はじめまして。
つい最近結婚したのですが、
旦那が私が家事をしてるときにかってに携帯をみたんです。
結婚する前に思い出にと憧れの先輩との
2ショット写メを残していたのですがそれを見て、怒られました。
残していた私もわるいのですが、携帯を見るという行動は
どうだかと思うのですが?
みなさん、どう思いますか?

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A 回答 (18件中11~18件)

結婚8年、我が家もケータイがらみで一時山あり谷ありの時期がありましたが・・・今はもうオープン♪オープン♪ 



お互いやましいことないので、お互いのケータイいじりまくりです(^_^;)
相手のケータイのゲームをしたり、メールが来たら「見ておいて!」とか・・・。もちろん勝手に・・・は、しませんが。
郵便物も然り、勝手には開けません。これが我が家の暗黙のルール。

ですが、お互いに出会うまでの人生があります。元カレ、元カノの写真もあれば当時の日記もあります。プリクラもわんさか・・・。
だけど、それは見せていません。お互いに。
もしかしたら、こっそり見たかもしれませんね。私もちょこっと・・・アルバムを見たことあるし、夫が見せてくれたことも私が見せたものもありますよ。
でも、そこから何かを追求することはありません。
これはそう・・・思い出の箱に入ったものですから。

でも、ケータイって今のご時勢とても身近なものですよね。そこに秘密を隠し持っているのは、余計な火種になりかねません。

>結婚する前に思い出にと憧れの先輩との
2ショット写メを残していたのですがそれを見て、怒られました

結婚されたのは最近でしょ?そりゃ、思い出、憧れと言っても怒るでしょう(^_^;)
それなら秘密はしっかり秘密にしておかないと・・・。

携帯を勝手に見るのはいけないことです。
夫婦間にプライバシーもあるでしょう。
でも、携帯という一アイテムの為にケンカするのもナンセンスです。
ささやかとはいえ秘密を持つならきちんと隠す、携帯を見たいならお好きにどうぞ!くらいに余裕を持てるといいのではないでしょうか?
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単に憧れの先輩との写真を見たくらいで怒るなんて、と思います。


その写真を残していたからといって、その先輩と旦那様との間に特別な関係が無いのであれば何の問題も無いでしょう。

携帯電話を見るという行為についてですが、これに関しては人それぞれといったところでしょうか。
「プライバシーの侵害だ」と言う人もいれば「夫婦なんだから秘密なんか持つな」と言う人もいますので…。
ただ私個人としては、旦那様がどうしても気になって携帯電話内の写真を見るにしても、一言「携帯電話の写真、どんなの入っているの?」とあったら良いなと思います。
その点では今回の旦那様の行動には私はあまり賛成出来ません。
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変な話ですけど、携帯ってある意味嫌な存在ですよねぇ(笑)


浮気が蔓延する元になっちゃってますからねぇ。

でも、何もやましい事が無ければ、見られても前々平気なのでは?
まぁ、勝手に見るという行為はルール違反かもですけど・・。
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うちもヨメが携帯チェックしてます。


付き合い始めた頃からで、ずっと続いています。

電話の履歴はもちろん、メールの送受信箱や履歴、
撮った画像やアドレス帳までチェックしまくりでした。

浮気した証拠を探すというより、浮気していないことを確かめたいみたいで、
普通に私の目の前で携帯開きます。

「何も無いならみても平気でしょ」が口癖。

最近、「普通じゃない、気持ち悪い!」って言ったら
私の前ではやらなくなりました。
おそらく影では見ていると思いますが。

とにかく、携帯電話は個人の聖域。
法律で認められても、見せたく無いですよね。
そして見られたくないものを勝手に見るのは許されない行為だと思います。
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それは夫婦間でもやってはいけない事です。

でも、好きな人の事は気になるものです。現に2ショット写真が有った訳ですし。

見られてまずい物が携帯に有る事は駄目でしょ。見るなら見ていいよ~。何も困らないし、全然平気~ってんじゃないと!

