これからの季節に親子でハイキング! >>

こちらが真剣に話している時に、おかしい場面でもないのに夫は良く笑います。
大笑いというのではなく、話しの節々でハハッという感じで。
笑うところじゃないし、何がおかしいの?と腹を立てたことがこれまでも何回かありました。
笑う理由を聞いても、相手は黙るだけで疑問の解決にならず嫌な空気になるだけなので、もうそれに関して何も言わないようにしているのですが、私が悩んでいることや困っていることを話している時など、なんだか軽んじているような、バカにされているような気持ちになって、とても嫌な気分になります。
以前、それも話したことがありますが、バカにしてないよ・・・と言うだけで、何故笑ったかについては触れず、又それを繰り返すので、真剣な話しをする気がしなくなります。

恐らく、悪気でやっている訳ではないと思います。
真剣な空気が苦手なのか、考えるのが面倒で、ただ笑って流そうとしているのか、どう返せばいいか分からないから笑ってごまかしいるのかなと想像しますが、やはり気分のいいものではありません。
人と話しているのを見ていても、似たような状況です。
笑っていれば、とりあえず陰険な空気にならないと思ってのことなのでしょうか。

こんな話しの聞き方をする人っていますか?
何故笑うのでしょうか?
こんな人なんだと私も流そうと思い普通に接しているのですが、なんだか嫌な気持ちが残っているので、他の方はどう感じられるのかなと思い質問致しました。

ちなみに、夫に対する悩みや困っていることを話す時は笑いません。
話しの矛先が、外に向かっている時に笑います。
矛先が自分に向いている時は、聞こえていないか理解出来ないかのように、どこを見ているか分からないところを見て、無表情で黙っています。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

もうたくさんの方が回答されているので、十分だと感じましたが、


人ごとではないご質問に、思わず回答してしまいました。

私も、質問者様の旦那様と同じタイプです。
キッカケは高校の頃、先生に怒られている時に
「お前は自分の都合が悪くなると笑うんだな」
と、呆れられました。
それまで自分がヘラヘラしていることに気付いていなかったのです。
それから10年以上・・・
気を付けているのになかなか治りません・・・。
自分の性格で一番嫌いな部分です。
ANo.3さんが「緊張を緩和するために笑うこともあるのです。」と書かれてある文を読んで、
「あ!そうなんだ!!!」
と、初めて気付きました。
そういえば、ヘラヘラする時は確かに緊張している!!!!

仕事で失敗して謝るとき、ドキドキしながら
「す・・・すいません、ここミスしてしまって・・・(^▽^:)ハハ・・・」
と、ヘラヘラ気味に自己申告。

友達の「あたしの親鬱病なんだよねー」との告白にも
「え!マジで!?(゜▽゜;)」
と、いきなり重い内容にどう反応したらいいかわからず、ついヘラッ。

自分が後輩に叱るときも(どう叱れば相手に伝わるか)と考えて怒るので、つい緊張してしまい「コラコラ!(^^:)」という感じで、
全然真剣さが顔に出ません(泣)
(私は感情のままに怒りを表すことが苦手です)

真剣な顔が出来ないんです。
誠意を表そうと頑張っています。
ふざけてなんかいません。
こっちは一生懸命です。
あ!と気付けばその後、マジメな話が続く場合気をつけれますが
そういう時って自分の顔がどんな顔をしているかわからないので、
人から見ると無表情に見えるかも知れません。
実際に人に確認したことはありませんが、
実はそれを密かに危惧しています。

でも、緊張しなくてもいい場面でも、無意味に笑ってしまう場合があります。
おかしくもない会話の合間とか。
一番意味不明なのが、友達から電話がかかってきて
「もしもし~アハハー!」と笑ってしまったとき。
「え?なんで笑うの?」と言われ「?あれ?そうだね。わかんないアハハ!」
と、友達と笑い合います。
似たもの同士なので気まずくはならないですが。

10年以上気を付けてきているので、多少マジメな顔は出来るようになったと思っていますが(たぶん・・・)
まだまだだと周りの反応を見て感じています。
10年でこれなのですから、根本的な性格って本当に治りにくいです。

ちなみに私の弟もそうです。
特に弟はヘラヘラ度合いがヒドく、幼い頃から両親に注意されていても治らず、社会人になった今、相当悩んでいるみたいです。

以上、私の体験談ですが、
旦那様には頑張って自覚してもらってください。
どういう時が感じ悪いか。
どういう時に笑っているか。ヘラヘラしているか。
治ることは難しいですが、自覚させることはとても重要です。
真剣に指摘してあげてください。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

