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私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

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A 回答 (5件)

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。

私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
子供のためにじっくり相手を見定める・・これを重点にとは私も思っていました。焦ることなく子供を大切にしてくれる方との巡り合いが出来るまでは子供と二人大変ですが頑張って行こうと思います♪

お礼日時:2006/03/23 00:39

子連れ再婚したほうの女性です。

私もその辺夫に聞いたことがあります。

うちの場合、私が最初に結婚する前からの友人で、当時から好意を寄せてくれていたらしいのですが、私は子供と2人で楽しくやってるようだし…と、離婚後も特に結婚を意識しなかったそうなんです。
しかし、たまに3人で出かけたりしてたのですが、たまたま大型ショッピングセンターのフードコートで食事をすることになり、子供が真ん中で両手を繋がれてピョンピョン飛んでる…そんな状況で「結婚もいいなぁ」と考えたそうです(場所が家族連れの多い場所だっただけに余計なのでしょうね)。

そんな時私が心身ともに弱ってしまって、そばにいてくれたのが彼だったんですよね。私も「あ~そういえば気がついたらいつも横にいてくれるのはこの人だな」と思って。
夫からしてみれば「10年越しの恋が実った」らしいです(^^;)。子供がいることどころか、前に結婚したときはお祝いもくれましたし、他にも付き合ってた人のことで何度も相談したこともありました。なので、関係ないという人には本当に関係ないようですね。

私たちは交際期間がほとんどないまま結婚しましたが、元々仲の良い友人で、よく2人で出かけていたので、彼のほうは特に2人の時間が欲しいとは思わないみたいです。あればラッキ~くらいのもので。家族なので「3人の思い出を増やしたい」と思ってるみたいです。

私のほうが逆に普通のカップルのようにデートしたい!と思うくらいです。ただ、我が家は平日が休みなので、夫の休みの日は2人で過ごすことが多くなりますけどね。

が、子連れでのデートは慎重にしたほうがいいと思いますよ。私も離婚後にお付き合いした人とはいつも子連れでしたが、別れを決めるときに「子供がせっかくなついてるのに…」と凄く悩みました。

また「子連れ女性でよい」と思ったのではなく、「結婚したい」と思った人にたまたま子供がいたというそれだけのことのようです。
でも子供を産んで離婚してなかったら、私は彼とは結婚してないだろうなぁ~と思います。そうじゃないともっと打算的なところで相手を選んでそうですから(苦笑)。

子供がいるといって引くような人はそれまでの人ですから、最初から言っておいたほうが良いのでは?
私も結婚するまでは子供ぐるみで愛してくれる人と出会いたかったので、どこにでも子連れで出かけました。おかげさまで子供をかわいがってくれる男友達ばかり増えてしまいましたけどね…(みんなかわいがるのは子供ばかりです~!)。でも、おかげで大人の男の人にも人見知りせず接することが出来てるので良かったかなと思います。

いい出会いがあるといいですね。母子家庭生活、大変だけど楽しいことも多いので、逆に抜けられなくなる人も多いようですので…(^^;)
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
同じ立場の方からのご回答で為になりました。確かに、「子連れで良い」というよりは「結婚したい女性に子供がいた」の方が子供も含めて安心出来る要素が大きくなりそうですね。子連れデートは言われてみると確かに・・と思ってしまいました。子供がなつけば嬉しいですが、分かれるときに再びさよなら・・になるのを見るのは辛いかも。
私もsisyuumishin様のご主人様のような素晴らしい方と巡り会いたい!って心から思ってしまいました(^^ゞ
色々大変な事もありますが、前向きに頑張って行きたいと思います♪

お礼日時:2006/03/23 00:33

初婚男性でなくて気がひけますが(^^;



>そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
彼女の熱意と愛情ですね。
私は40半ばで性格の不一致で離婚して、3年放蕩生活の末に今のカミサンによって救われたのですが
とにかく、一途につくしてくれる彼女の愛に感動したのと、こういう女性となら幸福な人生が過ごせて
失われた時間が取り戻せるような気がしたからです。
それとなにより別れた妻とは正反対の気風のいい女性で、趣味や価値観が自分に近いことも
大きな理由です。
カミサンは、正義感の強いまっとうな性格で、人を利用しようとか騙そうというようなそういう部分がまったく
ない性格です。私が先妻のいいなりに自分の人生を歪めて生きてきたことに気付いたのも、今のカミサンの
思いやりや深い愛情によるところが大きいです。

