中学1年の娘が、部活・クラスどちらでも仲間はずれにされてしまい、親子ともども試練のときを過ごしています。
もともと小さなことを気にしない、のんびりタイプの明るい娘なのに、今は萎縮してしまって自分からは人と話したり接したりできづらくなっているようだし、家でもふさぎがちで、体調もいまひとつで、本当にかわいそうです。

娘が学校に行っている間、今ごろ何してるんだろう、休み時間に1人ポツンと本を読んでいるのかしら、誰かに話しかけて無視されてるのではないかしら、給食もおしゃべりできずに食べているのかしら、部活ではまた誰とも組んでもらえないのかしら・・・と、いろいろ悪いことを想像してしまい、私も涙が出てしまったり、胸に鉛を飲んだようになってしまって、何をしても楽しめないし、家のなかにマイナスエネルギーが満ちている気がします。

いじめを受けているお子さんの親御さんは、どうやって子供を支え、自分の気持ちを盛り立て、日々過ごしていらっしゃるのでしょうか?
今のこの気候のせいもあるのかもしれませんが、もともと楽天的でパワフルのつもりだった私自身が、アップアップしています。
一番つらいのは娘なのに、こんなことではいけないと思うのですが、いい方向にいくように、経験者の方がいらしたら、おつらいでしょうが、お話を聞かせていただけるとありがたいです。

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A 回答 (12件中11~12件)

すいません。

親ではないのですが・・・

私の中学時代も仲間はずれや無視などのいじめはありました。むしろ最近の中学高校生でいじめられたことがないという子のほうが格段に少ないと思います。実際に私の中学ではローテーションでいじめがありました。

私の予測なのですが、中学生はおのずとグループをつくりますよね。波長などが合わないと無視という方法で距離を置くようです。そして、そのグループから外れた子は自分に合うグループを探して行くのだと思います。
なので、いつかあなたのお子さんを快く迎えてくれるグループがいると思います。
解決方法は、時間の経過と新しい友人達の中に入っていく勇気だと思います。私もこのような経験を通して、かなり精神的に強くなりましたよ。

今は親子本当に胸が張り裂けそなつらい日々だと思いますが、良いことも必ずありますし新たな良き友人との出会いが絶対あると思います。
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この回答へのお礼

おっしゃること、すごくよくわかります! 鋭い分析で、うなづけました。
うちの娘はたしかに、「新しい友人の中に入って行く勇気」が足りないです。受身の人なので、わりとどんなことも自分からはいかず、すぐに「別にいいや」と思ってしまうタイプなので、それも事態をいい方向に向かわせないひとつの原因かなと思います。そのへんを、娘に伝えたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 13:38

体験者ではない30歳OLです。


ご質問の意図と違ったら、申し訳ありません。

お母さんの気持ち痛いほど文章から伝わってきます。
わたしも中学のころは周りにいじめがなかったとは言い切れません。・・・難しい年頃ですね。
学校内でのことは把握しにくいだけに、なかなか入り込めないのは親御さんにとってはとてもおつらい時期ですね。

いじめではありませんが、友達関係で悩むのは中学のころは多かったと思います。
わたしも、友達とうまくいかないなぁ。と思ったことは何度となくありました。

そんなとき、お母さんやお父さんが言ってくれたので、ほっとした言葉がありました。
「確かに、友達は大切だよ。たくさんいるのに、越したことない。でも、1人でも本当に心の開き合える友達に会えれば、それだけでとても幸せ。今はまだ見つからないときかもしれないけど、いつかきっとみつかるよ。」
と言われました。
集団生活の中で、ついつい気を張ってしまって、「みんなと仲良くしなくっちゃだめなんだ・・。」と、苦しくなっていたのを
「そっかぁ、そうだよな。本当の友達ほしいな。みんなに意地悪するような人はそんなに必要じゃないな。」って思えました。

娘さんの今の状況がもっと過酷かもしれませんが、気持ちは少しは楽になるかもしれません。

あと、中学時代いじめにあっていた友達が言っていたのは
「家の人(兄弟や家族)が、『学校に行って、つらかったらいつだって、家に帰ってくればいい』って、言ってくれたから、気軽に学校に行けた。」といっていました。(この子は高校の友達ですが、高校時代はとってもたくさん友達いましたよ!)

