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同棲している恋人と結婚したいと思ってます。
僕は長男だから実家に帰っていずれ跡を継がなければならず、親と同居することになります。
2度恋人を連れて実家に帰ったこともあって、親も賛成してくれてます。
親は早く帰って来いと言ってるので、僕も歳だから子供も早く欲しいし、結婚しようと恋人に言ってるんですが、恋人が条件を出してきています。
恋人は背が高くて172センチもあるんです。僕の母親は150センチくらいしかなくて、実家のキッチンが母親仕様になってるから、恋人が実家に泊まった時、料理を手伝ってくれたんですが、腰痛が再発してしまいました。
僕も167センチしかなく、家族の中で僕が一番背が高いくらいで、恋人にとっては僕の家は小さくて息が詰まるそうです。
確かに恋人の実家はまだ新しくきれいで、お風呂は大きいし、天井も高いし、キッチンとか洗面台も高かいです。
同居してもいいが、今の純和風の僕の実家には住みたくないと言います。
彼女が望むリフォームをしたら1000万くらいかかってしまいます。そんなお金はないよ、と言うと、結婚しても自分も働くから大丈夫でしょうと安易に言います。
子供ができたら働けないのは分かってるし、専業主婦になって欲しいという僕の願いも知ってるはずなのに。
それにキッチンを彼女が望むようにリフォームしたら、僕の母が大変です。
本当は結婚したくないのではないかと疑ってしまいます。
どう思われますか?

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A 回答 (51件中1~10件)

これだけ批判を浴びながらお礼を読んでみる限りその批判がどこへ向けられているものなのかをイマイチ理解されていないように感じました。



>僕には先祖から受け継いだ土地と墓を守る義務があると思ってます。
>先祖がいるからこそ僕がいまここにいるのだし、連綿と続いてきた歴史をまた子孫に繋げていかなければなりません。
>嫁に来るというのはそれまで自分が組み込まれていた流れから外れて、僕の家の歴史の一部になることだと思ってます。

この考え方は決して間違っていないと私は思います。
立派な考え方だと思います。
他の回答者のみなさんもその考え方がおかしいと言っているわけではないと思いますよ。
ただ、そのご自身のその意志を通す為の、妻となる女性への配慮があまりにも足りないことにみなさん批判されているんだと思います。

ご相談者様は今の彼女が結婚を考えたはじめての女性でしょうか?
たぶんそうなのでしょう。
だから彼女の、リフォームさえすればというこんなにも謙虚な要望を否定出来るのでしょうから。
実際、25歳の都会育ちの女性の何割が今のご相談者様の実家の環境でお嫁に行っても良いと考えるとおもいますか?
パーセンテージは1桁でしょう、いや、1桁いるかどうか、、、
私はご相談者様の彼女さんが、リフォームさえすればお嫁に行ってもいいと言っていることが俄かには信じられません。
もしかしたらよほどの世間知らずのお嬢様か、田舎の生活に現実離れした憧れを持ち、実際の生活、完全同居というものがどういうものかを全く理解していないのでは、と考えてしまいます。
実際すぐに逃げ出のではないでしょうか、、、

リフォームさえすれば田舎に嫁いで、しかも同居してもいいと言ってくれているのですよ?
本来ならば、2世帯住居か、別宅を建てて、お願いしますと頭を下げるところですよ。
それなのに、何を言っているんでしょうね、、、
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この回答へのお礼

根本の考え方は間違ってないと仰って頂けて嬉しかったです。
ただ変な方向へ突飛してるんだと分かりました。
仰るとおり、彼女が初めて結婚を考えたひとです。ここまで深い付き合いをしたこともないです。
また批判されそうですが、僕の理想の結婚相手ではないんですが、無邪気なところとかが可愛く、かなり年下なので父親の気分でいつも接してます。
彼女も僕のことが好きだと言ってくれてます。だからこそお嫁に来てくれると思ってましたが、実際生活してみたら堪えられなくなって逃げ出す可能性が高いですかね・・・。
結婚する前から離婚の心配もおかしいですけど、絶対離婚したくないですし、彼女を手放したくないんです。
頭を下げてお嫁に来てください、というのが筋なんですね・・・。