子連れといっても、高校3年の女の子でした。今は成人してずいぶん大人になり美しくなりましたが
当時はまだ子供でしたね。親子二人で苦労してきただけに母親思いのいい子で、よそのオジサンが
我が家に入り込むのを快く思わなかったのは彼女のほうだったに違いありません。
ものすごく気を使っていたと思います。
カミサンが、お互い納得するまで1年は入籍しないで行こうといったので通い婚、居候生活が
あわせて一年。その後4年になりますが、一緒に暮らすことがお互いの親密感を深めていくものです。
ヘンな言い方を許してもらえれば「女の子」だから許せた部分があります。
私も先妻の元に子供がいて養育費を払っている身です。ですから妻の子を養子にしていません。


>また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
そうですね。3人で居酒屋やファミレスによく出かけました。誕生会とかもしますし。
基本は、夫婦同士の結びつきです。妻の子は自分の父親と母親の不仲を悲しい思いで
見てきているので、母親が新しい夫と幸福に暮らしていることがなにより喜ばしいのだろうと
思いました。

>交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?
子供が大きいから。
45歳で離婚して30代の女性とつきあったこともありますが、幼児をかかえた女性との再婚は
正直しんどいなぁと思いました。また35歳くらいの女性でこれから子供を生むなんてことを考える
とちょっと厳しいという気がしました。

余談になりますが、実は私にも連れ子がいます。というか犬ですが。
カミサンにも犬がいて、うちは貧乏なくせに女の子一人と犬2匹の5人(3人と2匹)家族です。
ややもすると難しくなりがちな人間関係のなかで犬が緩衝材になってくれているという気がします。

>今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。
大丈夫!!強く願えば必ず叶います。一度失敗した経験が次に生かされて本当に仲のいい
夫婦になれます。というか私の周りになぜか幸福な再婚カップルが多いです。
あせらず、気長に構えてください。
つらいこともおありでしょうが、それがあなたに深い慈愛と輝きと人としての誇りを与えてくれるのだと信じて
頑張って生きていってください。
質問者さまに一日も早く御幸せな日々が訪れますようにお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
最後の文章にかなり勇気づけられました(>_<)一度の失敗はもう二度と味わいたくないので、焦らずゆっくり時間をかけていい人に巡り合えたら・・と思います。正直、子供が小学生になる前に・・なんて事も思ったりしたり・・(子供が方親で学校でいじめられたら・・なんて考えてしまうこともしばしばあるので)
これから子供のためにも頑張って行こうと思います♪

お礼日時:2006/03/23 00:25

現在30歳。

子供4歳の再婚したての主婦です。主人は初婚30代後半です。

上記の質問を主人に聞いてみました。
子連れ女性であっても交際し結婚をした理由について「子供も含めて三人で幸せになりたかったから。」
二人の時間が欲しいな~と思ったりしたか?という意見について「欲しいというよりあったら嬉しい。」
ちなみに付き合って一年で結婚しましたが、その間二人でデートしたのは一回だけでした。子供がいるのが当たり前の感覚で付き合っていたから「欲しいというよりあったら嬉しい。」と言ってました。

子供がいることは言っておいたほうがいいと思います。そこで引く男性とはどうせお付き合いしても上手くいかないと思います。まだまだ若いしお子さんも小さいので大丈夫ですよ。いいお相手に巡り合えるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
同じ立場の方からのご回答で読んでいてすごく良い方と出会われていいな~って思ってしまいました(^^ゞ確かに初めに「子持ち」という事を言って引く方はお付き合いは無理ですね。darumatsu様のご主人様のように「子供も含めて三人で幸せになりたかったから」と言ってもらえるような方と巡りあえたら嬉しいですね。私も子供のためにこれから頑張って行こうと思います♪勇気が出ました!!!

