29歳5歳(女)3歳(男)の子供を持つ主婦です。現在主人は出張の為、1ヶ月不在で、仕事上電話で話す事もできません。昼は子供を保育園に預け、パートに出ています。職場は私一人で友人も疎遠で相談する相手がおりません。以前もこちらで質問させて頂いたのですが、そうしてもイライラがおさまりません。昨日もイライラが頂点に達し、ついに(思いきりでは無いですが)子供を蹴ってしまいました。理由は毎日、いくら言ってもおもちゃを片付けない、口が達者で生意気な事を言う(長女)、兄弟喧嘩が凄い、とにかくうるさい・・・です。正直、子供をかわいいと思えません。頭では3歳5歳の子供なんだから・・・と思うのですが、衝動的に自分でもびっくりするくらいな暴言を吐いてしまいます。それでも言う事を聞かなければ、どうしても手を上げてしまいます。その後、ものすごい罪悪感に襲われるのですが、またイライラが頂点に達すると、同じ事を繰り返してしまいます。最近は虐待しているのでは?と感じます。いえ、虐待だと思います。今、生きていて何の楽しみもありません。育児放棄したいです。子供なんかいらないとさえ思えます。でも、病気になったり、死んだりした事を想像したら、とても辛くなります。自分には子供を育てる資格がないと思います。母親失格です。この先どうやって子供と接していけばいいかわからなくなってしまいました。どうかこんな私にアドバイスお願い致します。

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A 回答 (14件中1~10件)

ご主人が長期出張中に、幼いお子さんをかかえてお仕事もされ


貴女は本当に良く頑張っていますね☆

過去に貴女がgooで他者の質問に回答されたページを読みました
貴女はとても優しく、誠実でしっかりした女性です
決して「母親失格」ではありませんよ
今のこの現状が貴女をちょっと不安定にさせているだけです

>頭では3歳5歳の子供なんだから…
>病気になったり、死んだりした事を想像したら、とても辛くなります
>罪悪感に襲われるのですが~
と、貴女は頭で理解しているけど自分の気持ちをコントロールできない…
苦しいですね

ご主人がいる家族揃っての団欒がなく寂しいのではないでしょうか?
出張中のご主人と、何とか毎晩3分でもいいから電話で話ができませんか?
ご主人は寝る前にでも、電話で話す時間は取れませんか?
それだけでも貴女の心が和むと思います
一度、お子さんを連れてご主人に会いに行けませんか?
それともご主人が一度、帰って来ることは不可能ですか?
(海外出張であれば無理ですが…)

でも今、早急に貴女を救うのは他の方のご意見のように
ご両親やご兄弟姉妹の助けをかりてみたらいかがでしょう
苦しみの真っ只中にいるときは悪循環になりがちです
心を許せる肉親に辛い気持ちを聞いてもらうだけでも楽になります

貴女はお子さんを愛しています
だから苦しいのだと思います
大丈夫 平穏な心のお母さんに戻れます
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。読みながら、なんだか涙が出てきました・・・。そんな風に言ってくれる人がまわりいないので・・・。親や主人は『母親なんだから出来て当たり前、やって当たり前』って常日頃言われています。そんな主人も育児には協力的でよくやってくれてはいました。今は私一人なのでいっぱいいっぱいになっているのかも知れません。正直、寂しいのだと思います。夜11時過ぎになれば主人と電話で話す事もできるのですが、つい私も疲れて寝てしまってるんですよね・・・。今日は起きて話をしてみようと思います。日曜日には日帰りですが、一時帰宅するのでその時に話したいと思います。でも、今は実家の近くに住んでいるのですが、今年の7月から半年間の主人の単身赴任が決まっていて、来年の3月からは実家から遠く離れたところに家族で転勤も決まっています。たった1ヶ月いないだけでこんな調子なのに、半年も不在なんて今から不安で仕方ありません。

お礼日時:2007/04/19 14:40

育児放棄ですね。


でも、少し放棄よりはお休みしましょうね。

旦那さんが育児に興味に無いのは仕事だけでしょうか?
仕事をしていれば、それが自分の役割だ。との思いではないでしょうか?
育った環境が違う事が、質問者の方への回答から伺えます。
母親が育てて当たり前?
それは、一昔も二昔も前じゃないですか?
まして、飲食店を経営なさっておられれば旦那さんも育児は二番目として育てられたのでは?

