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10月挙式の20代後半女です。
挙式日もかなり近づき、切羽詰ってきたのですが、
母が「おまえの結婚式なんか絶対いかない!」と言うので辛いです。
他の人に相談しにくいのでここで相談させていただくことにしました。

私の両親は結婚のことをすごく喜んでくれていました。
両家食事会も去年したし、相手のことや相手の親について感謝する
言葉を言っていました。
最初は両親とも協力的だったのですが、母が、家族の休日の過ごし方
のことでいったん怒ってしまったきり、口を利いてくれなくなりました。
「休日の過ごし方」というのは、母と私が車で出かける予定だった日、
父が車を車検に出してしまい、そのことで母がキレてしまいました。
私は「何もそんなことで怒る必要ないじゃない」と心の中では思っている
のですが、ものすごいけんまくで怒ったあと、父と私にいっさい
口をきかなくなりました。そして、もう半年が経ちます。

もともと母は き真面目です。パートの仕事もきっちりこなします。
曲がったことが嫌いなのと、「こうと決めたらこう!」で、
一歩も人に譲りません。だから、私や父が言ったことが
変更になったりすると、すごく怒ります。
それと、物を置く場所、じゅうたんの引きかた、買い物した物について
など細かいことですぐ怒り、汚い言葉でなじります。
しかしよく見たら、母は、好きなところに服を脱ぎ捨てていたり、
自分がやったことを忘れて父や私がしたんだと怒ったりして
とにかく矛盾することがあるし、突然大きな声で怒るので大変です。

母に何度か母の目の前に座り、謝り、「今後気をつけるね」といった
内容のことを話してみたのですが、聞く耳を持ってくれず、
「おまえは私を裏切り続けて生きてきた。おまえは娘ではない。
勝手に大きくなりやがって。私は子供に尽くしてきたが、何も
形にならなかった。他の家の娘はもっと母親と仲が良く明るい。
でもうちは鬼のような夫や娘を持ったばかりに、
私はこんなに苦しんでいる。
孫の顔なんて見たくない。抱きたくもない。はよ出ていけ!
おまえの結婚式?絶対いくものか!!」
と大きな声で言いました。
いつも怒ったら激しい言葉や汚い言葉を言うのですが、
もうすぐ結婚して離れて生活するので感謝したり仲良くしたい私にとって
とてもグサッときました。

結婚式の招待状の出席はがきがいくつか私の家に戻ってきたのですが
母は「私には結婚式の日にちも言わないくせに、招待状かぁ!
私に見せつけなのか!」と言いました。
母には結婚式の日は何度か言っているし、家族の会話でも話したことだし、
両家食事会でも彼の口から言っています。しかし「結婚式の日にちは
ひとことも聞いてない!」という言葉を母が言ったときには「?」でした。

最近母が言う言葉は、ほとんど
「私にこういうことを与えて苦しめる。」
「私はこうしたのにおまえは裏切る。」
「私の白髪がどっと増えたのはおまえのせいだ」
という言葉がほとんどで、「私は~された」とよく言うのが気になります。
私は不器用かもしれないけど、私なりに母においしいものを食べてほしいし
できることがあればしてあげたいし、声をかけています。
しかしまったく届いていないんだと思いました。

最近、腸炎になりました。体重も7キロ減ったので、結婚式のドレスが
カパカパにならないか心配です(^^;)
私が料理がいまいちなのでそれが原因なのかもしれませんが、
もしかすると家庭内のこうしたトラブルも
原因の一つなのかもしれないなと思います。

結婚式は、私と彼の職場の同僚や上司がたくさん来てくださいます。
遠方から友人も来てくれるし、皆忙しい中来てくださいます。
私と彼とで準備を頑張り、ゲストのかたに楽しんでもらい、感謝したいと
思っています。そのためにも私の母が欠席だと、なんだか変だし
彼や彼の両親に恥をかかせてしまうのではと思い、苦しいです。
説得はしているのですが、難しいし母は欠席の可能性が高いです。
母親が欠席の結婚式ってやはり変でしょうか?
やはり皆さんがゲストのかただとしたら、
「何?この家族!」って思いますでしょうか?

今は「新しい姓になり、私の母親は彼の母親だと思えばいい。
準備を頑張って皆に楽しんでもらいたい!」という気持ちで
頑張っています。
しかし母をなんとかしなくてはならないと思います。
病気なのかな?
何か良い方法はありませんでしょうか?
どんなささいなことでもかまいませんので教えていただければ
嬉しいです。よろしくお願いします。

(長文失礼しました。お読みくださりありがとうございました。)

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A 回答 (14件中1~10件)

11月に結婚式予定です。

私も12さんの意見に同意です。
母親が貴方に対してむけている感情は、
ご主人、もしくはお母様の幼少時代から積み重なった想いが今出ています。
幸せな人生ではなかった、けれど、あなたは幸せになろうとしている。
ただの嫉妬です。女としての、ね。

私も母から沢山の罵声を浴びせられました。理不尽なモノも多く、
娘の私ではどうしてやれない、やりきれなさがありました。
母に女の嫉妬を見たとき、恐ろしくなりました。
今までは娘が巣立つ寂しさから来るもんだと思い込んでいたものですから、
愛情ではなく、母の傲慢な嫉妬なのだと知りました。
「なぜ、白雪姫は毒リンゴを食べたのか」
この本を読んでとても楽になりました。気持ちが切り替わって、
母を母性の存在だと思わないようになりました。諦めってやつです。

受け流して、貴方は貴方の道を突き進むしかありません。
絶対に、幸せになってください。何を言われても諦めないで下さい。
顔色を伺うようなことは今後やめてください。
影でいくらでも泣いていいから、母親の前では毅然と笑顔で受け流してください。
腹をくくって、その日をやりすごせれば、絶対に、人生が変わります。
母親をどうにかしようとか思わなくていいです。
今は貴方の心が揺れ動かないように、念じながら、生きていくだけです。
自分を主体に考えてください。彼にその分甘えてください。

私の母も「結婚式にはでない」と言い張る事は何度もありました。
世間体は気にする必要はありません。
結婚式に出なくて後悔するのは母です。言いきれますね。
出るとか出ないとか、そんなこと今はどうでもいいかなぁと思います。
大切なのは、ゲストさんをどうおもてなしするか、喜んで貰うかだけなのです。
両親は離婚していますので、家族が揃うだけで夢のようです。
でも、それを理解できるか出来ないか?母の心を信じてあげるかないのです。

絶対に負けてはいけませんよ。大変でしょうが、これも結婚する上での試練だと思って、
今辛い思いをすれば、今後、何があっても簡単に乗り越えられるだけの信念を築けるはずです。

貴方の母親はたった一人です。母親も苦しいはずです、今は毒を出しているところだから、
吐き出した後はスッキリ綺麗な本来の優しい心がでてくるはずです。

欠席にとらわれない事。必ず出てくれると信じましょう。
彼のご家族に恥をかかすなんて、彼もある意味承知なのでは?
それぐらいの覚悟で貴方との結婚を考えてるはずですよ。
貴方の思いを彼のご家族にお伝えしてますか?
思い切って話してみたら、何か変わるかもしれませんよ。
「もしかしたら母が来てくれないかもしれない」と頭を下げておくのも1つの道ですよ。
貴方が本音でむきあえば、必ず味方になってくれるでしょう。

