掲題の通りなのですが、訳あって友人や親に話せず投稿させていただきました。皆様のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

私には婚約者の男性がおり(二人共20代後半です)、互いの両親公認で結婚を前提に同居しています。
喧嘩は今に始まった事では無いですし何度も乗り越えて来たのですが、今日は最も彼を激怒させてしまい、彼は出て行ってしまいました。

事の発端は、今日やっと晴れたので外出しようと思った矢先にヤマト運輸の配送センターから私の携帯に電話がかかってきた事でした。「○○(某大型ショッピングサイト)から荷物が届いているのですが、住所が違うようで・・」という内容で、私は今春引っ越した際に○○において住所変更手続きをとるのをすっかり忘れていた事に気づきました。

とりあえず配送センターの方に新住所を口頭で伝え、転送していただくようお願いしたのですがそれがまずかったのです。
彼は「個人情報漏洩が問題になっているこの時代に口頭で住所を伝える奴がいるか。まずは○○まで荷物を返送してもらって、お前が○○において新住所登録してから再送してもらうのが普通だろう。だいたい電話の向こうが配送センターだという証拠はどこにある」ときつい口調で言ってきました。

私は「その通りだけど、配送センターの方も困っていたようだし、この場合は臨機応変に対応しても良いんじゃないか」と返したのですが、ますます彼は理解出来ないというように強く説教してきました。
それでつい、私も強い口調になってしまい頭を冷やそうと思って「もうわかったからいい」と部屋を一度出てしまったのです。これが彼の逆鱗に触れてしまいました。

「お前が悪い」「態度を改めろ」「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」と責められ、今でも涙が止まりません。
それでもなお、電話の向こうの人を信用してしまった私が100%悪いと思うには納得し難いのです。

皆さんなら、どうお考えになりますか?
ここまで読んでいただき有難うございました。

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A 回答 (49件中41~49件)

心当たりがあるのなら教えるのが普通で、婚約者の方は過剰反応です。

もちろん個人情報には注意が必要な世の中で、私も仕事上そうしたクレームを受けることがあるのですが、仲には婚約者さんのようにちょっと過剰というか世間一般の社会通念を超えた方もあります。そうした人は何につけても思い込みが激しく大変だと思いますよ。私なら、そういう人とは結婚しません(ごめんなさい)。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

彼は仕事上コンプライアンスに厳しいので私のような考えを持つ人間が理解出来なかったのだと思うのですが、私もつい反抗してしまったのが悪かったです。
でも、叱り方にも言い方が少々あっても良いんじゃないか、とだけは思います。

彼は論理、論理の人間なので感情派の私とは合わず、数ヶ月に一度このような大爆発を起こします。でもいつも決まって「何で俺だけこんなに我慢しなけりゃならないんだ」と言うのです。

その度に私がバカな人間のように思えて悲しいのです。確かに今回は私が冷静に問題点を見つめる必要はあるのですが、私はこの人を愛しているのか、と考えると少し考えてしまいます。問題を重く見過ぎでしょうか。

お礼日時:2007/07/16 14:44

 ヤマト運輸で、事務として働いている者です。

彼氏さんは、情報漏洩を気にしているようですが、ドライバーは(ドライバーによると思いますが)、1日くらいならほおっておくかもしれませんが(クール便は当日連絡します)、2日目も配れないと、電話番号が書いてあれば、まず電話をします。それで、引っ越されていて住所が違うと、受け人さんは、99%の人が教えてくれると思います。それを、私達が転送手続きをします。住所を教えていただいた紙は、すぐにシュレッダーですし、束だと溶解処理の箱に入れ、溶解します。監査も入りますし、個人情報が入った引き取り等の荷物は、従業員しか入れない所に置きます。彼氏さんの誤解を解いてほしいので、徹底していることはわかってほしいです。彼氏さんの「そんなの配送業者かわからない」と言えばそれまでですが、(そんなことを言っていたらみんな怪しくなってしまいます)頼んでいたのがあるのでしたら、本人はわかるでしょうし、ドライバーや私たちは、送り主の名前を言うので、大体は信じて教えていただけます。それに、7月はお中元の時期でかなり忙しいので、質問者さんのように教えていただき転送するのが、はっきり言ってありがたいです。
質問者さんの手元に届くのももちろん早くなりますしね。
 しかし、「渋谷にいるバカな女」の、基準がよくわかりません。彼氏さんのことを悪く言って申し訳ないですが、上からものを言い、少し見下しているような気がします。これから、結婚されて、もっと嫌な面が見えてこなければいいのですが...
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

まさか実際に配送センターの方からご意見をいただけるとは思いませんでした。感謝致します。

荷物の内容と名前は確認したので安心しきって教えてしまったのですが、私のような受取人がほとんどなのですね。それが良いのか悪いのかは別として・・。でも、とても厳重に個人情報漏洩に勤めてらっしゃるのを聞いてますます安心しました。ご丁寧にありがとうございます。

でも、いくらセンター内で厳重に管理されていても問題は私自身の言動の軽さなんですよね。私は田舎育ちなので都会の情報管理の厳しさにまだ慣れない事が多く、つい甘く考えてしまうのです。

見下したような発言は今に始まった事ではないのですが、もう少し改めて欲しいものです。最近馴れ合いが出て来たせいか、前よりもひどくなってる気がします。結婚するとましになるのか、ひどくなるのか、現状のままなのかわかりませんが、彼の言う通り私が意固地になる性格を改めれば済む問題なのかもしれません。

お礼日時:2007/07/16 14:36

>皆さんなら、どうお考えになりますか?



うーん、厳しい彼氏ですね。

>それでもなお、電話の向こうの人を信用してしまった私が100%悪いと思うには納得し難いのです。

この部分だけ見れば確かにそうかもしれませんが、おそらく
それ以前に転居したことに気づいてなかった。

あるいは、依頼するときに荷物が来るとき(日時)
来るところ(場所)はどこなのかというのは一番重要なことではなですか?
こういううっかりミスをするような「おんな」が
さらに、イージーに電話で個人情報を・・・とダブルにミスをカウント
それを追求すると、「もういい」と部屋を出て行く。
こういう、自分の行動の発端(日時、場所間違え、口頭でつたえる、
ミスを指摘されると逃げる)という最初から最後まで、シリヌケなのは
ちょっとね。

>それでつい、私も強い口調になってしまい頭を冷やそうと思って「もうわかったからいい」と部屋を一度出てしまったのです。これが彼の逆鱗に触れてしまいました。

>「お前が悪い」「態度を改めろ」「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」と責められ、今でも涙が止まりません。

カレに職業的な規範による、価値基準のようなものを感じます。

人にミスはあるものです。
しかし、リカバリーするどころか、最後までフォローがないのは彼には「渋谷のばかおんな」と同様に見えても仕方がないのでは?

