家事の分担などどのように話せば理解してもらえますか？

Question

家事、育児はもちろん母親の役目。
と決め付けている彼に、どのように話せば
家事の分担をする事の理由をすんなり受け止めて
もらえるでしょうか？
ちなみに、給料の額は違えど、働く時間はほぼ同じです。
昔ながらの・・・というか、男性には多く見られる普通の考えでしょうが、私にはその考え方がどうしても受け入れられません。
どのように話せば、理解してくれるでしょうか？

昔は、家事育児が女性の仕事だと思っていた男性が、今は家事などの分担を理解し受け止め実行しているという方がいたら、是非体験談を教えてください。

女性の方も、そんな考えの旦那さんが、変わったという体験談がありましたら教えてください。

buruteriyaki · Accepted Answer

こんにちは！　

共働きで家事を分担してもらえないのは本当にストレスですよね。　同じような状況なのでお気持ちすごく分かります。

結婚前、　母や周囲の先輩主婦の方から、
「ダンナのしつけは早めにしたほうがよい。遅ければ遅いほど　もっと厄介になる。」　
と口をすっぱくして言われたので　覚悟して（？）結婚しました。

開けたら閉める
出したら戻す
使ったら元に戻す

こういった、いわば子供でも出来る事が出来ない夫が、つまらなそうながらにも家事を手伝ってくれるようになったのは、　

・決して強要しない
・感謝の気持ちを大げさに言う
というポイントでした。

「ちょっと！手伝ってよ！」ではなく、「ごめーん！ちょっとこれしてくれるぅ？」　と、あなたにしてもらって私はとっても助かったよ！　ありがとう！　というオーラを出しまくるんです。

またこれからも手伝ってあげようという気持ちにさせてあげる事、男性の意識をくすぐって操縦。

＃4様のように素晴らしいダンナ様まではいきませんが、（本当、うらやましい！）　　ゴミ出しや、ちょっとしたお掃除、たまの食事までは割と簡単にしてくれるようになりました。

私がとっても参考にした本は　赤星たみこさん著の　「ダメ犬ちゃん夫のしつけ　３７のルール」です。
目からうろこでしたよ。
機会がありましたら是非お手にとって見てください。

とにかく、いきなり全部やってもらおうとは思わずに、焦らず、ゆっくり　一つづつという気持ちが大切なようです。　　
でもイライラしちゃうんですけどね～
あまりストレスたまらないように、お互いに頑張りましょう。

参考URL：http://allabout.co.jp/family/hw4di/closeup/CU20050927A/

ossan2006 · Answer

私（男）は、もともと家事（に限らず結婚生活におけるすべてのこと）は協力し合うものだと思っていたので、参考にならないかもしれませんけど。

仮に家事が女性の仕事だ、と思っていたとしても、妻が疲れていたり忙しそうにしていたら、自然に手伝うのが夫婦というものだと思います。

我が家では分担がほぼ決まっていますが、実際の運用はまったく分担通りではありません。何故なら、お互いに相手を思いやっているから。
仮に夕食を作るのが妻の分担だったとしましょう。でも、妻が疲れている、また忙しそうだ、と思う場合は私が代わりに作ります。逆もあります。
また、別に疲れていなくても忙しくなくても、妻は本来は私が担当の家事をやってくれます。「それはオレの役目だから・・・」と言っても、「私がやりたいの。だから気にしないで」と言って。

家事のことに限らず、もっと大きな視点で話し合う必要があるかもしれませんね。

yasumi_m · Answer

うちのダンナが結婚後に話してくれたことです。

「つきあってたころに、一人暮らししてた君が、
『こうやって自分ひとり養っていけるくらい自分で稼げて、自分が快適でいられるくらい家事ができたりしてるわけだけど、でも、もし今の仕事のまま結婚したとして、相手が全然家事をしてくれなかったら、働く時間だけは変わらないのに、家事の量だけ２倍になっちゃう。だったら、今より大変になっちゃうってことで、結婚するメリットって、好きなオトコと暮らせるってただその一点しかないってことになっちゃうんだよね』って言ってたのをきいて、すごくなるほどな、と思った」
といってました。

彼は毎日、会社から帰ってくるとお風呂を洗ってくれるし、たまには自分で自分のシャツにアイロンもかけてくれます。でも、結婚前に上の話をきいてなかったらしなかったかも、だそうです。

kadowaki · Answer

既婚男性ですが、本音の思いだけを申し上げます。

以前は、共稼ぎでしたから、育児・家事を分担していましたが、妻が専業主婦になってからは随分サボるようになってしまいました。
が、もちろん、女手で無理なことは仕方なく自分がせざるを得ないと思いつつ、ときどき叱られながら現在にいたっております。