早々にありがとうございました。
今回は、これほど沢山の方から御回答頂けるとは思っていませんでした。
そして、驚いたのが同じような方がこんなにいらっしゃるということです。
夫のように自覚していない人を加えると、相当数いらっしゃるのかも知れません。
やはり、第三者に指摘されなければ、なかなか気付かないことのようですね。
私としては、これまで全く知らなかった事であり、夫のその姿をとっても特異なものとして見てきましたが、それは少し違うようだと感じてきました。
ただ、直すべきものであるのは確かなようですので、諦めかけていましたが、努めて冷静にキレずに真剣に指摘し続けてみます。
質問は、あくまでも私の中での納得の為でありましたが、気付かせる必要性を訴える方がいらしたことにより、思いきってこのページを夫に見せました。
お礼を記す前に見せたかったので、すぐに沢山の方が御回答下さったにも関わらず、お礼が遅くなりましたことをお詫び申しあげます。
閲覧の結果はあいも変わらず、ははっだったので、私が質問した気持ち、自覚して治そうとしている人の気持ちを、きちんと受け止めて考えてほしい旨伝えました。
その後は延々と沈黙でしたので、どう感じたかはわかりませんが、私の言葉だけではなく、色んな意見を知り、少しは考えるきっかけになれば有り難いのですが。
お友達との電話の下りでは、おかしくて笑ってしまいました。
そのくらいの状況ならまだ許されますね。
弟さんもとは、びっくりでした。仲間が多いのは安心でもありましたが。
長年気を付けても治りにくいというのは、残念なお知らせでしたが・・・。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/24 22:03

ANo.13です。


丁寧なお礼ありがとうございます。
ちょっと質問者さんの回答の中に気になる記述があったのでもう一度コメントさせていただきました。

>笑った後は、得に意見無しです。
>聞いて、そうなんだねーって感じ。それだけです、いつも。
>肯定も否定も共感も無視もなく、ただ笑う人です。

>私は今までそんな人に会ったことがなく、
>夫を見て始めて知ったため、相当違和感があったのですが、

>笑うのは、付き合っている時からでしたし、
>他人に対しても、同じ様子ですので。

>驚く→黙る→黙る、ひたすら何時間でも黙る、
>夫に指摘もしてきましたが、このページも見せました。
>なんでかわからないな・・・ははっ・・・だって・・・

これらを読むに、私含め、ここに回答されてらっしゃる方の体験談とちょっと違うのかも・・・と感じました。
もし私だったら、さすがにこのページを見せられて笑うだけではいられません。
真剣に話し合いをすると思います。
質問者である妻の真剣な気持ちが伝わるから。
(まぁ、顔は苦笑いしてると思いますが)

大変失礼ですが、こんな考えもあるよ、という一つの意見としてお聞き下さい。

もしかして旦那様は、社会性の障害を持った軽度発達障害の方ではないでしょうか?
具体的には高機能自閉症、アスペルガー症候群などが上げられまして、
その障害のわかりにくさから、
成人して結婚後、配偶者によって気付く場合もあります。

コミュニケーションの障害、想像力とそれに基づく行動の障害、
周りの人間とちょっと違う、変わった性格の持ち主のようです。

一度、いくつか関連性があるサイトをめぐって、
旦那様の性格と照らし合わせて見てはいかがでしょうか?
そしてひっかかる何かがおありでしたら、病院で検査してみるといいと思います。
障害は障害で、治すことは難しいかもしれませんが、
対策と心構え、そして何より心強い仲間ができると思います。

もし違ったら、取り越し苦労ということでお許し下さいませ。

この回答への補足

こんなに気にして頂いて・・・本当にありがたいことです。
あの後、話し合いを試みました。
なんでかわからない、ははっ・・でも、バカにしてるんじゃないんだよ。
と言うので、○○じゃない、ではなくて、○○なんだよとちゃんと説明をして欲しい。これまで何年もの間、何回も問題があり、その度にキチンと話さず解決されないのが不仲の原因であるのに、何故それを変えようとしないのか。何らかの答えを告げるまで苦しんで搾り出す努力をして欲しいと告げました。
それに対しては、殊勝に聞いている素振りではいましたが、三日経っても何も言いません。そして、何も無かった様に笑えない悪ふざけをします。
恐らく、明るい空気にしようとしているのは何となく分かるのですが、度が過ぎて笑えないんです。怒りに油を注いでくれます。
こちらはあからさまにムッとしているのに、空気を読めずにしつこく繰り返します。
それは私に対してだけではなく、子供達に対しても何度かあり、歯型が残るくらい噛まれたと息子が私に言って来たこともありました。
冗談の度合いが分からないように見えます。
冗談だけでなく、謝り方、仲直りの仕方など本当に知らなさ過ぎるなと感じます。
そんなことを含めて発達障害を疑ったこともあります。
新聞の記事を見ていて、そっくりでした。

ただ2年ほど前、知り合いのご主人がパニック障害で投薬でだいぶ落ちついたとのことで、詳しく聞くと夫と症状が似通っていたため、同じ病院を受診したことがあります。
その時に簡単な問診と少し先生と話しをした結果、これは病的なものではなく、性格であると診断されました。
薬も、落ちついて良く眠れるというものしか頂けませんでした。
薬や何らかの治療で治るのであれば、と遠くまで妊娠中でしんどい中連れて行ったのでしたが、心底がっかりしました。

悪気がないのは、本当に分かるのです。
でも、いざこざの話し合いの中で口から出るのは毎度、悪かったよ、ごめん、今度から気を付ける、だけです。
判をついたように、何回話しても、何年経ってもそれだけです。
今夜もそうでした。もーいいかげん頭に来るんです。心がこもっているように感じません。
スイッチを押せばその単語が出るの?次は2番のスイッチを押せば?と、どんどん感情的になっていってしまい、私も疲れ切っています。
そんな言い方をしなくても、と向こうは困った顔です。