携帯を見るのはいけないけど、見ちゃうものです。見られてもいい様にしておかないと。旦那様の浮気が良く携帯から見つかってる様ですけど、やるなら徹底して上手くやれって感じですよ。携帯は見られる物という意識でいかないとね
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うちはお互いの携帯を全く見ません。

交際から結婚して4年くらい経ちますが見たことがないし、見ようとも思いません。
結婚していても、お互いのプライベートな部分にはあまり干渉しないですね。
見られても困りませんが、勝手に見るのはちょっとルール違反だと思います。

旦那さんには、ツーショットのことは素直に謝り、別にいつ見てもいいわよくらい言っておけば逆に見なくなるのでは?と思います。

巷では、自分がやましいことをしていると、相手の携帯を見てしまうと言われていますね。
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ご主人は嫉妬深いのでしょう。

別の言い方をすれば器が小さい。

私は、例え夫婦といえど、勝手に携帯電話を見るのは良くないと思います。
郵便物は、例え家族であっても勝手に見ることは法律で禁じられています。私はそれと同列だと思います。

ちなみに我が家では、妻も私も「見たければどうぞご勝手に」というスタンスです。見られて困るものは何一つないので。もちろん、お互いに見ることはありません(そんなことをする時間が勿体無くて馬鹿馬鹿しいです)。
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こんにちは。

♂です。

男女問わず、携帯を見るのは良くない、と個人的には思いますが、
世の中の多くの奥さんは、旦那の携帯は見て当然!って思っているみたいです(あくまで私見ですが・・・)。

今回の場合は逆のケースですが、こういうことは一般論は通用しない、夫婦間の(暗黙の)ルールに従うしかない、ように感じます。
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夫婦助けあって生活するものでしょう?当初から私が働き貯蓄したり、私が1歳児の上の子を託児所に預けて働いてロ-ン返してたのにそういうときはうまくいって、病気になったからって浮気って許せます??まじめ、優しいだけがとりえと思っていましたが、2回裏切られました。
一回目--私と向きあわず、それが原因で人間不信になった事(もしかすると、殺されそうになった事が原因??)
二回目--欝を治すことに力を注がない事
三回目---私が友人宅で、そこの家の夫から私の自転車を壊され怒鳴られらのに、講義にいかない事

四回目--子供がいじめにあったとき何もしない事

無口なおとなしい性格だからって期待してはいけないんでしょうか?そういう人だからって、頼りしてはいけないんでしょうか?
興信所とかにたのむお金はありません。今年、子供が受験です。不登校で塾にもお金かかり、その上、私立です。
パッとよくなる病気ではありません。証拠を取りたいんです。

どうか宜しくお願いします。男女問わず、離婚を経験された方等、一人でもたくさんの方のご意見お聞かせください。

最初に、文章が分かりにくい事、許してください。
私は結婚・出産後うつ病になり、現在も通院中です。 結婚スタートから共働きだった為家事は助けてくれました。欝になってからは、発症時は夕食をつくっでくれたり優しい人でした。どうして欝になったのかと長年分かりませんでしたが、ようやくその頃、夫が仕事の転職の事で私の話を聞いてくれなくなり、いまだ病気の私を受け止められないでいる。そして子供とも関わりを殆ど持たなくなり、しばらくして、新居の壁をこわす→扇風機を2台壊す→学校へ行かない子供...続きを読む

Aベストアンサー

私もメンタル持ちです。
多分夫も何かしらメンタルを抱えています。通院しているのは私だけです。

「男性はなかなか受診に来ない」私の主治医は言ってました。
でも相手ももしメンタル持ちだったら、自分は重度の鬱だから相手に自分を理解してもらうのが先だって病気を盾にせず、妻が相手を理解する事も必要です。
DVにしろ子供の過剰なしつけにしろ、何らかのスイッチがあると思います。
そのスイッチを見付けましょう。そして、スイッチさえ入れなければいいのです。
登校拒否の子供を見て怒るなら、取り合えず制服を着せて朝は登校したフリさせて外に出してしまうとか、相談したらブチキレるなら余計な情報を与えないとか、
被害を最小限にする努力も必要です。「私は鬱だからそんな余裕はない」なんて思っている場合じゃないです。
子供を守らなきゃ。

離婚はお勧めしません。
というのは、重度の鬱は闘病生活が長くなるので、¥的な問題で・・・
正直そこまでハッキリ診断が出てしまっているのでは「子供に悪影響」と親権すら取り上げられる可能性があるし、ソコソコ大きなお子さんみたいなので、小さい子なら母親に親権を説も崩れます。加えて生活能力(稼ぎですね)がないので・・・これはあんまりお勧めしません。

離婚すれば治る、そりゃあなたの話を聞いてアドバイスくれる人は片側の話しか聞いてないし、カウンセラーも(自分の経験上)鬱の患者を責め上げたりはしませんよ。
私は認知行動療法を取っていて、自分の過失もハッキリ自覚していますが(私がスイッチを入れてしまい、夫がパニック起こしてDV起こす。壁も穴開けるし皿も割ります)それを医師に伝えても「あなたが悪い」と言われた事は一度もないです。
という事を踏まえて、

>一回目--私と向きあわず、それが原因で人間不信になった事(もしかすると、殺されそうになった事が原因??)

