婚約者の逆鱗に触れてしまいました

掲題の通りなのですが、訳あって友人や親に話せず投稿させていただきました。皆様のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

私には婚約者の男性がおり(二人共20代後半です)、互いの両親公認で結婚を前提に同居しています。
喧嘩は今に始まった事では無いですし何度も乗り越えて来たのですが、今日は最も彼を激怒させてしまい、彼は出て行ってしまいました。

事の発端は、今日やっと晴れたので外出しようと思った矢先にヤマト運輸の配送センターから私の携帯に電話がかかってきた事でした。「○○(某大型ショッピングサイト)から荷物が届いているのですが、住所が違うようで・・」という内容で、私は今春引っ越した際に○○において住所変更手続きをとるのをすっかり忘れていた事に気づきました。

とりあえず配送センターの方に新住所を口頭で伝え、転送していただくようお願いしたのですがそれがまずかったのです。
彼は「個人情報漏洩が問題になっているこの時代に口頭で住所を伝える奴がいるか。まずは○○まで荷物を返送してもらって、お前が○○において新住所登録してから再送してもらうのが普通だろう。だいたい電話の向こうが配送センターだという証拠はどこにある」ときつい口調で言ってきました。

私は「その通りだけど、配送センターの方も困っていたようだし、この場合は臨機応変に対応しても良いんじゃないか」と返したのですが、ますます彼は理解出来ないというように強く説教してきました。
それでつい、私も強い口調になってしまい頭を冷やそうと思って「もうわかったからいい」と部屋を一度出てしまったのです。これが彼の逆鱗に触れてしまいました。

「お前が悪い」「態度を改めろ」「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」と責められ、今でも涙が止まりません。
それでもなお、電話の向こうの人を信用してしまった私が100％悪いと思うには納得し難いのです。

皆さんなら、どうお考えになりますか？
ここまで読んでいただき有難うございました。

No.49 ベストアンサー 回答者： style0120 回答日時： 2007/08/07 12:01

もう既にたくさんの回答が出ていますが、あえて回答させていただきます。

私も２０代後半の女性です。

私の意見を言うと、結婚を今一度お考えになった方がいいと思います。
皆さんのおっしゃる様に、彼にはモラハラのきらいがあると思います。

彼の発言を拝見するにあたり、私が想像した彼は
『自分は仕事ができて偉い』
『仕事をしない者、学の無い者はいなくなれ』
『自分の考えは正しい』
という考えを強く持っている人の様に思います。
きっと努力家でお仕事ができる方なんでしょう。しかし、自身が否定されることを極度に嫌うプライドの高い方なのではないでしょうか？
また、男尊女卑の考えも見え隠れしているような気がするのは、私だけでしょうか・・・。

こういう男性は、私の経験上、大抵、
相手が彼の考えが正しかった、申し訳ないという言動をとらないと
怒りが収まらないのではないかと思います。
彼の言う様に理論的に説明しても、納得がいかなければ
更に彼の理論で攻めてくるのではないかと…。

結婚生活は長いものです。
結婚すると毎日一緒です。当然ですが。
それを考えると、今の彼と結婚するのは、私があなたの友人であれば止めます。
だって結婚は、一人でするものじゃないですよ。
お互いで協力して家庭を築いていかなくちゃならないじゃないですか。

話し合えない関係というのは、結婚した後に必ずトラブルがあると思うんです。
せめて彼が、もう少しあなたの言い分を聞いてくれれば別かと思いますが、
そういうことが今後起こるとは私には思えません。
結婚したとたんに優しくなる人間もいないと思います。

No.48 回答者： t4-net 回答日時： 2007/08/04 13:12

結婚する前に同棲して

彼の性格をよく理解できたと思います。

おそらく彼に見合う人間は
キレられても「はいはい」と言って
軽く受け流せる人間か
何でも彼の思うとおりの完璧人間だけじゃないでしょうか。

このまま結婚すればツライこともたくさんあるでしょう。
何のために結婚するのか
よく考えれば答えは出ますよね。

No.47 回答者： nantonokimi 回答日時： 2007/08/02 00:18

この状態で、まだ結婚を考えるのですか。

なんだか人生をどぶに投げ捨てるようですね。
ご自分で選ばれたのですから、他人がとやかく言うことではありませんが。

恋人、同棲ならご自分だけの被害ですみますから、良しとしましょう。
ただ、結婚となると。お子さんを作られる予定でしょうか。
私は質問者様と彼との間には、絶対に生まれたくありません。