とにかく笑顔で!お母さんは娘さんをどーんと迎えてあげてください。
また、つらかったら、ここで質問してくださいね★
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この回答へのお礼

あたたかいアドバイスをありがとうございます。なんだか少し癒されたような気がします。
「つらかったらいつでも帰っておいで」と言ってあげられるようになりたいです。娘がつらい思いをしているのはわかっているのですが、逃げないでほしい、不登校とかにならないで乗り越えてほしい、という気持ちがあって、そんなふうには言えない自分がいます。娘にとっては、楽になれる言葉なのかもしれないですね。気づかせてくださってありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 13:32

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Q娘が仲間外れにされたときだけ出て行く親を見て・・・

近所のお母さんのことです。
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 数分後 お母さんが出てきて、近所の子供たちに向かって「ちょっと、ちよっと、さっきうちの子が 仲間に入れてといったのに、入れてももらえなくて すごく悲しい思いをしたの。ちゃんと入れてあげてよ」と訴えてました。その娘さん 泣いていて その日は家から出てきませんでした。
が、私が感じたのは「あなたの娘さんも たまにほかの人を仲間外れにしているでしょ。」ということです。たまにその子、ほかの子を入れてあげないときもあるくせに 自分が仲間に入れてもらえないときはお母さんに言って 入れてもらうって言うのは いかがなものか、と思ってしまいます。このお母さん、こういうこと数回あります。ちなみにその娘さんは 小学校低学年です。

だいたい 仲間はずれって 誰も経験すると思いますが そのたびに親が出て行っていいものなのでしょうか?

Aベストアンサー

いました、私が子供の頃にそういう親が。
妹の友人の母親がそうでした。
いじわるではなくて、子供って気まぐれで「○○ちゃんとは一緒に遊ばない」
と、日替わりで言ったりしますよね?
たまたま、その日は、妹の友人だったのです。
すると、その日の夜に私の母に電話があり、
母が「すぐに謝りに行きなさい!!」と怒り狂ったものですから、
妹と一緒に、夜8時くらいに、その子のお母さんに謝りに行きました。
(家は、団地で近所でした)
玄関で、2人で頭を下げましたよ。
そうしたら、「もうしなければいいから」と超上から目線で言われました。

妹の友人も一緒に「××ちゃんとは、一緒に遊びたくないの」
など、日替わりで言っていたし、たまたまその日は自分が標的なだけだったのに、
なぜ私と妹が謝らなければならないかったのか、未だに納得がいきません。
妹の友人が嫌な思いをしたことには間違いないので、
大人な考え方をすれば、誤って当然なことなのかもしれませんが、
何となく引っかかったままです。
私にもママ友同士の付き合いがありますから、
私の母が、その人と今後気まずい思いをするのが嫌で、
私たちを誤りに行かせたのかも?と、今になって考えるようになりました。
もしかしたら私の母も、納得していなかったのかもしれないな、と少し思うのです。

そのことがあった数日後、その妹の友人が、公園の遊具を貸してくれなかったので、
その子のお母さんの所へ行って「○○ちゃんが、遊具を貸してくれない」と言ったら、
(俗に言うチクリですね。貸すように言ってほしい、という気持ちでした)
「子供同士のこと、私には関係ないから」と言われました。
当時、私は5年生、妹と、妹の友人は2年生でした。
自分の子の友達(しかも小学生)にそういうこと言いますかね?変な母親ですよね?
大切なのは、自分の子だけなのだと思います。

