舅の必要以上の関心を避けるためにはどうしたらいいのでしょう？

Question

結婚して２年になります。
舅姑は、ずっと娘が欲しかった（夫は男兄弟のみ）こともあり、
私を娘だと思い込んでいるようです。だから、嫁（他人）だとは
全く思っておらず、遠慮も全くなく…特に、舅が「女の子」に
対する理想を押し付けてきます。

舅は、私が（夫の実家に泊まる折）お風呂に入っていると、脱衣所に
入ってきます。古い家なので、シャワーがちゃんと出ているか心配だと
いうのですが…

私達夫婦の家に遊びに来ると、勝手にクローゼットを開けてしまいます。
「私の物が入っていますから」と説明しても、毎回忘れたように開け
ようとします。

結婚して１年は専業主婦をしていたのですが、（舅は東北に住んでいます
が、出張で度々東京に来る）平日の昼間に頻繁にランチに誘われ、食事が
終わるとそのまま家にきて、ずっと二人きり…ということも多く…その
お誘いを断りたい為に、私は働き始めることにしました。

すると今度は勤め先の近くにきて、ランチに行こうと誘うのです…
「今、会社の近くにいるから」と。

ボディタッチも頻繁ですし、服装についても「女の子はスカートじゃな
きゃ」と、パンツスタイルは不満そうです。
私の実家の父には異様に嫉妬します。

正直、私への興味の度が過ぎると思うのです…
夫に相談しましたが「娘が出来て可愛いんだよ」といわれました。
（一応、お風呂のこととかは厳重に抗議をしてくれ、今年のお正月、私が
入っているときは脱衣所の前で見張り番をしてくれましたが…）

メールの量も多いし、家族旅行に行けば同室に泊まりたがる。
ちょっと夫の目がなくなると、すぐに私にかまいたがる。
もう、舅の存在が負担でたまりません。
舅に会うと、必ず翌日熱が出ます。

どうすれば、この関心を避けることが出来るのでしょうか？？
考えても考えても解決方法がわからないので、ご相談させてください。

rubi-2006 · Accepted Answer

読んでいて、本当に質問者さんがかわいそうになりました。

気持ち悪いし、怖いですよね。

私も職場でも親戚でもセクハラでありましたが、なかなか他の人にわかってもらえないところがよりつらいですよね。

きっぱりことわれない、人間関系を利用した本当に困った　舅です。
たぶんさみしいのでしょうかね？
それくらいの歳のおじさんは、若い娘と口を聞く機会すらない人もいますから、少しでも相手をしてもらえれば、ラッキー、押してもっといけそうなら　さらにあれもこれもと考えているのかもしれません。
調子にのるのもいいかげんにしてくれーって感じです。


実の娘だったとしても、家族旅行に行けば同室に泊まりたがる、なんてありえません。結婚しているのですし、別室でしょう！
実父と同室で寝たのなんて、何十年も前の子供のころじゃないですか？


■舅が嫁に、じゃれるってあるのでしょうか…

いい年になった、実の娘にだってありえません。気持ち悪すぎです。
私の知っている　娘のいる男性たちはは娘がある程度　大きくなれば（小学校高学年くらい）娘に　嫌われないように　自分から距離に気をつけるって聞きます。
会社でなら間違いなく、セクハラって　言われますよね！


■とりあえず、私自身は来月の舅の呼び出しを全部断ることにしました。
絶対そうしてください。精神的におかしくなってしまいます。
今まで本当に大変だったことと思います。
夫のいないところで　舅が嫁だけ誘うなんておかしすぎです。
親孝行とは違う次元の話だと思います。


■突発で家に来たり、「会社の前にいる」と言いそうで怖いです…
■ちなみに、舅がうちにくるのは、本当に突発です。
事前に連絡があるわけでもなく、急にピンポーン、です。
それを追い返すことが出来ない…