私も夫を恨んだ事があったけど、まぁ本とか読んで色々調べてみたけど・・・「メンタル患者の家族を持つ会」が出来るぐらい、我々メンタル患者は周囲に迷惑をかけているみたいです。
知らないうちにね。だから、夫だから支えるのが当たり前ってちょっと違うかなと自分で結論出しました。
私もパニック発作を起こした時の夫の「怪物をみたような目」「後ずさった姿」が忘れられないけど・・・仕方がないのかな。
マトモな状態の私と知り合って、マトモな状態の私を認識したまま結婚に至ったので。
メンタルが悪化した時に知り合って、それをひっくるめて愛していくと言われたわけじゃないから。

>二回目--欝を治すことに力を注がない事

夫婦支えあうなんて理想論かな・・・と最近ちょっと思います。
結局夫婦は他人です。突き詰めると子供の責任は親にしかないし、別れる権利があるのも夫婦。
責めるべきは夫だけじゃないはずです。というか、自分の尻は自分で拭きましょうよ。
抗鬱剤や安定剤は「治す薬」じゃないですよ。自力で環境を変えるまでの間に合わせの、麻酔みたいな薬です。
メンタルは自分で動かないと、治療の方向へは向かいません。

>三回目---私が友人宅で、そこの家の夫から私の自転車を壊され怒鳴られらのに、講義にいかない事

これ、旦那が出てきたら事が大事になるだけですよ。
自分の怒りの沸点と夫の怒りの沸点は違いますよ。他人だもの。

>四回目--子供がいじめにあったとき何もしない事

お子さんのいじめの原因・・・なんでしょうね。
母親が重度の鬱で、夫婦関係が険悪なら、親からは「人との接し方」は学べないと思います。
夫婦関係の改善が最終的にはお子さんのいじめ解消にも繋がると思いますが、同じメンタル患者として、質問者様は他力本願過ぎるかな。

ちなみに私は機能不全家庭が原因による、鬱、境界性人格障害、強迫性障害、パニック障害持ちです。
いい先生にめぐり合えて、治療経過も良好です。
夫婦不仲は子供には堪えます。特に母親のメンタルは・・・経験上、本当何も学ぶものがありません。
私の母も質問者様と同じように父ばっかり責め上げていたけど、それが間違っていると気付いたのは大人になってからでした。

厳しい意見になりました。

私もメンタル持ちです。
多分夫も何かしらメンタルを抱えています。通院しているのは私だけです。

「男性はなかなか受診に来ない」私の主治医は言ってました。
でも相手ももしメンタル持ちだったら、自分は重度の鬱だから相手に自分を理解してもらうのが先だって病気を盾にせず、妻が相手を理解する事も必要です。
DVにしろ子供の過剰なしつけにしろ、何らかのスイッチがあると思います。
そのスイッチを見付けましょう。そして、スイッチさえ入れなければいいのです。
登校拒否の子供を見て怒るなら、...続きを読む

Qお好み焼きの切り方です どっちが文系で、どっちが理系だと思いますか?恋人編

恋人と、お好み焼き屋に行って
二人とも無意識に食べていました。
でも切り方が全然違いました

1 格子切り(碁盤の目)
2 端から真ん中に向かって食べる時だけに切る
(証拠画像参考)
どっちが文系で、どっちが理系だと思いますか?
イメージでかまいません
先入観を無くすため、あえて、男女は言いません
直感で、お願いします。

Aベストアンサー

関西は格子、関東はピザの様な切り方が主流だとTVで見ました。
(やらせでなければ)・・関係ないけどマメ知識(?

私は猫下なので、最初に切り分けます(オバ)
箸で食べたい人は最初に切るでしょうねぇ・・
コテで食べる人は切り分けてなくてもOKですもんね。
回答
1♀
2♂
2.理系→キッチリしてそう
(1一見切り分けている方が理系っぽいけど、切り口が一部汚い。理系の人はそういう雑さを自分の仕事としては気に入らないと思う。)

どちらでも良いのですが、結果は気になりますので、「正解」は教えて下さいね。

Q「お前ごときの女をウチの旦那が相手にすると、正気で思ってるのか!鏡をみろ!」

「ウチの旦那にちょっかい出すのは、あと10キロ痩せてからにしろ!」
「お前ごときの女をウチの旦那が相手にすると、正気で思ってるのか!鏡をみろ!」
と奥様から言われたら皆さんはどう思いますか?

