【最大10000ポイント】当たる!!質問投稿キャンペーン!

避妊するかどうかで冷めてしまうことってありますか?

避妊具(ゴム)が尽きてしまったので、相手が嫌がらなかったので、直接しました。

もちろん、彼女とは真剣な付き合いで、いい加減な気持ちではないのですが、まだ近いうちの結婚までは考えていません。

女友達に聞いたら、「それで冷めたことがある」という趣旨のことを言っていました。

そこで、みなさんに質問ですが、それで冷めることってありますか?経験者の方や想像でのご回答をお待ちしております。

A 回答 (7件)

冷めます。


私は、ですが、普段どんなに大事にされていても、その瞬間別れを考えます。
考えて実際に別れるかどうかは別ですが、今まで積み上げた信頼感が一部崩れることは間違いないですね。

私は過去に同じ経験をしたことがあります。そのときの彼は「ないけど、してもいい?」と聞いてきました。何か悲しくなりました。
ゴムがなかったら『自分から』『「今日はやめよう」とする』という選択肢はないのかと。
私は行為は愛情を持ってするべきもので、男の欲を満たすためのものと思った瞬間とても嫌になります。ゴムがないときに彼女が嫌がらないからではなく、『自分から』『しない』という選択肢がないのは、大事にしているとは言いがたいです。
だから私は、「絶対にしない。あなたに責任が取れるかどうか、取る気があるかどうかじゃない。私はあなたなんかに責任は取って欲しくない」って伝えました。

尽きてしまったので、とありますが、尽きたのなら行為自体その日はあきらめる、または買いに行くべき。それも抑えられないの?
真剣な付き合いなら、彼女を失いたくないなら、一旦中断したとしてももう一度愛のある触れ合いをすればいくらでもできるでしょう?

彼女が断らなかったのは、彼女が本当に嫌じゃなかった場合もあるけど、気を使ったのかもしれないですよ。
女だって気を使うんです。男の性欲についていけなくても、断りづらかったり、傷つけちゃいけないと思ったり。

でも、女によっては全然そこについて何も思っていない人もいます。女が何も考えていないのは男が何も考えていないより深刻に問題だと思います。だって、自分のことなのですから。
もし、そんな女と今後付き合うとしてもラッキーなんて思わず、しっかりいつでも本当の意味で双方が望まないうちは、必ず避妊してください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

「絶対にしない。あなたに責任が取れるかどうか、取る気があるかどうかじゃない。私はあなたなんかに責任は取って欲しくない」

この発言は、しないほうがいいと思います。

男からすると、あなたの避妊しない彼氏へ別れを考えるのと同様に、別れを考えるきっかけになる一言だと思っていいと思います。

とりあえず、参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/06 15:23

私は、自分で「安全日」を計算し、避妊に関しては男性任せではなく自分で管理するほうです。


ですから、そのような理由でさめた経験はありません。
ただ、「安全日だからつけなくても大丈夫だ」と男性に言っても、かたくなに避妊をする人も居ます。そんな時、自分を信じてもらえていないんだと感じ、淋しく思った経験はあります。
男性にとっても「妊娠」は怖いことですし、責任を重く感じることなので仕方のないことだと理解しています。
でも、直接の方がより親密度が増すようで、私は嬉しいですが(一部の意見かもしれません)。。。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/06 15:24

「避妊はしないけど、すぐ結婚する気もない」っていうのは、女からすると「真剣に付き合っている」とは思えないですね。


言葉だけだとしか思えません。
例えば「子供ができたら結婚する」っていうのも、「子供ができないと結婚しない」と聞こえてしまって「子供が生めない体だったら結婚してもらえないかもしれない」と不安になったりもします。
 
妊娠を今すぐ望んでいないならばどんな状況でも避妊するのが相手への思いやりだと思います。
特に「今すぐに結婚する気がない」のであればなおさらに。
「生理が遅れるたびに不安になる女性の立場」になって考えて行動することが「真剣に付き合っている」ということなのではないでしょうか。
 
「避妊具がないし、まぁいっか」っていう感じですか?
そういう男性は「信用したいけど、心から信用することができない」です。
「真剣な付き合い」という言葉が軽く聞こえて「冷めて」しまいます。
 