今、私には2人子供がいます。
上記の、子供のころの出来事を思い出すにつけ、嫌~な気分になります。
そして、ああいう母親には絶対になるまい、と思います。
子供には子供の世界があります。
親が正しい方向へ導くのは必要なことですが、
子供の小さないざこざに、いちいち目くじら立てるのは、間違っていると思います。

いました、私が子供の頃にそういう親が。
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と、日替わりで言ったりしますよね?
たまたま、その日は、妹の友人だったのです。
すると、その日の夜に私の母に電話があり、
母が「すぐに謝りに行きなさい!!」と怒り狂ったものですから、
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中学生の娘が部活でいじめにあっています。きっかけはリーダーである娘がちゃんとやっていない子に注意をした事からです。本人が言うにはキツい口調で言ってしまったそうです。謝りたくても無視や嫌がらせがひどく許してはもらえません。先日、あまりにもひどい毎日に見ていられずに私が直接電話をしてせめて話を聞いて欲しいとお願いしてしまいました。一度は仲直りのような感じだったのですが、前よりひどくなってしまったようです。どのような解決が一番良かったのでしょうか。部活は辞めたくないと泣きながら毎日登校しています。

Aベストアンサー

それはまずい対応をしてしまいましたね。
こいつ親にチクりやがったぞって感じになってしまったのでしょうね。

とても酷なことを言いますが、大人が手出しをして子供のいじめをなんとかするのはかなり難しいでです。
もしいじめという現状をどうにかしたいのであれば、学校全体の問題にするしかないです、学校に直談判です。
ただしこれも少し博打みたいなものになってしまいます。
いじめがなくなったとしてもお子さんの立場はかなり気まずいものになってしまうでしょう。
逆に、隠れてやるいじめがエスカレートしてしまうかもしれません。

子供がいじめにあっているのは親御さんもとてもつらいですよね。
いじめを親に言うのはとても勇気がいるものだと思います。いいお子さんですね。
寄り添ってあげてください、話を聞いてあげてください。
そうすれば、時間が解決するかもしれませんし、いずれ何かしらの解決法が見つかるかもしれません。

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28才の女です。仲間はずれにされていた友達サークルから最近、また誘われるようになりました。

NYに留学中ですが、学校で仕切っている感じの子にすごく卑怯な事をされ、もうつきあいたくないと伝えたらなぜか他の子の態度も変わり、それ以来その友達の輪から何も誘われなくなりました。でも学校で他の何も知らない子から”あれいく~?(誘われていない行事)”と聞かれる事やFBの投稿等で明らかに私だけ誘われてないじゃん…という集まりがあったのが分かった事が何度も何度もありました。明らかに定期的に他のメンバーは集まっていて、私だけ全く呼ばれませんでした。

他の子は気づいていないと思いますが問題の子はすごく腹黒く、必要なら嘘もついて自分の立場を守る子です(私も揉める前はそんな人だと思いもよりませんでした)。だから何を言われているのか気になってつらかったし、仲間はずれにしている人達の事も嫌になり、もう付き合いは終わりかな…と思いました。

その状態が半年くらい続き、問題の子が日本に帰りました。すると集まりにまた、呼ばれ始めました。1回目は気がのらず断りましたが、また2月に誘われています。

呼ばれているのですがその連絡メールも私だけbccになっていたり、”皆へ”としながら私だけ個別で送られてきたり、
「…ほんとに呼んでるの?」 と勘ぐってしまいます。

ただ中には何も知らないだろうというメンバーも混ざっているし、参加して、フレッシュな気持ちでまた関係を築こうかとも思いますが、さんざん嫌な思いをしたので迷っています。仲間はずれにした罪悪感で一応よんでいるのなら、そんなのに付き合いたくないとも思ってしまいます。。 主要メンバーへはそういう不信感があります。

皆様ならどう思いますか?