口頭で伝えた後でも、それがミスなら、ミスではない(変な人ではなかった)と、確認のために
ショッピングセンターに連絡でもして、事実確認を後からするのも重要では?

少なくとも、口論の挙句に、
【「お前が悪い」「態度を改めろ」「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」と責められ、今でも涙が止まりません。】

どうして涙が出るのでしょう?
泣く前にすることはないの?
ま、態度を改めろというのは確かにきつい言い方です。
支配的だから、ちょっと彼氏の態度として考えることもないですが、
カレは配偶者として、あなたが聡明な人であってほしいとの願望があるのはご自身がよくわかっているのではないですか?

住所変更を忘れて、確認を忘れて、非難されて、感情的になって、逃げる。

【電話の向こうの人を信用してしまった私が100%悪いと思うには納得し難いのです。】

問題はそこではないと思う。
ミスはあること、いささかでも危ないと思ったら、速やかに、リカバリーできるあなたを見たかっただけだと思う。
闇雲に、大丈夫と思うのと、とりあえず、確認行動、リカバリーに動くというのは違います。
さらに、逃げるというのはもっと違う。

確かに、カレも厳しいとは思う。
でも「渋谷のばかおんな」ではない、あなたにならミスはあっても、
フォローできるとおもって結婚するのでは?
配偶者は賢くあってほしいものです。
ただの、彼女なら、見栄えがよくて、ちょっといい女ならそれでいい。

違いがわかるかなぁ・・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

下にも書きましたが、私はつい感情的に物事を考えてしまうので、今回の件とは直接関係の無い話も結びつけて余計に事を大きく考えているのかもしれません。

あくまで冷静に問題点をご指摘いただきありがとうございます。私はおっとりした性格なのでこのようなミスは結構やらかしてしまうのですがフォローに関しては他力本願な面がありました。今回も自分の言動に反省はしたものの「悪気があってやった事ではないのにどうしてここまで叱られるのか」という気持ちの方が勝ってしまい反抗してしまったのです。

確かに彼は出ていく際「論点はそこじゃない。逃げてばっかりで何もわかっていない」と言っていました。私は頭の回転が良くないので意味がわからなかったのですが、まさにご回答者様がおっしゃっている事なのだと思います。

いきなり大声で怒鳴られたものですから、今までの似たようなケースがフラッシュバックして私も過剰反応していたのかもしれません。結婚してもいいのかどうかまで悩む程今日は辛かったのですが、まずしなければならない事がありますよね。
冷静に気持ちを整理したいと思います。

ただ配偶者には聡明であって欲しいという考えは恐らくどなたもお持ちかと思いますが、しかしそれに満たないからといってあまりに見下した発言だけはやめてもらいたいものです・・。

お礼日時:2007/07/16 14:25

2年ほど運送会社で事務員やってましたけど、100%の人が住所なんて教えてくれましたよ、疑われた事など一度もありません。

彼は防犯目的?で今回のような事をいったのでしょうが、かれがとれといった行動が一般的かといわれたらそうとは思えません。

それにたかだか住所を知られた所で何かかわるんでしょうか?個人情報にやたらうるさい人がいますけど、住所くらい本当に調べようと思ったらお金かければすぐに調べられると思うし、自分の情報が貴重なものだとでもおもっているのでしょうかね。

しかし彼の断定口調や女性を軽視している発言をみるとモラハラ夫予備軍じゃないでしょうか?夫婦には話し合って妥協しなければならない時はよくあります、それができない旦那をもったらあとから苦労しますよ?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

彼曰く、激怒したのは個人情報漏洩はもちろん、むしろ私の態度だとの事です。
でも、見下されたような言葉を浴びせられてそれでも黙って「わかりました」とはどうしても言い難くつい反抗してしまいました。両方子供なのかもしれません。

断定口調は彼の性格上治せないので(プライドが異常に高い)、上手くやっていけるように我慢しなくてはいけないんですよね。わかっているんですが、こう書いている間にも悲しくなってきます。

お礼日時:2007/07/16 14:00

こんにちは。


この場合、質問者さんの配送会社への対応は間違ってないと思います。
まず、大手ショッピングサイトでの買い物は間違えなく見に覚えがあるのですよね?
であれば、配送物の確認もした上での住所通知ですから問題はないでしょう。
電話の盗聴でも疑うのならまだわかりますけど。
私もそういう電話に対しては、必ず発送者と配送物の確認をした上で住所を通知します。
なので「渋谷の馬鹿女」とは思いません。

その次の件に関しては・・・どっちもどっちかなって気がします。
お互いに謝る必要がありそうな。
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この回答へのお礼

ご意見有難うございます。

はい、荷物と送り先は確認しましたので間違いありません。私にも落ち度があったと謝ったのですが、それでも涙が止まらなかったのです。何だか、自分が情けないというか本当にだめ人間のように思えてきて・・。

彼は自分が一番論理的で正しいと信じているので、話し合いというよりは毎回何かわだかまりが残る感じなのです。

お礼日時:2007/07/16 13:56

>「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」


個人的には、このような発言をするのはどうかと思うんですが…

でも臨機応変に、というのであれば、最寄の営業所に配送してもらって身分証明書持って受け取りに行けば良いわけですよね?やはり防犯意識が薄いのは、問題であると提起することは普通のことだと思います。

あと、100%悪い場合じゃないと謝れないというのであれば、それはあなたが100%悪いところだと思いますよ。
1%でも悪いところがあれば、謝るのは普通のことだと思います。他者を怒らせた、ということがそもそも問題だと思いますよ。そんなに意固地になる必要が(他にも要因があったとして)あるとしても、彼に落ち度は一体何があったのでしょう?納得できない理由が、ちょっと読めません…言葉が悪かったのだとしても、あなたの好きな比率で言うなら、彼は数%程度しか悪くないと思いますけど…
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かに腑に落ちない点はありましたが、「確かに安易に相手を信用して個人情報を漏洩した私は悪い」と誤りました。でも彼は「何だ、もう開き直りか」「さっきはそう言ってなかっただろう」「お前の言動は10代にも満たない(私がつい反抗してしまった事に対して)」と、一向に聞いてくれないのです。

