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○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思ったらしく(本人談)行かなくなって半年近くになるとのことでした(確かにこの期間はケータイの履歴はありませんでしたが)。即刻性病等の検査をさせました。結果は陰性でした。

ここで、私自身精神的に参ってしまい、しばらくうつのような状態でしたが、2年をかけて元にもどってきて暮らしていて、2年前のことは忘れていけそうな気がしていました。
しかし、おととい、また何気なくケータイを見てしまい(見なきゃいいのですが)まさにその日の午後(平日です)デリヘルで遊んだことがわかりました。問い詰めると驚いて、今日、本当に久しぶりに行った、といいます。

前回、風俗に平気で行く人間は私自身受け入れられないということともう行かないということを約束していたにもかかわらず、です。本当に久しぶりに行ったかはわかりません。ばれなかっただけかもしれませんし。
その話の中で、逆の立場ならどうか(私が外で遊ぶ)とたずねると、「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」と言いました。今回の風俗もそういう考えの下なのか、外で(いやな表現ですが)女をお金で買って遊んで、家ではいい夫、いいパパを演じているということでしょうか。私は外で遊ぶなんてイヤです。

また、自分は性に対しては淡白だからと当初より言っていましたが、今回「若い子が好き」と答えました。こういう人は結婚しないべきではないのでしょうか?いくら好きな相手でも、いずれは年を取っていきませんか?相手を傷つけないのですか?
また、私のようなものがいないほうが自由じゃないのか、と聞きますと、「あなたがいて、若い子がいるといい」と言いました。これはきっと本心でしょう。
こどもがいなければ…と思いますが、大切な子がいます。パパが大好きです。この子のため、だけではなく、本人も「元の生活」にしたいといい、また検査を受けています。

もし、次回があったら…(2度あることは、といいます)と思うと今度こそ何かあってしまいそうで、怖いのです。
男の人は、風俗は遊び、という方も多いと思いますが、病気をうつされることなどの不安面が多々あるはずなのですが、なぜなのでしょう。

外で女遊びをすることについてや、私の考え方がおかしい、主人の行動がおかしい、など、強いご意見でも結構です。お寄せください。今、能面のような顔しかできず、こどもが心配しています。なにかの活力になればと思い、よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

こんにちは。



結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられてお子さんのよきパパであれば・・・くらいでないかと思います。
質問者さんがそういうストレスを抱え込んでしまってる段階で円満ではないのですけど、ダンナさんから見るとそこまで深刻だとは思ってない節が感じられます。

風俗産業が相当数あってそのひとつひとつが営業してるとなると、それなりの需要があるのだと思います。
そういう場所に多くの男性が入り浸っているのを見ていれば自分が特別なことをしてるとは思えなくなってくるのではないでしょうか?
合法で認められている風俗に行くのがなぜ悪い???って感覚なのでしょう。
ほとんど、パチンコだとか競馬だとかそういう類のギャンブルに行くのと同じ感覚なのだと思います。

ちなみに夫の風俗通いは立派な離婚原因として成立します。
質問者さんがそこまで嫌悪しているのにもかかわらず、ダンナさんに意識改善の意思が見られない以上、家を出て一度ダンナさんから離れてみるのも良いかと思います。
質問者さんの存在、そしてお子さんの存在がいかに大切かを、ダンナさんが心の底から理解しないことには進展がないように思います。
ダンナさんが冷静にひとりになって考えることの出来る環境がひとつのキーポイントになるような気がします。

子供のよきパパであれば何をやっても許されるわけではありません。
パートナーが精神的に病んでいればお子さんにも伝染します。
円満な家庭とは夫婦ともに精神の安定があってこそ成り立つものです。

ダンナさん意識改善はかなり難しいと思いますが、お子さんの為にも根気よく頑張って欲しいと思います。
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この回答へのお礼

離婚原因となる、そうですね。前回問題の起きたときに勉強しました。
また、おっしゃるとおり、パチンコだとか競馬だとかそういう類のギャンブルに行くのと同じ感覚、と思っていると思います。それがまた女である私は理解しがたいのですが。