「冷めるかどうか」を気にするよりも、避妊をしっかりして彼女さんを大切にしてあげてほしいと思ってしまいます…。
(気持ちが入りすぎてキツイ言葉になってしまい申し訳ありません)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。ただ、彼女のことは本当に愛しているので、たとえ彼女が子供を産めない身体になったとしても別れるつもりは一切ありません。

一生、添い遂げたいというおもいはあります。

今後は気をつけようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/06 17:22

これって本当に難しいと思います。



あまりにも避妊をきっちりとされると、「私との子供が出来てしまったら困るんだ」と捉える人も居ます。
避妊をしないと、「私の体を大切に思ってくれてないんだ」と捉える人も居ます。

だから、必ずしも、避妊をきっちりする事が女性から良い評価を受けるとは限りません。
その女友達が、「ちゃんとしてくれないと嫌」ってタイプだっただけで、「避妊をきっちりする事をなんか寂しく感じる女性」も、実際居ますから。。。

あなたの彼女がどのタイプかですよね。
相手が避妊しないのを嫌がらなかったという時点で、大丈夫だと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。ゴムをせずに外に出すという行為がはじめてで、終わった後に少し罪悪感を抱いてしまいました。

今後は気をつけます。

お礼日時:2007/10/06 17:23

いろいろな解釈がありますが、避妊具がないからそのままやってしまった事で冷める人と、その時の言動で冷める事、不安にさせる態度などがあります。



相手の方が、あなたとの付き合いで避妊なしで行為をした事で気持ちが冷めるのであれば、あなたが真剣な付き合いをしていても冷めると思いますよ。

一概に「それで冷める」とは言い切れないです。

逆言えば、あなたは真剣でも、その事で冷めるならあなたの真剣さは彼女には伝わらなかったって事だとも思えます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

なるほど。参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/06 17:24

うちは結婚後も望まない妊娠をしないためにちゃんと避妊をする旦那なので、


結婚しないうちから避妊しないような人は信用できませんね。
間違いなく冷めます。
避妊具なくてもいろいろな対応はできるでしょうし。わざわざナカにしなくても・・ねぇ?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

結婚もしていないのに、ナカで出すということではありません。もちろん、「ゴムをしないで外出し」です。

ただ、妊娠のリスクはあるのは事実なので今後は気をつけたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/06 17:25

こんにちは。



私は着ける、着けないでいうと着けた方がいいと思います。
やっぱりできちゃった婚(今はさずかり婚)とかありますけど、
私はあんまり結婚前に授かるのは嫌なので…
↑古い考えかもしれないですけど。

結婚する前にそういった行為をするのは特に問題ではないですけど、
男性の方も女性に対して気配りはあった方がいいですよね。

ゴム無で嫌がらなかったからと言っても、結局してしまったのよね?
自分の気持ちに負けてしまったのかしら?
いまは結婚まで考えていないのに、もしも彼女が授かったとしたら、
あなたはどうするのでしょうか。
冷める、冷めないというよりも
そこが女性にしたら心配というか気になる所ですよね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ゴムはしないで、外に出すということをはじめて行いました。

今後は気をつけます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/06 17:21

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q「避妊しないから別れたい」って本人に言ってもいいですか?

「避妊しないから別れたい」って本人に言ってもいいですか?
それ以外の部分は好きなのですが、彼がどうしても避妊してくれません。
お互いまだ経済的に結婚は考えられません。

根本的に私と考え方が違うようで
「そんな簡単に妊娠しない。マイナス思考過ぎ」と言われます。
マイナス思考なのは私のコンプレックスでもあるので言い返せません。
暗い人間、心配性だと思われたくないです。

しかし、このまま付き合っていても妊娠しちゃえば後の祭りなので別れようと思います。
この場合、はっきり言っちゃっていいですか?
男の人には、あまりエッチの事を理由に振らない方が良いと聞いたので
躊躇っています。

それ以外の部分は好きなので嫌われたくないのですが
何度言っても治りません。

ちなみに彼は30歳です。私が言った所で何も変わらないと思いますが。。。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>>避妊しないから別れたい」って本人に言ってもいいですか?
いいです。
>>はっきり言っちゃっていいですか?

はっきりいわないとわかりません。はっきりいっても納得しないかもしれませんが、、別れたいのが目的なら相手の反応は無視で

Q大切だからゴムする、しない

前回の質問も合わせてご覧いただけたら嬉しいです。

避妊なしのsexは軽率だという考えは前提ですが
そこでなく男性には

『彼女(好きな女)だから避妊しない
好きでない女には責任とれないし病気怖いから避妊する』

という人と

『彼女(好きな女)だから大切だから避妊する
好きでない女は別に避妊しない』

と真逆の解答があります。
さらに
『どっちも避妊しない』
『どっちも避妊する』
の答えもあります

この答えの背景にはどのような考え方の違いがあるんでしょうか?

