どうしても決心できなくて・・・・・やや長です。

Question

ずっと悩んでます。子供を作るか作らないか。生育環境が理想的でなかったこともあり、子供は好きなのに産みたいと思ったことないんです。持病も幾つかあり病気の母も居て一人娘です。育児の間に母の面倒も一人で看る自信がありません。子供と母親どちらを疎かにしても罪悪感がつのりそうで考えただけで憂鬱です。
　とは言え本当に子供のいない人生で良いか、年取って後悔しないか自信持てません。夫は理解してくれていますが、欲しい気持ちもあるのを知っているので辛いです。兄弟もいないので自分の血を分けた子くらい居た方がいいかも？とも思います。
　「欲しい」という気持ちがあまりないので頭で考えるしかないのですが、子供を持つ長所と短所を損得計算してしまうんです。
　今は適度に幸せです。子供がいたら倍幸せかもしれないけど、今の幸せも失われるかもしれない。怖いです。健康な子供でなかったら？産んで後悔したら？「欲しい」と心から思えれば、母親がそのことを歓迎し勧めてくれれば簡単に乗り越えられたでしょう。また自然に決心できる機会を待ってたんですけど。
　先日、長年の知合いでとても信頼している人に「お前の子なら絶対良い子になるよ」と言われ涙してしまいました。感情の部分が初めて揺さぶられた感じでした。もし母親が言ってくれたらすんなり決心できていたかな。
　案ずるより生むが易しと言いますが、安易には考えられないんです。既婚の友達は殆ど子持ちなので子供を持って良かった話はたくさん聞きます。そして取り残されたような気持ちになります。
　年齢的にも限界が近いけれど、このままだと産む決心はもうできそうにないし、それならそれで作らない人生を選択した自信を持ちたい。できれば子供が居なくてもこんなに幸せ！寂しいとか不幸せだなんて思ったことはない！という方のお話を伺えればと思います。身近にあまり例がないもので。勇気を下さい。お願いします。

mimosa2001 · Accepted Answer

もうひとつ、関連サイトみつけました。
現実療法についての記述、こちらのほうが詳しいようです。
お役に立てば幸いです。

参考URL：http://www.choicetheorist.com/index.html

mimosa2001 · Answer

遅くなりました、現実療法についてのサイト、ここにありました。
下記URLに概要が短くまとめられていて、ここのトップページのメニューから
関連書籍購入画面に行けるようです。
書籍、やや高価ですが、もし自分が買うとしたら「選択理論」にするかなと
思いました。

参考URL：http://www.choicetheory.net/kcc/

noname#5364 · Answer

片手のかたが子供生んでいきいきしているっての、投書でありました。
あなたは、比較的行動するより考えってっていうタイプでは？？

ACとか、私も、あなたにいいたいことあり何度も書きかけたけど、、行動力のない（さきに考えてから）のタイプでした。子供ができてからは、正直、やっと、そんなことどうでもいいって考えになったんです。４年かかりました。
そしてやっと、この子と一緒に、この子のままでいることだけ、考えようとおもうようになりました。仕事もしているので、昔のことや思い出したくないこと、、思い出すことは、もうやめました。。

正直子供との未来を思うと、自分の過去とか・・など、考えている暇ありません。。今では、それだけでも、生んでよかったのかなっとおもいます

私も、親からもらった弊害をふっとよぎることがあれ、いまは、前しかみてません。。母になるということは、そんな全く別の面を、ひきだしてくれます。

mimosa2001 · Answer

こんにちは。
グループワークに参加なさったけれどあまり効果はなかった、のですね。
たぶんそこではグリーフワークをしていたのでしょう。
それは、ちょうどそれが必要な状態（段階）の人にはとても効果的です、が、
そうでない人には効果を発揮しません。
ＡＣに関する知識もお持ちなのですね。
そうであれば、あとは…
「自分はひとを愛せる。自分や他人を愛し、幸せに生きさせるための
方法をわたしなりに把握している」
と思えるようになりたい、ということなのではないでしょうか。

現実療法を使うカウンセリングは役に立つかもしれません。
自分をよいものとして認識し直し、自分の個性や状態を把握し、
その自分が幸せに生きるためには実生活上でどのような選択をしていけばいいか
を把握するための方法を学ぶ、そういうカウンセリングです。

この方法を学ぶことで、まず自分を幸せにするやりかたを把握するわけです。
すると、生まれてくる子供がどうしたら自力で幸せに生きられるように
なるかがわかります。そのやり方を子供に悟らせるように育てることは
「愛する」ということと同じなのではないかと、現状、私は思っています。