本来夫婦揃って子供を育てる。この基本に戻る様旦那さんへ再度促してみて下さい。
仕事から帰れない程の状態って、どんな会社なのでしょうか?
子供の顔をみて会話する。
遊ぶ。
それにより、本来の自分の子供を再認識してもらう必要がありますよ。
だって、一人じゃないんですから二人もお子さんがいらっしゃるのですから・・・。その間に家庭にいらっしゃったはず。

それから、冒頭に書いたお休みする為に遠いかもしれませんがご実家にお戻りになられるのも一つではありませんか?

なにか手がかりになれば幸いです。
くれぐれもご自分だけは、責めないで下さい。十二分に育児をなさっているのは事実です。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。少し、違ったように解釈されているようで、私の説明の仕方が悪くて、申し訳ございません・・・。主人は、自宅にいる時は、育児にも家事にも積極的に協力してくれます。それは、夫婦平等だと認識してくれています。ただ、今は主人が不在の為、母親の私が100%しなくてはいけないのは当たり前だ、と言うのです。また、飲食店を経営しているのは私の母であり、主人も共働きの家庭で育てられたとは聞いております。主人の仕事は自衛官であり、特殊な職業な為、家を空ける事が多いのです。それは仕方がないのですが・・・。でも、昨日一時帰宅し、私の母親にも、今の状況が辛い事を話したら、理解してもらえました。理解してもらえた事により、少し気が楽になり、子供にも昨日は優しく接する事ができました。心配して頂き、ありがとうございます。たまには息抜きも必要ですね。

お礼日時:2007/04/23 12:19

■「殴る」「蹴る」はやめて、「叩く」にする。


■「叩く」力を弱める。
■怒り状態だと、つい思いっきり手がでます。
今の時代、子どもを力で抑えられるのは、親のみ。
暴力では無く、叩く理由を明確に意識して…
衝動的に手が出るのは、100%に近い力が出ますので、
子どもの生意気な口は無視して、
まずは行動を叱った方が良いと思います。

■叩く時は、あなたが子どもに近寄って叩くのではなく、
呼び寄せてから、座った状態で叩く。
■立った状態の、子どもを見下ろした姿勢ではなく、
子ども同じ目線で、叩く。
立った状態だと、蹴ってしまうことや、予想以上に力が入ります。


とりあえず今は、大きな事故が起こらないようにして、
イライラしながらもゆっくり考えて、「いつかは普通になれるさ」…程度に思うくらいで十分な感じもします。

もちろん相談はした方がいいと思いますが…
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。おっしゃること全てに対してハッとさせられました。いつも私が子供に対してしている行為は、まさに私から近寄って叩き、立った状態で見下ろしていました。これでは、子供は恐怖感でいっぱいですよね。叱り方にも気を付けなくてはならないですね。とても参考になりました。

お礼日時:2007/04/23 12:11

お気持ちとてもよくわかります。



参考URLは「こどもの虐待防止センター」の番号です。
匿名で何の手続きもいりません。電話して話を聞いてみてもらってください。
私も行き詰まった時があり、センターの名前には抵抗がありましたが
わらにもすがる思いで電話しました。
ここの相談員さんは本当に親身に話を聞いてくださって
涙が出ました。

同じような悩みを持っている方はたくさんいて、
みんな同じようにもがいていて、でも子供は成長していって
いつか深い愛情を感じられる時がきっと来ると思います。

今は立ち止まって助けを求めてください。

参考URL:http://www.ccap.or.jp/12soudan/1tel.htm
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。会社のPCなもので、お礼が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。わざわざ参考URLを教えて頂きありがとうございます。昨日、主人が一時帰宅し、私の親にも今の状況を説明したら、理解してくれました。気持ちも少し楽になり、なんとかやっていけそうな気がしました。また、行き詰まって、どうしようもなくなった時に、電話してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/23 12:07