何かの病気と診断されたら、どんなに楽だろうと思います。
普通の、人間らしい会話がしたいです。
正直、こちらがおかしくなりそうなんです。

もう一度、違う病院に行くべきなんでしょうかね・・
口下手のレベルじゃないし、私の感覚ではどう見てもおかしいんですが・・
こだわらず、流して当たらず触らず暮らすしか平和な生活は出来ません。
それは寂しすぎる生活だと、友達に言われます。

どこかの誰かにこうやって気に掛けて頂いて、アドバイス頂けて、会話が成立するだけで泣けるほど嬉しいです。
子供の手前も、きちんとしたコミュニケーションが必要だと思っています。

挙げて下さった例で検索して見ます。
ありがとうございました。

補足日時:2006/06/28 01:16
    • good
    • 6

彼はwoodtableさんが真剣な話(彼以外の話題)をしている最中、重要な要点について疑問点を質問してきますか?それとも、話をただ黙って聞いていて、ただ笑うだけなのでしょうか?



もしも、毎回毎回重要な点を一切質問してこないのであれば、彼には「woodtableさんの話そうと意図している内容」が正確に伝わっていない可能性があると思います。話し手側の問題なのか、それとも彼にとってはwoodtableさんの話し方の癖みたいなものが苦手なのか、あるいは他の理由なのかはわかりませんが。

そして更に「そういう話し方じゃ内容がよくわからない」とか「もっとわかりやすく説明してくれない?」とか、面と向かって言い出せなくてただ笑っている、という結果になってしまっているのかもしれません。だから「何故笑うの?」という貴方の質問にも口をつぐんでしまうのでは?

woodtableさんの話し方に問題がある、と言いたいわけでは決してありません。会話にも「相性」があるということを言いたいだけです。

私にも、こちらが一生懸命話しをして、その場では相手に自分の言いたいことが伝わったと思いこんでいると、後から実は間違った解釈をされていた事に気付いて唖然となった経験が何度かあります。例え夫婦や家族間でも同様で、会話の「相性」のずれ具合が大きい場合、ご質問のような悩み事に発展してしまうこともあり得るのではないでしょうか。

あくまで私の経験からの推論です。ご参考になれば幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早々に有難う御座います。
夫は、あまり深く考えるタイプではないので、私の話しの内容が理解できない事が多いようです。
と言うか、私以外の人の話しの内容も理解していないことが多々あります。
思い込みが激しいのと、聞き流してしまって、理解できるまで質問をしたりすることがないからだと思います。
会話の相性という意味合いも含まれているかもしれませんね。
方向性が違えば、解釈も大きく変わりますし。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/24 20:08

私も笑うタイプの人間です。


その人間側からの考え方を見てもらって参考になれば嬉しいです。

あくまで私の場合ですが、
1つ目は人にこんなことがあって・・と苦労話を聞いたときに、その内容に出てくる人があまりに常識はずれだったり不条理だったりしたら、思わず笑います。
まぁおかしいのもあるんですが、苦笑い要素もありますね。

2つ目は、自分自身人が苦手で相手の顔色を伺う正確なので、あいずちの意味で笑うのと、なんとなく間がもたなくてアハハとか意味もなく言ってしまうんです。
だから内容がおかしいとか馬鹿にして、とかではないんですよ~。

だんな様もそうではないですか?でも男性って変なところで笑ったりしますけどね・・
    • good
    • 4
この回答へのお礼

早々にありがとうございました。
こんな風に理由を話してもらうと、納得できますね。
理解は出来ないかもしれませんけど・・・
相手の顔色伺うタイプです!!間が持たなくてってのも感じます。
かなり、なるほどです。
いるんですね、同じ様な人。心が軽くなりました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/24 19:13

私もご主人タイプで相打ちの様に笑う癖があった(?)「うん」と言う返事一つでも笑う見たいな感じですね。

普通に「うん」と言えばいいのに、愛想を振りまいちゃうんですよ。
今は人に指摘された事がきっかけで意識して笑わない様にしてるつもりですが・・・。
やっぱり真剣に話をしてる人には失礼ですよね。
心境としては暗い事が嫌いって言う事もあるんですよね。
相手が悩んだりして「陰」の世界に入ってる時に自分も「陰」の世界に入りたくない見たいな感じかな。
相手が「陰」なら自分が「陽」になってグンと落ち込む事に歯止めを利かせたい見たいな心境です。
それと、性格ですよね。
悩みがあっても、その悩みに押しつぶされてしまう自分が怖いので、どこかで、グンと落ち込まない様に笑いで気持をコントロールしてるって言うのもあります。
それと、相手の悩みを軽く考えさせる為にそういう態度を取ったりします。
でも、自分の事になったら必死です。
相手が笑って受け答えされると「どうせ人事だからね」といじけた気持になります。
自分勝手ですよね。
ですから私は気をつける様になりました。
貴方もご主人の真剣な悩みに笑って応えて見たらどうでしょうか?
きっとムッとするかも知れませんよ。
    • good
    • 4

