こんばんは。
QNo.2892374で質問させていただきましたが、質問の意図が違うので、そちらは〆て新たに質問させてください。
先日、付き合ってる彼から別れを告げられました。
仕事で疲れきっていた彼に不満をぶつけてしまい、いつもは流してくれるようなことでしたが、その日は怒らせてしまったようです。
別れた後にメールが来て、別れを告げられました。
なんとかやり直せないか交渉しましたが、聞く耳を持ってもらえませんでした。
ですが翌日、「昨日はごめんね。自分勝手すぎたよ。昨日言ったことは取り消しさせてね。これからもよろしく」というような内容のメールが来ました。
嬉しくてほっとしたのですが、混乱しています。
別れを告げられた後は、泣いて泣いて、苦しみ悩んでなんとか気持ちを切り替えようと、必死に考えていました。
そんなところに突然「取り消しさせて」って。。
このニュアンスだと、やり直すという意味ではないですよね?
昨日のことはなかったことにしてくれ、と言われたように感じてしまいます。
彼は頭の回転が速く、気持ちの切り替えが早い人です。
そして自分勝手でわがままな人でもあります。
私はまだショックが消えず、傷も癒えていません。
でも彼から、別れを考えた理由も、やり直そうと思った理由も、うやむやにされて、きちんと弁解もしてもらえません。
プライドが高く、自分を見せたがらない人なので、あまり突っ込んで聞いてまた怒らせてしまったら。。と思うと恐くて聞けません。
彼のことは好きですが、不信感と許せない気持ちで混乱もしています。
こんな場合、皆さんは許せますか?
やはり好きなら、仕方ないことなんでしょうか?
ご意見聞かせていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
引き続きよろしくと言われたcoskeです。
探せなかったけど、ふと来てみたらココだったんだなと。笑
やっぱねー取り消しってニュアンスは間違ってるよ
なぜ?別れようと思ったとかやり直そうと思ったか
彼の中での経過や葛藤もわからず辛い思いだけさせられて
ごめんね^^なかったことに
そんな気まぐれのような説明のされない言動や行動がこれからもあるかと
思うと、耐えられるかな~とご自身にも自信がないのではないですか?
怒らせてしまったらって書かれていますがこれは大事なことだと思いますよ
自分への不信感に怒りで応対してくるようならそこまでの人ということかもしれませんね
今更の〆になってしまってすみません。
引き続きの回答、本当にありがとうございました。
回答者様が言うように、不信感に怒りで対応してるような相手、だったようです。
それがわかっただけでも、よかったのかもしれません。
今後は人を見る目を養いたいと思いました。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
質問者様ご自身が『自分勝手でわがままな人』『プライドが高く、自分を見せたがらない人』ではないのですか??
>仕事で疲れきっていた彼に不満をぶつけてしまい、いつもは流してくれるようなことでしたが、その日は怒らせてしまったようです
ご自分の非に対しては甘く
>私はまだショックが消えず、傷も癒えていません
彼の非に対しては辛いですね
自己陶酔したいだけではないですか?
No.6
- 回答日時:
でもやっぱり凄く嬉しいですよね?
でももしその嬉しさに漬かってしまえば、
また同じ思いをするのではないか・・・
撤回なんて許せない・・・
なんて思いますよね。
でもやっぱり、なにがどうあれ、こうあれ、
今の彼から与えられた幸せを放棄しますか?
しませんよね?
誰にでもミスる事はあります。(ってあんまりかも知れませんが…)
私も感情にまかせて「別れよ」と言われ、
2週間後に復縁を迫られた事があります。
その間、自分でも信じられませんが体重が10キロ落ち、
まさに地獄をさ迷っていました。
納得していない別れだったので、戻ろうと言われた時はすごく嬉しかったです。
たしかに許せないという気持ちは少しはありましたが、
そういう人にとっては、周りが見えないから仕方ないんですよね。
付き合って行く気があるなら、
同じ事を繰り返さぬよう、「別れた原因を取り除く」という作業を
冷静に客観視しておこなって行くことだと思います。
もし許せない、不信感で無理なら、それはそれで良いと思います。
でも、そこは惚れた弱みですよね?
