ちょっと変わったマニアな作品が集結

もうこれ以上、ひとりで悩んでいても自分の力ではどうする事もできなく
是非とも皆様のお力をお借りしたいと縋る思いで投稿させて頂きました。
長文になってしまいそうですが、よろしかったら聞いて下さい。
宜しくお願いします。

私は現在20代後半、彼は私の4つ年下、付き合って3ヶ月になります。
彼からお付き合いを申し込まれたのですが、当時わたしも
彼の事が気になっていたのでそのまま付き合う事になりました。
ですが、付き合いが順調にいってたかのように思えたその1ヶ月半後
幸せだったはずの私に突如不幸が訪れました。

それは、二股発覚でした・・・。
実は彼、もう一人別の女性とも付き合っていたみたいなんです。
完全に彼の事を信用していて疑う心を持ってなかった私は
全然気付きませんでした。
知ったきっかけは彼の事をよく知る人から彼の噂を耳にして
のちに彼の携帯から真実が浮上しました。

あまりの突然の出来事に私は放心状態でこの現実を受け入れる事が
なかなか出来ませんでした。
これは何かの間違いだと、嘘だと、そう思いたかったです。
でも次の朝になって、やっぱ夢じゃなくてこれは現実なんだなぁと。
その瞬間、私の中でショックやら何やら色んな感情が入り混じり
もう泣くことしか出来なかったです。。。

そして、二股をされていた事実を知った後も
こんなにも彼の事を好きになってしまった私は簡単に嫌いになれず
苦しみ続けました。
でもそんな中、家庭の事情で彼は実家のほうに戻ることになり
4月から私達は遠距離になってしまいました。
二股が判明したのは離れ離れになる少し前だったのですが
こんな状況で離ればなれになってしまうのなら
この際別れたほうがいいのではないかと
そう思っていた私でしたが結局ギリギリまで別れる事が出来ず
具体的な話し合いもろくに出来ず、曖昧な関係で離れ離れになりました。

でも結局、現在も彼はもう一人の女性と別れるわけでもなく
別れる予定も(たぶん)なく、本当に好きなのは私の方ではなくて
もう一人の彼女だと思うので私は別れを決意して
もう終わりにしようと思っていました。

でもところが、生理が遅れている事に気付き、検査薬を試してみると
陽性反応。。。
次の日、病院に行くと妊娠している事がわかりました。
さらに最悪な事態になってしまったのです。
二股の件だけでも私は心を痛め、散々悩んで苦しめられたのに
今度は妊娠してしまっただなんて・・・。
決して避妊を怠ったわけでもなかったですし、もう言葉がでませんでした。
もちろん今の現状から産むわけにもいかず、やむを得ず
中絶を行う結論に至りました。

毎日、不安の日々を送り続けて、こんな時に限って彼は側にいてくれない、
一人残された私は不安でいっぱいでとても心細かったです。
短期間で一気に色んな事が私に襲いかかり本当に肉体的にも精神的にも
ボロボロになりました。
どうしても一人で乗り越える事ができそうになかったので
手術当日と次の日は、彼に仕事を休んでもらってこちらに会いにきてもらい
先日、手術は無事に終えました。

彼と会ったその時に今後について色々話をしてみたのですが
彼の言い分としては、中絶したばかりで情緒不安定な状態の私と
今すぐ別れる必要はないと思う って言うんです。
でも、ずっとこのままってわけにはいかないし
いずれは別れる事になると思うけど
でもそのタイミングは今じゃない と言ってました。
けど、そういう風に言っても彼は私に対して気持ちがあるわけでもなく
残っているのは情だけなんです。
それと手術の費用の件ですが、私が全額を払った形で彼からは
費用等については一切もらっていません。
話を聞いたら、現在お金もなく他に借金もあるみたいで
今回こちらに会いに来る往復の飛行機代や交通費でギリギリだったらしいのです。
でもこれから少しずつでも返していきたいと思うからそのためにも
今すぐ焦って別れるという答えを出さなくてもいいと言うのです。

自分にとって何か一番の解決策なのかわかりません。
友達からは、せめて費用の半分だけでも払ってもらって
今すぐに別れたほうがいいと言われましたが
それも彼の事情で今すぐには払ってもらうのは無理ですし
遅かれ早かれ別れる事になるのでしたら
このまま中途半端な付き合いを続けていくのでしたら
いつ返してくれるかもわからない費用等も貰わない覚悟で
今すぐにでも彼と縁を切ったほうがいいのでしょうか??
皆様ならどうされますか?

どうか皆様のご意見やアドバイスで私を助けてください。。。
こんなにも長文になってしまいすみませんでした。

ご回答頂けたら幸いです。どうか宜しくお願いします。

A 回答 (9件)

内容を読ませて頂きました。


現在、辛い事や矢継ぎ早な選択の連続で
非常に心身ともにお疲れのように思います。
#8の方のおっしゃる通り、今は休む時かと。
文章から、質問者様はある程度の考えを持ち
普段なら冷静なしっかりした考え方の出来る方と思いました。
別れるには相当なエネルギーが必要です。
今の状態を続けるには半端じゃない精神力が必要。
堕胎費や慰謝料を求めるならかなりの長期戦覚悟。
どの道を選ぶにしても、今はしっかり休む事です。
休んでからでもアドバイスは腐りません
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今は、彼とのことを考えるよりも、まず御自身を大切にしてください。


あなたの体は傷ついていますし、それ以上に心も傷ついていると思います。
そして、心と体が回復してから、現実を考えてください。

妊娠してしまい、できた子供、自分が産まない選択をした子供についてこれから、その子に対しての気持ちや、自分を責める気持ちは、これからさき長い間抱えていくことだと思います。
それについては、自分で受け止めていくほかありません。
彼との付き合いよりも、そのことについて考えて欲しいと思います。

その上で、彼と自分の関係について考えてもいいのではないでしょうか?

今、彼との関係を考える必要はないのではないでしょうか。

冷静に考えられるときがきたとき、
今後の自分に彼が必要か。きちんと考えて。
必要というのは、
恋の相手じゃなく、人生のパートナーとか、そういうんじゃなく。

自分たちが産まない選択をした子供の親として、一緒に悩むのか、別々に悩むのか。

悩むのに、彼が必要か。
彼が一緒に悩むのに足りる相手か。

私なら、とりあえず、こちらから連絡するまで待ってもらいます。
からだと心を休ませたいから。そしていろいろ考えたいから、考えてもらいたいから連絡しないで、連絡させないで。待ってもらいます。
十分落ち着いてから、今回のことについてどう思っているのかを聞きます。
子供について、私について。
二股についての話もきちんとします。

続けるにしても、別れるにしても、気持ちや、考えをきちんと伝えきって知ってからにします。

相手を信じられないのなら、別れること私は勧めます。
失礼します。
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>皆様ならどうされますか?


もし私が質問者さんの状況だったら…
「お金がない」って言い訳しても、ア○ムとかで借りさせてでも
半分は負担してもらって、即別れます。
質問者さんのお友達さんと同じ意見になるのかな。

妊娠がわかる以前に、「終わり」を決めたのだから
このまま終わりにした方が良いと思いますよ。
彼を恨んで不幸にしてやりたいとか、彼女から彼を取り返すとか
そこまでの強い気持ちがないのなら。
それにもし、彼がこの先あなたを選ぶ日がきても、猜疑心は消えないまま
傷もずっと乾かないままで、心から幸せと思えますか?