28才の女です。仲間はずれにされていた友達サークルから最近、また誘われるようになりました。

NYに留学中ですが、学校で仕切っている感じの子にすごく卑怯な事をされ、もうつきあいたくないと伝えたらなぜか他の子の態度も変わり、それ以来その友達の輪から何も誘われなくなりました。でも学校で他の何も知らない子から”あれいく~?(誘われていない行事)”と聞かれる事やFBの投稿等で明らかに私だけ誘われてないじゃん…という集まりがあったのが分かった事が何度も何度もありました。明らかに定期的に他のメン...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、ご質問者様が意固地になって良いことはないっていうのが正直な感想ですね。
どうすることが結果的にご質問者様にとって良いかを考えて行動すれば良いと思います。

呼んでくれているのは、確かに罪悪感があるからだと思いますよ。
でも、それは当然じゃないですか?
ご質問者様と本当は友達として仲良くしたいと本心では思っていたから、罪悪感が生まれるわけですし。

気持ちはすごく分かりますが、あまり卑屈にならない方が良いとわたしは思いますよ。
ご参考まで。

Q中学生になった息子がクラスでいじめにあっていました。先生に話し解決はしたのですが、部活の方でも、息子

中学生になった息子がクラスでいじめにあっていました。先生に話し解決はしたのですが、部活の方でも、息子が殆ど体育館の鍵を借りに行かされたり、返しに行かされたりしている事を知りました。本来は1年生が順番でやるそうですが、順番を決めてないそうです。
息子が一番早くいると、一番が鍵取りに行って!と、言われ、一番最後に行くと最後の人が鍵取りに行って!と、言われたらしく、息子が前と話しが違う!って本人に言ってその日は別の人が取りに行ったらしいですが。
私としてはもう部活は辞めて欲しいです。1年生の中でも輪に入れて無い印象がしました。保護者の当番の時に。

どうすればれ良いか、私自身が潰れそうです。弱くて情けないです

Aベストアンサー

頑張って!反論できる息子さんは大丈夫ですよ。お母さんも息子さんと一緒に強くなりましょう!子供と一緒に親も日々勉強して成長していきましょう!

Q仲間外れっていいますか?どういうつもりだと思いますか?

小学1年の女の子を持つ母です。近所に役員好きの創価学会に熱心な母親がいます。 とっても良い人なのですが、あまり良い人すぎて怖いくらいです。家の娘とそのお宅ともう一軒がとても近くて同じクラスです。3人で遊ぶ事がほとんどですが、先日、他に3人お友達をよんだので、来させてねというメールがきました。娘は遊びに行きましたが、私以外のお母さん達が全員来たというのです。迎えにきたついでなのかはわかりませんが・・・私は自分だけ声をかけてもらえず・・ショックでした。そして帰りの時間で私も外にでると また今度ゆっくりと思って声掛けなかったのーと言われました。
私なら、必ずご近所なので声は掛けますが・・・。
これって仲間はずれなのでしょうか?
それとも、とくに理由はないと思いますか?

Aベストアンサー

確かに一人だけ呼ばれないって、ちょっとショックですよね~。
普通なら、気を使ってみんな呼びますね。
何か事情があって、そのような状況になったんじゃないでしょうか。

お母さん同士の付き合いって微妙で、子供達が仲良くても親同士はそうとも限らないし、表面上の付き合いって多いと思います。
親同士の友達でも、気軽に家に呼んだり遊びに行ったりできる仲や、そうでない人もいますので、あまり気にせず割り切ってつきあった方が楽ですよ。

その方は、たまたま他のお母さん達に用があったとか、もしくはそのお母さん同士は普段からとても仲が良いのではないでしょうか。
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あえて、質問者さんを仲間外れにしている意識はないと思います。
そんな大人気ない事をするなら、お子さんも呼ばないと思いますしね。
子供同士が仲良くやってれば、それでよしじゃないでしょうか?