大変なストレスを抱えていますね。


本当に毎日、毎日、嫌になってくるでしょう。
「もういい加減にして!!」という毎日でしょう。
私ももう高校生の親になって、今になれば懐かしい思い出話なんだけど、その当時はわが子を殺したりする人のニュースを聞いたりすると、明日は私かも...という気持ちになっていました。
親は遠く離れているし、夫は出張がちだし、深夜帰宅がほとんど。
専業主婦だけに24時間毎日子供といっしょ。ゴミを出しに行く時だけが独りになれる唯一の時間でした。
昼間もうるさいし、買い物も連れ歩かなきゃないけど、必ずといっていいほど迷子になり買い物に来たのか子供を捜しに来たのかわからなくなる日々。おまけにこちらが寝る時間になると下の子がすごい夜鳴きをして、結局、2、3時間は起きなきゃいけなくなる寝不足な日々。
思い出すだけでうんざりします。どれくらい叩いて叱ったかわかりませんよ。唯一可愛いと思えるのは寝顔だけでしたから。
ただ、私も叩いて叱ったとき子供はもちろん泣くけど、私も思いっきり泣いたことがあります。キョトンとして「お母さん、大丈夫?」って慰めてもらったこともありました。
あなたは昼間はプロの保育士さんに預けられるんだから、有給を1日取って、自分の好きなことをしてください。
映画でもいいし、買い物でもいいし、家でずっとゴロゴロするなり寝るなり。これが今一番大事です。そうしたら、また優しい気持ちで子供に接することができますよ。今は電池が切れている時なんだから、携帯と同じでたまに充電してください。
だいじょうぶ。あなたはじゅうぶん優しいお母さんですよ。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。文章を読んでいて自分の事のように思えました。ただ、私の方が仕事をしている分、自分の時間が持てるのでまだましですね。私も、いつも子供が泣いているのを見て、泣きたいのはこっちの方・・・と思います。明日は、仕事が休みなので、子供を保育園に預けてゆっくりしてみようと思います。心あるお言葉ありがとうございます。少し、自信が持てました。

お礼日時:2007/04/20 15:59

育児経験者なら皆、子供を叩いたり蹴ったりしたことぐらいあります。

もちろん手加減しながら叩きますよね。
私は2歳の子を持つ専業主婦ですが、旦那の出張中や旦那と大喧嘩するたびに、実家に帰ります。両親も孫をかわいがってくれるし、育児も手伝ってくれるし、帰れる実家がある私は本当に恵まれていると思います。
あなたは疲れているだけです。仕事と家事と育児でストレスが溜まっているだけ。母親失格ではありません。
完璧主義だと疲れてしまうので、手抜き、ほどほどにということも大切です。子供は本来遊ぶ、散らかす事が仕事。しつけも大事なことですが、子供がおもちゃを片付けないなら、片付けなくてもいっか。別に死ぬわけでもないし!と思えるくらいの余裕も必要だと思います。
大変ですが、お互い育児がんばりましょう。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。私は手加減しているつもりでも、実際に自分を同じように叩いてみると結構痛いんですよね・・・。まして、感情的になっていて、小さな子供に対してですから、痛かっただろうな・・・と思うと、寝顔を見ながら涙が出てきます。疲れているだけ・・・母親失格じゃない・・・優しいお言葉ありがとうございます。そうですよね、おもちゃ片付けなくっても死ぬわけじゃないですよね(笑)そう思うと気が楽になりました。

お礼日時:2007/04/20 15:55

私はこの質問の文章をみて怖くて怖くてたまりません。


皆さんの回答は優しさに満ちていて素晴らしいと思うけど、本当に相談したら何とかなるのでしょうか?自分の気持ちが少しでもコントロールできるうちに施設に預ける、または事情をどちらかのご両親に話してご両親に育ててもらってはいかがでしょうか?
私は親に暴力を振るわれたことがあります。毎日ではありませんが、本当に何回かです。そのときも殴りたくて殴ったんじゃないと説明されて謝られました。でも、いまでもとても怖いです。人を怒らせたらまた殴られるのではないかと「怒られる」ということに非常に恐怖心を抱いて人の顔色ばかりうかがって生きてます。私の知り合いには、両親に虐待された子で人に暴力を振るい少年院に行った子も。
子供にとっては相当なダメージなんです。早く何とかしなければ。悲しい思いをしている子供はかわいそうです。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。私のした事が、回答者様のように子供の心に一生心の傷として残ってしまったら・・・と思うと私も恐ろしくなりました。やはり、暴力は躾であったとしても絶対にやってはいけない行為なのでしょうか・・・。私自身、母親には叩かれて育ちましたが、親の愛情は感じていたし、そのような恐怖心は抱かなかったですが、人によっては一生を左右する問題なのかも知れませんね。反省しなくてはいけないと重く受け止めます。

お礼日時:2007/04/20 15:50

私のところは、離婚するまでは


やはり、夫は居ても母子家庭の様な感じでした。
夫は子育てに無関心。。。私はストレス溜まるばかり…

お母さんの気持ち次第で、子育てって変わりますよね。
叱るのには意味がある!
怒りたくて怒ってるんじゃないよ。
大好きだから、叱るんだよ。ってわかって貰えるように
頑張りましょう♪
子育てって、大変な時期もあるけれど…
子供が大きくなって、お母さんの手伝いや
お母さんに対して、優しい姿を見せたとき
「辛かったけど、育ててきて本当に良かった。」って思えるしね。

うちでは、お尻を叩いた時
叩いた後に、痛かったでしょう。。。とホローをして
本当は、叩きたくなんかないんだよ。。。と…
叩いてるお母さんの手も痛いんだと言う事。
叩いてるお母さんも、辛いんだよ。と言う事を
口できちんと伝える様にしています。
(本来、叱るに至った内容はここでは触れません。)

何度言っても、言う事を聞かないのは
大きくなっても同じです(笑)
でも、言うだけ無駄とは思わずに…
うるさいと思われても、愛情表現の一部として
これからも、子供にしつけの教育は必要と考えています。
頑張りましょうね♪

回答の返事を見てて、少し前向きになってるのが
嬉しいです☆
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。私も、叱った後に、冷静になってから、『さっきは叩いてごめんね。ママも本当は叩きたくないんだよ』という事は言っております。
≫(本来、叱るに至った内容はここでは触れません。)
これは、どうしてでしょう?私はどうして叱ったのか説明しているのですが、それはいけない事なのでしょうか?
とにかく早く大きくなって欲しいと思っていましたが、大きくなっても同じなんですね(笑)わかってもらえるように叱るのって難しそうですが、アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/04/19 14:55

育児の間では、さまざま


大変な苦労をされる親は世の中にたくさん
いらっしゃいます。
ひょっとしたらあなたのお母さんもそのうちの
お一人だったかもしれませんね。

しかし、一時の切羽詰った状況で、万一、育児放棄をされると、場合によっては事件となり、刑務所に入ることになりかねません。
そうなれば、育児放棄されて子供から解放されたとしも、家庭崩壊の後にもっと苦しい新たな拘束が発生します。
決しておどすわけわけではなく、この際しっかり冷静になって、ご自分、お子さん、ご主人のことを考えられることをお勧めするのです。

子育ては基本的に夫婦で協力してやらねばならない人間の一大事業ではないですか。
ご両親はご両親なりの生活があるでしょうから、それに頼る話は優先されません。

解決案です。
ご主人は出張される仕事を持っておられるのですから、育児期間中は、家計の面ではご主人の収入に依存するか、あなたのパートのお仕事をより軽いものに変えて、あなたは唯一の母としてしっかり二人のお子さんに愛情を与えてあげてはいかがでしょうか。
下手な育児で、将来性格がひねくれた問題児にでもなれば、結局苦しむのはあなた方夫婦で、ご両親ではありませんね。
経済的に今までより苦しくなるでしょうが、
かけがえのない二人のお子さんのことや安心して
仕事に注力できるご主人のことを考えると
発想を転換したほうがよいと思います。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。私の母も私が4歳の時に離婚していますので、大変な思いをしていたのだと思います。幸い、近くに祖父母がいたのでそちらで面倒を見てもらっていまいたが・・・。解決案、拝見致しました。実は、来年の3月に主人の転勤が決まっており、それを機に主婦業に専念しようと思っています。まだあと1年近くありますが、今の職場は精神的に苦にはなっていないので、それまでは続けようと思います。今年の7月には主人の半年間の単身赴任も決まっておりますので、今の状況に少しでも慣れておかなければと思います。

お礼日時:2007/04/19 14:45

今、子供さんが小さいから


親が手をあげても、「自分が悪いからだ」と思うでしょう。

私も子育てで、同じように苦しみました。
感情的になり、虐待してる!とまで自分でわかっていても
手・足が止まらない…。でも、子供は愛おしい…

ふと、このままの状況で、
子供が物心ついた時に、自分がこんな親のままだったら…
大きくなって、子供が思い出したとき
酷い親だった…って思うだろうな。と…我に返りました。

確かに、悪い事をして怒られる理由を作ってるのは子供。
でも、親も叱り方を勉強しなければなりません。
親が感情的に、ガーガー伝えなければ
子供は、“怖い”が先にたってしまい
いくら、親が同じことを言っても、学習能力が低下すると思います。

子育てって、色々大変だけど、子供と共に
自分も成長しなきゃいけないんだと思います。

以心伝心、子供は敏感です。
親がストレス溜めてる時に限って悪さをします。
ゆったりとした気持ちで居れば、本当はとても良い子なハズです。

叱った後、子供の寝顔を見たとき、反省したりしてますか?
夫婦仲は順調ですか?
一度、有休を取って、ブラブラとショッピングに出かけるとか…
ご両親に1日預けて、ご主人の元へ出かけて相談するとか…
カラオケに出かけて、大声を出してみるとか…
心療内科で受診しても、いいかも知れません。

児童相談所に子供を引き取られた時のことを想像して見て下さい。
絶えられますか?
親として、そこまで考えたとき
子供と向き合えるような気がします。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。そうですね・・・叱り方に問題がありますよね。でも、物静かに叱ったところでいう事を全く聞いてくれないのです。私も初めのうちは冷静に注意しているのですが、何度言っても言う事を全く聞かない子供に対して爆発してしまうのです。そうすると、恐怖から子供は言う事を聞く・・・となる訳です。この悪循環を何とかしたいのですが。育児って予想以上に大変だと実感しています。叱った後、子供の寝顔を見たとき・・・涙が出てきます。夫婦仲は今は主人がいないのもありますが、子育てについて相談できるようなタイプではないし、普段もあまり話を聞いてくれないので・・・。子供と離れたいと思いつつも、児童相談所に引き取られたらなんて、考えた事もありませんでしたが、そんなこと耐えられません。私はまだまだ親として未熟なんですね。

お礼日時:2007/04/19 12:37

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Q子供達(5歳、2歳)と列車で3時間。コツありますか?

よろしくお願いします。

今度、親族の結婚式出席のため子供達(5歳3ヶ月と2歳5ヶ月)を連れて3時間ほど特急電車に乗らなければならなくなりました。
母である私以外に大人が3名いるのでなんとかなる!(笑)とは思うのですが、子供2人と電車に乗ること自体初めてなので、何かコツというか、こうすれば良い子で乗っていてくれるとか、こういう事は注意しなくてはならないとかありましたら経験者の方に教えて頂きたいです。
今、一番不安なことは退屈してきてぐずったり、大きな声を出したりされたらどうしたらいいんだろうと言うことです。お菓子を少し多めに持っていこうとは思っていますが、他には何かありますでしょうか?

あと、1泊するのですが今のところ結婚式当日に行って、式参加→宿泊という後泊の予定でいますが、小さい子供がいる場合、式前日に家を発つ前泊の方がいいでしょうか?

どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

宿泊を予定しているなら、私も前泊するかも・・・
朝起きてからの出かける準備、なれない電車で着いたら疲れそうだから着いた日は後はゆっくり、翌日は準備にも余裕できるし、式に出て子供も疲れるだろうから、帰りの電車の中で寝てくれるかな?と。

電車の中では私も絵本持っていきましたが、それまで一度も酔ったことのない子だったのですが、15分もしないうちに酔ってしまいました。
うちはまだ、1歳と3歳なのでお出かけ用のおもちゃを用意して、普段遊ばない珍しさでおとなしく遊んでくれます。後は、手遊びなんかもよくしますね。もう少し大きい姪や甥との時はしりとりやクイズですね。後は電車内の探索とか・・・
私の場合は、あまりお菓子はあげません。ぼろぼろこぼしたり、もっとちょうだいや飲み物ちょうだいで逆にうるさくなってしまうので^^;
最悪な状態になった時や、がんばって歩いて欲しい時に「よい子になれる薬」「元気のでる薬」としてあめ玉やラムネが登場します。あくまで「薬」としてなのでちょっとです。 でもこの薬がけっこう効果あるんですよ^^

あとは、なるべく寝かす!やっぱりこれですね(笑)

後、私の場合は一人で二人を連れているので、移動の時の荷物は送るなどして最低限の物だけにしてます。
hanna777さんのお子さんもまだ下のお子さんを抱っこする可能性もありますよね。私は意外と電車の中より移動の方が大変でしたよ。

大人3人いれば、どうにかなります^^
楽しい日になるといいですね^^

宿泊を予定しているなら、私も前泊するかも・・・
朝起きてからの出かける準備、なれない電車で着いたら疲れそうだから着いた日は後はゆっくり、翌日は準備にも余裕できるし、式に出て子供も疲れるだろうから、帰りの電車の中で寝てくれるかな?と。

電車の中では私も絵本持っていきましたが、それまで一度も酔ったことのない子だったのですが、15分もしないうちに酔ってしまいました。
うちはまだ、1歳と3歳なのでお出かけ用のおもちゃを用意して、普段遊ばない珍しさでおとなしく遊んでくれます。後は、手遊...続きを読む

Q私は子供が嫌いです。子供の声がすごくうるさくてイライラすることもしょっ

私は子供が嫌いです。子供の声がすごくうるさくてイライラすることもしょっちゅう、家の敷地に勝手に入り込んでくるし ボールはぶつけるし・・・。近所の子供は、 優しいママに対して 後ろからドンと押して蹴っ飛ばしたり(ふざけてだと思います)、だっこーってせがまれ、よく子供達を抱っこしてます。ずうずうしいと思ってしまいます。。。
 近所の子供が好きになれません。だからイライラするんだと思います。

 同じような方、どうしたら 子供が嫌いじゃなくなりますか?そしたらこのイライラもなくなると思います。 

Aベストアンサー

私も子供は好きじゃないです。

・・・というか、自分が子供の頃から子供が苦手でした。
おとなしい年下の子の面倒をみることはよくあったけど、同じ年の子たちとなじめなかった。
(ちなみに兄弟のなかでは末っ子です)

そして、今は二児の母です。
自分の子は全く違います。 母性なんでしょうねー。
今、子供が大きくなり、友達を家に呼んだりもするのですが、やはり苦手で、お茶とお菓子だけだして、あとはあまりかまっていません。

ずうずうしかったり、乱暴だったり、わがままだったり、ずけずけと物を言うような子もいますが・・・
最初から一人前だと思うと腹が立ちますが、まだまだひよっ子だと思えば、気にもなりません。

「親にちゃんとしつけてもらっていないんだろうなー」と思うと哀れにも感じ、私からはっきりと注意することもあります。
最近のお母さんは、ちゃんと叱らない人多いから。

だっこについては・・・まあスキンシップなのでなんとも思いません。
相手は親なんですよね。
子供にとって親のだっこは精神安定剤みたいなものですから。 親の愛を充電しているような。

あと、後ろからドンと押したりするのですが、小さい子供は力加減が出来ないので、仕方ないかと・・。
シャボン玉だって、小さいうちは力いっぱい吹くので、全然作れません。
バッタやかまきりを見つけて、子供に持たせてあげたら、ぐちゃっとつぶしてしまったこともよくあります。  蹴飛ばすのはよくないけどね。

子供の声がうるさかったり、イライラしたりするのは質問主さまの精神安定上よくありませんから、子供が近所で遊ぶような時間に家から出かけたほうがいいんじゃないでしょうか?
家の敷地には、入られないような工夫を・・・。 カギつきの柵とか。

私も子供は好きじゃないです。

・・・というか、自分が子供の頃から子供が苦手でした。
おとなしい年下の子の面倒をみることはよくあったけど、同じ年の子たちとなじめなかった。
(ちなみに兄弟のなかでは末っ子です)

そして、今は二児の母です。
自分の子は全く違います。 母性なんでしょうねー。
今、子供が大きくなり、友達を家に呼んだりもするのですが、やはり苦手で、お茶とお菓子だけだして、あとはあまりかまっていません。

ずうずうしかったり、乱暴だったり、わがままだったり、ずけずけと物を言...続きを読む

Q旦那は、罰2で初婚の子供女の子2人。前妻の子は引き取り男の子2人面倒見て6年。やっと子供達も落ち着い

旦那は、罰2で初婚の子供女の子2人。前妻の子は引き取り男の子2人面倒見て6年。やっと子供達も落ち着いて楽になりました。私は罰1子供は、女の子で成人式も終り家から出て生活してます。2人の子供は居ません。前妻の子、小学生の男の子でとても大変でした。娘達も旦那を連れ平気で家に来ては、夕食を食べて帰る。以前は、嘘をついて初婚の娘の結婚式に親として行ったり日曜日は、娘達と毎週遊び昼は外食してかえってくる。その時は、前妻の子供達は私が見てる。これは当たり前の事ですか?
今は2人とも手がかからずになって来て、第2の子育てももう少しまで来た今。私が前妻の子供達もを見てるのに、娘達と交流ももっている旦那。普通ですか?
初婚の娘の親で妻と旦那は、夫婦の様に結婚式に何食わぬ顔で出席。皆さんはどう思いますか?
親で無くて行って来る。信じて居たのに初婚の中むずましい顔で写真があり、寂しくなりました。
私は子供達の代理の母です。旦那が楽しい時は私が面倒みてました。娘の交流は、毎日してましたし、時間があれば外で会ってました。でも私と子育ての話しすらも聞いてくれません。話す必要が無いと言われ、手探りで育てて来ました。私が親になる事を知ってて結婚したんだろと、言われ毎日頭で色々考えてしまいます。私は心が狭いいのでしょうか? 娘は、私の行動や喧嘩の時の事とか、2人の事はみんな話しをしていたみたいです。前日の夕食まで知ってて文句を言われてしまいました。この先不安になってます。
子供達の面倒見るのは親だから当たり前だろう。と言われて、一生懸命やって来たのに当たり前って私には理解出来ないのは変でしょうか?小学生2人の子育ては、物凄く大変でした。この先はもっと手が離れて来ると思います。

旦那は、罰2で初婚の子供女の子2人。前妻の子は引き取り男の子2人面倒見て6年。やっと子供達も落ち着いて楽になりました。私は罰1子供は、女の子で成人式も終り家から出て生活してます。2人の子供は居ません。前妻の子、小学生の男の子でとても大変でした。娘達も旦那を連れ平気で家に来ては、夕食を食べて帰る。以前は、嘘をついて初婚の娘の結婚式に親として行ったり日曜日は、娘達と毎週遊び昼は外食してかえってくる。その時は、前妻の子供達は私が見てる。これは当たり前の事ですか?
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Qこんにちは。 2歳11ヶ月の女の子の母親です。 子供が最近オムツもパンツもズボンもはかなくなってしま

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事の初めは去年の冬から。夏服から冬服のへの移行も無理で雪の降る真冬日でと半袖半ズボンですごしていました。とにかく長袖長ズボンが嫌みたいで。
そして今年の3月になり、オムツを嫌がるようになって家の中ではTシャツ一枚ですごすようになってしまい、トイレトレーニングもできていなかったので、毎日おしっこは垂れ流し。それでもトイレを必死で覚えさせて1ヶ月にはトイレもおまるでできるようになり、それまでは外出の時は嫌々ながらもオムツとズボンも履いていたのがおまるでできた次の日から外出の時でさえオムツもパンツもズボンもはかないの履かなくなったんです。外出の時にでさえ嫌がる。
先日も子供たちがたくさんいる公園にいけばパンツも履くかなとら思ったはきたがらず、遊びに夢中になると忘れてパンツを履いたまま遊びに夢中になるのですが、すぐに気がつくとパンツが気になりぬいでしまいます。
何を言ってもお尻を何回たたいても何回せっとくしても無理で、すればするほど嫌がる感じです。とにかく異常に嫌がります。
他にもくつ下もはかない。髪も結ぶのは嫌。新しい服も着てくれません。見覚えのあるTシャツしか着ません。そのうちそれさえも着なくなりそうでコワイです。

最近ではトイレといえばパンツを脱げると思った見たいでわざわざトイレに行って無理やりおしっこを出す感じです。
おかげでトイレトレーニング完璧になりました。
ただ、オムツが嫌ならパンツだけは履いてくれないと外にも出られません。
こーゆー経験をした方はいませんか?
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どうか、このような経験のある方よろしくお願いします。

こんにちは。
2歳11ヶ月の女の子の母親です。
子供が最近オムツもパンツもズボンもはかなくなってしまいました。

事の初めは去年の冬から。夏服から冬服のへの移行も無理で雪の降る真冬日でと半袖半ズボンですごしていました。とにかく長袖長ズボンが嫌みたいで。
そして今年の3月になり、オムツを嫌がるようになって家の中ではTシャツ一枚ですごすようになってしまい、トイレトレーニングもできていなかったので、毎日おしっこは垂れ流し。それでもトイレを必死で覚えさせて1ヶ月にはトイレもおまるでできる...続きを読む

Aベストアンサー

履かないと外には出られない、外でパンツ脱いだら帰るを徹底してください。脱いでも怒られるくらいでなんとかなるとわかってるからやるんです。
それに、外でノーパンは怖いです。どこで誰が見てるかわかりません。そういう趣向の男の人がいるのもわかりますよね?目をつけられてチャンスを伺われたら大変です。
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親から虐待を受けて育った子供は、自分が親になった時に虐待する傾向が多く見られるのは何故ですか?

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本当に深刻なのは、その状態が「普通」になってしまった人達なんです。そして、そういう人は少なくありません。
我々は、親兄弟から暴力をふるわれたら「おかしい」と思えますよね。「それはもうしつけじゃない、虐待だよ」と、「暴力のない状態・普通」と比較できます。
しかし、世の中には、「暴力がある状態、崩壊している家庭が『普通』」になっている方がいるんです。
そういう人達は、暴力のない状態を知りません。

1)虐待を当たり前として育つとそれが「普通」であり、そうではない家庭を想像すら出来ない場合がある
 -例えば、サザエさんのアニメやホームドラマのような家庭は、「人間が空を飛ぶドラマ」を見ているのと同じくらいのレベルで「TVのなかだけの話」と思っている
 -朝食を食べないのが当たり前で育つと、わが子には朝食を食べさせたほうがいい事を思いつけない
 -父親は家族を殴るのが当然だと思って育つ>社会にでてそうではないという「情報」を知る>結婚した相手はDV夫だった>殴られる>「やっぱりこれが当たり前なんだ」と思う>わが子が夫に虐待されても「父親というのはこんなものだ」と思ってしまう

2)自分がされた行為を「嫌だ」と思ってはいても、ではそれ以外にどうしたらいいかわからない場合がある
 -良いお手本がないと、悪いお手本だと判っている行為を繰り返すしかない

3)自分がされた行為を「嫌だ」と思ってはいても、精神的に不安定な為、何かあったときに歯止めが利かず自分がされた行為を繰り返してしまう。あとから死ぬほど後悔するが、次も自分では止められない

など。
まだ他にも理由がありますが。
だいたいは、「育て」の不足が問題になります。
「当たり前の、虐待のない家庭」がどのようなものか全く判らない。
判らないものを自分1人の力で行おうとしても、できません。

また、被虐待児は肉体的暴力だけが問題なのではなく、規則正しい生活習慣を身につけさせてもらえなかったとか、性的な事への禁忌が異様に低いとか、学習面で遅れがあるなどの問題があり、
その為にどうしても、成長してからも順当で真面目な生活を出来なくなってしまう。
結果、似たような境遇・生活習慣の人としか付き合えず、自分の不足を補えずに生きていく事になってしまうといった事もおこりえます。

ようするに。
そう問題は簡単ではない。ということですね。

虐待を「これは虐待であり、自分が育ってきた環境は普通ではないんだ」と気付けるならばまだいいんですよ。
本当に深刻なのは、その状態が「普通」になってしまった人達なんです。そして、そういう人は少なくありません。
我々は、親兄弟から暴力をふるわれたら「おかしい」と思えますよね。「それはもうしつけじゃない、虐待だよ」と、「暴力のない状態・普通」と比較できます。
しかし、世の中には、「暴力がある状態、崩壊している家庭が『普通』」になっている方がいるんです。
そういう人達は、暴力のない状...続きを読む


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