彼について悩んでいます

Question

来年結婚予定の彼と一緒に暮らしています。その彼の事で大変悩んでいます。彼とは1年お付き合いしその後一緒に暮らして10ヶ月になります。一緒に暮らす前に散々、女性関係がひどく（出会い系や風俗など）私はいつも別れることを頭においてました。一緒に暮らす直前に親が実家ごと引っ越すことになりましたので（遠距離になる予定でした）彼のことは好きでしたが女性関係で悩んでいたこともあり離れたら別れよう・・と思っていました。しかし彼に私が引っ越すことを話したら急にマンションを購入し結婚しようと言うことになり、親の反対を押し切って今、一緒に暮らしています。余りにも女性関係がひどかったので一緒に暮らしてもどうせまた浮気するんだろうな・・と思っていましたが、一緒に住む前私に信用してほしいからと携帯を変えて昔の写真や女性連絡先などを捨てました。私もやはり彼が好きだったのでもう一度信頼して彼と新しく人生をやっていこうと思っていましたが、女性関係が無くなったと思ったら今度は暴力でした。私が何気なく言った言葉に対し怒鳴り、苛々して暴力です。（10ヶ月のうち暴力は5回）やはり籍は入れないほうが良いですか？彼なりに反省して先日は心底謝ってくれました。彼にもいいところはあり、一緒に暮らしてからお互い少しずつ大人になっていけば・・・と思いなんとか反対した親のためにも幸せになりたいのですが・・・。毎月の生活費はきちんと入れてくれます。それは感謝していますがやはり過去のこととはいえ、いつまた浮気するのかな・・と言う心配がトラウマのように頭にあり考えては悩んでしまいます。それは彼が付き合い出した頃、真剣に付き合った人のことはだんだん抱けなくなる・・・と言ってました。やはり私には最初だけで当時は外で（風俗）などで済ませていたんですよね。けど、今現在はまったくその様子がなく（携帯も触らない、彼の小遣いは3万程度）平日はお互い仕事をしているので寝るときは私の耳を触らなければ眠れない、お風呂は毎日一緒に入るをしています。けど、体の関係はまったくありません。（10ヶ月暮らして3回程度）半年前にそのことについて話し合いましたが逆ギレをし、話し合いにもなりませんでした。過去に付き合ってた人とはそれが原因で別れたきたようです。私も寂しいですが彼なりに小さい時の何かトラウマになるような事があるのかもしれないし、外で一切浮気をしなければ・・と思い現在暮らしています。しかし私も年齢のこともありいずれは子供が欲しいとも思うしこのままでよいのか・・・と最近悩んでは涙がでます。長文、読みづらく申し訳ありませんがどうか回答をください。よろしくお願いします。

s-f-y · Accepted Answer

ＤＶに関してはNo8さんと　まったく同じ意見です。
この彼は母親からの愛情をもらえなかった、母親が彼の心を見てあげる余裕がなかった、と思うんです。
表面的な世話と内面的（心）の世話は違います。
母親が心にストレスを抱えている場合　内面的な世話をするのは非常に困難になります。
むしろ　掃除や食事、お金や物を与えたりする方が楽なのです。

しかし子供が長期間に渡り母親から内面の世話を受けずにいると　心の病になってしまいます。
まして父親の恐怖にさらされている場合は尚更です。
彼が耳を触るのも母親からの唯一の愛情を求めてだと思うんです。
つまり彼は　母親の愛情を求めて必死に精神の安定を計ろうとしているんでしょう。
マンションを買ったのも　あなたに去られると精神が崩壊すると感じているからでしょう。

しかしどのような理由があろうと同情であなたの人生を決定するのはよくありません。
彼母への恩義もあなたの人生を決定する要素になってはいけません。

彼が携帯をかえたり、昔の写真や女性の連絡先を破り捨てたのは　母親としてのあなたに去られるのが怖かったからです。

s-f-y · Answer

結婚するかしないか、というのは確かに中々難しいところだと思います。
保留というのもそうですね、ちょっと中途半端かもしれません。
それだったら荷物まとめて出ていく方がさっぱりしていいかもしれませんね。　

そして最終的な決断は　あなたに決める権利があるわけですから　
彼や彼母がどう思おうと関係ないんじゃないかなと思います。

やっぱり自分の人生でとても大切な決断ですから　自分でどう決めようと　
自分で自由に考えていいんではないかと、個人的には思います。
（中々決断が難しいと思いますが。）

s-f-y · Answer

（何度も回答してしまいすみません。）
この問題の一番のポイントは彼をほおってはおけない、という気持ちが強くて別れることができにくいのかどうか　という所にあると思います。
やっぱりこういう気持ちが強いのかな、と勝手ながら思うのです。

しかしまず一番大切にしないといけないのは　彼や彼母ではなく　あなた自身ではないかな、と思うんです。
いったいこの結婚を強く推し進めているのは誰なのか、あなたなのか、彼と彼母なのか、という疑問が残るのです。
なにかあなたが大きな不安を感じているのとは別に　この結婚が進められているような気がするんです。

私の勝手な意見なんですが　一旦この結婚を保留させてもらうことにして　実家に戻り　彼と彼母の二人と距離を置いたほうがいいような気がするんです。
その際　マンションを買ったという事実や　彼母に良くしてもらった、ということが非常にネックになると思いますが　
そんなものは言っちゃ悪いですが　あなたの人生と比べれば　大したものではないのではないかと思います。

