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妊娠9ヶ月と2日に入った妊婦です。今日、突然義理の祖父が亡くなったと義理の兄から連絡が来ました。「3日がお通夜だから行けるなら明日迎えに行くから明日の昼までに連絡ちょうだい」と。移動は埼玉から福島です。
病院は明日休みで診てもらえませんが、先週の検診では「今のところ順調だから何か異常がない限り里帰り(電車とバスで1時間~1時間半位)はギリギリの35週頃で大丈夫」とのことでした。体調は貧血と便秘の薬を飲んでる以外は問題なく、今日も半日旦那と大掃除してました。
旦那は仕事中なので夜中まで帰ってきませんし、明日の昼までに決めなくちゃいけません。私としては初孫を抱かせてあげられなかった分、行ってお腹の中からでも会わせてあげたいって思っていますが、母親には行かなくていいと言われました。出席するのはやめた方がいいのでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

会わせてあげたいという優しいお気持ちは尊敬に値します。


いつ産まれても不思議じゃない時期だけに、産まれてから御墓参りを兼ねて行かれたら十分だと思います。
福島なら距離的に近いですが、葬儀で緊張した状態なのと、いつでも休める自宅とでは状況が違います。
義祖父様は天国からちゃんとひ孫さんを見守ってくれますよ^^
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この回答へのお礼

義理の祖母は入退院を繰り返してると聞いてたのですが、耳は遠いけど元気と聞いてた義理の祖父が突然亡くなったのですごく心配で…でも今は赤ちゃんを第一に考えてあげなきゃいけませんよね。旦那とも相談してみます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/01 22:52

身内に不幸があった場合、関係が故人に近ければ近いほど、悲しみも深いですよね。


今は、冷暖房完備の斎場があったり、葬儀社の人がいろいろセッティングしてくれたりもしますが、昔は身内やご近所で助け合って葬式を出したので、忙しかったというのもあります。

そういう状況ですので、おそらく妊婦に配慮する余裕など、精神的にも時間的にも無かったのだと思います。
昔からの言い伝えは、はっきり言って迷信で、実際にそういう事が起こるわけではないのですが、たとえば今回の例の場合でも、妊婦が葬儀に参列したところで、本当に死者が胎児を連れて行くわけじゃないのですが、「怖い結果になるから、近づくのは辞めなさい」ということだと思うんです。

実際に、妊婦が葬儀に参列したところで、胎児を連れて行かれなかったケースは多いです。
ただし、無理をしてしまって、駄目になってしまうこともあります。
私は、義母が他界した時に、「妊婦に配慮すべきことがあるという事実を知らない義父」と、「田舎のことだから、長男の嫁が、妊娠を理由に姑の葬式にノータッチで、追い出されたら困るという両親」に囲まれ、無理をして、結果論として胎児の心音が止まりました。夫の実家近くの病院に、飛び込みで診察してもらい、執行猶予ナシの入院でした。慣れない土地での入院は、それだけでも不安倍増です。
ちなみに2人目の妊娠では、知人の葬儀に参列しませんでしたが、無理しないと自分で決めておりましたので、何事もありませんでした。

遠くに移動するのに、葬式の参列と、里帰りとでは、事情が違います。
里帰りは、実家に到着してしまえば、あとは寝ていても良いんです。家事もしなくて良いんです。それが目的なんですから。
でも葬式は、緊張の中、やる事(儀式)がいろいろあります。身内の不幸ということで、親族でない方へご挨拶する立場でもあります。(もちろん、その他大勢の立場ではありますが)
里帰りのように、周りに何かしてもらえる・配慮してもらえるということは、期待してはいけません。

義理のお祖母様のことが心配なのは分かるのですが、ここで質問者さんが無理をして、初孫の実物を見せてあげられなくなったら、もっと悪い状況ではないでしょうか。
亡くなられた方へも、お骨になる前にお腹の中からでも会わせてあげたいというのは分かるのですが、それだけで終わってしまう可能性もあります……実物を、写真に会わせてあげたいですよね。

私が決めることではありませんが、少なくとも今の私だったら、行きません。リスクが大きすぎます。気持ちだけ夫に託します。
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この回答へのお礼

hironaさんはお辛い経験をされたんですね…今、元気に動いてるお腹の赤ちゃんを失うことは私達夫婦にはもちろん、周りにとっても更に悲しみを与えることになっちゃいますもんね。無理はしないようにあと2ヶ月お腹の中で育てていきたいと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/02 16:48