「カウンセラー」「現実療法」で検索すれば、情報は得られると思います。
カウンセラーさんの個性によって相性があるかもしれませんが、
この理論自体はおそらく、あなたの役に立つものだと感じます。

neterukun · Answer

ねてる君です。
子供を授かった方が良いと思いました。
一生懸命貴方は気配り我慢をしていらっしゃるように見えます
事情はわかります。でも、もし欲しいと心の底で
わずかな気持ちでもあれば産むべきとも思います。
私は４２歳で独身です。結婚はできるかもしれませんが
子供を授かる可能性は低いです。
でも結婚したら子供を望みますよ。

いろんな葛藤があると思うんですでも
素直に考えてください、貴方のしたいことは我慢ですか？
そうじゃないと思うんです。
一人子供を授かればその子供は必ずほほえみのオーラを
もって生まれます。
お母さんもご主人もみんなの希望の光になるべく
子供は生まれてきます。
そして、親、貴方はゴキブリ１匹に逃げていても
子供のためなら虎とでも戦える強さが備わります。
確かに子育てはハンパじゃできません、でも、
貴方には一生懸命気配りしている姿がこの文章から
伺われます、そんなお母さんの子供だもの
きっといい子に育つような気がします。
独身だけに説得力がないかもしれませんが、
１％でも子供がいる幸せを望んでいるなら
何もしないうちからあきらめるのは後悔が残る気がして仕方がないんです。
応援します！！頑張ってください！

mimosa2001 · Answer

なんとなく、読んだ印象からなのですが。
あなたは、子供を産み育てたいのではないでしょうか。
ただ、それと同時に、自分の生い立ちや精神の成長の度合いを考えて、
子育てにとても不安が大きいのだと思います。

普通、あなたほどの不安を持っていたら
「子供は欲しくない、きっと私も子供も不幸になる」って思って、
子供を作る方向へ興味がいかないと思うんです。
でも、あなたは迷っている。
そのくらい、子供が欲しい気持ちがあるということなんだと思います。

自分の精神的な成長について、不安があれば
カウンセリングを受けてみられてはどうでしょうか。
実生活に支障が出ていない状態で、ただ子供を持つことへの大きな不安が
あり、母と自分との関係についても見つめなおしたい、ということで、
さらに子供を持てるような自信が欲しい、というモチベーションがあれば
比較的スムーズに、たとえば１年くらいで、心の整頓と成長が期待できるのでは
ないか…と私は思います。

blueyellow · Answer

お礼文ありがとうございました。

　お母さんもお体が弱い体質の方ですか？でも、noritama55さんを
産まれてるワケですよね。そして、こんなにも愛していらっしゃる・・・。

「母」と「子」ではなく、「女」と「女」という立場になり
「私を身ごもった時、どんな気持ちだった？」というような話を
お母さんから聞いてみてはいかがでしょうか？
　お母さんもその当時の事を思い出し、気持ちの変化が起こる事が
あるかもでは・・・？
女性にとって、「妊娠」は、やはり特殊な経験です。
お腹の中で別の人間が生存している不思議・・・。
１０ヶ月近くも、つらい体調（つわり・便秘・腰痛など）を我慢した結果でしか、
「子供」は産まれません。自然と愛しくならざるを得ません。
苦労と努力の結果ですから・・・。

　noritama55さんの場合、体力的にとか、色々なハードルが
あるのかもなので、産む事がいいかどうかは判断できません。
時には、生命に危機になる事もあるからです。
　出産後、奇跡的に健康になるパターンとかも聞いた事があります。

いずれにせよ、やはり「お母さん」の経験が一番、noritama55さんの
参考になる話と思います。
お母さんも「おばあちゃん」と呼ばれる事を想像出来る余裕が
産まれたら、また、違う反応になるかもですよね・・・。

産む事を前提にしたような書き方になって申し訳ありません。
しかし、noritama55さんの人生は、一度きりであり、
それは誰も支配できません。例え「お母さん」でもです。

頑張って、「親ばなれ」してみてください。
「親の子ばなれ」は「子の親ばなれ」を感じてからしか出来ないそうです。
お母さんからしたら、かつて「胎児」として腹に宿し、
長年にわたり世話してきた「子供」は自分の一部です。
自分からは切れないのです。気付かせていかなくてはいけない事だと思います。

ただし「親ばなれ」は「親を冷たくあしらう」と言う事ではなく、
むしろ、「恩を感謝し」大人の自分として「年老いてゆく」人を
フォローしていく心を持つ、という事と思います。

