痔になりやすい生活習慣とは?

夫の両親と6ヶ月の息子と暮らしています。
ほとんどの方は夫婦子供だけで生活されてると思います。
おのずと日中は、母と子供だけで生活するので「お母さん」
の存在は特別だと思います。

私は70歳の両親と同居の為、家事は私が行うので子供の面倒は
両親が見てくれます。ありがたいのですが、子供と向き合う時間が
寝かせつける時ぐらいで、私を特別な存在「母」とは認識できない
のではと不安です。

人見知りしてお母さんじゃなきゃダメって泣くような経験をしたい
のですが、同居のせいか人見知りもしません。

同居だと「お母さん」が特別な存在になりにくいのでしょうか?

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A 回答 (10件)

同居のストレスではないですか?


義父母への不満から、赤ちゃんをとられたくないと感じる人は多いみたいです。
義父母は上手く利用するなど、少ししたたかになってもいいかもしれませんね?

6ヶ月の新米ママよりおばあちゃんの方が子守が上手いのは当然だと思いますよ。私の義母も赤ちゃんの扱いがとても上手です。おんぶでの寝かしつけも上手いんですよ。さすが年の功!私の素敵な夫を育てただけあるなと先輩として尊敬してます(笑)

育児ストレスもありますよね…うちの姉は、出産直後は心が狭いわイライラしてるわで、まわりに散々当たり散らして大変でした。本人は全く自覚なし。
でも1~2年したら落ち着きましたので、質問者さんも一時的なものかもしれませんね?

子供が親に「なつく」という言葉は変ですよ~?ペットじゃないんですから☆
お母さんは愛情と自信を持って接すればよいと思います。
それが「なつかせようと子供のご機嫌をとる祖父母やオジオバ」と「親」との違いだと思います。
躾をしていたら「ママ嫌ー」とおばあちゃんの方に逃げちゃう事もあるでしょうけれど、それでも子供の為に厳しくあれるのが「ママ」というものなのだと思います。

「ママはいて当たり前」で、来客にばかり笑顔でご機嫌取りする子もいますので、「ママじゃなきゃダメ」って泣かなくても気にしないで下さいね。
「お隣のおばちゃんが優しいから、そっちに遊びにいっちゃう」とかは、同居じゃなくても日常茶飯事ですよー。

あまり変なコンプレックスを抱えていると、子供がママの顔色を窺って、ママのご機嫌をとるようになってしまいますので注意。「おじいちゃんもおばあちゃんもおかあさんもみんなだいすき!」ってとても素敵じゃないですか?
「ママ大好き」じゃ不満で、「ママが一番好き」って言わせたいですか?
「この子はおばあちゃん子なんですよね」って笑っておばあちゃんに花をもたせられるママの方がかっこいいですよ?

あ、「同居のせいか人見知りもしません」ってありますが、友人のところは、夫婦2人で孤島のような所(海外)で子育てしても、全く人見知りしませんでしたよ?

最近は共働き家庭が多いので、同じような悩みをかかえている人は多いと思います。
質問者さんだけではないので、思い詰めないで下さいね。
思い詰めるなら「同居問題」と「子育て問題」は別物として考えた方が、良い解決法も見つかると思います。
「同居に対する不満」か「義父母の性格に対する不満」か「祖父母の子供の扱い方に関する不満」か…落ち着いて考えてみて下さいね?

同居のストレスは本当に大変でしょうけれど、悩む観点がずれないように、注意して下さいね?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>子供が親に「なつく」という言葉は変ですよ~?ペットじゃないんですから☆お母さんは愛情と自信を持って接すればよいと思います。
そうですよね・・・私は小さい子供や動物に好かれない性分で
理由もないのに蹴られたり、吠えられたり・・・
わが子にも愛情が伝わるのか自信がないんですよね。
「焦り」です。同居と出産のスタートが同時期で「同居の不満」より
「育児に口出されたくない」=「夫婦子供の生活したい」につながり
育児については義父母が邪魔に感じてしまいました。もし少しでも
夫婦だけで育児をした時期があれば、義父母の協力がとてもありがたく
感じたのでしょうね。もっと肩の力を抜いて生活してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/05 20:28

わたしも10ヶ月の娘と夫の両親と暮らしています。


わたしは娘が3ヶ月の頃から復職しているので、日中はずっと義母が面倒をみてくれています。

うちの娘も「ばーちゃん大好き」です。
今、つたい歩きやハイハイをしていますが、わたしの前を素通りして「ばーちゃん」の所へ行きます。
さすがに淋しいとは思いますが、義母が面倒をみてくれていなければ、わたしは仕事に行けません。
娘がわたしより「ばーちゃん」の所へ行けば義母もより一層娘へ愛情を持って接してくれるのではないかと思うようにしています。

朝のミルク、仕事から帰って夜の離乳食・寝かしつけは自分でするようにしています。
寝かしつける時にウトウトした娘の耳元でそっと「○○ちゃんの一番はママでいてね」って暗示をかけていますが…(笑

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
3ヶ月から復職ですか!!すごいですね!tr02141210さんはお若いのですか?また、お姑さんもお若いのですか?ミルクやオムツ替えも大変
ですし、泣いたら抱っこ・おんぶと体力いりますよね。
私の義母には到底あずけられません。私が勤める事も反対のようです。

以前タレントの松本○子さんが、仕事が多忙で全て育児をおばんちゃんに頼んでいたら、一切自分になつかなく悲しかったので仕事をセーブし
育児中心の生活を極力してるとの話を聞きました。こんな話私には無縁
だと思っていました。私も仕事人間で、子供を作る気なかったのですが、「おめでたです」と聞いた瞬間「えーー仕事どうしよう」でした。
私は中小企業に勤めていましたし、高齢でしたので育児休暇を選択せず
退職を選びました。もし復帰していたらtr02141210さんのように気持ちに余裕が持てたかもしれませんね。松本さんの悲しい気持ち今はよく
理解できるし、私の子供が義母に笑う姿を見ると不安でしょうがないのです。私も毎日「私がママでちゅよー」と暗示をかけています。
あー私って暇なのかもと思ってきました。悩みがなくて、自分で悩み
作ってるのかも・・・

補足日時:2006/10/05 20:28
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No2・3です。


質問者さんの言いたい事がわかったような気がします。
ただの「気にしすぎ」です。もう少し肩の力を抜いて!
同居だからイライラが変な方向(=義両親)に向かってるんだと思います。

私のベビはあまり笑わないベビです。でも夫や義母や私の実母には笑顔を見せるんですよ・・「あっ今笑った!」とか言われると「え~何で~???悔しい~!!私にはシラーとした顔しか見せないのに(><)」
その事を夫に言うと、
「シラーじゃないよ。穏やかで安心した顔なんだよ」
「ママは空気みたいな存在だから居て当たり前。俺達は遊び担当だからハイテンションで当たり前。でもずっとハイテンションだと疲れるからママの所では穏やかな顔になるんだよ。」
と言われました。言われてみたらそうかな?と思いソレからは私も気にしないで気長にあやしています。最近は私にも少し笑うようになりました。
相変わらず夫やジジババの方があやすのが上手ですが気にしていません。
(気にしてもベビが笑う訳じゃないしね)

あと「お腹が空いているんじゃない?オッパイは?」
と義母に「指図」されるの嫌ですよね・・・
私も最初の頃はイライラしました。「ウルサイ!さっきあげた所だよバカの一つ覚えのようにおっぱいおっぱい言うな!」って思っていました・・・
でも4~5ヶ月になると日中の授乳間隔って安定してきますよね。
私は3時間~4時間に1回って決めているので、授乳後の機嫌の良い時間に家事をして・・その間(授乳後3時間以内)にベビが泣き出して義母から
「お腹すいてる?おっぱいじゃない?」と言われても
「いや~違いますよ~眠いのかな~?次の授乳はあと2時間後ですから~」
とか返事して、麦茶の哺乳瓶を義母にポンと渡しています。
そして、泣いているベビを義母があやしている間に洗濯物を干したり掃除機をかけたりしています。
「ママは掃除機かけてきまーす。ちょっと待っててね~」とかベビに声をかけて、おっぱいはあげません。
ええ・・おっぱいは自分のペースであげたいですから^^;義母にどう思われてもかまいません。(実際義母は、あら?そう?っ程度で気にしてないと思うし)
一人で家事と子育てをしているママの場合は、泣いているベビを放置して家事をする事が苦痛だと思います。(そのために家事がはかどらないのが悩みのハズ)
でも同居の場合は、あやしてくれる人がいる。ラッキーじゃないですか!!
そう思った方が楽ですよ。
料理と買出しに行ってもらえるのもラッキーじゃないですか。

同居でイライラする気持ちはわかります。
でもイライラしたりウツウツした気持ちってベビに伝わります。
気持ちを切り替えて、午前中の家事の間は義母にポーンと預けて
家事が終わったら、ベビと2人でお部屋でゆっくり添い寝するとか、天気の良い日は2人でお散歩に出るとか、ゆったり2人の時間を楽しんでみては?