昔から、妊婦は葬儀には出席はしてはいけないと言われています。


NO。10で回答されているように、死者が赤ちゃんを連れて行くと言う話です。
身内で行きたいとは、思いますが、昔からのそういう言い伝えといいますか、行かないほうがいいかと思います。葬儀が、終わったらお線香をあげに行ったらどうでしょうか?それか、お手紙を書き、お花と一緒に入れてもらえばどうでしょうか。
私は、一昨年、義父が亡くなったのですが、子供の写真の裏にお手紙を書いて一緒に入れました。
きっと天国でお手紙を読むと思いますよ。
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この回答へのお礼

お手紙ですか。それもいい案ですね。結婚式のウエルカムボードを作る為に旦那と義理の祖父の初めて撮った2ショット写真があるので印刷して記念に持ってってあげたいと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/02 16:35

こんばんわ。

同じく妊娠9ヶ月(後半ですが)の妊婦です。
私は4月にお葬式があったのですが(濃い身内ではないですが小さい頃からかわいがってくれた人)妊婦はお葬式に行くのはやめるべきと聞きました。
こちらの質問でも見かけましたし他のサイトなどでもみなさんおっしゃってました。
もちろん迷信ですが死者が赤ちゃんを連れて行くから・・・・だそうで。

どうしても行く場合はおまじないでお腹に鏡をいれなさいといわれました。
私は周りにも迷惑掛けるし何かあっても横になれる状態ではないこと、濃い親族ならそんなこと言ってられないけどそうでもないので欠席しました。

もし義祖父母がなくなった場合うちの主人は妊娠中なら来なくていいと言っていました。

質問者様の体調が一番大事です。納得いくよう決めてくださいね。
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この回答へのお礼

今は体調が一番大事ですよね!後悔のないよう決めたいと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/02 16:28

5です。


>義理の祖父が亡くなったことはショックですが、私はお腹の赤ちゃんの事を一番に考えなきゃいけないですよね。

そうですよ!!
その為には嘘も方便と言う事で・・。
妊婦の身体は何があるか分かりません。無事出産する事が一番の供養なんですよ。万一分かってくれない人が居たとしても、気にしない事です。分からない方が悪いのですから。

頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。お腹の赤ちゃんを守ってあげれるのは私だけですもんね。あと2ヶ月、あっという間って旦那と話してたのに…待ってて欲しかったです。

お礼日時:2006/07/02 00:00

#4です。



私は車で片道3時間くらいの距離でした。

正座などは最初から周りに「すみません…。」って足を崩させてもらいました。(というより最初から椅子を勧められたりしてますけど)

確かに私は大丈夫でしたけど、質問者様には絶対何もない!とは言い切れませんし、それは通夜へ行こうが、買い物へ行こうが同じだと思います。

まずは出席したい旨を旦那さんへ相談されてはいかがでしょう?
でもって、旦那さんから義母へ確認してもらうと一番ですね!

いやー、「出席しない方がいい。」という意見ばっかしなので私が無謀なのかもしれませんね…(汗
でも出席しなかった方が私にはきっとストレスだったと思う事にします。
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この回答へのお礼

先ほども書きましたが義理の祖母が心配なんです。昔、曽祖父が入院していてみんなでお見舞いに行く日に私は高熱を出して行けなかったんです。夏休みの田舎に帰った時ですがこの日以外はもう予定が入っていて「冬休みにまた来た時に行けるから」と言われて寝てました。結局、曽祖父に会えたのはお葬式でした…あの時、行っておけばって後悔が今もずっと残ってます。
義理の祖母は旦那をずっと育ててくれた人で二人の結婚を一番喜んでくれた人なんです。だから義理の祖父が亡くなったことでもし万が一何かあったら…って考えるとまた同じ後悔をしちゃうんじゃないかって。かと言って行くことでお腹の赤ちゃんに何かあったらって思いもあって複雑です。
何度も回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/01 23:52

こんばんは。


三人の子持ちの母親です。

妊娠後期での移動はできるだけ避けるべきです。体調が良くてもそろそろお腹の張りも感じませんか?自覚はなくても数時間の移動は体にはストレスになります。赤ちゃんのためにもストレスは良くありません。

