嫌いな人の“良い所”を探すにはどうしたら良いですか？

Question

職場の人間関係で悩んでいます。
とても苦手な人がいて、なるべく話をしたくないし、顔も合わせたくない・・と思うほどです。ですが、自分はその人より年齢はかなり下ですが、仕事上の立場は上なので、何かと指示を出したり、相手からの報告を聞く立場にあるので、どこかその人の良い所を見つけて、（好きにはなれないまでも）『関わりたくない・・』とまでは思わないようになりたいのです。私がそうやって『嫌だ』と思っていると、雰囲気が周りに伝わってしまい、その人と他の社員の人間関係も悪くなってしまいそうです。
『嫌だ』と思ってしまうと、中々良い所が見つけられないのですが、上手く割り切る気持ちの持っていき方や、嫌いな相手の良い所の見つけ方など・・アドバイスをしていただきたいと思い、ここに質問させていただきました。どんな事でもいいです。よろしくお願いします。

nanasi00 · Accepted Answer

昔読んだ本に、どんなに嫌な人でも、いい所があるはずで、その一つでもみつけられないということは、自分の力の無さ。または、器量の無さ。

見たいな事を書いているのを読んだことがあります。

それから、みんなには、あんなふうに言われてるけど、実は、こんな部分もあるんだよーとホローする方へ、回りました。

今は、機嫌がいいなとか、今は、この話はしないほうがいいなとか、自分で分かっただけでも、
仕事の能率もよくなり、自分の仕事もスムーズに進むようになりました。

見方を考えて、人物観察するのもいいかもしれませんよ。

彼氏や彼女じゃないんですから、仕事上の付き合いだけだとおもえば、けっこう割り切れると思います。

kaputun · Answer

嫌いだと思っている人のその嫌な部分が反対からみると長所だったとしても、
そもそもが嫌いな相手に対して、そういう自己反省的で相手に好意的な感覚に自らがなれるとは思えません。
どうせビジネス上での付き合いのみ、嫌いなのは嫌いと割り切って、それを顔に出さないように努力すればよいのではないでしょうか。

kyoutoukyo · Answer

５番の方の回答内容をお借りしまして上書きさせていただきますと、
他人の嫌な部分は自分に足りない部分だと感じていること、これが正解ですね。
なかなか認められないですけどね。自分の経験からも間違いないです。

たとえば相手の言葉遣いが下品で馴れ馴れしいものだったとしますと、
本当は自分も相手のようにくだけて会話したいということです。

自分に何もコンプレックスがなければ他人をウザいと思うことなく無視したり仕事として割り切って指示できるんです。巧く利用することですよね。バカは使い様ですから。
それを無視もできず利用方法も思いつかず嫌いだと感じてしまいストレスを感じるとなれば自分の責任であり、自分の問題です。

noname#45642 · Answer

嫌いな人の“良い所”を探すにはどうしたら良いですか？
＞＞必要ありません。
＞＞指示通りに仕事が出来たら、褒めてあげることです。
「あなたが、いるから助かるよ！」
褒められると、うれしいものです。
あなたのために、がんばろうと思います。

noname#108427 · Answer

私も、職場に、出来るだけ関わりたくない、しゃべりたくない人が居ます。
一時期、その人の発言や行動に、仕事を辞めようかと思うほど悩まされました。
質問者様のように、嫌だ、と思っていると相手に伝わるのではと思って、その人の良いところを見つけようとした事もありました。
でも、嫌いな人の「良い部分」を見つけようとしても、逆に否定的な部分ばかり心に浮かんできて、
「やっぱり嫌い」という気持ちが確かになるだけでした。

だけど、相手が私に嫌みを言ってくるという事は、私の人間性の一面しか見ていないという事で、
もちろん私の人間性は一面ではない。それは相手も同じだから、
「嫌い」って思ったままでは、相手の他の面が見られなくなるから、
敢えて、「自分が見ているのは、相手の一部分でしかないんだ」と言い聞かせています。
今も仕事以外ではほとんど自分から話はしませんが、相手に対する嫌いな思いは、一時期よりだいぶ薄れて、
「この部分は嫌いだけど、この部分は良いと思う」
というように、思えるようになりました。でも、2年くらいかかりました。

嫌だという思いはなかなか消える物ではないので、嫌な思いはそのままでも良いと思います。
だけど、相手にも自分にも、いろいろな面がある訳で、
一面を見ただけで相手のすべてを否定するような心の狭い人間にはならないぞ、という事を、
私は嫌いな人から反面教師的に学んだ感じです。

まとまりがつかない文章ですが、
嫌な気持ちはそのままで良いけど、仕事だけはビジネスライクで、
そして、自分が見ているのは、相手の一部分!　と意識する。
そうすると、時間はかかるけど嫌な気持ちでいっぱいになる事は少なくなる、と思います。
参考になれば幸いです。

kaitara1 · Answer

中っていないかもしれませんが、そのひとのいやなところというのは意外にしばしばすぐれたところであるということもありそうです。いやなところのいやな理由を考えると案外あなたがひそかにうらやましいけどまねがしにくいというような長所であることはないでしょうか。しかしいずれにしてもいやな人の長所を見つけたいということはあなたの人格が高潔であることを示していると思います。

noname#140971 · Answer

この手の質問を見るたびに疑問に思うことですが、「好き嫌いと仕事との間に何か相関関係」がありますか？
別に、職場の同僚は、あの大嫌いなピーマンでもないし納豆でもないでしょう。
別に、職場の同僚は、今度の日曜日に映画を一緒する相手でもないでしょう。
ピーマンや納豆は、口にし噛んで飲み込まねばならないです。
一緒に映画に行くのであれば、行き帰りの会話も楽しくないとつまらんでしょう。
しかし、仕事上の付き合いならば、食することも和みの一時も強いて共有する必要はないでしょう。
まあ、大人に脱皮すれば、全てが解決せることでしょうが・・・。

Ｑ、嫌いな人の“良い所”を探すにはどうしたら良いですか？
Ａ、全体を見るんじゃなくて、出来るだけ細かーくバラして見ることです。

可能な限りバラしてしまえば、全てが否定されるべき部品で出来上がっている人物なんて皆無。
ただ、「心そこにあらざれば見るものも見えず」と言います。

ですから、

出来るだけ細かーくバラす＋心のあり方＝良いところの発見

という公式が成立します。

sirowan777 · Answer

長所と短所は裏表の関係です。
社交的な人はお節介ですし、おとなしい人は陰気です。
嫌いな人なら短所はすぐわかると思います。
長所は短所の裏に隠れていますよ。

luke24 · Answer

公私混同しなければいいだけの話では。

その人が嫌い、苦手＝「私」の部分です。
仕事は「公」なのですから、個人的感情を挟まず仕事をすればいいと思います。
もし仕事に差し支えるような相手の態度（遅刻するとか、必要な連絡をしないとか）が嫌いだと思う理由なのでしたら、上司の力などを借りて是正しましょう。


割り切る方法としては正直いい方法かどうか分かりませんが、
その人が仕事だけの付き合いの人でよかった、友人ではないのだから仕事でだけ接していればいい、と考えるとだいぶ楽になるかもしれません。

嫌いな人の“良い所”を探すにはどうしたら良いですか？

昔読んだ本に、どんなに嫌な人でも、いい所があるはずで、その一つでもみつけられないということは、自分の力の無さ。

嫌いだと思っている人のその嫌な部分が反対からみると長所だったとしても、

５番の方の回答内容をお借りしまして上書きさせていただきますと、

嫌いな人の“良い所”を探すにはどうしたら良いですか？

私も、職場に、出来るだけ関わりたくない、しゃべりたくない人が居ます。

中っていないかもしれませんが、そのひとのいやなところというのは意外にしばしばすぐれたところであるということもありそうです。

この手の質問を見るたびに疑問に思うことですが、「好き嫌いと仕事との間に何か相関関係」がありますか？

長所と短所は裏表の関係です。

公私混同しなければいいだけの話では。

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