私は自分の家事の時間以外は、自分の部屋でベビと2人で遊んでいます。
質問者さんは居間でビッチリと義母と一緒にすごしていますか?
それはストレスになると思うのでやめた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

何度もご回答ありがとうございます。
>同居だからイライラが変な方向(=義両親)に向かってるんだと思います。
その通りです・・・同居開始と出産が同じスタートで「自由」がシャットアウト。育児で「自由」がなくなるのは幸せですが、義父母に指図
されると「なんで?」となっちゃいます。
泣くとわざわざ部屋に来て子供を連れていくし、「お風呂に入れなさい」だの「寝せなさい」だの言われると「自由にさせてくれ」と
叫びたいけど叫べない。幸い居間は別です。
>家事が終わったら、ベビと2人でお部屋でゆっくり添い寝するとか、天気の良い日は2人でお散歩に出るとか、ゆったり2人の時間を楽しんで
このように過ごしてるのに、義父母になついて自分になつかなっかたらと不安になるのです。だめですね。肩の力を抜きます。
ありがとうございました!

お礼日時:2006/10/05 20:17

おはようござます。


母は正直言って「女性らしい」というには程遠い人です。
掃除、洗濯は好きですが料理は嫌い。
手料理といえば祖母の味しか思い出しません。
祖母がなくなってからは姉と私が料理担当でした。
私は去年結婚しましたがその分旦那には料理の腕はほめられてます。(ラッキーでしょ?)
年子の弟がいるためあまり甘えさせてもらった(今風にいうとギュとしてもらったなど)覚えもありませんね。
でも商売の手伝いを商学5年生くらいから手伝っててそれが母だけでなく両親の姿勢を見ることになったのだと思います。
親の教育方針にもよると思いますがうちは会話は尊重してたみたいです。
両親の帰宅は夜11時ごろでしたがそれまで起きていても(多分小学校に入った位から)叱られる事なくそれから話してました。

こうして書き連ねてみて自分でも不思議です。
でも理屈じゃなくおかあさんはやっぱりおかあさんなんですよ、きっと・・・
回答になってないかな?

それともうひとつ、両親はたまに大きな喧嘩もありましたが仲良しでしたね。

質問者さまの深い愛情はきっとお子さんに伝わりますよ。
自信もってくださいね。
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この回答へのお礼

何度もご回答ありがとうございます。
「おかあさん」って特別なんでしょうね・・・
自分に自信がないんですよね。よく小さい子供に意味もなく
蹴られたり、泣かれたりするので自分の子供にも、愛情が
伝わらないのではと心配になります。もっと自信を持ちます!

お礼日時:2006/10/05 20:01

うちは、夫の両親、祖母、おまけに弟妹の小姑付きです。

義両親はまだ働いていて、日中は祖母とワタシと子供(もうすぐ8ヶ月)の3人です。

私の場合、午前中が子供と2人の時間です。洗濯や掃除をしながら遊んだり、ベビーカーで散歩に行ったり、ショッピングセンターに買い物に行ったり・・・。
(祖母も午前中は畑仕事をしたり、病院に行ったりしてます)

そしてお昼を食べてからは祖母に面倒をみてもらってます。私はこの間に好きなことをしたり、買い物に出たり、子供を連れてだと色々面倒な事もこの時間に済ませられるので、助かってますよ~

うちは旦那が仕事の関係上午後4時には帰って来て、午後5時を過ぎればみんな次々と帰ってきます。つまり、お昼以降、ママの手にはなかなかきません・・・。みんなやっぱり構いたがりますし、とくに義両親はメロメロなので離したくないみたいで。

祖母とか、やっぱりあやすのが上手で、よく子供も声をたてて笑ってたりします。私はそれを見ると嫉妬します(笑)あとで、同じようにやってみるんですが、やっぱりなんか違うんでしょうね。上手くできません。。。

うちの子も、人見知りあんまりしないので、ママじゃなきゃって泣かれることはありません・・・。ただ今ズリバイで、自分の意思で好きな所へ行けるのですが、大勢いてもやっぱり一目散にママの所に来ますよ!私にまとわりついてます。寝かしつけはママじゃないとダメです。

wan2330さん、同居してる、してないに関わらずママの存在は何物にも代えがたいものですよ。何も不安になることはないですよ!ママがそんな不安そうな顔してたら、子供も不安になっちゃいます。うちは、子供がもう、離してっ!ってそぶりをしますが、お構いなしにチュウをしてギュッギュッてして一緒にハイハイして追い回してます

今は誰にでもおとなしく抱っこされてるかもしれませんが、もう少しして自分を出すようになってきたら、ママじゃなきゃ!って時が必ずきます。もっと肩の力を抜いて、どなたかもおっしゃってますが義両親を上手く使っていきましょうね♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同居されていても前向きにがんばってますね!
私も同居ですっごく助かってるのに、子供だけは独り占めしたい
というワガママ。もっと肩の力を抜きます。
自分がイヤになるだけですよね。

お礼日時:2006/10/05 19:56

こんにちは。


私は子供がいないのですが自分自身がかなりおばあちゃん子だったので
その体験で参加させていただきました。

もちろん自分が6ヶ月のときは覚えてませんが物心ついた時には姉妹3人全員祖母と寝てました。
両親は共働きで商売してた関係でほとんどおばあちゃんに育てられたという記憶で母に対して母としての思い出がほとんどありません。
もちろん運動会も参観日もおばあちゃんが来てました。

でも母に対して愛情が薄いなんて思ったことありませんよ。
反抗期にでさえなかったです。
おかあさんはやはりおかあさんです。
やっぱりどんな(悪い意味でなく)お母さんでも特別な存在ですよ。
質問者様が育児放棄してるわけじゃなくこのような悩みをもたれるくらい愛情がおありなんですから自信をもってほしいです。

余談ですがジジ、ババがそばにいるのって「年寄りの知恵袋」を持ってるのと同じで社会人になってから年長者との話にもついていけるし重宝しますよ。

他の方たちのように母としての意見でなく子の立場の意見なので参考になるかどうかわかりませんが質問者様の愛情は必ず伝わってると思います。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
simayangさんは心優しいかたですね。私は心が狭いなーとつくづく思います。私は長女で母からよく怒られていました。
祖母は優しいので、祖母といると心が休まり、毎週お泊りしていました。今は実母の存在はとてもありがたいのですが、子供の頃は母=怖い
しかありません。その為、「私の子供もおばあちゃん子になるのでは?」と不安で仕方ありません。simayangさんはお母さんを一言で
例えるとどのようなお母さんでしたか?

補足日時:2006/10/05 01:01
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あっ私の義両親も70代です。


それでも家事は自分でやってもらってます・・
80代になったらやってあげてもいいかな・・なんて。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
質問内容にきちんと書くべきでしたが、料理・買い出しは
義母がやってくれます。しかし、洗濯は数日ほったらかし、掃除はいつ
するんだ?ってぐらいしないのでホコリだらけ。私がしないと、かえってストレスになるので・・・

お礼日時:2006/10/05 00:58

私も同居で赤ちゃんは5ヶ月です。


(家事は義両親と別々にしていますが)
私も家事をしていますが、赤ちゃんと接する時間は私=「お母さん」が一番長いですし、赤ちゃんも私を「特別」と認識しています。

私は完全母乳なので、まずお腹が空いたら「ママ」
が必須です。そして母乳を飲んだ後はママと添い寝。
もうコレで我が家のベビはすっかり「ママっ子」です(^^)

質問者さんは完全ミルクでしょうか?
それでも「ミルクは母親とのスキンシップだし、なるべく私があげたい」
と主張してみては?
確か育児書にも、
ママが目を見て話しかけながらミルクをあげましょう。
って書いてありますよね。(離乳食だって同じだと思います)

あと私は近所の買い物にも大変ですがベビーカーで連れて行っています。
それから毎日のベビーカーでの散歩も私がやっています。
そのせいか・・ベビは長時間私がいないと不安で泣き叫びます^^;
でも人見知りはしないです。(それは良い事だなぁと思います)

もちろん今のままでも、質問者さんが「お母さん」で特別な存在だと思います。
(寝かしつけをする人が一番安心できる人のように思うし)
でも不安に思うならもう少し一緒にいる時間を長くする努力をしてみては?