何年か前、観光地での行楽帰りと思われる外国人の家族に出会いました。コンビニの駐車場で両親と子供の合わせて4、5人が車に乗ったまま通じない言葉で周囲に助けを求めているようでした。助手席には陣痛の始まったらしき母親が苦しそうな息遣いをしていました。きっと変調を予期せずに足を伸ばして観光地に来てしまったのでしょう。出産経験者の私には陣痛の息遣いは分かるので駆けつけた救急隊員に陣痛の始まったようだと伝えました。言葉が不自由でご主人のパニックの説明で救急隊員の判断は”心臓?じゃ産婦人科じゃないかな?”といった感じだったので。

話がそれてしまったようですみません。初孫を抱かせてあげられなくて残念ですよね。お気持ちは分かります。でも今は体調を優先させて下さい。おじいさんにとっても孫の無事な誕生を願っていたことでしょう。

お母様のおっしゃる通り出席しない方がいいと思います。

残り少なくなった妊娠期間ですがお体を大事にお過ごし下さい。そして、元気な赤ちゃんが生まれますように。
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この回答へのお礼

お腹の張りは家事で頑張りすぎた時もありますが、最近は夜に多く感じます。
突然の陣痛ですかぁ。よくTVでやってますが、私も後期に入ってからは破水の事が心配です…
体を気遣ったあたたかいお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/01 23:34

行ってあげたい気持ち、行かなくてはいけないのではないかという気持ちは良く分かります。

でも、お通夜やお葬式はどうしても正座をしていなくてはいけない時間が多く、お腹の大きな妊婦さんには大変なのではないのでしょうか。旦那さんや他の親戚の方々と相談し、何より体調とよく相談して決められたら良いのではないでしょうか。

少し話はそれてしまいますが、質問を読んでいて気になったので書かせていただきます。私は嫁に来てすぐ夫の祖父がなくなりました。その時に近所の人達に「赤ちゃんはいないよね?もし妊娠してるなら鏡を入れておきなさい。」と言われました。妊娠中にお葬式などに行く場合、お腹に鏡を入れなければならないと言う昔からの言い伝え(!?)だそうです。お腹の中の赤ちゃんに亡くなった方の顔を見せてはいけないのだそうです。もしそうしなければどうなるのかはちょっと忘れてしまったのですが、私は一応お腹に入れてました。ちなみにそのときは妊娠してはいませんでした。もしかしたらと思って・・・

もし行くことになったらちょっと気に留めてみてください。

妊娠9ヶ月は大事な時期です。くれぐれも無理しないように。
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この回答へのお礼

赤ちゃんは連絡を受けてからいつも異常に元気に動き回ってるので行けってことかな?行くなってことかな?って思っちゃいます。旦那と話し合った上で明日の返事の時に体調も考慮して旦那の家族にも聞いてみたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/01 23:22

No.2の方の意見に賛成です。


でも、もし参列しなければいけない事態になったなら、小さな手鏡で良いので、お腹の上に鏡を向こう向けて付けていると良いそうですよ。
思いっきり迷信ですが、誰かが亡くなられた時に、近しい人が後を追うように亡くなられる事があるので、それを跳ね返す意味があるんだそうです。
父の葬式の時、妊婦だった姉がそうしていました。
そういう事がお嫌いでしたらスルーして下さいね。
私も別に好きな訳ではないのですが、気になってしまったもので・・・。

妊婦だからといって、病気ではないと言う考えの方も居るので、御主人から体調が良くないので・・・と伝えてもらえば良いと思います。
無事出産される事を最優先されたら良いと思いますよ。
破水でもしたら、皆に心配や迷惑かける事にもなりますしね。

お大事にね。
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この回答へのお礼

手鏡の事はここで検索した時に知りました。もし参列する時には迷信とも思うんですが入れなくて不安になるよりはいいかなって持っていくつもりでした。
義理の祖父が亡くなった連絡をうけてから胎動がいつもより多くて、赤ちゃんもわかってのかな~って思います。義理の祖父が亡くなったことはショックですが、私はお腹の赤ちゃんの事を一番に考えなきゃいけないですよね。旦那とも相談してみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/01 23:13