お礼日時:2007/06/12 08:39

リフォームをするとかしないとか



ペットがどうとか結婚式がどうとか

これはあくまで表面上のこと。

問題はもっと根深いですね。



若い娘がお洒落をしたぐらいで噂の種にされる土地。

それをオカシイと思うどころか

「祖母や母親が恥をかいたのに」と言う男性。

二言目には「母が」「祖母が」「世間体が」「家が」と

どこまでも 自分>>>世間・家・母・祖母>>>妻。

家への貢献を、当たり前のように妻に期待する男性。

どこまでもどこまでも求めるのは自分と自分の家の幸せばかり。

私だったら三日で離婚です。いえ最初から結婚しません。



質問者様は、一人の女性と 一緒に幸せになる結婚ではなく

自分と自分の母親や祖母だけが幸せになる結婚を望んでいます。

嫁をその道具としか考えていない、嫁を対等な人間として見ていない、

もっと恐ろしいことに自覚がない。

それを当たり前のように思っている。



質問者様の一問一答を拝見しますと

環境と教育が如何に大事かを痛感致します。

母上とお祖母様の長男教洗脳は大成功ですね。

無知は罪と言いますが、質問者様を見ていると本当にそう思います。



質問者様の奥様は、結婚後、私と同じ思いをするでしょう。

今はいかに愛情があろうとも、ストレスの日々が続き

夫が味方についてくれない孤独が続けば

愛情なんか枯れ果ててしまいます。

私は長男教の夫も姑も捨てました。



離婚暦のある私ですが、いい人に出会って再婚し

家に取り込まれることもなく「嫁」と呼ばれることもなく

親から自立した夫と心豊かに暮らしています。



質問者様。

どうかその思想のまま結婚して、奥様に逃げられてください。

(結婚できたらの話ですが)

前の夫は離婚するがするまで何が原因だったか理解できませんでした。

ちょうど今の質問者様のようにです。

自分の思想や人柄に疑問を感じたことは一度もなかったようです。



質問者様に自覚がないようですのではっきり申しますが

「嫁が耐えて当然」「嫁に入る覚悟」・・・????



年収250万の、ど田舎の、二間しかない古い家の

モラルが低い住民に囲まれた生活しか提供できない男性が

一体何様のつもりで身の丈以上の要求をしているんでしょうか。



嫁は嫁である前に人間です。

嫁蔑視、長男教の相談者様は容易にモラハラ夫になりそうですね。



別れた夫は今もひとりです。

もういい年齢ですが姑と一緒に寂しく歳をとっていくんだと思います。

質問者様も人事ではありませんよ。
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こんにちは



私の実家も田舎なので、質問者さんのような男性とそのご家族
は普通にまだ存在します。

なんとなく質問者さんの言っていることもわかります。
その価値観で育ってきて周りが
その価値観なので 洗脳されてしまっていいるというか
それが当然なんですよね。


たくさんの回答がついて、アドバイスにお返事されていますが
いまひとつ回答者の皆さんのいわんとしていることが
伝わっていないように感じました。



このいなかで実母は結婚相談員をしています。
質問者さんの条件では、お見合いに応じてくれる女性はまずいません。
お見合いの最低条件は、別居か二世帯です。
もちろん収入も大切です。


でも恋愛では別です。
実際同居される方はいます。でき婚かお嫁さんが
20代前半と若い方です。
20代後半から30代女性で、同居ってほとんど聞いたことありません。
それはなぜかというと、
周りでその大変さを聞いたりしていて、同居がどういうことか
よくわかっているからです。

私自身、夫のお母さんなんだし、いい人だしなんとかなるって
思っていましたが、
何ヶ月か家に遊びにきて、いっしょにくらして
最初はうまくいっていましたが、、
だんだん気が休まるときがなく家にいても安らげるときがなくなり
精神的におかしくなってきて
やっぱり完全同居は無理だと感じました。
いつも安らげないって、本当につらいです。
またお義母のほうもすっかり疲れてイライラしているのを感じました。
だんだんお義母さんのことをとうして夫ともうまくいかなくなってきます。
お母さんはいい人ですが、いい人同士でも難しいです。


周りで恋愛で結婚して同居した人は、
10年くらい何とかすんで、結局お嫁さんが出ていってしまった、
という家を何件も知っています。
また出て行きたいが、子供のこと、経済的なことででていけないが
家庭内別居みたいな家も何件か知っています。


近所ではお嫁さんをさがして、もう40代、50代独身という同居の男性が
何人もいます。


質問者さんはお見合いとかでは、まず難しいですが、
恋愛で同居でもいいという すばらしい、しかも質問者さんよりずっと若い方がきてくれるんです。
絶対に逃げられないように、できることは是非頑張りましょう!

うまくいかなければ、次があるかも ともしかしたら
ご家族は思うかもしれませんが、まず難しいです。

たぶんリフォームで結婚はできるのでは、思いますが
そのお家のその間取りで、三世帯になるんですよね?
1000万もリフォームにかけるんだったら、
平屋で新築できますよね?


