マンガでよめる痔のこと・薬のこと

以前から感じていましたが、夫は沸点が低い方かもしれません。
とにかく、自分が気に入らないと、大声で言い返す、話し合おうとしてもとりあわず、2-3日も口を利かない・・・ものすごい目つきでにらむなどの態度をとります。
一度怒ると、こちらが(悪くなくても)謝っても、相当時間がたたないと機嫌を直してくれません。
ひとつの例ですが・・・
先日、一緒に犬の散歩にでかけていたところ、後からほかの犬がうちの犬に向かって走ってきました。まだ、子犬のようではしゃいでいるという様子。で、うちの犬にジャンプしてきたので、夫が自分の足でその犬をけり払いながら、「どけーっ」と大声でどなったのです。
飼い主はあとからきて、びっくりしてこちらをふりむきました。それをみて、双方が険悪な雰囲気になるのを恐れた私が、夫の右ひじをやめたほうがいいよという意味でトンと軽くたたいたら・・・・
夫は、烈火のごとく怒り出し、「おまえはいつも、ほかの人の味方だ」「俺を全然、優先して考えていない」と言い出し、散歩もそこそこに家へ帰ってしまいました。
それ以来、2日間、機嫌の悪いままです。
私がやはり、悪いですか?
夫婦喧嘩は犬も食わないといいますが・・・・。

夫をやはり、尊重していないでしょうか?
どなたか、アドバイスください。お願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

きっと、旦那さんは、沸点が低いというより、腹が立つポイントが質問者さんとは全く違うんだと思います。


だから、質問者さんからみたら、なんでそんなに怒ってるのかわからない。
でも、旦那さんにはそれなりに怒る理由がちゃんとある。
そこに気がつかない質問者さんを見ていると余計イライラしてしまう。
何が悪いのか理解もせずに、とりあず謝っとけ、という態度で中途半端な「ごめんなさい」を言われるからそれでいいとは思えない。
だから機嫌が治るまでというか、質問者さんの無理解に対して「あきらめる」までに時間がかかる。
そして、何が怒る理由か理解していないものだから、またすぐに似たようなパターンの喧嘩を繰り返してしまう・・・
そういう悪循環に陥っていると思います。

例えば、犬の件。私は同じ状況になったら、「飼い犬なのに、うちの犬に飛びついて来られるような散歩のさせかたをしている」ことに非常に腹が立ちます。いくら子犬とはいえ、放し飼いや紐をつけない散歩はしてはいけません。どこに犬アレルギーの人がいるか、どこにものすごく犬を怖がってしまう子供がいるか、わからないのですから。紐や鎖で犬が勝手な行動をできないようにするのは、犬を飼う上での最低限のマナーだと私は考えます。
かわいい子犬だから、飛びかかってもいいなんて全く思わないのです。ですから、子犬のようではしゃいでいるという様子であっても、飼い犬がそんなふうに寄ってきたら、犬に対しても飼い主に対しても大変腹立たしい気持ちになります。自分勝手に過ぎるからです。「子犬はかわいいんだから勝手にとびかかっても許される」と思いこんで自分の価値観を一方的にこちらに押しつけるその態度が許せないからです。文句の一つ二つも言ってやりたくなります。「どけーっ」と大声でどなるぐらいはするでしょう。
そこで、夫婦であるあなたから明らかに咎めるような態度を取られたら、悲しい気持ちになるでしょうね。
あなたから見たら、旦那さんが「大人げない」ということなんでしょうし、それは全くわからないわけではありませんが、私が旦那さんなら、腹が立ったり悲しい気持ちにはなりますよ。
そしてその後の2日間、旦那さんに対して「早く機嫌を治して欲しい」とは思っていても、自分が悪いとは全く思っていない様子の質問者さんの姿をずっとみていて、そもそもなんで怒ってるのか全く理解できていない質問者さんをみていて、さて、腹立ちがすぐに落ち着くでしょうか。

まぁ以上は「私(既婚♂)なら」という話ですから、質問者さんの旦那さんは全く違う理由で怒っているのかもしれませんが。
尊重しようとするとか、機嫌を伺おうとするんじゃなくて、旦那さんが一体何に対して怒っているのか、そこをしっかりと考えてくみ取る努力をすることが大切なんじゃないかなぁ、と感じました。
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この回答へのお礼

夫の側からの物事の見え方が、はじめてくっきりしたように感じました。
確かに、回答者さんのおっしゃるとおりです。夫は、私を見るとイライラするらしい・・・。そして、私たちのこの頃は悪循環にはまっています。
夫には怒る理由がある・・・腹が立ったり、悲しい気持ちでいる・・・という夫の立場の意見を伺い、うれしいと言ったら変ですが、なにか肩の荷が下りたような気がします。そうだったのか・・という気持ちでしょうか。
なぜ、回答者さんがこのように夫の代弁ができるのか・・。
ああ、夫が回答者さんのようにひとつひとつ冷静に説明してくれれば・・と思うのは、甘えでしょうか・・。
私は、夫にきちんとむきあっていなかったと指摘されたようで、何度も回答を読み返しました。
回答をありがとうございます。

お礼日時:2007/06/20 17:23

わたしなら、いくら子犬でも自分の犬に飛びかかってきたら、ビックリしてしまいます。

自分の犬を抱え上げ、もし危害を加えそうなら足も出てしまうかもしれません。
そして、その子犬の飼い主さんがノーリードで散歩していたのなら「自業自得だ」と感じます。
旦那さんも、もしかしたら飼い犬が襲われるかも、とビックリしたのかもしれません。

