DVやモラハラの素質・可能性

Question

こんにちは。私は新婚の主婦です。

旦那様のDVやモラルハラスメントでお悩みの方に真剣にお悩みのところ大変恐縮ですが質問させていただきます。

投稿内容とか見て本当にひどいな、大変だなって思うことたくさんあります。どうか無事解決してほしいと思いながらご意見拝見させていただいております。そしてそういった意見が多いのにも、結婚して５年くらいとか比較的結婚暦が浅いことにも驚いています。
特殊なケースではなく本当に多いんですね。

しかし、以前から疑問だったんですが、つきあっている当時、結婚当時はそのDVはまったくわからなかったのでしょうか？
それとも多少横柄な彼氏だったけれど、優しいところもあるしラブラブだし特に問題視せず結婚されたのでしょうか？
それともすっごく優しい男性でもあるときを境に豹変してしまうものなのでしょうか？

私の父はモラハラにあたると思います。子どもながら本気で離婚してほしいと思ったくらい母がかわいそうだと思いました。
だからもし私の夫がこれに該当することをしたら我慢せずに即離婚すると思います。
しかし、私の夫は本当に優しいのです。こんな優しげな人間を他にしらないっていうくらい優しいです。だからこの夫がDVをするなんて思えませんが、まったく要素が見えません。

私は元々男性を見る目がないと思います。その上、今はラブラブなので盲目です。悪いところが見えません。顔がよくないのと腹が出てるところと水虫くらいしか…。
なので、こんなに多くの方が悩まれてることなら私にも怒りうるかもしれないですし、私が夫のDVの素質を見落としてるのかもしれません。
今の私は「うちの夫に限ってそんなことはない」としか思えないのです。
多くの人がきっと始めは同じこと思っていたんだろうな、とは思いながら…。そこで、
・新婚時に見極めるDV、モラハラの素質・性格
・豹変したきっかけ
・DVをするようになった、増長するようになった原因　など
新婚で盲目の私に「こんなところ注意してみて！」「こういうのは危険！」ということがあればご教授ください。

ちなみに私達は我侭嫁と優しい夫というかんじです。私は不満ないどころか夫に感謝していて、夫はきっと不満だらけだけどソフトに言ってくれて感謝もいってくれます。普通の男性ならキレないわけないなとは思います。夫が優しいからついわがままを言ってしまいます。
ですが喧嘩は滅多にしません。（あっても数時間で仲直りします。）
だから夫がいつか態度が変わっても責められないので時々不安になるのです…。

きっとこんな我侭新米主婦に対して先輩主婦の方々からきびし～い意見をいただくことになるかとは思いますが、よろしくお願いします。

croquette3 · Accepted Answer

私はＤＶをコミュニケーション不全、コミュニケーション能力の欠如状態、
というように考えています。

ＤＶやモラルハラスメントになりがちな人は、
何かに強い願望や強い拒否感を持っていると陥りやすいです。

その願望や拒否感は何か特別なこととも限らず、
食事は家族で一緒に食べたいだとか、浮気をして欲しくないとか、
他人から見ると普通の願望であったり、当然なことであったりと色々です。

幼少時に虐待にあった人がＤＶになりやすいのは、
願望が適えられなかった過去から
何かに強い願望を持ちがちなのが原因なのでしょう。

もちろん、そういう願望や拒否感を持つのは構いません。
問題になるのは、それが叶えられない時や、
叶えられなくなるのではと不安を抱く時の行動です。

相手に自分の願望を理解して欲しいという気持ちがあるから、
しつこくそれを相手に要求していきます。
その行為は自分の視点からでしか見てません。

それが相手にとって迷惑なことかどうか、考えられないのです。
また、相手が例えその気持ちを理解しようとしていても、
その方法が違うとコミュニケーションが取れてないと感じてしまうのです。

本当に相手を愛していれば、そんな一方的要求をしないし、
また無理な要求ならば別れることも選択できたはずです。
でも、自分のことしか考えられないから、相手から離れられないし、
圧倒的な強い力、つまり暴力でコミュニケーションを取れば、
思いが伝わるのではと勘違いしてしまうのだと思います。


逆に言えば、双方に不満が無い限り、コミュニケーション能力が
問われることが無いのでＤＶは表面化しません。
これが交際時にＤＶする相手かどうか見分けられない
理由となるのでしょう。

しかも、そういう人は優しい人が多いです。
なぜ優しいかというと、その願望や拒否感を適えて欲しいからです。
当然、それは自分の願いを聞いて欲しいからで、
相手のことを思いやっての行動ではありません。

ある意味、ＤＶされる側もコミュニケーションを取れてないから、
ＤＶの前兆を見分けられないと言っても良いと思います。
相手が何を望んでいるか、考えることが出来なかったのですから。


ニーチェの言葉にこういう言葉があったと思います。
「私が君のことが好きだからといって、
それがいったい君に何の関係があるのか？」

これこそ、ＤＶの本質だと私は思っています。

net_ · Answer

モラハラの夫と最近離婚しました。
結婚８ヶ月での離婚でしたので、早かったですね～。
その前の交際期間や同棲期間には、モラハラ夫になるなんて、全く感じませんでしたよ。
すごく優しくて、気が利いて、話しても楽しくて、２人の関係はすごくうまくいってました。
我儘な私にいつも合わせてくれて、私の体のことをいつも気遣ってくれる優しい人でした。