質問にはかかなかったのですが、今回の騒動のまさにその夜、追い出しています(笑)一晩で懲りて帰ってきているのですが、これでおさまるのか「家が一番と思いました」と言っています。

そんなに口がうまいほうではないと思っている(だまされている?)と思うので、本音と思いたいです。

takednaさんのような方が多いといいな、と思っています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 12:26

あなたには不快なコメントになるかもしれません。

特にレスをしていただく必要はありません。
風俗通いをする男というのは、本人にとってそれは“趣味”という認識なのではないかと思います。
“趣味”として自分のライフスタイルの中に取り入れてしまったものは、なかなか止められないのが実際だと思います。
そういう意味では、こういう男性との結婚を考える際には、「少しくらいそういう道楽があっても家庭を大事にしてくれるのなら目をつぶるか」と考えるか、「自分にとってはありえないことなので結婚はなし」と考えるかのどっちかではないかと思います。
ボク自身は風俗にはまったく関心がないのですが、たとえばサラリーマンが出張で他地に赴くとき、その土地でデリヘルを利用するのを楽しみにしている男というのは少なくないようです。日本全国どこでもそのようなビジネスが成立しているくらいですから。
あなた自身がどうしても堪え難ければ、結婚生活そのものの継続を考え直すしかないかもしれませんし、あるいは、もう一段緩く考えて、「今度そういうことでバレるようなことをしたらペナルティとして高価なプレゼントをしてもらう」というような約束を取り付けるとかではないでしょうか。

それともう一つ。
浮気するんじゃないか風俗に行くんじゃないかと、疑心暗鬼で日々を過ごすのではなく、夫婦で今以上にとことん愛し合って(物心両面で)、「ちょっとやそっとのことがあったって、自分たちの夫婦の関係は盤石なのよ」と言い切れるくらいの自信を持てるようになることも、大切なのではないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人とはなしをしていて方向がでそうなのです。

>一段緩く考えて、「今度そういうことでバレるようなことをしたらペナルティとして高価なプレゼントをしてもらう」というような約束を取り付けるとかではないでしょうか。

今回、まずつけました。次回はより高価です(笑)

ラストの3行が大事かな、と思いました。よく考えてみることにします。

お礼日時:2007/10/28 00:47

私は人それぞれ考え方があり何が正しくて何が間違いとか


ないと思っています。
百人いたら百人の考え方があると思っています。
ただあるのは多くの人が同じような考え方をする時があるのかなと
いう時でしょうか。

でもどんな男性でもその人の欠点も含めてまるごと好きで愛せるなら、
とことん愛し結婚生活も続けていけるかとも思いますが・・・・。

ただそういう性癖をもったご主人が許せないのであれば、離婚も選択肢の一つかと思います。

あくまで質問者さまが主体的であるべきだと思います。
質問者さまが許せなくて今後風俗遊びを止めてほしいのであればご主人には風俗遊びを今後いっさい止めていただくか、
もし許せて結婚生活を続けられるのであればほどほどで遊んでもらうかだと思います。

男性だから外で遊ぶのは・・・とか・・・
いろんな人もしているとか・・・・。

関係ないと思います。

愛している人がいやだから止めてほしいと懇願していることを、
聞き入れてもらえない時は結婚生活そのものを考えていきましょう。

信頼関係とはそういうものではないでしょうか。

私は相手を信頼できなくなってしまったので結婚生活そのものを見直し
止めることを決意しました。
これから先何十年と暮らしていくのに信頼なくして結婚生活は難しいとおもったからです。

質問者さまが赦せるか・・・・赦せないか・・・・。
愛=赦しだと思っています。

お子さんがいて難しいと思いますが、おかあさんの笑顔がお子さんにとって一番の幸せだと確信してください。
お母さんが笑顔になれないことはお子さんにとってはお子さんのためにはならないと・・・。
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この回答へのお礼

この数日、笑顔が作れずに困っています。
こどもは、気にしているようで、笑おうとすると逆に泣けてしまいます。

>愛している人がいやだから止めてほしいと懇願していることを、
>聞き入れてもらえない時は結婚生活そのものを考えていきましょう。
>信頼関係とはそういうものではないでしょうか。

そう思いたいです。話してみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 22:40

私は既婚の男性ですが、全くご主人と同じ経験をしています。



理由は嫁さんにHを断られたからです。

やっぱり、女の人の肌に触っていたいんですよ。
甘えても見たいですし。

嫁さんは子供へ愛情を向け、家事に疲れているとなると
旦那へのHも断りたくなるんでしょう。

そうなった場合に男としては、どこで慰めてもらえればよいでしょうか?