お礼日時:2006/03/23 00:11

こればかりは人それぞれですね。



でもあなたも若いし子供も乳児ですので、新しい男性と結婚してもうまくやっていけると思います。

条件は子供好きな人です。

子供を邪魔にするような男には、たとえ気に入った相手でもパスして下さい。
最低条件ですよ。

男の場合は女と違って自分の子供でも産まれたときは多少なりとも途惑いがあり、一緒に子育てしていく中で子供への愛情が強くなります。

ですから付き合う相手が出来た場合、あなたが言うように始めから子供がいることを明らかにして、その上で大人の付き合いはいくらでも工夫すれば可能です。

これからマイナス面ばかり考えずに積極的に行動して下さい。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
私も今後もし縁があって男性の方と知り合う事が出来たら「子供が大好きか」「血の繋がらない子供も自分の子のように接する事・育てる事が出来るか」を第一条件にしていきたいです。前旦那は子供が嫌いで(出来ちゃった婚でした)一切触ろうともしない、邪魔な感じに扱う・・という人でしたので同じ思いはさせたくありません・・。この最低条件だけは妥協できませんからね・・。前向きにこれから頑張って行こうと思います♪

お礼日時:2006/03/23 00:06

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Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
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Q子連れの女性と結婚した初婚男性に質問です

私は24歳、未婚で1歳になる娘がいます。
今同じ年の彼とつきあって4ヶ月になります。

付き合い始めた頃から結婚は意識していました。
彼もたくさん×2、それこそご飯も食べられないほど悩んだ末決めてくれました。
彼のご両親にも私の事を真剣に付き合っていると言ってくれました。
ご両親は「お前が決めたことなら」と反対はしませんでした。
その上、結婚式目前で破談になった私のために
式はちゃんと挙げてあげなさいとまで言ってくれました。
彼は今すぐじゃないけどお金を貯めて時期がきたら
一緒になろうと、仕事もがんばってくれています。

彼自身も娘をとっても可愛がってくれていろいろ遊びにも連れて行ってくれます。
ぐずっても嫌な顔ひとつせずにあやしてくれます。

でもやっぱり彼にも不安はあるようです。
『こんなにかわいくて、しかも好きな人が産んだ子』
でも自分とは血がつながっていないという事実。
娘は、実父に認知してもらっていません。
しかし養育費はどうしても渡したいというのでもらっています。
彼はその辺も気に食わないようです。
でもまだ私たちは結婚していないので口出ししないといってくれます。
しかも結婚したら娘を実子として認知まですると言ってくれるのです。(できるのかどうかは知りませんが。。。)
そうなれば、娘にも本当の事は言わないつもりです。

そこまで決意した彼でも結婚後、自分の子供ができた時
そっちを可愛がってしまうんじゃないか、私の子供には一線を引いて接してしまうんじゃないかと
不安で仕方ないみたいです。

そこで質問なのですが、初婚で子連れ女性と結婚された男性の方
お子さんとはどんな感じですか?
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私自身、結婚前、質問者様と同じように様々な事に不安を抱えていましたが、結婚し、家族として一緒に暮らすようになり、少しずつそういう不安も和らいできているようです。といってもまだまだ新米ですが・・・。

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Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q初婚の彼とバツイチ子持ちの私。

初めまして。

私はバツイチで二人の娘(小3・小6)がいます。
彼とは付き合って1年半くらいで、そろそろ親との顔合わせになりそうです。

彼のご両親の反対も無く、子供と彼もそれなりにうまくいっているので、
恵まれていると思います。
・・・が・・・。
彼に血のつながった我が子を、其の手に抱かせてあげられない、
お母様にも、実の孫を抱かせてあげられない。
本当ならお嫁さんには初婚の可愛いお嬢さんを、
と思っているかもしれない・・・。
(私は彼より3歳年上で、年齢や仕事の事で子供は
作らないつもりです)

そう思うと申し訳なく思ってしまうのです。
彼がいいと言うのだから、何も悩む必要はないので
しょうが、どうしても申し訳ない、という気持ちが
ついてまわります。
賛成しているようでも、実際会ったらどんでん返しが
あるのでは・・・なんて思ってしまいます。

この、申し訳ない、という気持ち。
本当に私でいいのか?という不安。
同じような思いをされた方がいらっしゃいましたら、
どうやってその思いを打ち砕いたか、お聞かせ願います。

初めまして。

私はバツイチで二人の娘(小3・小6)がいます。
彼とは付き合って1年半くらいで、そろそろ親との顔合わせになりそうです。

彼のご両親の反対も無く、子供と彼もそれなりにうまくいっているので、
恵まれていると思います。
・・・が・・・。
彼に血のつながった我が子を、其の手に抱かせてあげられない、
お母様にも、実の孫を抱かせてあげられない。
本当ならお嫁さんには初婚の可愛いお嬢さんを、
と思っているかもしれない・・・。
(私は彼より3歳年上で、年齢や仕事の事で子供は
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Aベストアンサー

