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完全分離型二世帯に住んで二年になります。一階に義両親と小姑、二回に私たち夫婦と三月に生まれた子供と住んでいます。初孫ということもあり義父が子供に毎日会いたいと言います。主人がいる時は主人が子供を連れて行きますが、主人がいない時は私が連れて行きます。先日も私が1日行かなかっただけで主人の所へ義母から「さみしいよ。一緒に住んでいるんだから毎日顔を見たい。○○(私)ちゃんは見せに来たよ。とか気軽に一階にこれないのかなぁ。」とメールが来ました。子供の顔を見ないと義父が不機嫌になるそうです。二階に見に来てくださいと言っても向こうからは来ません。子供がいる方は毎日、顔を見せに行っているのでしょうか?二世帯なんだから会わない日があるのはしょうがないと主人に言ってもらいましたが、一緒に住んでいるんだからと話を聞いてくれません。出来るなら会いたくないと思っているので、何か良い断り文句はないでしょうか?

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A 回答 (3件)

我が家は、私の両親との二世帯住宅です。

(夫は婿養子)
子供が3歳・1歳の時に二世帯住宅を建てました。
家を建てる前には、実家から徒歩10分ほどの所に住んでいましたが母が毎日子供の顔を見たがっていましたね。
実家に来いと連絡はもちろん、行かない日はやって来たり…
二世帯にしてからも毎日顔を見たいと言って2階に上がってきてました。
母は私の実母ではなく継母です。
また、継母は子供を産んでいないので初孫というか、まるで自分の子供のようでしたよ。
可愛がり様は凄いもので、子供をとられてしまうんじゃないかと思うくらい…(苦笑)
お陰で子供は立派な「おばあちゃん子」に、母は親馬鹿ならぬ「ばば馬鹿」になってしまいました。
今や中1になりますが、今でも暇さえあれば1階に下りてます。

我が家とkg25さんとは少し環境が違いますね…

義両親の気持ち、kg25さんの気持ち、お互いの気持ちがよくわかります。
今、義両親は、初孫が可愛くて仕方ないのです。
恐らくお二人の今一番の楽しみではないでしょうか。
ここは、義両親孝行だと割り切り、可能な限り顔を見せてあげてはどうでしょうか?
一緒に行くのがイヤなら、家の掃除の時や買い物の時、「ちょっとお願いできますか?」と短時間預けてはどうでしょうか?
また、子供が大きくなれば子供自身で勝手に行き来するようになるでしょうし…

二世帯住宅とはいえ一軒家同居ですから、今後、子供を預けたりなど義両親に協力を得ないといけない事や迷惑をかける事も多く出てくると思います。
その時だけに利用するのではなく、義両親の希望も聞いてあげるのも必要だと思います。

断り文句のアドバイスでなくてゴメンナサイ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

孫が可愛いのは分かりますが、毎日というとこちらが参ってしまいます。
自分の親なら毎日でも良いのですが、義両親が嫌でたまりません。
でも、今後のことも考え、前向きに考えたいと思います。

お礼日時:2007/05/14 19:37

>出来るなら会いたくないと思っているので<



お気持ち痛いほど分かりますが、完全分離型二世帯住宅とはいえ同居してしまったわが身の不運を呪うしかなさそうですね。
でも、義両親が二階に上がってこないだけ、まだ救われています、上がってくるようになったらもっと悩みは増えると思います。

あわせないというのは無理だと思いますので、
当面は質問者さんが夕方の買い物に行く時にでも、お子さんを預かってもらったらどうですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

義両親とも仕事をしているので、預かってもらうことが出来ないのです。また、二人が揃っている時に行かなければ、見なかった方が機嫌が悪くなってしまうのです。

同居してしまったことに後悔していますが、この先長いのでどうにか前向きに考えたいと思います。

お礼日時:2007/05/14 19:28

全く、義母さんも困ったものですね。



相手の心情も考えず・・

>子供がいる方は毎日、顔を見せに行っているのでしょうか?

そんなことはありません。

お嫁さんのことを考えているご両親であれば、
けっして無理は言いません。

まぁ、そういうご両親と解っていたら、

二世帯住居にしないほうがよかったですね・・

ちなみに私は、前に不動産賃貸業務に携わって
いたことがありますが、たえられずに別居して
結局、賃貸へ出される所有者もかなりみました。
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この回答へのお礼

>お嫁さんのことを考えているご両親であれば、
けっして無理は言いません。

そうですよね。
義両親の気持ちもわかるので今の所、毎日顔を見せていますが、こちらの気持ちも考えて欲しいものです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/14 19:18

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Q二世帯住宅か同じ敷地内の別棟で暮らしているお嫁さん

二世帯住宅か、同じ敷地内で別棟で暮らしているお嫁さんにお聞きしたいです。

義理の両親から、いつも見られている(監視されている)ような感じがしたり、気を使ったり、そういうことはありますか?

私は、二世帯住宅や敷地内別居であれば、同居のような苦労はないと思っていたのですが、最近体験者のお話を聞いたところ、「いつも見られている感じがする」「気を使っている」「同居と同じようなモノ」と、自分が想像していた事とは違う回答が返ってまいりました。

参考までに、体験談よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年の同居経験があります。

敷地内別棟(日中は母屋で過ごす。風呂食事は親と一緒。寝に別棟に行くのみ。)
上下二世帯住宅(内階段で行き来)の経験から。

まず、敷地内別棟に子供夫婦を住まわせる目的は、
ずばり子供夫婦を監視するために他なりません。
親世帯は「側にいると、私たちが安心」と言いますが、
その安心は「子供が離れて行って、年寄りの老後や仏壇や墓の世話などの、
家の仕事をしなくなるという心配がない。」という安心なのです。

「安心」というのは、親の側の見方であり、
子の世帯からは、それ「監視」「管理」「干渉」と言います。

具体例。
これは私の二つのスタイルの住み方、どちらでも起こりました。

日曜日(仕事が休み)の朝、7時に
義父がいきなり、離れの玄関の引き戸をガラガラと開けて
「いつまで寝てるんや~」と怒鳴りました。
ちなみに鍵を閉めることは、禁止されています。