ただ、結婚してすぐ変化が出ました。
「おい、お茶」みたいなところが見えてきて、「俺は忙しいんだ」と言い協力をしなくなり、自己中心的になり、結婚後半年たったら毎日帰りが遅くなり、無視が始まり、それが２ヶ月続き別居。その後も相手の言い分に振り回されつつも、先日なんとか離婚しました。
外面はいいので、きっと周りの人には、「自分は悪くない」と言っていると思います。離婚理由も「よくある性格の不一致」と言っているようですし。

あっという間の結婚生活でした。
きっと「結婚」しなければ、一生うまくいったかもしれません。
でも「結婚」したことで、相手の意識はガラっと変わったようです。
質問者様は、今ラブラブの新婚生活なんですよね。
でしたらあまり問題はないかと。
日々の生活を楽しんでくださいね♪

h-kazugon · Answer

結婚は太公望で言えば餌で魚を釣るに例えます。
魚の釣れた後餌を与えますか。魚の気持ちには餌はこのまま貰えると期待をするが釣った太公望は魚は自分の水槽に飼っているのも同然、餌をやる必要が何処のあるのか。
　結婚前は優しいこれは当然、釣りたい魚に目星を付けているし餌も豪華。
　結婚後は、自分の物である以上は魚にサービスを求める、しかし魚がサービスをしないなら当然太公望は怒りです。
　この状態がＤＶの背景と言えます、専業主婦は旦那には魚と同じ養っているんだから、俺の言う事を聞いて当然。
　可愛い魚になっても、太公望から見えば魚は魚でしかありません。
　これから先は、運命としか言えません。魚を釣ったの太公望が寛大な人ならＤＶもなりません。
　魚（奥さんに対する思いやり）に対する接し方というべきですしょか。
　何時豹変は、その人の性分、社会的環境地位など品格などと思います。
　豹変されない様に手に受ける事が、逆に豹変も有りです。
　プライドが高い、高学歴、エリート　巷で言う富裕層が危険ゾーンとも聞きます。
　家柄、学歴などは不釣合いな関係も危険ゾーンとも言えます。
　実際は、生活しないと本質はなかなか出さない、それが太公望の真の姿とも言えます。
　魚で例えて見ました。

carrihappy · Answer

私は新婚３ヶ月の新妻で、
旦那はDV　モラハラは今のところ見受けられません。
でも今まで付き合った男性の中には
２人DVが居てました。
それでその二人の傾向としては
見た目は暴力振るいそうにはまったく見えません。
こういうタイプの男性は自分の懐に入ったと思うと
本性が現れますね
気をつけたほうがいいのは
幼少期等親からの暴力を受けた事があるとか
親が暴力とかが理由で離婚してるとか。。
両親いても母親が溺愛しすぎ、かまいすぎるタイプ。
そういう経験者が多いですね。
性格としてはわがまま、自己中心的
外面のいいタイプ。プライドだけは高い。
短気。こんな感じかな。。
結構嫉妬深いタイプを多いかな。。
親に対してとても偉そうにものを言うとか。。

私の今までの経験でDVのあった男
傾向のあった男のタイプです。

hosikage · Answer

DVやモラルハラスメントは、交際している時には絶対に分かりません
徹底的に隠すからです。
防ぎようがないのです。

また、結婚してからも、他人には絶対に分からないように見えないようにするし、外面がよく、他人に対しては愛想がいいので、他人にはなかなか分かりません。
だから「えー！あんなに優しいのに！いいご主人じゃない、信じられない」ということになるのです。

他人にはもちろんのこと、自分の両親や兄弟にすら素顔をみせないことも多々あるので周囲の誰からも信じてもらえない状況になります。

共通していることは、男尊女卑の考え方をする。偉いのは俺だ。
妻の行動を束縛したがる。などありますが、だいたい子ども時代にそういう要素を植えつけられていることが多いようです。
そういう人と結婚したら、治る見込みは薄いので、分かった時点で別れるしか方法はないようです。

でも、質問者さんのご主人様は、質問者さんにお優しいのですから、それを信じていいのではありませんか？
そんなご主人に甘えてわがままにならないようにしましょうね。

夫婦というのは、お互いを慈しみあい、敬いあい、愛し合って、家族をつくっていく努力をするものです。

DVやモラルをする夫は、妻を人として認めず、自分の従属物としか見ていないので、暴力で相手をコントロールするのです。

もし、ご主人がDVやモラルか？と思ったら、今までとったことがない態度や顔の形相が変わるなどの、サインを見逃さないようにすることと、ご主人様の物事に関する考え方（女性観や生き方など）を見極めることだと思います。

DVやモラハラの素質・可能性

私はＤＶをコミュニケーション不全、コミュニケーション能力の欠如状態、

モラハラの夫と最近離婚しました。

結婚は太公望で言えば餌で魚を釣るに例えます。

私は新婚３ヶ月の新妻で、

DVやモラルハラスメントは、交際している時には絶対に分かりません

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