ついには「社会人としてだめな人間」と言われ、それで私も疲れてしまい、つい投げやりになってしまうとまた怒られる始末。彼がそもそも怒った理由は理解できるのですが、ここまで泣かされる程責められているのはどうして?と思ってしまうのです。

私がまだまだ子供なのかもしれません。

お礼日時:2007/07/16 13:38

なんでそこまで彼がムキになり、彼女の人格そのものを


否定するのか理解不能です。
彼は彼なりに心配したのだと思いますが、言い方ってもんがあります。

それになにより許せないのが「渋谷にいる馬鹿な女と同等」という
言葉。女性を馬鹿にしてますね。

今までに理不尽な理由で今回みたいに逆ギレすることは
あったのでしょうか?であれば、結婚生活が上手く行くとは
思えないので私なら別れます。DV予備軍ですよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

彼は短気で少々キレやすく、また排他的考え(?)の持ち主なのでたまにこういう事があります。

街で不良を見かけると必ず「あいつら死ねば良いのに」と言います。また自宅近くで事件があった際に彼が警察の方に呼び止められた際はかなり激怒していました。「俺は管理職だぞ。見た目で判断しろ」と・・(呼び止められたと言ってもほんの1分程度です)

また、私があまりにひどい生理痛の為約束をドタキャンしてしまった際は激怒の嵐でした。誰かの手を借りて家に帰りたかった程辛かったのですが、彼はさっさと一人で家に帰ってしまいました。

話がそれましたが、これは性格の問題なので結婚したら治るとかそういう類のものでは無いと思います。今回は私も悪いのですが、何だか愛情すら薄れてしまうのは気のせいなのでしょうか。

お礼日時:2007/07/16 13:51

まぁ確かに婚約者さんの仰るとおり、このような手口で住所や電話番号を手に入れるという方法は存在します。


しかし、今回の場合は心当たりのある電話で尚且つ引っ越したばかりなのですからそこまで用心することは無いでしょう。
また、最近妙に個人情報についてネチネチ言う方が多くなっていますが、個人情報なんて漏らそうと思えばいくらでも漏らすことが出来ます。
例えば携帯電話を契約する際に、店で働いているアルバイト店員があなたの身分証明書を見てあなたのことをストーカーするといったこともやろうと思えば難しいことではありません。
そんな訳で多少はあなたも悪いかもしれませんが、いくらなんでも「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」なんて言われる筋合いは全く無いような気がします。

更に言うならそんな小さなコトでこだわっているようだとその後の生活がどうなるかは何となく想像出来るのですが…。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、彼の発言は今まで一番傷付くものでした。彼が怒る理由は最もで、普通に注意されたら私も「あぁ、そうか。今後気をつけないと」と納得したと思うのですが初めから馬鹿にしたような口調で責められたのでつい反抗してしまったのです。それがいけなかったのですが・・

小さな事にこだわる、というよりはむしろキレやすい性格なのだと思います。(彼のお母さんもそう言っておりました) また、管理職なので余計にその辺りの問題を重く見るが故に私を責めたのかもしれません。これからこんな事があっても私は平常心を保てるのか・・心配です。

お礼日時:2007/07/16 13:44

彼のどんなところが好きですか?



彼の理屈は確かにごもっともだけど、貴女にそういう態度を取るって「モラルハラスメント」じゃないでしょうか。
結婚したら、この傾向はもっと強くなるような気がします。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

もう3年の付き合いになりますが、普段は優しく私の事を一番に考えてくれるので一生を共にするつもりでした。(今もそう考えていますが・・)

しかし、ここ数ヶ月でしょうか?二人の間に何か隙間が出来始めている気がします。元々彼は論理的なタイプで、何を言うにも「論理的に考えろ」「論理的に話せ」が口癖です。私はつい感情的に物事を考えてしまうのですが、時々的外れな発言をしてしまうと「あったま悪いなぁ・・」と飽きれたような態度をとられます。

結婚後もっと言われるのかと思うと結婚の意志すら揺らいできます・・

お礼日時:2007/07/16 13:31

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Q妹の婚約者に送られてきた書類(英語)なのですが理解出来ません。どなたか

妹の婚約者に送られてきた書類(英語)なのですが理解出来ません。どなたか日本語に訳してもらえませんか?お手数ですがお願いします。


「your award amount and payment start date] your monthly entitlement amonnt is shown below;

monthly entitlement amount / payment start date/ reason for change

$ ****** des 1,2009 original award

$******* apr 14, 2012 minor child adjustment, HANAKO
turns age 18

Aベストアンサー

 「おめでとうございます貴方は○○で一等賞を獲得されました。つきましては貴方の銀行に賞金○○億円を送りますので、銀行名と口座番号を大至急送ってください」式の、詐欺メールを毎日のように受け取っているので、 award 「賞金」という単語があるとつい消去する癖がついた者です。

 「貴方の賞金額とお支払いは(日付)に始まります。その月額は下記の通りです。

 毎月の額/支払い開始日付/変更の理由

***ドル2009年12月1日、もとの賞金

***ドル2012年4月14日、未成年の調整、花子が18歳になる。」

Q婚約者との子を妊娠。後に中絶、婚約破棄しました。

はじめまして。
当方26歳女、今年の4月に妊娠判明、つい2週間前に中絶と婚約破棄をした者です。
全て失った後なのに、どうしても心のモヤモヤが収まらず、こちらに相談させていただきました。
(申し訳ありませんが、大変長文になります。)

婚約者は10歳上でした。
ちょうど2年前から交際が始まり、付き合って半年程でプロポーズされました。(2009年年末)
その時の内容が『来年の11月頃に、今住んでる家を建て直そうと考えている。1階部分は母親に与え、2階、3階を俺のスペースに。そこに一緒に住んでくれないか』というものでした。
もちろんうなずきました。彼のお母様とも仲良くさせていただいてたので・・(お父様は他界)

うちの両親にも挨拶に来てくれると言ってくれましたが、なかなかタイミングが合わず、実際初めて会ってくれたのは9月。11月には建て直すと言っていた家も、何の進展もないまま・・
家の事はいいとして、初めての親との挨拶の時に自分の名前さえ名乗ってもらえませんでした。
もう、すでにあたしはその時パニックでした。
大人になって初めてまともに親に会わす人。親も『結婚前提』の話だろうという気持ちで来てくれていました。
彼が人見知りだということは分かっています。でも、せめて自分の名前くらいは自分から名乗って欲しかった。

