妻の行動

妻の不倫が発端となり離婚を決めました。
妻が慰謝料を払うことで離婚にサインすることにしたのですが、当日になって離婚届も慰謝料も用意されていませんでした。
話をしてみると妻の口からは今までの苦しかった自分の本音らしき言葉が出てきました。
しかし、妻の最終的な意見は「別れたい」という結論です。
結局その日は妻が取り乱し、大泣きし、とても話せる状態ではなかったので何もなく終わりました。
これまで散々嘘を付かれた私には、妻のそんな状態でさえ信じることができず「私の同情をひく演技なんだろう。慰謝料が惜しくなったのか？」と考えてしまいます。
その反面「もしここで心を入れ替えてくれれば・・・。」という期待も感じてしまいます。
冷静に考えたら、やり直したとしても妻の行動を気にしながら生活していくのは無理だと思います。

こんな妻の行動をどう思われますか？
本気で妻は私と別れたいのでしょうか？

No.21 回答者： 45-48 回答日時： 2007/04/24 03:59

回答者のほとんどは男性のようですから、答えも男性の立場しか考えていないと思います。

私の意見は、もし、奥様にはまだ未練があるならば、まず、不倫の原因を考えるべきです。よっぽと寂しい思いをしなかったら、不倫に走る女性はいないでしょう？つまり、ご主人のあなたにもなんらかの責任があるのではありませんか？どうしても離婚するならば、どうして奥様の相手に会う必要があるんですか？また、奥様から慰謝料を貰って離婚する男性はこの世にいるのかしら？そういうことをして楽に成るんですか？

No.20 回答者： zaq1212 回答日時： 2007/04/23 20:50

私も妻に浮気された事があります。

ですから、あなたの気持ちはわかるつもりです。

まず、あなた自身が奥さんとこのまま生活したいのか？
浮気した奥さんを許せるのか？
それを自分自身に問うてください。

それから、奥さんの気持ちを時間をかけて聞いてみてください。
奥さんも今は気持ちの整理がついていない状況でしょうね。

この回答への補足

妻に対してはまだ想いはあるつもりです。
妻が本気で反省してくれているのなら、浮気も許せるでしょう。

しかし、頑固で強気な妻が誤ることはないと思います。

もう少し素直になってくれると嬉しいのですが・・・。

補足日時：2007/04/24 16:02

No.19 回答者： zaq1212 回答日時： 2007/04/21 02:09

ginko0501さん

まず、慰謝料の事より、あなた自信が奥さんともう一度やり直したいのですか？
まず、あなた自身の気持ちを整理してみてください。

浮気した妻を許せますか？

たとえ、奥さんがもう一度やり直したいと言っても、あなたが許せない
のなら離婚しかないでしょう。

奥さんの涙は演技とは思いませんが、時間をかけて奥さんの本心を
まず聞くことが先でしょうね。
奥さんは本当に別れたいというのなら、彼方には気持ちはもう無いのですから諦めるしかありません。

まず、奥さんの本当の気持ちを時間をかけて聞いてみてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻と話をしようとしても、なかなか本心を聞くことができません。
というより、本人自体が自分がどうしたいのか？わかっていないようです。
妻の口からは「冷静に話ができそうにないので調停で」という言葉も出てきましたが、まだ迷っているようです。

正直、今私はどうすれば良いのか・・・わかりません。

お礼日時：2007/04/23 07:42

No.18 回答者： marpull40 回答日時： 2007/04/21 01:40

あなたは、不倫相手が誰か知らないのではないですか。

ですから奥さんは、なんとかうまく切り抜けたいと思っているのでしょう。
不倫相手もそれで奥さんと関係を続けている考えていいと思います。

この際、不倫相手にも制裁を加えてみてはどうでしょうか
探偵で詳しい調査をやり、不倫相手の情報を掴み
奥さんへ「学校に連絡し不倫相手に慰謝料請求すると、また
不倫相手に妻がいればれんらくする」と伝えます。

教師の立場上、このような関係が職場で認められるはずありません
ので、かなり効いてくると思います。

実際は行動を取らなくてもいいのですが、決意を見せておくべきだと
おもいます。

もし、奥さんとよりが戻ったとしても不倫を放置しておくと
後々やっかいな事になりますから。

No.17 回答者： bagnacauda 回答日時： 2007/04/20 19:07

二人の子供達にも恵まれ、妻と穏やかに暮らす５０代の男です。

僕は若いときからとても見栄っ張りというか、エエかっこしいでした。
だから、ふられてもあくまでも自分の基準に基づいてエエかっこして別れたいと考えてきましたし、そうしてきました。
「別れる相手のことを考えて別れる」
「二度と人生で交わらないかもしれない相手だからこそ、素晴らしい男だったと思われたい！」
これが僕の「価値観」です。

そういう僕の感覚から言うと、女にふられて慰謝料を請求すると言うことは、自分を傷つける以外のなにものでもないです。
しかも、その女性とやり直したい気持ちがあるにもかかわらず？７
貴方は、男としての自分のプライドというものについて考え直すべきではないでしょうか？

ふられた男が心の傷を癒やすのは金じゃない。
「自分はやるだけやった・・・」
という、諦めと、「自分が好きだった女には幸せになてほしい・・・」
という男らしさです。

彼女の幸福を願うことが出来る男にスケールアップできるといいですね♪

彼女の気持ちを考えることが出来るのは、そういう男だけだと僕は思う。

この回答への補足

ありがとうございます。

妻の幸せのためなら、確かにそうかもしれません。
しかし、妻の進む先にどうしても幸せになれる要素があるとは思えません。
妻子ある男性。
好きな人にそんな道を進んでほしくはありません。

補足日時：2007/04/22 17:33

No.16 回答者： noname#100145 回答日時： 2007/04/20 15:03

慰謝料２００万は相場ではないです。

結婚して何年ですか。
ただならすぐ判子押すでしょう、それが本心です。

この回答への補足

高いということですか？

補足日時：2007/04/20 15:33

No.15 回答者： siyo3ko 回答日時： 2007/04/20 14:49

＞本気で妻は私と別れたいのでしょうか？

　ここまできたら、奥様の気持ちを皆に確かめるよりも、
　冷静に考えて質問者さんの気持ちが大事なんでは？
　これを質問するということ自体、まだ、奥様を愛しているということでしようね。

でも「別れたい」と言っているんだから、結果は見えていると思いますが。
相手もいる以上、慰謝料をもらって別れたほうが良いと思います。
それでも、離婚しても再び縁があればまた結ばれると思いますよ。

No.14 回答者： min1113 回答日時： 2007/04/20 13:51

度々回答失礼します。

なるほど、奥さまは経済的にも豊かでですし、自分を理解してくれる人（不倫相手）も近くにいる。ということですね。

いくら奥さまの本音を聞いて取り乱したのを見たとしても迷わなくても良いのではないでしょうか？
他の回答者様への返答を見る限り奥さまは元にもどりたいとはそれほど思ってはいないのでは？と思いました。
今も不倫相手の方と会っているということだし。
このさい慰謝料はちゃんと請求して離婚すべきですね。
本当に不倫が悪いと思っているのなら不倫相手の方と個人的に（職場以外で）会う必要なんてないと思いますし。
また、奥さまが慰謝料に応じない場合は不倫相手の方に請求するべきですね。
それに奥さまも不倫相手の方もまったく自分の立場ってものに気づいてないのではないでしょうか？教師ですよね？教師が不倫ですか？PTAが知ったら卒倒しますよ（笑）
基本は離婚してから付き合うべきですし、不倫など一線を超えるべきでもありませんからね。しかも教職。誰かを教える立場なのに。

質問者様も迷いを断切るべきです。
奥さまも『別れたい』と言っていることだし。

No.13 回答者： dan7 回答日時： 2007/04/20 13:15

40代男性の意見です。

気持ちの整理をする方法は、１つしかないと思います。　それは、あなたが不倫相手に会うことです。　

彼がどうしたいのか話を聞きましょう。　ただ聞くだけです。　そして、その後考えたら如何でしょう。　奥さんも騙されているのかどうか？

ご質問やその後のお礼のコメントを拝見すると、まだあなたは奥さんの事を愛していらっしゃると思います。　それなら、本当の自分の声に耳を傾けましょう。　それには、相手に会うこと、その後まだ、奥さんに対して気持ちがあれば、お相手の方の話を奥さんにしましょう。

自由になりたいというのは、恐らく、今の情況に疲れてしまった、と言う事だと思います。　しかし、このチャンスを逃したら、奥様とは永遠に接点がなくなってしまうと思います。

男のケジメって難しいですね。

No.12 回答者： momonchi 回答日時： 2007/04/20 12:58

単純に、自分ひとりが悪者になって終わるのは嫌だったんでしょうね。

「あんただって悪いのよ！」
どうせ解れるなら全部吐き出してやれ。そんな感じじゃないですか？

冷静に受け止めましょう。
奥さんの離婚の意思は固いようですし。情に流されるなんてもっての他ですよ。

時々思うのですが、
「あなたがあーだから、こーだから。私はつらかった。不倫したのはあなたにも原因が…」
と後で言うのはずるいです。ただの言い訳です。

本当に夫婦関係に思い悩んでいたのなら、
先に夫に話すべきなのです。そうやって本音をぶつけて、それでもなにも変らない。そんな失意の底で不倫に及ぶならまだしも…

ともかく、ずるい言い訳ですから。
あまり気になさらないように。努力もせず安易に不倫に走った方が悪いのです。