結婚はできるかではなく、したあといかに幸せな結婚生活を
送っていくかだと私は思うのですが、
せっかく土地がたくさんあるのなら、小さい新築でかなりの結婚生活破綻のリスクを防げるのではと思います。


それでも旦那さんになるひとやご家族がそうとうお嫁さんに
気を使ってかないと、田舎ではお嫁さんに逃げられることは
普通にあります。

いろいろ長男のお嫁さんとしてやってほしい気持ちはわかりますが
そんな覚悟をしてくる若いお嫁さんはまれです。
お嫁さん自身の気持ちを尊重しながら、お願いするというスタンスで
どうでしょうか?

この回答への補足

父の話を聞いた母からも電話が掛かってきました。
きちんと結婚する気になったようで良かったと言われました。
結納や式のことも相談したいし、一度帰って来いとのことです。
今月中にでも二人で挨拶に行こうと思います。

補足日時:2007/06/12 20:53
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この回答へのお礼

先ほど、実家に電話しました。
まず父親に話を通して味方につけようと思って、母親のいない時間帯に電話を掛けました。
リフォームしたいんだけど、と切り出すと「いいんじゃない?」とあっさり許可をもらえました。
両親で話し合ってたみたいで、キッチンとトイレのリフォームは全く構わないということでした。
母親も日頃から外のトイレに不満だったらしいです。初耳です・・・。
アメリカンなタイプはさすがに純和風の我が家には合わないだろう、ということで、とりあえずシステムキッチンにするくらいで妥協してよ、と提案されました。
部屋については、両親は自分たちの部屋も提供し、2階は若夫婦の為に空けるつもりだったそうです。
祖母の部屋を多分トイレができる場所に一番近い仏間に移し、両親は祖母が使ってる縁側に接してる一番いい部屋に行くつもりらしいです。
お風呂にシャワーをつけるくらい別にどうってことない、と言われました。
「言っちゃ何だけど、ばあちゃんだってもう何年も生きないと思うから、ばあちゃんが亡くなってから家を建て替えたどうだ?部屋を洋間に改装するって大変だろうし、ばあちゃんが工事がうるさいってギャーギャー言いそうだからさ。年だからこっちの言うこと聞かないんだよ。」
と父が言って来たので、びっくりしました。
両親の方が僕より余程将来の事を考えてたようです。
彼女の為の車も用意しようと思っていて、カタログを集めてきたそうです。
彼女へのプレゼントだから両親が買ってくれると言うんです。
リフォームのお金は・・・と聞くと、オレを馬鹿にしてるの?と父に怒られました。
拍子抜けです。

お礼日時:2007/06/12 19:11

>現在の世の中の流れがそうなっているのは知っています。


>しかし僕は、一族の長が親族に対して責任を持たなければならないと>思っています。
>彼女の両親は彼女を生み育ててくれた大切な人ですから、困っていた>ら助けてあげたいと思いますが、僕にも守らなければならない大きな>ものがあるんです。
>僕には両親の面倒だけでなく本家としての重い責任ものしかかってき>ます。彼女は長男の嫁として内輪のことを切り盛りしてもらわなけれ>ばなりません。
>行事も多いですし、檀家としてしなければならないことも沢山ありま>す。
>そんな中で自分の実家を優先させる人がいるのでしょうか。
>嫁に来る覚悟、というのはそういうことです。

僕が、僕がって言われてますが、嫁は自分だけの奴隷だと思ってません!?
嫁にだってその家の嫁意外の人生があります。
こんなに無理ばっかり言っていたら、間違いなく逃げられますよ。
リフォームごときで恩を売ろうなんて、しないであげてください。
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再び失礼いたします。


はじめはなんて身の程知らずな男だと思いましたが、
お礼を読んでいるうちに少し考えが変わりました。

さすがお金に苦労しただけあって彼女なかなかしたたかですね(笑)。
裸で(というより借金背負って)あなたのところに転がり込み、無事借金返済。
あなたが彼女に惚れているのをわかっていての確信犯では?
結婚にあれこれ条件をつけるのも、結局あなたは彼女の要求を飲むだろうと読まれているからでしょうね。(実際条件を飲んだことがいくつかある)
惚れた弱みとすべてあきらめて彼女の要求を飲むか、結婚をあきらめるかのどちらかでしょう。
あなたは条件が悪いのは事実ですし。

彼女はあなたが好きと思いますよ。
ただ彼女の理想の結婚相手は車を買ってくれる人、猫を飼ってくれる人、リフォームしてくれる人でもなく、一生お金に困らず自分の好きなような生活(経済面も含む)をさせてくれる人と思います。
その点では現在のところリフォームさえしてくれればあなたは理想の相手でしょう。
でももっと自分の好きなように優雅な生活をさせてくれる人が現れたらあっさり乗り換えるかも。