いい大人なんですから、そこで言い争いにならないよう、質問者さんがヒジでトンとしたのは正解だと思います。その件に関しては、あなたは悪くないです。

いつも旦那さんの機嫌をとることはないですが、旦那さんの言い分を全て否定するのでなく、認めてあげるとご機嫌も治るかなと思います。その上で、冷静に話し合えそうなら、あなたの気持ちも伝えるというのはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

気持ちのやさしい回答をありがとうございます。
私もいつも夫の機嫌をとっているわけではないです。
ただ、あまりにも急にドカンと怒られると、正直、何がまずいのかわからず、ますます脱力感に包まれます。
夫を認めてあげること・・・私に欠けていたことでしょうか。

お礼日時:2007/06/20 17:47

あなたは悪くありません。


ご主人の沸点が低いのは、やはり自己中心性が強く、世の中は自分中心に回っていると錯覚しているからですね。夫婦は補い合いながら、社会によりよく接していくのが本当であって、このような突発的な「事件」が起こった時は、身内よりも先ず先方に失礼がなかったかを気遣うのが先だと思いますが、それさえも「おまえはいつも、ほかの人の味方だ」と捉えるというのは何かいわんや、だと思います。そもそも「俺を全然、優先して考えていない」とおっしゃいますが、ご主人はあなたをいつも優先して考えて下さいますか?このような男性は、妻は自分の身の回りの世話をし、自分を満足させる為の道具だと考えている節があります。基本的に妻を見下し、妻を一個の人間として認めようとしていませんから、ましてや妻にたいしてサービスをしようなんて考えはさらさらないと思います。いわゆるジェンダーバイアス(男女の性の誤った捉え方、偏見)があると考えられます。
このように、自己中心性とジェンダーバイアスが強いと、結果的に自分の考えだけを元に生活していくことになり、他者を受け入れたり共感することができません。いつも不安や不満を抱え、人の意見を容易に認めず、話を聞かず、何でも否定したがり、結果不機嫌な怒りっぽい性格になるのだと思います。

このような不機嫌な怒りのオーラは、家庭の体力を減退させます。妻は我慢したり、夫の機嫌を損ねまいと事前に気を遣ったり、言いたいことが言えなくなり、ストレスがたまり、生気や判断力が失われ、心身にも異常を来たしていきます。妻の行動を支配し、その心身をずたずたにするという意味で、これもDV(ドメスティック・バイオレンス)或いはモラハラの一種と言えます。

DVを治すのは容易でありませんが、下記のような専門家団体の力を借り、自分がパートナーに与えてしまったストレスにつきよく認識し、パートナーに謝罪し、行動を改めるという道筋で改善に至ることはできます。しかし、こうした自己中心性やDV的言動というのは一筋縄では治らず、一生課題として背負っていくことになると思います。

【加害者向け】
(1)Aware http://www.geocities.jp/www_aware_cn/
(2)メンズサポートルーム“気づき”  http://www.kiduki.org/

【被害者向け】
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080,月~土の10:00~15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html
(2) 各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザhttp://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/ind …
(3)レジリエンス http://www.resilience.jp/

又更に詳細は私が回答した以下の回答をご覧下さい。

≪怒りっぽい夫≫
すぐ怒り、口をきかなくなる夫についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2756829.html
気性の荒い夫についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2758987.html
理不尽な怒りをぶつける主人http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2838012.html
ときどき怒る夫が怖いhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2890720.html
気難しい父についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2976731.html
年々父が気難しくなっていきます。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3028065.html

≪言葉の暴言・精神的な暴力≫
なぜか憂鬱です  http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html
モラハラ夫との離婚の決断 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2713142.html
言葉の暴力 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2744809.html
こんな人はほっとくのが一番?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2771640.html
DV夫ともう一度やり直すべきでしょうか?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2817426.html
夫としょっちゅうけんかしてしまいます・・。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765675.html

≪ジェンダー論≫
男性と女性の人生観・職業観http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3057961.html
夫婦の考え方 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3058125.html
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この回答へのお礼

とても丁寧な回答をありがとうございました。
過去にも似た質問が多々あったのですね。読ませていただきます。
夫がDVと言われると非常にお答えするのが難しいのですが。
確かに、身体的暴力だけでなく、言葉の暴力で相手をねじこませるのは、DVですね。
夫から、喧嘩の際、「○○(私の実家の地名)に帰れ」と言われたことはありました。単に言葉のやりとりだったのでしょうが、とても傷つきました。
私は、絶対そのような言い方はしないのに、なぜ、この人はそんなことを言えるの?と思うことはあります。さびしいですね。

お礼日時:2007/06/20 17:43

うちの父親がそうでした。

家ではいつも父親の顔色を伺っていました。
もう還暦も過ぎ多少丸くなりましたが…。私(息子)の場合は機嫌が悪い時(お互いに、又はどちらかが)は顔を合せない。一度機嫌を損ねた事案を覚えていて二度と地雷を踏まない。これぐらいですかね。それはそれでお互いストレスが溜まりますが。ちなみに私たち夫婦は結婚して17年経ちますがほとんど喧嘩をしません。私の場合、父親が反面教師になっていますので。
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この回答へのお礼

うーん、地雷を踏まない・・・これ、私も気をつけていますが、なにしろ、うちの場合、どこに地雷があるのかさっぱりわからないので、あまり役に立たない対処法でした。
結婚17年ほとんど喧嘩しないこと、すばらしいですね。
私も喧嘩したくないです。
前にも書きましたが、喧嘩してくよくよする時間、相手を嫌に思ったり、憎く感じる自分・・人生、短いからそんなことにエネルギー使いたくないなと思います。
回答をありがとうございました。

お礼日時:2007/06/20 17:27

質問者さまは、とっても優しく、おっとりタイプではないですか?