参考になる事があったら、頑張ってみてください。

blueyellow · Answer

子供を「産む」「産まない」はとりあえず置いておいて、
お母さんとの関係修復（？）みたいな事はしなくて良いのでしょうか？
出来ないものなのでしょうか？
　noritama55さんの文章を読んでいると、折りにふれ「母」が
キーワードになっていますよね。
一人娘・・・という事で母親との関係の密着度が高いのでしょうか。
ご病気という事ならほっておくわけにもいきませんものね。
　
　ズバリ、お母さんに「私はこう不幸を感じてた」と真剣に話し、
ストレスの昇華をなさった方がよいのでは・・・。
以外と、当時、どうにもならない、当人（母）にしか解らない
理由があったりとか、お母さん自体はそんなにnoritama55さんが
悩む原因になってるとは気付いていないとか、知らない一面が
判るかもですよ？
　全然、参考にならないかもですが、私の場合、
自分の理想論ばかりを押しつける母に「私にとってそれは理想でない」と
一度ストレスをぶつかたら、母はしばし絶句し、くちごもり
以来、その態度を改めました。母はきっと、よかれと思いしていた事が
そうで無かったと気付いたのだと思います。
　私自信も、母に反抗出来てから、「母」もただの一人の「人間」で
言ってること全てが正しいわけではない、と認識でき
本当の意味で「親ばなれ」できた事がありました。

　子供の事を「悩ん」でいる、という事は心の奥には
「産みたいのに行動に移せない」という心理が働いているように感じます。
まず、ネックの原因が判っているなら、目をそらさないで
向き合うべきでは？

よく、自分が「親」の立場になってはじめて本当の意味で「親」の
気持ちが解る、と言われてますよね。それは、良い意味でも
悪い意味でも、という事なのかもしれません。

見当違いな意見かもですが、悩んでるうちは「欲しい」が
０％ではないと思います。
産む、産まないは別にして、心に引っかかっている事のあるままでは
後悔の原因になるような気がしますが・・・。

noname#2121 · Answer

こんにちは。私も以前に同じような質問をしました。私とnoritama55さんとは家庭事情や背景も違うとは思いますが、同じように迷っています。私の質問にも皆さんいろいろとお答え頂きとても参考になりましたが、あたりまえですが結局は自分で決心するしかないですよね。なぜなら、どちらがいいなんて答えは絶対ないから。
生涯子供のいる人生、いない人生、両方の立場にたつことなんて絶対できないですから。例えば、男と女とどっちがいいか？みたいなもんです。子供がいたら手に入らない子供がいなかったからこそ手に入れられる種類の幸せもあるのでしょうし、またその逆もあります。子供を育てていく経済基盤や養育体制については考えなければならないことですが、子供がどんな風に生まれてくるかや今の幸せがどう変化するかなどは、考えても仕方のないことです。そこが、「案ずるより産むが易し」なのではないでしょうか？　あと、もし間違ってたらごめんなさいなのですが、
noritama55さんが取り残されたようなお気持ちになるのは、お友達が子供を産んだもの同士でつながってしまうということもあるのではないでしょうか？子供がいなくてさみしいというより、子供のいない友達がいなくなってさみしい。私はまさにそうなんです。もちろん友達づきあいはありますが、やっぱり女は同じような立場
同士の方が盛り上がるってことありますよね。子供のいる人は、幼稚園や学校関係で友達ふえていくのに、会社ではだんだん友達減っていくばかりだし。
私はそんなことも悩みの一つです。
長々と書いてしまいましたが、noritama55さんが旦那様と今幸せと感じておられるなら、子供の有無にかかわらず将来も絶対幸せですよ。

kiyotti · Answer

＞もし母親が言ってくれたらすんなり決心できていたかな。

母親のせいにするのはいかがなものかと思います。あなたが
「子供がほしい」と望むかだと思うのですが・・。

＞怖いです。健康な子供でなかったら？産んで後悔したら？

健康な子供で無かったら、その子が「社会で生きていけるよう」に
してあげればいいのではありませんか？

＞今は適度に幸せです。子供がいたら倍幸せかもしれないけど、
今の幸せも失われるかもしれない

何故、人が一人増えて「今の幸せが」失われるのですか？
子供が出来る事によって現状が破壊されるとお思いでしたら
やめるべきです。子供がかわいそうです。
「お前なんか生むんじゃなかった・・」となりそうです。

結局、＞「欲しい」という気持ちがあまりない・・　　　
なのでそういう考えになってしまうように思うのですが、どうですか？

どうしても決心できなくて・・・・・やや長です。

もうひとつ、関連サイトみつけました。

遅くなりました、現実療法についてのサイト、ここにありました。

片手のかたが子供生んでいきいきしているっての、投書でありました。

こんにちは。

ねてる君です。

なんとなく、読んだ印象からなのですが。

お礼文ありがとうございました。

子供を「産む」「産まない」はとりあえず置いておいて、

こんにちは。

＞もし母親が言ってくれたらすんなり決心できていたかな。

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