食事会が終わり、彼から責められました。
『親と俺、どっちの見方なのか。どうして助け舟が出せないのか』と。
その時もなぜ責められるのか正直よく分からなかったけど、私には謝ることしかできませんでした。

それから家の施工ももちろん何も無いまま、年が明け、今年の正月にもう一度プロポーズされました。
2月、3月は彼の仕事の都合上身動きが取れないので、3月末、4月頭になったらもう一度私の親に挨拶に来ると。
だから親にその事を伝えておいてくれと。

私はすぐに親に伝えました。
彼が今度こそ挨拶にきてくれる事、彼と一緒になりたい事。
親も私も4月まで待ちましたが、4月に入っても彼は何も言い出して来ず、普通にデートで行きたい場所などの話ばかりしてきました。
ついに私自身も不安になってきて、何度もその旨を彼に伝えました。
でも帰ってくる言葉は『どうして焦ってるの?』でした。何度もその事で喧嘩しました。焦ってるんじゃないんです。ただただ、不安でしかなかったんです。

そんな時、妊娠が発覚しました。
ずっと子供は欲しかったはずなのに、陽性反応が出た瞬間【不安】。その感情しかありませんでした。

彼に伝えると、ただ、驚いていました。嬉しい・産んでくれ。そんな言葉は出てきませんでした。

でも授かったからには産まなくては。なら籍も入れなくては。親にも早急に伝えなくては。
まず彼の親に伝えました。涙を流して喜んでくれました。
次にうちの親に話をしようとしましたが、私の親は会うことを拒みました。
その時すでに4月末。自分から挨拶に来ると言っていた男が今まで何のアクションも起こさず、どうして今になって急に会いたいと言いだしているのか。ただ、私が結婚を焦り彼を煽っているだけではないのかと。。

彼から、妊娠のことは自分の口で私の親に伝えたいと言われていたので、親にはずっと黙っていました。けどどうしても会おうとしてくれない親。会ってもらわないと困る。
だから伝えました。でも、何も知らないふりをして彼に会って欲しいとお願いして。

当日、彼から6月に籍を入れようと考えている事、8月か9月に式をあげようとしている事、家の建築の事を親に伝えてくれました。ただ、子供の事だけはどれだけ待っても口にしてくれなかった・・
涙が出てきて仕方無かったです。
親も彼から言わそうとずっと黙って話を聞き、全てが急ぎに思うけどどうしてだと、彼が言いやすいように質問してくれたりもしました。
けどずっと黙ったままだったので、私から言おうか?と彼に問いかけると『頼むわ』と一言。
涙が止まりませんでした。
親は黙って私との猿芝居を続けてくれました。

それからは式場の本契約、家も彼のお母様の一存で引越したいとの事だったので分譲地巡りなどの日々を過ごしましたが、あの瞬間から、つねに不安で不安で仕方無く、この人で本当にいいのか毎日悩み、彼にその気持ちを伝えました。
子供の事、彼とのこれからの生活のこと、二世帯から同居へと変化したこと、全てが不安で仕方無いから、一度話し合おうと。もしかしたら全てリセットしたほうがお互いの為かもしれないと言ってしまいました。

彼からの返事は、『好きにすれば』の一言でした。ちゃんと向き合おうともしてくれない彼に目の前が真っ暗になり、それから何度も話し合いに出向きましたが、話は平行線で、何度も何度も中絶しようと病院まで行き、結局できずに帰ってきてはもう一度話し合ったり・・
こちらから一つ一つ問いかけると、答えてくれる人なんです。
だからゆっくりゆっくり、私が一つずつ彼にお伺いを立てたら返してくれる。
頼りないと感じながらも、不安を感じながらも彼を選んだのだから・・ともう一度頑張ろうとし、彼のお母様にも迷惑をかけたので謝りに行きましたが、お母様から帰ってきた言葉は到底理解できないものでした。
その時、このお母様とこの人に育てられた彼と一生一緒に生活出来ないと感じ、また悩みだし、親も巻き込んで中絶・婚約破棄の話し合いをしました。彼は同意書にサインもしました。その後病院も行きましたが、結局踏み切れず、またも彼に相談しにいき、もう一度一緒に頑張ろうという言葉ももらいました。その日が初期で中絶できる最後の日でした。
翌日、彼からやっぱり前向きに考えられないという言葉が出てきました。
私が悩みだしてから今まで、自分なりに気持ちを奮い立たして頑張ってきたと。でも私の幾度にもなる気持ちの揺れを受け入れられないし、僕に受け入れて信じてもらえるために、私は一体どこまでできるのかと。これからの長い人生、僕と母親とその子供に対してどこまで気を使って生きていけるのかと。

理解できませんでした。二人力を合わせて生活していくのが、結婚だと思うんです。
私が頑張って頑張って、それでも無理な時は力を貸してもいいという彼。そういう風に思われるまで彼を追い込んだのは私だったんでしょうか。

結局、別れました。
赤ちゃんも、堕胎してしまいました。シングルマザーも視野に入れ考えましたが、認知さえもされない子を産んで育てていく勇気が私にはありませんでした。

こんなの今更言い出してもどうしようも無い事なのに、今になって私が全て悪かったんじゃないかと考えるようになりました。
結婚式・家の建設は彼の夢だったんです。すごく一生懸命動いてくれていました。
その面で彼は頑張ってくれていたんだから私は赤ちゃんの事を第一に考えなくてはいけなかったのに自分の不安に対することしか考えられていませんでした。

赤ちゃんの供養をすませた今、彼と彼のお母様に対して謝罪したいのです。
ただ、手術の日からずっと家に引きこもってる私を見て、親は彼と連絡とることも一切許さんと言っています。
どうしても彼に謝りたくて電話をかけたところ、着信拒否されていました。

それほどあの人を傷つけてしまったことがつらくてつらくて・・

とても大切な人でした。あの人だけが私の居場所だったと今になって気付きました。
家庭事情が複雑な私をとても可愛がってくれたお母様。
頼りなくても、彼といると落ち着きました。

戻れるものなら戻りたい。けどそれはきっと無理だから、せめて謝りたいのですが、私の周りの人は全員反対します。私側の人達だから今の私を気遣っての事だと思うのです。

だから、第三者様のご意見がいただけるこの場所に来ました。
厳しいご意見、ごもっともだと思います。

私の謝罪したい感情はおかしいのでしょうか。

大変な長文、最後まで目を通していただきありがとうございました。

はじめまして。
当方26歳女、今年の4月に妊娠判明、つい2週間前に中絶と婚約破棄をした者です。
全て失った後なのに、どうしても心のモヤモヤが収まらず、こちらに相談させていただきました。
(申し訳ありませんが、大変長文になります。)

婚約者は10歳上でした。
ちょうど2年前から交際が始まり、付き合って半年程でプロポーズされました。(2009年年末)
その時の内容が『来年の11月頃に、今住んでる家を建て直そうと考えている。1階部分は母親に与え、2階、3階を俺のスペースに。そこに一緒に住んでくれ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが彼を傷つけたというより、彼があなたを傷つけた、の間違いでは?

