高校２年の娘の家出

長くなりますがとても毎日つらいです
一度目は３週間前、置手紙で、つきあっている２４歳の男がいると知りその男とマンションで暮らすと。
１学期までは高校にも行っていましたし中学の時の成績もよく良い友達も多く、しっかりしていると思っていました
相手が２４歳ということで愕然とし友達に連絡してもらい、帰らなければ警察に捜索願を出すと伝えてもらったので
とにかく相手に迷惑をかけたくないという一心で不承不承帰ってはき
父親も同時刻に帰ってきたので３人で話をしましたが三人とも興奮してきつく叱ったり泣いたり叫んだりでした
結局私達夫婦仲が悪いことにずっと心を痛めていたこと、高校で勉強する目的、大学に行く目的が見い出せない事、門限は決してきつくも甘くもないと思っていましたが
放任家庭の友達が急に高校になり増えたため
あんたの親は異常だと言われ不満に思っていた
全てがつらくてリストカットや心療内科に行き
つらくてやけくそになり、遊びでしかつきあわないいいかげんな男たちに必死で救いを求めては簡単に裏切られ絶望しまたそれを繰り返す
寝耳に水のことばかり
夫婦仲は悪いというよりほとんどまともな話もせず思いやりのない言動の主人に私が愛想を尽かし諦め嫌い無視していても何も聞かず話し合おうともしない主人
とにかく子供を大学に行かせて成人し卒業するまではお金もかかるので私が我慢してこのまま生活しその後離婚しようと開き直っていました
その分中学３年の妹と３人ではいろんな楽しい話をし冗談を言い食事時間も娘が話せることは一杯話をしていたつもりでした
そんなことすべてが１４～１７才の娘にはとてもつらく絶えがたい毎日
さんざん話してつきあうことは認めるから高校だけは卒業すること
彼といたくても親が心配しない時間までには帰ることを約束させその場は落ち着いたと思ったのですが
１週間前に又家に帰らなくなり連絡が取れなくなって保護願いを出しましたが犯罪ではないので探せないと言われ警察はあてにはならず、
親に内緒で彼氏のマンションの近くのお店でアルバイトしているのを自力で探しとにかく話をしようと言ったのですが逃げ出しつかまえ大通りで大騒ぎし泣き喚き過呼吸になり呼んだ救急車は断られ
結局警察を呼び連れて行ってもらったのですが
介入したくなくしぶっていた警察がなんとか彼を連れてきて話し、警察はこのまま彼のところには返せない。親を憎み家に帰りたくないならどこか親戚にでもしばらくいかないか？と持ちかけ娘が慕っている従兄弟のいる親戚に行く約束をして高校にも卒業までは通うこと男にも同じ繰り返しをしないことを約束させ警察から帰り家族と男とで食事をしながら話をしていたら　男も娘もやっぱり警察で約束したことはすべて受け入れない　従兄弟の家にも行かないと言い出し
主人が怒り結局また家に帰らなくなりました。
その男は相当昔悪かったらしく親とも音信不通
でも娘とつきあうようになってからは真面目になり二人の将来を真剣に考えてくれていると娘は信じ今はペンキ屋で働いているらしいので
その男を信じようとしたのですが
その男の両親もややこしいらしく私達には連絡を取らせようとはしません
絶対に連絡を取るなとまるで脅すみたいにゴロツキのように変身し
てあきれました
帰らない娘を男のマンションに行って又大騒ぎをして連れ戻しても結局同じ繰り返しだととにかくメールでどれだけ私達が娘を傷つけていたかを謝りどんなに大切に思っているかを書いて送ったら返信がきて全部ママが悪い訳ではないとあったのでとにかく待っているから帰って来てと返信したのですが
一晩中返信はきていません
くずのような信頼できない男で心配なのは娘の妊娠です
妊娠して捨てられれば気付くでしょうと無責任なカウンセラーに相談した時言われましたが
そんなことで割り切れません
又捨てられずともあんなくだらない男の子供を出産し家族になってもほしくない
でも娘は初めて私を思ってくれる人に出会えて今がいままでの人生で一番幸せだし私の目標、夢はあの男の子供を生んで家族で幸せに暮らしたいそれしかないからと呪文のように言い続けています
主人は仕事もありますしもうどうしていいかわからない状態です
結局昼間家にいる私一人が必死に色んな相談所で相談していますが結局は何も方法も無く結論もないままです

No.7 回答者： ame830 回答日時： 2007/08/18 03:29

何か、自分ひとりが悪くないような、原因は自分以外にあるような文章が酷く気になります。

夫婦仲が悪いのは旦那のせい、彼氏はクズ、カウンセラーはヤブ医者、警察は無能、だから娘がこんな風になった。
自分がいかに頑張っているかと、人の悪口ばかり書いて、自分の反省点はまるで書いていない。