私も再婚で夫は初婚でした。
同じく年齢問題と、今までの生き方とは違う人生を選択したく思い、
私はどんな再婚相手とでも、子どもを作る気持ちはなかったです。

まず今の夫が私に
プロポーズをしたときに
真っ先に私の頭に、子ども問題が浮かびました。

年齢は38歳でなんとかギリギリではありましたが、
子育てが半端なことではないと身に沁みていたので
安易に「産む」とは言えませんでした。

夫は相手がもしも、私以外なら
子どもを持つ人生も選択肢に入るが
私と結婚と思った時点で
子どもを持つ人生は全く想定しなかったということです。
夫なりに相当の覚悟で、決めたようです。

申し訳ないという気持ちは
確かにありました。
もっと若くて、生むことにリスクの無い人と
結婚していれば、子どもが持てたのにと。

あなたの子どもならきっと賢く可愛い子供だろうと、
夫の親ならなおさら思うだろうと。

でも夫は覚悟を決めて
私と歩く道をあるきはじめた。
その覚悟に対していつまでも
「本当に?」「いいの?」
「こんな私」と何度も何度も聞くのは
ある意味信じていないのかと思われても仕方が無い。
失礼なことだと思うのです。
こうだと決めた夫を信じて
信じて信じて一緒に歩くのみです。

夫は保育園で、沢山の子どもたちを育てています。
「俺って神様がきっと『おまえは、自分の子どもではなく、何十人何百人の子どもたちを育てなさい。その全てがお前の子どもなんだ。』
そういうふうに言われているんだと思う。」
そういって仕事に誇りを持って取り組んでいます。

結婚した当初は
自信が無くて、申し訳なくて
TVなどに子どもが写ると
そっと夫の顔色を盗み見したときもあります。
内心は子どもが欲しいと思っているのではないかと。
でも4年経って、夫が変わらない愛情で
ずっと私を大事にしてくれ
周囲の雑音からも完全に守ってくれ
夫の親もおくびにも出さないので
夫の初めの言葉が、真実だったと確信しています。

今は夫と子どもの映像、話題を
楽しく明るくしていますし、
外に出れば、他所の子どもを一緒にあやして
笑いあっています。

夫の愛を微塵も疑いません。
だから夫の覚悟も信じています。

私も再婚で夫は初婚でした。
同じく年齢問題と、今までの生き方とは違う人生を選択したく思い、
私はどんな再婚相手とでも、子どもを作る気持ちはなかったです。

まず今の夫が私に
プロポーズをしたときに
真っ先に私の頭に、子ども問題が浮かびました。

年齢は38歳でなんとかギリギリではありましたが、
子育てが半端なことではないと身に沁みていたので
安易に「産む」とは言えませんでした。

夫は相手がもしも、私以外なら
子どもを持つ人生も選択肢に入るが
私と結婚と思った時点で
子ども...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Q幼子連れの女性とのデート

これは実際同じ境遇の人か、そういう方面に詳しい人でないとわからないかもしれませんが、そういう人がおられましたらアドバイス頂きたく思います。

最近ある女性と知り合いました。
結構仲良くなって、今度デートする事になりました。
と言ってもまだ付き合っているとかいう訳ではなく、これからどうなるかはわかりませんが現時点ではただの友達です。

それはいいんですが、彼女はシングルマザーなのです。
だからデートする事になった時も、子供が一緒でもいいかと聞いてきました。
それは別にいいんですが、その子供がまだ一歳なのです。
これだけ幼いと普通のデートみたいにそうそう歩き回るのは無理でしょう。
かと言って預ける当てもないようです。

こういう場合どういうデートをすればいいでしょうか?
僕にはファミレスに行くくらいしか思い付きません。

Aベストアンサー

シングルマザーです。1歳ではなかったですが離婚後に付き合った経験から、なるべく子供は連れて行かないほうが良いのでは…と思います。
今は1歳なのでまだ分からないかも知れませんが、何年か付き合って万が一別れた際、子供の心にも傷がつきます。託児所にお金を払ってでも、最初の頃は預けたほうが良いのでは?と思います。友人関係であるうちは問題ないと思うんですけどね。