本当に辛かったと思いますが、別れて正解の男性だと思います。
挨拶にいくとか、自分の口からとか、ただのカッコつけで口ばっかりなんだと思います。

純粋で優しい女性は、こういう人にひっかかりやすいです。
口ではいいこと言っても、本当のところは、自分の事しか考えない人なのではないかと思います。
せめて、もう二度とこういうタイプにはひっかからないことを、自分に約束してください。

謝罪したい気持ち・・・というか、
謝罪するように相手と話し合うならばわかります。
あなたが彼を傷つけたと言っても、それで自己反省して心を入れ替えるような人でもないでしょう。
あなたが謝罪すれば、「いいよ。かまわないよ。」と言うかもしれませんが、それであなたは本当に幸せでしょうか?

おそらくあなたは、もともと自罰的な傾向、罪悪感の強い傾向、自己軽視の傾向があるのではないでしょうか。
それが今増幅されているように伺えます。
自分を大切にする人が、人からも大切にされます。
悲しみの時間をとるのは大事ですが、罪悪感にとらわれるのではなく、
そこから学びを生み出して、経験を生かしてください。


今事態がよく見えないのは、
赤ちゃんを中絶した罪悪感もあると思いますが、
ホルモンの急激な変化による影響もあると思います。

妊娠すると、脳内麻薬が常人の3倍も分泌されます。
それが急激に低下すると、精神的に非常に落ち込んだりするのが普通です。

あなたが彼を傷つけたというより、彼があなたを傷つけた、の間違いでは?

本当に辛かったと思いますが、別れて正解の男性だと思います。
挨拶にいくとか、自分の口からとか、ただのカッコつけで口ばっかりなんだと思います。

純粋で優しい女性は、こういう人にひっかかりやすいです。
口ではいいこと言っても、本当のところは、自分の事しか考えない人なのではないかと思います。
せめて、もう二度とこういうタイプにはひっかからないことを、自分に約束してください。

謝罪したい気持ち・・・というか、
謝罪...続きを読む

Qアメリカ人婚約者の英語でのニュアンスを知りたい

私は日本在住の日本人女性で、韓国在住のアメリカ人の婚約者がいます。彼の仕事の都合で遠距離恋愛中です。
彼からのメッセージにほぼ毎日のように、寝る前や出かける前の文末に日本語で「愛してる。(私)を愛する心はいつも同じだ。」と書いてあります。

私と彼は育った環境や仕事の都合上、お互いに英語、日本語、韓国語の3カ国語話者です。普段のコミュニケーションは日本語と韓国語がメインで彼だけ英語で話し、私が日本語で返答したりといった感じです。が、彼からのメッセージはほぼ日本語でたまに翻訳機を通してるのかな?と感じることがあります。

先ほど書いた愛する心はいつも同じだ。が、韓国語ではこれだ、と思うネイティブ表現が思い浮かぶのでしっくりくるのですが、英語だと何にあたるのでしょうか?私の英語力は韓国語に比べると低いのでニュアンス、そして彼が本来、英語で言いたい言葉が何なのかわかりません。
気持ちが不安だとか恋愛の悩みではなく、英語での表現が気になりますが、彼ははぐらかして教えてくれません(T_T)

英語に精通してる方にお力を貸していただきたいです!
よろしくお願いします。

私は日本在住の日本人女性で、韓国在住のアメリカ人の婚約者がいます。彼の仕事の都合で遠距離恋愛中です。
彼からのメッセージにほぼ毎日のように、寝る前や出かける前の文末に日本語で「愛してる。(私)を愛する心はいつも同じだ。」と書いてあります。

私と彼は育った環境や仕事の都合上、お互いに英語、日本語、韓国語の3カ国語話者です。普段のコミュニケーションは日本語と韓国語がメインで彼だけ英語で話し、私が日本語で返答したりといった感じです。が、彼からのメッセージはほぼ日本語でたまに翻訳機を...続きを読む

Aベストアンサー

英語のラブ・ソングを聴いていると、たくさん愛の表現がでてきます。

で、日本語の対訳で思い当たるのは、

I always love you.

とか、

My love for you is forever.

あたりです。

遠距離恋愛は大変ですが(うちも単身赴任で遠距離結婚です)、コミュニケーションを密にして、無事にゴールにたどり着けますように。以下、遠距離恋愛の歌です。

Three Doors Down "Here Without You"
http://www.youtube.com/watch?v=nEfel8vX9b4&index=1&list=RDnEfel8vX9b4

311 ”Love Song”
http://www.youtube.com/watch?v=TYuqrjI_n5c

おせっかいですねぇ。
遠くから応援しています。

Q親についてです。いま、高校生になる前なんですがとても親に迷惑をかけてしまっていて申し訳ない気持ちで

親についてです。
いま、高校生になる前なんですがとても親に迷惑をかけてしまっていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。制服、ジャージ、靴、教科書、電子辞書、入学金、授業料などものすごいお金がかかります。親は「しょうがないんだよー。私も昔はあなたと同じ立場だったんだから」と言っていますが、私はそんな言葉が嘘に聞こえてきます。夜なんて、すごく不安というか心虚しくなります。親にどう感謝すればいいかとか。毎日仕事に行って家事をして大変な思いをさせてるのに、自分はゲームや遊びに行ったり好きなことばかりで。ほんとに自分はこんなことしてていいのかと思うんですが、何もしてあげれないのが現状です。この感情は普通ですか?以上ですか?