Aベストアンサー

他の方も仰っているように、責任感の違いだと思います。

1、『彼女(好きな女)だから避妊しない。 好きでない女には責任とれないし病気怖いから避妊する』

2、『彼女(好きな女)だから大切だから避妊する。 好きでない女は別に避妊しない』

3、『どっちも避妊しない』

4、『どっちも避妊する』

この中では、4が一番責任感が強いと思います。 命の重みと責任をきちんと分かってもいる。遊びだろうと、彼女だろうと、無責任な事はしない。(というか、当然なんですけどね)

次に、「既に婚約済みなら、1」でしょうか。
残念な事に、1のセリフを口にする男には、「実際のところ責任など考えちゃいない」男も多数存在します。生でするための口実で、真剣に「もしも出来たら」なんて考えてないので、万一出来ちゃったらアタフタするのです。 3のケースの男には警戒する女性も、1のケースの男には騙されたりもする。「責任取るつもりがあるから(お前だから)出来るんだよ」という特別感が心地よいのですね。
で、世の中で堕胎された子供のうち、どちらが多いかと言えば、「信じてたのに!」「責任取るって言ってたのに」などという1のケースの男の子供じゃないかと思います。
実際に責任を取るつもりの人達ももちろん多数いますが、「『万一』出来ても責任が取れる」「もしも出来たら覚悟を決める」が、妊娠のリスクが高い行為をしながらも、まず「先に結婚する」という形は取らない時点で、責任感は4と比べると低め。

で、次が2。この人達は、「命の重さ」とかはあまり考えてないです。 でも、「彼女」の事は大切に思っています。今の自分では責任が取れない事も知っていて、「責任を取らされそうな範囲」では無茶をしません。 が、自分が責任を感じない部分はどうとでもなれ。知った事か。という感覚の持ち主です。

最後が4。 本能のままに生きています。自分で「無精子症」だとか、子供を作れない理由があると知っている場合を除き、責任感と社会性が欠如しています。 
自分の快楽が最優先される人です。

私の解釈です。

他の方も仰っているように、責任感の違いだと思います。

1、『彼女(好きな女)だから避妊しない。 好きでない女には責任とれないし病気怖いから避妊する』

2、『彼女(好きな女)だから大切だから避妊する。 好きでない女は別に避妊しない』

3、『どっちも避妊しない』

4、『どっちも避妊する』

この中では、4が一番責任感が強いと思います。 命の重みと責任をきちんと分かってもいる。遊びだろうと、彼女だろうと、無責任な事はしない。(というか、当然なんですけどね)

次に、「既に婚約済みなら、1」でし...続きを読む

Q【本気でも気持ちが冷める?】性欲の我慢の限界

20代後半女性です。彼氏は30代です。
付き合って一ヶ月半。私は過去の経験から男性不信の部分があり、処女です。
彼ともエッチを最後までしていません。彼氏は経験豊富です。
ただ、彼の希望により毎週お泊まりはしており、先日は旅行にも行ってきました。
「信頼してほしいから」と言われ、最後まで求められたことはなく、最初のころは本当に優しい彼でした。愛されてると思え、彼以上の人はいないんじゃないかと思えるくらいでした。
一方で行為は少しずつエッチさを増し、付き合って一ヶ月頃には、もうあとは最後しか残ってない、くらいの段階に。
それでも私は体を許さず、彼も「君のペースでいいから。ずっと待つから。それに俺、エッチ拒まれたとしても、そっか、くらいにしか思わないから大丈夫だよ」と言ってくれていました。しかしその頃から、デート中、彼の機嫌はずっと悪いまま。
先日の旅行でも機嫌は最悪でした。ほとんどしゃべってくれないし、1人で歩いて行ってしまったり…。(しかしプランは全て彼が考えてくれ、色々と喜ばせようと考えてくれたことはわかりました。)
そして無理やり求められることこそないものの、私が覚悟を決めたときに、避妊をせずに行為を行おうとされました。彼の言い分はこうです。「最初だけ。ゴムつけると入らないから」「ゴムありだと立たないんだよね、俺。それになにもしてくれないのに、立つわけない」と。
その態度と言葉に愛情を感じず、私は怒って部屋から飛びだしました。
私は、本気で別れようと思い、彼にも聞きました。すると彼は「別れようと思って言った言葉じゃなかった。言い過ぎた。ごめん。」という返事が。
私も実際はまだ好きなため、その後は、話し合いで一旦は収まりました。
が、旅行から帰ってきたいま、一日半、彼に連絡を無視されています。LINEも未読のまま…。彼がこんなに連絡をしてこないのは初めてです。
ですが、話し合いやすれ違いに疲れた自分もいるので、彼の気持ちも分かります。