1年後の自分がどうありたいか。
その時に、この彼は必要か、足かせになるか。
ほんのちょっと先の未来を、自分で決めて目標にされたら良いと思いますよ。
未来の幸せのために、体を大事になさってくださいね。
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>いつ返してくれるかもわからない費用等も貰わない覚悟で


>今すぐにでも彼と縁を切ったほうがいいのでしょうか??
そのとおりです。

>いずれは別れる事になると思うけど
>でもそのタイミングは今じゃない と言ってました。
あなたの身体に未練があるのです。だまされちゃダメです。情があるのじゃありません。

>でもこれから少しずつでも返していきたいと思うからそのためにも
>今すぐ焦って別れるという答えを出さなくてもいいと言うのです。
いい訳です。時間が経てば、あなたが自分に気持ちが向くと踏んでいるのです。

それ程遠くない将来、きっといい男性とめぐり合えます。そのキッカケを神様がくれたと思って、きっぱり諦めてください。辛いとは思いますが、このままズルズルと引きずってもいい事は何一つありません。

頑張ってくださいね。
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別れた方が、良いと思います。


仕事柄、いろいろな方と接して来ていますが、基本的な性格は変わらないと思います。例えば、一度裏切った人は、また裏切りますね。もし、二股の方と今、別れてくれたとして、もう一度、二股をすると思いませんか?
もちろん、自分の人生ですから、彼の良いところだけを見て、一緒になり生活するのもひとつの生き方だと思いますけど。仮に、貴方の娘が居たとして、同じ様な事が在ったら、どんな方向にアドバイスしますか?
辛い事も在ると思いますが、決断の時であると思います。
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さぞかしお辛い思いをされたと思います。



でも、少し厳しい言い方をすれば、もう諦めるべきだと思います。

質問者さんが、彼を嫌いになれなかったのは仕方ありませんが
そうしていた時点で、こうなる事は目に見えていたはずです。

これ以上続けても、何も良い事はないのは、質問者さんも十分に
分かっていらっしゃるはずです。

だとすれば、今すぐに諦めて、体を休めて、気持ちも新たに前に進まれた方が大人として賢明だと思います。
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彼は、とてもとても「誠実な人」からはほど遠い人です。


なんだかんだとあなたとも関係を持ち続けたいということでしょう。
あなたは彼にとって「都合のいい人」なんだと思います。

別れてもお金はもらえるわけですから、おつきあいしている必要はないでしょう。
無料の法律相談に行ってみてはいかがでしょう。
彼の事情をあなたが心配することはありませんよ。
もう大人なんだから、自分がしたことには責任をもたせるべきでしょう。
それが彼のためでもあると思いますよ。
まだまだ人生長いのですから。
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No.1の方もおっしゃってますが、妊娠してしまったことは


質問者様にも責任があると思います。
避妊は怠っていなかったとのことですが、不慮の事故
(コンドームが破れてしまっていたとか)でも起こらない限り
妊娠することってありえないですよね?

堕胎の費用は無責任の代償、高い授業料だったと思いましょう。
そして今後は絶対にそんなことにならないようにしましょう。

あと、そんなダメ男なんてもう縁を切っちゃってください。
いま心も体もおつらいでしょうが、これ以上その男性と
ズルズル繋がっていてもよけいに心労が続くだけです。

質問者さまが立ち直って、全てを受け入れてくれるステキな
男性にめぐりあえることを祈ってます!
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どうしようもないカス男と出会ってしまいましたね。


そのことについてはとても同情します。

しかしここまでボロボロ状態になった原因は、当然質問者様にもあります。
なので自業自得とも取れます。

私も20代後半です、避妊の仕方くらい分かりますよ。
質問者様のおっしゃっているのは言い訳であって、
堕胎された事に対しては全く同情の余地はありません、これも自業自得、大人気ないだけだと思います。

自分の女をはらませておいて結論は二股・・・中絶。
中絶費用も払えないダメ男に未練なんてないでしょう。
もしそのカス男とよりを戻しても、この先信じてついて行こうと思えますか?そう思えるなら貴女は本当にどうしようもないくらいお人よしで、人にだまされることを何とも思わないような女という事ですよ。

もう既に裏切られ精神的にも肉体的にもボロボロにもてあそばれて来たのですから、そんなはした金を貰う前に、「今度私の前に現れたら慰謝料請求するよ」とでも言って、そいつから距離をとりましょう。

それが質問者様のためですよ。
もうそんな男との関係は切りましょう。
もっと苦しめられて搾り取られますよ。

恋に溺れるのもいい加減に目を覚ましましょう。
どうしようもない男に出会い、ご自分も流されたしまった、その結果とんでもなく不幸になってしまった。
ただそれだけです。

もう忘れて新しい道を歩いて下さい。
くれぐれもお体はお大事にして下さい、こういう過ちを二度と繰り返さないよう、ご自分の行動に責任を持ち気をつけるべきです、もう子供じゃないんですからね。

お大事に。
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Q彼氏の二股の相手が妊娠しました(長文)

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しかし彼には同時期に出来た彼女がいて、私も情けない事にそれでもいいから一緒にいたいと言ってしまい、だらしない二股関係を成立させてしまいました。
私が二股を選択したのは理由があります。付き合い始めた彼女というのが私と彼の大学のサークルの後輩で、サークル内で7人もの男性と関係を持ち続けた人なのです。寂しくなったり、うまく行かなくなると、体の関係を持って次の人に乗り換えるといった感じのお付き合いばかりで、今回も、前彼と別れたいと思っていたところ相談をするようになり、彼の部屋に遊びに来て勢いで体の関係から入った仲なのです。そんな関係に負けたくないと、私も意地になっていました。

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私には現在3年前に別れた元彼と再び付き合っています。二ヶ月ほどになります。

しかし彼には同時期に出来た彼女がいて、私も情けない事にそれでもいいから一緒にいたいと言ってしまい、だらしない二股関係を成立させてしまいました。
私が二股を選択したのは理由があります。付き合い始めた彼女というのが私と彼の大学のサークルの後輩で、サークル内で7人もの男性と関係を持ち続けた人なのです。寂しくなったり、うまく行かなくなると、体の関係を持って次の人に乗り換えるといった感じのお付き合いばかり...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問見ていて、三人とも非がある問題のようにしか私には見えません。
以下、かなりキツイこと言わせていただきます。あなたのお気持ちはわからなくもないのですが、
それでもやはり、あなたの視点は一当事者としてどこか間違ってるのではないかと思えたので書かせていただきます。

まず、彼が他の彼女と付き合っているにも関わらず、相手の彼女が疑わしいからと二股を選択したあなた。
あなたが相手の彼女をどう思おうと自由ですが、そういう彼女と勢いで体の関係を持ち付き合うと決めたのは彼です。
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彼が後輩と付き合うと決めた以上、彼女との関係に決着を着けて私と付き合って欲しい、と言い、彼の決断を待つべきでした。
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その結果を招いたのは、一体誰ですか?後輩の彼女ですか?そうじゃないですよ。
だって、彼とあなたが二股なんて道を選択しなければ、彼女は避妊してその内彼に飽きて別れてたかもしれないし、
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次に彼女の非。これは言うまでもないでしょう。あなた自身が一番彼女を責められるでしょうから。

最後に彼の非。これはあり過ぎです。
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で、今になって非をあげつらわせていただいたのは何故かと言うと、
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Q彼の浮気相手が妊娠した

彼、私、彼女とも29歳です。タイトル通りですが、彼の浮気相手が妊娠しました。ここ数ヶ月、私も彼も彼女もボロボロになりながら考えています。どうしたら良いのか……

私は当然彼と一緒にいたい
彼女は当然彼と結婚して子供を育てたい

子供を堕ろすというのは三人とも反対なのでどんな形でも産まれる予定です

もはや彼の決断次第なのですが、
彼の言葉は、
子供ができなかったら私といたかった
どう考えても好きなのは私だ
こんなことになって本当に申し訳ないし、自分にとっても私がいなくなったら人生が味気なくなることが本当に痛恨だ
だけど子どもを一人で育てる彼女をほっとくことはできない
(そのままの言葉です)

私は、こんなに思い合えたのに、別れることが受け入れられません。彼が私を好きだと思って必要としてくれるのだから、彼女の子育てを支えてでも一緒にいたい思いです(彼はそんなの無理って言いますが)

本当に彼とは思い合っていますし、こんなことで別れるのが全然受け入れられないです。
でも子供を守るには私が我慢するしかないのでしょうか
彼女をシングルマザーにしてまで貫く未来は、いくら好きどおしでも幸せではないでしょうか??