ご主人さまは間違いなく沸点が低いですよ。
また「この世であなたが一番♪」と思ってくれなければイヤな人なのでしょう。
質問者様が優しいことにアグラをかいているのではないでしょうか?

でも質問者様が悪いわけではないのに、何日も何日も機嫌悪く、家庭の空気が悪いなんて、時間の無駄ではないでしょうか?

機嫌が悪くなりやすい人っているんですよね。でもそれはなかなか直らないでしょう。そういう性分だから。

わたしなんか、そんな人と時間を共有して、悩んだりくよくよしたり、それ自体がとってもモッタイナイ!と思ってしまいます。

同じ悩むでも、もっと建設的なことで悩むほうが、自分の人生豊かになるのではないでしょうか?

ご主人様は、あなたの優しさがあって、そんな怒りっぽいのではないでしょうか?

夫婦って、この先何年も何十年も一緒の時間を過ごすのですよね。
毎日機嫌を伺って、いつキレるかハラハラして生きていくなんて・・・。
質問者様を大切に育てられたご両親が聞いたら、涙が出ちゃうと思います。

「せっかく縁あって結婚したのだから、わたしは二人で楽しく暮らしたい。そのための努力は惜しみません。
でもあなたの機嫌がいつ悪くなるか、ハラハラ暮らしているのでは、とても幸せになれると思わない。
これ以上あなたが些細なことで機嫌が悪くなるなら、この先一緒にはやっていけません。どうですか?」
と聞いてみたらいかがでしょう?

そういう旦那様に限って「うちの嫁が別れるなんてこと考えているワケないんだ」と思い込んでいる人が多いから、なにか気づいて変わるかもしれませんよ。

結婚は一人の忍耐の上に幸せは訪れないと思います。二人の努力がなければ夫婦なんてすぐ壊れてしまうと思います。

質問者様は幸せになるために結婚されたのでしょ?
ハラハラビクビクしてたら、絶対にますます悪くなるし、病気になってしまいますよ。

意を決することで、なにかが変わるでしょう。変えなきゃいけません!と思います。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
私も常々、喧嘩もたまにはいいのだけれど、険悪で暗い気持ちをひきずるのは、本当に時間の無駄、人生の無駄だなと思っていました。
私自身は自分をおっとり、優しいとは余り思っていないのですが、人から見るとまた違うでしょうから、なんともいえないところですね。
幸せになるためにある夫婦・・・いい言葉ですね。
自分がかわらなければ、なにも変わらないんですよね・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/20 14:31

結婚暦11年、男性です。



気になるタイトルだったのでコメントさせていただきます。

ご主人の気持ちなんとなく分かります。失礼、私も似た性格で、一度喧嘩をしたらご主人より酷く2ヶ月は口を利きません。話を合わせるわけではありませんが、我が家も現在(一方的な)喧嘩真っ只中です。口を利かなくなってから既に2週間たちました。

原因は些細な場合もありますが、今回だけは許せない状態です。(私事ですいません)


私の場合、別宅(浮気相手)もなく、毎日いやいやながら自宅へ帰りますが、ご主人もちゃんと帰ってきますよね?であれば大丈夫であると思います。

ご主人の心境と一致するか分かりませんが、こういうとき私は、
・心の中は意外とスッキリしている。
・歩み寄りたいんだけどプライドが許さない。
・離婚したいとは更々考えていない。
というところでしょうか。あと、2002yamaarashiさんも書いていますが「私は、喧嘩は翌日に持ち越したくないというタイプです」というのがこれまた気に入らないのです。要は、簡単に気持ちを切り替えられないんですね。心の中はスッキリしているのに・・・。

やっぱり、夫婦であるという驕りがあるのかもしれません。世の中で唯一心を許せるのは妻ですからね。


で、まとまりませんが、
会話でも行動でもそうですが、そういう人は触れてはまずい部分(逆鱗に触れる部分)があると思います。些細なことなんです。本当に些細なんです。それを見つけてみてください。それに触れなければ喧嘩になることは少なくなると思います。もし、喧嘩をしてしまったら、少し時間をおいてやさしく接してみてください。

以上、喧嘩真っ只中の者からでした。
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この回答へのお礼

喧嘩真っ最中の方からの具体的な回答をいただき、ありがとうございました。
回答者さんの心境を読ませていただき、夫もそうなのかもしれないと感じました。
私の「翌日に持ち越したくないというタイプ」・・夫も気に入らなさそうですね。
確かに、ふれてはいけない部分に接触しているのかなと思ったことはありました。
アドバイス、参考になりました。

お礼日時:2007/06/20 14:24

#2です。



お礼ありがとうございました。
またお気を悪くされたらすみませんでした。

書かれているお主人の内容がちょっと行き過ぎな行動に感じてしまい
モラルハラスメントを疑ってしまいました。
たいていの被害者の方は精神的暴力を受けながらも
自分が悪いのかも?と思ってしまうといいます。
奥様が常識では考えにくい行動をとられたご主人に対し
私が悪いのかもと思われている様子から
なんとなくその気配を感じてしまい書かせていただきました。

でもそういうことではなさそうなので安心いたしました。

御不快な気持ちにさせてしまいましてすみませんでした。
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この回答へのお礼

再度の回答をありがとうございます。
決して気分を害したりしておりませんので、ご心配なく・・。
DV、もしくはモラルハラスメントについては聞いたことがあります。
夫がそうなのかと問われると、非常にお答えするのがむずかしいと
言わざるをえません。