恋人同士になったらご飯食べてブラブラするだけがデートでもないでしょう?子供抜きで色んな話を出来る時間をちゃんと持たないと、なぁなぁで話も出来ないまま付き合い続けることになりかねません。
子供がいるとどうしても意識は子供のほうに集中するし、デートと言うより家族のお出かけと思ってたほうがいいと思います。子供もいるのにあなたばかりに気を取られてる女性は母親としてどうなの?とも思いますし。

更に言うと、子供は小さい頃一緒にいた男性のタイプが後々まで引きずるようです。離婚後の彼氏は外見的には非常にいかついというか怖いタイプでしたが、子供はそういう人に今でも非常になつきます。子供への影響って思った以上に大きいですよ。

一応回答ですが、私の場合はショッピングや公園・動物園、子供向けイベントなどに出かけていました。本当に家族連れで行くような場所です。
逆に小さい頃一緒にそういう場所に出かけてたので、彼氏のいない今「どうして男の人が一緒でないのか」疑問に思うみたいです。

子連れデート自体から見直すこともお勧めします。(そんなわけで私は夜のデートを殆どしたことがありませんでした)

シングルマザーです。1歳ではなかったですが離婚後に付き合った経験から、なるべく子供は連れて行かないほうが良いのでは…と思います。
今は1歳なのでまだ分からないかも知れませんが、何年か付き合って万が一別れた際、子供の心にも傷がつきます。託児所にお金を払ってでも、最初の頃は預けたほうが良いのでは?と思います。友人関係であるうちは問題ないと思うんですけどね。

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Q子連れ再婚で彼の両親に猛反対をされています

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ2になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメールが送られてきました。
彼がそのメールに怒り話をしにいったのですが、全く話にならず。
1ヶ月たった今は、
「子持ちの人との結婚は無理だから別れなさい」
「私はあなたのことは命をかけてまもれる覚悟ができた。親にまかせなさい。親の力を信じなさい。」
「あなたは私たちの言う事を聞いてくれると信じています」
といったメールが彼に毎日のようにくる状態です。

彼が、私たちをどれだけ大切に思っているのか。
自分が私や娘がいてくれるから今の自分がいるんだ。
何を言われても別れる気はないと何度も話をしに行ってくれていますが、
少し話を聞いてくれたと思った次の日には上記のようなメールがきます。

私には、『息子を返してほしい。あなたは大人だが、息子はまだ子供です。
子供がいるあなたならわかって別れてくれると信じている』という直筆の手紙が送られてきました。


私は、子連れ再婚が相手のご両親にそう簡単に許していただけるとは思っていなかったのに、了承していただきとても感謝していましたが、
今回こういう状態になり、相手のご両親になついていた娘、了承してくれた両親を自慢に思っていた彼の気持ちを考えると、とても残念に思います。
彼も新しい仕事を始めたばかりで、ただでさえ大変な時期なのに、
追い打ちをかけるように毎日彼を追いつめるようなメールをしてくるご両親を見ていると、少し異常なのではないかとさえ思います。
(内容も何だか怖いですし)

彼は、別れるということは考えられないし、俺が頑張るから。
3人でいることが幸せなんだから大丈夫だよと言ってくれますが、
私は、娘と彼の毎日をすこしでも沢山笑えるようにと明るくしていることしかできません。

せめて彼を追いつめていることに気づいてくれればと思うのですが、
何か私に出来る事はないのでしょうか?

アドバイスお願いいたします。

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ2になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメール...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責任も加わります。今度は子供も一緒なら尚更です。これまでの態度や生活を引き締め、改めるよう注意を促すのは当然だと思います。いくら自分がもうしっかりしている、と思っても周りの評価は違います。信用を得るのは時間がかかります。まして、何もなくても親は心配するのですから。

どのような話し合いをしたかはわかりませんが、そこに反論するから、心構えがなってない、と結婚自体を反対される事態に陥ったように思います。

現在のメールが、彼に実家に戻るように促し、質問者様を攻撃するような内容であるなら、もしかしたら、彼女である質問者様に言わされてる、騙されている、位思ったのかもしれません。

私は、子連れ再婚するのだから、もっと慎重に時間をかけて、話を進めるべきだったと思います。「子連れ」を受け入れるのは大変だと思います。それを受け入れて下さったご両親が送ってきた、彼と質問者様の結婚後を心配するメールに怒るべきではなかった、と思います。

時間をかけて、怒らず、根気よく話をするしか手はないと思います。
質問者様は、決して彼を追いつめないように、現状の笑顔を絶やさないでいいと思います。「結婚は、ご両親の誤解が解けてからにしよう。時間をかけて説得しよう。」と話してあげて下さい。
質問者様のご両親は大丈夫なのでしょうか?