事の経緯は
私の同僚Aは上司Bさん(既婚者)を好きになり猛烈アタック・・・が、あえなく玉砕。
というよりあきらかにAはBさんに全く相手にされていない。
Bさんは本当に迷惑そう。心底嫌がっている様子。
それでもAは諦めきれず、Bさんにしつこくつきまとう。
Bさんの奥さんは別の営業所に勤めているのですが、
挙句の果てにはAはその奥様にまで迷惑をかける始末。

明らかにBさん夫妻は仲良しで、Aの一件でも二人の仲が険悪になった様子はない。
そしてBさん夫妻は大人なので、Aを責めたり、仕事がやりにくくならないように配慮してくれている。
こんなことを言ってはなんですが、Bさんの奥様は絶世の美女とまではいかないですが
世間一般的に美人の部類に入る女性。
申し訳ないですが正直言ってAは男性にモテるタイプではありません。
奥さん藤原紀香、Aはお笑いトリオ「森○中」ってカンジです。

せっかくB夫妻がAが仕事をやりづらくならないように配慮しているにもかかわらず
それを全く理解しないAはつけあがり、Bさんにつきまとうわ、奥さんに迷惑をかけるわ・・・。
ついに奥さんがキレてしまい、上記のような事を言い放ちました。

私がAの立場なら屈辱というか、ミジメになると思います。
でもAは「奥さんは私の存在に脅えてる」と思っているようです。
(たぶん奥さんは迷惑な存在と思っていても、脅威的な存在とは思ってないと思います)
私はこれまでの言動を見ていると、明らかにAの考えはちょっと変わっていると思います。
でもあまりにも自信満々に「奥さんは私の存在に脅えてる」言うので、
私はわからなくなってしまいました。
感じ方は人それぞれとはいえ、私の感覚がおかしいのかな?と。
こういうことを言われてミジメに感じると思う私の感覚はおかしいのかと?

皆さんはこんなこと人から言われたらどう思いますか?
このような状況で「奥さんは私の存在に脅えてる」と思う人は少数派と思うんですが・・・。
感想をお待ちしています。

※今回は奥さんの発言に対してどう感じるかという質問ですので、
「いくら迷惑でもこんなことをいう奥さんの神経を疑う。」というご意見はご遠慮ください。

「ウチの旦那にちょっかい出すのは、あと10キロ痩せてからにしろ!」
「お前ごときの女をウチの旦那が相手にすると、正気で思ってるのか!鏡をみろ!」
と奥様から言われたら皆さんはどう思いますか?

事の経緯は
私の同僚Aは上司Bさん(既婚者)を好きになり猛烈アタック・・・が、あえなく玉砕。
というよりあきらかにAはBさんに全く相手にされていない。
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Aベストアンサー

私なら…一瞬ショックですが…

「ふ。化けの皮はがれたわね…。
なにが『お前ごとき』だ…。いくら美人でも、心は醜いようで…。
そっちこそ、その鬼の形相…鏡でみたら?シワだらけでかわいそう。私のハリのあるお肌(ただ太ってるだけ)がうらやましいでしょ?」

と負けずに言い返してバトルしそうです…。
私がその森○中で、紀香に顔や体系のこと言われたらショックですが、それは人として絶対言ってはいけないこと。こんなこと言われてスゴスゴと尻尾まいて帰れば余計くやしいです。負け惜しみくらいは言います。
ショックだということは誰にも見せないし悟られたくないし、みじめに思われることが一番辛いです。だからショックでも友人には
「全然ショックなわけないでしょ。あんな人。私のこと恐れてるからそんなこというに決まってるわ。」
と強がっておきます。仮にも人から不細工でデブだと言われたことを気にしているなんて悟られたくないのです。それを認めたら…自分がみじめすぎて終わってしまう気がするのです…。

…Aさんはおかしい。理解できない。
でも、自分はまともな恋愛なんてできない。いっそのこと「迷惑がられてもアタックする不細工女キャラ」を演じることで楽しんでいたのかもしれない…なんて思うと切ないです…。
そこでぐうの音も出ずにコテンパンに言われたら…心が壊れちゃう…強がってみせるのは、自分自身に「自分がショック受けている」というのを悟られないため、認めないため…。

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私なら…一瞬ショックですが…

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