お礼日時:2007/06/20 14:19

すいません。


笑いそうになりました。
深刻なんですよね。

質問の件ですが
>夫をやはり、尊重していないでしょうか?
別にそうは見えないですよ。
夫がケンカしそうになると妻は大抵止めます。
そういう意味ではむしろ立派に役目を果たしてると思います。

子犬が噛み付くとか、盛ってると誤解したんじゃないですか?
まぁ普通に考えればありえないですけどね。
あるいは子犬相手に虚勢を張ってみたとか・・・。
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この回答へのお礼

すみません。笑ってしまうほど情けない話ですよね・・・きっと。
犬が噛み付くと思ったのかな・・・。
そう感じられたら、その場がもっと違った展開になったのかもと思いました。
回答をありがとうございます。

お礼日時:2007/06/19 17:36

30代前半男性です。



僕も正直に言うとどちらかと言うと「短気」な方です。
結婚5年目ですが妻とはしょっちゅう喧嘩していました。

多分、ご主人さんは怒ってもあなたがご機嫌を取ってくれるのですぐに怒り出すような気がします。
何というか…、
あなたが優しすぎるからかなとも思います。もちろんそれだけではないかもしれません、
相当に短気なのか、
ストレスが溜まってるのか、
とてもプライドが高いのか、
あなたの気を使う一言に甘ったれているのか…。
理由は総合的に言えばご主人さんはそういう人格の持ち主だからです。


多分ですが、あなたが下手に出て謝るのが、ご主人さんのわがままのはけ口になっているような気がしてなりません。

しかし、このままではあなたが疲れますよね。

僕の意見は、
お互いに占い師とか一度相談にいかれてみてはいかがですか?
このご様子だと多分、誰の意見も聞けないでしょうから、
ご主人さんが落ち着いたときにでも「相性でも見てもらおう」と軽く誘い、
自分達の欠点も教えてもらう事です。

ご自身の欠点は自分で直さないと本当に直りませんよ。

僕も他人から(占い師)に言われるまで気が付きませんでした。
ちなみに僕は怒りっぽかったけど、占い師に指摘されて、こう言われました。
「カチンとくる一言を言われても、一呼吸おきなさい」
「常に短気な性格だと意識していなさい」
と言われました。
それ以来ほとんど僕が怒り出す事がなくなりました(でもたまにはあるけどね)
意外とあかの他人に言われたらすんなり聞ける事もあるんです。

僕の経験も交えて回答しましたが、
「自分は短気である」とご主人さんに気づかして直すようにしてみたらよいと思います。
間違ってもあなたが「短気だから直してよ」は駄目ですよ。

参考になるか分かりませんが、僕の短気が直っているので回答してみました。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

短気、ストレスがたまっている、プライドが高い・・どれも当てはまるように思いました。
謝ったらだめですか?
私も、何でもかんでも謝るのは嫌ですが。事態を早く収めるには、それが近道かなと思っていました。
占い師・・・うーん、おもしろいアイディアですね。
夫は、多分、まったく聞く耳を持たないとは思いますけれども。
回答者さんは、素直な優しい方ですね。すんなりと人の話を聞けたってすばらしいです。
回答をありがとうございました。

お礼日時:2007/06/19 17:33

読んでいて切なくなりました。


あなたのご主人の話を読んで、私の父と母を思い浮かべてしまいました。
情けないけど、私の父にとても似たところがあります。

母はいつも父の機嫌・顔色を見てビクビクしながら行動していました。
子供心に、こんなお父さんイヤだっていつも思っていましたが
結局今でも両親は夫婦としてくらしていて、私は母の今も変わらぬ
ビクビクぶりに気の毒な気持ちになることがあります。

子供の頃、母が一人で泣いていて、どうしたのと聞いても
何があったのかわからないけど突然お父さんが不機嫌になり
口もきかないという事もありました。

父が定年した今、多少は丸くなったのでしょうが 毎日ずっと
父が家にいるので、母は父が不機嫌だと針のムシロに座っているようだと
言っています。

子供の頃から見ていて、大人になった今でも
私は父が一方的に悪いのがほとんどだと思っています。
父も、母には怒っても大丈夫、ぶつけても大丈夫という
安心感(そんなの持ってもらいたくないけど)があるように思います。

お前が悪い・・うんぬんも、一方的に父の尺度で母が悪い事に
なっているだけのように思えます。

母には一度自分の思う通り言い返しなさい、そんな事で怒られるの
おかしいと言って泣きながら怒ってみなさいと言った事もありますが。

なぜそれでも一緒にいるのだと聞いた時は、お父さんは悪い所はこうだけど
いいところもあるのだと、良い所をかなり認めているようでした。

犬も食わないかわかりませんが・・
あなたがご主人を尊重していないということは絶対にないと思います
ご主人(もしくは私の父)が そういう人なんだとしか言えません。
母を見ていた事で、あなたの気苦労も目に浮かぶような気がしました・・。
それでも別に離婚を考えたりというわけではないのでしたら
きっとご主人様にもたくさんいい所があるんですよね!

腫れ物に触るようにするより、色々言われて喧嘩ごしになっても
すぐ忘れて何もなかったようにしているのがいいかもしれませんね。
性格はなかなか変わらないし治らないものだと思いますが・・

横道にそれたようなお話でごめんなさい。
あなたは悪くないですよ。ご主人がわがままだと思います・・。
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この回答へのお礼

気持ちのやさしい回答をありがとうございます。
確かに、夫と結婚するまで、私は人に対して心底怒ったりすることがなかったように思います。
夫との喧嘩で、自分にも怒鳴ることができるんだと、しみじみ感心しましたから。

夫の良いところ・・たしかにいくつもありますが、
ちょっとかすんで見えなくなってきているのかもしれないです。

お礼日時:2007/06/19 17:27

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結婚や同棲している方、教えてください。

旦那さんの機嫌が悪い時(理由がわかっているときも、理由が謎なときも)、どうしていますか?

私は、こっちまですごくいやな気分になり、相手の態度が怖くてたまりません。何か自分がしてしまったのか、何に怒ってるのか気になってしまいます。そして翌日あたりになるとすごく腹が立ってしまいます。うまく消化したり気にしなければいいんでしょうが、どうしたらいいんですか?
そんなとき、みなさんはどのようにしていますか?

また、旦那さんたちは、機嫌悪い時奥さんにどうしてほしいんでしょうか?
無視して欲しいんでしょうか?

結婚や同棲の先輩方、お答えお願いします。

Aベストアンサー

とばっちりっくうのもイヤだし、触らぬ神に・・・だし
無視します。
ほっておく。

機嫌が悪いときはほっておいて欲しいときと
かまって欲しいとき、理由を聞いて欲しいときが
ありますのでほっておきます。

後者であれば「え・・・?気にならないの?」と拍子抜けになり
相手から近づいてきます。
ほっておいて欲しいときは散々ほっとくと
「あれ・・・・・」「やりすぎたかな?」と
また落ち着いたころに近づいてきますので。

勿論、衣食住はきっちり優しく普段どおりに

じゃないとこっちのストレスたまっちゃいますよー
うちでは互いに機嫌悪いときはほっといているので
反省するのが早いです。

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

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Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Qすぐに不機嫌になる夫への対処方法、教えて下さい!

こんにちは、夫の態度に私的に納得がいかないので、他の方の意見を聞けたら幸いです。

私達は結婚して14年、11歳と8歳の二人の子供がいます。 ウチの夫はすぐにふて腐れたように機嫌が悪くなり、一度そうなると、なかなか機嫌が治らず、家族の空気がどよみます。

先ほども、週末のお昼を家族で食べてると、自分の好きな音楽をガンガンにスピーカーでかけてきました。

本人的には楽しい音楽を聴きながらみんなでお昼!という感じなのでしょうが、テーブルを挟んで向かい合ってる子供たちにまるでクラブに居るかのように大声で話さないと聞こえないし、もちろん向こうの言ってることも何度か大声で聞き返さないと理解出来ない状態。 

それで、私が音量を下げて欲しいと言うと、最初は若干下げますが、大して状況は変わらないので、また下げるように頼むと、その時点から不機嫌になりました。 

何を話しても、ふて腐れた態度になり子供たちも毎回夫が不機嫌になると、顔色を見ながら、パパの機嫌を少しでも良くしようと必死です。

そこで私が、”こんなに大音量じゃあ、話も出来ないし、近所迷惑にもなるから音量を下げて欲しい!”と説明しても、夫は”お前は周りの人の事ばかり考えすぎて、俺の楽しみを平気で奪って、周りの他人の事は考えるのに、俺の気持ちは全く無視してる!”と怒鳴り、それでも機嫌は治らず、さっさと自分だけ食事して出て行ってしまう始末。

テレビを見る時も、自分の好きな旅行番組をみんなで一緒に見るのが好きなのですが、少しでも子供たちが違うことをし始めると、”何で、ちゃんと見ないんだ!”と怒鳴る始末。 

子供たちは本当はパソコンやらオモチャで遊びたいのに、パパの好きなテレビを見せられ、集中してみてないとパパが不機嫌になるので嫌でも見ている姿が可愛そうです。 

私も夫のテレビに付き合う暇があったら、片付けたい家事が山ほどあるのに、また夫に不機嫌な態度をされ、そのせいで子供たちが怒鳴られたりするのが嫌なので、無理して付き合っていました。 

でも、一度、夫に”みんながみんな同じ物に興味あるわけじゃないから、見たい人だけ見ればいいんじゃ?”っと言いましたが、それに対しても、”お前たちは俺の事を避けている!俺はみんなと楽しみたいだけなのに、誰も分かっていない!”と怒鳴り、不機嫌になり、さっさと寝室に消えて行きました。

この夫の態度、どう思いますか? 

何度か夫に、”自分の好きなものが必ずしも周りの人の趣味と合うわけじゃないから、みんなの好きな共通したことをしよう!”と提案しても、”周り周りって、俺にだってやりたいことがあるんだ!”と理解が出来ないみたいです。 だからと言って、”一人”でやりたくないみたいで、あくまでも”みんなで一緒に”自分が楽しいと思えることをしたいらしいのです。

この自己中さと、その後の不機嫌な態度に家族みんなが毎日気を使う日々です。
こういう性格の夫は、一体どうしたらいいのでしょうか?

こんにちは、夫の態度に私的に納得がいかないので、他の方の意見を聞けたら幸いです。

私達は結婚して14年、11歳と8歳の二人の子供がいます。 ウチの夫はすぐにふて腐れたように機嫌が悪くなり、一度そうなると、なかなか機嫌が治らず、家族の空気がどよみます。

先ほども、週末のお昼を家族で食べてると、自分の好きな音楽をガンガンにスピーカーでかけてきました。

本人的には楽しい音楽を聴きながらみんなでお昼!という感じなのでしょうが、テーブルを挟んで向かい合ってる子供たちにまるでク...続きを読む

Aベストアンサー

男ですが、思い当たる節があるので回答させて頂きます。

私の父親を見ているようです(笑)。
いや、私の父はそこまでひどくはありませんでしたが、些細なことですぐ不機嫌になる人間でした。
むしろ、私が子供の頃はまだマシで、60代も半ばを過ぎた最近のほうがひどくなっている節があります。

一般論ではなくて、父の場合は、というお話になりますが、何かにつけ怒る理由は、明らかに「怒りたいから」であって、それぞれの事柄にはありません。「子供が自分と同じ番組を見ないことに腹が立つ」のではなく、「腹を立てる理由として、子供が番組を見ないことが使える」ということで怒っているのです。

ですから、それぞれの事柄について、不機嫌の理由を丁寧に聞き出して対処しても、解決になりません。事柄自体は原因じゃありませんから。

解決策は、「何故そのことに怒ったのか」ではなく「何故怒りたいのか」というほうにあります。父の場合はですが、それは事業に失敗し、これまで自分を持ち上げてきた周囲の人間が一斉に手のひらを返したことによる自信の喪失だと私は考えています。たぶん、それで当たっていると思います。

かつて自信のあった人間が自信を喪失した場合、その落差を埋めるために「怒れば他人は自分に下手に出て従ってくれる」ということを利用する場合があります。必ずそうとは限りませんが、そういう例は多いと思います。

私の場合はそれにどう対処したかというと、特段の対処はしませんでした。でも、解決はしました。私が成長し、自分でお金を稼げるようになり、家庭を持ったことで、力関係が変わったからです。

父はかつてマッチョでしたが、今はもう年老いて、若い私に力ずくで何かを強要するのは不可能です。経済的にも自立していて、変な言い方ですが「経済制裁」ももう出来ません。それに加えて、私は結婚するときに「実家より妻を最優先する」ということを明言しています。つまり、「他の何かのために親を切り捨てる場合がある」と明言したに等しいです。

これらのことによって、父は相変わらず怒りっぽくはありますが、「怒っても、相手(私)がそれを無視すればそれ以上何も要求できない」ということを理解せざるを得なくなりました。

親に対して恩知らず、と思わなくもないですが、結果的にそのほうが良好な関係が続いています。怒りたくて怒っている人の怒りに従うことは、自分だけでなく相手にとっても不幸なことだ、というひとつの例です。

状況にもよりますが、自分が「怒りに従わなくてもいい力」を身につけることが、双方にとっての解決策かも知れません。

男ですが、思い当たる節があるので回答させて頂きます。

私の父親を見ているようです(笑)。
いや、私の父はそこまでひどくはありませんでしたが、些細なことですぐ不機嫌になる人間でした。
むしろ、私が子供の頃はまだマシで、60代も半ばを過ぎた最近のほうがひどくなっている節があります。

一般論ではなくて、父の場合は、というお話になりますが、何かにつけ怒る理由は、明らかに「怒りたいから」であって、それぞれの事柄にはありません。「子供が自分と同じ番組を見ないことに腹が立つ」のではなく、...続きを読む

Qすぐ怒り、口をきかなくなる夫について

私の夫は自分の気に食わないことがあれば、すぐ怒りそのまま黙り相手を無視します。
それは私だけでなく、彼の両親や姉に対してもです。
夫いわく、「話す価値がない」からだそうです。義姉は夫におびえて顔をあわせないように隠れているくらいです。

下手に出るというのは言い方が悪いのですが、夫を怒らせないように顔色を伺って生活をしている感じです。
一度は別居手前までいき、悩みました。

私の精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこすので通院もしています。
夫の機嫌に左右されてはいけないとわかっているのですが、上手くいきません。
どのように夫と接していったらよいと思いますか?
離婚は考えていません。
前向きに接していける方法を教えていただけるとうれしいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

複数の皆さんがおっしゃっているように、ご主人の行動パターンは
モラルハラスメント(モラハラ)とも言えますし、又ANo.4の方がおっしゃている通りDV(ドメスティックバイオレンス)ともいえると思います。
この状態を解消するには、「相手にしない。」、「ほっておく。」では何の解決にもなりません。いつも顔色を伺って、まともな話も出来ないんでは、気疲れしてくたくたになりますし、第一夫婦でいる意味がないし、現にあなたは精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこしているではありませんか。

まずご本人にモラハラ、DVであるという自覚をしてもらうしかありませんが、あなたやまわりの人がそういっても納得するようなご主人ではありません。
ここは然るべき専門家(具体的には以下)に相談することで、前に進みましょう。

1.各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
  特にトップページ中ほどの「相談室案内」、「配偶者からの暴力(DV)」、そして「関連機関へのリンク」をご覧の上、気軽にご相談下さい。

2.民間の「加害者プログラム」や「被害者プログラム」
  これに関しては、私の以前の回答http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html (特にANo.2)をご覧下さい。

複数の皆さんがおっしゃっているように、ご主人の行動パターンは
モラルハラスメント(モラハラ)とも言えますし、又ANo.4の方がおっしゃている通りDV(ドメスティックバイオレンス)ともいえると思います。
この状態を解消するには、「相手にしない。」、「ほっておく。」では何の解決にもなりません。いつも顔色を伺って、まともな話も出来ないんでは、気疲れしてくたくたになりますし、第一夫婦でいる意味がないし、現にあなたは精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこしているではありませんか。