私は幸い、彼のお母さんが私の事を心配して味方になってくれています。

開き直りは大事です。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

女の嫉妬というのは、子供にも向けられるものなのですね。
私はそんなにいい女じゃないけど、もしかしたら
こうして結婚して新しい楽しい世界を前にしている私のことが
気に食わないかもしれないと思いました。
「なぜ、白雪姫は毒リンゴを食べたのか」
この本、すぐチェックしたいです。
「毒になる親」を恐る恐る読んだのですが、この本も
うちの親のことかと思うくらい一致する内容が書かれていました。
挙式まであと1週間。「私は欠席だと言ってるだろ!なんど
言ったらわかるんだ!」
こんなことばかり夜中に大声で言います。
もういいと思いました。
母でも何でもありません。
「結婚式に出なくて後悔するのは母です。言いきれますね。
出るとか出ないとか、そんなこと今はどうでもいいかなぁと思います。
大切なのは、ゲストさんをどうおもてなしするか、喜んで貰うかだけなのです。」
このお言葉、すごく強くなれました。
そして、
「絶対に負けてはいけませんよ。大変でしょうが、これも結婚する上での試練だと思って、今辛い思いをすれば、今後、何があっても簡単に乗り越えられるだけの信念を築けるはずです。」
このお言葉は、ほんと神様のようなお言葉ですね。

ご回答者様もかなり大変な思いをされたそうですね。
お気の毒です。でもこんなに素晴らしいお言葉を
私に言っていただけるだなんて、ほんと強く真っ直ぐに
生きて来られたんだなと思い、感動しました。
だんな様のお母様が心配されて味方になってくださっているそうですね!

私も開き直り、がんばろうと思います。
あと1週間。
母は欠席する可能性大。
でも、もう怖くありません。
ゲストのためにいい式にし、kesyouitaさんのように
素敵な女性になり、幸せな家庭を築こうと思います。

ありがとうございました!!!!!

お礼日時:2007/10/05 09:13

お母様の状態については、他の方が充分回答してくださっているかと思うので、それ以外で気になる事を書かせていただきます。


質問文を読んでちょっと気になったのですが、choubijinさんは御両親に招待状を渡されましたか?質問文からは口頭でしか伝えていないように思えたのですが、もし御自分達の名前で招待状を作成しているなら、両親も招待する事になるので、手渡しした方が良いのではないでしょうか?
その際に、きちんと「もうすぐ結婚して離れて生活するので、披露宴で今までの感謝を示したい」などと、どうして披露宴に出席して欲しいのか伝えてみるといいのではないかな、と思います。
もし招待状を渡し済みであっても、上記の理由で披露宴に来て欲しい事を話してみたり、ただ「謝る」のではなく、今、どんな理由で「披露宴に出ない」という事になってしまったのか、改めて聞いてみる、というのもいいと思います。もしかしたら、披露宴の準備などで気に入らない事があってそういった態度に出ているのかもしれません。
もし、昔からの積み上げをぐちぐち言われるだけでしたら、「今までの事は謝るけど、もう過去の事はどうにも出来ない。だけど、最後の恩返しとして披露宴で感謝の気持ちをきちんと伝えたいから出席してほしい」という話をしてみて、お母様が当日出席できるべく準備を進める、というのが良いと思います。お母様も、自分を一番に考えて準備をしてくれている、という事が分かったら、心が溶けてくるかもしれません。
choubijinさんの質問の中で、お母様が欠席だと、上司や友人、彼の御両親に対して心苦しい、と書かれていました。しかし、他の出席者への体裁のためにお母様に出席してほしい、という気持ちではお母様も出席してくれるとは思えません。choubijinさんが「お母様に一番に出席して欲しい。感謝している。楽しんで欲しい」という気持ちを伝えることが重要ではないでしょうか?
そこまでして、出席してくれないなら、それはそれでしょうがないです。choubijinさんのせいではないですよ。あまり気に病まず、準備を楽しんでくださいね。
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この回答へのお礼

別のお気づきの点をありがとうございます。
両親に招待状を渡していませんでした。
父親の名前も使って招待状を送ったので、いいのかと思って
いました。でも、ご回答をいただき、すぐ招待状を渡しました。
母を一番に考えて準備し、気遣っていることを分かってくれたら
いいなと思います。「一番出席してほしい」はご回答読ませていただき
すぐ言いました。あの性格なのですぐに「はいわかりました」とは
言いませんが、何度も言ってみようと思います。
ありがとうございました!!

お礼日時:2007/10/05 09:00

童話の白雪姫の話は、


継母と白雪姫の設定ですが
本当は白雪姫を苛めていたのは、
実母なんだということを知っていましたか?

女性として不幸な人生を送ってきた人間は
自分の子ども、特に
第一子が女だと、その赤ん坊に特別な思い入れを持ちます。
自分の出来なかったことを、長女に託すか
自分の出来なかったことを長女が実現させようとすることを
妨害するか。

お母様ですが、お父様との夫婦関係はどうですか?
「父と母」ではなくて「男と女」として
お互いがいたわりあい、いつくしみあい、愛し合い
子どもが側で見ていて気恥ずかしくなるくらい仲良しですか?
そうであれば、母親は白雪姫の継母になりません。
自分の人生を自分で自己実現しているからです。

夫に「女として顧みられない人生」が
あなた様を妊娠したころから始まっていたとすれば
(妊娠を機にSEXレスになる夫婦は多いです。)
そしてお父様が「やはり娘は可愛い」とあなた様に人並の愛情を注ぎ
「嫁に出したくない」「きっと美人になる」というように
「妻は他人だけど、娘は血が繋がっているし
異性の子どもは擬似恋人のようで可愛い」ということを言っていたとしたら
お母様は母親役をしながらも、
自分よりも若く美しく、わが夫の心を虜にしていて
若い男性の心を虜にして
きっと自分よりも豊かな性生活を送るであろうわが娘を
嫌い始めます。妬み始めます。
すなわち白雪姫の美貌をにくむ継母の面が出てくるのです。

「私は子どもに尽くしてきたが、何も形にならなかった」という言葉は
「子どもに尽くしていれば、父親である夫がいつか認めて振り返ってくれるはず。しかし、車検の一件ではっきりした。
娘が嫁いで出て行ったら、ますます私は夫に必要のない
つまらない価値のない人間になるんだ。」
ここで「振り向いてもらう」という意味は
夫とのSEXの復活をも含めて
広い意味で下にも置かぬ大事に扱ってもらえる。
話を聞いてもらえる、性欲の処理相手ではなく
ただ抱き合ってぬくもりを確かめあえるような
素晴らしい体験でいつも癒されたい。と
などというような、心から人に大事に扱われていたいという
女性の願いでもあります。
(あなたも彼に邪険にされたら悲しいでしょう。
SEX抜きでも、黙って抱きしめられたいと思うときがあるでしょう。
お母さんだって女性ですから、大事にされたいし愛されたいのです。可愛い綺麗だとほめられたいのです。)