鍵をかけて居留守してください。
今どき、よっぽど近所でない限り、実の娘の家に行く時だって　連絡してからきませんか？普段働いているんですよね？
貴重なお休みな時間じゃないですか？
とりかえしのつかないことになる前に、絶対に二人きりにならないでください。舅さんには　夫から　『予定や、都合があるし、調子が悪くて休んでいるときもあるから、突然は困る、事前に連絡を欲しい。』（あったらもちろんことわってください。）といってもらってください。


■基本的には、舅は夫が何を言おうと
「親子なのに、なんでそんな警戒するのか？」という態度で変わり
ありません。

舅のことを避けていることについては、夫としては「父親のこと
を嫌っている」という風にもとれるようです。
（正直、好きではないので否定も出来ません…）


もともと他人なのに　実の娘にだってできないようなことを要求するのは、おかしいと思いますが、言っても通じない人にはつうじません。


嫁は義父母のいうことはすべてきくべきだっていう価値観の人たちもいます。

親しい間柄からのセクハラが苦痛なのは、それを周囲のひとにわかってもらえないことに尽きると思います。
夫にわかってもらえないのは　つらいところですが、あきらめず、親孝行したい気持ちは　あるが　お義父さんの望む方向では　できないと伝え続けていくことだと思います。

ex 　お舅さんの　理屈だと　結婚して　旦那さんの弟は質問者さんの弟にもなったわけですが、二人で食事したり旅行で同じ部屋に泊まったり、旦那さんの帰りを二人きりで部屋で　待っている。
または質問者さんにお姉さんがいたとして、兄弟になったのだから、急にお姉さんが一人のときに部屋に遊びに行く、質問者さんのの目がなくなると、すぐにお姉さんにかまいたがる。
自分に娘がいたとして、義父から頻繁にメールが来たり、シャワーの様子を見るために、脱衣所に入ってきたら？

おかしく感じますよね？

お父さんのかわいがる？方向の気持ちが、負担に、私が感じている　　って何度も　　例をあげたりして言ってあげてください。

身内だとなかなかおかしさ気がつかないものです。

nonnoooo · Answer

イヤー！同じ女性として耐えられないです。

私の実家は田舎なのですが、舅の嫁へのセクハラ、意外とよく
あるんですよ。
ある家では「舅がよそで女をつくるよりましだし安上がりだから」
ということでお嫁さんがどんな目にあっても誰も助けませんでした
（もちろんお姑さんも、息子である旦那さんは親に頭が上がらない
タイプ）ずいぶんひどいこともされたようで
結局離婚したようですが、そういう話もありますよ。

おそらく質問者さんはそんな話をしたら自分が恥ずかしい
から身内の方にも話せないでいるのでしょうが、
これが娘さんでもできたら・・・自分と娘を守らなきゃなりません。
それにやっぱり度がすぎると旦那さんまで気持ち悪く感じると
思いますよ。
お子さんができる前になんとか解決したほうがいいと思います。
それこそ子供ができたら・・・これ以上接触する機会が増えるので
すから。
それに子供ができてから離婚するのは大変です。

ご実家とよく相談して、旦那さんにはもし自分が同じことをされたら
どう感じるかよく考えてもらってください。
（たとえば旦那さんが質問者さんの実家でお風呂に入っているときに
質問者さんのお母様がわざとらしくお風呂をのぞいてきたらどう感じるのでしょう？。会社の前で待ち伏せされたら？）
旦那さんのファザコンの度がすぎるならどれだけいい人でも
やはり自分の貞操を犠牲にできるものではないですよね？

nana0120 · Answer

皆さんが書かれてきた事を昨日から読ませて頂いていましたが、
nina355さんからの情報が多くなると事情が少し変わって来たように思えます。

まず、ご主人がしている事は「親孝行」ではないと思います。
親兄弟を大切にする事は素晴らしい事ですが、
ただご主人がいい様に使われているだけでは？と思ってしまいました。
親孝行とは新しい家庭を持ったならその家庭をしっかりと育てて行き、
心配させない事だと私はこう考えます。
親をないがしろにするのは問題ですが、
何より大切にしないといけない守って行かなければいけない
nina355さんと言う存在があるのです。
親子と言う関係や親孝行の本当に意味をご主人は取り違えています。
「ウチはこうだからこれでいいんだ」と言う考えは
他人(お嫁さんのnina355さん)が入った時点で改めないといけませんよね。

