４歳の娘の気が弱いのは私の教育のせいでしょうか？

Question

４歳の娘は天真爛漫、明るく活発で誰とでも物怖じせずに仲良くなれます。園でもとても活発な様子です。
ですが、ひとたびお友達に意地悪をされたり、暴力を振るわれたりする
と泣き出したり、躊躇して言い返せません。
ここで本題です。
私は普段は人並みのお母様がた同様、甘いくらいに？可愛がって
いますし子供の事を考えているのですが、
言う事を聞かなかったり反抗すると、たまに叩いたり罵声を浴びせ
かけてしまう事があります。
自分でもいけないと思いつつ叩いてしまい、今日も泣きべそ
をかき、打ちひしがれながら園に行きました。
後味の悪さが残り、落ち込んでいます。
主人曰く、友達に言い返せなかったりするのはお前が怒りすぎて、子供が萎縮する為にそんな性格になってしまったと言うのです。
この事に対して気にして最近悩んでいます。
それが理由なら私はもう一度育児という物を考え直さなければいけないし、叩いたりすることも本意ではありませんから当然止めなければなりりません。
やはり私が怒りすぎて娘はお友達にやられても泣くだけの気が弱い子なのでしょうか・・・
何かアドバイスをください、宜しくお願いします。

pandalife · Accepted Answer

はじめまして。
私も、No.6の方と同じ意見です。
ご主人の意見は、気にしなくていいですよ。
子どもの性格は、生まれつきもっているものが大きいです。
＞ひとたびお友達に意地悪をされたり、暴力を振るわれたりする
　と泣き出したり、躊躇して言い返せません。
小さな子どもの中には、こんな子はたくさんいます。
しっかりしてきたかもしれませんが、あなたのお子さんは、生まれて、たった４年しかたっていないのです。
園は、生まれて初めての社会への入り口です。何かされても言い返す方法がわからないのでは？たいていの子どもは、何かされたら、泣くか、あきらめるか、過度の暴力でやり返すかです。上に兄姉がいる子はもまれていて、強いかもしれませんね。性格が強い子もいます。あなたのお子さんは、やさしい平和主義者なのでしょう。

性格は、思春期を通して決まると聞いたことがあります。今は、成長中なのだから、言い返せなくてもいろんな経験をするなかで、自分の性格にあった処世術を見つけるだろうから、「いずれ言える様になるよ」と、気を大きく持ちましょう。案外、あなた自身も４歳のとき、言い返せなかったのではないですか？
＞私は普段は人並みのお母様がた同様、甘いくらいに？可愛がって
いますし子供の事を考えているのですが、
言う事を聞かなかったり反抗すると、たまに叩いたり罵声を浴びせ
かけてしまう事があります。
こんなお母さんもきっと多いはずです。少なくとも私の母はそうでした。私は、あまり人に言い返せない性格です。でも、人とけんかをしたくないのでこれでいいです。同じ親に大体同じように、怒られ、育てられた弟は、切り返しが上手です。性格ですよ、性格！それから一番目と２番目のちがいかしら？

yptan · Answer

私の父が厳しい人で、私は幼稚園くらいから中学生くらいまで、言う事を聞かなかったり反抗すると、父の気が済むまで徹底的に怒られていました。拳骨も時々もらいましたが力任せだったと思います。泣き止まないと更に激しく怒られてた事を覚えています。
そのせいなのかは分かりませんが、私は小さい頃から人の顔色を伺う癖がついていました。仲のいい友達にも常に気を使い、自分が人前で徳をしたりいい思いをすると素直に喜べず、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。自分の気持ちも正直に言えなかったと思います。話している相手の望む答えを常に探していました。
理不尽な扱いをされても常に耐えているだけでした。
自分に自信が無く人から褒められても、嬉しいとは殆ど感る事はなく、期待を裏切らないようにもっと頑張らなきゃとすごくプレッシャーに感じました。
一部的にイジメにあった事もあります。
ただこんな私でも、常に周りに人はいたように思います。

高校生になった頃からは自分の言いたい事は言えるようになりました。
大人になった今は子供の頃の精神状態と全く違って、誰にも気を使わず毎日楽しい事でいっぱいです。幸せだな～と心が満たされている事を実感しています。