たぶん、娘さんから見たら警察も旦那もカウンセラーも質問者様も全員信用できない大人ですよ。
全員責任転嫁ばかり。
全員、娘さんのことなんて真剣には考えてない。
質問者様だって考えてないですよ。見栄とか世間体とか良い訳とか責任転嫁ばっかり。
だいたい必死に相談しているって何か「私、頑張ってます」みたいなことかいてますけど、相談なんて誰かに頼ってるだけじゃないですか？娘さんは相談所なんてわけのわからないところじゃなく、両親の真剣な言葉で説得されたいに決まってるじゃないですか？「私たち両親が悪かった」って言って欲しいに決まってるじゃないですか？なんで自分の頭で考えないんですか？なんでちょっと説得に失敗したら諦めて人に頼るんですか？なんで人のせいにばかりするんですか？何で自分の非を認めようとはしないのですか？
おまけに人を頭ごなしにクズ呼ばわり。
そんなんだから娘さんに信用されないんですよ。

質問者様は彼をクズ呼ばわりしますが、娘さんの中で質問者様はそのクズより信用できない人間なんですよ？娘さんにクズ以下だと思われてる気分はどうですか？

きっと、夫婦仲が悪いのは両方に責任があるんでしょうね。そして二人そろって「お前が身勝手だからだ」と言い合っているんでしょうね。
＞いろんな楽しい話をし冗談を言い食事時間も娘が話せることは一杯話をしていたつもりでした
これだって典型的な「家族ごっこ」って奴じゃないですか。誰もが自分の家庭はダメだと知りつつ幸せな家族を演じてるだけ。
本当に息が詰まりそうなイヤな家族です。

まず、質問者様が自分のどこが問題かちゃんと考えてみたらどうですか？人に責任転嫁しないで。

おそらく、いっそ逃げ出した方がマシなくらい、質問者様の家庭は息苦しいのでしょう。自分勝手な大人たちばかりに囲まれることになってしまった娘さんに同情します。

この回答へのお礼

おっしゃる通りです　全てが私達の責任です
今更気付いても謝っても遅いですが
夫婦関係の修復に努め娘の心の傷を癒せる努力をしていきます
皆様のご意見に心より感謝します

お礼日時：2007/08/18 12:25

No.6 回答者： yurie0000 回答日時： 2007/08/17 22:59

カウンセラーとしてあるべき姿ではないですが

カウンセラーの方も呆れたのでしょうね。

質問者様の今までやってきたことに対して！

文面を読んでいて、娘さんの辛さが伝わってくるようです。
真面目でいい子にしていたのは、ご両親を少しでも安心させようと思ってのことでしょうね。
それに安心して両親はそ知らぬ顔・・・娘さんの心の叫びが聞こえるようです。

そのように書くと「私だって辛いのよ！」と感じるのでしょうが
質問者様は今までのツケを払っているだけです。

だいたい
>主人は仕事もあります
って何？
仕事もして子育てもして当たり前です。
父親も子育てに参加しなくてはなりません。
このひと言で家族関係を推して量れます。

今がご家族の岐路なのですよ。
辛いことも全力で対処しましょう。
それが娘さんの改心の近道です。

この回答へのお礼

おっしゃる通りです　全てが私達の責任です
今更気付いても謝っても遅いですが
夫婦関係の修復に努め娘の心の傷を癒せる努力をしていきます
皆様のご意見に心より感謝します

お礼日時：2007/08/18 12:26

No.5 回答者： jamiru 回答日時： 2007/08/17 20:03

家出って帰るべきはずの自宅に居れないから出て行くから家出なのですが。

それほど家が窮屈で息苦しかったんじゃないでしょうかねー。

その息苦しさに比べれば、ゴロツキの男の方がマシ。と言う訳です。
夫婦関係じゃなくて、家族関係じゃないのかな。

愛のない付き合い方を見せられて育てば、
それが子供が求める愛の基準になるのですよ。
だから、愛が少しの相手でも喜ぶのです。
自分の家庭には愛が感じられないから。

愛が感じられないから探そうとする。
成長し手足が伸びると一層求める。だからこそ勉学はおろそかになる。
こういう循環ではないでしょうか。

もちょっと愛を振りまけば？

＞＞夢はあの男の子供を生んで家族で幸せに暮らしたいそれしかないからと呪文のように言い続けています～
簡単な話、家庭が嫌ならば、
１：家庭内暴力等でぶち壊すか、
２：自分が親になって新たな家庭を作るか、
３：家庭そのものから逃げ心から消去するか。の３択です。

＞＞娘は初めて私を思ってくれる人に出会えて今がいままでの人生で一番幸せだし私の目標～
同類相憐れむ。と言ったところですね。
お互い「自分の家庭から逃げ出した」点は全くの同類です。
後は、家庭というシロモノに対する感情でしょう。

基本的に家庭は巣であり、その巣が寂れていては子が帰りたいとは思わない。
娘さんが快く帰れる場所が家庭なんですから、それを体験させなければ自分で作ることなんか出来ません。
本物を知らないのですから。

小学生の基本ですが、
「いってらしゃい」「おかえりなさい」「おはよう」「おやすみなさい」は言えてますか？
何があろうとも一日の最初と最後はその日の出来事、昨日のことを引きずらずに全てを忘れてキッチリ締めておくことですね。
ロクデナシの男であれば毎日キッチリと言えてないと思いますし、
長くは続かないでしょう。

何も思いつかないのであればこれくらいはやった方がいいですよ。
娘に無視されても絶対に怒ってはいけません。
来る日も来る日も絶やさずに優しく言いましょう。
こんな感じに自分たちの品格を正すことからですね。

この回答へのお礼

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お礼日時：2007/08/18 12:28

No.4 回答者： pomepome39 回答日時： 2007/08/17 19:08

なんだか自分だけが一生懸命だ、と言ってるだけの印象を受けます。

娘さんの彼氏を「クズ」だなんて言ってますが、その「クズ」と出会えて幸せと言ってるのは誰ですか。
本当に娘さんを愛してるなら、その娘さんが愛してる彼のことを知ろう、愛そうと思うべきです。
私だったら、その彼とだけで話し、彼の考えを聞いてみたいです。
こちらの思いが彼に通じれば、事態を変える事もあるのでは、と思います。
私は年の離れた妹が高校生の時、一人暮らしの彼氏の家から帰らなくなり、学校も行かなくなり、二人を呼びつけて念書を書かせたり、いきなり家に行って妹を殴り荷物をまとめさせ、無理やり実家に連れて来た事もありましたが、こちらが感情的に言っても口を閉ざしてしまう一方で、ますます家から離れたい気持ちも強くさせてしまいます。
時には静観し、感情的にならずに落ち着いて話すことが大事かと思います。
まずは「くだらない男」などと思うのを辞めて、彼とも向き合うことが必要と思います。
自分の好きな人を否定されれば、娘さんだってあなたを否定すると思います。

この回答へのお礼

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お礼日時：2007/08/18 12:28

No.3 回答者： rinko95 回答日時： 2007/08/17 18:07

はじめまして。

私が昔、現在の娘さんのようでした。
大好きな彼氏との交際を反対され、
家出まがいのことをしました。
反対すればするほど、
娘さんの気持ちはかたくなになると思います。
彼氏のことも、親御さんのことはともかく、
彼自身のことをもっと見てあげてほしいです。
彼氏さんも、親御さんとのことで、
すごく傷ついて「親不信」みたいに
なっているのではありませんか。
同じような傷を持つ二人が求め合うのは
なんとなく分かるような気がします。

もう一度、娘さんと彼氏と話し合ってください。
そのときは「クズの様な男」なんていう
先入観は捨ててくださいね。
自分の親に彼氏のことをそんなふうに言われたら、
もっと娘さんは彼氏さんのほうに行ってしまいますよ。
娘さんを信じてあげることも必要だと思います。
信用されたら、滅多なことってできないですよ。
傷つくことを予防してあげたいというお気持ちも
わかりますが、傷ついて戻ってきたら、
そのときはすべてを受け入れて支えてあげる…
そういう気持ちも少しはお持ちになったほうが
よろしいのでは、と思いますが。

この回答へのお礼

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お礼日時：2007/08/18 12:29

No.2 回答者： oscar- 回答日時： 2007/08/17 18:06

家出はひとつの結果でしかありません。

対策を考える前に冷静に客観的に原因を考えましょう。

>初めて私を思ってくれる人に出会えた
>今がいままでの人生で一番幸せ
>私の目標、夢はあの男の子供を生んで家族で幸せに暮らしたい

これが彼女の結論なら、そのように導かせた原因を探るべきです。

>あんなくだらない男の子供を出産し家族になってもほしくない
そのような主観が判断を迷わせ誤らせています。

冷静に、客観的に。


とりあえず、何かに片っ端から書き出してみるといいでしょう。
思いつくことを何でも。

この回答へのお礼

おっしゃる通りです　全てが私達の責任です
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お礼日時：2007/08/18 12:29

No.1 回答者： maxmixmax 回答日時： 2007/08/17 17:36

娘のためにでも、歩み寄れないあなたがた夫婦も

ごろつきのような彼氏や
介入したがらない警察や
無責任なカウンセラーと同じ穴の狢でしょ。

家庭環境が原因ならそれを治すのが先決では？

この回答への補足

夫婦関係を今修復しています
でも頑張っているという言葉がまた娘に重荷にならないように
ぼちぼちやって行くからと言いました
ありがとうございます

補足日時：2007/08/17 17:40