小学５年生の娘のこと

Question

小学５年生の娘のことで相談させてください。
同じマンションの同じ階に同じ５年生の女の子がいます。
その女の子（Ａちゃんとします）に４年生の頃から嫌がらせを受けています。

特徴としては
「悪霊が取り付いている」
としつこいくらい言われているのです。
そして「霊が怒っているからシャーペンを出して」
「１週間、私が預かれば霊は許してくれるから」
と文房具などを持って帰ってしまいました。
「このことは絶対親にはいっちゃだめ」と口止めもされて。
なぜ私が気がついたかと言えば
泣きながら道を歩いていた娘を見た近所の奥さんが夜に電話をくれたからです。
ゆっくり話しを聞き、夫が娘を連れてＡちゃんの家へ行き
取られた文房具を返してもらいました。
Ａちゃんの家はお母さんも仕事で遅く帰ってきます。
そのときはおばあちゃんが対応してくれました。
お父さんはプロボクサーを目指しているそうで
これもまた帰りは１１時ごろです。

「あなたに悪霊なんて取り付いていない」
はっきり何度も伝えてます。ですが娘は本当に怖がっています。

その他の被害としては
学校からの帰り道に人気のない駐車場に連れ込み
虫の死骸を手に握らせて
「１０数えたら、ぶつのを許してあげる」
と１０数えさせ、
「やっぱり、ぶとうっと」
言って頭を殴ったり・・・
娘が他の友達と話していると間に割り込んで
「ねぇねぇ、昨日のさ～」
と邪魔したり。（これもしつこいそうです）

夏休み前に学校側に相談したのですが、
・娘が変わらないと（対抗できるように）・・・
・相手の親御さんには連絡しないでください。（復讐されるから）
対応になんとなく納得がいってません。

学童保育の指導員と私たち両親と祖父母と交代で下校時に迎えに
行ってました。そのおかげかＡちゃんも警戒している様子で
少し距離があいたようです。

もし娘とＡちゃんが逆の立場だったら
どんな方法でも知らせて欲しいと思ってます。
娘のしたことならば良い話も悪い話も聞きたいからです。
Ａちゃんのお母さんが後からこんな話を聞いたらどう思うのかな。
とか思ったり。
校長先生から「相手の親には連絡しないでください」とお手紙を
もらいました。カウンセラーにも「言い返せるように自宅で練習してください」と言われました。

私の考えではＡちゃんは寂しいんだと思います。
Ａちゃんのお母さんが働き出したのは２年ほど前からで、それまでは
自宅にいたのですから。
赤ん坊の頃から保育園育ちで今は学童保育で楽しく過ごしている娘が羨ましいのかな？とか。

Ａちゃんのお母さんにはやはり連絡しないほうがいいですか？
ちなみに私は３４歳、Ａちゃんのお母さんは４５歳です。

hakobulu · Accepted Answer

本質論と対処法のふたつに分けて述べてみたいと思います。
まず本質論としてですが、学校側（特に校長）の姿勢は不当なものと私は感じます。
Aちゃんの行動は両親の不適切な対応が原因になっていることは明らかですから、この点に関して両親と話し合いをすべき事案であるはずです。
最大の被害者であろうAちゃん（と私は思います）に対する想像力が欠けているというか、見て見ぬ振りをしようという意図があからさまです。
話すことによって両親に何らかの気づきが生じ、それが改善の第一歩になるかもしれないのにそれを学校側は放棄しています。
Aちゃんと両親の関係が改善されることが第一義的な問題でしょう。
そして、これが問題を根本的に解決する道筋ではないかと考えます。
Aちゃんにとっていじめの対象がお子さんでなければならない理由はおそらく無いからですし、いじめているという認識すらもしかすると無いかもしれません。
子供は親の鑑にすぎないのです。
親から受けた影響（広義の抑圧、あるいは広義のネグレクト）をそのまま他人に転化しようとするのは、むしろ当然のことと言えるでしょう。
Aちゃんは、両親から受ける有形無形の影響をお子さんに対して発散しているのでしょう。
多分、自らの辛さを理解して欲しい無意識の自然すぎる、しかし客観的には歪んだ発散なのだと思います。