ただ今になって考えると、現在の生活から学ぶ事より、子供時代にビクビクしながら学んだ事の方が大きかったと思います。

思いやりがあって気持ちの優しい子に育ってくれれば気が弱い子でもいいと思います。

kids_link · Answer

>私は普段は人並みのお母様がた同様、甘いくらいに？可愛がって
いますし子供の事を考えているのですが、


・・・たしかにそうでしょう

でも
そんなひとが4歳の園児に罵声をあびせて叩く？

・・・でしょうか？


・・・・


大人の、ましてや優しさと慈しみの象徴でもある
太陽のような存在でなくてならない母親が

小さな幼児を恐怖で縛るのはどうでしょう？

ましてや母親は『女性』です
汚い言葉で怒鳴るのは本当に情けない・・・
見るに耐えない光景です


子供は楽しかったことよりも
イヤだったことや悲しかったことをよく覚えているものです

あなたもそうでしょう？
ムカついたことや夫とケンカしたことをいつまでも覚えているように



＞打ちひしがれながら園に行きました。

そこまで叩く必要があるのでしょうか？
それは虐待ですよ？


少しキツイ書き方をしましたが
あなたがそれらをやめる、やめさせる為に必要だと思ったのであえてかきました


うちも確かに叱ります
悪いことがあるとバンバン怒りますよ


でも子供が泣いたりしたら
時間をあけてから再度お話します

何故今ママが怒ったのか
どうしてあなたが叱られたのか

その後しっかり抱きしめます
にっこり笑って『もうおしまい』ってけじめもつけます


泣きながら園に行かせるなんてしません


それでは傷が癒されないままです




親は子供にとって神です

親がいないと子供はその日の食事すら得られないのですから



それだけ優位自分がいることをよく
把握しておいて下さい

そうすれば
安易に叩いたりできないはずです


体の大きな大人が子供に罵声を浴びせてしかも叩くのは

『卑怯』なことなんですよ

yomogimoch · Answer

はじめまして。
経験者から自信をもって申し上げます。
＞天真爛漫、明るく活発で誰とでも物怖じせずに仲良くなれます。園でもとても活発な様子ですですが、ひとたびお友達に意地悪をされたり、暴力を振るわれたりすると泣き出したり、躊躇して言い返せません。

お嬢さんについて、心配なさることはありません。いいお嬢さんじゃないですか。大人の世界でも、やられても言い返せない人も多いでしょう？いじわるするのは、育ちが屈折してる人が多いのです。きっとお母さんからたくさん愛情をそそいでもらって、いじわるとか考えられない素直な世界にいらっしゃるのですよ。今のまま、安心して接してあげてくださいね。
今どきでも、いるんですね、子共の性格を妻のしつけのせいにするダンナって。はっきりいいます。性格はうまれつきです。それに、環境というエッセンスが加わってできあがるのです。
一人のお子さんで、力いっぱい一喜一憂する年代なんですよね。私もそうでした。
なにか、小さなことでも自分だけのお楽しみを見つけて、毎日がんばってる自分を、よしよしして甘やかせてあげてください。自分がすこしでも楽しい時間過ごせたら、不思議とお嬢さんにも力を抜いて肯定的に接してあげられますよ。

hina_0301 · Answer

私の母は、幼い私をよく叩く母だったし、叱り方もきつい人でした。

成人して何年か経った今、誰かを怒らせる、怒らせるのは苦手です。「人が怒る」=「怖い」に結びついてしまう。
だから自分が正しいと思っても上手く主張できなかったり。
母の教育に起因するかどうかの証明はむづかしいですが。。
また、最近になって同じような強い母を持つ10代の少女と話したとき、
「自分の意見が言えない子だな」と感じた事もあります。

私は「強すぎる母」は子供の主張する力を奪う事もあると考えています。
「主張できない」という事は大人になるにつれて本人にとって不利に働くと思いますし、
その子の「自信」を奪う事になります。

お子さんが怯えないように叱っているのならそれでいいと思うのですが、
恐怖で支配しているのであれば、やめてあげて欲しいなと思います。

sayapama · Answer

お母さんに叩かれたり罵声を浴びせられたりしているので、気が弱くなったとは言い切れません。
子供の性格は生まれながらの気質とその後の生活によって形成されますので、一つの要因だけで性格が決まったりましません。