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Aベストアンサー

まあクラス替えなんてしても変わるのは人だけで特に人間関係が変わったりすることはないね。
いじめられてたら、またいじめられるし。

あと悪口を言ってる人は大人になってから嫌われるようになります。

Q小1女子仲間外れ

表題の件でご相談させてください

クラスにリーダー的な存在の女の子がいるのですが、
どうもその子を中心に、仲間外れにされているようです

わが子は一人っ子でかなりおっとりしているタイプなのですが、
明るくやさしいので誰とでも仲良くできる反面、
自我が強いので、人のいいなりに流されて動くという感じではなく、
リーダーを中心に主従関係のような感じになる集団遊びは苦手で、
孤立しているようです

リーダー的な女の子は、わが子がほかのお友達と遊んでいると、そのお友達のほうだけを自分の仲間にするように働きかけて、わが子から引き離してしまい、結果、わが子が孤立しているようなのです
周囲の子は悪気はないようなのですが強い子に従うといった感じです
(マル子(娘)ちゃんとはあそべないよって、A子ちゃんが言って。といって、娘を仲間外れにするようにA子ちゃんから言わせます。でも、娘自身は、そのリーダー的な子が仕掛けていることに気づいてはいないようで、あくまでもA子ちゃんが嫌なことをいった、と思っています)

余談ですが、その子のママさんとはママ友として普通に仲良しだと私のほうは思っているのですが、どうも、ママさんも、わが子だけを家に呼ばないなど、仲間外れに一役買ってる?ような動きがあって、不穏です

先日、ママ友仲間とお茶したときに、別のママさんが、
「仲間はずれはいけないよとか、みんなで一緒に遊ぶんだよって、いいきかせているんだけどね~」と言っていて、「なんで朴訥にそんなことをいうんだろうな~」などと思いはしたものの、その時はあまり気にならなかったのですが、もしかして、あれって、うちの子?のことだった・・???といまさら気になっています

入学以来、楽しく通っていた学校も、最近は、
マル子(わが子)ちゃんと遊ぶ~?どうする~?だとか、
じゃんけんして負けたほうがマル子ちゃんと手をつなぐなど言われて
いやな気持になったり、休み時間も友達がいない、いつもひとりなんだよといって、今日、泣きました

子供には、それはいやだよね、いやなことがあったね、
もしもいやなこと言われたりされたりしたら、
無理して一緒にいなくてもいいよ、気の合う友達が見つかるといいね
とは言いました

とはいうものの、できれば、仲良しのお友達を作ってあげたいと思っています 

どう対処したらよいと思いますか?

学校は、1学年が2クラスしかなく、1クラスの女の子の数は17名程度です

表題の件でご相談させてください

クラスにリーダー的な存在の女の子がいるのですが、
どうもその子を中心に、仲間外れにされているようです

わが子は一人っ子でかなりおっとりしているタイプなのですが、
明るくやさしいので誰とでも仲良くできる反面、
自我が強いので、人のいいなりに流されて動くという感じではなく、
リーダーを中心に主従関係のような感じになる集団遊びは苦手で、
孤立しているようです

リーダー的な女の子は、わが子がほかのお友達と遊んでいると、そのお友達のほうだけを自...続きを読む

Aベストアンサー

教員です。
担任の先生に、相談してください。
・具体的に、リーダー格の子の名前を出すこと
・リーダーに従っている子たちの名前も出すこと
・放課にいつも一人でいる、ということ
この3つは必ず。

連絡帳でもいいですし、電話でもいいです。
連絡帳で、「相談したいことがあるのですが、○日の○時ごろうかがってもいいでしょうか?」などと担任の都合も確認した上で、
面談して話してもいいでしょう。

話すときには、
「お忙しいところすいません」
と話し始め、
「できれば、放課に娘に声をかけてやってくれませんか」
「リーダー格の子と、周りの子たちに指導してくれませんか」
「他の子たちと娘がうまくかかわれるよう、御配慮いただけませんか」
ということをお願いしましょう。