本題ですが、彼は、体目的でしょうか…。
そんなに魅力的な体でないのに自惚れているようで嫌ですが、もしも体目的なら、このまま別れたほうが良いと思っています。
一方で、男性の性欲を考えると、前戯だけでお預け状態が10回近くにもなっていたのに我慢してくれたことは、体目的じゃできないことなのかもしれないし、と考える自分もいます。
彼からの連絡がない以上、こちらからできることは待つしかありませんが、気持ちを整理したいです。
皆様はどう思われますか。特に男性の方に教えていただきたいです。でも女性のかたも大歓迎ですので、よろしくお願いします。

20代後半女性です。彼氏は30代です。
付き合って一ヶ月半。私は過去の経験から男性不信の部分があり、処女です。
彼ともエッチを最後までしていません。彼氏は経験豊富です。
ただ、彼の希望により毎週お泊まりはしており、先日は旅行にも行ってきました。
「信頼してほしいから」と言われ、最後まで求められたことはなく、最初のころは本当に優しい彼でした。愛されてると思え、彼以上の人はいないんじゃないかと思えるくらいでした。
一方で行為は少しずつエッチさを増し、付き合って一ヶ月頃には、もうあとは最...続きを読む

Aベストアンサー

今ハッキリと、解りました。

お返事ありがとう御座います。
間違えていました。

>私はむしろ、最後を許さない私にイライラしはじめていたのかな、と思っていました。
と、そう仰った理由が、ハッキリ分かりました。

わたしは、「あの時」の、
「避妊をせずに行為を行おうとされました。彼の言い分はこうです。」の時の「彼」しか
見ていませんでした。

普段のお付き合いは、以前のままの彼で、「その時」になって、「何であの様な横柄な
態度が取れたんだろう?」、と言うのが、疑問なのかな?と思っていました。

最後のその時に、横柄にされて、あなたの気持ちが醒めてしまった事の、何で「そこ」に
拘るのかな?
あなたの拘った理由が、もう一つ見えませんでした。

最後まで優しくされたかった?、嘘をつき通して欲しかった?、しっくり来ません。

でも、以前から、彼の態度が横柄だったんですね。
その理由が、度重なった、彼のイライラなのかな?、ですね。
良く分かります。

ん~、何度かすれ違いがありましたね?
彼に言わせれば、「計画通りに進まない」だったでしょう。

計画通りに進まない原因は?
色々有るんでしょう、が、
これまでも他の方とも、そう言う事が有っても、割りと彼のペースで、
進めて来れたんでしょう。
女性の扱いには自信が有ったと思います。
「ここまで梃子摺らせたのは、あなただけ」でしょう。
ですから、
「思い通りに行かない!!!」だったんでしょう。

彼には、ここ一番の粘りが足りなかったんです。

それが、あなたへの、幸いでした。

(そうですよね?)
(愛されていた方が、とは、、、ね?)
(それは、少しだけにしておきましょうね)

今ハッキリと、解りました。

お返事ありがとう御座います。
間違えていました。

>私はむしろ、最後を許さない私にイライラしはじめていたのかな、と思っていました。
と、そう仰った理由が、ハッキリ分かりました。

わたしは、「あの時」の、
「避妊をせずに行為を行おうとされました。彼の言い分はこうです。」の時の「彼」しか
見ていませんでした。

普段のお付き合いは、以前のままの彼で、「その時」になって、「何であの様な横柄な
態度が取れたんだろう?」、と言うのが、疑問なのかな?と思っていまし...続きを読む

Q社内で一晩限りの関係をもったその後の心境って?