ただ、園児という幼い心に対して、母親の感情で叩いたり罵声を浴びせる事が、良い事かと言えばいけない事ですね。
言う事を聞かなかったり反抗したりするには、子供なりに理由があります。
その理由を聞かずに叩く・罵声を浴びせる事は良く在りませんね。

娘さんがお友達に言い返せない事は、人間として劣っている事だとは思いません。争いを望まない温厚な性格と考えれば、逆に褒めてあげて良いくらいです。

親自身が、何故子供が言う事を聞かないのか、何故反抗するのかを理解して上げなければ根本的な解決ならびに躾とは言えません。
子供の為を思って心を鬼にして叱る事は最大の愛情表現ですが、ただ単に感情的になって子供に当たり散らす事は「叱る」事では在りません。

お友達に辛い思いをされてきたのであれば、「何で言い返さないの！！」と責めるよりも、「そう、そんなに辛い事があったのに、頑張って、喧嘩をしないで帰って来れたんだね！偉いね！」と心のケアをしてあげる方が懸命だと思いのですが・・・

noname#34846 · Answer

>明るく活発で誰とでも物怖じせずに仲良くなれます。園でもとても活発な様子です。

これだけでも十分じゃないんですか？4歳児としては。
だれでも、意地悪されたり暴力振るわれれば泣きますよ。
でも、また、仲良しになって活発に遊んでいるのでしょう。
いいじゃないですか？
もちろん、それをいつまでも引きずって、ずっと落ち込んでるのなら問題でしょうが、活発であるならそれが一番です。
それとも、意地悪されたら意地悪し返し、暴力振るわれたらし返す。
そんな娘になってほしいということですか？

罵声を浴びせるっていっても、そんなのどこでもあることですよ。
どっかのセレブのように家政婦つきで育児してるわけじゃないのだから
いつも笑顔で接してるわけにはいかないですよ。
叩くって言っても、ビンタしたりグーで殴るわけじゃないでしょ？

わたしは父親で子供も小学生ですが、幼稚園のころから怒ったりしてましたよ。
あなたと同じようにそのあと、すごい後悔といやな思いが残ります。
なので、怒った数分後には笑顔で抱いたりじゃれたりしました。男の子なので「戦いゴッコ」が好きでしたから。
子供が来る前に、こちらから行きました。そして必ず「怒ったわけじゃないんだよ。パパが怒るわけないじゃん、○○のこと大好きなんだからさ。でもね・・・」と言ってから、怒ったわけを説明します。
やはり、子供といえどもわけがわからず起こられるのは納得いかないでしょから、事情説明は欠かせないと思いますよ。
正直、めんどくさいですけどね（＾＾

noname#22222 · Answer

個体のそもそもの資質というのもあります。
ある程度、叱咤に強い個体もいます。
が、叱咤に弱く萎縮する個体もいます。
娘さんですから、先天的には気丈ではないです。

が、そもそも４歳児を叩くことにいかほどの意義がありますか？
「いけません！」の一言以上の暴力は全くの無意味です。
暴力の恐怖を植えつけても暴力に立ち向かう子は育ちません。

暴力に強い子作りは、子供同士の喧嘩を無視することに尽きます。
例えば、雷鳴が激しい時に、子供を抱きしめてはいけません。
そんな時は、親は平然として歩き続けるのみです。
「あっ、そうか。そんなに怖がる必要はないんだ。」
「私には、こんなに頼もしい親が付いているんだ！」
と、あらゆる機会を通じて、平然とした親を見せることが肝心です。

暴力はふるう。一方では、子供を庇い甘やかす。
これ、最悪です。

qazw222 · Answer

心に傷があります。詳しいことはわかりませんがその可能性があります。
おねしょがひどい場合要注意です。

４歳の娘の気が弱いのは私の教育のせいでしょうか？

はじめまして。

私の父が厳しい人で、私は幼稚園くらいから中学生くらいまで、言う事を聞かなかったり反抗すると、父の気が済むまで徹底的に怒られていました。

>私は普段は人並みのお母様がた同様、甘いくらいに？可愛がって

はじめまして。

私の母は、幼い私をよく叩く母だったし、叱り方もきつい人でした。

お母さんに叩かれたり罵声を浴びせられたりしているので、気が弱くなったとは言い切れません。

>明るく活発で誰とでも物怖じせずに仲良くなれます。

個体のそもそもの資質というのもあります。

心に傷があります。

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