夜に、やっと夫婦の自由な時間になったと思ったら、
(10時とか)
内線で義親から夫へ呼び出し。
「背中にサロンパス貼って~」
夫は親の部屋へ行き、そのまま2時間帰ってきませんでした。

たま~に、離れに嫁の友人、嫁の親などを
呼ぶとします。
その時も、友人も嫁親も
まず遊びにきたら、義親にあいさつと、
義親のためだけの手土産とを用意しないといけません。

一度、義親の留守(旅行中)に
私は友人を呼びました。
後でそれを聞いた義親が「留守に勝手なことをした。」と説教です。
なにも、義親の部屋に入ったわけではないですよ。
別棟でも「まず親世帯に許可」です。

もちろん、普段のおでかけも
事前の申請と許可。
コンビニに行くだけでも、
いちいち顔を出して
「どこへ何をしに誰と行く、いつ帰ってくる」と言わねばなりません。

帰りが遅くなると嫌味です。

若夫婦だけの旅行や、日帰り旅行なども
日程表を提出するぐらいのことが求められます。
(しかも、快く送り出さない。不機嫌になる。→嫁がいい目にあうのがおもしろくない。
→でかける時、挨拶しても無視。こっちは出かけるときから気分が悪くなる。
→気を使ってお土産選びをしたり・・・。バカみたい。)


またGWや普段の日曜や祝日なども
勝手に若夫婦で休みの計画を立てる事も、不可です。
まず、親の予定心つもりを聞き、
親戚が来るとか、どこそこへ買物に行きたいとか
そういうことを優先です。
特に親戚が来るとなると、
若夫婦の先約を断って、親戚の接待をする事が求められ、
「もう先に約束があって、無理です。」と言おうものなら、
激怒激怒!
なぜなら、親戚の前でこそ「親がまだまだ子供に影響力があります」
「うちの子供は親孝行で、私たちは最高に幸せです。」というのを見せ付けないといけないからです。

親戚が来るのに「あいにく、息子夫婦は留守でして。」と言って、
その親戚から「息子夫婦が親をほったらかしにして遊んでいる。」と思われることを、
恐れているのです。

日頃どれほど親に尽くしていても、
それを親戚に見てもらわないと意味がないのです。

つまり親の価値観が
「結婚したとはいえ、息子夫婦は親の支配下にあってしかるべきもの。」と言う価値観ですから、
親が死ぬまで続きます。

上下二世帯では、夜中にトイレに行くと、
翌朝には「夜中のトイレを流す音で目が覚めて、その後寝付けなかった。」と言われ、
夫が仕事で夜中に帰宅する、車のドアの音、
エンジンの音で、
「目がさめてしまった。」だの
「帰りが遅くて、いつ戻るかと心配で、眠れなかった。」など言われます。
(私に文句言われても・・・知らんがな~。)

また、昼間に子世帯のリビングでくつろぐときも、
いつ義親がいきなり入ってるかと思うと、くつろげず、
私は当時正座を崩した事はないし、
横になってTVを見た事もないし、
うたたねもありません。

友人がリビングに来ているときも、おかまいなしですから、
友人の足も遠のきます。(気を使う。話題を聞かれているかも・・など)


こういうことは、とにかく
親世帯が子離れで来ていない、
また暇になって子どもの事以外に、
関心を持つ事が作れなかった
親の生き方の問題もあります。


それからこのような状況ですから、
当然貧相な夫婦生活になります。
私はほとんどSEXレスでした。
SEXレスだと、夫婦仲も悪くなり、
夫も義親側につき、ますます夫婦仲が悪くなります。

いつ親が来るかと思うと、
夫婦で夜に映画を観て、ロマンチックに肩を寄せ合い・・・などができないのですから。
男と女というより、よき息子、よき嫁というページのみの人生になります。


暇になった年よりは、敷地内に住むのが
たとえ他人様であっても
きっと興味津々で「心配だから見守っている。」という「監視」をしますよ。
「どこへおでかけですか?」
「昨日は里の親御さんがきていたの?」
「洗濯物が濡れそうだから、入れておきましたよ。」
これを「親切心」「心の交流」と勘違いしているときがあり、
相手は「監視」と思い、ストレスになるのです。

他人でもこうですから、わが息子夫婦なら
もっともっと生活に入り込みます。
くりかえしますが、「そのために子供を手元に置く」のですから、
どのようなスタイルの建物に住んでも、
気苦労はあるのですよ。

別居でも、干渉する親は
電話攻撃、アポナシ訪問、勤め先に出現、
イベントに参加したがる、
頻繁かつ、不必要な帰省を求めるなどありますよ。

私の知っている奥さんは、敷地内同居でしたが、
留守中に、別棟の若夫婦の家の座敷の掛け軸が
義親によって、勝手に架け替えられていたそうです。

ストレスで、別居になったそうです。


嫁のストレスを吐き出すサイトなどあるので、
そこでの意見も聞いては如何ですか?

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年の同居経験があります。

敷地内別棟(日中は母屋で過ごす。風呂食事は親と一緒。寝に別棟に行くのみ。)
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まず、敷地内別棟に子供夫婦を住まわせる目的は、
ずばり子供夫婦を監視するために他なりません。
親世帯は「側にいると、私たちが安心」と言いますが、
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家の仕事をしなくなるという心配がない。」とい...続きを読む

Q授乳後、寝てしまったときのげっぷ

3ヵ月半の女の子です。

生まれたときから、母乳を飲みながら寝てしまった後は、げっぷがでません。
これは普通なのでしょうか?

でるまでさするか、起こしてげっぷをさせた方が良いのでしょうか?