病院の先生がOKをおっしゃるのであれば、行った方がいいというのが私の意見です。



初孫であるとの事でお母様が心配なさるのも分かりますが、これから一生旦那さんのご実家と付き合っていくのは質問者さまなのです。

途中で体調に変化があれば直ぐに中止すればよい事ですし、最初から「行かない」と告げるのはなんだか寂しいですよね…。
お葬式は故人との最後のお別れの儀式。
故人が生前の時は旦那さまもかわいがってもらっていたことでしょう。
誕生会などと違って故人には一生で一度の事なのです。

ちなみに、私も臨月で義祖父の葬儀に出席しました。
周りにかえって気を使わせたかもしれませんが、義両親・旦那ともにとっても喜んで、義母は遺影の前で「○○(旦那の名前)もいいお嫁さんを迎えられて、じいちゃんが生きている間に、お嫁さんだけでも見せられてよかった」って言ってくれました。
旦那もすっごく気をつかってくれて、私がそうやって当たり前のようになんでも参加する事で、私以上に私の実家にもよくしてくれます。

無理はいけませんが、これからも旦那さんの実家と仲良くやっていく為には行った方がよいという意見でした。

ご参考までに…
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この回答へのお礼

本当は病院に行って先生の意見を聞けるのが一番なんですが、明日は休診日で診てもらえません…私的には体調もいいし大丈夫かな?と思っちゃってたんですが、母親には車なら尚更やめた方がいいと言われました。maru-kuruさんは臨月で出席されたとの事ですが距離は近かったですか?義理の祖母の体調もあまり良くないので心配だから行きたい思いと、途中で赤ちゃんに何かあったらって思いで揺れてます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/01 23:03

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まだ3日間しかお薬は飲んでいませんが、お腹の張りは以前と変わりません。
常に張っている状態で、そうでない時が珍しいくらいです。
お腹を触るとカチンコチンになっています!!
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お腹の張りと同様、赤ちゃんも動きっぱなしです。
動いていないときが珍しいくらいなんです!!
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お腹の張りと胎動は関係があるのでしょうか?

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宜しくお願いします。

初めての妊娠で、現在34週に入ったところなんですが、最近お腹の張りが頻繁なのと胎動がものすごいのでとても心配しています。
先週末に心配になって受診したところ、子宮口はしっかり閉じているようなのですが、赤ちゃんが下りてこようと準備している?みたいなことをお医者様に言われ、ウテメリンを処方されました。
まだ3日間しかお薬は飲んでいませんが、お腹の張りは以前と変わりません。
常に張っている状態で、そうでない時が珍しいくらいです。
お腹を触るとカチンコチンになっています!!
横に...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠30週の者です。

私も最近、お腹の張りがすごく、胎動もものすごいです笑
お腹の張りは私の場合、1時間に2回あるかないかですけど、megumegu41さんはどうですか??
ずっと張るようでしたら心配ですね。
私も心配で先生に24日に聞いてみたら子宮口はちゃんと閉じてるし大丈夫と言われました。

胎動はすごいですよねぇ。
今までは小さな胎動だったのに、大きいキックがきます。
お腹が揺れてびっくりしますよ。
あばら骨が折れる!!っていう位たくさんキックしてくるし、ウッっていつも言ってます。
痛いけれど、赤ちゃんは元気だからなんですよ。
もし苦しければ赤ちゃんは動かないそうです。
グッタリしてしまうからだそうですよ。
他の人が言ってましたが、夜中に今までない大きな胎動を感じ、ものすごく元気な赤ちゃんねと思っていたら次の日胎動が全くなくて、病院に行ったらへその緒が赤ちゃんの首に巻き付いて亡くなってました・・・。
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お互い冬生まれの赤ちゃん。
出産頑張りましょ!