次に現実的な対処法について。
まず、学校側がそういった対応をする理由を質す必要があると私は思います。
あなたたちは子供を見捨てようとしているのか、と。
ただ、＃３さんもおっしゃるように、すでにAちゃんの両親とは話し合いが過去に持たれている可能性はあります。
そして話の通じない相手であるという認識に至っている可能性も。
人格攻撃になるため口外していないだけかもしれませんが、お子さんの現状解決にもつながる事柄ですから、その辺は明確にしてもらう必要があるように思います。
尤も、以上の点とは別に、ともかくお子さんを守るという姿勢だけは明確にしてもらわなければなりません。
学校側としては、Aちゃんに対する指導が最低限必要になるのではないでしょうか。
その上で、両者の担任による下校時などの管理が必要になるかもしれません。
当分の間、休み時間であっても教師の教室滞留を義務付けることも考えられるでしょう。
学校側に対して、そのへんの対策を明確にして、必ずお子さんを守るという言質をとるぐらいの姿勢が必要だと思います。
たかが子供同士の些細な喧嘩、としか受け止めていないような無能な学校であるならば、教育委員会への進言も考慮していることを伝えて遺漏無い徹底した対応を求めることも必要になってくるでしょう。（彼らは本質的に公務員ですから）
考え方としては、全校的問題として「陽の当たる場所」で検討できる課題にする姿勢を求めることが正攻法ではないか、という気がします。

子供がいじめを打ち明ける確率はほぼ４割だそうです。（多い順に両親、友人、教師、その他だったと思います）
殆んどは、恥ずかしいのと、どうせ変わらないどころかチクリで報復されるという思いのため誰にも相談できないのがほぼ６割という統計があります。
打ち明けてくれたことは、ご両親に対する限りない信頼が維持されるような教育をご家庭でしてこられたわけで誇るべきことです。
この信頼に応えるべく、中途半端な対応にならないよう学校側に対しても毅然と要請していくことは当然の権利であり、学校側の怠慢により傷口が広がらないよう万全を期すという確証を取ることがお子さんの信頼に応えることにつながるように思われます。

yk-506 · Answer

校長先生から連絡しないでくれと言われている...。
なんで校長にそこまで制限する権利があるのでしょうかね..？
学校の中の出来事ならわかりますが、学校の外で起こった出来事なので
そこまで校長に従う事はないと思います。
それに、Ａちゃんが寂しいと思うならＡちゃん貴女の家にＡちゃんを
一度夕食に招いてあげたらいかがですか？
そして、寂しいときには「オバちゃんになんでも相談して」と言ってあげるくらいなら、いいんじゃないですか？
週に一度はＡちゃんを夕食に呼んであげるといいですよ。
それと、Ａちゃんが子供をいじめているのであれば盗聴テープなどをランドセルに忍ばせて証拠テープを取って相手の親に聞かせるとか...。
相手の親は馬鹿ですね...。

misako_004 · Answer

娘がいじめにあって、不登校になり、結局転校しました。
やはり、学校は相手方の親にはいじめがあったことは連絡しませんでした。いじめを隠蔽しようとしたからです。
質問者さんが周りの方のことをいろいろ考えていらっしゃることはよくわかりました。しかし、何よりも娘さんの気持ちを一番に考え、守ってあげることが大切だと思います。
いじめをするお子さんも気の毒だと思いますが、経験上、そのような家庭の方にどのような言葉をかけようが通じないのが現実です。お子さんを守るにはどうしたらよいかだけを考えて行動されることが何よりです。
我が家の場合には学校の体面に振り回され、泣き寝入りして転校ということになりました。今でもいじめた相手のこどもは何も反省せず、学校に普通に通っているかと思うと悔しい気持ちになります。
学校が何を言おうが、相手の親には話すべきだと思います。ただ、お子さんのいじめと思われる行為をやめてほしいと。現状として送り迎えが必要となってしまっており、迷惑しているということを伝えるべきだと思いました。
学校より教育委員会に一度相談してみることもお勧めします。別の意見が聞けるかもしれませんし、何か協力してくれるかもしれません。
質問者さんの言葉から、今の状態ではまだなにかすっきりしない状態のような気がします。完全にいじめがなくなったわけではないですしね。
今度何か言われたら、相手の親に言う前に、いじめをするお子さんに直接「こういうことを言うのはやめてね」と話すのもいいと思います。相手の親は自分の子供をしからないかもしれないですし。
今は大変かもしれませんが、お子さんはきっとやさしいお子さんなんだと思います。そのやさしい心がトゲトゲしてしまうことがないようにどうか守ってあげてください。