授乳後、起きてればするのですが。

よろしくお願いします

Aベストアンサー

うちには7ヶ月の子がいますが、新生児の頃はちょこちょこ吐いてたので、気を使ってゲップをさせていたけど、そのうち起きていてもゲップさせることはなくなりました。
私の持っている母乳育児の本に「母乳の場合はゲップは必要ない」と書かれていたのと、ゲップをしなくても吐くことがほとんどないからです。

お子さんが普段から吐きやすくてゲップをさせないと心配と言うのであれば、寝かせるときに横向きにして吐いても安全なようにしてあげればいいと思います。
うちの上の子(ミルク)がゲップをさせてもよく吐いていたけど、それも自分でお座りする頃にはいつのまにか吐かなくなっていたので、3ヶ月半になるなら、それほど気にしなくてもいいですよ。

Q出産後、義両親との付き合い方に悩んでいます

現在5ヶ月の赤ちゃんがいます。義両親にとっては初孫で、かわいくて仕方ないようです。
義両親は離れに住んでいて、出産する前はうまく付き合って来れたのですが、孫が生まれて様子が変わりました。
顔を合わすたびに「赤ちゃんどうしてる?」「毎日会いたい」「預かろうか?」としつこく言われます。車があるので居留守は使えません。買い物に出るのを窓からチェックして、スーパーに追いかけてきてまで抱っこした事もあります。監視されているようで、正直うっとおしいです。
現在は夫のいる土日に、1、2時間会いに行っていますが、義両親は不満なようです。でも私達にも生活があるし、会うたびに育児にケチを付けられてストレスなのでこれ以上は会わせたくありません。また、赤ちゃんの扱いに関する危険意識が低いので絶対に預けられません。
このままだと、義両親も私もストレスが溜まり険悪になってしまうと思いますが解決法が思いつきません。私もうつになりそうです。
まとまりのない文章ですが、経験者の方等のアドバイスを頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

欝になるくらいに悩んでるならご主人にキッパリ言いましょう。
「あなたがいないときにも毎日監視されて、スーパーにも付いて来られる」
「会うたびに私のやり方にケチを付ける」
「赤ちゃんに対する危険意識が低すぎて任せる気になれない」
これ以上義両親のやりたい放題にさせてあなたも何も言わないなら私は子供を連れて家を出ます。って
言ってやればいいですよ。私なら離婚覚悟でダンナを叱りつけますね。

「嫁も慣れないながら自分で一生懸命やろうと頑張ってるのに監視したり、買い物についてきたりやり過ぎだ。
そんなに干渉するなら敷地内同居も解消するし、孫にも会わせない」って。

敷地内同居だろうがなんだろうが、祖父母がそこまでする権利なんてないし、あなたも気を遣う必要なんてない。

祖父母に優しくなれるのは祖父母も適度な距離感を持って嫁を一母親として認めてくれて、尊重してくれることが
前提です。うちも実両親は過干渉であまりあわせたくもないし、預けたくもないですけど、義両親は私のやり方を尊重してくれて適度な距離感で接してくれるので私も感謝して遠い距離であろうと会わせてあげたい、って思いますよ。
対人間同士なんだから、義両親だろうと実両親だろうとお互い配慮しないと優しくなんてできないですよね。
こんなコトされてもっと会わせてやればいいとか思えるわけがないですよね!

欝になるくらいに悩んでるならご主人にキッパリ言いましょう。
「あなたがいないときにも毎日監視されて、スーパーにも付いて来られる」
「会うたびに私のやり方にケチを付ける」
「赤ちゃんに対する危険意識が低すぎて任せる気になれない」
これ以上義両親のやりたい放題にさせてあなたも何も言わないなら私は子供を連れて家を出ます。って
言ってやればいいですよ。私なら離婚覚悟でダンナを叱りつけますね。

「嫁も慣れないながら自分で一生懸命やろうと頑張ってるのに監視したり、買い物についてきたりやり過...続きを読む

Q妻が子供と一瞬も離れません。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見てるから、
どこか息抜きでも行ってきたらと言うと
子供と離れる方が逆にストレスだと言います。
なので、今まで子供を私に預けてお出かけとか買い物とか、
そういう事は一度もありません。
私が子供と2人で外に散歩に行く事すら嫌な様です。

妻がここまで子供と一瞬でも離れたくないのは、
私の両親との仲があまり良くないので、
両親に子供をさわらせたくないからだと思います。
私の両親は妻に何とか気に入ってもらおうといろいろしていますが、
妻の方が一方的に嫌いです。
以前、家族で妻の実家に行ったときは、
子供を妻の親に預けて、私と妻で買い物に行ったりしたことがあるので
自分の親なら良いみたいです。

私の両親はそんなに干渉するタイプではありませんが、
田舎ですので家の外に出れば、両親が外で家の用事とか
畑仕事などをしていることが多く、会いたくなくても会わずにはいられません。
なので子供が外で遊ぶときは、妻が片時も離れずずっとそばについています。

親離れ、子離れという意味でこういう状況は妻にとっても
子供にとっても良くないと思うのですが、
どうすれば改善、解決出来るでしょうか?

妻は子供は3人欲しいと言っており、今2人目をがんばっていますが、
二人目が出来たら、妻は下の子を見ていないといけないので
(一人目がオール母乳だったのでおそらく二人目も母乳)
上の子は私が面倒を見ることになり、それでいつか解決すると、
安易な考えを持っていますが、そういうことになるでしょうか?