私の夫は一人っ子でしかも舅姑とも女の子が欲しかったらしく、
娘が出来て嬉しいと言ってもらえました。
姑はともかく舅は女の子の扱いに慣れていなくて
少しぎこちなくはありますがこんな私を受け容れてもらえてありがたいです。
もしnina355さんの舅のようだったらキチンと夫には分かってもらうまで訴えます。
人間の感覚など人それぞれで難しいですが、
その感覚の違いをご主人に分かってもらうしかありません。
私の夫は親絡みの話にも逃げずちゃんと向き合って解決して来ましたよ。

ご主人とキチンとお話しましょう。
お義父さんは大切にしたいと思うけどされている事とは別なんだと。
感情的にならず作らず負担になる思いを伝えて下さい。
親子の縁は持ったけど血の繋がらない異性なんだと、
実の父親でも同じ事をされるのは不快だと…。
淡々と思いを伝えてみても「俺の親は嫌いなのか？」とか通じないようでしたら、
ご実家のご両親にこの２年間の舅との事をお話されてみては？
姑に言ったって無理でしょうね、
義兄以外仲良し親子のようですし。
反対に「nina355さんがそそのかしたんでしょ！？」って最悪な場合言われかねません。

舅の行動は常軌を逸しています、
親子とは言え義理の血の繋がらない男女の関係ですよ。
突発的に訪ねてくるのに対しては一人の時は居留守を使う、
ご主人がいた時はどこかへ出掛ける。
会社に来たら「仕事中ですから」と、
お昼の誘いにも出ない「職場の人と約束があるので」ときっぱり言う。

脱・良いお嫁さん(もう他の方のお礼でされていますが)をしてnina355さんらしくしましょう。
舅のやっている事は親のする事ではありません、
ただのセクハラ親父で犯罪の一歩手前です。
舅が働いている会社でも本当は問題になっているんじゃないですか？
気の良さそうな優しい子に対して同じ事をしているんじゃ？と思ってしまいます。

100kan · Answer

ＮＯ２です。再度の回答をお許しください。

実は私の家も男ばかり（兄弟３人男）でした。ですから長兄が結婚したときは親父は相当に喜んでいました。娘が欲しかったのでしょうね！
正直に言えば舞い上がっていたと言っても過言では無かったと記憶しています。
でも質問者さんのお舅さんのようなことはしませんでしたが、さすがにちょっと言うようなことは母が注意していました。私達兄弟も一言、二言は言ったように記憶しています。
質問者さんのお舅さんがするようなことをしたら実力行使をしたと思います。

＞夫は、家族を何より大切に思っており、育ててくれた両親への
感謝の気持ちをしょっちゅう口にする人です。
＞「親子なのに、なんでそんな警戒するのか？」という態度で変わり
ありません。

他の方の回答ですが、良いご主人と思います。エライと思います。（私もそんなところを見習わなければとも思います。）
しかし違和感を禁じ得ません。なぜか？各家庭それぞれといろいろの家族があるものと思います。
只、普通男の子は父親に反発を抱くことが多いのですが…。
また男ならたとえ親兄弟だろうと同じ男ですからその気持ちが分かるので、ごめんなさい。ご主人を非難しているつもりは無いのですが、少し男である父親を信用しすぎているような？（私が可笑しいのかも知れません。変なテレビ、映画の見すぎ？）