妊娠30週の者です。

私も最近、お腹の張りがすごく、胎動もものすごいです笑
お腹の張りは私の場合、1時間に2回あるかないかですけど、megumegu41さんはどうですか??
ずっと張るようでしたら心配ですね。
私も心配で先生に24日に聞いてみたら子宮口はちゃんと閉じてるし大丈夫と言われました。

胎動はすごいですよねぇ。
今までは小さな胎動だったのに、大きいキックがきます。
お腹が揺れてびっくりしますよ。
あばら骨が折れる!!っていう位たくさんキックしてくるし、ウッっていつも言ってます...続きを読む

Q【至急】妊婦です。義祖父の葬儀への代理参列について

臨月の妊婦です。

今朝、義祖父が亡くなりました。義祖父とは交流もあり、参列したい気持ちが強いのですが出産予定日まで10日を切っており、また遠方であるため参列するのは難しいと考えています。

こういった場合、私の実親が参列できないわたしの代理で葬儀に参加すべきなのでしょうか?
夫から参列するかどうかを聞かれたのですが、一般的にどうなのかわからなかったもので教えていただきたく、宜しくお願いします。

ちなみに、私の実家は関東、義祖父の家は東北地方の農家で、夫は本家の長男ですので、私は本家の嫁の立場です。

Aベストアンサー

予定日まで10日、かつ遠方では、質問主さんの参列はお避けになったほうがよろしいでしょうね。
出産日が10日程度ズレる事はよくあります。
もしも義実家で産気づいてしまった時、正常なお産ならまだしもなにか異常があった時に、産院の少ない東北、まして受診したこともない病院では救急搬送でもたらい回しにされることもあり、最悪母子の命に関わりますよ。
お子さんの為にも、貴女の為にも、今回は欠席されるべきかと思います。

もともと「妊婦は葬式に参列してはいけない」とする地方もありますしね。(赤ちゃんが故人に連れて行かれてしまう。という迷信があります。)
義父母さんも他の列席の方も、欠席で納得してくださるかと。

旦那さんは当然参列されるでしょうから、その妻である貴女の代理人は必要ありません。
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なお、本家長男の嫁ということは、義祖父さんのご葬儀の喪主は義父さんでしょうか?
それでしたら、貴女が参列するしないに関わらず、貴女の実父母さんはご葬儀に参列すべきです。
特に、東北の農家さんでしたら。
「長男の嫁の親が、祖父の葬儀にこない」というのは、貴女と旦那さんの今後の親戚やご近所からの評価が下がり、肩身の狭い思いをすることになるかもしれませんよ。
娘の今後がかかっているのですから、ご両親には少々頑張って貰いましょう。

予定日まで10日、かつ遠方では、質問主さんの参列はお避けになったほうがよろしいでしょうね。
出産日が10日程度ズレる事はよくあります。
もしも義実家で産気づいてしまった時、正常なお産ならまだしもなにか異常があった時に、産院の少ない東北、まして受診したこともない病院では救急搬送でもたらい回しにされることもあり、最悪母子の命に関わりますよ。
お子さんの為にも、貴女の為にも、今回は欠席されるべきかと思います。

もともと「妊婦は葬式に参列してはいけない」とする地方もありますしね。(赤ちゃ...続きを読む

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
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先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

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私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
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私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q義祖父が亡くなった時、義母にかける言葉

主人の母方の祖父が亡くなり、通夜に出席します。
(・私と義祖父の面識は、2回ほど。
 ・義母と義祖父は同居はしてなかった。)

主人に聞いたところでは、
周りに心配をかけないようにだと思いますが、
義母は、普段どおりの様子だったとの事です。
しかし、生前の義祖父と義母の仲の良さを思い出すと
義母の実際の悲しみは深く、
私には、はかりしれない物があると思います。

私は、お義母様にどのような言葉を
かけるべきなのでしょうか。
「ご愁傷さまです。」「お悔やみ申し上げます。」と
義母に言葉をかけるのは、少し他人事の様で、
さみしすぎる気がします。
(知人や遠い親族等、弔問客側が、言うイメージがあるため)
しかし、今回の場合もこれが一般的なのでしょうか。

どなたか、アドバイス頂けると幸いです。

Aベストアンサー

「ご愁傷さまです。」「お悔やみ申し上げます。」などの言葉は、相手
の悲しみを深くさせるだけですから、僕は「この度は突然の事で、お淋
しくなりました。何かあったら言って下さい。」と伝えるようにしてい
ます。

Q妊娠8ヶ月。生理痛の様な鈍い腹痛と子宮がキューとなる腹痛

こんにちは。29週(8ヶ月)の妊婦です。
最近、生理痛の様な鈍い下腹部の痛みと、子宮から膣?!にかけて「キュー」となる痛みがあるのですが・・・。
皆さんの体験談等あれば教えて下さい。
突然、背中から腰にかけて激痛が走り、暫くすると治まり・・・。

6~7ヶ月の時に下腹部の痛みを訴え(今回の症状とは違う痛みです)時間外外来を受けた事があります。

結果は、子宮を支えるじん帯?!が引っ張られて痛みがあるものなので心配ないとの事でした。

その際に当直の先生から「妊娠してるんだからおなかの痛みは仕方ないって考える妊婦さんもいるんだよ!」と
少々の痛みで時間外にくるな!と言った対応をされた為、その言葉が脳裏に焼きつき中々、健診以外に病院へ行く気になれません。。。

母が私を29週の早産で出産しています。
「親のお産に似るから気をつけるように」と言われています。
それもあり、この痛みが気になります。
おりものの異常等も含めて、早産へ繋がる「症状」がどんなものか教えて下さい。

Aベストアンサー

#2です。
大変でしたね、お疲れ様でした。

早産で出産するということは、決してママのせいじゃありません。
赤ちゃんが早く出たがっていた、ママの体が早く出してあげないともたなかった、そういうことだと思います。
私もたった2週間でしたが早産でした。子供が低体重児で保育器に入り、質問者様同様私だけ先に退院しました。
質問者様に比べれば大したことじゃないんですけど、その当時は自分を責めましたね。お気持ちよく分かります。
でもね、後悔してもどうしようもないことだったんです。診察が早かれ遅かれ、きっと早産は免れなかったでしょう。違うのは、それにそなえて準備できたかどうか、その程度だと思います。早産になったのはママが悪いとか、病院が悪いとかそういうことじゃなくて、赤ちゃんが早く出たがったんです。その方がママが楽だから。親思いの赤ちゃんじゃないですか。私は今はそう思ってます。小さかったから私が楽に出産できたのだ、遅く退院したのは私が夜眠れるようにと思ってのことだ、と。そう思うまでには時間がかかるかもしれせんが、後悔しても産まれてしまったものはしょうがない。現実を受け止めて、前向きに頑張りましょうよ。
搾乳して2時間を届けるのは大変でしょうが、一緒に退院すると体が回復していないところに平均睡眠時間1時間半程度の過酷な日々があるわけです。それを思えば、心配で眠れないでしょうが、今後のためにもしっかり眠ってしっかり食べて、赤ちゃんが帰ってきたら全力で迎えられるようしっかり体力付けて待っててあげてくださいね。

病院を間違えたかも、とのことですが、それは結果論です。医者だって人間。かといって誤診は絶対に許されないことですが、結果的に今は赤ちゃんも母体も無事だったのでとりあえるよしとしましょうよ。
ですが経過をこちらで読む限り、ちょっとずさんな診察ですね。ひとまずは赤ちゃんが退院して、一段落するまで待って考えてもいいと思いますが、今後のためにも何らかのクレームはあげるべきではないでしょうか。

あれこれ考えて不安も募るかもしれませんが、赤ちゃんは病院でちゃんと成長してます。赤ちゃんがくれた休憩だと思って、落着きましょうね。大丈夫、赤ちゃんってママが思うよりずっと強くてたくましいです。1400グラムで産まれてもちゃんと生きてるでしょ!大丈夫!!
ちょっと早く産まれてきた分、これからも成長もちょっとゆっくりでしょうね。標準とか、一般とか、そういう言葉に惑わされないで、ゆっくりゆっくり見守ってあげてくださいね。

本当にお疲れ様でした。赤ちゃんはきっと、優しいママの顔が大好きですよ♪笑顔でおっぱい届けたいですよね。無理しないで、頑張らないで、ゆっくりやりましょうね。

#2です。
大変でしたね、お疲れ様でした。

早産で出産するということは、決してママのせいじゃありません。
赤ちゃんが早く出たがっていた、ママの体が早く出してあげないともたなかった、そういうことだと思います。
私もたった2週間でしたが早産でした。子供が低体重児で保育器に入り、質問者様同様私だけ先に退院しました。
質問者様に比べれば大したことじゃないんですけど、その当時は自分を責めましたね。お気持ちよく分かります。
でもね、後悔してもどうしようもないことだったんです。診察が早...続きを読む


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