もう、どうしたらいいか分かりません。
私と彼が、お互いを好きな気持ちを諦めればよいのでしょうか。そうしたらうまくいきますか???でも悲しすぎて踏み切れません。

質問というか、こんな私に何か言葉を下さい。お願いいたします。

彼、私、彼女とも29歳です。タイトル通りですが、彼の浮気相手が妊娠しました。ここ数ヶ月、私も彼も彼女もボロボロになりながら考えています。どうしたら良いのか……

私は当然彼と一緒にいたい
彼女は当然彼と結婚して子供を育てたい

子供を堕ろすというのは三人とも反対なのでどんな形でも産まれる予定です

もはや彼の決断次第なのですが、
彼の言葉は、
子供ができなかったら私といたかった
どう考えても好きなのは私だ
こんなことになって本当に申し訳ないし、自分にとっても私がいなくなったら人生が味気な...続きを読む

Aベストアンサー

>私は当然彼と一緒にいたい
彼女は当然彼と結婚して子供を育てたい

3人とも29歳 どなたも結婚している わけではないのですね?
あー.....ずいぶん この彼 だらしないことしちゃいましたね。
経済力 きちんとおありなんですかね?

>子供を堕ろすというのは三人とも反対なのでどんな形でも産まれる予定です

宗教団体にでも所属している方々なのでしょうか?
あなたは そんな能天気なこと言っていられる立場なのですか?
そうじゃないのなら、きちんと3人で話し合いして けじめをつけてください。

あなたは 人目ばかりを気にされて本音を書かない良い人と思われるふりをする癖でも、ついているのではないですか?
ご自身が身を引くことを納得されているのですか?
もう子供が居るのならこの先、 ごちゃまぜ恋愛は継続できませんよ。
彼があなたをとるなら、彼女に慰謝料とか子供を堕胎する費用払って けじめつけるか、
彼女に子を産ませ、責任とって 結婚、あなたとは きちんと別れるか、
本来、この二者択一ですね。 
従って、あなたが寂しいからと ずっと彼と関係を続けることも終了しなきゃならないのに、なぜ、子供を必ず産むという 選択になるのか? 
あなた自身がよくわかっていないのではないでしょうか?

あなたが 仮に 彼ときちんと結婚している、子がない正妻の立場なら...
あなたの言い分も理解できるのです。それなら話は別。

愛人さんの彼女に 子供を堕胎してもらうのが 本来の正しい筋となりますね。
子供にとっても、よほどの資産家でもない限り、本妻に子が出来ないとは言い切れない年齢ですし、重婚も一夫多妻性も 日本では認められてません。
遠慮する必要はないわけです。

が、文章を厳しい目でストレートに読むと、現実は 二股恋愛の結果、子の出来た彼女を選んで、世間体、社会的立場を守ろうとしている自己中な彼に、捨てられた可哀想な彼女 というところに見えてます。
都合の良い事実ばかり 良い風に捉えて 別の彼女と子供作ってしまって あなたを裏切った彼なのに、しがみついてしまっているみたいで。。。

あなたご自身も しっかりされてください。
哀しいけれど、現実と修羅場をも 厳しく受け止めないと あなたにとって傷つかない都合良い受け止め方は、楽かも知れませんが、先に 進めなくなりますよ。

うまいこと穏便に、ということは 無理な内容ですから。

産まれて来る子にとっても、同じ事。
あなたを排除して、彼と妊娠した彼女が 納得の上相思相愛で 夫婦になり親になるんじゃない、仕方なく遊んで思いがけず、出来てしまった希望されていない子供、ましてやあなたがどんなに優しい人を演じても、いずれ あなたが切られる立場なら憎しみに変わる。
そんな人と彼が続いている 変な三角関係は、子供にとっても幸せとは言えません。

こんな修羅場を 隠し立てして継続されたら あなたは 人生パラサイトされたように台無しにして 不幸ですよ。
修羅場になっただけ、良いことなんです。けじめがつけられるから。
29歳なら、新しい彼にも十分出会えるだろうし、好きな感情も5年、10年もすれば忘れてしまいますよ。
きちんと 事実を受け止め、どうにもならない関係性を続けるよりは まっさらな新しい彼と幸せになった方が あなたのためだと 幸せだろうと 思えてなりません。

>私は当然彼と一緒にいたい
彼女は当然彼と結婚して子供を育てたい

3人とも29歳 どなたも結婚している わけではないのですね?
あー.....ずいぶん この彼 だらしないことしちゃいましたね。
経済力 きちんとおありなんですかね?

>子供を堕ろすというのは三人とも反対なのでどんな形でも産まれる予定です

宗教団体にでも所属している方々なのでしょうか?
あなたは そんな能天気なこと言っていられる立場なのですか?
そうじゃないのなら、きちんと3人で話し合いして けじめをつけてください。

あなた...続きを読む

Q二股の末・・・妊娠・・彼に話をしました。

いつも助けていただいて、ありがとうございます。
報告もかねて、今回も皆さんのご意見をお聞かせください。

皆さんにアドバイスをいただいたように、妊娠は一人だけの問題ではないと私自身も考えて、彼に話す決意をし、話をしてきました。
彼の姿を見たとたん、必要以上に緊張してしまい頭の中が真っ白になってしまいました。
予定では、二股をしてしまったことの反省と謝罪・今の彼に対する気持ちを話し、妊娠の話をして、私自身は生みたいと思っていることを伝える予定でした。
でも、実際に伝えられたのは妊娠の事実だけでした。

彼の反応は、感情を隠していたのかあまり驚いた様子ではありませんでした。
私の意見など聞かず、中絶の方向へ話は進んでいて、中絶の約束を半分無理やりさせられました。お金は10万円渡されました。

私の本当の気持ちは、子供が生みたいのです。
彼を困らせたいわけではありません。自分がただ単に子供がほしいからではありません。今は何より、授かった小さな命を第一に私は考えているつもりです。

しかし、彼はその話を聞いて、彼と私と子供は一生切っても切れない縁で繋がってしまう。私の考えは非常に自分勝手な考え方だ!と言います。
二股をしてこの結果の始末を中絶という形にしたくはないのです。どんな状況にしても、ちいさな命を大人のエゴで殺すのはいけないと思うのです。
皆さんはどう思われますでしょうか?

また、彼に、今の私の気持ちをもう一度話してみるべきでしょうか?
「最初から、妊娠の話をすれば、堕ろせ。と俺が言うのはわかっていただろ?結婚なんかできないわけだから、早めに堕ろして片付けよう。いつまでも考えていたくない。」といわれました。が、誠意を持って、もう一度彼に考えてもらえるように伝えたいとも思うのです。99%無理なのはわかっていますが・・・。

どう思われますか?
ご意見お願いしま。

いつも助けていただいて、ありがとうございます。
報告もかねて、今回も皆さんのご意見をお聞かせください。

皆さんにアドバイスをいただいたように、妊娠は一人だけの問題ではないと私自身も考えて、彼に話す決意をし、話をしてきました。
彼の姿を見たとたん、必要以上に緊張してしまい頭の中が真っ白になってしまいました。
予定では、二股をしてしまったことの反省と謝罪・今の彼に対する気持ちを話し、妊娠の話をして、私自身は生みたいと思っていることを伝える予定でした。
でも、実際に伝えられた...続きを読む

Aベストアンサー

あの、子宮外妊娠という話はやはり違ったのでしょうか?
今のところ質問者様のお腹の中で無事に育っているんですね? 心配していました。


>誠意を持って、もう一度彼に考えてもらえるように伝えたいとも思うのです。99%無理なのはわかっていますが・・・。

彼に考えてもらいたいことはなんでしょうか? 99%無理なのはなんでしょうか?
彼に「私と結婚して子供を一緒に育てて欲しい」と伝えたいということですか?