私自身も嫁さんには申し訳ない気持ちが半分と
癒して欲しいので風俗通いの気持ちが半分あります。

旦那さんを全面否定するだけではなく、このあたりの気持ちを旦那さんに聞いてもらえませんか?
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この回答へのお礼

奥様は子育てに忙しくお疲れなのでしょうか。
母になると変わると聞きますね。
私の場合は、両方(私と風俗)を掛け持たれて同時進行でした。

なので、少々HALR40eさんの場合とは違ってまいりますね。
私の癒し方が少なかったのかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 22:38

極論だったらごめんなさい。



そういうご主人なら、質問者さんも思い切って外に目を向けて恋愛を楽しんでしまう、という方向に気持ちを切り替えては如何でしょうか。
私は、今のところ夫の風俗通いも浮気も発覚してないので、私も夫一筋でおりますが、もしも風俗通いが発覚して「若い子もいたほうがいい」なんていうなら、私なら今までの夫婦のあり方をやめて、自分を解放して外で恋愛しますね。新しい恋人ができたら夫に報告したいです。

家庭は家庭で必要、刺激は刺激で必要、というのが相手の考えであるなら、そこに自分の照準を合わせます。

ここで「浮気性」と告白されている男性方も、奥さんにぜひその旨を伝えて、「お前も浮気していいよ。我が家は公認制にしよう。」と伝えてあげて頂きたいです。奥様は、旦那様の浮気を知らないがために、心ときめく人ができても理性で抑えて我慢しているのかもしれないのですから。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりの極論ですねー。
私にはできそうもないですが、そういう選択肢もあるのかもしれませんね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 21:21

内の主人も 風俗(売春婦)関係は大好きみたいです。


証拠は 出張時に 二日続けて 2万円のお金を下ろして遊んでいました。
この金額で 女が買えるかどうかは解りませんが 毎日2000円ばかしを サイフに入れて 買い物に行く生活をしている私には 許せない出来事でしたね。

おそらく ラブホでデリヘルでしょう・・・

ただし、 今はエスカレートして 身体のみならず 心までも 相手に要求してるようです。

その出張は2.3年続き 毎月数日の出張でしたから 相手が決まっていれば 擬似的な恋愛関係・・・ではなかったかと 思います。
出合いは 売春婦であろうと 素人であろうと 簡単に身体を開けば継続できるんですね・・・しかも その努力は ハンパなものでなかったはず。
そんな 暇とお金があれば 子供にディズニーランドくらい 連れて行けよと 思いますが・・・

男として・・・より 人としてどうあるべきか・・・
そんな生き方が 尊敬に値するかどうか・・・
人の信用なんて 壊れるのは一瞬・・・

風俗に嵌らないことが そんなに難しいことでしょうか?
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この回答へのお礼

blendabbさんのご主人もそうなんですか?
その後は、いかがされているんですか?仲直りされたのでしょうか?

>男として・・・より 人としてどうあるべきか・・・
>そんな生き方が 尊敬に値するかどうか・・・
>人の信用なんて 壊れるのは一瞬・・・

自分の人生ですから、どうこう言うこともないのですが、家庭を自分の意思で持ったわけですから、子供に尊敬される主人であって欲しいと思うんです。私が嘘で固めた父親像を語ってもいいのですが、そういうのは、わかってしまうものでしょうし。

そんなこと(風俗で性処理)ばかりを考えているような男は、いまにオハコにされてしまって、路頭に迷うのでは(笑)と皮肉りたくもなります。

今日も話をしてみたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 20:11

パートナーが外で女遊びをすることに関して、女性が不快感を持つことはごく正常でしょう。

有史以来世界中の奥さんが怒っていますし、嘆いています。
また、男性が隙さえあれば、婚姻外での交渉を持ちたがるのも、古今東西、世界中の男性の傾向です。(女性にもあるんですけどね)