クラスのそういう悪い雰囲気は、早いうちに手を打つほど解決も早いです。
担任が知るのが遅れるほど、事態も悪化します。

一度の指導ではなおらないかもしれません。
しかし、二度三度と繰り返す場合、必ず学校側からそのリーダー格の子はマークされますし、
必要に応じて、相手方の親御さんとも担任が話すこともあります。
学校にとっても、とても必要な情報ですから、遠慮せず、しかし低姿勢で(苦情ではなく、お願いという形で)、お話をされたら良いと思います。

そして、お子さんには、
・嫌なことをされたら、まずは自分で嫌だという。それでも解決しなかったら、家に帰るまでだまっていないで、その場ですぐ担任に言うこと
を教えてあげてください。
家に帰ってお母さんに話し、次の日に担任から相手の子に話しても、子どもですから記憶があいまいなこともあります。
おうちでお母さんに話してももちろんいいのですが、嫌なことをされたら、
まずは自分で「やめて」と言う。だめなら、先生に言う、ということが大切です。

教員です。
担任の先生に、相談してください。
・具体的に、リーダー格の子の名前を出すこと
・リーダーに従っている子たちの名前も出すこと
・放課にいつも一人でいる、ということ
この3つは必ず。

連絡帳でもいいですし、電話でもいいです。
連絡帳で、「相談したいことがあるのですが、○日の○時ごろうかがってもいいでしょうか?」などと担任の都合も確認した上で、
面談して話してもいいでしょう。

話すときには、
「お忙しいところすいません」
と話し始め、
「できれば、放課に娘に声をか...続きを読む

Qいじめについて小6の娘がいます、学校でクラスの友達にバイ菌扱いされたり、プリントとか集めるとき娘の

いじめについて
小6の娘がいます、学校でクラスの友達にバイ菌扱いされたり、プリントとか集めるとき娘のやつを触りたくないみたいで端のほうをもたれたり、班で何かをやるとき、給食のとき机を離されたりしています。いじめと聞いて思い浮かぶ上靴とか物を隠されたり、教科書とかノートに落書きされたりはしていません。
クラス36人中7~8人位しか仲のよい友達がいなくてほかの人はいじめて来たり意地悪してくる人ばかりらしいです。
バイ菌扱いとは一人の人が娘を触ったり娘の物を触ってほかの人にタッチして汚いとかまわしっこしています。
2日金曜日に学校行きたくないって学校から帰ってきてどうしたのと娘に聞いたらいじめられてる事を聞きました。
その日は主人も仕事が休みで学校にすぐ電話して担任の先生にあってお話しがしたいと言って主人と娘をつれて学校に担任の先生にお話しに行きました。
色々と話して担任の先生もそれは、いじめだろうということで、途中から学年主任の先生も交えてお話しし、休み明けにいじめてる子とかクラスの子に話しを聞いて対象するとのことでした。学年主任の先生も娘がちくったとか言わないように言ってはくれましたが、娘も私たちも仕返しが来ないか心配しています。
主人はいじめてる子と親を呼んで話しをしたいと言ったんですけど担任の先生がいじめてる子とかクラスの子に話しを聞いてから対象するとのことでした。
クラスのほとんどの子が娘と同じ中学校に行くので今のうちに解決出来たらいいなと思っています。
親として娘に何をしてあげたらいいですか上に中二の息子がいるんですけど娘のことは言わないほうがいいですか?
いじめが原因で自殺したりするニュースを聞いたりして家は大丈夫だと思っていましたが娘のことを考えると心配です。
良い対象方法教えて下さい。

いじめについて
小6の娘がいます、学校でクラスの友達にバイ菌扱いされたり、プリントとか集めるとき娘のやつを触りたくないみたいで端のほうをもたれたり、班で何かをやるとき、給食のとき机を離されたりしています。いじめと聞いて思い浮かぶ上靴とか物を隠されたり、教科書とかノートに落書きされたりはしていません。
クラス36人中7~8人位しか仲のよい友達がいなくてほかの人はいじめて来たり意地悪してくる人ばかりらしいです。
バイ菌扱いとは一人の人が娘を触ったり娘の物を触ってほかの人にタッチして...続きを読む

Aベストアンサー

まずですが、お嬢さんは、今後何があっても大丈夫と私は思います。
なぜか?理由は簡単。
ご主人もあなたも本気になってお嬢さんのことを心配し、且つ、実際に行動を起こされているからです。
こうした姿勢は、間違いなく子供さんに明確に伝わっています。
自分を守ろうとしてくれる人が確実にいる。
このことを知っている子供は、何があっても絶対に大丈夫です。
しかも、それが自分の両親なのですから、これほど心強いことはありません。
見てみぬ振りしたり、面倒くさがったり、一方的に無駄な励ましをしたり、自分の子供さえまともに受け止めることのできない親が多い昨今、あなたとご主人は、極めて優れた親業を実行されていると思います。

細かな経緯は、さほど気にする必要はありません。
又、結果がどうであっても、彼女にとって特別大きな問題ではありません。
ご両親が今の姿勢を貫いているうちは、絶対に大丈夫です。
心づもりとしては、最終的に教育委員会、なんなら文部科学大臣直訴まで視野に入れた、強気の姿勢を崩さないことが肝要です。
実際に、そうするしないは別にして、そうした気迫で学校側に対応することによって、効果的な対策を採らざるを得ない心境に、校長や先生を導く、ということ。
昔と違って、昨今の教育者はサラリーマン化しており、保身と隠蔽には熱心でも、個々の子供に対する誠意が喪失している傾向があるようなのが残念です。
お嬢さん中心で全て事を運んでいけば大丈夫です。  
おそらく、いじめは止むでしょう。
たとえ、いじめがくすぶり続けたとしても、強い味方がいることを確認できたお嬢さんは、必ず強くなれるでしょう。
全く心配は要りません。

息子さんの性格次第ですが、中二ともなれば社会問題などに関して一家言持っていても不思議ではない年齢。
ありのままを話して問題が生じる要素は、特に無いと思います。
ただ、ある程度のプレッシャーになることは確か(それゆえ乗り越える意味もまたあるわけですが)ですから、あくまで息子さんの性格を勘案なさった上で、ということになるでしょう。

まずですが、お嬢さんは、今後何があっても大丈夫と私は思います。
なぜか?理由は簡単。
ご主人もあなたも本気になってお嬢さんのことを心配し、且つ、実際に行動を起こされているからです。
こうした姿勢は、間違いなく子供さんに明確に伝わっています。
自分を守ろうとしてくれる人が確実にいる。
このことを知っている子供は、何があっても絶対に大丈夫です。
しかも、それが自分の両親なのですから、これほど心強いことはありません。
見てみぬ振りしたり、面倒くさがったり、一方的に無駄な励ましをしたり、...続きを読む

Q明治、大正、昭和、平成・・・仲間外れはどれ?

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明治。

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中学の部活でいじめられています。ちなみに僕は中1です。2人くらいはいい人なんですが他の先輩や同級生にいじめられています。前に具合が悪くて1週間ほど休んで、もっと酷くなりました。仲間外れにされたり、無視されたり。けれども、なかなか先生にもいえませんし、親にも心配かけたくないし、友達にもなかなかいえません。毎日部活から帰ったら必ず泣いてます。部活を辞めようか悩んでます。僕自身は辞めたいのですが、親に言ったら「なんで?」と言われそうなので言えません。もうこんな日々はいやです。どーすればいいのでしょうか。

Aベストアンサー

部活って絶対続ける必要もないと思います。

あと、親に心配かけたくないと優しいあなた。
でもね、私にも経験あるけど、相談はした方がいい。
「学校に行かない選択肢」もあります。
高校も色々あるから中学に全部通わなくても行ける高校はあります。
いじめる人を変えるのは難しいです。
いじめる人は、ほぼやめません。
部活辞める事に「なんで?」って親が言いそうなの?
そこは親に言わないで辞めてもいいよ。
無理にいじめられに行く必要なんてありません。


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