幼稚園のお友達のしつこさに閉口しています

Question

年少の娘がいます。幼稚園のバス停が同じ年中のお友達に閉口しています。

私がバス停の子供みんなに話しかけたりしていたので、話を聞いてくれる相手だと認識されてしまったようで
普通に話しているだけだったのが、最近は娘や他のママや子供と話をしていても答えるまで話し続けてきます。
適当に相手をするようにしているのですが、自分のママから離れて常に私の側にいて歩くときでも前や横から離れないし
絶えず「あのね」「あのね」と話してきて、娘と話していても内容を聞いてすぐ割り込んできます。
「おやつ食べたい」と言ったら「私のおやつは○○で～」、「お絵かきした」と言えば「私はお絵かきが上手なんだよ！」という調子です。

一番いやなのが娘を引き合いに出してけなしたり嫌な気持ちにさせるようなことばかり言うんです。
娘の服や好きなキャラクターを「変なの」「そんなのかわいくない」とバカにしたり、
娘が幼稚園でしたことを報告しても「年少はなにもできない。年中なら○○で…」などと言うので娘が黙ってしまいます。
一緒に遊んだこともあるのですが、「あのときは○○しなかった」とか「おもしろくなかった」とか悪いことばかりしつこく言います。
関心を引きたいだけなのはわかるのですが、毎朝毎夕のうえにしつこいので本当にうんざりです。

相手のママは気にしていないようであまり注意はしません。（かなりしつこいときだけ）
毎朝、私の顔が見えると娘を素通りして駆け寄ってきて話し攻めにあうので憂鬱になってきてしまいました。
徹底的に無視するというのも大人気ないですし、どのように対応するのがうまい手でしょうか。
ちなみに、他のママはしつこくはされないし、娘以外の子供に意地悪を言ったりはしていません。
娘自身はそのときはしょんぼりしていますが、あとでそれとなく聞いても気にはしていないようです。

rinaly-k · Accepted Answer

すみません、私は大人気ないほうなので、園児相手にも応戦してしました。
質問者さんがおっしゃるような状況って良くありますよね。小さい子相手に大人気ないことはしたくないのも分かりますが、そのことでご自分のお子さんがずっと寂しい思いをしているのも可哀相だとは思いませんか？
大好きなお母さんを横取りされて、意地悪までされるんですから、気にしていないわけがないですよ。これは間違いないと思います。

私が取った方法は、話を横から取られてもすぐにちゃんと娘との会話にもどす。意地悪を言われたら「どうしてそんな意地悪言うの？そんな意地悪は言わないでね、○○が悲しくなるから」とはっきり言う。
おそらく、嫌がりつつもその子の相手をしてあげているから、言葉は非常に悪いですがその子は「付け上がっています」。
きっと、質問者さんが優しい人だから、かまって欲しいのでしょう。だから、お嬢さんより優位に立ちたいんで、いろいろ意地悪をしてくるのでしょう。
でも質問者さんの中では当然お嬢さんのほうが大事なのですから、そのあたりをはっきり分かってもらいましょう。
もし、私がそばで様子を見ていたら、質問者さんのお子さんに対して「かわいそう」と感じてしまうと思います。
確かに、もしかしたらかわいそうなお子さんなのかもしれません。でも、自分のお子さんが辛い思いをしてしまうようなら、少し考えないといけないと思います。

noname#20621 · Answer

no.4のものです。
悪い事をしたり、注意をする、教え諭しても効果がないようなら、私なら突き放します。
話し掛けられても、他の方が言っている様に、自分のお子さんと話しているからと言って待ってねと言いながら、もう相手にしません。
それでもし、子供が苛められるような事があるなら、幼稚園の先生に相談します。
身勝手かもしれませんが、一番大事なのは我が子です。
我が子の信頼を失って、何かあったときに今後話してくれないと言うような事があっては困るからです。
いけないことはきちんと教え、叱る事があっても、それでも、親は自分の味方と言う姿勢を見せる事が大事だと思っています。

難しいかもしれませんが、露骨な態度を取らずに距離を置いた方が良いと思います。

chocolatebar · Answer

こんにちは。年少の息子がいます。

私もどうも子供のターゲット（？）になりやすいみたいで、
同じような経験があります。
難しいですよね・・・。

最初の頃は私も「きっと寂しいんだから」「嫌われたくない」「誰にでも優しいお母さんでいたい」
と思ってしまって
何となく相手をしていたのですが、ある時から態度を改めるようにしました。

いつもの様に相手がうちの息子のやることを「遅いなぁ～、バカだねぇ～バカバカバカ・・・」と言い出し、
私は何となく困ったように笑っていたのですが、
それまで何も言わなかった息子が「お母さんは、笑わないで」と泣きそうな声で言いました。

恥ずかしながら、それまで息子は今ひとつ分かってないんじゃないかな？と思っていたんですよね・・・。
でも分かってないようで、分かってるんです。

それからは私も、できるだけ普通に接しながらも、
いやな事を言われたりした時は
「そう思うの？でもおばちゃんは変だと思わないよ。」
「○○ちゃんにそう言われたら悲しくなっちゃうよ、やめてね」
と言うようにしています。
大人気ないかもしれないけど、息子と話している最中に何か言ってきても、
手でちょっと待ってね、と言うように制して息子との話がひと段落着いてから、
「ん？なあに？」と言ったりもしてます・・・。

こういう事を言うのは元々苦手な性格なので、私もまだまだ修行中なのですが・・・。

あと、フォローになるか分かりませんが、
普段から息子の好きなことははっきり言葉にして認めてあげたり、
自信がもてる様に心がけています。

なかなか難しいですよね。お互い頑張りましょう！

genki-mama · Answer

軽度の発達障害があるのでは？その年中のお嬢さん。

調べると色々詳しく分かりますから、簡単に。

子供とはいえ、『年齢相応の発達』という物があります。でも発達障害を持つ者は、場の空気を読むことができず、大人の話に平気で割り込んで来たりします、また(その歳なら自然に身についているであろう)常識が身につきにくいのです。相手の気持ちを想像ことも苦手で、悪気はないのですが、ズケズケ思ったことを口にする特徴があります。だから反感を買うのです。

親はその彼女に24時間一緒なものだから、幼稚園児だし、そんなモンだと思ってしまっているのかも。あるいは、家ではおしゃべり攻めに遭う自分がバス停だと他人に行くので、少しホッとしていて、だからあんまり注意しないのかも。

不快な思いをされているのですから、無理に心を捻じ曲げて付き合わなくてもいいと思いますよ。乗るバス停を変更するとか、あるいは自分の側へ来たら、「ママの所に行っててね」と、相手のママの所へこまめに（こういう子は何度言っても来ますから）追いやる。
話には一切耳を貸さず、透明人間だと思って。話すのは「ママの側に行っててね」のみ。特に意地悪く言う必要は無いです。フツーにニッコリ言えばいいのです。空気が読めないので、嫌がられていることさえ分からないのです。遠まわしにアレコレ言っても読めませんから、ズバリとした内容を言うしか手はないのです。

ただ、どうしても分かって差し上げて欲しいのが、彼ら軽度発達障害者の特徴です。絶対に彼らは悪気はありません。そして、よく世間で言われるのですが、親の育て方が悪くて、愛情不足や、かかわり不足が原因などでは決して決してありません。これらのことは先述した通り、ネットでもちょっと調べればよくわかります。偏見で毛嫌いするのでなく、正しい知識に基づいたまなざしと対策を是非。

発達障害と一口に言っても種類があります。そのお嬢さんはこのタイプかもしれませんね。↓参考までに。

参考URL：http://www.autism.jp/asp/

yuiyui25jp · Answer

自分の子供と思って接してみてはいかが？
私の場合同じような子がいますが
割り込めば「いま、＊＊ちゃんと話してるから順番こね」
引き合いに出したり、けなしたりしたら「小さな子には優しく、大きなことは仲良くでしょ？みんなが仲良しにならないといけないから～は言ったらダメでしょう」
普通に兄弟にと思って。
うちの場合、そのこの親が「大人しくないわが子」と思い込みしつけの焦りから叩くのですよ。
悪循環で余計にそのこはいらないことするのです。
なので上記のように接してます。
目を見て叱り、諭すということ聞きますし、愛されたいと思っていますからきちんと言うこともききますよ。
あとは「お絵かき上手なのー？すごいねー。＊＊（子供）も頑張ってかけるように練習しているのよ。教えてあげてね」持ち上げながら、自分の子も会話のないように含んであげると参加しているように思いますよ。

golime · Answer

そういうシチュエーションよくわかります。めぐまれた人間環境で育っていない子にかぎってそのように自分の言うことをよくきいてくれるひとを見つけたりコントロールしたりがうまい子が多いように感じます。残念ながら他人の立場でこういう子を矯正してあげることは難しく、またその状態に問題を感じていないお母さんにお話しをしても望んだ結果にならないおそれのほうが大きいと思います。
今のままではおそらくお子さんにも悪影響を及ぼすと思います。お子さんを守ってあげることが先決でしょう。多少邪険な対応になりますが、
「いまお話ししてるところなのごめんね」
などといって（しつこくしてきたらだんだん言い方をきつくして）
無視するように心がけたほうがいいと思います。でないと、振り回されているだけなのにお子さんから見てあなたがヨソの子にとられてしまったような錯覚をうけつけかねませんし。

noname#20621 · Answer

「幼稚園のお友達」がとても可愛そうに思います。
一番悪いのはこの子の母親です。
でも、この子の母親に言っても解からないと思います。
だから、今あなたが困っているのだと思います。
そうかと言って、このまま放って置くのはどうかと思います。
と言うのは、あなたの娘さんは気にしてないようと書かれていますが、本当に気にしていなく、何の影響もないとは思えません。
自分の子を守るのは親の役目だと思います。

文面の中で、お友達は気分を害するような事ばかり言ってるように書かれていますが、その時あなたはどう受け答えをしていますか？
ただ聞いてるばかりですか？
きつくない程度に注意してはどうでしょうか？
馬鹿にするような事を言ったら、そんな事は良くないと。
年少は何も出来なく、年中なら○○で…。と書いてますが、このような時は小さな子を労わる事を教えた方が良いのではないかと思います。
もし姉妹なら親はそう教えると思いますし、このような現場を幼稚園の先生が見つけたらやはりそう教えると思います。
私が何故？と思われるかもしれませんが、突き放したりせずに、でも行けない事を教える事が娘さんのためにも大事かと思います。
「幼稚園のお友達」の言動や行為は寂しさから来るものだと思いますし、気の毒だとは思いますが、だから許してしまうのは違うような気がします。
あくまでも優しく、教え諭すような感じで言えば問題ないかと思いますが…。

my448 · Answer

そういう子、時々いますよね。
前の方のおっしゃっているように、自分の話をちゃんと聞いてくれる人がまわりにいなくて、たまたま、chibiko3694さんが話しやすい相手だったのだと思います。

まずは、その子の話をよく聞いてあげて、その内容が、あまりにも、意地悪や、人をいやな気分にさせるようなことであれば、「それは言ってはいけないことだよ。」「自分が言われたらどんな気持ちになる？」「自分が言われていやだと思うことは人にも言ってはいけない。」などということを、理由と一緒に教えてあげたほうが良いと思います。お母さんがそばに居ても居なくても、必要だと思えば言ってあげましょう。

他の人と話しているのに割り込んでくるようなときには、「今は、●●さんと話しているのだから割り込まないでね。」と、はっきり言ってもかまわないと思います。

無視するよりいいです。

hyakumannhosii · Answer

読んでいてそのお子さんの心中を思うと悲しくなってきました。。。

「愛情不足」と言うか「自分の親は相手になってくれない」から
「話を聞いてくれるアナタに」来ているように思うのです。（私も反省する部分あります）

ですがやはり子供は悪くない、と思うので子供さんに対して「無視」をする、と言うような事はしないであげて欲しいです。

他所の子なのでかわいくは無いでしょうけど、どうか子供に対して
大人げない態度は止めてあげて欲しいな、と思います。

機会を見て一度相手のお母さんに話してみらるのが最善か、と思われます。

もしくは幼稚園の担任の先生（相手の）に相談されて見られるとかどうでしょうか。

jane29 · Answer

難しいですが「愛」の問題です。
あなたの質問＝他人前提なら　私は他人なのでそこまで付き合う必要は無い。とか　他人の子供の将来など自分の子供で手一杯だ！と言うお考えなら無視ですが・・・

子供は悪くない
全てのご自分の生活で関わってきた子供に少しでも「愛」を与える気持ちがあれば話をきいてあげてください。

幼稚園のお友達のしつこさに閉口しています

すみません、私は大人気ないほうなので、園児相手にも応戦してしました。

no.4のものです。

こんにちは。

軽度の発達障害があるのでは？その年中のお嬢さん。

自分の子供と思って接してみてはいかが？

そういうシチュエーションよくわかります。

「幼稚園のお友達」がとても可愛そうに思います。

そういう子、時々いますよね。

読んでいてそのお子さんの心中を思うと悲しくなってきました。

難しいですが「愛」の問題です。

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