あのー、人間って、他の動物と違って、生殖のみのためにHをしない珍しい動物なんです。快楽とか自己満足のためにすることもできるから、浮気も出来るんです。言葉を変えると、
愛=性 と 愛≠性 とどっちでも出来るのが人間なんです。
でも、みんなが好き勝手にやると社会が上手く機能しないから、
○愛=性 ×愛≠性 というルールを作っただけなんです。
そのルールに女性はよく適応しているのですが、男性の適応力がイマイチなんです。勿論ルールを有効にさせるために、賞罰も作ってあります。でも、男性に甘いんです。
婚姻外の性交渉を何にも問題ない、全面的に開放支持する人はいません。そういうのってやっぱ、少しまずいんじゃないか、程度には思ってます。でも、でも、自分は美味しいことをしたい。エゴといえばエゴ、ずるいといえばずるい、品性がないといえばそうかも、を、みないふりしているわけです。
風俗を含めて、浮気している男性はそういう行為を「とても立派なことをしている」とは当然思っていません。
「立派なこと・・・・・・人として許されないこと」 この間のどの程度の人間でありたいのかは、その人の良心次第です。
ルールに対しての適応力の低い良心をお持ちの方は、浮気に対してハードルが低いのでしょう。また、男性に対してのハードルが低いのも事実ですし、良心のハードルを下げるべき営業努力を性産業がしていることも事実です。

愛という名の幸せストーリー・・・・欲望・・・・・性産業の誘惑
欲望は右に行ったり左に行ったり、どっちの誘惑が強いかでしょうねぇ。
因みにもう一つコースがありますよ。
愛という名の幸せストーリー・・・・欲望・・・・・もう一つの愛という名の幸せストーリー

欲望に振り回されない倫理観、ハードルのかさ上げ、ルール違反に対する結果責任等々考えないと、不愉快だけでは納まらないものなのではないでしょうか。少なくとも 愛=性 のみの観点で考えていては解決策はでませんよ。
女性は 愛=性 の適応力があるから、そしてそれが正論だから、そこのみで旦那さんを追い詰めすぎて結果が良くない例は山ほどあります。
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この回答へのお礼

おしゃること、よくわかるんです。
でも、ひとの親になって、そのこどもに胸張っていえることではないですよね。
よくも、外で人に言えない隠れて遊んで、そのままこどもと遊べるものだな、と思います。
男性に限らず、女性にそういうかたがいるということもわかります。

親だから、~してはだめ、~しなくてはいけない、とすべてをしばることはできませんが、この人間が自分たちでつくった「結婚」というルールは守るべきでは。

大きく話すとこのレベルなのでしょうか、ワタシの場合は、自分の選んだ男がこの程度の男であった、ということを認めることができずにもがいているのかもしれませんが。
この先の子育てを考えても、親がこれではと思ってしまうと、思っているのかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 20:06

No.5です。



僕は50代で子供が二人。結婚20年超。
妻と仲よく穏やかに暮らしています。
40代半ば頃から浮気常習者です♪
僕の回答が貴方の夫に当てはまるかどうかはわかりませんが、考えていることについてかきます。

僕は、妻にも家庭にも大きな不満がありません。
ですから、妻が僕の浮気を疑うだけでなく不愉快に思っているという素振りや、言動をしたら、直ぐに相手と別れます。
というか、僕の場合、浮気相手は元々女友達であることがほとんどなので、元の寝ない友達に戻ります。
彼女たちだって、まさか僕と略奪婚しようとも思っていませんからね。

僕が日ごろ心がけていることは、「浮気性である以外は、非の打ち所のない夫であること」です。
僕の場合、「浮気性」は不治の病ですから、糖尿病のように「一病息災」で上手に付き合ってゆこうと考えています。
妻が幸せであることは、僕の幸せの条件です。

男が女をだますことは、こと浮気とか恋愛という分野では不可能だと僕は思っています。
まして賢い僕の妻が、僕の浮気に長期に渡って気が付かないはずがないです。
僕ができることは、
○彼女が不愉快に感じないように心がけること
○「いいかげんにせえよ!」という態度を示したら、素直に別れる
この二つだけです。

その意味では、貴方の夫はバレても続けている。
罪は重いです。
浮気するのと、バレてもやめないのは次元が違います。

僕が思うに、男の浮気で厄介なのは、「配偶者と家庭に対して大きな不満を抱えているにもかかわらず、その解決に向き合わず、他の相手としちゃう男」の浮気です。
これは相手が売春婦でも同じ事。
こういう場合は「元から絶つ」、つまり、不満の原因について解決・改善を図らなければ、何をしてもお互いに幸せになれないと思います。
貴方の夫は、どちらのタイプですか?
貴方と家庭に対して大きな不満を抱えていますか?
それとも僕のような病人ですか?
それによって「対策」は違ってくると僕は思います。

文章を読む限り、家庭に大きな不満がないのならば、貴方の夫がそれなりの知性があれば、あなたがもっとキチンと嫌悪の理由を説明すれば止めるはずだと思う。
止められないのならば、僕のようにそこまでゆかないように細心の注意を払うはず。勿論、能力があれば。

残念ながら能力が低ければ幸せになれない。
もっとどーしようもなければ売春婦やホストにまで身を落とす。
僕は、頭が悪いヤツは嫌いだから近寄らないことにしています。
売春婦が検査しているから安全とか、心の浮気じゃないから売春婦にチ○ポしごかれるのは許す・・・なんて頭の悪さはからかいの対象です。^^

あんまり回答になってませんね♪(笑)
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

バレなきゃいいかと思うと、やはり隠れてというのは怖いです。
病気がうつされて、発覚がそれにより、では最悪です。

Takatoraさんの奥様はきっとすごく器の大きなかたなのでしょう。
私はどうだろう。今はちっぽけなおちょこに成り下がっている気がします。日頃はそうでもないと思うのですが。

>、「配偶者と家庭に対して大きな不満を抱えているにもかかわらず、その解決に向き合わず、他の相手としちゃう男」

こちらに入るのかもしれません。ワタシとしては家庭を100%とはいきませんけれどやっているかなあ、と思っているのですが、通じていない、わかっていてくれないのかもしれません。

>売春婦が検査しているから安全とか、心の浮気じゃないから売春婦にチ○ポしごかれるのは許す・・・

これは、安全ではないですよね。検査はあってないようなものです。毎日何人も相手をしているのですから。この話はしたのですけど、理解しにくいようです。まだ病気をもらっていないからでしょう。

心の浮気、そうですよね。その境はどこにあるのやら。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/27 16:46

27歳で子どもがひとりいます。

旦那は12歳年上です。
私も、風俗に行く男性は大嫌いです。
友達や知り合い、会社の同僚なんかが風俗に行くのは全然問題なく、
汚いとも最低だとも何にも思いません。
むしろ、風俗ってどんなことするの?って興味津々に聞いてしまうほうです。
でも、自分の旦那となると話は別。絶対に嫌です。
何が嫌かって、汚い。汚らわしい。吐き気がします。
旦那の風俗遊びを問題ないよって言える奥さんは少ないんじゃないでしょうか。
自分を否定されたような気になるだけではなく、お金のこと、性をお金で買うということ、
病気のことなど、私には到底我慢できないようなことばかりです。
こういう相談だと必ず「じゃあ浮気と風俗どっちがいい」って言う人いますが
風俗も浮気もどちらも違う次元の感情で嫌です。

「あなたがいて、若い子がいるといい」というのは本心だと思います。
たぶん旦那様は若い子の体が好きなのだと思います。
性行為は愛情とイコールでないという図式ができあがっているのだと思います。
奥様がケータイを見なければ発覚しなかったのであれば、今回はたまたま見つかっただけで
たぶん何度も遊んでいるんだと思います。
「あれから一度も行ってなくて今回は久々だ」なんて言い訳じゃないでしょうか。
しかもデリヘル?どこにデリバリーしてもらったのですか?まさか家じゃないですよね?
私だったら別居の対象です。それぐらい嫌です。
お小遣いはいくらあげているのですか?
風俗遊びはお金がかかりますから、私ならお小遣いは一切なしにします。

旦那様のいわば趣味である風俗をやめさせるのは無理があるかもしれません。
でも、家庭が壊れるか、趣味を失うか・・・
趣味を選ぶには、あまりにも大きすぎる代償だと気づいてほしいです。

勝手な意見ばかり述べて申し訳ありません。
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この回答へのお礼

前回のときにはいわなかった「若い子が好き」。これには驚いたというか。あなたも若い子もいてほしい。そんなの無理じゃないのかと逆に聞いてしまいました。
すべて思い通りになる人生はあるのかしら、と思いをめぐらせてみました。
独身で、1度に複数の異性と付き合う、というのとはちょっと違うんですよね。もうこどもがいます。
「若い子」が好きなら、結婚も一回りくらい離れた若い子をすればよかったわけですよね?私たちは3歳しか違いません。
言っていることが合わないんです。

お金の面では、↓にも書きましたが、自由になってしまう仕事なのです。お小遣いという面目では0円なのです。
デリヘルは、どこへでも行くようです。自宅ではなかったんですが、繁華街のホテル、ラブホテルどこへでも。なので見つかりにくいのでしょう。主人のこの問題で、風俗問題に強くなってしまいました(笑)

ご回答、ありがとうございました!

お礼日時:2007/10/27 15:20

No.2です。



>私に病気をうつされては後の祭りなわけです。
>それで一線を引くと、おしまいのような気も。

仲直り(?)した方の友人は、普通に夫婦の営みもあるそうです。
発覚した時、質問者様と同じようなことを言っていました。
ご主人もわかっているでしょうね、アホな人ではないと思うので。

正直言って、私には男性の気持ちはわかりませんし、わかりたくもない(苦笑)。
ただ、毎日1度は性犯罪のニュースをやっているので、性欲ってすごい
パワーを持っているんだな、と思います。女性の想像では追いつかない
のでしょうね。風俗はサイテーで、普通の女性(?)なら人間的によしとする……
それも一理あるようで、単なるスケベには違いない(苦笑)。それなしで
生きることができない人は、それぞれに正当化して生きているのでしょうね。
目を覚ますことってできるのかなぁ……

私は、友人のことは、すごいなぁって思いました。そういう不安はある
けれども、そうなったら、共倒れする覚悟だって言っていました。それ
をご主人に伝えたそうです。ここから先は、「運」とか「縁」とか……
そういう世界だと思いますよ。もう何も考えたくないから、目にうつる
ものだけ見て暮らそうと思うって。そんなふうに言われれば、最大限の
努力はするんだろうなぁ……ご主人も。どれだけかはわかりませんが。

そのご主人は、お酒も飲まないし、ギャンブルも全くやりません。
仕事も真面目だし、稼ぎもまぁよい方です。無駄遣いするわけでも
なく、休日はいつも家族のための時間でしたね……「いいご主人だ
よね」って、いつもみんなで話していただけに、本当にびっくりで
した。ご主人にとっては、若い子の裸体が「商品」なんでしょうね。
「女」という生き物ではなくて。

「バイキン」扱いしたり、「変態」扱いしたりせず、苦しい、不安な
胸の内をそのまま伝えるのが一番よいと思います。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
そうですか。仲直りされたんですね。とてもできた奥様です。私がそうなれるといいですが、まだ今は闇、わかりません。

確かに、毎日性犯罪のニュースが多く、ゲンナリしています。そのため、よく「風俗産業」を正当化している男性のブログを見ます。

仲直りされたお友達の「共倒れする覚悟」はすごいことだと思いました。きっとご主人は思い直されたのかと思います(思いたい)。

うちの主人もギャンブルはしない、お酒も弱い、仕事も朝から晩まで(のはず)激務に励んでいて、週末はよいパパ、同じです。なのでとても最初に露呈したときには驚きました。

また、風俗の女の子を「モノ」としてみているのはまちがいなく、それにも腹がたちます。そんな男だったのか、と。
胸のうち、そのままかくさず伝えてみようと思います。

お礼日時:2007/10/27 15:13

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