ホラー映画を見て笑う男性がいます。


女性は悲鳴をあげたりするけど、男性は弱いと思われるのが嫌でできない人がいます。
でも感情を出したくて「笑う」という手段をとる、と大学の先生が言ってました。
心理学の先生じゃなくて、余談でしたので正確なところはわかりません。

でも上記の場合と旦那さんはちょっと違うかな?
私もこういう経験あります。
友達と喋ってるときにハハって言ったら「私、真剣だよ。」って言われて、
「げっマズイ…」っていう経験。
馬鹿にしてるわけじゃなくて、どういう反応していいかわからない時や
どういう反応を期待して私に話しているのかがわからない時です。
「私、真剣だよ。」って言われた時は、謝る→座り直す→真剣な顔→真剣なコメント、で乗り切りました。
でも繰り返すのはちょっといただけませんね。
多分一種のクセだと思います。

旦那さんに真剣にそのクセが不快である事を話して、
今度笑った瞬間に「今の!それが嫌なの!」と指摘するのはどうでしょう?
無意識にははって言ってる事もあると思うので…。

参考になれば幸いです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

早々にありがとうございました。
ホラー映画を見て笑う・・・
いやぁ参ったな怖いねぇ、はははって感じなのでしょうか。

謝る→座り直す→真剣な顔→真剣なコメント
それやってもらったら、なんの問題もないです。
とりあえず謝ってくれれば、腹は立たないでしょう。
夫の反応は決まって、驚く→黙る→黙る、ひたすら何時間でも黙る、ですんで。
人間の癖って多種多様ですね。
夫に指摘もしてきましたが、このページも見せました。
なんでかわからないな・・・ははっ・・・だって・・・
謝る→座り直す→真剣な顔→真剣なコメントは、程遠いです・・
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/24 19:06

はじめまして。


ご質問を読んでいて、まるで自分のことのようだと思い、投稿しました。

私も笑うクセ(?)があります。
相手が真剣な話をしてる時に、笑ってしまって周りをみたら誰も笑ってないという経験を何度かしたことあります。

質問者さまのだんな様と同じかはわかりませんが
私の場合を書かせていただきます。

まず、相手の話が面白い・馬鹿にする気持ちなどは全くありません。
自分でもなぜ笑ってしまうのか真剣に考えたことが何度かあるのですが、
多分、そんなに大変なことじゃないよ、というどちらかといえば相手を思いやる気持ちのような気がします。

とはいえ、笑われたほうにすれば、思いやる気持ちなどとは到底思えず、不愉快になるのは当然です。
話を軽く考えられたと思うのが、普通の解釈だと思います。

最近、私は流産を経験しました。
一人いる子供は保育園にあずけてるので、3日くらい休みそうだったので、電話連絡を入れた時に、流産であることを伝えました。
すると、電話口の向こうで先生は笑いました。
この反応をものすごく驚きましたが、やはりこういう人はいるのだと妙に納得しました。
その先生も、とてもいい先生で、娘の心配事などを連絡帳に書くと、手紙を書いてくださったような先生です。
多分、この時の先生の反応を解明すると、どういう反応をしていいかわからず、とっさの判断で、場の雰囲気を悪くしない為だけに、『笑う』という行動に出てしまっただけだと思います。
後で、「あっ、しまった」と思ったかもしれませんが、そうとは気づかない人もいるような気もします。

長文になりましたが、こんな人間もいるという参考になればと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

早々にありがとうございました。
回答者様のように周りの様子で気付き、自覚をって真剣に考えられれば、改善の余地はありそうですね。
同じ様な人がいるってこともかなりの驚きでした。そして、気が軽くなりました。
私は今までそんな人に会ったことがなく、夫を見て始めて知ったため、相当違和感があったのですが、そんな人も結構いるんだということで、少し余裕を持って接することが出来そうです。

流産、お辛かったですね。
お体大事になさって下さい。

ご回答頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/24 18:56

よく分かります。

職場の男性がそうです。
真面目な話だけでなく、普通の話でも
おもしろくもない所で、「ハハッ」と笑います。
もう6年も一緒に仕事してて慣れてきたので
今ではただの癖だと思っていますが、
当初は馬鹿にされているようで、頭にきてました。

直せるものなら、直してあげれればいいなと思います。
どんだけ相手が嫌な気分になるか、教えてあげたいです。
私の場合は相手は先輩ですから何も言えないので、影で悪口たたいてしまってます。
ご主人も、そう思われてる可能性もあるので
悪い癖だと、言ってあげた方がいいかなと思います。
クチャクチャさせながらご飯を食べるとかそんなような直すべき癖だと私は思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

早々にありがとうございました。
あぁ仲間発見です・・。かなり嬉しい・・・。
悪い癖だと散々教えてるつもりなんですけどねぇ・・・。

ちなみに、クチャクチャもします。
直すべき癖、多過ぎですね。
娘もクチャクチャです。
気になることばかりで、気が休まりません。
夫の成長過程で、家族の誰も言ってくれなかったのかなぁといつも考えていました。
娘がそう思われないよう、きちんと言い聞かせようと思います。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/24 18:47