私達は、結婚までに二年かかりました。そのうち、一年半が彼親の説得です。子連れで実家へ行かせてもらうまで一年かかりました。その後、結婚の時期も了承してもらい、両家顔合わせ(その時に婚姻届と養子縁組の証人になってもらう予定でした。勿論、事前にお願いして了承済み。その二週間後に婚姻届を提出予定でした。)の間近、義母がまた反対してきました。とにかく子連れ再婚が嫌だったようです。
その一週間位前に、たまたま私の妊娠が発覚。でもまだ週数が早すぎて育ってるのかも分からない状態でした。順調にいけば、一ヶ月後には婚姻届提出だったので手放しで喜んでいたのですが、まさかの義母の反対。主人が何を言っても聞く耳持たずで、仕方なく妊娠の話をして落ち着きました。
妊娠していなかったら、きっと、まだ結婚はしてなかったんじゃないかと思います。


妊娠しろ、と言ってるわけでなく、人柄にもよるとは思いますが、ここまで慎重に事を進めてもひっくり返されます。

自分達の気持ちも大事ですが、受け入れ難い事を受け入れてくれようとする周りの気持ちを考えて、慎重に行動して下さい。


応援してます。頑張って下さい。

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責...続きを読む

Q弟がバツイチ子持ち女性と結婚するのですが…

弟がバツイチ子持ち女性と結婚するのですが…

弟が小学校1年の女児をお持ちの30代後半の女性の方と結婚をしたいと、
私の母親から連絡がありました。

初婚ながら弟も30代後半ですし、よいご縁であれば、一緒になればいいのでは
と思うのですが、女性に子供があるということで、少々動揺しています。
本心は、大丈夫かな、と思っています。

私は結婚して10年経つのですが、初婚同士の結婚でも色々問題があるので、
まだ好いた惚れたで熱が上がっている状態で、しかも親元から離れて生活したことのない
弟に、いきなり7歳の子供の親になる覚悟があるのか、また、
相手の女性は弟の嫁である前に、子供の母親であるため、結婚生活に温度差が生じないだろうか
と、心配しています。
しかし、色々私が口を挟むことでうまくいく話がこじれるのではないか、とも思います。
弟本人から、結婚の報告を受けていないので、余計に悶々と考えてしまう日々を送っています。

私はどのような態度を取ればよいでしょうか?
もし、弟に助言やアドバイスをしてあげるならば、どのように声をかけてあげれば
よいでしょうか?
また、私や弟に、どのような覚悟を決めておかねばならないでしょうか?
内心、びくびくしております。
どうぞよろしくお願いいたします。

弟がバツイチ子持ち女性と結婚するのですが…

弟が小学校1年の女児をお持ちの30代後半の女性の方と結婚をしたいと、
私の母親から連絡がありました。

初婚ながら弟も30代後半ですし、よいご縁であれば、一緒になればいいのでは
と思うのですが、女性に子供があるということで、少々動揺しています。
本心は、大丈夫かな、と思っています。

私は結婚して10年経つのですが、初婚同士の結婚でも色々問題があるので、
まだ好いた惚れたで熱が上がっている状態で、しかも親元から離れて生活したことのない
弟に、...続きを読む

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私も連れ子(当時5歳の男の子)ありの女性(現在の妻4つ上)と結婚
しました。

親は勿論反対しましたが、結婚とは本人同士がするもの。
絶縁覚悟で挑んでいる為、自分の意思を貫き結婚する事になりました。

私が一番気掛かりだったのは、連れ子と私の関係です。
どのような形であれ、自分の子供として受け入れる決意があるかを見つめ
直し、またその下に子供を授かった時に平等に接する事が出来るかという
事が不安でした。
結婚から7年経ち1歳になるチビを授かりましたが、上の子に寂しい思いを
させてはいないか、私なりにですが気を使っています。