Aベストアンサー

>制服、ジャージ、靴、教科書、電子辞書、入学金、授業料などものすごいお金がかかります。
高校なら「ものすごい額」ではないですよ。
大学はもっとすごいです。
私立大学で自宅外通学だと4年間で800万円~1000万円くらいかかります。
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何も心配することありません。

>この感情は普通ですか?以上ですか?
貴方はきっと倹約家なんでしょう。
母子家庭なんでしょうか?
私の子(2人)はもう自立して家から出ていいますが、学生時代はそんなふうに思っていなかったようです。
当たり前だと思っていたようですね。

大学まで出しましたが、大学のときはアパートでひとり住まいでしたが、「古い(安い)ところはいやだ」とか、ひとりくらしに必要なもので「ふとんは羽毛がいい」とか、一人暮らしに必要な電化製品にもいろいろ自分の希望を言いました。
仕送りも人並みの額(もちろん多くはありませんが)を送金していましたが、「少ない」と言われたこともありました。
また、ひとりは授業料全額免除の特待生として受かった大学をけって、授業料が普通にかかる自分の行きたい大学に行きました。
でも、それだからどうこうなんて思うこともありません。
なお、私の家庭は普通の収入で決して高額所得者ではありません。

>何もしてあげれないのが現状です
いいですよ。
今は何もしなくていいです。
私の子は前に書いたような子どもたちでしたが、就職してからは、食事をおごってくれたり、旅行に連れて行ってくれたり、服をプレゼントしてくれたりします。
また、私は今年定還暦で年退職ですが、そのお祝いのプレゼントをくれたり、「今まで育ててくれて本当にありがとう」という手紙をもらったりしました。
それで十分だし、とてもうれしかったです。

なので、貴方も今はお金のことなど心配しないで、勉強や部活、友達つきあいなど、精一杯高校生活を送ればいいですよ。
そして、働くようになったら、食事をごちそうしたり、プレゼントを買ったりしてあげればいいと思います。

>制服、ジャージ、靴、教科書、電子辞書、入学金、授業料などものすごいお金がかかります。
高校なら「ものすごい額」ではないですよ。
大学はもっとすごいです。
私立大学で自宅外通学だと4年間で800万円~1000万円くらいかかります。
でも、親子は相互に扶養する「扶養義務」というのが法律(民法)でも定められており、どこの家庭(生活保護は除いてい)でも就職するまでは親がお金をだします。
何も心配することありません。

>この感情は普通ですか?以上ですか?
貴方はきっと倹約家なんでしょう...続きを読む

Q友人の婚約者の行動に疑問を抱いています。

直接は婚約者とは知り合いではないのですが、その友人の婚約者が、SNSにてとあるコミュニティー内で男性とのやり取りでイメージプレイをしたり自分の露出してるギリギリの写真などセクシーな写真を凄いんです。

本気ではなく単なる遊びかもしれないけど、その婚約者は友人には女性の友人とSNSでのやり取り・メール・直接の知り合いに会うだけでも怒るそうなんです。というかそういうのは淫らだと思っていると周りから思われている女性なんで余計に驚いて・・・誰しも隠し事というかそういうのはあるとは思いますが・・・非公開のそういうコミュニティーのトピックで知らない男性とそういうのは私は如何なものかな?と

友人はそんな事を婚約者がしてるとは知らない様です。まだ結婚は先ですが、もうすぐ友人の地元に婚約者が引っ越します。

浮気と同じで、婚約者の行動はバレなければ良いと言う方もいるとは思います。しかし友人は過去の体験から浮気は許せない人なのでバラすことはするべきではないかなとも思います。しかし婚約者の行動は私は見逃せないとも思っています。

大切な友人だから幸せになって欲しい。バラすことは過去の事があるから避けたい。婚約者の行動は止めさせたい。でも私は婚約者とは直接知り合いではないし、言える関係でもないから困ってます。見過ごすべきですか?放っておいた方が友人と婚約者の為ですか?

直接は婚約者とは知り合いではないのですが、その友人の婚約者が、SNSにてとあるコミュニティー内で男性とのやり取りでイメージプレイをしたり自分の露出してるギリギリの写真などセクシーな写真を凄いんです。

本気ではなく単なる遊びかもしれないけど、その婚約者は友人には女性の友人とSNSでのやり取り・メール・直接の知り合いに会うだけでも怒るそうなんです。というかそういうのは淫らだと思っていると周りから思われている女性なんで余計に驚いて・・・誰しも隠し事というかそういうのはあるとは思...続きを読む

Aベストアンサー

知らぬが仏。といいます。

小さな親切大きなお世話ともいいます。

ここでばらして破談にしようが、
先にばれて離婚になろうが
ご友人が不幸になることには変わりありません。

ばらして友情にひびをいれるのも
どうかと思います。

Q〈従兄弟が苦手、来てほしくない〉 題のとおり、自分は、従兄弟が家に来ることがあまり好きではありません

〈従兄弟が苦手、来てほしくない〉

題のとおり、自分は、従兄弟が家に来ることがあまり好きではありません…
GWや年末年始に、一年に一〜二回ほどなのですが、やはり苦手に感じてしまいます。
なんで、休みの日に従兄弟がきて話さないといけないのか。部屋に閉じこもると自分の親も相手側(親の姉)も怒るし、嫌でもそこにいないといけない…
自分は高校生で、従兄弟はもう社会人?です。なのに、子供っぽいというか、そういうところが嫌で…マジックとか別に好きじゃないけど見せられたら作り笑いで疲れてしまいます。
たんに、自分のわがままかもしれないけどどうしたらいいんですか?

Aベストアンサー

65歳の小母さんです。

まぁ、世の中、自分の苦手とする人と、まったく付き合わなくても良いのなら

こんな楽なことはありませんけど、、。

会社に入れば、嫌いな上司、虫の好かない同僚、先輩、、といますからね、、。

そんな社会に出るまでの「訓練」と思いましょう。

それに、年に2回〜3回?なんですよね、、。

それくらいは、我慢、我慢!

でも、向日さんだって、その従兄弟を「やり込める?」ことはしてみましょう。

その従兄弟さんには、彼女はいるのですか?

GWに、親戚の家に行くようでは、彼女はいないようですね。

女性に、もてそうもないような人なら、ひたすら向日さんから女性の話題を

持ちかけてみたら?

向日さんも、少々?、見栄を張って?(本当に、モテ ていたら、ごめんなさいね)

彼女との楽しい時間を過ごしたことなど、

「従兄さんの彼女はどんな人? ぼくの彼女は、とても可愛くて、ああでこうで、、」と

ひたすら彼女の自慢話をするのです。

要するに、俺はこんなにモテるのだよ。従兄さんは?」と。

その従兄弟が来るたびに、向日さんの、彼女との楽しい話を聞かせるのです。

そうすると、従兄のほうから「向日の所には、行きたくない。向日がモテる話ばかり

聞かされる、、」と。

従兄弟撃退法ですね。

従兄弟がモテる人なら、互いの彼女の自慢大会にしましょう。

おぉ!! 何だか楽しみですね!!

65歳の小母さんです。

まぁ、世の中、自分の苦手とする人と、まったく付き合わなくても良いのなら

こんな楽なことはありませんけど、、。

会社に入れば、嫌いな上司、虫の好かない同僚、先輩、、といますからね、、。

そんな社会に出るまでの「訓練」と思いましょう。

それに、年に2回〜3回?なんですよね、、。

それくらいは、我慢、我慢!

でも、向日さんだって、その従兄弟を「やり込める?」ことはしてみましょう。

その従兄弟さんには、彼女はいるのですか?

GWに、親戚の家に行くようでは、彼女は...続きを読む

Q婚約者の父の納骨式

近々、婚約者の父の納骨式に出席させていただく者です。

婚約者の父とは生前に食事をご一緒させてもらったり、何度かお会いしたりなど(婚約者曰く)私は婚約者の父からとても気に入られていたそうです。
ちなみに婚約者の母からもとても気に入られています。

なので、婚約者の母の勧めで通夜、葬儀には親族として参列させていただきました。


ここで質問なのですが、婚約者の父の納骨式が土日に行われるのですが、私はつい最近新しい仕事に就きました。
そして、その仕事は不定休で土日休みではありません。

したがって、事前に理由を説明して納骨式の日をお休みさせていただこうと思っているのですが、一般的に納骨式の日にお休みをいただくということは非常識にはあたるのでしょうか。

また、それが肉親ではなく「婚約者」の父であった場合は、非常識にあたりますでしょうか。

教えてください。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

おはようございます。
  納骨式は、故人の近親者とごく親しい友人
  知人を招いて行います。
  いずれは婚約者さんと家族になるのですが
  納骨式の参加は特別に強制されるものでは
  有りません。ですから非常識にはなりませんよ。
  会社によっては、冠婚葬祭での休暇のとり方が
  違う場合もありますので、聞かれてみたらどうでしょう。
  一般的には、納骨の日にちが決まっている場合は
  休暇をもらい参加を申しでます。  
    

Qぽんたは彼氏と結婚しまし

ぽんたは彼氏が大好きでし!!
会社で見つけて襲って家に引き摺って帰ってお母さんに「でかした!」と褒められて♪彼氏の浮気から婚姻届を書かせて拘束しています^^

ところで結婚はなにをするものですか?

Aベストアンサー

ぽんたさん こんにちは

結婚ですか?
結婚すると独身時代に考えなかった悩み 問題が次々
でてきます。
それを二人力をあわせて乗り越えて
お互い成長していくのです
ちょっとカッコ良すぎたかな?

ぽんたさんの明るさなら どんなことでも乗り越えて
いけますよ

もちろん良いこともいっぱいあります!


ぽんたさんの課長さんも面白そうです
でも、仕事中の教えてgoo
見つかって 
「 コラ! ポンタ goo中止 」と
ならないように!!

 

Q婚約者の家柄(親戚、友人なども含む)について

秋に挙式予定の者です。
結婚するに当たり、婚約者の両親、親戚、友人について不安があります。

私は小さい頃から有名私立小学校へ通い、そこそこ有名な大学を卒業しました。
ですので、友人もしっかりした家柄のお子様ばかりですし、親戚も医者だったり、弁護士だったり、会社を経営していたり、立派な方たちばかりです。
一方で婚約者は、小学校は公立、中高はとても偏差値の低い学校を卒業。
その為か、中高の友人は不倫の末に結婚したり、未だ定職についていなかったりで、お世辞にも良いとはいえません。
また、父親だけは一流企業の役員で立派なのですが、それ以外の親戚ではいとこは出来ちゃった結婚をし、母親はこの時代に最終学歴が高卒です。

婚約者とは最初から結婚をすることを前提として付き合いました。
が、いざ結婚するとなり、準備を進めていくと、婚約者を含め、婚約者の両親の学歴や家柄、友人関係が気になります。
あまりに違いすぎるので、婚約者の両親ともあまり交流はしたくありません。
一度、婚約者の友人にも会いましたが、できれば、今後一切かかわりたくないというのが本音です。
婚約者の会社は有名企業の子会社ですので、同期などは普通の人が多いです。
(なのでできれば会社の人と付き合ってもらえたらと思います。)
このように家柄が違うのに、結婚をしてもよいのか悩んでいます。

また、婚約者の母親の出身地は町田(町谷?)ということで、私の母親は「部落」なのではないか、と心配しております。
婚約者に母親の出生についてそれとなく聞いてみても、興味がないらしく、生まれた場所もよく知らないようです。
小さい頃の婚約者の記憶では、婚約者の母親の母親(つまり婚約者の母方の祖母)とはあまり面識がなく、ただとても貧乏な暮らしをしていたようです。
インターネットで部落について色々と調べましたが、あまり情報は得られませんでした。
興信所にお願いして経歴を調べる方法もあるのですが、したほうが良いのかも悩んでいます。

秋に挙式予定の者です。
結婚するに当たり、婚約者の両親、親戚、友人について不安があります。

私は小さい頃から有名私立小学校へ通い、そこそこ有名な大学を卒業しました。
ですので、友人もしっかりした家柄のお子様ばかりですし、親戚も医者だったり、弁護士だったり、会社を経営していたり、立派な方たちばかりです。
一方で婚約者は、小学校は公立、中高はとても偏差値の低い学校を卒業。
その為か、中高の友人は不倫の末に結婚したり、未だ定職についていなかったりで、お世辞にも良いとはいえませ...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんは。
 質問はこの人と結婚してよいかということでしょうか。

 読んだ感じでは止めたほうがよさそうに思いました。
 ありがちな答えですが、結局結婚したいなら婚約者の負の部分も受け入れる覚悟が必要。嫁となるわけですし両親と交流したくないというのも無理でしょう。残念ですが結婚したらそんな都合の良いようにはいかないでしょう。納得いくまで興信所に依頼することも私はよいと思います。結婚は本人同士がよければいいというものではないと思っています。

 私も質問者様と同じような、ある程度裕福な環境の育ちです。
 かつて非常に好きになった人もいましたが、その人とのバックグラウンドとの差がありすぎて結婚できないと割り切って判断し別れました(この時私の両親は彼に対し興信所を使おうとしていました)。
 結婚しても私自身ずっと家柄のことで引っかかりそうだったし、こんな風に思っている私と結婚しても彼を幸せにできないと思ったからです。
 結局家柄って本人ではどうにもならないことなので、グズグズ考えてても解決できない。解決するにはそんな家柄でも構わない、と腹をくくって飛び込むか、相応の相手に変えるしかないんです。 

 こんばんは。
 質問はこの人と結婚してよいかということでしょうか。

 読んだ感じでは止めたほうがよさそうに思いました。
 ありがちな答えですが、結局結婚したいなら婚約者の負の部分も受け入れる覚悟が必要。嫁となるわけですし両親と交流したくないというのも無理でしょう。残念ですが結婚したらそんな都合の良いようにはいかないでしょう。納得いくまで興信所に依頼することも私はよいと思います。結婚は本人同士がよければいいというものではないと思っています。

 私も質問者様と同じような...続きを読む

Q娘の婚約に対する不安

初めて相談いたします。東京都在住の主婦です。

28歳の長女が先週に婚約いたしました。相手は娘の勤める会社の取引先の方で36歳、
とても誠実な方で勤務先も大きい会社で、ある意味で理想的な相手だと安心しております。
一年ほどのお付き合い(お休みにデートするなど)での婚約です。今は新居や式の
日取りを決めている幸福な期間なのですが、昨夜、娘が「彼がいつになったら深い
仲になれる?」と聞いてきたと漏らしました。とてもびっくりしました。
どうやらまだ、ベッドを共にした事がないようです。表面は動揺を隠して「誘ってきたなら、
そのうちそうなるよ。」と言っておきましたが、母親の私にしてみますと、不安で一杯です。

娘は学生時代から数年間お付き合いした男性がおり、宿泊しての旅行もしていたようで、
そういう事も未経験ではないはずですし、昨日の発言もそういう事がしたくない、という意味
ではなく「彼が未だに誘ってこないけど大丈夫?」という不安からの発言だったと思います。
でも、それは結婚生活を続けていくうちに自然にそうなるし、時が解決すると思うのですが、
何より「深い仲」にならないうちに結婚を決めた事が不安です。けんかも1回したくらいだけ
だそうです。今の世代は、よくある事でしょうか?

30年も前に結婚した私自身ですら、主人とは、数え切れないけんかもし、もちろん婚前の
そういう関係もあり「お互いを知り尽くしての結婚」だったので、今回の娘の発言にはとても
驚いています。28歳ともなると親戚の口の悪い者から「(結婚は)そろそろ?」など気を使わない
発言や、何より2歳下の妹が2年前に結婚しており、姉である娘にとっては結婚が、大きなプレッシャー
だったのかとあらためて思います。娘が友人の結婚式に出席して帰る事もここ何年かは多いのですが、
そういう時に「あなたの結婚式はいつ?」などの発言もしたかもしれません。相手の方にしても
男性とはいえ、そういうプレッシャーはあっただろうと、あらためて思いました。

今回の話が、焦っての結婚とは思いたくありませんし、彼も娘も、お互いが一人前の人間であれば、
うまく切り抜けていけると信じております。
しかし、正直に申せば、娘も相手の彼も「相手の事をそれほど深く知らない」うちに結婚を決意した事に
「大きな悲壮感」を感じてなりません。「結婚のための結婚」のようで、やりきれない思いです。

婚約した今では、もう後戻りはできないでしょうし、このまま年内には結婚生活が始まる予定です。
今となっては昨夜の話をなぜ、婚約前に言ってくれなかったのだろうと心から思います。
婚約以前でしたら「お互いを良く知ってから結婚を決めるのが普通よ」と必ず言いました。
すべて済んでの結婚の決意だと思っておりました。

せめて救いなのは娘自身は、それほど深刻でなく、ちょっと不安、程度だという事です。
母親の私が、深刻に捉えすぎ?・・・いや、でもやっぱり変なのでは?と格闘しております。
裏返して考えれば、自分の将来を考えて、「まず、結婚しなくては」と決意した事は褒めたいと思います。
今更、婚約を白紙に戻す事は考えられませんが、今の私は考えすぎでしょうか?
娘に母親として、何かをアドバイスする事はありますでしょうか?

結婚生活がうまく行き、子供でも授かれば笑い話になるような話ではありますけれども、とても不安を感じております。
同じような経緯で結婚生活を始められた方、また、そのような実例をご存知の方、
そうでない方も率直なご意見、アドバイスをお聞かせいただけたら幸いです。

初めて相談いたします。東京都在住の主婦です。

28歳の長女が先週に婚約いたしました。相手は娘の勤める会社の取引先の方で36歳、
とても誠実な方で勤務先も大きい会社で、ある意味で理想的な相手だと安心しております。
一年ほどのお付き合い(お休みにデートするなど)での婚約です。今は新居や式の
日取りを決めている幸福な期間なのですが、昨夜、娘が「彼がいつになったら深い
仲になれる?」と聞いてきたと漏らしました。とてもびっくりしました。
どうやらまだ、ベッドを共にした事がないようです。...続きを読む

Aベストアンサー

33歳女性です。
質問者さんのお嬢さんと、同じような状態で約1年前に結婚しました。
夫はいい人で、夫婦仲は良いですが、体の夫婦関係は持てておりません。
この結婚が成功か失敗か、自分が幸せか不幸せかもよくわかりません。

相手をよく知らない段階で、結婚に進んだ・・・とはいえ、大丈夫だろうと見極めた責任も自分自身にありますから・・・。

私は自分でいうのもおかしな話ですが、そんなにもてないタイプでもないですし、今まで交際してきた人も数人います。
しかし、そこそこちゃんとしていると思える相手と、結婚に至るのは非常に難しいことです。
28歳のお嬢さんが見切り発車した気持ち、とてもよくわかります。

選んだ道の中で幸せを見つけるしかないと思います。
もしも、結婚しない道を選ばれていたとしても、「負け犬アラサーORアラフォー」になってしまっては、やはり幸せではありませんから。
今は、結婚戦国時代。
そこそこのちゃんとした優しいだんな様と結婚できただけ幸せです。


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