こんにちは。


真剣な話の時に笑ってしまうのは性格なんじゃないでしょうか。この前、TVでさんまさんも真剣な話の時笑ってしまうって言ってました。

私も笑う癖があります。
面白いわけではないのですが…自分の辛い体験を話す時も○○なんだーははは…みたいな感じで。
怒られてる時も笑ってしまう事があります。
多分、自分の受け入れられる範囲を超えてしまっている時に笑うような気がします。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

早々にありがとうございました。
さんまさんのテレビは私も見ていました。
あんなに面白い人だから常に先を考えて、想像力豊かで人と違った視点で物事を捕らえておかしくないこともおかしいのかもなぁ・・と思いながら見ていました。
私の推測が正しいかどうかはさんまさんに聞かなきゃわかりませんが。
夫は全然面白く無いんですよね・・・先も考えないし・・・

自分の辛い体験を話す時は、私も笑う時があります。
相手がどう反応して言いかわからなくなっちゃいけないなぁって思うのと、暗い話しで悲壮感漂い過ぎない様にって、一つの演出みたいなものでしょうか。
>多分、自分の受け入れられる範囲を超えてしまっている時に笑うような気がします。
その要素はかなりあるかもしれません。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/24 18:37

どんな内容を話したら笑うのかが分からないのですが



>話しの矛先が、外に向かっている時に笑います。

との事なので、あなたの人間関係ですか??
こんな事を言われたとか??
そういう話をしたら笑うのですか?
笑った後に、旦那さんの意見はあなたをかばうものなのでしょうか??

そうだったら、あなたではなくあなたを困らせている相手や物を馬鹿にしているんだと思いますけど・・・。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

早々にありがとうございました。
その時の私が話していた内容は、私の母親の入院の話と、年齢の開いた3人の子育てで、考える範囲が広すぎてとてもしんどいという内容でした。
心配や苦しさを訴えていた時で、しかもかなり久しぶりにした真剣な話しだった為、怒りが倍増したのです。
笑った後は、得に意見無しです。
聞いて、そうなんだねーって感じ。それだけです、いつも。
肯定も否定も共感も無視もなく、ただ笑う人です。
変なの・・・って感じです・・・・。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/24 18:29

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q笑いながら話すクセを治したいです。(長文です)

笑いながら話すクセを治したいです。(長文です)
仕事でお客さんと話す時や義父母との会話など、
日常でやや緊張する+笑顔で話す必要がある場面で、語尾で笑ってしまいます。
「そうですかァハハ」「何ででしょうねェヘ」「おいしいかったですッフフ」
みたいに、語尾や話の途中で「息混じりの笑い」が入ってしまう感じです。
実家の家族や友達との会話、原稿があるものを読む時はまず出ません。
暗い話やすごく真面目な話をしている時も出ないです。

自分でなんとなくは分かっていたのですが、先日夫に「わざとらしいよ」と指摘されて気になってしまうようになりました。
夫いわく「別に感じが悪いわけではないけど、無理に笑っている感じがするからしなくていいよ?」とのことです。
わざとや無理ではなくて、軽い緊張で無意識に出てしまうんです。クセみたいなものでしょうか。

笑いすぎることは無いと思いますし、常にヘラヘラしている感じではないと思います。
でも、聞いている人がもしかして不愉快になっていたらと思うと、会話するのが怖くなってしまいました。
なるべく落ち着いて、笑わないように、と意識して(でも笑顔で)低い声で話そうと思うと、少しは出ないようですが…。意識を忘れるとやっぱり出てしまっています。

笑いながら話すクセを治す方法や、こうなってしまう心理?など、詳しい方教えてください。

(笑ってて別にいいじゃん的な回答は望んでおりません。必要も無いところで笑いが出てしまって困っています。小心者なので、こういう奴嫌いとか言う意見もご遠慮下さい…)

笑いながら話すクセを治したいです。(長文です)
仕事でお客さんと話す時や義父母との会話など、
日常でやや緊張する+笑顔で話す必要がある場面で、語尾で笑ってしまいます。
「そうですかァハハ」「何ででしょうねェヘ」「おいしいかったですッフフ」
みたいに、語尾や話の途中で「息混じりの笑い」が入ってしまう感じです。
実家の家族や友達との会話、原稿があるものを読む時はまず出ません。
暗い話やすごく真面目な話をしている時も出ないです。

自分でなんとなくは分かっていたのですが、先日夫に「わざ...続きを読む

Aベストアンサー

笑顔が多い方が良いと思うんですが、その回答はNGなんですね。

笑うと言う行動(反応)には二種類あって、愉悦を感じる場合と、緊張感とか警戒感がある様な場合にも、出てしまうそうです。

緊張などの場合の笑顔は、本能的には、強い警戒心から来る、威嚇顔だそうです。
確かに、笑顔を分析しますと、口角がひきつり引き上がり、歯が剥き出しになる表情で・・・これってサルが威嚇する時の顔と似てますからね。