やはり自分の人生を第一に考えるべきではないかな、と勝手ながら思いました。

s-f-y · Answer

風俗などを我慢するストレスから来る暴力でないとすると　他の原因を二つほど考えてみました。

ひとつは彼が　あなたをひとりの女性として好きだという気持ちと　母親として見てしまう気持ちの両方の気持ちが葛藤してストレスを感じている場合。
もうひとつは　あなたが必要以上に彼を助けようと思ったり、彼を変えてあげようとして　いろいろしてあげる事が　逆に彼にとってはストレスになっている場合。

もしあなたが責任感が強い場合　後者の要因も考えられる訳です。
助けてあげたいと思う気持ちが強ければ強いほど　やってあげることもついつい過剰になってしまう場合があると思うんです。
でも同時にやってあげたくなるような相手の態度というのもある訳です。　　助けて欲しいというか甘えのようなものだと思うんです。
なんとか助けてあげたい、と過剰にやってあげた場合はあなたがくたくたに疲れ果ててしまいます。
しかもそれが単に相手の甘えに振り回されている場合もあると思うんです。

本当に助けてあげる事と　甘えを助長する事の区別が　ちょっと難しいかもしれませんが、でも時には相手の甘えを断つ方が相手の自律をうながし　
結果的に本当の意味で助ける事につながるかもしれないんではないか、と個人的には思います。

s-f-y · Answer

３.５.９番です。
＞女性関係が無くなったと思ったら今度は暴力でした。
＞外で一切浮気をしなければ・・と思い現在暮しています。

彼からしてみれば　母親役としてのあなたから　他の女性と付き合ってはいけないと言われた、
つまり母親を取るか　他の女性を取るか、と言われている感じだと思うんです。
もちろん彼からしてみれば　母親役のあなたの方が大事な訳ですから　泣く泣く他の女性をあきらめた訳です。
しかしその反動として　ストレスが溜まって暴力を振るう、こういう感じもあると思うんです。
やっぱりポイントの一つは「暴力」かな、とも思います。
暴力さえ無ければ結婚するのも悪くないかな、という感じもするんですけど　ただもし浮気と暴力が連動しているとなるとちょっと問題ですね。

それとあと一つ　
＞彼母には大変可愛がっていただき暴力の件もすべて伝えてあります。

この部分がちょっとだけ気になりました。
あなたがやっている母親的なことは本来彼母がやらなくてはならない事だと思うんです。
彼母からしてみればあなたは非常に助かる存在であるはずです。
いってみれば彼母もあなたに去られると困ると思うんです。
当然感謝の気持ちでいろいろ気を使うと思うんですけど　暴力の件もお伝えになられたということですが　
ちょっと彼母との距離が近すぎるかな、という印象です。

bouhan_kun · Answer

どうしても踏ん切りがつかない、警察沙汰まではしたくないとなれば、支援センターなどに相談するしかないでしょう。

http://www.city.hiroshima.jp/www/contents/0000000000000/1141867634585/index.html
これ以外にも、各市町村にもあります。

bouhan_kun · Answer

あなたが優しすぎるのか、彼が反省の情を時たま見せるのか・・・
前者のばあい、DVなどを受けると、自分が至らないんだ、私が何とかしなきゃと言う思考になる方がいます。それは病気です。間違った考えです。
後者の場合、DVをやる奴が無意識でもよくやることです。一生、同じこと（暴力→謝罪→しばらくするとまた暴力→反省、謝罪→また暴力・・・）を繰り返します。

どちらにしても、あなた自身のために、見捨てて別れるしか道はありません。子供が生まれればその虐待が始まります。

noname#45642 · Answer

彼は子供です。あなたが、母親になって、育てる覚悟があれば大きくなると思います。(その間、暴力や浮気は当然させてやってください。貴方に愛情があるなら、そのくらい我慢するべきです。)
母親役と家政婦に徹してください。
そして、
貴方が彼と結婚して、10年後を想像してください。幸せが想像ができれば、結婚すればいいでしょう。

jlrsmama · Answer

１．２番です。何度もお邪魔します。

お礼を読ませていただきました。
もう全部わかってらっしゃるんですよね。
今の二人の状況も、自分がどうすべきかも。
でも、決心が付かないんですよね。
「別れた方がいいのは分かってるんだけど…」と言うkirohi09さんと似たような状況は、私にも覚えがあります。

こんな時は声に出して「今度１度でも暴力を振るったら、浮気をしたら、私を泣かせたら、絶対に別れる！」と宣言してください。
彼と、そして何より自分自身に対してです。

彼がかわいそうとか、今は反省もしてるし優しいし…なんて考えるだけ無駄です。
結婚したって彼は直りません。
一度は愛した人でも所詮は他人です。
赤ちゃんが欲しいんですよね？
幸せに暮らしたいんですよね？
でしたら無駄に出来る時間なんてありませんよ。

s-f-y · Answer

ANo3です。
＞真剣に付き合った人のことはだんだんだけなくなる・・・と言ってました。

あくまで個人的な意見ですけど　この彼はあなたに母親の役目を求めているような気がするんですよ。
それをごまかしてるんだと思うんです。
だから半年前の話し合いで痛い所をつかれたんで　逆切れしたんじゃないかな。

母親役のあなたがいなくなると困るんで　マンションでもなんでも買って　どうしてもあなたを引き留めたかった、
そんな感じがするんです。

彼について悩んでいます

ＤＶに関してはNo8さんと まったく同じ意見です。

結婚するかしないか、というのは確かに中々難しいところだと思います。

（何度も回答してしまいすみません。

風俗などを我慢するストレスから来る暴力でないとすると 他の原因を二つほど考えてみました。

３.５.９番です。

どうしても踏ん切りがつかない、警察沙汰まではしたくないとなれば、支援センターなどに相談するしかないでしょう。

あなたが優しすぎるのか、彼が反省の情を時たま見せるのか・・・

彼は子供です。

１．２番です。

ANo3です。

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