オンライン健康相談、gooドクター

たまにいるのですが、こちらが悩みや真剣な話をしている時に、笑って返事をして来る人がいます。
こっちが言ったことに対して「そっかー笑」「それは困ったね笑」みたいに、笑いながら返事をしてきます。

相手は馬鹿にしようとか、そういう気持ちで言っているものではないとはなんとなく理解できるのです。
しかし、私は笑わせるようと思って話してるわけではないし、真剣な悩みなどを相談しているときに、このように返答されると、馬鹿にされてたり、変なことを言ってしまったのかな?というような気持ちになり大変不愉快なのです。
こういう人と話したことある方いませんか?どういう心理でこういう反応をするのか、知りたいです。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

返事のしようがない場合、かな。


理由はいろいろですが、物事に対する捉え方、感じ方、または相性みたいなものだとご理解下さい。
人と人には相性がありますから、どんな悩みを誰に話すかは質問者様が選べばいいと思います。

例えば自分は、悩んでも仕方ないことはあまり深刻に考えないほうが良いと思っています。
もちろん人に悩みを話すときもありますが、それは話すことですっきりするためであって、何かを返してもらうためじゃないんです。
自分の周りも類友なので、お互いどんな大変なことにも「大変だね~。頑張れ~!」って笑って返すことが多いです。
悩んでも正解はないんだから、ケセラセラって感じですね。
話したこちらも一緒に悩まれても困るので、この軽い返事が心地いいわけです。

年齢とともに経験も重ねますから、大人になればなるほどこういうタイプは増えると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

確かに、どう対応していいか、という場合に笑い返事をする時が多いような気はします。
経験を重ねる、ですか…もう少しこちらも流すつもりで対応すればよかったと思いました。
回答ありがとうございました。

皆様どれもなるほど、と思う意見ばかりでした。
中でも1番しっくり、すとん、と落ちたので、こちらの方をベストアンサーにさせていただきました。
皆様沢山の回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/12/16 09:57

リクエストとはずれますが、私にも若い頃随分不自然に感じた記憶があり、ご参考迄に少しお話ししてみたいと思います


外国人が不思議に思う事の例に、日本人て何故薄笑いするのだろう?というのと相手の目を見ないのは何故だろう、というのがあります
特に欧米においては不自然なタイミングでの上記二件は、人によっては失礼なことと取る場合もある様です、ビジネスの場に限れば、日本人同士でも折角の対話の機会が、意味の薄れたことになる、という場面すら有ります

含羞とか恥じらいとか内気とか、様々な表現があります、特に初対面ではあまり快活に大らかに、という対応は礼を失すると取られる傾向もありました
今はその様な心配は大分薄れて来た様にも思います、しかし民族特有の礼儀と言うかたしなみの一部にそれが残り、個人間特に男女間では悪くない意識、と取られる面もあり、それは今も大切な事かもしれません

とまぁ、ず~っと年上の男子は感じているのですが、どう思われますか?
薄笑いには照れ隠し、という要素もあって一概に悪い事とも言いにくいし、目を見られないのは単なる内気から来ているのに、誰も教えてくれなかったので損をしている、とも言えそうな気がします

で、年長男子の結論は?ですか・・無意味な薄笑いはしない様に努力する、大事な事は相手の目を見て話す、特に女性に対しては、になりました
振り返ってみれば、その様な面で先輩・上司・先生に指導して貰った記憶はありません
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私がその【笑いながら返事をする】タイプです。



若いころ【特に10代から20代にかけて】は悩みを真剣に考えすぎる傾向にあります。

悩みと言うのは一般的に、【自分の理想】に【現実が追い付いてない】場合に起こりますよね。

それで、その悩みの解決策は【その原因を探し、それを現実にする行動や対応をする】と言うのが一番早いんですね。

反対に言えば、【悩みはほとんどの場合、行動や対応で解消する】か、もしくは【悩んでも解消のしようがない事】で悩んでいるという2つのパターンしかありません。

要は、それを実現する為に努力するか、どう考えても不可能だったり時間や労力が掛かりすぎる場合諦める、と言う2つの道なんです。

だから正直【悩み】と言うのは、【解決策を取ってない、もしくは知らない】か【解決しようがない】ので悩んでいる意味はあまりないのです。

そして、それを選ぶことが【決心:心に決める】と言う事です。

その前段階が【悩み】ですから、悩みを真剣に聞けと言われても相手にとっては【取るに足らない事】です。

ただ、取るに足らない事と言ってもその【悩み事】がそうなだけで【あなた】が取るに足らない人、ではありませんので気を悪くしないで下さいね。

あなたが真剣に悩む気持ちは解りますが、他人から見れば意外と【こうやったら簡単じゃん】とか【それ、考えても仕方ないよね】みたいな事で悩んでいる事が多いので、貴方と違うタイプ【笑いながら小さな事と処理できるタイプ】が意外と重要だと思いますよ。

また、笑いながら対応する、って言う部分は【相手から見るとあなたの悩みの解消方法が簡単だった】と言う事じゃないでしょうか? そのうえあなたに好意を持っている、と言う事だと思いますよ。

だって、好意をもってなければ【バカじゃん、なんでそんなつまんねー事で悩んでるんだよ?】ってなると思います。

以上、笑いながら対応する人の気持ちと、【悩み】の解消方法を書いてみました。
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緊張したり、どういう態度をとったらいいか分からないとき、コミュニケーション苦手な人は、つい笑顔を浮かべてその場をしのごうとしてしまうこと、あると思います。



あるいは、あなたより人生経験豊富な方なら、あなたの悩み事が笑える程度のことだと感じられたのかもしれないですね。

あるいは、あなたの気持ちを和らげようとして、がんばって笑顔で接してくれているのかもしれません。

相談できるほどの仲なのだから、はっきりと「笑うなんてひどい」と言って差し支えないと思いますよ。
「ごめんごめん、○○だから」と理由を言ってくれるのではないでしょうか(^^♪
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色々なご意見があって、なるほどと思うこともあります。


たぶん、一言では説明のつかない状況もあるのでしょう。
しかし、「不愉快」に感じたのであれば、それは感性として「事実」なのです。
顧みて分析すると、はっきりしないものが意識化され、それはそれで無意味ではないのですが、事実としての感性を大事にしてはどうでしょう。
多くの場合、感性はセンサーとして正しく機能しているような気がします。
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相手より余裕があることを自分自身に発見すると笑いにつながります。


つまり、他人と比較することで得られる安堵感が笑いの本質と言えます。
悪意のない単純な笑いの場合もありますが、相手より余裕があるということは、相手より人としての能力が高いという判断も可能なので、この理屈によって相手を見下そうとする人もいます。
単に笑うだけでは、どちらか判断するのは難しいのですが、どちらの可能性もあるのは確かでしょう。
あなたより余裕があることを発見したことによる単純な笑いなのか、余裕があるという事実を根拠に自分の優位性を前面に出し、そのことによってあなたを見下そうとしている笑いなのか、の違い。
前後の言動に注意していれば、どちらか判明すると思いますが、どちらの可能性がある以上、不愉快な気持ちになるのは自然なことです。
「そっかー笑」なら、まだわかりますが、
「それは困ったね笑」なら、見下そうとしている可能性は高くなるでしょうね。
ただ、先に述べたような笑いのメカニズムは無意識的に生じるものなので、馬鹿にしている、という自覚が本人に無い場合も往々にしてあります。
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おじさんです。


ご質問を読んで感じたことですが。
あなたと相手の人との関係やその場の状況の問題でしょう。
あなたがきちんと相談という事前設定をし、静かな場所で相談しているのであれば、失礼でしょうね。
そうでなく、相手の人が相談を受ける心の準備ができていないのに深刻な相談をしたとすれば、あなたのミステイクということでしょう。
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人によるのかもしれませんが、


困ったときに失笑してしまう人ってけっこういます。
私もその一人です。

まさにあなたも遭遇している
「それは困ったね笑」
のシチュエーションですね。

「困り笑い」みたいなものが存在するとご理解いただいた方がいいかもしれません。

もちろん、笑ってしまって相手に失礼だったかな、と思うこともありますし、
笑っていいとは思わないのですが、
つい困り笑いが出てしまうのです。

困ったときにも人は笑ってしまうものだ、とご理解いただけないでしょうか。
私も笑ってしまう側の人間なので、ご理解いただけるとうれしいです。
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そうだね。

笑ったら失礼だよね。相手にとっては真剣なんだもの。
同年齢の人でも もしかしたら 何処かで同じような悩み経験済みだったりもする場合
あれ?俺も昔同じ悩みで凹んでたよなァ~と思い返したりする場合は笑うかも
想像していた悩みよりも深刻ではない場合
なぁ~んだ そんな事で悩んでいたのかとかで
気が緩んだ時に 相手に悟られない為に笑う場合も
相手が真剣なほど 相手にもっとリラックスして話をして欲しい場合も笑うよね。
あとは
経験値カラ おいおい そんなに悩む内容じゃないんだから大丈夫だよ。深く考え過ぎてるだけなんだよ
って事を相手に悟ってもらいたくて笑っている場合も。
いろんな意味があるから
気にせず悩みを打ち明けることが大切なことだから
話を聞いてもらってくださいね。
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あなたが真剣だっていうのは「あなたの物」です。

その悩みはあなたが自分で解決しないといけないことなんです。
その相手は話をきいてくれたでしょうけれど、あなたの悩みを解決する人ではないのでしょう?
その相談内容に適した相手なのですか?話しやすい人に相応しくない相談したら困ってしまいそういう反応になっているのでは?

不愉快って、あなたの悩みきいてくれてるのにその人に対して不愉快って、それはあなたが酷いですね。
その相手はあなたの相談などを有料で「さぁ!あなたの悩みをききますよ!」とか募集している人ですか?
そうでないのなら、不愉快なのは相手の方では?
一方的にあなたが悩み相談して相手が困っている図が見えますけど、どうでしょうかね。
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