だから、白雪姫の継母は
鏡に向かって「私綺麗?」と鏡が言うほめ言葉を聞き
鏡に癒されてなんとかきたのです。
白雪姫の継母が、夫である王様に「綺麗だよ、愛しているよ」と言ってもらっていたら
決して白雪姫に毒林檎を渡そうとはしなかったでしょう。
ところが、童話には王様のことは一切出てきません。
「父親、夫不在の家庭の典型」です。
確かに王様はその場にいたかもしれない。
でも妻に無関心で「いないも同然」なんです。

すべては、あなた様のお父様、お母様の
夫婦の問題を
娘のあなた様が八つ当たりのように
引っかぶっているだけです。

結婚式前に、お父様とお母様お二人で
温泉にでも行って夫婦二人の時間を持ってもらったりして
夫婦お互いの事を見つめてもらってはいかが。
娘の結婚を妨害するよりも、もっと大事な問題が夫婦にあることを
認識してもらわねばいけません。

「お前のせいで白髪が増えた」「お前が苦しめる」
あなた様に向かって吐いた言葉でも
本当の意味は
すべて自分の配偶者に言っていることなんです。
それがいえないから、娘に言っているのです。
本当に言いたい相手は、お父様のはずです。

お母様は
娘に自分より幸せになってもらっては
困るのです。何故なら自分はきちんと努力したにもかかわらず
この程度の男にすら女として認めてもらえず
つまらない結婚生活だったからです。
なのに、娘が自分の配偶者よりもいい男と結婚して
めくるめくSEXをして沢山子どもを産んで
一人の男に身も心も愛されているのを実感するのは
自分の忍耐の人生が否定されるようでたまらないのです。

娘も自分の夫と同程度の男と結婚して
子どもを授かったら夫にかえりみられなくなり
子どもを育てることだけが自己実現になり
その子が巣立つ時に「一生懸命育てて馬鹿らしい!夫はカス男だし!」と
娘が愚痴を言った時
「そらごらん、女の人生とはみんなこんなものなのだ。
お前もわかっただろう。お母さんの言っていたことが
お母さんの苦労が今わかったか。結婚なんて墓場なのだよ」
「娘が私の苦労をやっと解ってくれた。これでこれまでの人生が報われた」

同じ不幸の末路に引きずり込んで
同じ傷をなめあうもの同士にしようと
無意識にそう思っているのです。
「母親は娘のものすごい幸福は望まず、自分と同程度のそこそこの不幸を願っている」という説があります。


母と娘の関係についての本などを
是非読んで見てください。
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この回答へのお礼

お礼遅くなって申し訳ございません。
すごく強烈なご回答でした。
カウンセラーさんか心理のお勉強をされたかたでしょうか?
かなりわかりやすく、そして、母の心理もうまく
ついている気がします。
母もそういう気持ちがある気がします。
見えなかった部分が別の角度から見ることができました。
父はとてもやさしい人です。父は母にまったく何も与えない
人ではないのですが、父に対する母の期待は大きなもので、
その期待に外れるつど、怒りは増していくようです。
私の彼は実際、色んなところへ連れていってくれるし
温和で優しく、すごく気の利く人です。最初は母も
そんな彼を気に入ってくれたけど、ちょっとしたことで
母が父の行動に怒り、私にも怒り、やがて最初は
ほめていた彼のことについても批判しはじめ、
「おまえたちは私を苦しめている!私のことを何もわかっていない!」
と常にいうようになりました。
挙式まであと1週間。母は欠席になりそうです。
母の欠席が決まれば、母の兄家族は「行かないぞ!」と言います。
頭がゴチャゴチャ、もうだめだと思いつつ、
また貴方様のご回答をまた読ませていただきました。
貴重なご回答ありがとうございました!!!

お礼日時:2007/10/05 08:55

No1のものです。


皆さんの回答を読むだけでも大変なので、この回答にレスは不要です。

お母さんのこと、「(メンタルな)病気」だと考えるのは、昔はともかく、現代では特別でも何でもないことです。
一番いいのは、お母さんを病院に連れて行くことですが、それが難しい場合、まずは質問者さんが病院の医師に相談されたら良いと思います。
「精神科」「心療内科」で検索して良いところを見つけて下さい。
可能ならば、カウンセリングを受けさせることも検討して下さい。
また、気がついたことがあれば書き込みます(締め切られていなければ)
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この回答へのお礼

母はなかなか病院に行かないので、私が医師に相談して
みようと思います。
カウンセリングを受けてもらうのが一番良いと
思います。
さっそく精神科など探してみたいと思います。
ありがとうございます!!

お礼日時:2007/10/05 08:57

大変な状態でchoubijinさんのほうのお体も心配ですね。


ちゃんと食べられていますか?

原因は私にもわかりませんが、
お母様には心を許せる方はいらっしゃいますか?
叔母様(お母様の姉妹)や職場の方やご近所の方でもいいのですが
世間体が悪いとお考えかもしれませんが
お母様の抱えている本当の原因というか譲れないところがどこにあるのか
さりげなく旅行にでも誘っていただき聞き出していただくのはどうでしょうか?(もちろんお願いしたことは知られないように)
何も知らない風に「娘さんの結婚式楽しみね~」という感じで話してもらうときっかけになるかもしれませんね

もしも、メンタル面の病気だとしてもいつもと違う様子に気づいて下さる気もします。
お母様が腹を割って話せる方がいらっしゃったら試してみてはどうでしょうか?

無事にお式に来ていただけるのをお祈りしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
心を許せる相手といえば母の兄です。
でも、電話越しで、母の兄にも
「私は絶対行かんで!」
と言っているのを二階から聞いてしまいました。
朝起きたときから怒ってどなるので
父と「どうしようか」と話していました。
温かなお言葉ありがとうございます。
母と仲のよいお兄さんに相談してみたいと思います!!

お礼日時:2007/09/05 16:03

御結婚おめでとうございます。



その場にいないので詳しいところはわかりませんが・・
お母様はちょっとわがままで 他の方がおっしゃるように少しメンタルなこともあるかもしれませんね。

お母様 まじめできちょうめんで、一生懸命な方だと思います。
御自分の脱ぎ捨てたものは あとでほかならぬ自分が片付けるから
お母様にとっては自分の管理下にあるのだとおもいますよ。

あなたやお父様がどう思おうと ささいなことと思ったとしても
お母様自身は一生懸命毎日やってきたのだと思います。
あなたにいい縁談があって、きちんと片付いたという満足感があるはずです。
しかし同時にあなたを失う喪失感もあり、
それほどはっきりでないにしろ残りすくない休日をあなたと二人すごしたいとなにか思いがあったのではないでしょうか。

特別なプランがなくともそういう日に相談なく車検に出されたら
私も頭にきますし、あなたがそれについて腹を立てないことも嫌なのだと思います。

もしそれが他人との間の約束事なら、そんなことはあったらとても失礼だし、心底わびるしかないですよね。
それが身内だからと、まあいいじゃないと思っていることが
お母様には許しがたいのでしょう。

怒っているからあやまる では お母様の気持ちは収まらないと思います。
お母さんの気持ちを考えず 相談せず車検に出して悪かった、
お母さんの気持ちを考えず たいしたことじゃないと考えたことも悪かったと せめてあなただけでも心からそう言ってさしあげたらどうですか?

お母様、ほんとは結婚式に喜んで出たいと思いますよ。自分からは引っ込みがつかなくなってよけいに困ってると思います。

?と思わずに、そういう文句を言われたら、ごめんなさい、ちゃんと言ってなかったねと、改めて式は日取りがいついつだから、出席してもらえるかな?といってあげてはどうですか?

私の親戚でも、知ってるはずのことなのに、きちんと話してもらってないと、話が決まりかけた頃ヘソをまげられて(ほんとはいやだったから?)なしになった話があります。(結婚のはなしではないですが)

あなたもそんなにやせてしまい、ずいぶんストレスでしょうが、

「なんとかしなくてはならない母」とか「結婚式に母が欠席では変」
とか「新しい姓になり、私の母親は彼の母親だと思えばいい」とか
あなたがそんなふうにお母様を気持ちで切り捨てていては
うまくいかないと思います。

結婚前の親孝行と思って、お母様の気持ちをもうちょっと考えてあげてください。理解できないと思うなら、「お母さんの気持ち、一生懸命考えても理解しきれてないかもしれないけど、せいいっぱい考えるよう努力するから。してほしいことがあったら言ってね」
くらい言ってあげてください。

ほんとうは仲良く、快く結婚式に出てもらいたいのなら、
「私にこういうことを与えて苦しめる。」
「私はこうしたのにおまえは裏切る。」
「私の白髪がどっと増えたのはおまえのせいだ」なんていわれたときにも
「そんなことないよ、いつもいろいろありがとう」「ほんとに感謝してるよ」といってあげてください。

けっこうあっさりおかあさんの氷も溶けると思いますよ。

どっちかというと、おかあさんの立場で答えてみました。ごめんなさい。
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この回答へのお礼

母の視点になって考えてくださってご丁寧にご回答くださって
本当に感謝いたしております。
母の怒りがおさまらず、どうしていいかわからず
その対策等もアドバイスいただきたくて相談させていただいたのですが
母の視点になって考えてくださり、母の思いもだいぶん理解できる
ようになりました。
私にも悪かったことがあるんだ、母の今の心の病も私や父の
母を理解してあげられなかったところにあるのではと
思うようになりました。
なかなかあと1ヶ月で家族仲直りというふうに進むか
すごく難しいのですが、母に何を言われようが
「ごめんね」「感謝してるよ」という思いやりの言葉をかけてあげ
続けようと思いました。
本当に貴重なご回答ありがとうございました!!

お礼日時:2007/09/03 11:18

つらいでしょうが、矛盾点ばかりでしょうが、「結婚」以外は、お母様の言いなりになってあげてください。


仮に、お母様が病気だったとしても、病院には行かないでしょう。それどころか、もっと悲惨なトラブルになる可能性もあります。
式そのものは、「母親は、体調不良で欠席」「本人へのお見舞いもご遠慮ください。」ならば、なにも問題ないと思います。
あなたは、結婚式当日もお母様に「私を捨てるのか!」などと理不尽な言葉をあびせられるかもしれませんが、ひたすら「ごめんなさい」と誤って、結婚してください。
後のことが、ものすごく気になるでしょうが、すべてお父様任せにするべきです。
あなたは、これから始まる新しい家族との日々を大切にしていってください。
まして、新婚旅行中はなおさら、彼のことだけ考えてあげてくださいね。
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この回答へのお礼

「いいなりになる」
え~~~!
って思ったのですが、読ませていただき
「なるほど!!」と思いました。
矛盾点ばかり。悩んでばかりいました。
しかし、言うことがおかしくても
「ごめんね」と謝って、できることは聞いてあげ、
結婚式当日も母が欠席にかかわらず、
準備を突き進めていこうと思いました。
ありがとうございました!!

お礼日時:2007/09/03 11:12

こんにちわ。



お気持ちお察し致します。
私の兄弟の結婚式の時に父が同じ状態でした。母がおろおろし、ひたすらしたてに出て、なんとか父の機嫌をなおそうとしていましたが、『父親が出席しない結婚式なんてそんな恥ずかしい結婚式があるか!オレは知らない。おまえらが恥をかけ!』と、結婚式当日の早朝までこの調子でした。今思うと、母や兄弟がしたてに出ればでるほど父は増長していた様です。
母は黙って父の礼服を用意していました。
母が留め袖を着ている間に、いつのまにやら父は礼服を着て出発の準備をしていました。

父は案外体裁を気にする人です。特に親族の手前、結局は自分がヘソを曲げているのを見られたくなかったのでしょう。結婚式に出席しなければ欠席した自分が一番恥ずかしいこともわかっていたのでしょう。
質問者様のお母様はいかがですか?案外、人の目を気にする方ですか?もしそうなら、結局は出席される様な気がします。
こうと決めたらこう!なら、行かないと言ったら行かないのかもしれません。でも、
曲がったことが嫌いだと言うのなら、結婚式に母親がヘソを曲げて出席しないのは曲がったことです。家庭内の事情がどうあれ、嫁ぎ先のご実家、親族、そしてご招待するみなさんにとっては曲がったことになります。 

『お母さんが出席しないなら病欠ということにしておく。イヤなら仕方ない。私はかまわない。一番恥をかくのは欠席したお母さん自身だ』と言うスタンスで、お母様の分の仕度も着々とすすめておくしかないと思います。(着物のレンタルや着付の予約など・・・)
このセリフ、かつて私が父に聞こえる様に母に言っていたセリフです(父と母を入れ替えてくださいね)。
もちろん言い方次第ではお母様がさらに逆上する可能性もあるので、あまりおすすめできるセリフではありませんが。

挙式まであと2ヶ月。母親がこの調子じゃツライですよね。でも、がんばってください。一番大切なことは、親がどうあれ、花嫁自身が凛としていることです。
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この回答へのお礼

とても心強いアドバイスで本当に感謝してます。
ご兄弟の結婚式の直前まで本当に大変だったと察します。
でも結局、一番恥ずかしいのはご本人だとご自分がよく
分かっておられたのかなと思います。
私もyumemiruyumeko-s様のアドバイスのように
凛として、「最終的には病欠という手段もありなんだ。
今は自分のやるべきことに集中し、母の準備も同時に
進めていこう!」と思いました。
母はある程度人目を気にするし、「こうするとこう思われるわよ!」
というような言葉もよく言われたことがあるので
もしかすると当日 行くようなかたちになるかもしれません。
期待しすぎず、でも希望をなくさず、頑張ろうと思います。
ありがとうございました!!!!!