会社の男性と一度体の関係になりました。
(ちなみに彼は正社員ですが私は派遣社員のような立場の職員です)
「付き合おう」という話がないまま、そういうことをしてしまったことに動揺し
その日は、彼が送ると言うのも聞かずに帰ってきてしまいました。
その後3回ほど食事をしたのですが、会話も弾まず
「付き合おう」の話も無かったので、一晩限りのことだったのだろうと
私もそこで判断し、そのまま半年過ぎてしまいました。

けれども、同じ会社なので接触する機会があり
気まずかろうと私の方から話かけることはまず無いのですが
会えば、必ず話かけてきますし、些細な仕事の電話も割とあります。
正直内容などあって無いようなものばかりなので、
こんなことわざわざわざ聞いてくるなんて、もしかして?とかんぐってしまい
最近気になって仕方がありません。
こんな時の男性の心境とはどんなものなのでしょうか?
男性の方、お教えください。

Aベストアンサー

男性の意見です。

率直に申し上げますが、相手の方は積極的にご質問者様との交際を望んでいるとは読み取れませんでした。 寧ろ、ご説明の中にある「3回食事をしたが話が弾ます、付き合おうとの意思表示はなかった」とか「些細なことで連絡してくる気持ち」を解釈すると、ご質問者様が周りに方に二人のことを喋ってしまわないかと言う不安の表れか、都合の良い女性として関係を持ちたいという、何れも否定的な結論でした。

しかし、私の意見は単なる邪推に過ぎません。 ご質問者様がこのまま通り過ぎる事が出来ないというのであれば、もう一度食事をしてご質問者様の気持ちを伝えてはどうでしょうか。 その気持ちとは、勿論「お付き合いして下さい」ということで、その気持ちが無いのであれば、このまま心の中に仕舞われたほうが良いと思います。 思ってもいない男性に、傷つけられることはありません。

Q男性の方へ。Hするとその子を好きになりますか?

男性の方って、付き合うか付き合わないか微妙な関係の女性とHした場合、
その子を好きになることや、愛しくおもったりと、感情移入することって往々にありますか?

大事にされたいと思うので、見極めのため教えて下さい。
最近、わからなくなってしまいました・・・。

Aベストアンサー

失礼しました。まだやっていないと言うことですね。

男側も大事にしたいと思う女性なら付き合う前にやりません。しかし、よほど女性側が誘ったり挑発的な服を着なければ付き合う前にしないとおもいます。彼の目的はなんなのかを時間をかけて自分で確かめてみるしかないでしょう。引っ張りすぎても男がかわいそうですし早すぎても軽い女だと思われます。

お互いに好きという気持ちがあれば何も考えなくても自然と方向定まると思います。がんばってくださいね。

Q彼女の体が・・・脱ぐとヒドイんです。Hは今、したくありません。結婚に進むべきか、別れるべきか?

付き合って3ヶ月、供に、適齢期を過ぎた30代カップルです。先日、彼女と初めてHしたのですが、彼女の体が脱ぐと、全身毛深く(足は、1cmくらい)、肌荒れ、鮫肌、アソコの毛が白髪まじり、乳首などの色素も黒く、胸はパットを入れていたり、かなりショックでした。ましてや、膣の入り口が狭く、何度も確認する始末。愛があれば、体の欠点など乗り越えられると思ってました。彼女は非常にコンプレックスをかかえていて、体も気にしてますが、かわいそうだけど結婚に進めない自分がいます。こんな私は愚かでしょうか?それとも、Hの相性は大事だから別れた方が良いでしょうか?

Aベストアンサー

確かにHの相性は大切だと思いますが…
書かれていることのほとんどが、心がけとお手入れでなんとかなってしまうことばかりです

毛深いのは除毛・脱毛の処理。

肌荒れ・鮫肌はお手入れ次第。

下の毛の白髪は意外に若い人でもあります。気になるなら、そこだけ処理。

まして乳首の色は個人差があります。処女だって黒い人はいます。

膣が狭いのは、遊んでなかった証拠です。良いことだと思いますが、イヤですか?入りにくいのは、これから慣れればどうということはありません。中も締まりが良かったのではありませんか?二人で慣らしていけば良いです。

彼女が毛深さやお肌にコンプレックスを持っているなら、お手入れを勧めてあげて下さい。時間は必要ですが、適切なお手入れをすれば綺麗になりますよ。全てこれからです。

そんなことで別れるのは、もったいないですよ!

