不倫をしていて別れたあと妊娠したかも。産みたいけどやっぱりダメなことでしょうか？

Question

私は旦那と子供がいます。旦那のことはもう、愛していません。
離婚も考えてます。
そして、とっても好きな人ができつきあいましたが、長くは続きませんでした。私は今でも愛しています。彼とは遠距離でした。
エッチもたった一度きりでした。しかし。。
今月の生理がきていません。予定日の一週間前に軽い出血をし、生理予定日になって検査薬をしました。薄い線がでました。
これって陽性なんでしょうか？ただ、ほんとに薄いので自分でも断言できかねます。
避妊をしなかったのがいけないのはわかってます。ですが、とても真剣でした。それにいまだに彼のことを愛しています。諦めて家庭に戻るのが一番よいのですが、彼のことばかり考えてしまいます。
そうゆうときに妊娠したかもしれないとゆうことになって毎日毎日
どうすればいいか悩んでます。
皆さんならおろしますか？私はとても愛した人の子供をおろすことができません。ですがこれは私の人生はもちろん、旦那や子供。。親のこと、いろいろ考えるとおろすのは当然のような気もします。
だけど産みたい・・とゆう私自身の気持ちもあり、とても悩んで居ます。身勝手なのもわかっています。
産みたいとゆう考えはゆるされないのでしょうか？

mist_cat · Accepted Answer

あなたは母親です。
子供を守る義務があります。

・離婚を考えている
・堕ろす気はない

この考えがあるのでしたら、シングルを覚悟して産み、話し合ってみてはいかがでしょうか？
彼は戻ってこないかもしれない。旦那は許さないかもしれない。（この場合、浮気したという明確な非があるので、慰謝料などは望めません）

しかし、もしかしたら、彼が戻ってきてくれるか、旦那が許してくれるか…未来の結末は誰にもわかりません。

私個人的には、貴女の一時の浮かれ心で1人の人間の人生を消して、安穏と生きることは罪だと思います。
その人の人生は何人たりとも償うことはできません。

子供を授かったというのは、運命的に転換期だったのかもしれません。
その運命に逆らってみるか…従ってみるか。
大抵、逆らうと後悔し、従うと結果オーライってこと多いですけどね(笑

onikaachan · Answer

あなたの人生をあなたの好きなように生きたいと思うのは勝手ですが、
産み落とされた子どもにとってどう影響するかが一番の問題になると思うんですよ。
あなたがお腹の子を愛しんで産みたいと望む気持ちは分からなくもないですが、それは現時点で「あなたの希望」でしかないというところをよく考えておかないと。
産む産まないの前に、自分のした事の反省や、自分が人（＝家族）を傷つけた事に対して人間としての気持ちをしっかりわきまえないといけないような気がします。
「おろすのが当然のような気がする」「身勝手なのも分かってる」
と言いますが、ほんとに分かってるなら、まずご主人やお子さんに対して申し訳ないことをした（不倫が悪いことだったと自覚して反省する）という思いを持つんじゃないかと思いますし、
ご主人やお子さん、親御さんには何も言うことはできない立場だと自覚すると思います。
だからこそ、自分を殺して赤ちゃんも諦め、赤ちゃんに対しても申し訳ないことだと一生その罪を背負っていく覚悟を持って初めて「おろすのが当然」と言えるんじゃないでしょうか。
第三者だからこちらこそ身勝手に言わせてもらいますが、まずご家族に申し訳ないと思うどころか「ダンナのことはもう愛していません」なんて、開き直ってるのか自分だけに素直なのか、自分の言い分だけは立派に主張なさるのだなと感じてしまいます。
私も子持ちの身ですから、今いるお腹の子を愛しんで産むことを望む気持ちも分かります。
でも、今いる家族をないがしろにしていることに気づかないままでは、これから産まれるかもしれない赤ちゃんが、そして今いる家族が幸せになれるとは思えません。
この文からでは、あなただけの幸せを望んでいるようにしか聞こえないんです。
こんな事態では自分のした事を何とかつくろいたいという保身的な気持ちが湧くのは無理もないでしょうが、自分で撒いた種なんですから仕方ないですよ。
見えないネット世界で「ダンナを愛してない」なんて言い切れても、正直言うとご主人に不倫したことを責められるのは怖いんじゃないですか？
「家族のことを考えるとおろすのが当然」なんて言えるのは、自分の非を薄々でも自覚しているからでしょう。
堕胎するにしろ産んで一波乱起こすにしろ、避けられない現実を受け入れる覚悟を決めなくてはいけませんよ。
撒いた種は刈り取らなくては次に進めませんよ。
不倫をした罪、家族を裏切った罪を自分で認めて、家族に心から素直な気持ちで向き合わないと、この先もっとどうしようもなくなってしまうんじゃないでしょうか？

＞産みたいと思うのは許されないのでしょうか？
産みたいな、おろしたくないなと思うのは勝手ですが、産むという現実が許されないかどうか、それは家族に聞かなくちゃ分かりません、ということです。
産むことだけじゃなく、言われるまでもないでしょうがその後育てていくことの方が何十倍も大変なんですから。
…家族を捨てて一生憎まれてでも、一人ででも一生どんな苦労も受け入れてでも、産んで育てたいってほどの気持ちがあるのなら、自分で自分を許してやれば良いだけです。
まぁ私には、何人か知りませんがすでにかわいい子どもがいるのに、その子（達）を捨ててまでお腹の子を産もうという気持ちは分かりませんけどね。

世の中一人じゃ生きていけませんし、母親一人では子どもは「育てない」と思います。

kanako2000 · Answer

ちょっと耳をふさぎたくなることを書きます。

幼稚ですね、メルヘンのお国にすんでいるのですか？
彼を愛しているから、その子供も愛しているといえるのですか？
じゃあ、もう旦那は愛してないなら、旦那の子は愛せないのですか？
ここに相談して、誰かがこういったからこうしたと責任逃れするつもりですか？
しっかりして下さい、あなたは一児の母なんでしょう？
産むなら、あなた方夫婦と不倫相手だけではなく、なんの罪もない二人の子供の人生があなたにかかっているんですよ？
愛してるだの真剣な愛だったとか言ってる場合じゃなくて、現実をどうするか考えてください。
あなたは、悲劇のヒロインではないんですよ。

ここで私の意見に耳をふさぐには簡単ですが、今のあなたの状況が回りに知れ渡れば、この程度ではない罵詈雑言を覚悟しなければなりません。
それでも、その道を突き進む覚悟があるならば、胸を張って歩いていってほしいと思います。

seongdo · Answer

自分勝手な思い込みかも知れないので、失礼があったら、申し訳ございません。最近、離婚後300日以内に生まれた子は前の夫の子とすると
言う法律を改正しようと言う動きがあるくらい、正式離婚の前に妊娠
出産することを認める世の中になって来ている？のです。
だから、そこまでの覚悟があるなら、生んでもいいのではないでしょうか。離婚を考えているなら、なおさらです。今の法律のままなら、
実質は、未婚？の母でも、戸籍上は前の夫の子になるので、戸籍上は
その子に問題ないでしょう。ただ、今の夫には、本当のことを言って
た方がいいでしょう。それで、離婚するしないをお二人で決めたら
いかがでしょうか。離婚を考えているとおっしゃるので、このような
ことを申し上げました。

merrypop · Answer

＞私だけの愛情だけではだめなんでしょうか？

シングルマザーで母一人子一人の家庭はごまんとありますし、子供を立派に育て上げている人もたくさんいらっしゃいます。

質問者さんが今いておられるお子さんとも離れ、親からも支援がない、旦那さんとも別れて支援がなくなってでも（金銭的な援助も無く）産み、お腹の赤ちゃんが立派な成人に育つまで一人で育て上げる覚悟がお有りなら出産なされても大丈夫だと思います。

ただ、今の家庭を裏切りながらの旦那さんの子供として産むのは後々、問題が出てくると思いますよ。

本当に愛した人との子と今いるお子さんと分け隔てなく子育てできますか？顔が貴女にも旦那さんにも似ていなかったら…？
もし、父は他の人だと子供が知ったら？
一度でも不倫をしていた事を旦那さんが知ってしまったら…？

うっすらでも妊娠検査に陽性の印が出ていれば、ほぼ間違いなくあなたの体は妊娠反応しています。今の妊娠検査薬は精巧ですので…。
しかし、異常妊娠の場合ですとあなたの体、生命に関係する話ですから病院に行く事をおすすめします。

sandr0915 · Answer

上原　きみ子著「いのちの器」
漫画ですが　様々な　妊娠のケースをとりあつかっています
コミックスにして現在40巻ぐらい出ているのでしょうか（月刊フォアミセスで連載中）
今の貴女が欲しい言葉が見つかるかもしれません。
貴女の背中を押すお話があるかもしれません。
逆に　現実に引き戻され　辛い選択をなさるのかもしれません。

＞産みたいとゆう考えはゆるされないのでしょうか？
酷なようですが、考えるのも貴女、決心するのも貴女。

恋愛と妊娠　
私たち女は　様々な条件のなか、それでも乗り越えていかなければならない。

どちらの選択をなさっても、
貴女が
少しでも心安らかであることを　祈らずにいられません。

noname#140971 · Answer

OKWave で生命の行方を相談のはどうでしょうかね・・・。
生殺与奪の権利は、いかなる回答者も持ち合わせていないと思いますよ。
不倫が無責任な行為ならば、わが子の命を第三者に託すのは更に無責任。
「命を産み育てる母親としては失格」－このように思いませんか？

Q、産みたいとゆう考えは許されないのでしょうか？
A、その前に、「「命を産み育てる母親の資質有りや無しや」が問題です。

since2005 · Answer

市販の検査役はあくまで目安です。
最終的には医師の診断を受けましょう。

その前提で、経験上、うっすら出たら妊娠していると思います。

そして、男の立場から言えば、愛というより、体なのが本音です。
抱くためにはそれなりに調子よいことも言います。
何より、愛しているのならそう簡単には別れません。
つまり、平たく言って大人の遊びです。

で産んだとしましょう。
その結果を望んでいるのはきっとあなた独りです。

彼も、旦那も、子供も、義理の両親も、血を分けた両親も、兄弟も、親戚もだれも望んではいないと思います。

あなたは自分の価値観で産んでいるから良いですが、逆に産まれてくる子はどうでしょう。
誰から(母のみ)も望まれずに産まれて来る。
本当の父は居ない。
旦那の子として産み、育てたとしても何か歯車が狂ってくるのが世の常だと思います。

その程度の始末を出来ないのなら、ハナから不倫するべきでなく、避妊無しで性交すべきでないんです。
最悪、不治の性病に感染していないとも限りません。

最後に、前段の「始末」とは決して生命を軽んじての言葉ではありません。重きが故、軽率な行為の責任は果たすべき事、という意味です。

joshuapk · Answer

世間的には許されないでしょうね。
でも、あなたが生みたいならしょうがありません。無理矢理おろすわけにもいかないですから。
ただ、そうすることで離婚され、妊娠しているまま路頭に放りだされても
文句はいえません。
そうなった時、あなたはお腹の子供に対して責任を持っているという事を忘れないで下さい。

sayo-souyo · Answer

ＮＯ１さんの意見と同じです。あれこれ悩む前にきちんと検査なさった方が賢明です。

ただ、そこまで愛していて覚悟があるなら産んだほうが後々後悔したいのではないでしょうか？
私なら、現在の主人と愛した人の血液型が同じで、主人とも同じ時期（妊娠可能な時期）に性交渉があったなら産んじゃうかもしれません。
そしてその事実は墓場までもっていくと思います。ちなみに私は独身です。

不倫をしていて別れたあと妊娠したかも。産みたいけどやっぱりダメなことでしょうか？

あなたの人生をあなたの好きなように生きたいと思うのは勝手ですが、

あなたは母親です。

ちょっと耳をふさぎたくなることを書きます。

自分勝手な思い込みかも知れないので、失礼があったら、申し訳ございません。

＞私だけの愛情だけではだめなんでしょうか？

上原 きみ子著「いのちの器」

OKWave で生命の行方を相談のはどうでしょうかね・・・。

市販の検査役はあくまで目安です。

世間的には許されないでしょうね。

ＮＯ１さんの意見と同じです。

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