言いたいことはお姑さん、義理の兄弟（小姑）の方々は何も注意しないのかが不思議です。各家庭で相違はあるでしょうが、やはり常識をはるかに越えていると思いますので。

＞入籍してからなんとなく「女」として見られているような感じがし始めて。

女性の直感はほぼ正しいと思います。
他の方のお礼文も読んで質問者さんはご自身でできることはかなりおやりになっていると思います。
しかしお舅さんからそう感じるのならば、質問者さんはご主人の実家とは縁をきる（少なくともお舅さんとは）覚悟をした方が良いと思います。これも常識を超えていますが、常識を超えた相手には仕方ないと思います。

質問者さんの望む方向に向かうことをお祈りしています。

Blue-Angel19 · Answer

本当に気持ち悪い舅ですね。
ここは質問者さんからご主人に一度話して
それでも無理だったら質問者さんから舅さんにハッキリ
伝えてみてはいかがですか？
いくら娘が出来たとはいえ舅の行動、言動はおかしいです。

mika_gowa · Answer

というか、これを読んだ回答者の方々、皆
「度を超している」って思ってますよね。
旦那さんはともかく、あなたの実家のご両親が
どうして分かってくれないのか理解に苦しみます。

セクハラをする舅ってけっこういるみたいですよ。
離婚の場合、セクハラ舅に対し慰謝料請求も可能です。

実際に離婚するのは馬鹿馬鹿しい（そんなエロ親父のせいで！）ですけど
旦那さん、実家のご両親にこの心痛を分かってもらうために
しばらく実家に帰るなり、離婚の二文字を出してみるなり
したらどうでしょうか。

あと…いっそのこと、姑に訴える。とか。

massule · Answer

バッサリ言うと、気持ち悪い舅ですね。
親子にかこつけて欲求を満たしてるようにしか思えません。
ご主人に言わないといけない、
ご主人から言ってもらわなければいけないのは勿論なのですが、
どのぐらい嫌かというところが重要ではないでしょうか。

ハッキリ、「こういうことが続いているので、
お義父さんとは会いたくない。」と言ってみては？
あと、「注意してくれないあなた（ご主人のことです）にも
不信感が出てきてしまう。納得できなくても私は嫌なんだから
ちゃんと守ってほしい」
「改善されるまで、ウチには上げない。実家にも行かない。
どうしても上げるというならその日は実家に帰る」と
宣言してしまうのも手ではないかと。

PS-G7 · Answer

皆さんおっしゃる通り、度を越していますね。

旦那さんに相談したとありますが、今回の相談内容をそのままつぶさに伝えられたのでしょうか？
恐らくご親族、しかも旦那さんのお父様ですので、オブラートにくるんでしまわれたのでないでしょうか？
どうしてもちょっと『やんわりと』した形で。

旦那さんが普通の感覚をお持ちであって、この状況を耳にすれば必ず動いてくれると思いますよ。
状況（事実）をしっかりと、明確に、旦那さんに伝えてみて下さい。

100kan · Answer

これは少し限度を越えていますね。
と言うか、おかしいです。かなりおかしいです。

＞どうすれば、この関心を避けることが出来るのでしょうか？？
考えても考えても解決方法がわからないので、ご相談させてください。

これは態度に露骨に出ても質問者さんの意志をハッキリ示すしかないと思います。示し続けることと思います。
家庭内のこととは言え「親しき仲にも礼儀有り。」です。
露骨な態度も仕方ありません。
たとえ「娘」と思っているとしても、質問者さんを「女」と感じたら、それ以上の拒否を示さなければなりません。
先送りにせずにハッキリとした態度で示すしかないと思います。

aki8929 · Answer

孫でしょう。
そんなセクハラ許せません

舅の必要以上の関心を避けるためにはどうしたらいいのでしょう？

読んでいて、本当に質問者さんがかわいそうになりました。

イヤー！同じ女性として耐えられないです。

皆さんが書かれてきた事を昨日から読ませて頂いていましたが、

ＮＯ２です。

本当に気持ち悪い舅ですね。

というか、これを読んだ回答者の方々、皆

バッサリ言うと、気持ち悪い舅ですね。

皆さんおっしゃる通り、度を越していますね。

これは少し限度を越えていますね。

孫でしょう。

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