ここの板でもよく連れ子に対して愛情がないとか実子と比べると可愛く
思えないなんて目にしますが、そんな輩には親面されたくないですし、
それを当たり前のように話すのを見ると怒りさえ覚えます。

私が質問者様の立場ならあえて反対の立場をとらず、本人が決めた事ならと
静観すると思います。
その上で口うるさくならない程度に、当人たちの決意や子供との関係など
訊き後押し出来るかアドバイスした方がいいかを判断しますね。

質問者様や親御さんたちにお願いしたいのは、弟さんが結婚するとなった
あかつきには妻となる女性を含めその連れ子も家族として受け入れてあげて
下さい。
多少違和感が出るのは仕方のないことですが、受け入れてあげる姿勢を示し
続ける事で子供は勿論、妻となる女性も安心感が得られ、結果家庭内でも
うまくいくのではないですか。

長文、すいませんでした。

私も連れ子(当時5歳の男の子)ありの女性(現在の妻4つ上)と結婚
しました。

親は勿論反対しましたが、結婚とは本人同士がするもの。
絶縁覚悟で挑んでいる為、自分の意思を貫き結婚する事になりました。

私が一番気掛かりだったのは、連れ子と私の関係です。
どのような形であれ、自分の子供として受け入れる決意があるかを見つめ
直し、またその下に子供を授かった時に平等に接する事が出来るかという
事が不安でした。
結婚から7年経ち1歳になるチビを授かりましたが、上の子に寂しい思いを
させてはい...続きを読む

Q子連れ再婚のデメリットって?

普通に初婚同士が結婚するのとは違う、子連れ再婚ならではのデメリットとは何でしょうか?
Webで検索して出てきたのは
・虐待の可能性が高い
・子供が荒れる可能性も高い
・実の親との縁は切れない(音信不通であっても要介護状態になったとき連絡がくることがある)
・養子縁組しなかった場合、財産贈与の権利がない
・子供の養育費が無い場合、自分の子供を持つ金銭的余裕がなくなるかもしれない
・・・などですが、他にも何かありましたら、また挙げた中の具体例などご存知でしたら、ぜひ教えていただけますでしょうか。

と申しますのも、現在義兄が(夫の兄、結婚暦なし)離婚暦のある3人の子持ち(上から10歳女、9歳男、7歳女)の女性と結婚したいと言い出したのです。
その女性と子供たちとは現在同居しておりうまくいっているようですが、考えられるだけの問題点を挙げ、それでも結婚したいのかきちんと確認したいと思っています。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私は子連れ再婚した側の立場です。
子連れの女性にも、当然、デメリットがあります。sarayuri1さんの挙げておられるのは、主に、こちら側の不安です。
うちの旦那も旦那の家族も、仏様ですね、肝に銘じておきます。
旦那との間に子供が出来ましたが、分け隔てなく育ててくれます。お金にしても、家計は豊かとはとてもいえない状況でも、習い事も「行きたいものがあったら行かせてやれ」将来の進学にしても、大学なんてやらなくていいというと「本人が行きたいのなら、行かせてやらねば。仕事、がんばるから」と。下の子におもちゃを買うとなると、上の子に、なにが欲しいかと聞き、常に子供を卑屈にさせないよう気配りをしてくれます。旦那は、「だって、俺の子なんだから当たり前だ」と言います。旦那の両親にしても、誕生日クリスマスにはプレゼントを持ってきてくれ、通信簿がよかった、がんばったから何か買ってあげるからと、上の子を連れて買い物に行く。
今、子供の思春期で難しい年頃ですが、一緒に考え、見守ってくれています。可愛がることも、叱ることも、前と変わりません。「子供にとっても親にとっても、産みの親より育ての親だ。」とよく言います。
皆さんの回答をみて、どれほど素晴らしい人達なのか、改めて認識しました。

うちはそうですが、もちろん、子連れを引き受ける側としては、なかなかの覚悟がいるものだということは分かっているので、反対されるのも無理はないと思います。
義兄様が仏様のような方だとしても、そのまわりはそう簡単に受け入れられないのも理解できます。
デメリットを言って説得できるとは思えません。なぜなら、結婚したいとおっしゃるまで、そういったことを十分考えられてきたと思いますので。同居して、うまくやっている、のであれば、デメリットを挙げたぐらいでは、揺らがないのではないでしょうか。