根本的な解決法は私の両親と妻の仲を良くすることだと思っているのですが、
なかなか難しそうです。

本当に困っています。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見て...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両親は他人だというような考え方なのかなあと思います。

あなたにとっては、何の問題が無いと見える両親も奥さんにとっては、舅、姑。それだけでも心理的脅威に感じている場合もあります。

家を建てるとき、奥さんの気持ちをききましたか?
それと、奥さんが、ご両親との接触を最小限度にと考えていることにたいして、それなりに、理解はしてあげて欲しいと思います。
夫婦仲がよかったら、ちょっとは違っているかもしれません。
仲良くする努力をしてみたらどうですか?
もちろん、あなたの両親と仲良くさせるというのではなく、あなたと奥さんの仲です。
根本的には、両親と仲良くすることではなく、あなたと仲良くすることが解決策だと思います。
もしも、対立した時は、妻の味方になって欲しい、どちらが正しいかということではなく、あなたの妻を守ってあげて欲しいと思います。
たとえば、両親のそばに住んでくれてありがとうっていいましたか?
私なら、嫌だもの。夫の両親の隣って。
嫁ってそんなものです。
ただあなたの奥さんは自分の考えをはっきりとあらわしているだけなのだと思います。

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q乳児連れで同居再開、義両親の干渉

生後二ヶ月になったばかりの男の子がおります。
住まいは田舎で、お産できる病院がなかったので、妊娠8ヶ月から産後まで、約4ヶ月実家に里帰りしていました。

帰ってきて、予想と覚悟はしていたものの、初孫である息子への義両親(同居)の期待度が高く、色々と干渉されるのがストレスです。

具体的には
・泣くととにかく母乳が足りないんだと言われ、ミルクを足せと言われる
(助産師さんには、出がいいのでミルクを減らすよう指示され、現在は一回40mlを一日2~3回、それ以外は母乳をあげています)
・お風呂を義両親に任せたのですが(時間的にそのほうが都合がいいのです。旦那は義両親より遅く仕事が終わります)、お風呂時間がやや長く、上がると息子はのぼせ気味?で、毎回義両親が湯冷ましを飲ませたがります。実家にいる時は、お風呂の後すぐに母乳をあげていました。
実母に聞いたところ、湯冷ましはまだ早いと言われたのですが…義両親がしつこいので、20~40mlほどあげてしまっています。(あげるのも義両親)
・泣くと乳が足りないからだと言われますが、泣いているのをあやしていると、「あまりかまうと抱き癖がつく」と言われます(-_-;)

こころなしか、同居に戻ってきてから、母乳のことばかり言われるせいか、本当に減ってきたような気がします…。
完母でなくてもいいと思ってはいるのですが、完ミにはしたくないのです。
なるべく母乳、出かけたり自分が病気したりした時に対応できるよう、哺乳瓶とミルクも続けてはきました。
泣けば「乳足りないんだ」といちいち言われ、「もう母乳出なくなってきたんじゃない?」とか…とにかくウルセーよ!!と叫びたくなります。
実家では、母も父も、あまり干渉せず、見守りつつ協力してくれていました。

初孫がわかいいのはわかりますし、お風呂やあやしてくれるのはとても助かり感謝もしているのですが…。
湯冷ましとか、ミルク増やせとか、私が妥協すべきなんでしょうか。
ジジババ嫌いな子にはならないとは思いますが、同居なのもあり、私のストレスが子供に影響しないか心配です…。
経験のある方いらしたら、対応策等教えてください。

生後二ヶ月になったばかりの男の子がおります。
住まいは田舎で、お産できる病院がなかったので、妊娠8ヶ月から産後まで、約4ヶ月実家に里帰りしていました。

帰ってきて、予想と覚悟はしていたものの、初孫である息子への義両親(同居)の期待度が高く、色々と干渉されるのがストレスです。

具体的には
・泣くととにかく母乳が足りないんだと言われ、ミルクを足せと言われる
(助産師さんには、出がいいのでミルクを減らすよう指示され、現在は一回40mlを一日2~3回、それ以外は母乳をあげています)
・お風呂...続きを読む

Aベストアンサー

夫の実家(田舎)で義父母と同居です。
里帰りは1ヵ月健診まで、その後は当然家に戻りました。
赤ちゃん時代だけでなく、その後もずっと、
義母の経験上のことから「そんなことまで言われないといけないの…」
と思うことを言われます。
とにかく何かにつけて自分の息子達のことを言い、それと孫が違うとおかしいと言います…
また、自分達が孫にしていることは棚にあげて、
自分が気になった私の行動を「親の都合で子どもを振り回したの」とか言われます…
でも今後はもっとこういうことが出てくると覚悟しています。

赤ちゃん時代のことは、育児方針が義母の時代とは相当に違ってきています。
私が第1子を産んだときと第2子を産んだときですら、違いがありました。
他の方もお書きですが、責任を専門家に押し付けることです(笑)
お住まいは田舎のようですが…うちも田舎ですv(笑)
田舎のかたい人に効く場合が多いのは、
・助産師さん、医師など医療の専門家の指導
・保育士さん、保健師さんなど子どもを多く見ている人のアドバイス
・自治体や厚労省など、公的な所が配布しているプリントやパンフレット
など、「自分より間違いなく知識や権威のある人の考え」です。

お姑さんは、嫁(特に第1子出産時)は所詮まだ子育て未経験者、
自分は息子を立派に育て上げている…という自信があるため、
(自慢の息子ですから、子育てに失敗はしていないと確信しているはずです・笑)
間違っているかも…とか、人(赤ちゃんやママ)によって違うかも…とかは一切考えず、
自分のやってきたことが唯一で正解だと思っている…
と認識されるといいと思います。
なので、「自分より絶対上の立場」の人の意見だと、
同じ意見でも、嫁が言うより説得力があります。
知識として絶対的に上・専門家か、みている子どもの数が圧倒的に上回っている人、
だと思います。
いくら子育て経験者でも、一世代前の話です。
忘れている(本当に忘れてます…^^;)し、上記の通り「子育ての常識」も変わっています。
特に抱き癖説と「泣いているとお乳が足りない」は古いです…
抱き癖に関してはもちろんそういう考え方もありますし、
私も幼児に対してはそういう考え方ですが、乳児にはそれはないと思っています…

ちなみに母乳に関しては、ミルクを足すと母乳が減ると教えてあげてください。
これは実際私が助産師さんから言われたことですし、
いくら子育ての方針が変わっても、母乳の方がいいということは変わりませんから。
足りないなら頻繁に飲ませれば母体に要求する回数が増える形になり、
「お乳が足りないんだ」と体が判断し、分泌量が増えていきます。
逆にミルクを足した分は当然その分は母乳を飲まないので、
「その分の母乳は必要ない」となり、分泌量が減ります。
泣いたらミルクというのは、私から言わせたらただの怠けです。
赤ちゃんが泣くのは空腹時だけだと思っているのは、それこそ子育て未経験者です…
「ママに甘えたい」「何となく不機嫌」「眠くて泣く」色々ありますよね。
でも義父母相手にここまでは言えないので、
自分がそう言われたと表現されると角が立たないと思います(笑)
湯冷ましなどに関しては、
「健診時に○ヶ月までは母乳やミルク以外やらないようにと指導された。
 そのせいでお乳を飲む量が減ってしまうから。
 子育ての国の指針が頻繁に変わるので戸惑いますよね」
などと言って、これも専門家や国のせいにしてしまうのが一番です(笑)
すべき時期に始めず、早く成長させたいからと言って焦って早く始めると、
色々な悪い事の原因になりえます。
例えば離乳食を焦って早く与えると、
その食品がアレルギーの原因になるという説もあるくらいですから。
幼児になるまではこの手で全部かわしていけるとベストです(笑)。

全般に対応としては、義父母をもちあげる、自分の方から頼るのがいいかなと思っています。
例えば抱き癖説で責められたら
「いやいやきっとおばあちゃんに抱っこしてほしいんですよ」
とか言って抱っこをしてもらうとか。
「自分からお願いして何かしてもらうこと」がいいかと思います。
何かすることをあちらから言わせない、ということです(笑)
その上に嫁から頼られると嬉しい気持ちもあるかなと。
嫁の手前手を出しすぎることを憚る気持ちも多少はあると思うので
(でもその割には結構口出ししてきますけど^^;)、
堂々と頼んでやってもらい、子育てのことをたくさん話題に出し、
場合によっては必要がなくてもわざと相談したりして、
こちらからアプローチして関わってもらうと、
「話」は多くても「口出し」は減る可能性はあると思います。
可愛い孫なので、やはり少しでも多く「関わりたい」という部分は大きいかと思います。
加えて嫁に何か言って「アレはダメ、コレもダメ」と言われるより
「お義母さんこれ手伝って頂けますか」
「こういう時ってどうしたらいいですか、お義母さんはどうしてましたか」
など尋ねられるほうが気分はいいに決まっています。
実際頼りになることが多いです。こちらから尋ねた分には(笑)。
あちらからの「口出し」は不要な場合が多いですよね?
そういうことだと思います。
抱き癖説を挙げてくると、極論は「子育ては少人数の方がいい」という理屈になります。
祖父母がいた方がいいという考え方でいくなら、
色んな人が抱っこしてくれて愛情を与えてくれるほうがいいに決まっている…
ではないでしょうか。
同居を肯定する考え方で攻めていくのも1つの手だと思います。

大変長文になり失礼しました。
赤ちゃんの性質、ママの性格や義父母の性格などで色々対応も変わるでしょうが、
何か1つでも参考になることがあれば嬉しいです。
頑張って下さいね(^^)

夫の実家(田舎)で義父母と同居です。
里帰りは1ヵ月健診まで、その後は当然家に戻りました。
赤ちゃん時代だけでなく、その後もずっと、
義母の経験上のことから「そんなことまで言われないといけないの…」
と思うことを言われます。
とにかく何かにつけて自分の息子達のことを言い、それと孫が違うとおかしいと言います…
また、自分達が孫にしていることは棚にあげて、
自分が気になった私の行動を「親の都合で子どもを振り回したの」とか言われます…
でも今後はもっとこういうことが出てくると覚悟しています。
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Q完全分離型二世帯住宅、不安です。

こんにちは。
2年つきあってきた彼との結婚話が進んでます。
しかし不安でいっぱいで踏み切れないんです。
というのは彼は今地元に帰り家業を継いでるのですが
結婚したら1,2年はふたりで暮らして
その後は今彼のご家族が住んでる家を建て替えて
完全分離型(トイレ・フロ・キッチン・玄関)
二世帯住宅を建てるそうです。
私は核家族で育ってきてますし
同居についていい話は聞いたことはないので
下にいるってだけでもプレッシャーで
不安に思ってることを何度となく彼に相談してきました。
その度に彼はきちんと私が安心するような
回答を返してくれます。
「家に嫁ぐのではなくて俺と結婚するんだ」
「親には絶対干渉させないように話してある」
「完全別居なんだから心配いらない」などなど。

それでも心配なんです!
子供ができたらなぁなぁになるという話も聞きますし。
実際子供が祖父母になついてたら
それを引き離すような行為を私もする自信ないのですけど
でも自分が我慢するのも違うような気がして。
頭が混乱しちゃってます、泣。
下に住んでるのに食事も別でってお願いするのは
嫁(私)のわがままなんでしょうか?
二世帯住宅で暮らしてる方、是非実態を教えて下さい。

こんにちは。
2年つきあってきた彼との結婚話が進んでます。
しかし不安でいっぱいで踏み切れないんです。
というのは彼は今地元に帰り家業を継いでるのですが
結婚したら1,2年はふたりで暮らして
その後は今彼のご家族が住んでる家を建て替えて
完全分離型(トイレ・フロ・キッチン・玄関)
二世帯住宅を建てるそうです。
私は核家族で育ってきてますし
同居についていい話は聞いたことはないので
下にいるってだけでもプレッシャーで
不安に思ってることを何度となく彼に相談してきました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
私もpipopa3さんとほぼ同じような条件で結婚して16年になります。
違うところは2世帯ではなく3世帯ということです。
私たち夫婦と子どもたちが住む部屋(キッチン・風呂・トイレ・玄関も別にあり)のすぐ隣りの部屋が義父母の部屋で下に義姉と義祖父母が住んでいます。
一応別に玄関もありますが、寝室のドア1枚で他の家族の部屋と通じてますので、最初は無神経に入ってこられてすごく嫌でした。
(今は寝室を仕切ってドアの前は狭いですが主人がパソコンを置いて使っています。)
大きな声で主人とケンカしたり子どもをしかると家族に丸聞こえです。
子どもが大きな声で泣くと義祖母がいちいち飛んできます。

自営なので主人はもちろんですが、私も1階にある店を手伝っています。
高齢の為、義祖母は最近引退しましたが家族でずっとやっている店です。
私は主人と7年も付き合ってましたからもう結婚するのはこの人だなぁと決めてはいましたが、出来れば結婚はもっと先に延ばしたっかったくらいです。
実母もものすごく心配しましたよ。
そんな大変そうなところにわざわざ行かなくてもって。(苦笑)

別に主人の家族を嫌いだったわけではないんです。
むしろ明るくて楽しそうで良い人たちだなと思っていました。
でも結婚前に不安で不安でおかしくなったこともあります。
結婚してからのことについて車の中で今の主人と話をしている時に、胸が苦しくなってドキドキしてきて手や足がブルブル震えてきてすっごく低くて大きな変な声で泣き叫びました。
頭がおかしくなったかも・・と自分で自分が心配でした。
その時やはり主人はpipopa3さんの彼と同じように言ってくれました。
結婚してからも最初のうちは何度かそうなることがありました。
隣りの義母の話し声やベランダからの視線が気になったり。
ちょっとした義祖母の一言に裏があるように思えたり。
きっと一緒に生活してみると「えっ!?」とびっくりすることや「うそ~、信じられない・・・」というようなことも数々あるかと思います。
今まで自分が普通と思ってたことを「えっ!?うそ!なんで?」なんて言われちゃうし。(笑)

結婚って女性にとっては晴れの舞台であり、人生の転機であり、また大きなストレスでもあるわけです。
今まで暮らしてきた環境とはまったく別の環境に飛び込むわけですから不安があって当然だと思います。
きっと親と同居しなくても新しい環境に慣れるだけでも大変だと思いますよ。
不安に思って当たり前。
確かに結婚して親と同居となればいろいろあります。
でもあんまり先のことを想像しすぎてまだ起こってもない事まで心配するのは無駄に自分にストレスがかかるだけです。
彼がしっかりしているようなのでpipopa3さんはなるべく前向き思考でいたほうが自分が楽ですよ。

アドバイスするとしたら・・・
まず、嫌なことは我慢しないではっきり自己主張したほうが良いですよ。
「食事を一緒にとるのは嫌です!」って直接言えということではなくて、そういう大事なことは今のうちから彼とよく話し合って出来るなら別にしてもらうようにもっていってもらうとか。
そういうのは最初が肝心です。
新しく家を建てるとのことなのでpipopa3さんの意見もなるべく取り入れてもらいましょう。
後で後悔しても遅いです。
なるべくプライバシーは守れるようなつくりにしてもらったほうがいいですよ。
自分の家でくつろげないことほど辛いことはありません。
なんとなくpipopa3さんも私と同じような性格の気がするので、(ぜんぜん違ってたらごめんなさい。)最初から自分の意見もガンガン通すつもりで丁度良いくらいかも。
良い嫁を演じるとすごく疲れるし、どんどん期待されちゃうんですよね。
わがままと思われるかな?と心配かもしれませんがストレス抱えて病気になるより良いですよ。
実際私は結婚してからずーーと身体の調子が悪いです。
思ってることはっきり言えないで我慢したり一人で悶々と考え過ぎました。
最近になってやっと人生楽しく生きたもん勝ちだということに気がつきました。

pipopa3さんもあまり心配しすぎないで。
大好きな彼もついてます。
完璧な嫁を目指さなければなんとかなります。
慣れてくれば余裕も出来るし、子どもの行事やお誕生日に
ご主人のご両親を呼んで一緒に食事したり自然にできるんじゃないかな。
ご馳走を用意することにプレッシャーに感じるなら外に皆で食事に出ればいいですよ。
普段のおかずなんかで多めに出来たらおすそ分けしたり、そんな感じでいいと思います。
pipopa3さんが楽チンな方法を選んで暮らしてください。
長々とごめんなさい。どうぞおしわせに♪

こんばんは。
私もpipopa3さんとほぼ同じような条件で結婚して16年になります。
違うところは2世帯ではなく3世帯ということです。
私たち夫婦と子どもたちが住む部屋(キッチン・風呂・トイレ・玄関も別にあり)のすぐ隣りの部屋が義父母の部屋で下に義姉と義祖父母が住んでいます。
一応別に玄関もありますが、寝室のドア1枚で他の家族の部屋と通じてますので、最初は無神経に入ってこられてすごく嫌でした。
(今は寝室を仕切ってドアの前は狭いですが主人がパソコンを置いて使っています。)
大きな...続きを読む

Qもうすぐ3ヶ月なのに授乳間隔が全然あかない

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだに夜の授乳は4回あります。
2時間か2時間半しかもたないのです。
しかも途中で寝てしまうと一時間くらいでたたきおこされます。
こんな生活も3ヶ月くらいでおさまると耐えてきましたが全然事態が好転しません。
そろそろ私の体力も限界です。
これから授乳間隔が空くことってあるのでしょうか・・。そういう体験お持ちの方教えてください。
母乳保育でも夜は寝る子も多いのに・・・。
ミルクに変えるのもなんだか抵抗があり(初めは母乳の出が悪かったのに、子供が大食いのため助産婦さんにOKの太鼓判をもらうまでになったので)
最近私の方が少し参っていて・・。
どなたかアドバイスいただけると助かります。

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママだって少しは楽していいんですよ。僕はおしゃぶりを薦めていますよ。歯並びとか気にするのは1歳すぎてからだから、それまではちょっとのときとか使っていいですからね」って推進してくれました!(^^)!

まず私は飲み終えてから2時間半はあけるようにしています。その間にないた場合はあやし通していますね。でも単純なので10分くらい騒いだらごきげんになってくれて助かってます。それでも泣くときは10分くらいおしゃぶりをくわえさせてます。うちの子の場合は、夕方ぐずるの1日1回夕方に10分程度おしゃぶりを使ってます。
2時間半たったら、次に赤ちゃんが泣いたタイミングで母乳をあげています。結局3時間~3時間半の間隔であげていることになることが多い。
授乳中にかならずゆるゆるうんちをするので、授乳後におむつ替えをします。(授乳前は最近交換していません→でも、おむつかぶれなしです)
おむつ替えが終わったらもう1回縦抱きにして、必ずげっぷをさせます(おやじのような大きなげっぷがでます)
げっぷは夜中は特にさせたほうがいいですよ。
げっぷができなくて苦しくておきてしまうことがありますから。
うまくげっぷができないときは1回ベットに戻して横にしてください。たぶんすぐ、ぐずると思いますので、2~3分後もう1回抱き上げてげっぷさせてみてください。でますよ、この方法は!(^^)!

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1235400
あと↑は私が「夜長く寝させるコツ」がないかどうか知りたくて質問したのですが、
・朝、日の光を浴びる
・散歩に連れて行く
・おくるみを手をのばした状態でする
これを実行した日から、徐々に夜寝る時間が増えてきました!!ポイントは寝るときのおくるみですが、手をのばした状態ですることです。モロー反射を防いで熟睡できるみたいです!!やってみてくださいね!母乳でもしっかりお腹にたまっていれば、寝てくれるからがんばってください!

現在うちのベイビーは約6000gです。標準より上回っているかな?泣くたびにあげてもいいと思っていますが、時間を決めてやった場合でもすくすく成長しているので時間をある程度あけるやり方も間違ってないと思います。

それから日中は母乳の出がいいのですが、夕方、夜につれて母乳の出が悪くなることが多いみたいですので、ママもよく食べ、よく水分を取り、ちょっと手が空いたときはただ横になるといいですよ。
横になるだけでおっぱいもはってくるみたいですし。
私は授乳の前と後にかならずコップ1杯の麦茶を飲んでいます。水分も母乳のポイントですよ!
母乳にいい食べ物は根菜(にんじん、だいこん、じゃがいもなど)がたっぷり入った味噌汁、わかめ、白米です!!
私は、3日くらい持つように大なべで「豚汁」を作っています。(←家事が楽になりますよ)

結構、急に寝てくれるようになったし、赤ちゃんもママのがんばりに気づくと思います。
日中とかメリー見ながら、勝手に寝付いてくれるようになったときは感激しました。
少しずつ大人になっていくと思いますので、お互いがんばって育児しましょうね~。でわ~!

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママ...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q同居に近い二世帯生活に疲れました…

初めてのご相談です。よろしくお願いします。

結婚8年目の32歳主婦です。主人(42歳)長男(4歳)次男(1歳7ヵ月)主人の父(67歳)母(66歳)との6人家族。キッチンのみ別の二世帯住宅で暮らしています。


義父は自営業をしていましたが、体調が悪く最近仕事を辞める決意をしました。
義母はパートを去年クビになって以来仕事がみつからず…年金をいただける年齢にもなった為、ずっと家にいます。乳癌手術をしておりを気にしやすく落ち込みやすい精神状態です。

この二世帯住宅は私との結婚が決まる前にすでに決まっていたもので、私は一切間取りや資金についての相談など関与していませんでした。
もともと主人家族が暮らしていた平屋に二階建をくっつけて造り、その二階にはリビング兼台所と寝室トイレ物置があります。その部分に私と主人子供の4人で暮らしています。

一階はお座敷が二間。
玄関、お風呂は一緒。玄関入ってすぐに姑たちのリビングがあるため毎日出かけたり、帰るたびに必ず顔を合わせます。

二世帯とはいえ、台所が違うだけでほぼ同居の造りと変わりないと思います。

説明が長くなりましたが、ここからがご相談です。
タイトルで触れているように、この同居に近い暮らしにとても疲れてしまいました。

結婚当初、台所が違うならまだうまくやっていけると思っていた私の考えが甘かったと大変後悔しています。

嫁いでからはすでにローンが発生していて1ヶ月10万円を主人と私、義父と分けて支払っていましたが、最近になり義父が仕事を辞めるにあたり私たちが全て支払うことになりました。

義母らが暮らす古いままの平屋を最近直す話しが家族の中で上がりました。

そこで…今まで気兼ねだったこともあり、平屋の建て替えを機にお互い完全に別々に暮らすことを義父にやんわりと提案しました。…しかし、義父には反対されてしまったのです。

正直これまで色々あったので、毎日顔を会わすことすら苦痛です。また、中途半端な二世帯なので私たちの間取りは狭く不便です。

今後ローンは私たち夫婦が支払うのですから、こちらの意見も考慮してもらいたいのに…。義父らにとっては今後二世帯であることはメリットがあるかもしれませんが、私には何もメリットはありません。老後のお世話は関わるつもりなので、長く良い関係が持てるよう適度な距離が私は欲しいのですが…。

意に沿わない二世帯のままでローンを支払い続けるのには抵抗があります。最近仕事を初めましたが、むなしくなります。

どうしたら、義父を完全別居の家で良いと説得ができるでしょうか?義父は大変プライドが高く自分の意見を押し付けます。仕事を辞めたら主人に代変わりをすればいいのに…。主人は実の父なのに気兼ねをしていて気を使いながら話しています。

理想は隣どうしでも完全別居です。


もしそれも叶わないのなら、私は子供を連れて離婚をすることも考えています。
とにかく気兼ねで、子供たちの前で笑顔で過ごすことが減りました。家にいると干渉の強い義母が二階によく来ます。これまで資格取得の為の別居勉強をして悩む気持ちをそらそうと努力をしてきました。子供の入園を機にその資格を生かして働き初めました。…でも仕事をしてやっぱり気がつきました。いくら自身が努力しても、この二世帯の環境が変わらなければいつまでも私は苦しいんだ…と。
義母と距離を置くために働いていても、結局帰宅すれば顔を会わす。駐車場に車を止めると迎えに来る…。
相変わらずの日々にうんざりです。
私さえ我慢すればみんなうまく回るはずなのに…苦しいです。今年に入り胃痛をよく繰り返しています。内科で見てもらうとストレスや疲れからだと診断されました。体調を崩しやすくて本当に自分自身どうにかなりそうです。時々死ぬことすら考えます。でも、子供を育てている以上、当然ながら無責任なことはやってはなりません…。でも日々むなしいのです。

主人に自分の思いを伝えると「だったらなんで長男の自分のところに嫁いできたんだ?我慢が足りない」「出て行くのなら、自分は死んでやる」と言われます…。自分なりに我慢をし、収入の為に資格をとり、環境を替える為に仕事を始めたのに…。でもようやく最近、義父が許すなら完全別居でもいいのでは?とこの結婚8年目にして初めて前向きな言葉をもらいました。

このような状況の中、みなさんならどう対応されますか?
私の行動や考えを読んでどのように感じられたでしょうか?
自分よがりの書き方かもしれませんが、多くの皆様の客観的なご意見をいただきたく投稿させてもらいました。よろしくお願いします。

長々と申し訳ありません。

初めてのご相談です。よろしくお願いします。

結婚8年目の32歳主婦です。主人(42歳)長男(4歳)次男(1歳7ヵ月)主人の父(67歳)母(66歳)との6人家族。キッチンのみ別の二世帯住宅で暮らしています。


義父は自営業をしていましたが、体調が悪く最近仕事を辞める決意をしました。
義母はパートを去年クビになって以来仕事がみつからず…年金をいただける年齢にもなった為、ずっと家にいます。乳癌手術をしておりを気にしやすく落ち込みやすい精神状態です。

この二世帯住宅は私との結婚が決まる前にすでに決...続きを読む

Aベストアンサー

客観的な意見にはならないかもしれません。
私も同居しています。
私の場合完全同居で、義母だけです。
私と結婚する前からローンがありましたので、ご質問者様の気持ちは痛いほどわかります。
まぁ勝手に義母がお嫁さんに来て貰うために広い家に増改築みたいなことをしたのですが、そのローンがあるために同居になった形ですね。
あと義母1人なので(義父は長年別居というややこしい家です)、それもあります。

具体的な解決・・・にはならないと思いますが、2階へあがってくるのはやめて貰いましょう。
次男の年齢から転落防止ゲートを設置してもいいように思います。
階段につっぱり棒式のとおせんぼを設置するんです。
意外と年寄りには通りづらいと思いますよ。
あきらかに義母の方が歳ですし、身長も低ければ跨ぎにくいでしょう。
通りづらくなれば足も遠のいてくれませんか?

実際のところ、ローンが残っている状態で大掛かりな改装や別居というのは結構難しいと思います。
うちも二世帯にしたいのですが、ローンがあるとやはり考えてしまうんですよね。
やはりローンの完済に目処がついてからじゃないと難しいんじゃないかと思います。
家計のことが書かれていなかったので違ったらすみません。
家のローンの支払が義両親には難しい・・・といっても食費や光熱費としていくらかもらっているんですよね?
もしもらっていないなら貰って下さいね。
国民年金は少ないでしょうが、2人で貰っていれば10万以上はあるでしょう。
少しは入れてもらっていいと思いますよ。
あとは、ご質問者様が頑張って働いて貯金をためることかな?
改装にしても別居にしても離婚にしても資金がないことには・・・。

それから、ご主人にもう少ししっかりして貰わないとだめですね。
義父さんが反対だと別居できない・・・じゃなくて、別居してくれるようにする。
別居がダメでも改装するなどもっと積極的になって貰わないとだめですね。
離婚したら死ぬ・・・じゃ、子供すぎてがっかりですよね?
ご主人のご両親と同居しているんだから、少しでも気持ちを汲んで貰って少しでもいい状態になるように努力するのがご主人の務めなはずです。
・・・ただ、息子夫婦に甘えている両親で、そういう両親に育てられたご主人ですからね。
なかなか言ってもわからないかもしれません。
うちも義母は「老後はあんたたちにみて貰わないと」って言っちゃう人です。
で、そういう義母に育てられた旦那はやっぱり私のストレスや不安がわからないみたいです。
私もご質問者様みたいに車までお見送りされるのとか嫌なんですが、旦那はそれくらいいいじゃんって感じです(苦笑)。

私は旦那が頑張ってくれなくなったら離婚するつもりです。
うちは具体的に何かしてくれるって訳ではありませんが、一応話しは聞いてくれるので、まだマシかなという感じです。
結婚当初は私の気持ちが全くわからなかったので少しは進歩していると思って、目を瞑っています。
でも、何かあれば離婚になっちゃいますね。きっと。
そのために貯金も少なからずしています。もちろん、私名義の通帳で。
何にしてもお金は必要ですから。シングルマザーも大変だと思いますし。
「離婚」と決めているなら早い方がいいと思いますけど。
早ければ親も若いので実家の援助も期待できるでしょう。
下の子が小学生になれば多少楽になると思います。
でも離婚でなくて・・・というのであれば、やはりお金をためて別居か改装かな?

いい嫁をやることはないですよ。
食事が終わったらさっさと部屋に戻っていいと思います。
うちは旦那が三交替で、義母と私と子供で食事の方が多いくらいです。
食事が終わったら逃げるようにお風呂に行っちゃいます(笑)。
実家だったらお茶したりするんですけどね。
義母は快く思っていませんが、別に義母と喧嘩する必要もないけど、仲良くする必要もないかなと思っています。

客観的な意見にはならないかもしれません。
私も同居しています。
私の場合完全同居で、義母だけです。
私と結婚する前からローンがありましたので、ご質問者様の気持ちは痛いほどわかります。
まぁ勝手に義母がお嫁さんに来て貰うために広い家に増改築みたいなことをしたのですが、そのローンがあるために同居になった形ですね。
あと義母1人なので(義父は長年別居というややこしい家です)、それもあります。

具体的な解決・・・にはならないと思いますが、2階へあがってくるのはやめて貰いましょう。
次男...続きを読む


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