お礼日時:2007/08/28 11:17

失礼ですが、お母さんはメンタル系の病気ではないでしょうか?被害妄想がひどいと思います。

またお母さんの年齢によっては、更年期障害の可能性もあると思います。

>母親が欠席の結婚式ってやはり変でしょうか?
>やはり皆さんがゲストのかただとしたら、
>「何?この家族!」って思いますでしょうか?
思いませんよ!親の離婚や死別、あるいは病気で結婚式に両親が揃わないことは珍しくないと思います。「事情があるんだな。」ぐらいにしか思いません。
ちなみに私の結婚式は、父親が欠席でした。

>しかし母をなんとかしなくてはならないと思います。
精神科、あるいは心療内科の受診をお勧めします。受診結果によっては結婚式への出席を無理強いしない方が良いかも知れませんので、早めに受診した方が良いと思います。

貴方も、ご自身の身体を労わって下さいね。
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この回答へのお礼

被害者妄想・・・
ほんとどれをとっても、私が母に何かをして苦しめたという内容の
言葉を大きな声で言います。
しかし、絶対そんな苦しめようだなんて思っていません。
からまわりするかもしれないけど、私なりに一生懸命に
母にしてあげたいと思っていました。
結婚式は必ずしも母親が出席しなくても大丈夫なんだと分かり
安心しました。最終手段は、母親欠席になっても、絶対めげず
いい結婚式にしようと思いました。
jadejewel様のお父様、欠席されたのですね。
それにいちいちとらわれずサラリと話してくださったところが
好きです。出席を無理強いせず、来なかったら来なかったでいい、
祝福してくれる人たちの気持ちを大事にしようと思いました。
母は病院を進めると逆に怒るのですが、ゆっくり説得していければと
思います。
ありがとうございました!!

お礼日時:2007/08/23 15:54

ご結婚おめでとうございます。


もうすぐ挙式ということで準備も大変な時期なのに、お母様の事も心配ですね…。
キレイなはずの花嫁さんが、心配ごとで胃腸炎なんて…お肌が荒れてしまいますよ。
どうかご自愛くださいね。

さて、ご相談を読んで、最初は何か歯車の掛け違いかな…?
よく向き合って話を聞いてあげたら、何かきっかけが解るかも?と思って読んでいたのですが、
読み進めるうちに「ココロが病んでいる可能性がある」と思いました。
まず、これらの内容を元に、心療内科やメンタルクリニックを受診される事をおススメします。
そして、できる限り支える役目はお父様にお任せして、ご相談者様はご自身の結婚式の準備に
一生懸命向かって下さい。
結婚式にお母様が出席できないのは不自然ではありませんよ。
体調を崩されて出席を見合わせたとの理由はおかしくありませんし、ヘンに気を使いすぎれば
かえって周りが詮索の目で見ますから、堂々となさっていていいと思いますよ!
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この回答へのお礼

温かなお母様のようなご回答に心が和みました。
私や父に対する、特に私に対する怒りの気持ちを
母が母の兄に話していました。
「あいつはこばかにするんだ。苦しめる悪いやつだ」
という内容で話していました。
私はそれを二階の床に耳をつけて聞いていました。
やはり、病んでいる気がします。
ちょっと怒っていることの原因や内容や怒り方がおかしいと思いました。
なかなか病院に行くようすすめても逆に怒るのですが、
メンタル的な病気になっているかもしれないので
よく観察しつつ、大切にしてあげたいと思います。
あと、母親は必ずしも式に出席しなくても大丈夫なんだと教えていただき
安心しました。結局来ないとしてもあまりこだわらず、
祝福にかけつけてくれた人たちのために楽しい結婚式にしようと
思います。
ありがとうございました!!

お礼日時:2007/08/23 15:49

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Q毒親も持つ方へ 結婚式に出席してもらいましたか

はじめまして。

毒親(実家)を持つ、九州出身の33歳の女性です。

今秋に結婚式を控えているのですが、毒親も持つ女性、男性の方で結婚式の時、親は出席されましたか?

今のところ私側の親、親戚は出席しない方向での結婚披露パーティで進めていますが、
親の折れない態度に、もやもやした気持ちが抜けません。

私は一人っ子で、地元で婿養子をとり、(父も婿養子です)
実家に同居か、近くに住んで、家業を継ぐのを希望されていたのですが、
20代は条件だけで見合いを繰り返し、そのうちに親、祖母に疑問を持ち始めたのと、

就職を機に地元から離れたので、自分の得意な仕事で自立したいと思い、
30代からは、条件を考えず、お付き合いをし始めました。

夫は、長男で実家の会社を手伝っています。
結婚の条件としては、嫁に行くなどありえないので、最初は考えなかったのですが、
夫といると自分らしくのびのびと振る舞えることから、結婚を意識するようになりました。

夫とは2年前に知り合い、付き合って1年経った頃に、両親、祖母に紹介しました。
勿論、家族は反対。
そして、夫の実家に3人で押しかけ、私がいかに嫁としてふさわしくないかを、夫の両親にまくしたて、
去っていきました。夫、義父母はあまりの事に驚かれていました。

その後、夫は、私の実家に結婚の話をしようと挨拶に出向きましたが、全く会わない。
話をしてもしょうがないの一点張り。

2回目は、私が3人の薦める見合い相手(40代バツイチ子持ち)と会うことと引き換えに、
会ってもらいましたが、彼に話もさせず、条件が釣り合わないので、親に断ってくれと言いました。

そんな感じで、親と夫が全く平行線状態にとても悩みましたが、
夫と義父母が温かく迎えてくれたので、年末から二人で住み始めました。

今まで私が住んでいた家を出る時、母は、今まで私の代わりに払っていたものを
全て払えと言ってきて、私は無一文で家を出ました。
(いい歳で親に甘えていた私も悪いのですが、タイミングがちょっと・・・と思いました)

二人で住み始めたら、実家の対応も変わるのではないかと思いましたが、
それを機にほぼ絶縁状態になりました。

一応、今までしていたイベント事、母の日、父の日、両親、祖母の誕生日などは贈り物をしてきました。

二人で住んで半年近くなり、入籍をしたい旨を報告するのと、お墓参りを兼ねて、夫と帰省しました。
ついでに親戚のところへも行ったのですが、一件は家にはあげてくれたものの、実家が反対しているから、反対だと言われ、叔母のところでは、すごい剣幕で叱られ、夫は車で待たされ、私は家で考えを改めるように説教されました。

実家は、前もって帰省の連絡をして断られていましたが、押し切って行ったものの、留守でした。

入籍する前に、両親と最後の話をしたのですが、私は帰省してもよいが、夫はダメ、
子供もダメ、子供は養子には要らない。
また、こんな風に同棲して、売春婦だと母に言われました。

結局、入籍をし、現在は、結婚式の準備を進めています。
最初は、親が出ない結婚式を想像すると、私と親が仲の悪いことを公表するようで嫌だったのですが、
夫の来賓も身内と、友人が中心で事情が分かった人ばかりなのと、
私の来賓も事情を説明しているので、○○家を意識したものでなく、二人のパーティという形式にしています。

ホテルにも、担当者の方に事情は説明しました。

招待状ができ、今月の初旬に発送しましたが、親、親戚の分はまだ出せていません。
親が親戚に私についてのデタラメを吹聴しているので、理解してもらえないにせよ、
ちゃんと気持ちを書いて、出そうと思うのですが、何か今までの夫に対する対応や、
私に対する母の言葉が許せなくて、手紙が書けないです。

なんとか、今週末までに親に手紙を書こうとしていた矢先。
お盆のお供えに実家に贈った品物が、そのまま送り返されてきました。

母の手紙が入っていて、
「○○家(夫の家)とは関係ありません。
 墓参りには、△△(私)だけならきてください。
 ○○家は、立ち寄らないでください。」
と書いてあり、手紙を書く気持ちが萎えてしまいました。

夫、義父母は私の親の対応で、私を責めたことは一度もありません。
無一文で来た私に、細々と身の回りのものを揃えてくれました。
結婚式も夫側持ちです。
正直、義父母や夫にこれ以上迷惑かけたくないし、悲しい思いをさせたくありません。

世間体的、私の地元の友人の手前では、親に出席してほしいです。
また、夫にも、そういう訳あり結婚式をさせたくないです。
でも、私としては、毒親とやっと距離が離れて、ほっとしている部分もあるんです。
下手に出てきて、揉めてほしくない。

でも、私にとっては親だし、いずれ結婚式に出てもらわなかったことを後悔するのかなとも思ったり。
複雑な心境です。

もし、毒親をお持ちで、結婚されている方、結婚式の時にどうだったか、
その後どのような関係を築かれているのか、教えて頂けると幸いです。

長々となりましたが、よろしくお願いいたします。

はじめまして。

毒親(実家)を持つ、九州出身の33歳の女性です。

今秋に結婚式を控えているのですが、毒親も持つ女性、男性の方で結婚式の時、親は出席されましたか?

今のところ私側の親、親戚は出席しない方向での結婚披露パーティで進めていますが、
親の折れない態度に、もやもやした気持ちが抜けません。

私は一人っ子で、地元で婿養子をとり、(父も婿養子です)
実家に同居か、近くに住んで、家業を継ぐのを希望されていたのですが、
20代は条件だけで見合いを繰り返し、そのうちに親、祖母に疑問を...続きを読む

Aベストアンサー

とても理解のある、素敵な旦那様と義理のご両親ですね。
大切になさって下さいね。
嫁側の家からこれだけ言われて、文句を言わない人たちとは、かなり人間の出来た方々なのでしょう。

実のご両親も、あなたを可愛いと思ってのこと言うより、自己中心的で、自分達の身可愛いやという感じがします。
本当に子どもを愛していて、子どもの幸せの願っているならこんなことしないですよ。
あなたが愛されていないというのではないです。
ただ、子どもの愛し方を間違ってる&視野が極端に狭くなってるんでしょうね。

結婚式は、やり方次第で親の存在感なんていくらでも消せますから、大丈夫です。
わざわざ父親の挨拶とか、親への手紙とか花束贈呈とかしなければ、親が出てくる機会なんて無いですから。
実のご両親、結婚式に呼ばないほうが良いと思いますよ。
下手に呼んで、酒に酔った勢いでめちゃくちゃにされたらどうするんですか。
誰かれ構わず文句や悪口言われたり・・・、珍しい話ではないですよ。
結婚式は、自分たちを心から祝ってくれる人たちのみ招待。トラブルを起こしそうな人は呼ばないが一番だと思います。
どうしてもと言うのなら、後日レストランかどこかでお祝いの席を設けてはいかがですか?
親戚についても、トラブルになりそうだと思うなら、呼ばないほうが良いかと。

親の気持ちを尊重して、したくもない見合いもして、ここに書かれていないことも含めて、ご苦労されたことと思います。
ご自身の気持ちに沿うお相手と出会えて、本当に良かったですね。
おめでとうございます。
結婚も結婚式も、ご両親のためにするのではありません。
あなたご自身が、幸せになって、今後の人生をより豊かにするためにするのです。
結婚は、あなたのものです。ご両親のものではありません。
できれば全ての人と仲良く楽しく付き合いと思うのが人の情ですが、時には難しいときもあります。
どちらの気持ちを大事にするか天秤にかけねばならない時もあります。
中途半端にすることで、より傷つけてしまうこともあります。
せっかく「この人だ」と思える人とご縁が結ばれたわけですから、大事になさって下さいね。

追記:同棲は、考え方も色々ありますが。
結婚前提であれば、私はした方が良いと思います。
私は母から同棲を勧められました(母が同棲せずに結婚して、成田離婚になりかけたので)。
相手の生活態度などを事前に知っておく事はとても大事だと思います。
結婚も考えない相手とやみくもに同棲するのはいかがかと思いますがね。

とても理解のある、素敵な旦那様と義理のご両親ですね。
大切になさって下さいね。
嫁側の家からこれだけ言われて、文句を言わない人たちとは、かなり人間の出来た方々なのでしょう。

実のご両親も、あなたを可愛いと思ってのこと言うより、自己中心的で、自分達の身可愛いやという感じがします。
本当に子どもを愛していて、子どもの幸せの願っているならこんなことしないですよ。
あなたが愛されていないというのではないです。
ただ、子どもの愛し方を間違ってる&視野が極端に狭くなってるんでしょうね。

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Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q父の欠席で結婚式が挙げられません....

長文になります。
よろしくお願いします。

私は今年28の女で、
今年の12月に結婚式を控えています。
籍はもう入れています。



私の父は気難しくプライドが高いのですが、
未だに主人のご両親と会ってくれません。

理由としましては、
親戚付き合いが嫌いで、
娘をお願いする立場なのでプライドが許さないのと、
接し方がわからないとの事です。

ちなみに、籍を入れる前に主人のご両親が
挨拶をしたいと言って下さったのですが、
私の父が会わないとの事で会っていなかったのに
最近になって「(主人のご両親から)会いにくるのが普通だろう」と
ぐちぐち言い出しました。
あとから付け足した言い訳です。
もちろん相手は言ってくれてたでしょと言いましたが、だんまりです。



籍を入れる前に、私は式を
挙げないつもりだったのですが
父が式だけはした方がいいと言い、
一生に一度だし確かにそうだなぁと思ったので
挙げる事になりました。

父もドレスを探してくれたり、
知り合いに結婚式の関係者がいるから頼んでみると言ってくれて、
私達も式場見学をしたり、
式の計画を立てていくにつれて
すごく楽しみになっていました。



ですが先日、母伝いに聞いたのですが
父が式に出ないと言い出しました。
それも理由は、

・主人の親戚と関わったりお酌などが嫌、
・かしこまった所が嫌、
・じっとしているのが嫌、
・余興などを見るのが嫌、
・子どもから親への感謝の手紙などが嫌

という事でした。


母と話して、そんなに嫌なら
父は出席しなくてもよいのでは?と提案され、
父は不機嫌になると昔のヤンキーみたいにがんを飛ばしたり、
お酒が入ると誰でも構わず怒鳴り散らす事もあるので
父が出席しないのなら母や私の親族は安心すると
言っていました。



結婚式は、今まで自分達と関わってくれた人達に
感謝をする場だと思うので、
父がいないのはすごくショックです。
ですが、嫌がる父に無理矢理出席してもらって
主人の親戚の方々や私の職場の方々に
「楽しくなかった」と思われるのはすごく申し訳ないので、
頑なに断るんだったら父不在でもいいのかなと思ったのですが、
主人は父が出席しないのなら式は挙げないとの事でした。
主人のご両親にも、それでいいんじゃないと言われたそうです。



主人は式はしなくても写真は撮ろうと言ってくれたのですが、
主人も式の事はすごく楽しみにしてたし、
招待状はまだ出してはいないものの、招待しようと思っていた人達には
お知らせしてありますし、
本当は今年の3月に挙げる予定だったのですが、
家族に不幸があったので一度延期になり、
ただでさえ失礼をしてしまったのに
これでキャンセルとなると
これからの親戚付き合いにもさらに支障が出そうですし、
私も一生に一度しかない結婚式を主人と挙げたいと思っています。



こうなると、式を挙げる事は不可能ですか?

父にはよく助けてもらってるし、
家族に対してはかなり視点がずれてますが思いやりがあり大好きなので
これ以上父の印象も悪くしたくないし、
これまで父のわがままに何も言わず、
よくして下さる主人のご両親や主人にも申し訳ないので
父に出席してほしいし式も挙げたいです。



近々、父に直接話そうと思っています。

気持ちよく出席出来るように説得したいので
なにかアドバイスを頂きたいです。

長々と読んで頂き、ありがとうございました。
どうぞよろしくお願いします。

長文になります。
よろしくお願いします。

私は今年28の女で、
今年の12月に結婚式を控えています。
籍はもう入れています。



私の父は気難しくプライドが高いのですが、
未だに主人のご両親と会ってくれません。

理由としましては、
親戚付き合いが嫌いで、
娘をお願いする立場なのでプライドが許さないのと、
接し方がわからないとの事です。

ちなみに、籍を入れる前に主人のご両親が
挨拶をしたいと言って下さったのですが、
私の父が会わないとの事で会っていなかったのに
最近になって「(主人のご両...続きを読む

Aベストアンサー

一人娘が居るので、何となく質問者さんのお父さんの気持ちが理解できます。

ひと言で言えばプライドがあるので、今さらの結婚式への出席は「引くに引けない」のでしょうね。

また、もう一つの大きな理由に、「本当に大切な貴女の結婚式だから」があると思いますよ。

大切な娘の結婚式だからこそ、台無しにしたくない、滞りなく式を挙げさせたい、だからこそ問題になる様な自分は欠席した方が良い! 先述したプライドの問題と共に、そんな事を考えているのでしょう。

同じ父親としての意見ですが、結婚式は日程通りに挙げて下さい。
そして、何度もお父さんを誘わないでください。
逆に頑なになるだけです。
ただし・・・
無駄な出費になるかもしれませんが、お父さんの席は最後まで、そのまま用意しておいてあげて下さい。
これが、お父さんのプライドを維持しながら、説得する唯一の方法だと思います。

結婚式の前日に貴女から、お父さんに
「明日の式の席はちゃんと用意してあるから、もしも気が向いたら例え5分だけでも良いので、出席して欲しい!
一緒に探してくれたドレス姿をひと目だけでも見てもらいたいから!
私、お父さんを待っているから!」
と伝えましょう。

お父さんも当日に急に気が変わるかもしれませんし、貴女もお父さんの席を用意する事で、お父さんを切った事にはならないので、気持ち的にも楽に結婚式を迎えられますよ。

これで欠席されたとしても、それもお父さんなりの貴女へのお祝いの仕方なのだと理解してあげましょうね。

お幸せに!

一人娘が居るので、何となく質問者さんのお父さんの気持ちが理解できます。

ひと言で言えばプライドがあるので、今さらの結婚式への出席は「引くに引けない」のでしょうね。

また、もう一つの大きな理由に、「本当に大切な貴女の結婚式だから」があると思いますよ。

大切な娘の結婚式だからこそ、台無しにしたくない、滞りなく式を挙げさせたい、だからこそ問題になる様な自分は欠席した方が良い! 先述したプライドの問題と共に、そんな事を考えているのでしょう。

同じ父親としての意見ですが、結婚式は日...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q母が欠席したいと言い出しました

来年2月に挙式予定の女性です。そろそろ招待状を送らなければならない時期に入りったのにも関わらず,母が欠席すると言い出しました。それに伴い母側の親族もすべて招待するなと言われ途方に呉れています。どうやら母とその実姉が私の育て方(私はもう大の大人になってますが)についてけんかしたらしいのです。彼と私で説得中ですが,あの性格を考えるとほんとに欠席される可能性があります。父とその親族は出席します。父は説得を放棄しました。もし最悪母とその親族が欠席した場合,彼側親族に嫌な思いをさせないように事情を説明するにはどうしたらいいのか。子供じみた話ですが似たような経験がある方,ご伝授ください。

Aベストアンサー

なんで「姉と喧嘩したから、娘の結婚式に出席しない」なんてことになるのでしょう?
その場で自分の姉に会いたくないからかな?
それとも式のやり方にも不満があるとか?
ボイコットとは、ずいぶん子供っぽいですね。これからが思いやられますね・・・。

お母さんは、たぶん意地になっているだけだと思います。
ここで欠席したら、姉との溝を埋める術はなくなりますよ。
姉が欠席するのは勝手ですが、母親として出席しておけば
「よくできたお母様ね。それに比べて伯母様は・・・」なんて
評価されるかも?
・・・っていう風にお母さんを説得してみてはどうでしょう。

ずいぶんプライドが高い方のようなので、正論で説得するのではなく、
おだてて持ち上げるのがいいかと思います。

もし質問者さんが一人っ子などでしたら、「結婚するのが寂しい」
と言うのもあるかもしれませんね。
お父様ともあまり仲がよろしくないようですし、
「結婚してもたびたび家に寄るよ」とたとえ嘘でも言っておけば、
ご機嫌もなおるかもしれません。

どうしても行かない、親族も招待するなと言うのであれば
「母方でちょっと事情があって・・・」と彼の親族には説明しておけばいいかと思います。
彼はその辺の気遣いをできそうですか?

結婚するのはあなたと彼であって、お母さんではありません。
結婚式に誰が来ようと来まいと、あなたたちが幸せでありさえすれば
良いと思います。

なんで「姉と喧嘩したから、娘の結婚式に出席しない」なんてことになるのでしょう?
その場で自分の姉に会いたくないからかな?
それとも式のやり方にも不満があるとか?
ボイコットとは、ずいぶん子供っぽいですね。これからが思いやられますね・・・。

お母さんは、たぶん意地になっているだけだと思います。
ここで欠席したら、姉との溝を埋める術はなくなりますよ。
姉が欠席するのは勝手ですが、母親として出席しておけば
「よくできたお母様ね。それに比べて伯母様は・・・」なんて
評価されるかも?
...続きを読む

Q新婦に両親がいない場合

今年の秋に挙式を行いたいと思い、現在、式場を仮予約している状態です。
タイトルにもありますように、私には、両親がいません。
幼い頃に両親が離婚して母親に育てられ、数年前にその母親も病気で他界してしまいました。(姉と兄がいます)

お世話になった方や大切な友人も、多いので、きちんと結婚のご報告を兼ねて、
小さい頃から憧れていた結婚式ですし、
一生に一度の主役もやってみたいので結婚披露パーティをしたいと思っています。

前置きが長くなりましたが、私のような境遇の場合どうしたらいいか不安な点がいくつかありまして、
ご相談させていただきました。
結婚式となると、本人同士だけではなく、両家の両親が出口でゲストを見送ったり、
花嫁から両親への手紙、招待状の差出人や出欠ハガキの受け取りなど、
いろんなところで、親の存在が出てくるかと思います。
ヴァージンロードを歩く入場は、叔父にお願いしようかと思っていますが、
その他の演出をどう切り替えればいいかわかりません。
結婚式は、自分のやりたいようにやればいい、というのは分かっているのですが、
ただ、私みたいな場合はどうしたらいいか?という不安ばかりで、
まだ、オリジナリティ溢れたアイデアや自分でこうしたい、というイメージがない状態です。
仮予約している会場は、オリジナルの式が出来そうな、ゲストハウスです。

同じような境遇の友人の結婚式に参加された方や、式場関係者の方、
両親の手紙を読まない場合の演出や、
ゲストの方に「両親がいなくて、かわいそう・・・」みたいに思われない、
より幸せに見える演出方法など、
その他のアイデアなどありましたら、教えていただけたらと思います。
よろしくお願い致します。
(亡くなった母への手紙という意見は、なしでお願いします。)

今年の秋に挙式を行いたいと思い、現在、式場を仮予約している状態です。
タイトルにもありますように、私には、両親がいません。
幼い頃に両親が離婚して母親に育てられ、数年前にその母親も病気で他界してしまいました。(姉と兄がいます)

お世話になった方や大切な友人も、多いので、きちんと結婚のご報告を兼ねて、
小さい頃から憧れていた結婚式ですし、
一生に一度の主役もやってみたいので結婚披露パーティをしたいと思っています。

前置きが長くなりましたが、私のような境遇の場合どうしたら...続きを読む

Aベストアンサー

30代女性です。先月結婚式を挙げたました。私も両親がいません。
 
両親のいない結婚式って私も今まで出たことなかったので最初やっぱり不安でした。
そういう「親の登場シーン」をどうすればいいのかなって思いますよね。
ゼクシィとかにも載ってないし。
で、結局色々調べたり考えた結果、以下の通りになりました。
 
招待状の差出人も受け取り人も本人にしました。
最終的には彼の両親に少し援助して頂いたのですが
2人で両親も含めて御招きするという気持ちだったので。

バージンロードは彼と歩きました。
これは好みの問題かも知れませんが父親がいても私は彼と歩きたいと思ったと思います。

私の両親が他界している話は司会者の方の紹介の際にさらっと言ってもらいました。
両親がいないことを知らないゲストの方もいるかも知れないので早いうちに
言ってもらった方がいい気がします。

花嫁から両親への手紙は彼のお母さん宛の手紙にしました。
これからよろしくお願い致しますという気持ちを込めて。
ただ私の場合、手紙というほどの長さはなくほんの2,3行だったので
司会者さんに代読してもらいました。
最初記念品のみで手紙はなしにしようと思ったのですが彼のお母さんあてに
ぜひメッセージを送りたかったので式の1週間前くらいに手紙を用意する旨を
式場に言いました。
だから手紙はあってもなくてもいいとは思うのですがほんの2,3行でもある方が
場が締まるかなと思いました。

お見送りは彼と彼の両親の4人で行いました。
私にも姉がいますが姉に一緒に立ってもらおうとは思いませんでした。
比較的大きくなってから両親が亡くなったので(母は13歳、父は26歳の時です)
親代わりだったことが無かったからです。
一緒に立ってもらうのは違和感があるなと思いました。

以上です。
とにかく花嫁さんは笑顔!です。
かわいそうなんて思われないと思います。
私もこれ以上ないくらいの笑顔を振りまいてました。
あの場に立つと自然にそうなりますよ。(*^_^*)
お幸せに。

30代女性です。先月結婚式を挙げたました。私も両親がいません。
 
両親のいない結婚式って私も今まで出たことなかったので最初やっぱり不安でした。
そういう「親の登場シーン」をどうすればいいのかなって思いますよね。
ゼクシィとかにも載ってないし。
で、結局色々調べたり考えた結果、以下の通りになりました。
 
招待状の差出人も受け取り人も本人にしました。
最終的には彼の両親に少し援助して頂いたのですが
2人で両親も含めて御招きするという気持ちだったので。

バージンロードは彼と歩...続きを読む

Q娘の結婚、お祝い金はいくら出せばいいのでしょうか

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われてます。
私は電化製品と家具の代金80万を出しただけです。
今年私の父が亡くなっているので彼は私の母の生活まで気にしてくれていますし(母は年金暮らしです)結婚するときにお金の心配は要らないからね、と言われてるので少ないから何か言われるということはないと思いますが、母からすると嫁の実家は貧乏と思われたら私が肩身が狭いだろうと気にしてます。
それとお祝い金は結婚式より前にわたしたほうがいいですよね?
来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われて...続きを読む

Aベストアンサー

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてちょこちょこと羽毛布団、喪服など恥ずかしいことがないようにと買い揃えてくれました。その他には、50万円を結婚身支度金として頂きました。
ただ、私たちの場合は完全人数割りでの支払いでしたので、ご祝儀も双方で管理しましたし、主人のお姉さまが幾ら包んだのかも知りません。どちらかの一括支払いであれば、ご祝儀として包むのが一番分かりやすいと思いますが、両親が当日に包んだものを受付に持ってくることはないと思うので、事前に頂いたら婚約者の方に頂いた旨を伝えればいいのでは?
顔合わせの時に身支度金として渡すのは聞いたことがないですよ。

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてち...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む

Q親の出席しない結婚式は可能か?

結婚式披露宴をやりたいと思っているのですが
いろいろな事情があり、彼の両親が参加してくれないようです。

彼が親と不仲というのもありますが、母親は認知症で要介護中です。
父親とは小さい頃から不仲で縁を切りたいと言っているくらいです。
そんな家庭に嫁ぐのもどうかと思いますが、それでも
私としては彼と結婚したいと思ってます。

まだ私の両親にはこんなことは言ってませんし、おそらく
結納などの席も設けることが出来ないと思われます。

私は今まで招待された結婚式はいずれも両親健在の方でした。
想像するに、両親が離婚したとか死別したにしても、どちらかの
親は出席すると思います。

親族を呼ぶ手前も考えて親が出席しない結婚式なんて
考えられないような気がしてなりません。
私の両親にも恥をかかせてしまうような気もします。
この場合、結婚式は諦めたほうがいいと思いますか?

今後のことも考えていろいろとブルーになってます。
アドバイスや経験談をよろしくお願いします。

Aベストアンサー

>親族を呼ぶ手前も考えて親が出席しない結婚式なんて考えられないような気がしてなりません。私の両親にも恥をかかせてしまうような気もします。
貴方のご両親が納得すれば問題ないと思いますよ。親族には「彼の母親が要介護状態で、父親は母親の世話があるので式に出られない。」とでも言えば良いだけのことです。
どうしても周囲の目が気になるようでしたら、二人だけ、あるいは貴方のご両親だけを連れて海外挙式をしてはどうでしょうか?そして貴方の親族には、帰国後に親族のみでお披露目会をすれば問題ないと思うのですが如何でしょうか?


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