＞家事、育児はもちろん母親の役目。
と決め付けている彼に、どのように話せば
家事の分担をする事の理由をすんなり受け止めて
もらえるでしょうか？

もし、合理的な論理で説得なさるのでしたら、「家事、育児はもちろん母親の役目」という考え方は、ダンナが女房を外で働かせることもない、三食昼寝付きを保証した時代の常識であっても、現代の共稼ぎ夫婦には通用しないのだ、とおっしゃって下さい。
ただし、女性だって社会に出て働くことが当然の時代になったとか、育児・家事も夫婦で平等に負担することが常識になった、といった建前的な論理でゴリ押ししますと、平均的な男性なら、こういう四角四面の女性とはやっていけないと思うかもしれません。

＞昔ながらの・・・というか、男性には多く見られる普通の考えでしょうが、私にはその考え方がどうしても受け入れられません。

問題は、ご主人がより深く考え、高い次元に立った上で質問者さんに反対するのか、単に古い既成の先入観に囚われたままで反対するのか、にあるのではないでしょうか。
もし、後者だとすると、「いやだったら、もう別れましょう」とでも脅す以外に、聞き入れてもらう方法を探すのは困難だと思います。

＞昔は、家事育児が女性の仕事だと思っていた男性が、今は家事などの分担を理解し受け止め実行しているという方がいたら、是非体験談を教えてください。

私の場合、妻が大病をし、大手術をして帰ってきた後、数ヶ月は自分からいろいろと家事を買って出ましたが、元気になった今では元の木阿弥です。

ちょっと身も蓋もない言い方になるかもしれませんが、やはり夫婦の目に見えない力関係によっても左右されることも否定できないかと思います。
具体的に申しますと、相手をより好きになった方が相手の言いなりにならざるを得ないということです。
また、私などは多少家の中が散らかっていても気にしない方で、妻はそういう私をルーズだと叱りますが、敢えて狡い言い方をすれば、家事・育児にしても、とても放置できないと強く感じた方がしないではいられないことだけは確かだと思います。

もし、ご主人が家事・育児には非協力的でも、その他の面ではいろいろと取り柄があるのでしたら、ここは大目に見るという方が現実的かもしれません。

yoyos · Answer

平均的な夫が、家事を半分負担するに至るまでの道程をご紹介します。

夫の実家はすべて義母が家事を完璧にやっていたので、誰も家事などしたことがありませんでした。（嫁の私にはとても真似できないレベル）
しかし最近家事を一手に引き受けていた義母が亡くなり・・・残された男連中は、これまた完璧に家事をこなしているのでした。（まめな一家なのかも）
昔一人暮らしをした経験のある夫は、家事は一通りできます。（料理も掃除も私より上手い位です）

結婚当初は、すべて妻である私がやっていました。しかし、共働きだったので段々と一人で負担することに不満が募っていって・・・数年後に爆発しました。「何で私ばかりなのっっ！」って。
それから少し分担してくれるようになりましたが、まだ十分とは言えないレベルでした。
そして２回目の爆発の後からは、食事や掃除など完全に家事を二分するようになりました。

夫曰く、
生きていれば当然食事も作らねばならないし、片づけも必要だ。掃除、洗濯も誰かがしなければならない。生きるという事は、会社に行くだけではない。家事も生活の重要な部分を占めるのだ。家族が一緒に生きてゆくのだから、（一人暮らしをしていたら当然自分でしなければならない事なのだから、）家の事は自分も半分する、と言うのです。

夫も悟ったようです。（そのように自分を納得させたのかな？）

そこに至るまでには紆余曲折ありました。
今では、とにかく気が付いた人がやる、出来る人がやるというスタイルでも問題なく出来ています。元々家事ができる人でないとこうは行かないでしょうけど。
ちょっと特異なケースなので、あまり参考になりませんね！！

とにかく自分の大変さを、根気強く理解してもらうしかないでしょう。（すぐには理解できないと思います）
仕事との両立、どうか疲れすぎないように気をつけてくださいね。心が荒みますから・・・。

家事の分担などどのように話せば理解してもらえますか？

こんにちは！

私（男）は、もともと家事（に限らず結婚生活におけるすべてのこと）は協力し合うものだと思っていたので、参考にならないかもしれませんけど。

うちのダンナが結婚後に話してくれたことです。

既婚男性ですが、本音の思いだけを申し上げます。

平均的な夫が、家事を半分負担するに至るまでの道程をご紹介します。

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