まずご本...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q夫から無視され4カ月

こちらには何度もお世話になり、とても感謝しています。
夫から無視され今だ解決せず、皆様のアドバイスを頂きたく投稿しています。
下手な文ですが読んでアドバイス頂けたら幸いです。
夫から無視され4カ月。1カ月前に娘が家族会議をしようと言ってくれ、夫が私に対する気持ち、話しをしたくないわけ、色々な事を言われとてもショックでした。もう駄目だなと思いました。
しかし、次の日夫が「戻れるかどうかわからないけど努力してみる」と言いい、それからは完全無視、
にらみつけ、怒鳴りは無くなったのですが、夫から話しかけてくることは一切ありません。
以前は一日の大半を共に過ごし、仕事の事、子供の将来、私たちの老後の過ごし方、話は尽きないほど色々な話をしてきました。今思えばそれも苦痛だったのでしょうか?私に合わせてくれていただ
けなのでしょうか?
話をしない生活が4カ月も続くと、これが当たり前のようになってきて、夫はこのままでいいと思ってい
るような気がします。寂しい、悲しいと思っているのは私だけで、夫はせいせいしているのでしょう。
このような状態でも、子供が一緒なら外食も行くし、映画館も行きます。
何よりもよくわからないのが、ベットが一緒な事です。そこまで私の事が嫌だと否定しておいて、背を向けているとはいえ同じベットでねるなんて・・・・どうして部屋を出ていかないのでしょうか?
先日は取引先の人に誘われゴルフにも行きました。行き帰りの車の中は無言・・・ゴルフ場ではほかの人と話すので、他人には私たちのこのような関係はわからないようです。私もゴルフができればいいや、楽しくやろうと決め行きましたが、しっくりしません。夫はどういうつもりなのでしょう。体裁のためだけに私を連れて行ったのでしょうか?
私はこれから夫とどう接していけばよいのでしょうか?
努力してみるという、夫の言葉を信じて待つしかないのでしょうか?

皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」と言わないのだと思いますか?
下手な文を最後まで読んで下さって有難うございます。

こちらには何度もお世話になり、とても感謝しています。
夫から無視され今だ解決せず、皆様のアドバイスを頂きたく投稿しています。
下手な文ですが読んでアドバイス頂けたら幸いです。
夫から無視され4カ月。1カ月前に娘が家族会議をしようと言ってくれ、夫が私に対する気持ち、話しをしたくないわけ、色々な事を言われとてもショックでした。もう駄目だなと思いました。
しかし、次の日夫が「戻れるかどうかわからないけど努力してみる」と言いい、それからは完全無視、
にらみつけ、怒鳴りは無くなったのです...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
無視というのは、一番辛いものです。
愛の反対が無関心と言われるように、とても心を蝕む行為なのです。
そこであなたの以下の質問にお答えさせていただきますね。

>皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」
>と言わないのだと思いますか?

御主人が離婚を口にしないのは、今ご主人自身で自分自身を見つめて、
乗り越えようとしているからだと思います。
無視しているのも、あなたと普通に会話すると、じっくりと自分を
見つめることが出来ないので、あえて会話を絶っているのだと思い
ます。
つまり、自分自身と向き合い、心の中を見ること(内観)を必死に
しているのではないかと思うのです。
御主人は、自分の性格についてあなたに辛い思いをさせることを
反省し、直したいと思っているのかもしれません。
自分でも駄目だ、変わらなくてはいけないと感じていて、そのこと
について、今一度ここでじっくり見つめたいのです。

ただ、変わろうとするというのは、あまり良いことではありません。
人は中々変わらないものですので、無理して変わろうとすれば、
それが苦しみとなり、今以上に辛い思いをすることになって
しまいます。
そこで一番良いのは、あなたが御主人を変えようとしないで、今の
ままの御主人をそのまま受け容れてあげることなのです。
どんな御主人でも、愛することが、御主人に伝われば、御主人の
心は随分と軽くなるはずなのです。

夫婦というのは、お互いに自分の理想を押し付けることから、少しずつ
歯車が噛み合わなくなってしまいます。
自分の都合の良い夫に変えようとして、そこから大きなずれが生じて
取り返しのつかない状態へと進みます。
大切なことは、御主人をあるがまま認めてあげて、否定しないで
受け容れることなのです。
今は、御主人のやりたいようにさせてあげて、そっと見守る姿勢が

30代既婚者男です。
無視というのは、一番辛いものです。
愛の反対が無関心と言われるように、とても心を蝕む行為なのです。
そこであなたの以下の質問にお答えさせていただきますね。

>皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」
>と言わないのだと思いますか?

御主人が離婚を口にしないのは、今ご主人自身で自分自身を見つめて、
乗り越えようとしているからだと思います。
無視しているのも、あなたと普通に会話すると、じっくりと自分を
見つめることが出来ないので、あえて会話を絶って...続きを読む

Q夫が怖い。 

夫が怖いです。
直接的な暴力をふるうわけではありません。
でも、何か怖いです。
言葉や態度。
言葉もけっして下品な言葉遣いではありません。なのにすごく心というか胸というか心臓やお腹のあたりがひりひりする。怖い。冷たいというか。
夫はいつも正しいです。正論です。頭がいいです。
私に反論の余地はありません。なので私が言う事は「文句」「愚痴」だそうです。
何も言えない。言えなくなってきました。
同居して半月ほどですが私は心から笑ってないことに気がつきました。
何かいつもビクビクしてます。
昨日の朝は本当にしんどかったんです。目覚めたら体中が痛くて、気持ち沈んでいて、どうしても起き上がれず、でも「しんどい」と言ったら「またか」と言われるか、言わなくても無言のままそういう態度をされるので、黙ってぼんやりとソファにつっぷしていたら、それが気に入らなかったのだと思います。(私も悪いんだと思いますでもどうしても明るく出来なかった)
しばらくしてから、私がちょっと甘えもあって寂しさや辛さを口にしたら「口を開けば文句ばっかりじゃない」「鬱陶しい顔をしてばかりこちらもうんざり」「ちっとも片付いていない(私の荷物の事)どうするの?」と大きな声で言われました。
それがとても怖くて。大袈裟ですが殴られたような、また、殴られるのではないかというような、そんな恐怖になり、泣きながら何か言いましたが結局「言い訳」とか「愚痴」としか取ってもらえない。
正しく言えばできない私が全部悪いのです。ただ、新しい土地にも慣れずいっぱいいっぱいで、私は私なりに精一杯がんばってきたつもりです。
どうしていいかわからないです。
交際していたころは、ケンカもありましたが、毎日電話して、週2で会って、笑顔もいっぱいありましたし、私も言いたい事が言えた。今は言えないし、何かビクビクしてます。
夫は悪い人ではなくまじめな人です。ただ、交際中も、どこか冷ややかなところ、冷めたところがありました。
すみません、長々と。混乱して、胸がひりひりしてます。明日も怖いです。何を言ってどういう態度に出たらいいのかわからない。
同居してから夫が怖い、態度が変わったと思った方おられますか?
乗り越えられましたか?

長文をお読みいただきありがとうございました。

夫が怖いです。
直接的な暴力をふるうわけではありません。
でも、何か怖いです。
言葉や態度。
言葉もけっして下品な言葉遣いではありません。なのにすごく心というか胸というか心臓やお腹のあたりがひりひりする。怖い。冷たいというか。
夫はいつも正しいです。正論です。頭がいいです。
私に反論の余地はありません。なので私が言う事は「文句」「愚痴」だそうです。
何も言えない。言えなくなってきました。
同居して半月ほどですが私は心から笑ってないことに気がつきました。
何かいつもビクビクしてます。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
お気持ち、痛いほどわかりますよ。

人間って、理論や理屈だけで動いてるわけではないのに、そういったことだけを高々と振りかざして、
言葉には出さなくても、「そんなことも理解できんのか!このバカ!」と思ってることが透けて見えるような言い方なのではないですか?
うちの夫がそうです。


引っ越しや、出産など、女の人って、環境の変化や節目で情緒が不安定になりやすいと思うんです。
私は、女だからというのが主たる原因かはわかりませんが、少なくとも影響を受けがちです。
同棲を始めたばかりの時も、長く住んでいた前の家が懐かしく、頭痛薬か何かのパッケージに書いてあった、隣の町内の地名を見て、なぜか涙ぐんでしまったんです。
そしたら、ものすごく怒られて。
いくら、「あなたとここに住むのは嬉しいんだけど、ちょっとホームシックっぽい気持ちになってしまった。環境が変わったばかりゆえの不安定さだ」と説明しても、理詰めで責めてきて、私も売られた喧嘩を買ったために、解いたばかりの荷物をスーツケースに詰め、一時別居していました。
その後、話し合って仲直りして、結婚もしたんですが、はっきり言って、今も根本的に克服したとは言えません。
喧嘩の頻度が減ったくらいです。

そんなこんなで10年一緒にいて思うんですが、
確かに、理詰めの彼らは頭がいいんですよね。理論的な思考力においては秀でているんです。
さらに、そんな自分を自覚しているからこそ、自信たっぷりに威嚇してくるんですよね。
少なくとも、うちの夫は、自分とは意見がかみ合わない人をみんな「頭が悪い」と切り捨てがちです。
そして論破して優位に立とうとします。
でも本当に賢い人は、感情論も受け止めて、多角的に物事を見れるのでは ないのかな?とおもうのです。
相手のことを自分が理解できないから、あいつはバカだ、
理解できない不思議なやつは、気味が悪いから潰してしまえ、みたいになる傾向があるんではないかな、と。
まぁ全部夫の嫌いな憶測ですけど(笑)
だから、言葉がわからないゆえにエイリアンが襲撃してきた、それもたちの悪い星の奴らだ、くらいの構えでいいんだと思いますよ。
夫たちは、全知全能の神ではないのだから、畏れなくていいんですよ。
われわれ妻側は、とりあえず常に「敵意がないよ」というスタンスで、それが分かってもらえるか、冷静になるまで待ちましょう。

そして、最後に一つ、
いくら旦那様のおっしゃることが正論だとしても、質問者様の持っている気持ちは、質問者様にとっては間違いなく真実で正しいのですから、胸を張って主張してください。
そして、伝える時は「私は、~と思う」「私は、辛い」というような、I(私、のアイです)メッセージで伝えるといいそうですよ。


長々とすみません。
もしかしたら、旦那様も一緒に住み始めて、環境の変化でピリピリしてるだけかもしれませんし、
二人でお茶でも飲んで、ゆっくり話をしてみるのもいいかもしれませんね。
とにかくリラックス!そして図太く!
応援していますよ。
そしてこの回答が何かヒントになれば幸いです。

こんにちは。
お気持ち、痛いほどわかりますよ。

人間って、理論や理屈だけで動いてるわけではないのに、そういったことだけを高々と振りかざして、
言葉には出さなくても、「そんなことも理解できんのか!このバカ!」と思ってることが透けて見えるような言い方なのではないですか?
うちの夫がそうです。


引っ越しや、出産など、女の人って、環境の変化や節目で情緒が不安定になりやすいと思うんです。
私は、女だからというのが主たる原因かはわかりませんが、少なくとも影響を受けがちです。
同棲を始めた...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む


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