今は混乱してるかも知れませんが、「すこし冷静に考えたい」と言っておき、あなたも冷静に考えてみてはどうですか?
彼も実際にあなたからの「別れ」がチラついた事によって、自分のした事の重大さに気がつくでしょうし、あなたも冷静に物事を進めることができると思います。
今更の〆になってしまってすみません。
そうなんです。
惚れた弱みなんですよね。
冷静に物事を進めることができればよかったです。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
こんばんは。
別れよう、といった三分後に撤回したこともあります。
その場での彼女はどうしようもなく鬱陶しかったのです。相手を傷つけたくてしょうがなくなったわけです。
その結果、感情が先走って出た言葉が、別れよう。
可愛さ余って憎さが百倍というヤツです。
でも心の底の底では実は好きなので、フォローを苦々しく思いながら、 なんとか謝罪して仲直りするわけです。
逆もあります。稚拙なケンカですね。お互いに感情に走りすぎかと思います。
>別れを考えた理由も、やり直そうと思った理由も、うやむやにされて
これ突き詰めないほうがいいですよ。あなたへの評価が下がります。
従順な態度を見せるのは嫌いですか?自分自身をワガママで勝手と思っているみたいですが、疲れてる彼に笑顔で優しく接するということは無理なんでしょうか。要するに彼はあなたの存在が煩わしいのだと思います。でも同時に好きなんだと思います。
煩わしいと思っている人間に不信感まで露にされたら、いくら好きでもやり切れないでしょうね。
>許せますか?
ということですが、よっぽどウザイ連れ合いなら、思わず別れようと言ってもしょうがないと思います。
僕は男性なんで、彼氏さんの味方です。許せます。
今更の〆になってしまってすみません。
厳しいお言葉でしたが、彼も正に回答者様のような心境だったんだと思います。
男性の本音の意見、参考になりました。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
こんばんは。
実は僕、その彼のようなことをした経験があります(汗)
今考えると、それはとても衝動的なことでした。
彼女のある行動を指摘したけど彼女にはそれが理解できず、もう一緒にやっていけないと強く思い、別れを切り出しました。そのときは本当に「価値観も合わない、やっていけない」と思いました。
ところが翌日になって後悔し、冷静に考えれば大したことでもなかったと思い(ホントに些細なことでした!)、
「昨日はカッとなってあんなこと言っただけなので、なかったことにして欲しい」と告げました。
あのとき彼女はかなり混乱したそうですが、数日経てば何事もなかったかのようになりました。今は妻になっています(笑)
同じような言葉でも、受け取る側によって感じ方が違ってくると思うけど、あなたがどうしたいのかという「素直な気持ち」が一番大事なのだと思います。
冷静にお話ができることを祈っていますよ。
今更の〆になってしまってすみません。
回答者様のように、誠実な相手ではなかったようです。
でも確かに、自分がどうしたいのかという気持ちが一番大事ですよね。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
あんまり感情的になると彼が引いてしまうおそれがあるので、ご自分の気持ちを整理してから、彼に聞かれたらいかがですか?
喧嘩の原因は正直どっちもどっちもですよね。
仕事のイライラと会えないイライラをぶつけ合うのは不毛です。
お互いが好きだからこその甘えと寂しさだからです。
質問者様は彼に会いたいと思ってらっしゃるでしょうが、落ち着くためにしばらく時間をもらってもいいと思います。
会えなくて寂しいのは怒ってはいけません。
寂しいならしょんぼりするでしょう?
そのしょげた所をアピールしないと。
雨降って地固まるになるといいですね。
No.1
- 回答日時:
ぜ~んぜん問題なく許す。
何故なら、相手から「ごめん」と言ってきたから。
人間なんだから勢いで言い過ぎることはある。
うやむやも大事ですよ。
常に納得するまで答えを求めるので疲れませんか?
その程度でいちいちトラウマにならないように。
人間同士の付き合いって余裕勝ちっすよ。
ところで「きちんと弁解」って何?
高い物を買ってもらうって事じゃないですよね?
あちゃ~・・・・
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