同居は義両親に気を使いすぎると続かないと思います。
家事が手抜きになっても育児に専念したい。と伝えてみては?
(私は育児が第一優先事項と夫と決めて、義両親にも伝えています)

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
「私も同居してます」という方からのご回答心強いです。
家事を別々にしているとの事ですが、二世帯ですか?
私のダメな所ですが、家事の手抜きができない性格なのです。
掃除・洗濯を午前中に済ませないと、ちょっとイライラします。
私も完全母乳で、家事の途中に義母から「泣いてるからおっぱいじゃな
い」と言われると「はい」と言ってあげますが、内心「同居じゃなかったら私のペースでできるのに」と反抗心が・・・わがままですよね。
育児に専念したいというより、子供を独り占めしたいという思いが強いです。義母が上手に孫をあやすところを見ると悔しいです。
なんかノイローゼ気味でしょうか?こんな気持ちなった事ないですか?

補足日時:2006/10/05 00:52
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わたしも1歳4ヶ月の娘がいますが、夫の親と同居しています。


家事もすべてわたしがやっています。
家事をすべてしていても子供と遊んでいる時間、一緒に居る時間はたくさんありますよ。
変な言い方かもしれませんが、もっとお義母さん、お義父さんを要領よく使っていくのも大切だと思うのですが・・・。
子供はお母さんの胸の中が一番落ち着くに決まっています。おばあちゃん、おじいちゃん子になるのが心配なら少しの時間でも一緒に居るときに愛情をそそいであげましょう!!
同居は大変ですががんばっていってくださいね。
お子さんのお母さんはあなた一人ですよ!(^。^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにおっぱいをあげる時・家事が落ち着いた時、子供と接する時間は
それなりにあります。ただ不安な為、子供がつまらなそうな表情をして
いると「やっぱり私をお母さんって認識してない」と思いながら接して
いるので、「同居がいけないんだ」と思い込んでしまいます。
おばあちゃんと子供が楽しそうにしてるのを見るのが辛いです。
心が狭いですよね・・・

お礼日時:2006/10/05 00:42

6ヶ月ならさもありなんです。


後追いや人見知りなんてもっと後の事です。

>同居だと「お母さん」が特別な存在になりにくいのでしょうか?

考え過ぎですね。
もう少し大きくなってくると、間違いなくジジババでは手に負えなく
なってきます。
そこからが貴方の出番、今はせいぜい精一杯かわいがってもらいましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
>考え過ぎですね。
この一言がすごく安心しました。そっか、考えすぎなんだーって。
少しウツはいってました。ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/05 00:33

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Q娘が姑を嫌うようにするには?

気分を害された方、申し訳ありません。ですが、批判レスはご遠慮ください。切実に、方法を探しています。離婚も考えているくらいです。

理由等の詳細は省かせてください。良い悪いを考えて欲しいのではありません、娘が姑になつかないようにする方法を教えていただきたいのです。

姑のことは理由があって死んで欲しいほど邪魔な存在です。夫はマザコンなので、私は姑と離れたくて離婚を考えましたが、そんな人のためになぜ私や娘が苦労して生きていかないといけないのかと思うと悔しいので離婚はしたくありません。それに、離婚をしたら、娘を姑にあげることができて親孝行できると思ってる人なので、夫にとっては渡りに船、なので止めました。今ただひとつ気になるのは、愛する娘が姑になつかないこと、それだけです。

いわゆる嫁をいじめるような姑なら、娘も気づいて嫌いになってくれるのかもしれませんが、姑はそういうタイプではなく、とても人当たりがよく、夫を溺愛し、夫に頼りっきりなので夫のいいなり、一見、良い人にしか見えないのです。夫に嫌われないよう、夫の前では、私のこともそれはもう感じよく接してきます。とてもずる賢いですが、みんなそれには気づかないのです。姑は孫はかわいいでしょうから可愛がるので、子供は好きになってしまうと思います。(今は乳児です。)

私が姑の悪口を娘に吹き込んでも、娘は私が悪い人間だと思うような気がします。それは嫌です。

どうしたら、娘が姑になつくことを阻止できるでしょうか。(姑と娘は月に5回程度接触します。私は嫌なのですが、夫が無理に二人を引き合わせます。そもそも、姑に喜びをあげたいがために子供を作ったような人です。私に産ませて、姑にあげる、というような感覚の人です。)

夫が私のことを大好きになって姑のことなど気にもとめないようにすればいい、と思ったこともありますが、それはとても難しく思えます。夫が超マザコンなのと、私がすでに夫への愛情を失ってしまっているからです。

助けてください。本当に、姑が娘を可愛がってるのを見ると息ができなくなります。死んで欲しいと心から思ってしまいます。でも、娘から離れてくれさえすれば生きていてくれても結構です。今は娘は小さいので、夫のいいなりにするしかありませんが、将来、物心がついた時に姑のことさえ嫌いになってくれればいいのです。というか、なつかなければいいのです。(娘の性格形成上問題がないように・・)

気分を害されたらすみません。理由は書けませんが、本当に自己中の最低な姑なんです。娘だけはとられたくないのです。よろしくお願いします。

申し訳ありませんが、批判レスはお控えいただけますようお願いいたします。

気分を害された方、申し訳ありません。ですが、批判レスはご遠慮ください。切実に、方法を探しています。離婚も考えているくらいです。

理由等の詳細は省かせてください。良い悪いを考えて欲しいのではありません、娘が姑になつかないようにする方法を教えていただきたいのです。

姑のことは理由があって死んで欲しいほど邪魔な存在です。夫はマザコンなので、私は姑と離れたくて離婚を考えましたが、そんな人のためになぜ私や娘が苦労して生きていかないといけないのかと思うと悔しいので離婚はしたくありませ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

さぞかし、辛い思いをされたのだと思います。

端的に云えば、幼いうちに姑を嫌わせることは不可能です。

けれど、それは現時点でのこと。
こどもが思春期に差し掛かる時に、あなたの思いを伝えることは可能です。
母親との愛着関係が、健やかに育っていれば、
祖母に対する思いは、形を変えていくでしょう。

ポイントは、『健やかに育ち、母親との愛着関係が出来ていること』
そして、姑のことを伝える時に、憎しみを表に出さず、
『客観的に起こったことを伝え、どんな思いをしたか冷静に伝えること』
この2つさえ踏まえれば、こどもは自分の母に辛く当たったことを、
決して許しはしないでしょう。

けれど、こどもが幼いうちは、こどもの思いを大切にするべきです。

こどもが素直な心で「おばあちゃん優しい。大好き」と思う気持ち。
誰かを好きと思うことは、他者が止めることができないからです。

その思いを否定するように仕向ければ、
それは、こどもの素直な思いを否定することになり、
否定されたこどもにとっては、親への不信感が高まり、
また、親の云うとおりに出来ず、自己嫌悪に陥ります。

娘さんの健やかな育成のために、
保育の専門的な観点からアドバイスするとすれば、
いずれ、あなたの心にある「姑への憎しみ」は、お子さんに伝わります。

それこそが、こどもの性格形成上で非常に好ましくありません。

こども1.2歳になれば、母親の表情、声音、雰囲気から
母親の細かな感情も、読み取れるようになります。
母と祖母の板ばさみになれば、苦しむのはこども自身です。

問題点は、あなたが夫の言いなりになっていること。
あなた自身が、不満をずっと溜め込んでいることです。

それを、幼いうちからこどもが感じ取ってしまうと、
こどもは、のびのびと成長することが、困難になってしまいます。

親の「憎しみ」の感情の渦巻く家庭で育てば、
自然と「人を憎む心」が、知らぬうちに育っていってしまいます。

それは、こどもの心にとって、深い闇を作り、
思春期を迎えると、爆発する傾向にあります。

性関係の中でしか他者とつながれない。
幸せそうな他者を憎み、傷つける。
家庭内暴力や殺人に発展することも、少なくありません。

死んでほしいと願ってしまうほど、大嫌いな人だとしても、
世の中には、嫁の生んだ孫だからと、とことん苛め抜く姑もいます。
こどもの成長にとって、それこそ悪ですし、
親にとっては、自分が苛められるよりも、辛いことですよね。