人間の場合、高度な理性があるので、いきなり相手に威嚇顔を向ける様なコトはせず、ソレを笑顔にして、相手の警戒心を解く行動になるんでしょう。

従い、質問者様の笑顔は、警戒感が強い場合などに無意識的に出てしまう表情とか表現なんでしょう。

科学的に言えば、笑うと言う行動は、口角の周りの筋肉が緊張したり発声などを伴う反応で、この様な反応は、ある種の脳内物質の分泌によって引き起こされます。
だから、その脳内物質を分泌させないか、突然「笑う」と言う反応にならない様、薄くじわぁ~っと出し続けるか?ってコトになると思います。

分泌させないってコトは、警戒感を解いて会話が出来れば良いと言うコトです。
これが気心が知れたご友人との会話では出ない理由でしょう。

質問者様は、初対面の人とか失敗が許されない様な相手などに対する警戒心が強い傾向だと思われますので、やや肩の力を抜いてリラックスして、人と接す様に意識されたら、マシになるかも知れません。
ただ、上述の通り、本能的・無意識な反応ですから、ちょっと難しいと思います。

もう一つは、無意識に出てしまうんだから、いっそ警戒感などを常に意識すれば良いと思いますよ。(ずーっと脳内物質を分泌させ続ける状態。)
余り油断せず、相手の発言などに集中する感じ。

上にも書いた通り質問者様は、やや人に対する警戒感が強い傾向だとは思うのですが、ずーっと警戒状態とか緊張した状態では、疲れてしまいますから、その緊張感などを緩和するために、積極的に相手を強く意識する様なコトは避けている様な部分は有りませんか?

その結果、無意識の行動や反応が、出やすい状況になっているんだと思います。
即ち「油断状態」で、突然、相手から質問などを受けると、威嚇顔的な笑顔が出てしまうんじゃないでしょうか?

だから解決方法は、油断しなければ良いんです。
相手の言葉を集中して聞いたり、相手の挙動などを注意深く観察し、常に相手を意識していたら、「咄嗟」とか「突然」が無くなりますから、咄嗟や突然の笑顔も無くなると思います。

別に相手を睨み続ける必要なんて有りません。(笑)
平静なまま、普段よりやや相手に注意を払うだけで、ずいぶんマシになると思います。

「心理」なんて言いますけど、実際に「心」とか「精神」なんて言う器官は身体には有りません。
あくまで頭の中で行われるコトです。
脳の活動は、完全にはコントロールは出来ませんが、ちょっと意識するとかしないだけで、かなり影響は有りますよ。
・意識する方がやりやすいのか?
・意識しない方がよりやすいのか?
などをお考えになって、ご自身に合致した、やりやすい方で、対策をなさったら良いと思います。

笑顔が多い方が良いと思うんですが、その回答はNGなんですね。

笑うと言う行動(反応)には二種類あって、愉悦を感じる場合と、緊張感とか警戒感がある様な場合にも、出てしまうそうです。

緊張などの場合の笑顔は、本能的には、強い警戒心から来る、威嚇顔だそうです。
確かに、笑顔を分析しますと、口角がひきつり引き上がり、歯が剥き出しになる表情で・・・これってサルが威嚇する時の顔と似てますからね。

人間の場合、高度な理性があるので、いきなり相手に威嚇顔を向ける様なコトはせず、ソレを笑顔に...続きを読む

Q怒られてる時に笑ってしまうのが悩みです。

私はよく人に怒られる事があります。
その時に何故か笑いがこみ上げてきます。
「なに笑ってんの?」
と言われ、余計に相手を怒らせてしまいます。
怒っている相手を馬鹿にしてるわけではありません。
自分でも、今私笑ってるなぁと思うことがありますが、なかなか笑いがとまりません。
他にも、人に悩みを打ち明けるときなどに笑います。
「言ってることは辛そうなのに、にこにこして話すんだね」
と言われたことがあります。
部活や勉強の辛いことをにこにこしながら話すなんて、自分では気持ち悪いと思います。

なんで私は笑うのでしょうか?
無意識なことのほうが多いです。
注意されたんだから、次は笑わないようにしようとは思いますが直りません。
このままじゃいろんな人をイライラさせてしまう気がします。
同じようなことがある方、直し方が分かる方など回答お願い致します。

Aベストアンサー

漫画家の蛭子さんという方がおっしゃっていたのですが
お葬式の時に笑いが止まらなくなるのでこらえるのに必死だと聞いたことがあります。

私は怒られているときは笑いませんが、変に緊張する場面
(厄年に神社で厄払いをしたとき、マジメな法事・彼と初めてお泊りするときなど)
に笑いが止まらなくなるときがあります。

質問者さんの場合、お葬式ではないので不謹慎ではありませんが
笑ってはいけない状況に笑ってしまうという部分では少し似ているように思います。

つらいことも笑って話すと書いてありますが
察するに、打ち明け話や怒られているときなどつらい状況に笑いが出てきてしまうのは
つらい気持ちや不安感を打ち消したいという気持ちの表れではないでしょうか。

誤解されてなかなかつらいとは思いますが、注意されてるときは
極力違うこと、今までつらかった思い出などを思い出して暗い顔で聞いて
最後に笑顔で「わかった、こういうところを直せばいいんだよね」と
しめればどうでしょう。