確かに99%無理だと私も思います。 しかしダメ元でもう一度落ち着いて話し合いをしてみてもよいのではないでしょうか。


>彼を困らせたいわけではありません。今は何より、授かった小さな命を第一に私は考えているつもりです。

ここで答えは出ているようですね。
ここまではっきり「子供を産んで育てたい!」という気持ちがあるのなら、彼を困らせずに一人で育てましょうよ。

質問文に「一人では育てられない」とか「一人で育てるにはどのような支援が必要か」といったことは書かれていないので、一人で育てる覚悟やプランも立ててらっしゃるのではないでしょうか。
もしも私が質問者様の立場であったら、今自分の中で無事に育っている我が子を育てるべく、その方法を必死に模索するでしょう。
その際、父親は頼りません。 別れを告げられている彼をどう頼ればよいのでしょう。
認知してもらう必要も援助してもらう必要もありません。 自分一人で責任を持って愛し育てていきたいと思います。
中絶費用は突き返しますね。

本当に子供のことを思っているのであれば、もちろん一人で育てられるはずですよね?
(あまり考えたくないのですが、もしできないのなら子供を諦めることも必要です)
影ながら応援しています。

あの、子宮外妊娠という話はやはり違ったのでしょうか?
今のところ質問者様のお腹の中で無事に育っているんですね? 心配していました。


>誠意を持って、もう一度彼に考えてもらえるように伝えたいとも思うのです。99%無理なのはわかっていますが・・・。

彼に考えてもらいたいことはなんでしょうか? 99%無理なのはなんでしょうか?
彼に「私と結婚して子供を一緒に育てて欲しい」と伝えたいということですか?

確かに99%無理だと私も思います。 しかしダメ元でもう一度落ち着いて話し合いを...続きを読む

Q彼氏の浮気相手が妊娠、自分も妊娠してました

今年の1月、6年付き合った彼に浮気が発覚しました… 同棲していたのでもう、別れようと言うことになり同棲を解消しました。
その時には浮気相手も私の存在を知っていました。

4月やっと別居がスタートして、少しずつ自分の気持ちも落ち着きつつあったときに元彼から連絡がありましたが、一度選んだ方と一緒にいればいいじゃんとか、また、裏切られるのは嫌だと断っていたのですが、私もまだ、未練タラタラで、元彼の方からもやり直したいみたいな事も言って来て謝ってきたので、やり直してしまいました。
その時に彼に本当に相手とは別れたの?もう二度と浮気しないの?と聞いたら別れたし、浮気ももう、二度としないよ!と少しキレ気味で言い方でまるでもう疑うなと言わんばかりの答え方だったし、ものすごく後悔してたみたいだし…もう二度としないともいっていたので付き合っていました。
もともと付き合ってた6年は一度も浮気しなかったし…とも思ってしまったので

この一ヶ月、普通に肉体関係もありました。
しかし、避妊はせず、出来たらどうするの?と聞いたら結婚してお前と一緒にいるから…じゃあ証拠は?と聞いたら、出来たら結婚すると言っており信じてしまいました。
今住んでるマンションの鍵も渡されたのでちゃんと終わりにしたんだなと思いました。
浅はかでした…
今月に入り、生理が中々来ず、体調が優れないなぁ…まさか…と思い、調べたら陽性でした。
彼に報告をと思い連絡をしたのですが何故か連絡が取れず、朝一で彼の家に行きましたが何故か留守で何と無く嫌な予感がしたので浮気相手の家に行ってみました…(浮気相手の家も同じ地元で自転車で10分の所にあります)
そしたら彼の自転車があり、浮気相手の家にいました…
そこでどう言うことなのか話を聞いてみたら浮気相手は私とやり直した事も知らずにいて同時進行だったようです。そして最近妊娠が発覚したようです。浮気相手にもマンションの鍵もしっかり渡してたようです。
浮気相手の方が先に分かったらしく、分かった時点で私とは切ろうとしてたようです。(連絡取れなくなった辺りで)何も言わ ずに。
…3人で話し合いました。
彼が言うには好きなようにして。
でも、私とは籍を入れないけど認知はする。
浮気相手(この時点で私が浮気相手なのか)
と一緒にいるし認知もするしサポートもすると。
浮気相手にも、出来たら産んでもいいよと言っていたみたいです。
病院も二人で一緒に行ったようで、私には時間があったら行くとと言われました。
なんだかここまでバカにされてもう消えてしまいたくなりました。
暗に私がおろせば丸く収まるんだよという二人の視線が辛かったです…
私も浅はかで馬鹿で本当にこんな男の一言を一度でも信用してしまったのが悔しいです…
…正直、そういわれて迷ってます…
本当に自分がバカ過ぎて嫌になりました。
お腹の赤ちゃんにも申し訳ないけれどこんな奴らに振り回されるのも嫌だとも思ってしまいました。皆さんなら育てますか?
本当にこんなバカな事を聞いてすみません。

今年の1月、6年付き合った彼に浮気が発覚しました… 同棲していたのでもう、別れようと言うことになり同棲を解消しました。
その時には浮気相手も私の存在を知っていました。

4月やっと別居がスタートして、少しずつ自分の気持ちも落ち着きつつあったときに元彼から連絡がありましたが、一度選んだ方と一緒にいればいいじゃんとか、また、裏切られるのは嫌だと断っていたのですが、私もまだ、未練タラタラで、元彼の方からもやり直したいみたいな事も言って来て謝ってきたので、やり直してしまいました。
その時...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.16です。

>金額はともかく、しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いてくれれば良いのですがね…<
それは期待しない方が良いでしょう。
本当にずる賢こければ、自分の思うように誘導するために、始めから二人の時にはなだめて上手く言いくるめるでしょう。
多分男性はそもそもこの様な事態になると予想していなかったのでしょう。
もしかしたら妊娠したのが貴女単独だったなら、彼女とも関係を継続しながらとりあえず貴女と籍だけは入れたかもしれません。
多分始めからその程度の浅い考えだったと思います。
だからテンパッて自分を正当化するために貴女を貶める発言を喚くんです。
そんなことしても別に自己正当化など成立しませんが、アホは何故か他人を貶めれば自分の立場が正当化されると思うみたいです。

アドバイスコメントでもそういうの多いですよ、相談者を励ますつもりなのかもしれませんが、相手方を落とすことにより、相談者は悪くないみたいなアドバイスって多いです(しかもその相手を貶す理由が、包容力だの器だのその様な訳の分からないものだと本当にアホなだけです)。
相手方を落としたって別に自己が正当化されるなんてことはありません。
それを貴女はよく判っているから、自分でバカだと(それだけではなくコメントのそういう発言さえ肯定している、別に全くの他人が貴女に対してそう言う権利は無いのですからそんなのは気にしなくて良いですよ)言っている。
そう自己評価出来る時点で、迂闊で考えに甘さがあってもアホではないです。
それをキチンと認知出来ないと自己反省して自分を成長させることも出来ませんから。
まあそれは事が終わってからすれば良いです。
今は目の前のケジメを付けることだけに専念する。