質問者様に向けられる暴言は、必ずお子様にも向けられます。
彼にびくびくして従う質問者様は、理不尽に怒鳴られているお子さんをかばうことができますか？無理ですよね。
むしろ、矛先が自分から移ったことにほっとして、むしろお子様を差し出すようになるかもしれません。

怒鳴られたら、怖いですよね。身体も心も言葉も強張って、ただ嵐が過ぎるのを耐え忍ぶことが精一杯ですよね。
質問者様は御自分が選ばれた人生です。
しかし、お子様は望んで質問者様と同じ人生を選んだわけではありません。

書いてあることで「優しい」との言葉に驚きました。「どこが？」です。
質問者様は、全然大切にされていません。彼に黙って従い、憂さ晴らしのサンドバック役を受け止めるために「躾」られているだけです。
私が質問者様のご両親なら、泣きますね。手塩にかけた大切な子供が、こんな扱いを受けているなんて。
親に心配かけるのと、親がこれまで質問者様を大切に育てた年月と愛情をゴミのように投げ捨てるのと、どちらが親不孝ですか？

断言してもいいですが、彼は質問者様のご両親もばかにしてますよ。「こんなばか女を育てたばか両親」って。

これだけの方の回答を無視して、ご結婚されるのもまた道でしょう。
けれど彼に抗えるようになるまでは、お子様は望まれないで欲しいです。

子供にだって理不尽な怒りや、暴力はわかります。そしてそれは一生消えないんです。ずっと苦しみ続けるんです。
彼氏のように、いきなり激昂して怒鳴られ殴られる「子煩悩な」親を持ったものからの、切なるお願いです。

せっかく生まれてきて、ご両親が大切に育ててくださったんじゃないですか。誰もがあなたの幸せを望んでいます。
落ち着いて、冷静に、あなたの感じる「恐怖」について、真剣に考えてみてください。

質問者様が笑顔で幸せにすごせる道を選ばれることを、願っています。

No.46 回答者： lovedepend 回答日時： 2007/08/01 00:19

子供ができたら、どうするのですか？

私は、母が父から「モラハラ」を受けているのを日々見ながら、
育ってきました。

母は、父との結婚について、式の前日まで迷っていたそうです。
でも、自分の実家にも居場所がなかった…だから、結婚して
しまったとのことです。

母が本当にかわいそうでなりません。暴力を振るわれることは
ありませんが、言葉の暴力は毎日です。
そのために、私は父を憎むことになってしまいました。
母に離婚してもらえるために、頑張って仕事をしてお金を貯めよう
と考えているほどです。

そんな風に子供が育ってしまうのを防ぐには…
ただ１つ。
不安に思うことがあるならば、絶対にフタをしないことです。

「結婚するまでは、些細なことでも不安なことはとことん
突き詰めて考える」
「ただし、結婚したら、相手の欠点には目をつぶる」

昔から、そんな言い伝えがあるようですよ。

No.45 回答者： siroooo 回答日時： 2007/07/30 14:51

私の元彼の事とそっくりで、びっくりしてしまいました。

私の３つ年下だったんですが、喧嘩の時だけ暴言が酷く、こちらが折れないと殴られるのではとビクビク…こちらがひたすら謝る。でも、心の中では、言いたい事も言えず、後日話し合いしようと思うと、「終わったことを、穿り返すな！！」と激怒。でも普段は優しいんです。
私が年上だったことから、「私が我慢すればいいんだ…。」とずっと我慢し、目をつぶってきました。

２３歳から同棲し六年。私の両親に結婚の挨拶をしに行く！！って決まったとたんに、「本当にこの人と結婚して良いのか？」という疑問が湧いてきて、２９歳になり私から別れを切り出しました。

それから半年して、六歳上の旦那と出会い、付き合って半年で結婚しました。何で、結婚に踏み切ったかというと、
『喧嘩したら、きちんと話し合う(深夜でも）』
『他人を見下さない』
『自分の意見を押し付けない』
これが、最終的な決め手だったと思います。　

結婚って、お互いの両親や、親戚付き合い、お金の問題など、同棲の時よりははるかに大変な事がいっぱいあります。
でも、何か問題が起きたときや、喧嘩した時などに、きちんと話し合ってお互いの価値観を認め、解決していける相手ではないと、精神的にキツイと思います。

質問者さんは、この時の常識で行動をし、婚約者さんは、住所を電話で簡単に教えるのは非常識と思って、怒ったわけでしょう？？
この時点で、お互いの価値観のズレが生じているので、どちらが何パーセント悪いとか、良いとか、そんな問題じゃないと思いますよ。

まあ、婚約者さんのタイプですと、この時点での話し合いは難しいと思いますので…、帰ってこられた時点で、あなたの気持ちを文章にして手紙を書いたらいかがでしょう？
価値観のズレは、お互いが歩み寄らないと解決しません。
どちらかが我慢、妥協した時点で、お互いにストレスが溜まりますよ。

前の彼氏と別れる時は、３０歳前なのでためらいましたが、本当に別れてよかったな～！！って思います。こんな子供みたいな人と結婚していたら…考えただけでゾッっとします。

《喧嘩＝お互いの価値観のズレを見直す》だと、思います。
質問者さんも、冷静に考えてくださいね。
結婚は、我慢じゃなくて、思いやりですからね！！

No.44 回答者： kaede-com 回答日時： 2007/07/29 02:28

始めから申し訳ありませんが、別れることをお勧めします。

他の方の回答にもある通り、「モラルハラスメント」ですね。精神的に追い詰められていることと思います。私もこういう言葉があることをきちんと理解したのは今回が初めてです。早く知っていれば・・・と思いました。それというのも、以前付き合っていた彼がモラハラだったからです。
元彼は年齢も10歳上で仕事もできました。でも口が上手で、私は反論できませんでした。反論どころか今思うとマインドコントロールされていました。
私事ですが、例えば元彼が言っていたのは服について。下着のラインが透けているとか胸（下着）が見えるからもっと気にしろと言っていました。それ自体は正論ですよね？でも、ブラウスの第一ボタンすらあけることを許されませんでした。透けるという理由で常にベスト（ニット）を着ていました。ダサダサですよ？そうやって１つ１つ文句をつけられる度に、常に怒られない服ばかりを選ぶ生活に変わりました。楽しい訳がありません。でも、その時は楽しくないと思っても自分のことを考えて言ってくれているんだと思っていました。
また、元彼は私の家の近くに引越しをしました。私はそれを望みませんでしたが、その気持ちに応えないとと思い努力しました。でも彼の家に泊まらないことを責められ、仕事中にメールをすることくらい当たり前だと強要され、土・日も朝早くからフラフラになりながら出かける生活。出かける時は車を出してくれますし、こまめでしたが、怒ると烈火のように激しく本当に怖かったです。法事にも口を挟み、遠いので家族で親戚の家に泊まる予定でしたが私だけ帰宅したこともあります。それが彼の常識で、私が泣くほど散々責められたからです。友達はその彼はおかしいと言いました。でも私はこんなにしてくれてるのにという思いからすぐ別れることができませんでした。
結局、心も体も疲れきってしまい、どうでもよくなって別れるといって話を一切受け付けませんでした。別れるときは彼が自殺をほのめかし、警察に連絡したくらい酷かったです。お陰で気持ちも振り切れ、お洒落も楽しくなり自由な生活に別れた後は本当に嬉しかったです。良かったと思いました。

ご質問者様は、私の話を聞いて思い当たることありませんか？
本当はムリしていませんか？おかしいと思うことがあっても自分を責めたり、こんなにしてくれているのにとか良かったときの思い出が・・・と思って踏みとどまっていませんか？
私はご質問者様が怖いと言いつつ結婚を断れない状況が心配です。結婚したら何十年も一緒ですよ？本当にいいのですか？周囲に迷惑かけるのは一時です。自分の気持ちに正直になってくださいね。

