひとつ見つけてください。
ひとつぐらい見つかります。必ず!!
自分の良いところも見つけられない人は、人の良いところも見つけれないと思います。

もしかしたら、今までうまくいかなかったのは、その悲観的すぎる考え方が原因かも。
それじゃ、周りの人も、あなたに魅力を感じないんじゃないかな。
悲観的になりすぎるのは、人として魅力的じゃないよ。
とにかく、ひとつは、自分の良いところを、無理やりでもいいから考えること!!

まずは、そこからです。

Q長文)家族から嫌われてます助けて下さい。ツラいです

ほぼ全員から嫌われています。

母親とは家族の中で仲が良い方だと思うのですが、
喧嘩をしたら長期的に無視されたり避けられます。
また、たまに肩を強く叩かれます。数回ではないのですけど、長期的に続いてます。
毎度骨がしばらく痛くてツラいです。
痛いので「痛い」と訴えてもやめてくれません。
最近叩かれた時に腹が立って反発しました。
が、ぬいぐるみで私の後頭部を殴ってきました。

父親は唯一家族の中でマシだと思います。
仲もそこそこです。が、中学の頃から毎晩部屋に入って様子を見てきたので
それが気持ち悪いです。高校3年生になった今、ドアに「入室禁止」と張り紙をして
なんとか毎晩入られる事はなくなりました。たまにドアを開けて話しかけてきますが。
あと面倒事を私に押し付けてくる時があります。
以前、父親が携帯を紛失した時に関係のない私が問い合わせたり手続きしました。
逆に私が困った時、父親に助けを求めても何もしてくれません。
「自分でしなさい」の一点張りです。

姉からも嫌われてます。
私が小学生の時にどんな流れでなったのか忘れてしまいましたが、
おそらく口論になった時、机に押し倒され首を絞められた事が今でも忘れられません。
また、キッチンバサミの刃を私に向けて「刺すぞ」と言われた事もあります。
それがトラウマなのか、母親がキッチンで包丁を持って少し動いたら
刺してくるんじゃないかと背筋が凍ります。
また、食事の際に隣の席なんですが、いつも避けて座られたり、
部屋のドアを私が帰ってきたら閉めたり避けられてます。


もうウンザリです。相談できる友人も居ません。
カウンセラーの先生が居ますがこの事まだ話してません。
近いうちに話す機会があるのですが、話そうと思ってます。
でも、だから何か解決する事でもないので迷ってます。

余談が入りましたが、本当にツラいです。

ほぼ全員から嫌われています。

母親とは家族の中で仲が良い方だと思うのですが、
喧嘩をしたら長期的に無視されたり避けられます。
また、たまに肩を強く叩かれます。数回ではないのですけど、長期的に続いてます。
毎度骨がしばらく痛くてツラいです。
痛いので「痛い」と訴えてもやめてくれません。
最近叩かれた時に腹が立って反発しました。
が、ぬいぐるみで私の後頭部を殴ってきました。

父親は唯一家族の中でマシだと思います。
仲もそこそこです。が、中学の頃から毎晩部屋に入って様子を見てきたので
...続きを読む

Aベストアンサー

そんな状態じゃ毎日辛いでしょう。
よく頑張りましたね。

でも、もういいじゃないですか。
自分を大切にしましょうよ。

家を出られるのなら、飛び出しましょう。
もし学生とかで家が出られないなら
カウンセラーの方に相談し、自立できるまで
いられる避難じょみたいなとこに行くのもありです。

無理をして、本当に心が壊れてしまってからでは
遅いし、もとに戻るまで時間がかかりますよ。

私は、色々あってパニック障害とうつ病になり
もう何年も心療内科に通ってます。

そんなふうになってほしくないな。

あなたが辛い。その気持ちを吐き出す場所を作ってください。

無理はしないでね。

Q生まれてきて申し訳なく思う

なんだか、自分さえいなければ両親も会社ももっとうまく物事がスムーズに行ったのにとおもう

自分が生まれてきたことが申し訳ない



何かを頑張ろうという気持ちにもなれないし、何かをすると疲れてしまう

人と話すのも疲れます




消えてしまいたいです



私は何をどうしたらいいのでしょうか

Aベストアンサー

あなたを産んで共に両親は人として成長できたんです。
子供を産んでみるとわかりますよ。

そして自分でその両親の元に産まれる様に選んできたんです。
申し訳ないなんて誰に対して思っているんでしょうね。

申し訳あろうが無かろうが、産まれないといけなかったんですよ。
今回はそんなとりとめもない悩みを克服するために産まれてきているんだと思います。

疲れるのは気を使いすぎるからかな。
もっと人に気を使わないで生きたいように生きてみたらどうですか?
一度きりの人生かだらやりたいようにやってみてもいいかも。

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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