で、
>しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いて<
ということが出来ないアホだから、それを慰謝料に換算してその負担の重みでその重さを実感させる、まあ慰謝料ってそんなものです。
だからそう感じさせるだけの金額でなければ意味が無い。
(6桁前半位だと弁護士費用で消えます。)
払わせた後はどうしようが貰った方の自由です。
この自由にはその件はケジメがついたという意味も含まれています。
だからそう思えるだけの金額を請求する。
勿論「請求」はあくまでも「請求」であって、裁判になればそのまま認められるとは限りません(というか大抵認めらず、減額されます)。
ですが、まあ請求自体は請求可能な上限を請求すれば良いのです。
裁判になれば裁判所は全てを総合して判断を下しますから。
裁判では減らすことはあっても増やすことは無いので。
まあそれは弁護士さんが専門ですので話し合って決めれば良いです(その場合そういうことに強い弁護士に依頼して下さい、弁護士に依って全然違いますから)。
ただ、裁判になることを嫌って示談で済ませる場合も多いです(と言うか実際はその方が多いでしょう)。
請求額がほぼ受け入れられる場合はそれでも構いません(まあそうでなくても詳しい弁護士さんなら大体の落とし所は承知していてアドバイスをくれるでしょう、勿論どうするかは貴女の意志が優先されます)。
とことん向こうがごねてきたら、実際に裁判をすれば良い。
その過程自体が男性自体がそのことと強制的に向かい合わせることになります。
勿論貴女もその間は向かい合わなくてはいけませんが、成る程、甘さはこの様になるのだな、と眺めることができます。
そのこと自体がケジメですよ。

既に法テラスに予約したそうですので、あとは冷静に理性的・事務的に対処していきましょう。
全てが終わればそれこそ「過去」になっているはずです。
そうすれば全く新しく始めることができます。
頑張って下さい!。

ANo.16です。

>金額はともかく、しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いてくれれば良いのですがね…<
それは期待しない方が良いでしょう。
本当にずる賢こければ、自分の思うように誘導するために、始めから二人の時にはなだめて上手く言いくるめるでしょう。
多分男性はそもそもこの様な事態になると予想していなかったのでしょう。
もしかしたら妊娠したのが貴女単独だったなら、彼女とも関係を継続しながらとりあえず貴女と籍だけは入れたかもしれません。
多分始めからその程度の浅い考...続きを読む

Q二股をかけて遊びの方が妊娠

私では、分からない事だらけなので、質問しました。
私の弟の事についてです。弟は常に女性がいて、もてるタイプです。

弟は3年も付き合っている彼女がいながら、多分遊びで他の女性と肉体関係になり、本命がいるのに、その多分遊びのほうと2回ほど肉体関係になり、妊娠させてしまったのです。

迷った挙句、弟は本命の女性の方が好きな気持ちは変わらないのですが、妊娠させてしまった多分遊び方の責任を取る為に1ヶ月位しか付き合っていないのに(真剣ではなく本命と二股)結婚を決め、その本命に理由を話し、別れたのです。どうして大切な人がいるのに他の女性を抱けるのでしょうか?相手にも失礼だと思うのですが。

それって良かった選択なのでしょうか?
子供の命が助かったのは、良かったとは思います。
しかし、その本命の彼女は傷つき、弟の気持ちも本命に心残りがあり(自業自得ですが)相手の遊ばれた女性は彼が責任を取り結婚してくれる事になっても、自分は愛されていないのに、(彼に本命がいた事は知っています)責任の為だけに結婚されても嬉しいのでしょうか?
幸せなのでしょうか?結婚していたら、愛して幸せな結婚生活が送れるものでしょうか?

私には、全く分からない問題です。
経験者がいたら教えてください。その時の気持ちも教えてください。私は、本命とは何度も会っており、妹のように可愛がっていましたし、同じ女性として辛いです。新しい嫁さんが来ても複雑です。

私では、分からない事だらけなので、質問しました。
私の弟の事についてです。弟は常に女性がいて、もてるタイプです。

弟は3年も付き合っている彼女がいながら、多分遊びで他の女性と肉体関係になり、本命がいるのに、その多分遊びのほうと2回ほど肉体関係になり、妊娠させてしまったのです。

迷った挙句、弟は本命の女性の方が好きな気持ちは変わらないのですが、妊娠させてしまった多分遊び方の責任を取る為に1ヶ月位しか付き合っていないのに(真剣ではなく本命と二股)結婚を決め、その本命に理由を話...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。
ご兄弟の大変な事態ですね。複雑な心境お察しします。

参考になるかどうかはわかりませんが私の友人の話をしますね。
私の友人は、このHIMICHANさんの話で言うと、本命の彼女の立場です。
友人の彼氏は他の女性を妊娠させてしまいました。その時は相手の女性に「おろして欲しい」と言ったそうですが、相手の女性の「どうしても産みたい。シングルマザーでもいい。あなたが好きだから」という頑なな態度に彼氏は迷っていました。
時間をかけて考えている中、周りが「責任をとるべきだ」と無責任に決断を迫るようなことを言いだした結果、友人の彼氏は妊娠させてしまった責任をとり結婚しました。


>それって良かった選択なのでしょうか?

わかりません。
時間が経ってはじめてわかることなのかな?とも思います。
悲しいことですけど。

>子供の命が助かったのは、良かったとは思います。
>しかし、その本命の彼女は傷つき、弟の気持ちも本命に心残りがあり(自業自得ですが)相手の遊ばれた女性は彼が責任を取り結婚してくれる事になっても、自分は愛されていないのに、(彼に本命がいた事は知っています)責任の為だけに結婚されても嬉しいのでしょうか?
幸せなのでしょうか?結婚していたら、愛して幸せな結婚生活が送れるものでしょうか?


妊娠してしまった女性は弟さんをどう思っていたのでしょうか?それは重要な気がしますよ。
妊娠してしまった女性が、一ヶ月のつきあいであれ、本当に弟さんを愛していたと仮定しますと、好きな男性と結婚できる事は単純に嬉しいと思ってしまうのでは?と思います。デキ婚でも、本命の彼女がいても。大好きな人と結婚できる。ってな具合に・・・。


友人の元彼氏のその後をお話しますね。
結婚はしたものの未だに未練をひきずっているようです。おまけに結婚した事実もなるべく人には言わないようにしているようで、とても幸せそうには見えませんよ。おまけに帰らない生活が続き、奥さん(妊娠し、結婚した女性)から友人のところへ電話がかかってきたり、留守電に誹謗中傷なメッセージが残っていたりすることもあるそうです。

弟さんは未練なく結婚生活をおくれるでしょうか?
そして本命の彼女の心の傷は無視なのでしょうか?
私の友人のショックといったらありませんでしたよ。
愛情なき結婚を双方の両親・親戚は心からの祝福の拍手を送れますか?
HIMICHANさんはどうですか?

一つの命が助かるとは言え、愛情なき夫婦のもとで育つ子供の事を考えたら可哀相な気がします。「あなたのために結婚したのよ。あなたの為に離婚しなかったのよ。」と言われてもいい迷惑だと思うかもしれません。

もちろん、もしかしたら、凄く幸せな結婚生活が待っているかもしれません。幸せの形もひとそれぞれのようですから。幸せを作るのは結婚した夫婦二人です。この二人の場合は人並み以上の努力を要する気もしますが・・・。

どうか結論を急がずに、もう少し話合って結論を出して欲しいなと思いました。
大変だと思いますがこの場を借りて心からの応援しています。頑張って下さい。

おはようございます。
ご兄弟の大変な事態ですね。複雑な心境お察しします。

参考になるかどうかはわかりませんが私の友人の話をしますね。
私の友人は、このHIMICHANさんの話で言うと、本命の彼女の立場です。
友人の彼氏は他の女性を妊娠させてしまいました。その時は相手の女性に「おろして欲しい」と言ったそうですが、相手の女性の「どうしても産みたい。シングルマザーでもいい。あなたが好きだから」という頑なな態度に彼氏は迷っていました。
時間をかけて考えている中、周りが「責任をと...続きを読む

Q二股して私を捨てた今の彼の気持ちは?

長文です。
4月下旬に、2年付き合っていた彼氏に突然別れを告げられました。
「2月ぐらいから二股していた。向こうへの気持ちが上回った。別れよう。」と。

その告白の1週間前に会った時には、結婚の話や親へいつ挨拶に行こうかなど前向きな話をしていたばかりだったので、私は本当に驚き目の前が真っ暗になりました。
倦怠期だったわけでもケンカが多かったわけでもありません。
たぶん、世の中のうまくいっているカップルのうちの一組だったと思います。

相手の女性は私も知っている人で、2人が付き合いだしたのは「結婚前提」で(私は2年付き合ってようやく)、付き合った次の月には同棲予定(彼が同棲を嫌がっていたので私達は同棲していませんでした)、両親にも挨拶に行く予定も立てていて、今年の夏か秋には入籍する話までに至っていたそうです。
(↑共通の知り合いを通じて聞いた彼女側の話し。彼に聞くと、そんな話しにはなっていないと断固として否定していましたが、今となってはどちらが本当の事を言っているか分かりません)

彼は私という本命がいた事を、私に別れを告げた次の日に彼女に言ったらしいのですが、大喧嘩に
なったそうです。
彼女曰く「(私と)付き合っているのは知らなかった、知っていたらこんな関係には勿論ならなかった、でもこれからあなたが誠実に生きていくならきちんと向き合ってく」と言っているそうです。

その女性はちょっと男関係がひどく、男性依存症?(周りも認める程)だったので、最初私は彼を「騙されているだけ」と説得しました。(しかも彼女は現在32歳で、周りが憐れむ程結婚に執着して、男に媚びて必死です)
すると彼も気持ちがぐらついてきて(もともと流されやすく優柔不断なので)、向こうの結婚願望が強すぎてちょっと引く、私の言う事を信じてちょっとよく考えてみる、と言っていました。
また、最後の別れが電話だったので「2年間の終わりが電話なんて悲しすぎるから最後に1回会おうよ」と私から言い、日程調整をしているところでした。(別れてから1週間程は、和やかな感じで2日に1回ぐらいは電話をしていました。)

すると最後の電話から3日後、夜中に突然彼から電話があり出てみると、「もう二度と連絡してこないで」と一方的に言われました。私は最初訳が分からず、「いやいや、別に彼女からあなたを奪いたくて最後に会おうって言ってるんじゃないよ?わかるよね?」「・・・うん。」
隣に彼女がいるんだとすぐ思い、「隣にいるの?」と聞くと「・・・うん。」と言いました。言わされてる感丸出しで、何を言っても「もう連絡してこないで」の一点張りで、最後には向こうから電話を一方的に切られました。
二股されて捨てられたこちらが悪者ですかい!?と、当初は本当に腹立たしく、またいい年して(2人とも30代)子供のような恋愛をするなぁと呆れてしまいました。

それ以降もちろんこちらからは一切連絡してないですし、向こうからももちろん来ません。
それから1ヶ月が経とうとしています。これが話の経緯です。

色々ご意見をお伺いしたいことは、
(1)2人は今後うまくいくと思いますか?
 ※(二股相手の彼女から見て)付き合って2ヶ月しか経ってない彼氏に、(別れてきたとはいえ)実は本命彼女がいたら、普通その時点で信用って失くしますよね?別れるまでにはならなくても、結婚しようって思えるものでしょうか。
 ※彼は、まだ今の彼女の大変さに気付いてないと思います。ただそれは私の未練がそう思わせているだけであって、実はとっても気が合う運命の2人なのかもしれません。(2年連れ添った私をあっさり捨てたぐらいですから)ただ、警戒心が強く慎重な彼が、付き合って2ヶ月で結婚を決めるなんて、考えにくいのです。

(2)今の彼の私へ対する気持ちは?
 ※今彼は彼女に夢中でしょうから(あんな電話を掛けてきたぐらいなので)、ヨリを戻したいとかはないんですが、2年一緒にいたのに最後にこんな形で終わってしまって本当に悔しいし悲しいんです。私の今までの想いを全て無下にされ、「私って何だったんだろう。ただの暇つぶしだった?」と、彼と過ごした2年を無駄な時間だったと思えてしまうのが嫌なんです。
 ※私の希望としては、彼が少しでも私に対して悪かったなとか今元気にしてるかなとか考えていて欲しい。ふと私の事を思い出したりしていて欲しいのです。(今すぐは思い出さなくても、何ヶ月後か何年後には思い出したりしますか?)

私にとって彼との時間はとても楽しく過ごせた時でした。最後にきちんとお礼も言いたかった。それを、こんな形で終わりにさせた彼に対して怒りを通り越して呆れ果てています。また今の彼女に対してもそうです。もし私が逆の立場だったら、最後にきちんと会って別れを言わせるとか、元彼女へも配慮すると思うんです。(しかも知り合いですし)そんなに彼に夢中なんでしょうか。私の存在が怖いのでしょうか。

戻ってきて欲しいとかはないんですが、ちょっとでも彼が私と別れた事を後悔する日が来てくれたらと思ってしまいます。すみません、もちろん彼の気持ちは彼にしか分からないとは思うのですが、このような経験をされた事のある女性の方や、逆に彼のような立場になった事のある男性の方のご意見等お聞かせ頂ければと思います。
質問とゆーより、意見感想を聞くような形で申し訳ないのですが、色々な方の様々な考えを聞かせて下さい。

長文です。
4月下旬に、2年付き合っていた彼氏に突然別れを告げられました。
「2月ぐらいから二股していた。向こうへの気持ちが上回った。別れよう。」と。

その告白の1週間前に会った時には、結婚の話や親へいつ挨拶に行こうかなど前向きな話をしていたばかりだったので、私は本当に驚き目の前が真っ暗になりました。
倦怠期だったわけでもケンカが多かったわけでもありません。
たぶん、世の中のうまくいっているカップルのうちの一組だったと思います。

相手の女性は私も知っている人で、2人が付き合い...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様よりもずっと年上の男性です。

まず、二股、乗り換え……当たり前ですよ。
質問者様だって、経験があるはずです。
たとえば、化粧品
Aにしようか、Bにしようか、迷ったことはありませんか?
リップスティックなど同じ目的の化粧品を2種類以上持っていませんか?
今までA社だったに、B社に替えた、ということはありませんか?
そう、誰にだって、こんな経験はあるのです。
これが、恋愛だけには「ない」、なんてことがあるはずが、ないのです。
「ある」のです。あって、当たり前。自然なのです。
質問者様も、二股、不倫、浮気などいろいろな話を聞いたことが
あるでしょう。

彼には、そんなことはない……
と、思ったことが間違いなのです。

要するに、質問者様が周囲の誰にも負けない魅力があるから、
彼は他を選ばなかったのですよ。
でも、なぜか、出てきてしまった。

ただし、その相手が、あなたより魅力があるかというと、
必ずしもそうは言えない。
選択の間違い……というのは、日常茶飯事なのですよ。
AからBに切り替えたけれど、Bは思ったほどではなく、
Aに戻した……
ということは、日常茶飯事です。

ただし、これはAもBも物だから、できた話です。
相手が人だったら、そう簡単には行きません。
相手が受け入れてくれるかどうか、わかりません。

>ちょっとでも彼が私と別れた事を後悔する日が来てくれたら
と思ってしまいます

後悔するということは、選択の失敗を自覚することであって、
それが早期ならば、もどりたいと思うのが人情であり、
戻ってほしいというのも人情です。

>戻ってきて欲しいとかはないんですが、
私には、強がりとしか、思えません。

>彼が貴女のことを思い出すか……
もしも、思い出さないのならば、別れて正解。
そんな薄情な人間とは、いずれ、うまくいかなくなります。
良いことも、悪いことも、すべて、その人の「歴史」です。