それよりも、まわりが(親兄弟親戚)受け入れられないのであれば、それをはっきりと、彼女に言ってあげてください。義兄さんではなく、彼女にはっきりと。
子供を思うなら、そこで、あきらめようと思うと思います。そんな中に自分の都合で子供を入れるのは、とても勇気のいることです。
義兄さんには、どうしても結婚するのなら、親からの遺産相続を放棄すること、親戚付き合いを今後しないこと、を条件に出してください。
それをも、承知で結婚を選ぶとなれば、もう大人のことですから、それ以上は言わずに。
受け入れることができない中に、反対を押し切った形で結婚して、中途半端な親戚づきあいをしていくのは、罪のない子供たちに対して残酷です。

私が、結婚しようと旦那に言われた時、それを言われたら、絶対結婚しない、と思ったことを挙げてみました。
sarayuri1さんの挙げておられるデメリットは、夫婦ふたりで頑張るなり、乗り越えるなりで、子供を守ることができますが、そのまわりの身内の方々との関係は、二人ではどうすることもできないので。

まわりの皆さんが子供達を受け入れられないと思ってらっしゃるなら、ぜひ、断固つっぱねてください。
それが、結局は「百害あって一利なし」と言われている、罪のない子供達の為になりますから。

私は子連れ再婚した側の立場です。
子連れの女性にも、当然、デメリットがあります。sarayuri1さんの挙げておられるのは、主に、こちら側の不安です。
うちの旦那も旦那の家族も、仏様ですね、肝に銘じておきます。
旦那との間に子供が出来ましたが、分け隔てなく育ててくれます。お金にしても、家計は豊かとはとてもいえない状況でも、習い事も「行きたいものがあったら行かせてやれ」将来の進学にしても、大学なんてやらなくていいというと「本人が行きたいのなら、行かせてやらねば。仕事、がんばるから」と...続きを読む

Q相手の連れ子、わが子のように愛せるものですか??(特に男性お願いします)

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました)

そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」
といわれました。

彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。
子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が2時間泣き続けたときは2時間抱っこしてあやしてくれます。
悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。

しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。

皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいま...続きを読む

Aベストアンサー

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供”みたいに感じられてすごく可愛いなぁと思う時があります。何があっても助けてあげたいというか。
そんな風に、別に血が繋がってるとかそういうのってあまり関係がない気もするんですよね。考えてみれば血の繋がりを持ち出すのって、言い訳である時が殆どじゃないですか?”血が繋がってないから愛せない””俺の子じゃないから”とか。でも矛盾してますよね?じゃあ、奥さんはどうなるんだ?って事になりませんか?愛するのに血の繋がりなんて実は関係ないんですよ。

貴方の経験にもありますが、継母が貴方を愛せなかったのは、悲しいでしょうが継母は貴方のお父さんと愛を育む事が出来なかったという事にほかなりません。貴方のお父さんから愛されてると感じれなかったというか。そういう不安から”実母にそっくり”である貴方を貶めたかったのかもしれません。(だからと言って継母に同情する事はありませんし、義理立てる事もないですよ。貴方は貴方、継母とは違う未来があるはずです)
ここから思うのは、パートナーからの愛を信じる事が出来るなら、実の子ではない連れ子を愛する事になんの問題もないという事です。それは下世話な言い方になりますが、元彼よりも愛されているという実感があるなら、元彼の子である連れ子に愛を注ぐ余裕が生まれるという事です。
なので、今現在の彼氏を愛してあげてください。もし一生愛する事が出来ると思うなら・・・結婚するのも良いでしょう。

僕個人の印象ですが、相手の方はとても誠実な方だと思いました。貴方にとって子供も大事だという事を尊重しているようですし。ですし、貴方が身体の関係を嫌がっているという事もしっかり理解しているように思いました。
アドバイスですが、しっかり避妊さえしていればまず子供は出来ませんよ。コンドームだけでも99.9%子供は出来ないと思います。思うに現在の彼氏はそういう事もしっかりしてそうな気がしますので、避妊をしっかりする事を条件に関係を持っても良いのではないか?という気がします。不安要素は出来るだけなくしていきたいですからね。嫌な事もちゃんと言えば理解してくれますよ。

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供...続きを読む


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