kimukimu01 · Answer

いじめる恰好のエサになってしまってるんですね。
いつの時代もいじめはあります。でもそれはいじめる側にもいじめられる側にも問題があると思います。
私もいじめられた経験もあるし、いじめた経験もあります。
人の罪って回りまわって帰ってくるもんだと思いました。私の経験談で参考になるかわかりませんが、参考になればと思います。
いじめた経験は、やっぱりいじめやすいって事で、この子ならいじめても言わないだろう？って思ったり、自分より弱いと思ってしまうことです。
自分のやってる事がどんな事か、理解できてないんです。
私の場合非常に恥ずかしい事ですが、それを理解させてくれたのはクラスメイトであり担任でした。ホームルームで議題に取り上げその事を話合いそれからは、自分のやってきたことがどんなに相手を傷つけたか反省しました。その時はみんなの前でつるし上げられ、大恥かきましたけどね（汗）まだまだ子供だし自覚がないと思います。遠まわしに相手に言うんじゃなく、はっきり本人にわからせるほうが、効果あると思いますよ。
次にいじめられた経験ですが、
娘さんと同じような事されましたよ。仲良かった友達がちょっとした事が原因でいじめてきましたね。まさかこんなやつとは。。。。と思ったくらいでした。いじめって不思議なもんで、一人がするとそのグループ全員でやってくるんです。派手な行動はとらずネチネチと。。。今思えば、いじめられた私もあんなことしてたら、いじめられるな。。とか。。。それでもなんとか我慢できたのはほかに友達がいたからです。
他にも方法はあるかと思います。勇気をもって相手と言い合うそれができないなら、なんでも相談できる友達を作る。
一人だけでもいいと思います。自分の事を理解してくれる友達がいれば、それだけでも心強く変われると思いますよ。
たとえば習い事とか、そういう場所でも友達できますし＾＾目標もたせるのもいいですよ＾＾親がしてやれる事ってそういう環境を作ってやる事ぐらいしかできないんじゃないかな？又、それ以上してあげても本人の為にもならないでしょうから。
Ａちゃんもかわいそうな環境ですね。父親に問題がありそうですね。お母さんが45歳ということは父親はそれに近い歳？？いくらなんでもその年齢に近い歳でプロボクサーなんて体力的に無理でしょうに。。。夢追いかけるのはいいことだけど娘、犠牲にしてまでもすることじゃないと思いますけどね。
親もわかってないんでしょうね。
学校側が相手の親に連絡を拒むのはなにかあるんでしょうね。それは追求して、理由を聞くべきだと思います。言わないなら、教育委員会に相談してみれば？学校側も一番怖いのは教育委員会ですからね。
体験談が参考になるかはわかりませんが、なにか、きっかけがつかめる事ができたら幸いです。

fm_mf · Answer

No.2です。たびたび失礼します。
質問者様を軽く否定してしまいましたね。申し訳ない。
だいたいの事情は分かりました。

質問者様の娘さんとAちゃんの関係だけが特別に大きな問題点なんですね。
今回のケースの場合、やはりAちゃんの家庭環境に問題が在りますね。

質問者様から見て、AちゃんはAちゃんの両親から虐待を受けているように見えるなんてことはありますか？直感などでも構いません。

No.8のお礼から感じた部分ですが、虐待を受けている反動で質問者様の娘さんに攻撃したりするのでは？
年下の子と遊ぶことによって優位になろうとするあたりから、家庭の中では常にかなり低い立場にいるように思えます。
また、Aちゃんの言動や行動が、Aちゃん自身のコールサインに感じてしまいます。
内容がどうであれ注目されることで自己の存在を認識しているように見えます。


＞Ａちゃんは「早く家に入ろう」とお母さんの服を引っ張っていきます。

質問者様からAちゃんのお母さんに話が伝わってしまった時、Aちゃん自身が厳しい虐待を受けるかもしれないので自己防衛的にその話を避けているように見えます。

思い過ごしならいいのですが、どうも虐待を受けているような気がします。
もしかしたら学校側はそれを知っているので、相手の親には連絡しないでくださいって言ったのかも。
「相手の親には連絡しないでください」がずっと引っかかってました。

donaisho · Answer

No.1です。
すでに福祉課にはAの名前が届いている場合もありえますね。
すくなくとも、自分だけで考え込まないで、複数で考えるのがよいです。
そのために、市町村は税金を取っているのです。

donaisho · Answer

No.1です。
各市町村の福祉課かそれに類するところに　家庭教育相談員　もしくは、その類の名称で、相談を受け付けるところがあります。
それこそ、どんなことでも、相談に乗ってくれます（少なくとも私の住居する市では）。
秘密は守られます。他人のことでも自分のことでもかまいません。
もし、当該の係りがいなければ、県の管轄で　同様のものがないか、尋ねてみてはいかがでしょうか。

fm_mf · Answer

No.2です。
再度読み直してみて疑問が１つあります。

この質問文を投稿した時点で、No.3のお礼のとこの
＞５年生の女の子４５人全員で話合いをして、班の構成を決め直したそうですが、それ以来、休み時間には娘の周りに女の子の人垣が出来てＡちゃんが娘に接触できないようにしてくれたとか。
Ａちゃんは一人ぼっちです。
この内容を知っておられましたよね？

大変申し訳ないのですが、「いじめ」を受けているのはAちゃんですよ。
質問者様の娘さんではありませんよ。
だってとりあえずAちゃんが近づけないようになって問題解決してますよね？


当初の質問文の
＞その女の子（Ａちゃんとします）に４年生の頃から嫌がらせを受けています。

現時点で成立してないですよね？


とりあえず解決していることを、現在進行形の形で発生しているように質問する意図は何でしょう？
正直、質問者様の人格を疑いかねません。
また、Aちゃんのお母さんに話をする際に何と言って話そうと思っているのですか？
「Aちゃんがうちの娘に嫌がらせをしたことが周りに分かってしまって逆に孤立しているので何とかしたい」とかなら分かりますが、「Aちゃんが、うちの娘をいじめるんだけどどうしたらいい？」なんて話を考えているのなら、筋違いですよ？

この話に補足があればお願いします。
無いのなら良い精神病院を紹介致します。

piratisu · Answer

私にも５年生の息子がいます。その友達の事で悩んでいます。
いじめではないのですが、やはり友達がほとんど出来ずうちの子位です。うちの子が他の友達と楽しそうにしているとやきもちをやいてきつくあったって来たりするようです。Aちゃんも羨ましいのだはないでしょうか？
nanase4444さんはAちゃんの事をお母さんに話してすべてをいい方向にもって行きたいと思っているのではと思うのですが・・・。
Aちゃんの将来も含めて。
Aちゃんのお母さん（家庭の問題に)気づいて欲しいのではありませんか？
違っていたらごめんなさい。
もし、そうだとしたら正に私の悩んでる状況と同じなので。

kodami · Answer

主さんのお子さんはおっとりというか、優しい女の子なんですね。

私の同級生にも「霊が見える」と言っていた子がいました。
（嫌がらせとかはなかったですが）
私にだけ言っていたようで、他の友達にその話をして複数で話を聞きに言ったら二度と幽霊の話をしなくなりました。


あと、Ａちゃんは主さんの娘さん以外にお友達はいないんでしょうか？

小学５年生の娘のこと

本質論と対処法のふたつに分けて述べてみたいと思います。

校長先生から連絡しないでくれと言われている...。

娘がいじめにあって、不登校になり、結局転校しました。

いじめる恰好のエサになってしまってるんですね。

No.2です。

No.1です。

No.1です。

No.2です。

この回答への補足

私にも５年生の息子がいます。

主さんのお子さんはおっとりというか、優しい女の子なんですね。

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