Qコンドームをつけない男の本音

特に男性からの回答をお待ちしてます。

長文失礼します。

私の親友の彼なんですが、セックスの時に避妊をしないそうです。いく直前で体外射精するみたいなんですが、それってすごく危険じゃないですか?

実際生理が遅れたことがあり、その時は親友も本当に夜も眠れないくらい心配だったそうです。結局その後遅れて生理は来たのですが…

そんな事もあり、親友は彼にコンドームをつけて欲しいとやんわり言ったそうですが、彼は「○○(親友の名前)のことをより深く感じたいから…」というようなことを答え、親友もそれに流されて結局その後もつけていないそうです。

私はコンドームをつけずにセックスするなんて考えられないし、自分の行動に責任を持って、男性なら自らコンドームをつけるのがマナーだと思っています。

彼に避妊してと強く言えない親友は、妊娠するのが怖いので今はピルを飲み始めました。でも副作用で気持ち悪くなったりするので、出来れば飲みたくないそうです。

親友の話を聞く限り、彼は親友のことを好きで、すごく仲良い感じはします。(海外旅行なども全て彼氏もちで行ったりしています)
でも、やはり避妊しないのは彼女のことを大事に想ってない証拠だと思うんですけど、どうでしょうか?

二人が結婚を控えていてといった状況ならまだわかります。けれどこの彼には、奥さんがいるんです。(別居状態だそうですが)
離婚もちゃんとしていない、いわゆる不倫の状態でこういう事をする親友の彼に、私としてはぶん殴ってやりたいくらい腹立っているんですが、親友は彼が好きすぎて私がなんと言っても響かないみたいです。

男性は彼女のことを本気で想ってたら、コンドームをつけますよね…?
より深く感じたいっていうのは、ホントにそういう精神的なものだと思いますか?それともただ単に感度とかの問題でつけるのが嫌なだけだと思いますか?

私は親友がただいいように使われているだけな気がしてすごく嫌なんです…

男性のコンドームをつけるつけないの感覚の違いは私にはよくわからないので、男性の意見も聞かせてもらえるとありがたいです。

特に男性からの回答をお待ちしてます。

長文失礼します。

私の親友の彼なんですが、セックスの時に避妊をしないそうです。いく直前で体外射精するみたいなんですが、それってすごく危険じゃないですか?

実際生理が遅れたことがあり、その時は親友も本当に夜も眠れないくらい心配だったそうです。結局その後遅れて生理は来たのですが…

そんな事もあり、親友は彼にコンドームをつけて欲しいとやんわり言ったそうですが、彼は「○○(親友の名前)のことをより深く感じたいから…」というようなことを答え、親友もそ...続きを読む

Aベストアンサー

51才、既婚男性です。
私の場合は、コンドームをつけようが、つけまいが変わりません。
どちらでも良いんです。
妻が嫌がっていたので、着けて無かったですけど、夫婦なんで特に問題は無かったですね。
お友達の場合は、不倫関係ですから、コンドーム以前の問題だと思いますが、その男性が言ってる事が本音でしょう。
嘘はついてないと思います。
要は、お友達がそれを受け入れているのが問題だと思いますよ。
そういう男性を受け入れて、自分で避妊しても、その男性としたいわけでしょう?
その男性が、お友達を大事にしてるとは思えませんが、それでも付き合ってるんですから、その男性を批判しても意味が無いです。
貴女が嫌だと思っていても、お友達はそれを受け入れてるんですから、どうしようも無いですよ。
惚れた弱みなんですから、良いように扱われて、上手くいかなくなっても、お友達の責任です。
残念ですが、いくら貴女がお友達の事を考えていても、お友達が自分で気付くまでは無駄なんですよ。
DVを受けている女性に相談をされて、そういう男性からは逃げるしか無いと答えた事がありますが、結局はその男性が他の女性と付き合って、信用出来なくなって別れたみたいです。
結局、本人が気付かないと駄目なんですよね。

51才、既婚男性です。
私の場合は、コンドームをつけようが、つけまいが変わりません。
どちらでも良いんです。
妻が嫌がっていたので、着けて無かったですけど、夫婦なんで特に問題は無かったですね。
お友達の場合は、不倫関係ですから、コンドーム以前の問題だと思いますが、その男性が言ってる事が本音でしょう。
嘘はついてないと思います。
要は、お友達がそれを受け入れているのが問題だと思いますよ。
そういう男性を受け入れて、自分で避妊しても、その男性としたいわけでしょう?
その男性が、お友達を...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング