親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか？ご意見ください。

Question

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか？

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ（親と同居）とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか？」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親（母は他界したので父のみ）とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

noname#78240 · Accepted Answer

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか？　そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、（たぶん）先輩として気付いたことを書いてみます。
１．まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
２．次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
３．子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
４．大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情（西欧的な愛という感情とは少し違うように思います）、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
５．今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか？　なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか？　私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

nemutaiazarasi · Answer

４０代半ばの主婦です。
うちも父親が２年前になくなり母が一人で住んでますので、周囲からも私自身も一緒に住んでやらねば・・と思っています。

さて質問への返答ですが、
理想を言えば高齢の親は子供と一緒に住むべきだと思います。
というよりも、やはり自分の親ですので、面倒は見てやらんと仕方ないとも思うし、別に住んでいて倒れたときから介護で・・というのはあまりにも突然すぎますし、双方の意思が通じないときもあるのではないかともおもわれるので、普段から相手の思考・様子はお互いが知っておくべき事柄だと思いますので。

しかし現実はなかなか理想通りにはいきませんよね。
実の親子といえども喧嘩しますし、馬が合わないことだって良くありますから。
ある意味義理の親の関係よりも難しいですから。

しかし、年老いた親を面倒見る・年寄りへの思いやりなどそういう敬愛の精神は廃れずに誰もが持ち続けていきたい・いける世であってほしいとおもいますね。

noname#65099 · Answer

一緒に住んだ方がいいとは思いますが、仕事の関係実家に戻れない場合もあるので、難しいと思います。
私の旦那の両親は70歳と高齢ですが、旦那は現在東京勤務の上、全国行脚の転勤族なので親とは同居していません。旦那の母も実家で美容院を経営しているし、旦那の父もシルバーで大工の仕事をしている為、同居は無理です。旦那の実家のある地域は、求人もほとんどないので農家か自営業でもしない限り仕事は出来ないと思います。
旦那は一人っ子なので、旦那が同居しない限り誰も両親と同居してくれる人はいない状態ですが、親も旦那を産んだ時から別居になる事を覚悟していたようです。旦那が大学進学する時にもう「私達は歳を取って自分の面倒がみれなくなったら老人ホームに行くから、気にしないでくれ」と言われたそうです。
なんだか寂しい話しですが、職の少ない地方に住む親御さんは子供が幼い内から、将来は老夫婦のみになる覚悟を決めているようです。

私は、拡大家族の中で育ち私が幼い頃は4世代で同居していたので、おじいちゃんおばあちゃんと住むのは当たり前の事だと思っていましたが、現実は難しいみたいです。家がある程度広くないと同居はできませんし・・・・。この件に関しては反対も賛成もできませんね。

noname#22222 · Answer

2年後には60歳で退職して親の面倒を見るために田舎に引きこもるつもりです。
マイホームは、子供の誰かが喜んで引き継ぐでしょう。
ただ、映画館も何もない小さな離島です。
周りは高齢者ばかり。
思うに、離島の高齢者対策は深刻です。
親の兄弟達も軒並み80歳。しかも、子供達は旅の空です。
何とか支えあって生きていけたらと思っています。
まあ、妻は、「順繰りだから」と言っています。
ただ、子供達が私共の世話をするかどうかは判りません。
「順繰りを見せておけば・・・」と二人で話していますが・・・。

と、こんな感じです。

fe-shokugyou · Answer

個別の事情によるでしょうし、ケースバイケースです。
従って、私も賛否は問えないと思いますし、「どちらにすべき」という設問はいささか無理があるように感じます。それよりも、「どちらがより望ましいか」というのであれば良いかと思います。

chako3chako · Answer

今の７０代・８０代は
姑にいびられ続けた親世代の人生を
つぶさに見て成長し、
成長してみると日本の高度成長期に人生がぶつかって
自分たちは同居をしないで済んだ人たちが出始めた世代です。
それで自分も子供の世話になりたくない、という
強烈な思いをもっているらしく
「子供の世話にはならない」
「子供には子供の暮らしがある」
「子供に迷惑はかけないで死にたい」
などが口癖のようです。

しかし、私はそんな生き方・歳のとり方を
幸せには思えません。所詮人間は
迷惑をかけあって生きるもの。
家族であればこそ、迷惑を迷惑とは思わずに
お世話し合えるのじゃないですか。
そうでなくては「家族」の意義がない。

それで私は（現在４０代女）結婚当初から
夫の親との同居を望んでいたし、
実母が未亡人になったときは兄夫婦と同居するように
勧めました。
しかし、どちらも叶わなかった。
私も兄夫婦も望んでいたけれど
義父母と母の側が拒んだのです。
「世話にはなりたくない」と。

親世代にまだ力が残っている時には
子世代は若すぎて財力もない上に
なれない子育てと仕事・家事の両立に
へとへとです。
そんなときにこそ、親世代の知恵や経験を
貸してほしかったです。
そして時を経て親世代が老齢になり弱ったなら
子世代は働き盛りにもなりますし
子育ての時期の恩にも報いたいし
老人たちのお世話したい。
質問者さまの言うとおり、ただの順番なんだと思います。
命が生まれ、命が消える、その傍らにいつも
家族がいる、というだけのことだと思うんです。

しかしそう願い続けていたのに私は
７０代・８０代の親世代の頑ななまでの自立心のせいで
希望は叶いませんでした。

子育ての辛い頃、
何も実際的なことは手伝ってくれないのに
躾がなってないというようなお叱りだけはありました。
思春期の子ともがきあった苦しい時期も知らないで、進路のことでは文句しか言いません。
義父母も実母もです。
そうなると、いまさら彼らの老後だけを
私が背負うのは釈然としない。
まして、本人たちが望んでいないのですから。

実母にはケア付きマンションに移ってもらいました。
心配がないからです。
子供にさえ迷惑をかけたがらなかった人なので
ましてご近所さまに迷惑をかけるよりはお金で
解決したかつたようで
喜んで暮らしています。
義父母については、どちらかが他界して独りになったら
同様にケア付きマンションを勧める予定です。

同居をしたくて、
家を建てる折などにはその用意をしてきたのに
残念ですが仕方ない・・・。
「迷惑をかけたくない」という台詞はじつは
「わがままに生きて死にたい」という意味なのだと
最近は思います。

高齢の親はもっとかわいい年寄りになって
子供の助言に耳を傾けるべきだと思います。
そして、若い頃から自然な形で
子供世代と同居するなり接点を持つべきだと思います。
質問者さまは
子供世代の責務として・・という意味で
「～べき」を使われたのでしょうけれど。

toshi-tsugu · Answer

難しいご質問ですね。核家族という面もありますが、親の面倒を見るといっても、色々なケースがあると思います。子供が定年退職した場合、定年退職前の方がいます。親の方も、都会に住んでいる方、過疎地に住んでいる方、健康の程度も様々だと思います。

親の面倒を見るといっても、親の住んでいる環境を変化させないでストレスを与えないと考えると、親の現在の住まいを中心に考える必要があります。

親が高齢化すると、話し相手が少なくなり、悪循環の繰り返しになると思います。そこに子供が、急に戻ってきて、子供の生活ルールを押しつけても上手く行きません。可能なら、同居というより近くで別居の方がスムースに行くように思います。同居すると精神的な依存度が高まり、親が老齢化するように思います。

実の親子と言えども、離れて暮らしていると生活ルールが異なるので、一緒に生活するとなると双方にストレスが溜まります。

寝たきり状態になれば別かも知れませんが、元気な間は、スープの冷めない距離がベストのような気がします。ましてや長い間、離れて暮らしていた親を引き取ると、親のストレスが大変なような気がします。

答えになっていないかも知れません。

bakuin#2 · Answer

小生が今、現実に抱えている事をお知らせします。母は85歳です。父が死んだ20年前からずうっと一人暮らしでした。その後、高齢を心配し同居をする事を何度も説得したのですが小生との相性が悪いのか…不徳の至りですが（妻との関係はまあまあでした）、一人でやっていくの一点張りの上、世間体を重んじるあまり「介護認定申請」も拒否！そうこうするうちにこの4月、心臓細動で入院です。さあどうすると、この日から苦労の連続です。まず退院したらどこに住むか？母の家は古く介護にはとても無理。そうかといって、階段だらけの小生の家も難しい。（母が小生と住むことをこの期に及んでも拒否）。等々で施設入所を決めたのですが、これも介護認定を受けてないのでどこにも入所できません。無理を言って病院の入院を延ばしてもらいながら、大金を払う有料介護施設をようやく探し当て入所させました。
　経験から言えるのは、親の老化を早い時期に想定し、同居するにも、本当に「その時が」来たときに介護できるのか？その覚悟があるのか？をはっきりさせる必要があります。親御さんが同居を望まないこともありますので、小生のように直前にアタフタとしないよう介護関係の実態を良く掴んでおきましょう。良く纏まらないで申し訳ないのですが、同居でも別居でも結局は子が何らかの形で親の面倒を見ることになります。親と子が無理をしない関係で生活出きれば同居でも別居でも良いと思います。

1kurau · Answer

親子といえども生きていく上での価値観が違うので、ある日、突然同居をしいられて不安な状態が続いたりすると苦痛なだけで面白くもなんともないでしょう。
親子は普段から一緒に生活しお互い妥協しながら長い時間を費やし家族形成するのが一番。

sarujie-k · Answer

希望的意見です。
私は父が72才で亡くなり、母と嫁と子供たちの５人で生活しています。母は86才で痴呆の気があり、イライラします。姨捨山があったら捨ててしまいたい衝動にかられるときもあります。しかし、私を命がけで産んでくれた母です。この地球に動物でなく人間として産んでくれた母です。イラクやアフガニスタン・北朝鮮でなく平和なこの日本に産んでくれた母です。
いろいろ考えると、私は幸せなのだ、ああ良かったという感謝の気持が沸いてきて、ああ、いずれ自分も母のようになるのだ。母を邪険にすれば捨ててしまえば、いずれ私も子供たちから、そういう扱いを受けるかもしれない。人は順番に年老いて汚くなっていくものだ。順番に面倒を見ていくものだと認識すれば平和が続くような気がします。
考え方で変わります。「お互い様だからお世話してあげよう」と思うのか、「世話をしなくちゃいけない」と思うのか。「権利」で考えるのか「義務」で考えるのかで大きく変わってきます。日本は世界でも有数の平和国家ですから、日本人同士、支え合って生きていけたら素晴らしいことだなあと勝手に考えています。

親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか？ご意見ください。

４０代半ばの主婦です。

一緒に住んだ方がいいとは思いますが、仕事の関係実家に戻れない場合もあるので、難しいと思います。

2年後には60歳で退職して親の面倒を見るために田舎に引きこもるつもりです。

個別の事情によるでしょうし、ケースバイケースです。

この回答への補足

今の７０代・８０代は

難しいご質問ですね。

小生が今、現実に抱えている事をお知らせします。

親子といえども生きていく上での価値観が違うので、ある日、突然同居をしいられて不安な状態が続いたりすると苦痛なだけで面白くもなんともないでしょう。

私は現在、正にこの問題の当事者です。

希望的意見です。

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