結婚5年目の主婦です。
夫(30才)のことなんですが、結婚前DVで夫の母に相談したところ、夫は両親にこんこんと説教をうけ改心したようでそれ以来DVはなくなりました。子供の頃から「父親は絶対」という教育をうけて育ってきたらしく(本人も言っていました)、そんな父親に説教されたのがきいたのだと思います。
それ以来本当に困ったことがあると義父に相談して彼に話してもらっています。(ちょっとしたことでは義父にも心配をかけてしまうので相談しないようにしているのですが・・)
私からの意見はまったくといっていいほど聞いてくれません。
夫は精神的に幼く、嘘を平気でついたり約束を破ったりします。(子供に対しても・・)
子供の前でも私に対して「ばかあま!ぼんくら!」などの罵声をあびせます。
自分は平気で浮気するくせに私にはかなりの束縛をします。
自分が好きなことのためには家族も犠牲にします。
こんな家庭をかえりみない夫が義父母に頼らずにどうすれば変わることができるでしょうか?
どういう家庭環境で育つとこのような人間になってしまうのでしょうか?
このカテゴリーでいいかわからないですが、なにかアドバイスがあればお願いします。
No.3
- 回答日時:
ANo.2です。
シンプルに言えば、結局は【痛い目】にあわないとわからない人のタイプもいるということです。それはどちらにも当てはまることです。(あなたも含めて)
あなたには落ち度がないでしょう。しかしこの意味は【謙虚になる】という意味で言っているのです。たぶんあなたなら理解できるはずです。(きっと)
結局の話、内情(事情)は当事者同士しか知る余地もありません。(これは本当)私も含めた外部の人からの見解(意見)は、自分の経験から話すだけのことであり、結局は一番最適とも取れる一般的なアドバイスしか得られないものです。
大人のあなたならそのくらいは承知していることでしょうね。
限界には毅然とした決意で望むことが必要です。(くれぐれもよく考えた上で)
よし!と決意する前には計画を持って行うこと。子供のことをよく考えてね。
「謙虚になる」ですか~。そうですね、iwahan8929さんのお言葉、身にしみます。
私は第一に子供に対する影響を心配してます。
そして私達親のせいで子供を不幸にはしたくないです。そのためにも私自身も見直さなくてはならないですね。親身にアドバイスくださって本当にありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
よっぽど考えての相談なんだなぁと感じています。
では意見を言いますね。先ずは旦那さんですが、反省することを知らない人のようです。反省するということは非常に難しいことですが、先ずはこの反省するという“きっかけ”を持たすことです。その意味は、一時的に別居してみるということです。
ここでの注意点は、旦那さんのご両親と腹を割った相談(気持ち、意思、別居期間など)をすることが重要です。さらにもう一点、あなた自身の気持ちとして「旦那さんを改心させる」という清らかな前提心がないと同意を得られません。それがあって始めて実現します。(まともな人間(親)なら理解できるはずです)そして行動(別居)にします。
そして大事なことを言っておきますが、完全に別れる意思がおありであれば旦那さんのご両親は挟んではいけません。その意味はお解かりですよね。
■話すときのポイント
(1)あなただけの力で別居について事前通告する。
(2)旦那さんの両親同席の上で正式な話(別居)をする。
この手順を踏んだ後の旦那さんの意識ですが、当初は「勝手にしろ!」みたいな感じであなたへ対抗する様子が現れるはずです。(説明は省略・・)
その間、あなたはそのまま知らん振りしたらいいです。
そうすると今度は旦那さんからあなたに何らかのアクション(電話かメールほか)があるでしょう。その際一切の同情は厳禁です。旦那さんの両親に筋を通すためです。
その後ですが、旦那さんは両親に相談するはずです。(普通なら・・)それを受けた両親は旦那さんへ諭す(教える)でしょう。そして改心を約束させるはずです。(普通なら)
―長くなるので細かい話はやめます。
別居を終わらせる時には旦那さんのご両親・旦那さん、そしてあなたと3括りで話します。そして一筆いれさせます。(これも両親と相談した上でしてくださいね)
これで一応は(1回は)落着かと思います。(普通は・・・)
総括すると、
旦那さんのご両親にあなたの気持ち(誠意)、旦那さんに愛情がある上での相談をすることです。でないと請けてくれません。
最後のほうは略しましたが、ご理解いただけたものと考えて終わらせて頂きます。
あきらめずにがんばって下さい。あなたの人生と子供の人生のためにも・・・