「可愛がってくれる」のなら、
少なくとも、こどもの健やかな成長の妨げにはならない。
その部分だけは、こどものために、ありがたく頂いておきましょう。

祖母に逢わないようにするのは無理とのことなので、
長いスパンにはなりますが、この方法以外にないと思います。

母親がこどもを愛して、こどもの思いを尊重して、
大切に育てていけば、こどもは母を慕い、愛するようになります。
そのこどもの心を育てないことには、何もなしえません。
こどもを操縦しようとすれば、母を嫌いになりかねないですから。

月に5回程度で、母より祖母が好きになることは、ありえません。
けれど、もしも家庭がこどもにとって居心地の悪い、
心休まる場所でなければ、祖母へ逃げることはありえます。

月に5回の接触も面倒だとは思いますが、
娘さんに悪影響がないように、付き添うことをおすすめします。
それこそ、母の悪口などを吹き込まれたら、
娘さんへの悪影響も考えられますからね。

どうしても避けられないのであれば、
姑との接触は、「仕事」と思い、割り切るよりないと思います。
健やかに育てば、そのうち祖母よりも友だちの方が好きになり、
こどもの方から、よりつかなくなりますので。

どうしても割り切れないのであれば、なんとしても「離婚」。
弁護士や市町村の相談機関に、相談してみるなど、
今すぐではなくても、準備しておいてもいいかもしれませんね。

ともかく、ママの精神状態は、必ずこどもに影響しますので、
こどもの成長に良くないと思ったら、
どんなに大変だとしても、離婚したほうが良いと思います。
こどもの親権は、母親が持てることが多いです。特に乳児期は。

ママの心が健やかであれば、こどもは必ず健やかに育ちます。

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

さぞかし、辛い思いをされたのだと思います。

端的に云えば、幼いうちに姑を嫌わせることは不可能です。

けれど、それは現時点でのこと。
こどもが思春期に差し掛かる時に、あなたの思いを伝えることは可能です。
母親との愛着関係が、健やかに育っていれば、
祖母に対する思いは、形を変えていくでしょう。

ポイントは、『健やかに育ち、母親との愛着関係が出来ていること』
そして、姑のことを伝える時に、憎しみを表に出さず、
『客観的に...続きを読む

Q息子が義母を母親だと思っています

義両親と完全同居で、1才半の息子がいます。

夫は義両親が高齢で生まれた1人息子で溺愛されていたため、義両親は夫の結婚=同居と信じて疑わず、夫もそれが普通と思っているようでした。

義両親は1人息子の子供(自分たちの孫)ということで、私の息子を大変溺愛してくれています。

特に義母は昔幼稚園の先生をしていて、子供が大好きで、なんでも得意で誰からも好かれると自分でもよく自慢しているくらいなので(悪気はないです)、私の息子が生まれた時から張り切って世話をしてくれました。
ちなみに私は産後9ヶ月までは里帰りはさせてもらえませんでした。
実母がどうしてもと産後世話をしにきてくれましたが、義母が悪気なく「いいから、大変だから帰って~心配しなくていいから!」とすぐ笑顔で追い返してしまいました。
義母は悪気はないのですが親切の押し売りというか無神経な所があり、義両親ともに大変親切で人当たりが良いのですが、強引で頑固です。

子供が生まれた時、義母から手紙をもらい、「元気な子を生んでくれてありがとう。これから一緒に明るい家庭を築いて行きましょう」と書いてありました。
私は、正直、同居を解消して家族3人で暮らす夢があったため、義母と一緒に、むしろ義母に引っ張られる形で育児をしていくという流れが当然とされているように感じ、複雑な気持ちでしたが、幸せいっぱいの義母に申し訳ないので、義母の希望に従う形となりました。

義母は出産翌日から毎日面会時間以外にも病室に来て、「疲れるから寝てて!抱っこしてるから」とずっと息子を抱っこしていました。
退院後も私に抱っこさせてもらえる隙はなく、苦労したかいあって完母でいけるくらいでしたが、義母は「ミルクでいいから~母乳なんていいよ」とウインクするような感じで笑っていたり、義父にも「ミルクの方がおいしいんじゃないのかな」と言われました。
傷つきましたが、全く悪気がないことはわかっていましたし、反論できる立場や環境でなかったため我慢しました。

散歩も、私が連れていこうとすると「寒いから」「絶対ダメ」と反対されましが、義母は私が家事をしている間にいろんなところへ息子を連れていっていました。
私は義母のおかげで世間のお母さんたちよりずっと楽なんだ、義母に感謝しなきゃいけないんだ、自分はダメな母親なんだ、意見もできない自分が悪いんだ、といつも泣けてきました。

義母は「親のことは追いかけないのに、私のことは追いかけてくるよ」「私がいなくなると、泣いてダメなの」と言います。
息子が泣いて、私がかけよろうとすると、義母が真っ先に「今行くよ」「ごめんね」と抱き上げてしまいます。

それでも私は息子を心から愛していたので、義母に気を遣い息子とスキンシップがとれない分、バランスを考えて離乳食をいろいろ作ったり、予防接種について調べて病院に通ったり、息子が喜ぶ絵本を選んだりしました。
もちろん息子にはわからないので、息子はすっかり義母になつき、義母を追いかけて泣きながら家中追いかけ回し、「ママー」と呼ぶように聞こえる時もあり、涙が出そうでした。
寝かしつけは生まれた時から私なので、夜寝る時だけは私を探してしがみついて寝るのですが、それ以外は義母がいないと耐えられないようです。

別居は当分難しく、夫も自分の両親にかわいがられたため、相談しても、私がひねくれて義両親の悪口を言っていると思い、困惑した顔をして「そんなつもりじゃないよ」「一体どうしたらいいんだよ」と怒ってしまいます。
「うちの親がいなかったら育てられないだろ?」と言われ、私1人じゃはなから育児は無理だと否定されているようでショックでした。
でも、確かに義母が息子の面倒を見てくれたのは事実で、そこにわりこんでいけなかった、母親のくせに弱い自分がいけない、自業自得なのだと自分を責めるようになりました。

子供を愛しているのに、誰からも必要とされていないようで毎日居場所がないです。

子供と二人で出かけようとしましたが義母に反対されてあまり行けず、今では義母に完全になついているため、出かけられなくなりました。

妊娠を機に仕事をやめなければならない状況だったため、今は仕事をしていません。
働く気持ちはありますが、今働いて義母に預けたら完全に息子との絆がなくなってしまうようで辛いです。
ただの私自身のエゴです。

結局、自分自身が一番悪い、とわかっているからこそ辛くやるせなくなるのだと思います。
すっかり自信をなくしてしまいました。

情けない話を長々と読んでくださりありがとうございました。

同じような悩みを抱えている方、同じような状況を経験された方からのアドバイスをいただけると幸いです。

義両親と完全同居で、1才半の息子がいます。

夫は義両親が高齢で生まれた1人息子で溺愛されていたため、義両親は夫の結婚=同居と信じて疑わず、夫もそれが普通と思っているようでした。

義両親は1人息子の子供(自分たちの孫)ということで、私の息子を大変溺愛してくれています。

特に義母は昔幼稚園の先生をしていて、子供が大好きで、なんでも得意で誰からも好かれると自分でもよく自慢しているくらいなので(悪気はないです)、私の息子が生まれた時から張り切って世話をしてくれました。
ちなみに...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは
わたしの義母もあなたと同じようなところがあります
保育士で 責任のある立場となっていた人です 
わたしが妊娠したときに あなたが働くかどうかは あなたの好きなようにしたらいい でも 子どもの面倒を見るつもりはない ただ 遊びに来て 子どもの顔を見せるのはいつでもきてください
って
もちろん 面倒を見てもらったことはありませんが 遊びになど行きませんでした
また 何事にも まず 自分の考えはこうだ って 意見を聞いてもいないのにいい放ち 従いますか どうですか みたいな 空気を発します
わたしの場合は 別居ですので 合いたくない場合はできるだけいかなければいいのですが
やっぱり ああいう仕事をしてる人だったので 仕切ったり 人を下にみるというか まるで 部下であるかのような感じで 断言した形での指示をすることがあります こちらが 断りづらいのは承知なはずです 自分は正しいので従うのは当然 って思ってる空気を感じます
そして 自分のよいと思ったことは進んで行動するのです わたしにとっては 独善的で迷惑なことがあります

あなたの姑も 悪気はなくても 自分が面倒をみなければと使命感に燃え 慕ってくる孫もかわいいし 働いていたときのようなやりがいを感じているのではないでしょうか?
そして あなたに対しては 自分のいいと思ったことを 提言して 押し付けていることを よいことだと思ってるんでしょう

わたしたちの時代と違って わたしやあなたの姑が働いていた時代は それほど 育児休暇とか 産休など 働く女性に対して 社会のサポートを得られない時代でした だから しっかりとしていないと勤まらなかったのだろうとおもいます だから そういうしっかりしたところは 頼りになるけど 一方では おおらかなやさしさとか こちらの意図を受け入れる寛容さのようなものがあまりないような気がします

あなたも 自信がないあまり いつも お伺いをたてるような態度をとっていませんか?
子どもと出かけたいときは 今日は 公園で 一緒に遊びたいからでかけます とか 児童館に行きたいので 出かけます とか 実家の母にも たまに顔をみせてあげたいので いってきます(もちろん 毎週とかはだめだけど)と 意志をもって こうしたいのだと伝えてみてはどうでしょうか?
あなたが いつも おかあさん どうでしょうか 見たいな態度だと わたしは だめだと思う と いえばあなたが行かないのではないかと 思うようになるし 姑に 許可をとる形が定着してしまうのではないでしょうか?

実家にたまに 行きたいと言って だめっていったら おかあさん いつも みてくださってるから ありがたいけど たまに かわいい姿みたいそうですから わたしも行きたいんです って いってみてください

頭のいい姑は 口で負かされそうになりますが こちらも 思ったことをはっきりという 言うときは意見を言うのだということを わかってもらえるように あなたの意見 毎日 もうすこし 発信してみてはどうでしょうか? だんなさんにも 自分の親にも子どもは孫だし かわいいところをみたいのは 人間の情だと 言ってみたらどうでしょうか? 

こんにちは
わたしの義母もあなたと同じようなところがあります
保育士で 責任のある立場となっていた人です 
わたしが妊娠したときに あなたが働くかどうかは あなたの好きなようにしたらいい でも 子どもの面倒を見るつもりはない ただ 遊びに来て 子どもの顔を見せるのはいつでもきてください
って
もちろん 面倒を見てもらったことはありませんが 遊びになど行きませんでした
また 何事にも まず 自分の考えはこうだ って 意見を聞いてもいないのにいい放ち 従いますか どうですか みたい...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Qジジババに懐く子供を恨みそうです

お世話になっています。度々ですが、質問させてください。
夫両親と完全たる同居で苦労と自分の業のようなもの?と日々苦闘してるものです。
同居の皆さんにお伺いさせてください、子供がジジババに懐くのは平気ですか?懐いたって実の親が一番だよと言うエピソードありますか?
また、あまり時間を共有しないで済むための工夫などありますか?完全同居で三食一緒にと言われています。一度は、息子が別居で出て行かれるのを断固拒否し息子もその言うことを聞いた事情あって捨てられたはずの私と子供ですが、何も知らない子供はジジババになつき、いい人なのが分かるんだと自分達の非には気付かず喜んでいます。正直物凄くイラつきます…。触らないで…。正直な気持ちです。無理なら接触時間を減らしたい。離婚についても真剣に考えていますが、36才で小さい子供連れての離婚も厳しいので何か工夫が出来るかとも模索もしています。

心が狭いのは重々承知です、もしこの狭い心では同居は無理だとのはっきりした意見も大歓迎です、厳しい意見も同情的な意見もシビアに参考にしたいです。体験談等、アドバイス頂けたら幸いです!

お世話になっています。度々ですが、質問させてください。
夫両親と完全たる同居で苦労と自分の業のようなもの?と日々苦闘してるものです。
同居の皆さんにお伺いさせてください、子供がジジババに懐くのは平気ですか?懐いたって実の親が一番だよと言うエピソードありますか?
また、あまり時間を共有しないで済むための工夫などありますか?完全同居で三食一緒にと言われています。一度は、息子が別居で出て行かれるのを断固拒否し息子もその言うことを聞いた事情あって捨てられたはずの私と子供ですが、何...続きを読む

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ご質問者様の心中穏やかならぬご様子、質問よりお察しいたします。

 私も、夫両親と完全同居(食事も一緒)で暮らし間もなく10年を迎えるものです。
私も質問者様と同様の感情に振り回され、日々、心で悪戦苦闘しております。

 私の経験ですが、身の上話を書かせていただきます。

 私も、人間的に心が狭いのか、舅・姑になつく子どもの姿を見るのは、平気でないです。
心おおらかになれれば、「どんなに楽になれるだろう」と思いつつも、自分の沸きあがる醜い感情に悩まされる日々です。

 さて、我が家の舅・姑は、私から見ると自分の都合で我が子を可愛がります。
ですので、幼児期こそ、舅・姑のその場の都合の可愛がりについていきましたが、
状況判断ができるようになると、子どものほうから断っています。
ですから、まずは、一般的な言葉で恐縮ですが、
「子どもにとって、母は特別なのです」とお伝えしたいと思います。

 そして、舅・姑に対して私が行った対策と言えば、母の考えを教え込んだことです。

 例えば、舅・姑が食事前に甘いお菓子などを与えることについては、子どもたちに次のように教えたのです。

「おじいちゃん・おばあちゃんは、(我が子)ちゃんたちが喜ぶと思って、お菓子をくれたんだね。
 よかったね(決して否定はしませんでした)。
 でも、今食べちゃうと、晩御飯が食べられなくなっちゃうよね。
 晩御飯は、お母さんが(我が子)ちゃんたちが元気で病気しないようにって考えて、一生懸命作ったんだけど、
 そのご飯が食べられないは、お母さん、悲しいな。」とか。

「甘いお菓子ばかり、食べていると病気ばかりするようになっちゃうよ。
 病院へ行って、注射やお薬ばかりになっちゃっても、(我が子)ちゃん、平気?」

 もちろん、最初は目の前の誘惑に負けます。
でも、怒らないで、気長に正当な理由を、子どもたちが理解できるように伝えました。

 すると、こどもたちも考えるようになりました。

 以前、舅が特定の人をバカ呼ばわりした、話を聞いた子どもが舅を叱りました。

「自分が言われて悲しいことを、人に言ってはいけない。
 おじいちゃんは、「バカ」と呼ばれても平気なの?」と。

 これは、私が子どもに教えてきた言葉です。
それを、ほとんどそのまま、舅に返したのです。

 子どもは、結構冷静に物事を自分の目で見て、自分の定規で判断しています。
ちゃんとした理由を教えてあげれば、きちんと伝わります。
そして、理解します。

 だから、舅様・姑様に目を向けずに子どもに眼を向けましょう。
質問者様の考えをきちっと子どもさんに教えましょう。
そうすれば、結果は表れてきます。


 また、質問者様は昼間働きに出ることは可能ですか?
質問者様と舅様・姑様は少しでも接触時間を減らすことをお勧めします。

 
 なんだか、取りとめのない、支離滅裂な乱文になっていまいましたが、質問者様の心が少しでも穏やかになられることをお祈りしております。

ご質問者様の心中穏やかならぬご様子、質問よりお察しいたします。

 私も、夫両親と完全同居(食事も一緒)で暮らし間もなく10年を迎えるものです。
私も質問者様と同様の感情に振り回され、日々、心で悪戦苦闘しております。

 私の経験ですが、身の上話を書かせていただきます。

 私も、人間的に心が狭いのか、舅・姑になつく子どもの姿を見るのは、平気でないです。
心おおらかになれれば、「どんなに楽になれるだろう」と思いつつも、自分の沸きあがる醜い感情に悩まされる日々です。

 さて...続きを読む

Q母親に執着が無い赤ちゃん。

8ヶ月の赤ちゃんがいます。母親です。

赤ちゃんに執着されてない様に思います。
産まれた頃からミルク、オムツ替え、お風呂、寝かしつけなどお世話は私がやってきました。
7ヶ月でハイハイを始めました。部屋中ハイハイしながら遊んでいるのですが、私の所に自ら来るのは2時間の中で3回ほどです。
夫には帰ってきた瞬間パァっと笑顔を見せ、とても喜んで足元に寄り添っていきます。
私が、1ヶ月に1度、夫に預け1時間半程買い出しに行くのですが帰ってきても同じ様には喜んでいません。
そして、私の母親がおいでーと言ったら来たそうです。私がどんなに呼んでも来たりはしません。
2人にはキャッキャしながら遊んでます。

また、姿が見えなくなってもたまにしかアァー‼︎と叫んで呼ぶくらいであとはおもちゃに夢中です。
夫には帰って手を洗いに行っただけで呼んでいます。
先日、急遽別室で大掃除をしなければならなくなりひとりで別室に行き、作業をしていたのですが30分ひとりにしても上記のような感じでした。さすがに1時間して甘え鳴きをしだしました。

なんだか虚しくなりました。
母親として認識されてないのか、この子は私がいなくても平気なんだなぁと。
むしろ私じゃなくても側にいてくれれば誰でもいいんじゃないかとさえ考えてしまいます。
今までグスグスとしていたのに夫が帰るとコロッと機嫌がよくなりだしたり、私がいなくても平気な姿を見ると本当に逃げ出したくなります。
私はこの子にとってなんなのでしょう。親と認識してませんよね…。

8ヶ月の赤ちゃんがいます。母親です。

赤ちゃんに執着されてない様に思います。
産まれた頃からミルク、オムツ替え、お風呂、寝かしつけなどお世話は私がやってきました。
7ヶ月でハイハイを始めました。部屋中ハイハイしながら遊んでいるのですが、私の所に自ら来るのは2時間の中で3回ほどです。
夫には帰ってきた瞬間パァっと笑顔を見せ、とても喜んで足元に寄り添っていきます。
私が、1ヶ月に1度、夫に預け1時間半程買い出しに行くのですが帰ってきても同じ様には喜んでいません。
そして、私の母親が...続きを読む

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あなたに手間暇苦労かけない良い子じゃない 
正反対のべったりはいくらも見てきたが
それはそれで大変なんですよ 

まっとにかく日にち薬を信じて焦らないで成長見守りましょう

Q子供がババっ子に・・・

8歳(小学2年生)と1歳1ヶ月になる息子が2人います。
上の子が1歳半の時に両親と同居を始めました。
上の子は1歳半まで私と2人っきりの時間が多かったからか
実家に帰って来てからも私にベッタリの子でした。
寝るのもお風呂もご飯も私と一緒で、とても可愛かったです。

しかし不妊治療を経て7年後に産まれた下の子は、最初から祖父母が居る生活だからか
お風呂も祖父と入り(生まれてから私とお風呂に入ったのは5回以下です)、
母乳を飲まなくなってから、ご飯を私が食べさせようとしても口を開かずに
祖母だと口を開けて食べたり、お昼寝の時も祖母だと泣かずに寝るのに
私が抱っこすると大泣きで祖母のところへ行くと言わんばかりに
ずっと祖母を指さしています。

日中は、祖父母がまだ現役で働いているので私と2人っきりなので、
私に抱っこをせがんだり、私の方へ甘えてくるのに
帰ってきた途端に、私の方へは全く来なくなります。

寝る時間になり連れて行こうとすると、祖父か祖母近くに居た方にしがみつき
離れようとしません。

不妊治療をしてやっとできた我が子はとても可愛くて可愛くて仕方なかったのですが、
上記のような行動をここ1ヶ月くらい前からするようになり、
どうしてママじゃダメなの?と悲しくもあり、苛立ちもあります。

やはり同居だと甘やかすだけの祖父母に母親は勝てないのでしょうか?

今日は日曜日という事もあり、朝から祖母にベッタリで
イライラしてしまい、祖母がちょっと席を外した時に
私の方におもちゃのふたを開けてと持ってきた
息子に対し「ババにやってもらいなさい」と突き放してしまいました。

8歳(小学2年生)と1歳1ヶ月になる息子が2人います。
上の子が1歳半の時に両親と同居を始めました。
上の子は1歳半まで私と2人っきりの時間が多かったからか
実家に帰って来てからも私にベッタリの子でした。
寝るのもお風呂もご飯も私と一緒で、とても可愛かったです。

しかし不妊治療を経て7年後に産まれた下の子は、最初から祖父母が居る生活だからか
お風呂も祖父と入り(生まれてから私とお風呂に入ったのは5回以下です)、
母乳を飲まなくなってから、ご飯を私が食べさせようとしても口を開かず...続きを読む

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どこへ行っても、誰とどれだけ遊んでも、時にはママに冷たい態度やママの嫌がるような態度をしても、それでも、母親が絶対的に自分を愛してくれているという強い自信が無意識下にしろちゃんとあるから、ママの言うこときかなかったり、ママが怒っても平気だったりするんですよ。

こんなことしたら、ババのところ行ったらママに嫌われちゃうかも?なんて不安が少しでもある子供は、そんなことできないと思います。ちゃんと愛していて、それがちゃんと伝わっているからだと思います。素敵ですね。
上のお子さんも、同じような環境だったら下のお子さんと同じ感じだったかもしれないですよ。

私は昔、自分がとんでもない凶悪犯罪を犯し世界中の人間から悪魔と罵られても、母親だけは、私を見捨てないだろうなと、なんでかわからないけどふと思ったことがあります。
その時に、いかに自分が母に愛されてきて、愛されていることにこんなにも自信が持てるほど、愛情をかけられてきたか気付きました。

質問者さんの文章や回答からは、お子さんを愛しいと思う気持ちや、生活習慣をきちんとしつけなければいけないという強い責任感がちゃんとわかります。
ただ、回答などから拝見するに、ご両親にはちょっと不満を溜めすぎてらっしゃるなと思いました。
言っても聞いてもらえないし、下の息子さんは楽な方へ流れるし、躾がちっとも思うように出来なくてイライラしてらっしゃるのかなと思いました。
家事を頑張ってらっしゃって、嫌味も言われたりなんかして、躾は邪魔されるし、・・・気持ちはわかります。家事も育児も、どれだけ頑張っても褒めてもらえることって少ないですもんね。やって当たり前できて当たり前って思われてること多いですし。
でも両親に「何を感謝すべき?」という言葉は寂しいなって思います。私は自分の母が、母の両親にそう思っていたらとても嫌です。

>やはり同居だと甘やかすだけの祖父母に母親は勝てないのでしょうか?

違いますよ~。甘やかすだけにしてさえも、祖父母は母親に勝てません。
そりゃ虐待するとか、気分で怒るとか、子供を省みないなどとんでもない母親なら話は別ですが、時に失敗したって、つい感情的に怒鳴りつけてしまうことがあったって、努力して愛して育てていれば、いつだってママが不動のナンバーワンです。

それに全然甘やかさず、質問者さん以上に厳しく躾しまくる祖父母だったら、その方がお子さんも可哀想だし、質問者さんも嫌じゃないですか?

私の娘は、1歳4ヶ月ですが、私の父は重度鬱とアル中で入退院を繰り返しています。生まれてから娘に会ったのは2回ほど。娘の名前も知りませんし、訊かれたこともないです。娘も同席している場で、どれだけ叱っても煙草を吸うので会わせるのをやめました。
母は結婚直前に他界しました。
義母は私と夫が出会うより前に他界しました。義父のみ健在です。
もちろん夫婦で何よりも大切に愛して育てていますし、誰にもどうしようもないことだから、別に娘が不幸だとは思いません。
それでも、誕生日やクリスマスに友人の子供がおばあちゃんからはこれをもらった、とか、外出先で友人が子供と友人のお母さまと買い物しているところに出くわしておばあちゃんに抱かれている友人の子を見ると、祖母という存在を持たない娘がちょっとだけ可哀想にも思います。私がそのぶんいっぱい抱っこしますけど☆

だからって訳じゃないですが、質問者さんのような悩みはちょっとだけ羨ましいですよ。
甘やかされすぎるのは、確かに困っちゃいますけどね。

大丈夫ですよ。
ママじゃ駄目って訳じゃなくて、今はやりたいようにさせてもらえないのが嫌ってだけだと思います。
うちの娘は初めて喋った言葉は「やったー!」で二つめの言葉が「ヤ!(いや)」でした。ママは?って思いました・笑。
まだ一度もママと呼ばれてません。
息子さんも、ちょうど「いや!」が出てくる時期なだけですよ。どっしり構えていて下さい。
褒められることが嬉しくなる時期なので、歯磨きしたり、寝る時間に部屋に連れて行った後などに褒めてあげると、お子さんもとっても嬉しいと思います。

どこへ行っても、誰とどれだけ遊んでも、時にはママに冷たい態度やママの嫌がるような態度をしても、それでも、母親が絶対的に自分を愛してくれているという強い自信が無意識下にしろちゃんとあるから、ママの言うこときかなかったり、ママが怒っても平気だったりするんですよ。

こんなことしたら、ババのところ行ったらママに嫌われちゃうかも?なんて不安が少しでもある子供は、そんなことできないと思います。ちゃんと愛していて、それがちゃんと伝わっているからだと思います。素敵ですね。
上のお子さんも、...続きを読む

Q妻が子供と一瞬も離れません。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見てるから、
どこか息抜きでも行ってきたらと言うと
子供と離れる方が逆にストレスだと言います。
なので、今まで子供を私に預けてお出かけとか買い物とか、
そういう事は一度もありません。
私が子供と2人で外に散歩に行く事すら嫌な様です。

妻がここまで子供と一瞬でも離れたくないのは、
私の両親との仲があまり良くないので、
両親に子供をさわらせたくないからだと思います。
私の両親は妻に何とか気に入ってもらおうといろいろしていますが、
妻の方が一方的に嫌いです。
以前、家族で妻の実家に行ったときは、
子供を妻の親に預けて、私と妻で買い物に行ったりしたことがあるので
自分の親なら良いみたいです。

私の両親はそんなに干渉するタイプではありませんが、
田舎ですので家の外に出れば、両親が外で家の用事とか
畑仕事などをしていることが多く、会いたくなくても会わずにはいられません。
なので子供が外で遊ぶときは、妻が片時も離れずずっとそばについています。

親離れ、子離れという意味でこういう状況は妻にとっても
子供にとっても良くないと思うのですが、
どうすれば改善、解決出来るでしょうか?

妻は子供は3人欲しいと言っており、今2人目をがんばっていますが、
二人目が出来たら、妻は下の子を見ていないといけないので
(一人目がオール母乳だったのでおそらく二人目も母乳)
上の子は私が面倒を見ることになり、それでいつか解決すると、
安易な考えを持っていますが、そういうことになるでしょうか?

根本的な解決法は私の両親と妻の仲を良くすることだと思っているのですが、
なかなか難しそうです。

本当に困っています。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見て...続きを読む

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こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両親は他人だというような考え方なのかなあと思います。

あなたにとっては、何の問題が無いと見える両親も奥さんにとっては、舅、姑。それだけでも心理的脅威に感じている場合もあります。

家を建てるとき、奥さんの気持ちをききましたか?
それと、奥さんが、ご両親との接触を最小限度にと考えていることにたいして、それなりに、理解はしてあげて欲しいと思います。
夫婦仲がよかったら、ちょっとは違っているかもしれません。
仲良くする努力をしてみたらどうですか?
もちろん、あなたの両親と仲良くさせるというのではなく、あなたと奥さんの仲です。
根本的には、両親と仲良くすることではなく、あなたと仲良くすることが解決策だと思います。
もしも、対立した時は、妻の味方になって欲しい、どちらが正しいかということではなく、あなたの妻を守ってあげて欲しいと思います。
たとえば、両親のそばに住んでくれてありがとうっていいましたか?
私なら、嫌だもの。夫の両親の隣って。
嫁ってそんなものです。
ただあなたの奥さんは自分の考えをはっきりとあらわしているだけなのだと思います。

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両...続きを読む

Q乳児連れで同居再開、義両親の干渉

生後二ヶ月になったばかりの男の子がおります。
住まいは田舎で、お産できる病院がなかったので、妊娠8ヶ月から産後まで、約4ヶ月実家に里帰りしていました。

帰ってきて、予想と覚悟はしていたものの、初孫である息子への義両親(同居)の期待度が高く、色々と干渉されるのがストレスです。

具体的には
・泣くととにかく母乳が足りないんだと言われ、ミルクを足せと言われる
(助産師さんには、出がいいのでミルクを減らすよう指示され、現在は一回40mlを一日2~3回、それ以外は母乳をあげています)
・お風呂を義両親に任せたのですが(時間的にそのほうが都合がいいのです。旦那は義両親より遅く仕事が終わります)、お風呂時間がやや長く、上がると息子はのぼせ気味?で、毎回義両親が湯冷ましを飲ませたがります。実家にいる時は、お風呂の後すぐに母乳をあげていました。
実母に聞いたところ、湯冷ましはまだ早いと言われたのですが…義両親がしつこいので、20~40mlほどあげてしまっています。(あげるのも義両親)
・泣くと乳が足りないからだと言われますが、泣いているのをあやしていると、「あまりかまうと抱き癖がつく」と言われます(-_-;)

こころなしか、同居に戻ってきてから、母乳のことばかり言われるせいか、本当に減ってきたような気がします…。
完母でなくてもいいと思ってはいるのですが、完ミにはしたくないのです。
なるべく母乳、出かけたり自分が病気したりした時に対応できるよう、哺乳瓶とミルクも続けてはきました。
泣けば「乳足りないんだ」といちいち言われ、「もう母乳出なくなってきたんじゃない?」とか…とにかくウルセーよ!!と叫びたくなります。
実家では、母も父も、あまり干渉せず、見守りつつ協力してくれていました。

初孫がわかいいのはわかりますし、お風呂やあやしてくれるのはとても助かり感謝もしているのですが…。
湯冷ましとか、ミルク増やせとか、私が妥協すべきなんでしょうか。
ジジババ嫌いな子にはならないとは思いますが、同居なのもあり、私のストレスが子供に影響しないか心配です…。
経験のある方いらしたら、対応策等教えてください。

生後二ヶ月になったばかりの男の子がおります。
住まいは田舎で、お産できる病院がなかったので、妊娠8ヶ月から産後まで、約4ヶ月実家に里帰りしていました。

帰ってきて、予想と覚悟はしていたものの、初孫である息子への義両親(同居)の期待度が高く、色々と干渉されるのがストレスです。

具体的には
・泣くととにかく母乳が足りないんだと言われ、ミルクを足せと言われる
(助産師さんには、出がいいのでミルクを減らすよう指示され、現在は一回40mlを一日2~3回、それ以外は母乳をあげています)
・お風呂...続きを読む

Aベストアンサー

夫の実家(田舎)で義父母と同居です。
里帰りは1ヵ月健診まで、その後は当然家に戻りました。
赤ちゃん時代だけでなく、その後もずっと、
義母の経験上のことから「そんなことまで言われないといけないの…」
と思うことを言われます。
とにかく何かにつけて自分の息子達のことを言い、それと孫が違うとおかしいと言います…
また、自分達が孫にしていることは棚にあげて、
自分が気になった私の行動を「親の都合で子どもを振り回したの」とか言われます…
でも今後はもっとこういうことが出てくると覚悟しています。

赤ちゃん時代のことは、育児方針が義母の時代とは相当に違ってきています。
私が第1子を産んだときと第2子を産んだときですら、違いがありました。
他の方もお書きですが、責任を専門家に押し付けることです(笑)
お住まいは田舎のようですが…うちも田舎ですv(笑)
田舎のかたい人に効く場合が多いのは、
・助産師さん、医師など医療の専門家の指導
・保育士さん、保健師さんなど子どもを多く見ている人のアドバイス
・自治体や厚労省など、公的な所が配布しているプリントやパンフレット
など、「自分より間違いなく知識や権威のある人の考え」です。

お姑さんは、嫁(特に第1子出産時)は所詮まだ子育て未経験者、
自分は息子を立派に育て上げている…という自信があるため、
(自慢の息子ですから、子育てに失敗はしていないと確信しているはずです・笑)
間違っているかも…とか、人(赤ちゃんやママ)によって違うかも…とかは一切考えず、
自分のやってきたことが唯一で正解だと思っている…
と認識されるといいと思います。
なので、「自分より絶対上の立場」の人の意見だと、
同じ意見でも、嫁が言うより説得力があります。
知識として絶対的に上・専門家か、みている子どもの数が圧倒的に上回っている人、
だと思います。
いくら子育て経験者でも、一世代前の話です。
忘れている(本当に忘れてます…^^;)し、上記の通り「子育ての常識」も変わっています。
特に抱き癖説と「泣いているとお乳が足りない」は古いです…
抱き癖に関してはもちろんそういう考え方もありますし、
私も幼児に対してはそういう考え方ですが、乳児にはそれはないと思っています…

ちなみに母乳に関しては、ミルクを足すと母乳が減ると教えてあげてください。
これは実際私が助産師さんから言われたことですし、
いくら子育ての方針が変わっても、母乳の方がいいということは変わりませんから。
足りないなら頻繁に飲ませれば母体に要求する回数が増える形になり、
「お乳が足りないんだ」と体が判断し、分泌量が増えていきます。
逆にミルクを足した分は当然その分は母乳を飲まないので、
「その分の母乳は必要ない」となり、分泌量が減ります。
泣いたらミルクというのは、私から言わせたらただの怠けです。
赤ちゃんが泣くのは空腹時だけだと思っているのは、それこそ子育て未経験者です…
「ママに甘えたい」「何となく不機嫌」「眠くて泣く」色々ありますよね。
でも義父母相手にここまでは言えないので、
自分がそう言われたと表現されると角が立たないと思います(笑)
湯冷ましなどに関しては、
「健診時に○ヶ月までは母乳やミルク以外やらないようにと指導された。
 そのせいでお乳を飲む量が減ってしまうから。
 子育ての国の指針が頻繁に変わるので戸惑いますよね」
などと言って、これも専門家や国のせいにしてしまうのが一番です(笑)
すべき時期に始めず、早く成長させたいからと言って焦って早く始めると、
色々な悪い事の原因になりえます。
例えば離乳食を焦って早く与えると、
その食品がアレルギーの原因になるという説もあるくらいですから。
幼児になるまではこの手で全部かわしていけるとベストです(笑)。

全般に対応としては、義父母をもちあげる、自分の方から頼るのがいいかなと思っています。
例えば抱き癖説で責められたら
「いやいやきっとおばあちゃんに抱っこしてほしいんですよ」
とか言って抱っこをしてもらうとか。
「自分からお願いして何かしてもらうこと」がいいかと思います。
何かすることをあちらから言わせない、ということです(笑)
その上に嫁から頼られると嬉しい気持ちもあるかなと。
嫁の手前手を出しすぎることを憚る気持ちも多少はあると思うので
(でもその割には結構口出ししてきますけど^^;)、
堂々と頼んでやってもらい、子育てのことをたくさん話題に出し、
場合によっては必要がなくてもわざと相談したりして、
こちらからアプローチして関わってもらうと、
「話」は多くても「口出し」は減る可能性はあると思います。
可愛い孫なので、やはり少しでも多く「関わりたい」という部分は大きいかと思います。
加えて嫁に何か言って「アレはダメ、コレもダメ」と言われるより
「お義母さんこれ手伝って頂けますか」
「こういう時ってどうしたらいいですか、お義母さんはどうしてましたか」
など尋ねられるほうが気分はいいに決まっています。
実際頼りになることが多いです。こちらから尋ねた分には(笑)。
あちらからの「口出し」は不要な場合が多いですよね?
そういうことだと思います。
抱き癖説を挙げてくると、極論は「子育ては少人数の方がいい」という理屈になります。
祖父母がいた方がいいという考え方でいくなら、
色んな人が抱っこしてくれて愛情を与えてくれるほうがいいに決まっている…
ではないでしょうか。
同居を肯定する考え方で攻めていくのも1つの手だと思います。

大変長文になり失礼しました。
赤ちゃんの性質、ママの性格や義父母の性格などで色々対応も変わるでしょうが、
何か1つでも参考になることがあれば嬉しいです。
頑張って下さいね(^^)

夫の実家(田舎)で義父母と同居です。
里帰りは1ヵ月健診まで、その後は当然家に戻りました。
赤ちゃん時代だけでなく、その後もずっと、
義母の経験上のことから「そんなことまで言われないといけないの…」
と思うことを言われます。
とにかく何かにつけて自分の息子達のことを言い、それと孫が違うとおかしいと言います…
また、自分達が孫にしていることは棚にあげて、
自分が気になった私の行動を「親の都合で子どもを振り回したの」とか言われます…
でも今後はもっとこういうことが出てくると覚悟しています。
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Q(旦那の両親と)同居したら子育ては楽になりますか?

結婚2年目で子供はまだいません。
今旦那の実家と同居についての話を進めています。
今は、いずれねえという曖昧な状況なのですが、
私が予想するに、子供が出来たのを機に、更に話が進むと思われます。
それが嫌で今はまだ子供を考えていません。
なぜ嫌なのかと言うと、
"子育てだけならまだしも、同居となると両立が難しいから"と思っているからです。
しかし人に相談したところ、
「なにいってんの!?同居したら子育てが楽だよ」
というアドバイス。
色んな子育てママのページを見ても、お義母さんに子供を預けて自分の好きなことをして、生き生きしてる活発的なママなどを良く見ます。

しかし、皆さんの周り、自分自身どうですか?

まだ子供がいないので、子育ての大変さが分かりませんし、
本当に同居したほうが子育てが楽でしょうか?
楽だと思ってる人、逆に楽じゃないと思ってる人、両方の意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいました。)
昨年、義母は病気で突然亡くなりました。
今は、同居していたあの頃がとっても幸せだったと気付かされています。今でも幸せなんですが、時折大切なものを失ったと感じてます。
とても素晴らしいお姑さんでした。孫達を深く愛してくれました。でも、同居している時にはストレスでした。その原因は自分自身の心でした。
相性もあるでしょうが、心のありかたではないでしょうか?ダメダメと思ってるうちはダメだと思います。

同居していて楽でした。話相手になってくれたし、体がつらい時、かわってくれたし。オムツがえもウンチでさえしてくれました。おんぶも私よりいっぱいしてくれました。生きてくれていたら、子供たちはもう一人、自分達を愛し慈しんでくれる人を感じられたのにと思います。
私は亡くなってから気付いたので、同居失敗型にあたりますが、同居してよかった?って聞かれれば、とっても良かったって答えます。
ちょっと感傷的になってますが、どちらの意見も良いみたいなので書かせてもらいました。

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいまし...続きを読む

Q義母を母親と勘違いしてるのでしょうか?生後1ヶ月半の男の子の新米ママで

義母を母親と勘違いしてるのでしょうか?生後1ヶ月半の男の子の新米ママです。

息子を毎日お風呂に入れて下さります。裸のお付き合いだからでしょうか?息子が泣いていても義母が抱っこするとすぐ泣き止みます。お陰で義父母には『ばぁばをママと思い込んでる。』と言います。ショックでショックで...おっぱいあげてるけど、やっぱり日中ずっと一緒にいる義父母がパパママと勘違いしているのでしょうか...。
なんだか切なくなり、私がいなくても大丈夫なんだなと本気で息子を置いて出ていこうかと考えてしまいました(;_;)反省。

おっぱいも陥没扁平で、日中は義父母にとられた感いっぱいで、泣けば義父母が抱っこするので、夜中は絶対抱っこじゃないと寝ません。何をするにも寝るまで義父母と一緒。夜中はたまにイライラしてしまうこともあります。
こんなママだから嫌いになったんでしょうか...(T_T)

Aベストアンサー

再投稿です
相変わらず がんばってますね 
初めての子供ですし 孫ですから どっちも 夢とか ありますよ
お風呂なんて 誰が入れたっていいんですよ 
あなただって 家事となれない育児でがんばってるのです
やりたい って 意気込みや愛情はわかります 
でも なにもかも 自分が考えたとおりにできないし 全知全能の神さまじゃないんですもん
あれも これも ってのは 無理なんですよ
おっぱいをあげて そのあと たっぷり話しかけてあげるのは じじばばにはできないことですよ
あなたも 十分がんばってるっておもいます 今のままでも 大丈夫ですよ
少しくらい赤ちゃんが泣いても どっしりと構えて 赤ちゃんと向き合ってください あなたも あかちゃんといっしょに 少しずつせいちょうすればいいんです
無理に現状を変えようとしなくても 大丈夫です
赤ちゃん おじいちゃんもおばあちゃんもパパもママも みんな大好きってなったら 素敵ですよ 
また 同居されてるってことで 今に 孫がいい緩衝材になってくれます
教育については だんなさんを通して意見をきってもらったらいいですよ
そして だんなさんを 立ててる形にしてると うまくいきます

再投稿です
相変わらず がんばってますね 
初めての子供ですし 孫ですから どっちも 夢とか ありますよ
お風呂なんて 誰が入れたっていいんですよ 
あなただって 家事となれない育児でがんばってるのです
やりたい って 意気込みや愛情はわかります 
でも なにもかも 自分が考えたとおりにできないし 全知全能の神さまじゃないんですもん
あれも これも ってのは 無理なんですよ
おっぱいをあげて そのあと たっぷり話しかけてあげるのは じじばばにはできないことですよ
あなたも 十分がん...続きを読む


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