No.43 回答者： mclay 回答日時： 2007/07/26 23:12

長い結婚生活って毎日色んな些細な行き違いや考え方の違いの衝突の繰り返しですよ。

そんなくだらないことで逆鱗にふれるような夫では大変な結婚生活になるのでは？？

No.42 回答者： noname#153118 回答日時： 2007/07/26 12:00

こんにちは、婚約者さんは個人情報保護法という言葉を正しく理解していない方だと思いました。

個人情報は企業が顧客の情報等を適切に扱う法律ですよ。
ヤマト運輸の方が電話口で某ショッピングサイトからのお届け物の住所が違うというという説明は適切だったのではないでしょうか？

ここで質問者様自信「買い物した覚えがない」というのであれば婚約者の言う事もある程度理解できますが、
某ショッピングサイトでお買い物したんですよね？
それで質問者さまご自身お届け先を前住所に配達するよう手配してしまったのですよね？

某ショッピングサイトから商品発送の履歴が残されているでしょうし、
ヤマト便をお使いなら送り状の番号から今荷物がどこにあるのか追跡しわかるでしょう？

「相手の方がヤマトの人」という証拠が欲しいのなら
お届け予定日を確認する事。
もっと徹底するなら携帯に着信履歴が残っているんですから掛けなおして配達時間・日時の変更を依頼されてみてはいかがでしょうか？

No.41 回答者： tajmahal22 回答日時： 2007/07/26 11:41

先に回答されている方もご指摘されている通り、婚約者さんにはモラルハラスメントのきらいがあります。

自分の主張は正論だ、と信じこんでおり、それが通らないと逆切れしたり、いかにも自分が正しいというような態度で見下すような
発言・その人が自信を喪失するような言葉を浴びせたりします。
相手はそれを「正しいこと」と信じてやってしまうのだし、言葉の暴力って目には見えないので、周りに気付いてもらいづらく、被害者がどんどん自信喪失して悪いスパイラルにはまり込んでしまいがちです。
また、「普段は優しくていい人」なのも、問題を正視しにくくさせていたりします。「怒らせた自分が悪いのかもしれない」と我慢して悪化するケースが多くあります。
なかなか見えないけれど、その気配を察知した時から対策を講じたほうがよいです。

彼は結婚するとますます妻に対して威圧的になっていくように思えます。心の傷はなかなか言えず日常生活を送ることさえままならなくさせる危険性がありますので、どうかお気をつけ下さい。

かくいう私はモラルハラスメントという概念を知らずに「自分が悪いんだ」と思って心の病になった者の一人です。
付き合っていた彼がモラハラ男でした。勿論普段はごくふつうの人なんですが。
私は摂食障害になって拒食を3年、過食を5年患っています。その人とは半年でわかれたのに、壊れた心に、今もずっとずっと苦しみ続けています。

参考URL：http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/

No.40 回答者： yuki0615 回答日時： 2007/07/25 16:42

住所と電話番号がつながったところでなんか問題があるのでしょうか？もし、なにかあったとしても、番号変更すればよいだけです。

個人情報の漏れというならば、本物かどうかわからない配送センタ－が電話番号と、送った商品名を知っているほうが気持ち悪いと思います。

婚約者の方法はみなさん正しすぎて。。。といっておられますが、こちらのミスで住所変更せずに送り主に返送され、再配達となればあなたから配達料金が何回もとられることは間違いないです。
この場合、一番正しい対処方法は、荷物の配送番号を聞いていったん電話を切り、OOサイトに連絡をとり、そこから正しい住所をヤマトに連絡をしてもらう方法です。
彼氏のやり方は、配送センタ－のガソリンの無駄遣い・無駄遣いによる環境保護の観点・ヤマトの業務の効率化において何も貢献していない点からみて誤っているといえるでしょう。
婚約者も又非効率的な人物です。
会社であなたにいっていることと同じことをいわれているんではないでしょうか？
でも言い返せば倍になって言葉のDVと思います。
こういう人ってすみませんって謝ってくれる人に甘えているだけだと思います。
悪いですが婚約解消されたほうがいいと思います。婚約者の悪口をいってすみません。