そうなんです。夫はまったく反省がないのです。口では「わかった」と言っても何度も同じことの繰り返しです。別居の話も持ちかけたこともあります。そしたら「お前浮気でもしたいんだろ!」と・・。本当、あきれました。観点がずれすぎてて・・・。でも義親をはさむのはとても効き目がありそうですね。このアドバイスを踏まえて最終手段にしたいと思います。親身にご回答いただき、ありがとうございました。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
自分のコントロールを誰かの手にゆだねて成長すると、いつまでたっても
自分が自分をコントロールすることが理解できないままでいるようになります。
そして、自分が他人をコントロールしてよいのだという考えも持つように
なります。
親心として、何か間違ったことや失敗をしないように子供をコントロール
したい気持ちを持つことは当り前のことかもしれません。
でも、間違ったことや失敗をすることを小さいころからしていなかったり
間違ったことや失敗をしても自分で解決しないで誰かの手によって解決
していたのならば、いつまでたっても自分の問題がわからないままに
なってしまうでしょう。
もし成長することを願うならば、コントロールすることを止めて、
間違ったことをしても、失敗しても手を差し伸べないことです。
でも、助けを求めてきた時には手を差し伸べましょう。
しかし、解決するのは本人の役割です。
あなたが問題を解決するのではなく、本人が問題を解決するように
手助けをするだけです。
本人に自分を成長させる意志がなければ、あなたがあなたなりの決断を
するだけだと思います。
確かに何でも人任せなところがあります。過去にギャンブルで作った借金を親が肩代わりしたり、何かあるたび夫の職場に挨拶に行ったりと成人したいい大人に対して何かと世話をやく義母です。
機会があったときにhamakkotarouさんのいうように「自分で解決する」を実践してみたいと思います。
そしてわが子を育てるにあったってもとてもよいアドバイスになりました。
ありがとうございました。
お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!
似たような質問が見つかりました
- その他(悩み相談・人生相談) 異性と付き合うと嫌になる、不快に思うようになる、離れたくなる心理について。 とても辛く、真剣に悩んで 4 2022/10/17 03:01
- その他(悩み相談・人生相談) 夫を婿養子にしたいけどそれはおかしいこと? 3 2022/07/03 18:41
- その他(家族・家庭) 男親が言う“うちの孫”とは? 4 2022/04/14 11:44
- 夫婦 義理実家との関係について(長文になります) 結婚9年目の50歳主婦です。(子供は出来ず) 最初の頃は 7 2023/01/09 20:20
- 高齢者・シニア 86才の義父のことがストレスで苦しい ❨長文です❩ 7 2022/05/06 21:19
- その他(結婚) 義実家同居について 6 2022/07/24 13:14
- 離婚 離婚を決意した男です。 モラハラ、奴隷としての扱い、経済的DVでまともな会話も無く、弁護士に相談した 4 2022/12/10 18:46
- 父親・母親 義母の介護費用について。 旦那(二人兄弟の次男)、私(3姉妹の真ん中)、子供二人の4人家族です。 7 4 2023/06/09 20:18
- 相続・遺言 私の一緒に住んでいる家族は、①実の母②義理の父(再婚。二人の間に子供なし)③夫(マスオさん)④私達の 3 2022/04/08 12:06
- 父親・母親 育った環境が及ぼす影響。自分が家族にできること。 3 2022/06/09 21:51
おすすめ情報
デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング
マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング
-
残酷な絵を描く子供
-
子供が自分自身の腕を噛む(自傷)
-
自分の父親程の歳の男性に惹か...
-
小さい頃を思い出すと泣けてきます
-
人の物を隠す行動
-
愛情不足な環境で育った人間は...
-
エディプスコンプレックス 母...
-
うんと年の離れた人を好きにな...
-
「今やろうと思ってた」事を先...
-
自分の子供の頃の行動で、ちょ...
-
育った環境によって人格が大き...
-
「イグアナの娘」のテーマを心...
-
母親にエロ本が見つかった
-
幼少期のトラウマ:同性愛それ...
-
幼少期に感じた死への絶望
-
子供の頃の性格と今の性格の違い。
-
夫の言い訳
-
幼児期のすり込み的な経験を克...
-
年上好み。不倫癖って、
-
アンパンマンについて
おすすめ情報