Q笑いながら返事をされることの心理

たまにいるのですが、こちらが悩みや真剣な話をしている時に、笑って返事をして来る人がいます。
こっちが言ったことに対して「そっかー笑」「それは困ったね笑」みたいに、笑いながら返事をしてきます。

相手は馬鹿にしようとか、そういう気持ちで言っているものではないとはなんとなく理解できるのです。
しかし、私は笑わせるようと思って話してるわけではないし、真剣な悩みなどを相談しているときに、このように返答されると、馬鹿にされてたり、変なことを言ってしまったのかな?というような気持ちになり大変不愉快なのです。
こういう人と話したことある方いませんか?どういう心理でこういう反応をするのか、知りたいです。

Aベストアンサー

返事のしようがない場合、かな。
理由はいろいろですが、物事に対する捉え方、感じ方、または相性みたいなものだとご理解下さい。
人と人には相性がありますから、どんな悩みを誰に話すかは質問者様が選べばいいと思います。

例えば自分は、悩んでも仕方ないことはあまり深刻に考えないほうが良いと思っています。
もちろん人に悩みを話すときもありますが、それは話すことですっきりするためであって、何かを返してもらうためじゃないんです。
自分の周りも類友なので、お互いどんな大変なことにも「大変だね~。頑張れ~!」って笑って返すことが多いです。
悩んでも正解はないんだから、ケセラセラって感じですね。
話したこちらも一緒に悩まれても困るので、この軽い返事が心地いいわけです。

年齢とともに経験も重ねますから、大人になればなるほどこういうタイプは増えると思いますよ。

Q男性は彼女を可愛いと思った時、笑うのですか?

彼に電話で話してる時や、会って話してる時にも、
時々笑われます。
私は何も笑うようなことを言ってないのに、です。

普段から、彼は私に対して上から目線でいつも教え諭されている感じです。
私が頼りなく子供っぽいので、彼が私の悪いところを指摘してくれることは
有難いと思って受け入れてますし、大抵、彼の言うことは正しいです。

でも、最近、話してる時に何度も彼に笑われることが続いて、
私は彼にバカにされているのだと思ってひどく傷付きました。
貴方の言うことはいつも正しくて納得するけど、
あんな風にバカにされるのは悲しい、と彼に抗議しました。

すると、彼は、俺は一度も君をバカにしたことなんてない、
君が可愛くて笑ったのかもしれないよ、とか言われましたが、
何だか誤魔化されたようでよく意味が分かりません。

男性は可愛くて笑う、とかってあるのですか??
それはどういう気持ちで笑うのですか?
嘲笑とは違うのですか?

皆様、教えて下さい。

Aベストアンサー

既婚。男性
申し訳ないが、これは否定できない。かわいいなです。かわいいんです。馬鹿にする?男は自分を馬鹿にしますが守るべき女性を、馬鹿にすることは、ありません。自分の好きな人を馬鹿にする?これは本当に自分を馬鹿にすることだからね。だって好きな子を馬鹿にすれば、自分を馬鹿にすることでしょ。じゃあなんで好きなんだよ。何が好きなんだよ。どこの何が好きなんだよ。こんなくだらない質問はありません。

彼は、あなたが子供っぽいこと。微笑ましいことが大好きです。あなたを、自分が守る自信があります。私にもあります。妻を守る意思が。妻は、子供っぽいことはありません。でも女です。
私が、こうだっていわなければ、自分じゃ判断できないことがあります。
そこを、こうだって言います。理解してくれない時もあります。文句言ってぶつぶつ言います。だけど、もうそのことに関して、もう文句は、いいません。だって間違ってないいんだから。こちらは、そんだけ強い信念を持っているので。これが回答です。

Qいつも笑っている人の心理状態とは

友だちで、誰かがちょっとうまいことをいうとすぐにケラケラと爆笑する女性(24)がいます
笑いのツボが浅いのだと本人は申していました

しかし、あまりにも分からないポイントで
笑うので不思議です

頻繁に笑う人の心理状態とは??

Aベストアンサー

いろんな可能性があると思うのですが。
(1)例えば彼女は実際満たされていて幸せで楽しくて自然に「笑い」が出てくる、とか。
(2)例えば「笑い」以外の感情(悲しみとか怒りとか寂しさとか)に対して鈍感で気づけない、とか。
(3)例えば「幸福の顔を貼り付けたロボット」のように生きていなければならないほど苦しい、とか。

おそらく(2)(3)だと思いますが。
そうだとしたら一生懸命「笑う自分」を作ってるんでしょうねえ。
そうすることによって自分の感情を他人に見られないようにしてるんでしょうえねえ。
他人を警戒してるっていうか。
自分を抑圧してるっていうか。

そうだとしたら彼女には「絶対的安心感」を与えてあげてほしいです。
安心させてあげないと、「幸福の顔を貼り付けたロボット」のまんま固まってしまいそう。
安心させてあげないと、「本当の自分の欲求や感情」に気づくこともなく、あるいは、気づいても無視して笑いつづけていくことになりそう。
それって、とても苦しそう。
誰もいないところでは破綻してそう。