下駄をはくまで……
という言葉をご存知でしょうか?
勝負の世界というのは、勝敗が決して、下駄をはいて、
会場を後にするまで、何が起きても不思議ではない
ようするに、大逆転負けすることもあるから、油断するな
ということです。

人は二股をかけるもの、乗り換えをするもの。
それを防ぐには、相手以上の何かを持っていなければなりません。
それは、単なる魅力ではなく、
一緒にすごした歴史も「力」になるのです。

質問者様よりもずっと年上の男性です。

まず、二股、乗り換え……当たり前ですよ。
質問者様だって、経験があるはずです。
たとえば、化粧品
Aにしようか、Bにしようか、迷ったことはありませんか?
リップスティックなど同じ目的の化粧品を2種類以上持っていませんか?
今までA社だったに、B社に替えた、ということはありませんか?
そう、誰にだって、こんな経験はあるのです。
これが、恋愛だけには「ない」、なんてことがあるはずが、ないのです。
「ある」のです。あって、当たり前。自然なのです。
質問者様...続きを読む

Q二股をかけての結婚って

彼に二股をかけられているのを知ってて、その彼と結婚した人いませんか?
逆に、二股かけつつ結婚した男の方いませんか?どういう気持ちでそうしたか知りたいです。

Aベストアンサー

またまたきてしまいました。(笑)
なんか彼氏の言い訳もうちと同じです。(^_^;)。そんな言い訳が通じると思ってんのか!!って感じ。
私もku03さんと同じ様に何度も別れようかと悩みましたよ。でも旦那のこと好きって気持ちのほうが大きかったし、もしかしたら結婚後は私だけを見てくれるのでは?・・・って甘い考えを持って結婚しました。甘かったですけど。今はその女と別れたようですが、浮気癖は、死ぬまで治らないのでは???と思ってます。完全に旦那を信じられない自分が悲しいです。
まあ、最近は諦めに似た感情があるのも事実なのですが・・・。
最後に一つだけ、ku03さんが本当に彼氏のこと愛しているのだったらこのまま流れにのって結婚すればいいけど、彼氏と別れたらもう出会いがないかもしれないって結婚するのはやめた方がいいですよ。きっと後悔します。私は旦那のこと好きだったから結婚しました。だから結婚したこと自体は後悔してないですよ。旦那は、私のことを大事にしてくれていますし(^_^;)。
長い人生です、あせらず後悔のない選択をしてください。ku03さんのお幸せをお祈りしています。

またまたきてしまいました。(笑)
なんか彼氏の言い訳もうちと同じです。(^_^;)。そんな言い訳が通じると思ってんのか!!って感じ。
私もku03さんと同じ様に何度も別れようかと悩みましたよ。でも旦那のこと好きって気持ちのほうが大きかったし、もしかしたら結婚後は私だけを見てくれるのでは?・・・って甘い考えを持って結婚しました。甘かったですけど。今はその女と別れたようですが、浮気癖は、死ぬまで治らないのでは???と思ってます。完全に旦那を信じられない自分が悲しいです。
まあ、最近は諦...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Q二股かけられてました。(女性の回答も募集)

こんにちは。
昨日、彼女に二股をかけられていることが発覚しました。夜に本人(彼女)と直接話すつもりです。別れます。

発覚した経緯は長くなるので割愛しますが、現在の状況は以下のとおりです
(自分)26歳。彼女の浮気を知っている。相手の男も分かっている
(彼女)29歳。二股がばれたことを知っている。俺と同じ職場で仕事の絡みは無いが、同じフロアの違うブロックにいるだけなのでよく顔は合わせる
(もう一人の男)29歳?職場では彼女の隣席。二股のことは知らない

・・まだ興奮さめやら無いです。いろんな意見が聞きたいのでアドバイスをください。以下の質問に当てはまらなくてもかまいません。

(1)そもそもなんで女性が二股なんてするんですか?辻褄合わせて、ウソついて、バレたら両方失うかもしれない。。全然割に合わないと思うんですが。そりゃあ男なら体目的での浮気もあるでしょうに、でも女性で二股はいまいち良く理解できないのです。もし二股をしたことがある、という女性の方がおられましたら、心情をお聞かせください。
(2)彼女はこれから十分居心地が悪いと思うので(自分は半年後に転職予定)、職場の周りの人にはこのことは言わないつもりです。もし言ったら彼女は職場にいられなくなるでしょう。付き合っていたことも知られていません。でも相手の男はだまされたままですよね。彼女の二股を伝えるかどうかで迷っています。そりゃぁウソを重ねてきたことに対しては腹が立ちますし、彼女はその報いを受けて一人になるべきかもしれません。もし彼女が二股や浮気をいくらでも繰り返す人間なら(そうは見えないのですが)一度痛い目を見たほうがいいと思います。でも、もし単に出来心程度なら、叱るだけで相手の男にも伝えずにいるのもいいのかもしれません。もちろん最終的には私の判断になるのですが、ご意見をお聞かせください。

こんにちは。
昨日、彼女に二股をかけられていることが発覚しました。夜に本人(彼女)と直接話すつもりです。別れます。

発覚した経緯は長くなるので割愛しますが、現在の状況は以下のとおりです
(自分)26歳。彼女の浮気を知っている。相手の男も分かっている
(彼女)29歳。二股がばれたことを知っている。俺と同じ職場で仕事の絡みは無いが、同じフロアの違うブロックにいるだけなのでよく顔は合わせる
(もう一人の男)29歳?職場では彼女の隣席。二股のことは知らない

・・まだ興奮さめや...続きを読む

Aベストアンサー

女です。20代半ば頃に二股‥と云うか三人掛け持ちしてたコトがあります。
もう今は掛け持ちなんか、する気、無いけどねぇ。体力要るし、精神的にも疲れるから。
# ちぅか。今は満たされてるからしないだけなのかも。(爆照)


(1)
バレたら両方失うかもしれない‥って?
そりゃぁ二股をする奴は当然十分分かってるよ、そんなコト。

二股をする奴ってのはね、「バレるかもしれないスレスレの事態が、刺激的に感じるから」二股をするんですよ。
逆に言えば、誰と居ても常にツマラナイんだよなぁ~と思ってる時、なのね。

ちなみに。二股自体を騒がれても、二股をしてた女の方からしたら、何とも思わんだろうねぇ。
そのうちのどちらかがガタガタ騒ぎ出すような面倒臭い奴は、切る(付き合いをやめる)。それだけ。
しがみ付かなくても楽に付き合える人が一杯居るんだもん、他が。なんぼでも。(笑)

何故二股する(してた)のか。そりゃぁもう、
 「どちらの人と居ても、満たされないから。」
 「どちらの人と居ても、詰まんないから。余裕があるから。(=ヒマだから。)」
 「どちらの人も、イマイチ頼り甲斐がないから。」
‥に尽きます。

まぁ、自らが満たそうともしてないんだけどねぇ、振り返ればさぁ。
ちなみに。二人居るから満たされるんだ‥ってな感じで言い訳をする筈。
でも実際は、どちらも中途半端にしか好きじゃないから一人に絞れないだけ。


(2)
女性側は、貴方が心配する程には、あんまり居心地が悪くはならないと思うなぁ。
寧ろココロの中で誇らし気に思うかもしれないよ。自分に酔ったりするかもね。(苦笑)

だってね。相手の男が浮気相手である保障は何処にあるんですか?
実は、そっちの男性の方が本命で、貴方の方が浮気相手だったって可能性も、十分にあり得るのに。

女性は演技すんのが上手いからさ、「実は貴方が浮気相手でしたぁ~。へへん♪」なんて、
別れたい人に対して微塵も伝える筈は無いんだから、確かめようは無いけどな。
後腐れ無く別れた方が女性側にも都合がイイから、自分から波風立てて修羅場を作る真似はしないだろう。
現に波風立てないよう二股をするのが可能だったから、今まで二股が続行出来てたと立証(?)されてる訳だし。

仮に、女が浮気相手だと思ってる人が、二股に逆上して別れるってコトを
自分から言ってくれるんなら、かなり女性は喜ぶかもしれないね。
その女性の中では、「浮気相手の自爆」として処理される訳だし。

ちなみに。経験者側の立場として言うのも何だけど、叱って直るようなもんじゃないと思うよ。
今回のは「同い年の人との二股」なんでしょ。ソレって致命的な気が。別れてもいいかもね。
その女性にしてみたら、貴方との年の差を負担に感じてる時があったと思われる。
それなのに、当事者の貴方には相談出来ないままで二股に至ってるんだろうから。

まぁ、二股を窘めても構わないだろうけど、損するのは貴方だけだと思うよ。
貴方は二股をされるような人なんだと周囲からも烙印を押されるだけだから。

女です。20代半ば頃に二股‥と云うか三人掛け持ちしてたコトがあります。
もう今は掛け持ちなんか、する気、無いけどねぇ。体力要るし、精神的にも疲れるから。
# ちぅか。今は満たされてるからしないだけなのかも。(爆照)


(1)
バレたら両方失うかもしれない‥って?
そりゃぁ二股をする奴は当然十分分かってるよ、そんなコト。

二股をする奴ってのはね、「バレるかもしれないスレスレの事態が、刺激的に感じるから」二股をするんですよ。
逆に言えば、誰と居ても常にツマラナイんだよなぁ~と思ってる...続きを読む

Q都合のいい女→彼女にバラしました。

以前、数回にわたってこちらで質問させていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2619828.html

ある10歳年上の男性と出会い、約1年ほど曖昧な関係を続けてきました。

何度となく「本当は彼女がいるのでは」という話し合いになりましたが、いつも否定されていました。
好きなので信じるようにしていましたが、それもやはり嘘だったようで・・。

知人を通じ「彼は結婚するらしい」と聞きました。
それを彼に聞いても「違う」の一点張りでした。
しかもその後も触ってくる始末(もちろん拒否しました!!)
1年間彼の都合のいい女として扱われてきたようです。

ここには書ききれない程多くの嘘をつかれ、ただで終わらせる事が出来ず、ついに「彼女」と思われる女性に彼の悪行を伝えました。

面識はありませんでしたが連絡先は手に入れていたので・・

彼が裸で私の隣に寝てたり、「一緒にお風呂はいりたい」とか「両手で服脱がして」なんて言ってる動画や写真、「彼女なんていない」と言っているメールやメッセンジャー履歴、2人で写っている写真等・・・

すぐに修羅場になりました。

後日私が、彼女に対しこんなメールをしてしまって申し訳ないという謝罪のメールを送ると、教えた直後は激怒していた彼女も落ち着きを取り戻したのか、
「○○さんに対して怒っていたわけではないので。嫌な思いにさせられたのはお互い同じです。お互いこれからの人生を大切にしていきましょう。」といった内容のメールが来ました。

これを見て感じる事は人それぞれだと思います。

私の友人も、「別れるって事だと思う」という人もいれば、「私は彼の過去ではなくこれから先を見ていく事にするという事だと思う」という人もいました。

正直、彼女には申し訳ないですが別れてほしいと思ってしまいます。
彼がほしいからではありません。もう仕事で見かける以外は会うこともないですので・・。
彼に「彼女と別れる」、それくらいの痛手を背負わせたいと思ってしまうからです。

人にどうしてほしい、ああしてほしいというよりも、自分が変わる事が何よりだとわかってはいるのですが、今までの事を考えるとつい、「別れろ」と思ってしまうのです。

彼女から先ほどの文章が送られて来た一週間後も、彼女のメールアドレス(彼のイニシャルと誕生日が入ったもの)は変わっていないようです。
これは、もう別れる可能性は少ないという判断をしたほうがいいのでしょうか?

結婚まで決めたふたりに突然の「彼の浮気発覚」。
彼女は家庭環境があまり良い方ではなく、結婚願望が強いと彼は最後に白状した時(私が彼女にばらした後)に言っていました。
「家庭環境良くないから、親の二の舞ふみたくないらしくて、だから気が強い子でね・・」なんてしみじみ話すもんだから「じゃあなんで平気で浮気できんの?」って言ってやりましたけど・・・


そんな環境な上に結婚願望が強いと、いくらこんな1年間も浮気されてたと知っても好きな彼との決まった結婚を蹴ってまた誰かと1から・・とは考えにくいですしね・・。

この質問に対し、「もういいじゃないか、放っておけ、忘れろ」という正しい意見が来るとは思いますが、
単純にこの様なケースの場合、別れを選ぶのかそれとも許し、結婚へ向かっていくのか、皆様ならどう思われますでしょうか?

以前、数回にわたってこちらで質問させていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2619828.html

ある10歳年上の男性と出会い、約1年ほど曖昧な関係を続けてきました。

何度となく「本当は彼女がいるのでは」という話し合いになりましたが、いつも否定されていました。
好きなので信じるようにしていましたが、それもやはり嘘だったようで・・。

知人を通じ「彼は結婚するらしい」と聞きました。
それを彼に聞いても「違う」の一点張りでした。
しかもその後も触ってくる始末(もちろん拒否...続きを読む

Aベストアンサー

こんな言葉があります。。。
「最上のワインが最高に酸っぱいビネガーになるように、もっとも深い愛がもっとも強烈な憎悪へと変わるのだ」ジョン・リリー

彼のことを愛されていたんですよね。。。
お気持ちよく分かります。私も似たような立場におちいった時があります。私は彼女の連絡先を知ることが出来なかったので、何もしませんでした。ただ私が彼の前から消えただけですが、もし彼女の連絡先を知っていたなら、きっと質問者様と同じ行動を取っていたと思います。

やってみたけど思ったほど気は晴れなかったこと、相手から我を抑えたメールが返ってきたことで、質問者様が辛い思いをしていらっしゃるのではないかと心配です。
No.1の方へのお返事を読ませていただいて思いましたが、あなただって「立派な大人の女性」ですよ。

彼と彼女が今後どうなっていくのか・・・非常に気になるところだと思います。誰だって、自分がしたことの結末を見届けたいものだし、質問者様のような思いを抱くのは当然です。
でも・・・どうなんだろう。
それを考え続けること、あるいは実際に見届けようとすることって、尚自分を苦しめる結果になりはしませんか。
彼女のメールからでは、今後どうするのかの断定はできないですよね。
もしかしたら、許して戻るのかもしれないし。。。世の中には、理屈では割り切れない様々な男女の結びつきがあるものです。そして、人の気持ちも物事も、何であっても100%というものは存在し得ないのです。そういうことを考え、「目をつぶる」「忘れる(ように努力する)」という選択肢を選ぶ人だって少なからずいると思います。そして、他の回答者の方が述べてらっしゃるように、必ずしもそれが「不幸」に結びつくかというと・・・そうでもない気もします。

そうなった時に、質問者様のお気持ちが尚乱れないか・・・というのが心配です。割り切って「あんな男とくっついて馬鹿だな~」「私は離れられてよかった!」と、決して虚勢ではなく、心の底から思えたら心配はいらないのですが。。。

こんな言葉があります。。。
「最上のワインが最高に酸っぱいビネガーになるように、もっとも深い愛がもっとも強烈な憎悪へと変わるのだ」ジョン・リリー

彼のことを愛されていたんですよね。。。
お気持ちよく分かります。私も似たような立場におちいった時があります。私は彼女の連絡先を知ることが出来なかったので、何もしませんでした。ただ私が彼の前から消えただけですが、もし彼女の連絡先を知っていたなら、きっと質問者様と同じ行動を取っていたと思います。

やってみたけど思ったほど気は晴れ...続きを読む


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