あなたの友達は彼女のことどう評価してますか?
金に苦労した女は田舎出身の男をだますなどたやすいと思います。
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初めまして。

何度も書き込みをしようとしてやめてましたが、やっぱり
少し言わせて下さい。

>僕の地元に行けば苦労することもなく、皆優しくて親切だ

ったら、ちょっとくらい派手なかっこうしててもコソコソ言われることも
ないわけです。核家族で、男女平等で育ってきた場合、そんなところから
ケチをつけられるのはとてもじゃないけど我慢できません。嫁は好きな
服も着られないのですか?rf1234さんと同じ人間なのに嫁というだけで?
たかがそれくらいのこと、と思われるかもしれませんが、たったそれだけの
ことですがそれも「苦労」です。田舎は田舎でも、かなり排他的ですね。
皆が優しくて親切なのは、rf1234さんが長男で跡取りだからなんじゃ
ないですか?ちゃんと周り見えてますか?

>僕は結婚する資格がないのですか!?自信がなくなってきました。

今はお金がなくてもしょうがないんです。二人で働いて、そのお金で
やりくりしていけば良いんですよ。そのためのローンなんですから。
そういった心構えがなく、祖父が建てたという家にちゃっかり納まろう
なんて、他人のフンドシで相撲をとるから資格がないと言われるんです。
rf1234さんの返答からは、大事な彼女を嫁にする喜びとか気構えとか、
将来への希望みたいなものを感じられません。本当に結婚するんですか?

>スリルがあって楽しいかも、と言った彼女の言葉を真に受けてしまいました。
>本気でそんなこと思ってるわけないと言われてしまいました。

彼女さんがそう(スリルが~)言った時の表情をちゃんと見てましたか?
引き攣ってませんでしたか?
スリルがあって楽しいのも最初の内だけで、その内「なんで自分の家
なのに音を絞って声まで殺さないといけないの」とバカバカしくなり
ますよ。
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>僕は自分が生まれ育った家で彼女と新しい生活を送り、新しい命を育みたいと考えていました。


>僕が小さい頃そうであったように、子供達を囲んで両親や祖父母が毎日明るく楽しく過ごしたいと。

この思いは間違っていないと思いますよ。すばらしい事だとも思います。
しかしそれを実現する為に、彼女を犠牲にしてはいけないと皆さん仰っているんです。
それが分からない限り、あなたの仰るように、
 >でも彼女にとってそれが牢獄の生活なんでしょうか。
その通りだと思います。
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ぶっちゃけ、いくら彼女の借金を肩代わりしてあげたのでしょうか?


24歳の女性の人生を、お金で買えると思ってませんか?
質問者様のおかげで借金が完済できたとのこと。
しかし、結婚するんだったら、そのへんはナシでしょう。
お金のせいで対等に人間としての最低限度の要求も言えない人生を送るぐらいなら、私ならばいっそ、ずっと働いてでも、あなたに出してもらったお金を全部返します。何年かかっても。どんなことをしても。
悪条件で結婚するくせに、自分ばかり優位にことを進めようとしているのがアリアリと伝わってきます。しかも理由はカネですか。
・・・で、一体おいくらで買ったのですか??
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この回答へのお礼

借金の肩代わりはしてません。
生活費を捻出するのも苦労してたようなので、一緒に住んで浮いたアパート代や光熱費を借金の返済に回しました。
その代わり、家事なんかはしてもらってましたけど。
僕の方が悪条件だと思います。それは認めます。
ただ彼女は借金で苦労した割りに、車は中古はダメとか化粧品にお金をかけたり2、300万するキッチンがいいとか、少し経済観念がないと感じるところがあります。
結婚したらお財布を任せるつもりですので、きちんとしてもらうとは思ってます。

お礼日時:2007/06/12 09:43

平成の町村大合併でようやく市になったけれど、しっかり住所に「字」の残る農村農家の出身の40代です。



農家の娘ですが、質問者の書き込みを見てクラクラ来ました。
いつの時代の話だよ!というか…素で「嫁に人格人権はない」と思っててその自覚がない男性が今も居るんですね。うちの実家の周囲でもこういう男性は「いつまで経っても独身か、数年経たずに離婚」してます。

うちの田舎は跡取りが結婚するのを機にリフォームするのは当然というか、こんな家じゃ息子が縁遠くなる、と適齢期に改築や水周りのリフォームするお宅もあるほどですが?
農家出身同士のカップルでも、若夫婦は離れに住む半同居か、すぐ近所に別居か、玄関1つに水周り2つの2世帯住宅でないと続いていませんよ?
質問者が何度も「結婚したら同居すべき」「嫁にきたら○○するのが当然」と女性側には昔ながらの負担や犠牲を強いているのに、男性側が嫁をもらう場合に当然負担すべきこと(リフォーム)には「金がない」と難色を示す、しかも一生の伴侶・家族になる彼女の体の健康より、近所の評判を気にするんですか…絶句です。

私の実家も、築40年の昔ながらの農家の家です。亡き祖母が脳卒中の後遺症で足が悪かったので、トイレを中にし、当時としては多少のバリアフリーな作りですが、それでもいざ里帰り出産で長期に戻った時や、正月などに妹夫婦も同じ時期に帰省した時には、洗面・風呂まわりの不便さや、古い故の暗さや汚い感じは掃除をしても劇的には変わらず…。
私&妹「こんな家じゃ彼女連れてきても逃げられるよ」
母「結婚話でたらリフォームするよ」
独身の弟(長男)がいますが、妹も私も「結婚したら同居しろ」と言う気はありません。「せめて近場にいてくれ」と思ってはいますが。

親や実家を大事にするのは良い事ですが、それは「夫婦お互い様」だからこそであって、夫は妻側に一方的に要求して許された時代はもうはるか昔に終わっています。
久々に民謡の「弥三郎節」を思い出しました。
質問者は本当に彼女を愛してるんですか?
人格のない自分の思う通りになる女だったら誰でもいいんじゃないでしょうか?
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No.17の長男(既婚)です。



うちの父(昭和13年生まれ)も長男で、父の実家は札幌で自営業をやっていした。
ですが、父は家業を継がず、5人兄弟のうち最も実家から遠いところに住居を構えました。
職業は家業とは何の関係もない公務員です。

今は父の両親(僕から見た祖父母)とも他界していますが、最後まで「親と同居」とは無縁の生活でした。

僕は24歳の時に北海道の実家を離れ神奈川に移り住み、今は神戸に住んでいます。
実家に戻る予定は全くないです。妻の生まれ故郷に近い神戸、けっこう気に入っていますし(笑)。

第一、私の親と同居なんて、妻を殺すようなものだと思っていますから…。

# 彼女のご両親と生活をともにされたことはありますか?あるいは想像されたことは?
# 正直、すごく神経を使いますよ。私は割と図々しいほうですが、それでも(それゆえ?)です。
# それが一生続くのが「同居」です。

実家は二世帯住宅で弟家族(弟夫妻と娘)は同じ家に住んでいます。
これはひとえに弟に独立するだけの甲斐性がないからで、
両親はずっと「独立して生活すればいいのに…」と言っていました。

親たるものそういうもの(親なんかいなくても生きていけるように、それを目標に子を育てるもの)だと感じてきた私は、
子に同居を求める親なんて「どこの星の生物?」くらいに思えてしまいます。

私も田舎で取れた長男(父もそう)ですが、質問者様やそのご家族のような考え方は理解できません。
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結婚して7年になります。
現在は、夫婦+子供(5歳、2歳)の4人暮らしです。

子供の小学校前には(転校するのもかわいそうなので)主人の実家に同居することになりました。

実家は40坪弱の築6年。
現在は義父母が2人で住んでいます。
家のローンはすべて私たち夫婦で支払っています。

やはり7年も自分たちのペースで暮らしてきて
いきなり完全同居となったら、
お互いストレスがたまってしまうんではないでしょうか?

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★二階をリフォームしてキッチンとトイレとシャワールームを設置し、二世帯住宅にする
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よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

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Q結婚前提で知り合った彼が両親との同居希望だった場合

20代後半女性です。
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宜しくお願いします。

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
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ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
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40代の既婚母親です。

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旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q結婚→彼親と同居は普通!?

私、28歳女OLです。彼氏32歳会社員。

お互いに結婚を意識して付き合っています。
でも、一つ結婚に踏み切れないのが、住む場所のこと。

彼の実家は静岡県で、ご両親がおととし家を建て替えする際に、
彼もいろいろと家を建てるまでに関わったらしいのです。
しかも二世帯住宅に。
(このときは、私はまだ付き合っていなかった)
彼としては、大学生のころから都内に出て一人暮らしをしていて、
いつかは故郷に戻りたい。長男だから家を継ぐもの。新しい家のローンを引き継ぐつもり。自分も頭金を少し出している。新築の家に愛着がある。
ということで、当然結婚したら嫁を連れて二世帯同居するのが
あたりまえ。と思い込んでいて、そういう予定として決めています。

私は東京生まれで実家に住んでいます。
私は、いつか好きな人と結婚して、二人でお金を貯めて、家を買うのだと思ってました。
二世帯が同居する(1階がご両親、2階が私たち。玄関トイレ風呂一緒。)というのはすご~く大変なことと思います。
相手のご両親はとてもよい方達で、本当に今後仲良くしたいのですが、
一緒に住むとなると話は別です。
それに、彼はあたりまえのように同居するつもり(させるつもり)で、
私にどれだけ大変な思いをさせるとか苦労させるかもとか、
お願いだから来てほしいのような姿勢は一切ないことが許せません。

私は東京や横浜に住みたい。マンションに住みたい。と言うと、
とても機嫌を悪くし、まともに話してくれません。
付き合って一年になります。どうしても同居はイヤです。
彼が絶対に譲らないというのであれば、別れることも検討したいと思います。彼の実家はあくまでご両親の家であり、彼が実家に戻らなければならない理由もありません。
新婚は二人で生活して、子供を育てて行きたいです。

皆さんのご意見をお聞かせいただけませんか。

私、28歳女OLです。彼氏32歳会社員。

お互いに結婚を意識して付き合っています。
でも、一つ結婚に踏み切れないのが、住む場所のこと。

彼の実家は静岡県で、ご両親がおととし家を建て替えする際に、
彼もいろいろと家を建てるまでに関わったらしいのです。
しかも二世帯住宅に。
(このときは、私はまだ付き合っていなかった)
彼としては、大学生のころから都内に出て一人暮らしをしていて、
いつかは故郷に戻りたい。長男だから家を継ぐもの。新しい家のローンを引き継ぐつもり。自分も頭金を少...続きを読む

Aベストアンサー

36歳既婚の男です。

質問者さまと同じような境遇でした。
今の嫁さんと知り合うだいぶ前に親が家を建て、
私も長男だったので、結婚後は同居するのが
当たり前だと思っていました。

結婚後、同居問題で少し揉めましたが、
幸い私の両親は同居にこだわることなく
非常に好意的に話を聞いてくれたので、すんなり
二人の家を作る話は進み、
結局は私の実家から200mくらい離れたところに
土地を購入し、二人で家を新築しました。

同居しなかった理由としては、
まず嫁さんが同居を渋ったこと。
質問者さまと同じく親との関係は良好でしたが
同居していれば必ず嫌なところが出てくるから
今のいい関係を維持したいということ。

2つ目に、嫁さんの仕事が夜遅くなることもあり、
生活リズムが親と合わない、またそのことで
親に気を遣わせたり、気を遣うのが嫌だったこと。

3つ目に跡取り娘を嫁にもらったので、私の実家に
同居したのでは気軽に両親が遊びに来れないため。
新たに家を建てることによって嫁の両親を安心させたかったこと。

実家も兄弟がそれぞれ独立しているので、実家には
両親しかいませんが、自分の両親にも安心して欲しかった
のですぐ近所に家を建てました。

結婚が決まるまでは同居の話などはしたことはなく、
私は同居が当たり前と思っていましたが、
嫁さんは友人の経験談などから同居にだいぶ不安を持っていたようです。
結婚後、家を建てることが決まるまでは二人で同居の話で
話し合いやそのことで揉めることがありましたが、
今は同居しなくてよかったと思ってます。

経済的には厳しいところもありますが、
親と別居することによって私も一家の主であるという
責任感を感じることができますし、適度な距離を置く事に
よって親ともいい関係が築けています。

あとから嫁さんに「もし結婚前に同居が条件だったら結婚した?」と聞いたら、
「ん~?しなかったかも」と真面目な顔で答えてました。

質問者さまの主張はもっともだと思いますよ。
この先何十年、毎日顔を合わせるのです。
自分の親でも嫌になることがありますからね。
まして旦那の両親とはいえ、赤の他人と暮らすわけです。
うまく行くはずがありません。

結局お互いが気を遣い、どちらかが折れなければ
いい関係は保てないと思います。

彼にとってご両親はとても大切な存在であり、
そのことは私もすごくよくわかりますが、
彼にとってあなたはそれ以上に大切な存在であるはずです。

その大切なあなたの意見もまともに取り合ってくれない
ようであれば、残念ですがお別れすることも考えていいと
思います。

男は簡単に同居を考えますが(私もそうでした)
家に入るお嫁さんにとっては一生の問題だと思います。
あとで嫁、姑問題で大変な思いをするくらいであれば
最初から同居を考えなくてすむ相手を探したほうが
いいと思います。

シビアな問題ですが、相手を好きという気持ちだけでは
乗り越えられない問題だと思います。
長文、失礼しました。

36歳既婚の男です。

質問者さまと同じような境遇でした。
今の嫁さんと知り合うだいぶ前に親が家を建て、
私も長男だったので、結婚後は同居するのが
当たり前だと思っていました。

結婚後、同居問題で少し揉めましたが、
幸い私の両親は同居にこだわることなく
非常に好意的に話を聞いてくれたので、すんなり
二人の家を作る話は進み、
結局は私の実家から200mくらい離れたところに
土地を購入し、二人で家を新築しました。

同居しなかった理由としては、
まず嫁さんが同居を渋ったこと。
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Q完全同居中、二階にキッチン増設について

こんにちは。
よろしくお願いします。
現在、私(嫁)は、完全同居中です。夫、長男(0)義父母、義祖父母の七人です。
同居して二年目ですが、非常に同居生活が精神的に辛く、時に台所が一緒なのが嫌です。
別居も何度も考えましたが、夫が農業をしていること、私は残業、夜勤がある仕事で、都合が良いですが、姑に息子の面倒をみてもらうと助かるなどの理由で、やはり同居のほうが利点が多く、あきらめました。
二階にキッチンを増築する案がでているのですが、どうなのでしょうか?
本当は、トイレやお風呂なども二階につくり、完全二世帯にしたいですが、費用のこともあり…。
台所を二階に作って、朝ご飯だけでも私が二階で作り、自分達家族三人だけでご飯を食べる時間が欲しいと思っています。ですが、結局、夜勤などで週三日は義母に朝ご飯を頼むことになったり、二階に全て食器や食材、調味料、など準備するのも、なんだか…無駄なのかな、と思ってみたり。すごく苦痛なはずなのに、結局、同居生活は変わらないと思うと、気持ちが落ち込んでしまうとゆうか…。
すごく一緒の台所が苦痛なのに、そうゆうことも考えたりしてしまい、想像してもどうゆう生活になるのか、なかなかうまく考えられません。
もし、同居しており、台所だけが二階にある方 いらっしゃいましたら(そうでなくても、ご意見など有り難いです)、どのような感じなのか教えて頂きたいです。
文章が下手で、スミマセンがよろしくお願いします。。。

こんにちは。
よろしくお願いします。
現在、私(嫁)は、完全同居中です。夫、長男(0)義父母、義祖父母の七人です。
同居して二年目ですが、非常に同居生活が精神的に辛く、時に台所が一緒なのが嫌です。
別居も何度も考えましたが、夫が農業をしていること、私は残業、夜勤がある仕事で、都合が良いですが、姑に息子の面倒をみてもらうと助かるなどの理由で、やはり同居のほうが利点が多く、あきらめました。
二階にキッチンを増築する案がでているのですが、どうなのでしょうか?
本当は、トイレやお風...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。


同居の話が出た時に、ミニキッチンと風呂(ミニではなく普通サイズ)
つけてもらいました。
風呂は、我が家は食事の前に入る習慣で、1人に30分ぐらいかかるので、
子供3人と夫婦、義両親の7人で1つの風呂では回らないからです。



同居といっても1階仕事場
2階義両親の住まい
3階私たち家族 で
玄関も別々なので
別居と言った方が近いかも、ですが。最初は風呂も手分けして
入り、夕食は義両親のところで作ってました。

朝も最初のうちは、義両親の広いキッチンで、互いに違うものを作ってましたが、
生活のリズムが違うためと、使う調味料が違うので、
ミニキッチンで作るようになりました。
ミニといっても2口の60センチ幅の普通のガスコンロが置けます。
朝ごはんだけでも気分的にすごく楽でした。

そのうち、だんだんと別々になりました。
私も仕事をしているので、子供が小さいうちは
ごはんを食べさせてもらったりして、
今は煮物だけお願いしています。(作るといってくれるので、お言葉に甘えて)

ちょっと、お茶したいな、って時でも
気兼ねなくできるので、
ここは頑張って付けてもらった方がいいですよ。

>二階に全て食器や食材、調味料、など準備するのも、なんだか無駄

全然そんなことないです!だって、実際使うものばかり揃えますよね?
使わないなら無駄だけど。

こんにちは。


同居の話が出た時に、ミニキッチンと風呂(ミニではなく普通サイズ)
つけてもらいました。
風呂は、我が家は食事の前に入る習慣で、1人に30分ぐらいかかるので、
子供3人と夫婦、義両親の7人で1つの風呂では回らないからです。



同居といっても1階仕事場
2階義両親の住まい
3階私たち家族 で
玄関も別々なので
別居と言った方が近いかも、ですが。最初は風呂も手分けして
入り、夕食は義両親のところで作ってました。

朝も最初のうちは、義両親の広いキッチンで、互いに違うものを作...続きを読む

Q1000万で家を建てた方。快適さはどうですか?

いつか家を建てたいので今勉強中です。
ですがこの先何があるか分からないのであまり無謀なローンは組みたくので1000万くらいの家を建てようと思ってます。
家は安いのは安かろう悪かろうと良く聞きますがすべてがそうとは限らないと思うのですがどうなんでしょうか?
大手のハウスメーカーではなく地元の工務店にお願いしてみようと考えています。
家の外観や設備にはあまりこだわりはありませんが自然素材で作りたいです。
あまり便利な機能はつけるつもりはありません。ごくシンプルな家を目指しており足りない部分はDIYなどに挑戦してみたいです(大変だと思いますが)
子供が2人います。最初は1部屋で大きくなったら2人部屋に分けるような作りにします。
土地の広さや建てる場所はまだ決まってないので何とも言えないのですが1000万から1500万くらいで建てられた方住み心地はどうでしょうか?
工夫されたことを教えて頂きたいです。
建てる場所の候補は静岡、神奈川あたりに考えています。
良かったこと、後悔したことどんなことでも結構ですのでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

 1000万じゃないんですが、いいですか?

 我が家は1200万でした。4SLDKです。リビングダイニングの広さは16畳位。
 一階はLDKと水回り和室、二階に三部屋(クローセット付)と納戸があり、ベランダもあります。
 
 他に犬用にガーデンルームを別工事でとりつけました。

 子供は二人、男女ですから分けました。もう大きいしね。
 ツレとは別室ですから、もしも仮に客が来たら和室を空ける予定ですが、今は私が和室を占有しています。
 四人で四部屋です。
 リビングの一角に書斎のような仕事スペースを作りました。いまそこでこれを書き込んでいます。
 
 脱衣所も普通の広さ、お風呂は広いくらい。
 二階にもトイレがあるし、廊下も広い。
 二階でこだわったのは将来大きい部屋として使えるようにと、壁ではなく開けられるような間仕切りにしたこと。
 和室の収納を確保するために畳下を収納スペースにしたこと。これも別料金でしたが、小上がり風になり四畳半のスペースがそのまま収納になります。二畳は板間、床の間というか仏壇スペースと一間の押入れがあります。

 住み心地はいいですよ。特に遜色なく住んでいます。
 キッチンもそれなりに広いし、
 玄関アプローチもしっかりしているし。

 細かいところでは、各部屋のドアがストッパーがあり、トレイにはペーパーホルダーが二個用のもので上に物が置けるような板があるところもいいかんじ。洗面所の床下収納は便利です。台所にもあります。普通のシステムキッチンですが別に困ることはありません。

 実は警戒区域からの避難民なので、これで家は三軒目です。
 よって、どこにお金がかかってどこを削れるのかが分かるからかもしれませんが、満足ですよ。

 書いていいのかな…・・建設会社の名前は・・・・一文字です。〇建設。
 一度は手抜き工事で告発された経緯があるので、今はしっかりしていますよ。

 定期点検もしてもらえるし、無料だからこれもOK

 フラット35を使ったのでエアコンや照明分は手出しになったことがネックかな。でもまあ自己資金があるならこれもOK。


 土地はそれなりに500万位のところです。
 電車の駅から徒歩四分。
 少し歩くと河川敷。増水の心配はなし。あっても対岸なので・・・これもOK.

 新興住宅地なので近辺に10件建っています。他は古い住宅。でも少し行くとまた新しい家が沢山ならんでいるような地区です。学校までも遠くない距離。

 壁紙もそれなり。

 最初は張り切るでしょうけれど、住んでいるうちに何とかなるし、リフォームも必要になる時期が絶対に来るから、あまりにもこだわりすぎたりしないで、お仕着せでも十分だと思いまして・・・・・。

 1200万の家。いいですよ~。

 1000万じゃないんですが、いいですか?

 我が家は1200万でした。4SLDKです。リビングダイニングの広さは16畳位。
 一階はLDKと水回り和室、二階に三部屋(クローセット付)と納戸があり、ベランダもあります。
 
 他に犬用にガーデンルームを別工事でとりつけました。

 子供は二人、男女ですから分けました。もう大きいしね。
 ツレとは別室ですから、もしも仮に客が来たら和室を空ける予定ですが、今は私が和室を占有しています。
 四人で四部屋です。
 リビングの一角に書斎のよ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

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9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

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私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む


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