食事のマナー

Question

姑と実家は食事のいただき方に考えの違いがあります。
姑はおしゃれな方で、見た目にすごくこだわるほうです。実家に、出産後、きていただいたときも、母がおさんどんするそばから、何もいわず、料理をじっとみていて、結局、ほとんど、手をつけませんでした。
姑は、甘いもの（果物含む）が苦手で、うちでは、手をつけないそばから、和食のコースの用に、最後には果物、ケーキってだしたのですが、たばこをふかしていて何も言わず、手ももちろんつけませんでした。

母が招待した、地元の温泉で、パンを買って、息子（主人）にも与え、
２人で食べてました。これは、礼儀なんでしょうか？

逆に、姑は酒飲みです。姑のとこいっても、酒おいしく飲む為っていって
朝と昼の食事は（祖母が入院中で見舞いにいった、電車で）無く、
２時過ぎにちょと、酒をつまみとともにとり、夜、焼肉でした。
私がおいしそうにいただいたら、後で、意地汚いみたいにいわれてしまいました。一応、主人にとって、姑にもとって、その後って感じでいただいてました。が、おなかぺこぺこだったので、おいしかったのも事実です。

姑や主人の家族は大酒のみです。私の父は、下戸です、まず
ご飯ときには食べたいほうで、出産の時、私の家で食事した時も、
姑は、あきらかに食事したくて、いらいらしはじめている父に、お先にどうぞとも言わず、２度目からは父はもう、先にいただきましたっていって同席しませんでした。これはどちらがどう、いけなかったでしょう。
酒飲む人と飲まない人が一緒の時には、どうすべきなんでしょうか？

姑にとっては子の嫁かもしれないけど、私は、２時までろくに飲まず、食わすだった時も一言、あんたは飲まんからいいやねっていって注文もしてくれませんでした。酒以外のものも。。

こんな親とどう今後つきあっていったらいいでしょう？

junwine · Accepted Answer

食事のマナーっていうのは、何人かと食事するときに、その場の雰囲気を壊さず、誰も気分ご害さないように、場を和やかにするための暗黙のきまりみたいな物ですよね。
その点では、姑さんは全くのマナー違反ですよね。マナーのなんたるかもご存じ無いって言うくらいマナー違反です。
せっかく実家招いてごちそうしてもらったのに、殆ど手も付けないっていうのは、貴女のご家族を見下し、貴女とお貴女のご家族の間性をも否定する行動です。

おしゃれって言いますけど、そんなのは見た目にこだわるばかりの、上辺だけの中身の無い悲しい人ってことですよね。

そんな人間に遠慮することはありません。食べたいときは食べましょう。
自分の都合ばかりで、相手のこと何も考えないマナー違反の人間とは、仲良くしようにも出来ませんよね
ただ、貴女もマナー違反に成ってしまっては、同じ穴の狢になってしまうので、相手はマナー違反の大馬鹿者と割り切って、逆に機嫌とってあげても良いんじゃないでしはょうか？相手をまともな人間だと思うから腹が立つんです。どう見ても姑さんは社会的常識に欠ける人ですよ。

marimarimariru · Answer

夫の実家もそうです。みんなお酒を飲む人ばかりです。（私は下戸）だからおかずはお酒のつまみみたいなのばかりで、いわゆるごはんのおかずになるものが出てこない・・・。ひどいときにはご飯も出てこないんです。最後の方に申し訳程度におにぎりが出てきたりします。子ども達がそれを食べてしまうので、私は大体おなかすいてますね。だから帰ってきてから、またご飯類を食べたりしてます。脳が炭水化物を欲しがるんですもの。

あなたは同居されてるんですか？じゃなかったらご主人もあなたのやり方（お酒を飲まない食事の仕方）にしてもらいましょう。お姑さんのはあきらかに体に悪いですよ。同居でしたら食事は別々にされたほうがいいですね。子どもに悪いということで別々にしましょう。

ご両親とどうしてもいっしょのときにはガマンせずに「お先に頂きます」してもいいですよ。お互いにその方がいいです。好きに飲み食いしましょうよ。

２人の姑さんがいるような生活は大変ですね。ご主人にとって叔母さんにあたるみたいですが、はっきり言って関係ありません。意見がましいことは言われると思いますが、ハイハイいいながら無視ですよ。

なんにせよ、ご主人がキーパーソンです。

sydney924 · Answer

私も気兼ねなく、あなたの食べたい時に食べて、「お先にいただきました」と言う方がいいと思います。
お酒が大好きな人の中には、お酒を飲めない人のことをバカにしたように思う人もいるらしいです。自分達とは種類が違うと思い込んでいるような。
でも、食事の内容から見ると、あきらかに体にはよくないですね。
旦那さんにとっては、物心ついた頃からそういう食卓だったのなら、それが当たり前と思って育ったかもしれませんが。
このままいくと、このようなお姑さんを尊敬してる旦那さんのことまで嫌になってしまう可能性もありますよ。
あなたも好きに振舞っていいと思います。

piro0331 · Answer

そういうお姑さんならかえって気兼ねしない方がいいと思います。「私お腹がすいたので食事をします。」「うちはお酒を頂かないのでお先に・・・」等。我慢してたら倒れちゃいます。お姑さんには笑顔で、ご主人には後でお灸を据えてあげて下さい。

　妹のお姑さんがまさにそんな人でした。妹もずっと我慢してたようですが、３年ほど前から絶縁状態になりました。堪忍袋の緒が切れたそうです。そこまで行ってしまうとまわりも辛いので、なるべくため込まないことだと思います。

noname#6786 · Answer

私もカギは旦那さんだと思います。
旦那さんはその事に気付いているのでしょうか？
rei_rannのご実家でのお姑さんの態度について知っているのでしょうか？もし知っているとしたらどう思っているのでしょうか？

もちろん、生活の環境も価値観も何もかも違うのはある意味当たり前のことなので、仕方がない面もあるとは思います。

でもお姑さんのとる行動やおっしゃることは、お嫁さんであるrei_rannさんにはともかく、ご実家のお母さんたちにまで失礼なことをなさるというのは、ちょっといただけませんよね。
もともと人を思いやったり、相手をたてるということを知らない人なのでしょうか。
もしそうであるとしたら、そういう人なんだ、という前提でもって付き合うしかないですよね。
今更変わるとも思えませんし・・・

どちらにしても、旦那さんとはちゃんと話をされた方がいいと思います。
もし、忠告するにしても旦那さんにしかできないことですから。

お酒を飲む人と飲まない人が同席する場合は、どちらかに合わせる必要は全然ないと思いますよ。
どちらも好きに飲んだり食べたりできる、それがマナーだと思います。

nakaichi · Answer

こんにちは。

いやー、なかなかむずかしそうな姑さんですね。ところで、そんな時ダンナさんは何やってるんです？ダンナさんが、間に入ってうまくやらないと、この先苦労しそうですね。

家では、酒を飲む人と飲まない人がいっしょの時はどうすると言うより、どちらにも対応できるように準備します。けど、相手がどうゆう方かわかっているのでそれなりの準備はできますよ。reirannさんの実家に姑さんを呼ぶんでしたら、酒を飲めるように準備するには当然でしょう。お父さんもあからさまに食事をするのではなく、飲まないなりに肴をつついて、お付き合いするのがマナーだと思います。

逆に実家のお父さんをダンナさんの方へ呼ぶときは、最初から食事できるように準備しておくのがマナーだと思います。

食事のマナー

食事のマナーっていうのは、何人かと食事するときに、その場の雰囲気を壊さず、誰も気分ご害さないように、場を和やかにするための暗黙のきまりみたいな物ですよね。

夫の実家もそうです。

私も気兼ねなく、あなたの食べたい時に食べて、「お先にいただきました」と言う方がいいと思います。

そういうお姑さんならかえって気兼ねしない方がいいと思います。

私もカギは旦那さんだと思います。

こんにちは。

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　そういうお姑さんならかえって気兼ねしない方がいいと思います。