安心して「本当の自分の欲求や感情」を発信していいのですよって言ってあげてほしいと思います。

いろんな可能性があると思うのですが。
(1)例えば彼女は実際満たされていて幸せで楽しくて自然に「笑い」が出てくる、とか。
(2)例えば「笑い」以外の感情(悲しみとか怒りとか寂しさとか)に対して鈍感で気づけない、とか。
(3)例えば「幸福の顔を貼り付けたロボット」のように生きていなければならないほど苦しい、とか。

おそらく(2)(3)だと思いますが。
そうだとしたら一生懸命「笑う自分」を作ってるんでしょうねえ。
そうすることによって自分の感情を他人に見られないようにしてるんでしょうえねえ...続きを読む

Q辛い時も苦しい時も、つい癖で笑ってしまいます。

こんにちは。
私は、子供の頃からいつも笑っていて(無意識のうちに)、誰と話す時もニコニコしています。理由は分かりませんが、意識的にやっている訳ではなく、なぜかいつも笑っています。

「いつも笑顔」と言えば聞こえは良いのですが、怒られて反省しないといけない時や、辛い時、真面目な話をしている時まで笑顔になってしまう事があります。もちろん、大人ですしあからさまに笑ったりニコニコしたり、という事は無いのですが、苦笑い?のような表情になってしまい、「ヘラヘラしている」「反省していない」「悩みなさそう」と言われてしまう事もあり、困っています。

反省の時はそれ程でも無いのですが、自分の辛い体験や悩みを人に打ち明ける時は、本当に自分は辛くて苦しんでいるのに笑いながら話してしまうので、なかなか相手に伝わりません。

こういう人って、他にもいるのでしょうか。

原因も分からず(単に性格なのかもしれませんが)、どう克服していけば良いのかも分かりません。

どなたか、アドバイスをください。

Aベストアンサー

>>自分の辛い体験や悩みを人に打ち明ける時は、本当に自分は辛くて苦しんでいるのに笑いながら話してしまうので、なかなか相手に伝わりません。


・・・う~ん。少し困りましたよね。質問者さまは本気で打ち明けているにも拘わらず、「ヘラヘラしている」「悩みなさそう」なんて思われてしまうのはちょっと悲しいものがありますよね。

あまり、「喜怒哀楽」とかを表に出さない(出せない。)と言った性格的なものもおありのように感じられますね。?

文面全体からして、良し悪しは別として、そうした状態になってしまうのは一つの「個性」でもあると思いますね。

本気で“悩みごと”を相談するのに怒りや感情を露骨に言葉にしたら、逆に不快感を与えかねないのではないか・・・判ってほしい。本気で言っているのよ。と訴えていながらも無意識のうちに、こんなことを言ったら相手の気持ちを損ねてしまうのでは・・・ とした意識が働いてしまうからではないですかね。? (もちろん推測に過ぎませんが。)

結果、笑いながら(?)言っているのだからと・・・“愚痴”として流されてしまいそな・・・。?

こんな事を言ったら、“身も蓋もない”ようですが、どんなに仲の良い友達でも解かってもらえる人と
そうでない人もいるものです。(空返事だけのような・・・だからといって責められることではないですよね。)

質問者さまは結局性格が“温厚”に出来ているんだと思いますね。
それはそれで“十人十色”でよろしいことだと思いますよ。

ただ、ひとつ質問者さまに申し上げたいことは『克服』というよりは、人様に本音で(を)聞いて貰いたい時・本気で伝えたい事・などは真剣に真顔でお話をしないと相手の心(感情)には響かないということを心得ておかれたら何の問題もないことですよ。

家で、一人の時にでも練習をされるのも良いかもですよね。
そして、お話をされる時は“一呼吸”置いてからもいいかもですよね。

ほんの、ちょっとの工夫なので、そんなに悩まないでね。

>>自分の辛い体験や悩みを人に打ち明ける時は、本当に自分は辛くて苦しんでいるのに笑いながら話してしまうので、なかなか相手に伝わりません。


・・・う~ん。少し困りましたよね。質問者さまは本気で打ち明けているにも拘わらず、「ヘラヘラしている」「悩みなさそう」なんて思われてしまうのはちょっと悲しいものがありますよね。

あまり、「喜怒哀楽」とかを表に出さない(出せない。)と言った性格的なものもおありのように感じられますね。?

文面全体からして、良し悪しは別として、そうした状態になっ...続きを読む

Q会議とか会話中に笑う人

会社でお客様とか会議中とかに自分の立場や自分の仕事を説明するときに笑う人がいますが、これはどのような心理状態なのでしょうか?
受け止める人によっては不快に感じる方もいると思うのですがいかがでしょうか?

Aベストアンサー

緊張状態におかれたときにそれを解消しようとする肉体的な反応として「笑い」が出てしまうんじゃないでしょうか。

肉体的な反応としての笑いが出ると関連付けられた反射で気持ちのほうもも「おかしくてたまらない」状態になるのかもしれません。

漫画家、というか今ではタレントとして有名な蛭子能収はこれが酷く、葬式なんかに出席すると笑いが止められなくなるそうです。

不快に感じる人もいるでしょうが、どんな訓練をすればそのような反応をしなくなるのかわかりません。

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング