ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

妊娠が発覚しました。
私は25歳、彼は一つ下で、二人とも会社員です。
先日病院へいったところ、6週目といわれました。
正直望まない妊娠です。彼にいったところ、自分としては嬉しいけど、私の好きにしてほしいといわれました。
彼とは将来結婚する話つもりで、結婚したらいずれは子供が欲しいと思っていました。
しかし、親には彼との交際自体が猛反対されています。私は一般的に見れば良家の一人娘ですが、彼には両親がいませんし、両親の残した借金があります。親としてはもっと身元のはっきりした裕福な人と結婚してもらいたいみたいです。
ましてや結婚前に子供が出来たなどといったら、両親は縁を切るといいだしそうで…。
家族仲良く暮らしていたので、親や兄弟と不仲になったり縁を切るのは正直嫌です。そういうことを考えると産みたいのか産みたくないのかすらわからなくなってしまってます。
私自身子供は欲しいですが、今の時点でほしいかといわれたら正直微妙です。まだやりたいこともあるし、やはり結婚してから欲しいと思ってました。それに経済的に考えても今の給料じゃきつい気がして。
でも、中絶すると妊娠しにくくなるというお話も聞いたので、将来のことを考えると中絶するのも怖いです。
だったらちゃんと避妊しろっていう話なんですが…。
産むとしたらとりあえずどういうことに気をつけたらいいかとか、
中絶するなら何週目までじゃないとダメとか、そういった知識もまだ何もないので、そういうことも教えていただけると助かります。
自業自得なのはわかってますが、アドバイス頂ければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (22件中1~10件)

揺れ動く気持はわかりますし動揺されてるでしょう。



お解りでしょうが、あなたのお腹の赤ちゃんは『物』ではありません。
今すくすく可愛く生きてます。
命の責任は??

その授かってくれた我が子を第一に考え、さぁどう育てていこうか、
どうすれば両親を説得し仲良くしていけるか、さぁ彼氏をパパとして
どう話し合うか、どう生活していくか、、

そんな相談をして欲しいものですね。。

今のあなたは母なのに、赤ちゃんは二の次ですよね。
生かそうか、捨てようか、、、

だめかな、、両親はどう思うかな。叱られるかな。。生活できるかな、、中絶も怖いな。。
そんなんではなく、強く自分に起った現実に強く向き合ってください。

命に対して誠実に、
あなたがこれからの人生、空を見て堂々と生きて欲しいです。

我が子は可愛いです。愛おしく、億のお金や名誉にも代えられません。
先の回答者様の言う通り、中絶したらもう二度と会えないです。

妹は17歳同士で全家族に反対されて出来ちゃった婚しました。
彼は見た目すごく不良だったですが
婚姻と同時に妹と子供に誠実にし
現在30ですがとても素晴らしい家庭を築いてます。

人は人とお思いでしょうが、、

あなたの選んだ彼はいい加減な男性なのですか??
「産んで欲しいけど、、好きにして欲しい」というのは
女のあなたの気持を考えた、彼の不器用な優しさのような気がしますが^^
揺れ動く気持はわかりますし動揺されてるでしょう。。

あなたの人生に大きな傷ができてしまうと
消したくても消せないですよ
よく考えてみてください。
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この回答へのお礼

>今のあなたは母なのに、赤ちゃんは二の次ですよね
おっしゃるとおりです。今おなかの中にいるのに、とても自己本位ですよね。
未来についてちゃんと考えないといけない時期なのに。。
確かに今はよくとも後々考えたときに、人生に傷ができてしまうかもしれません。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2007/11/09 22:30

中絶すればいいんじゃないですか?


産んだらそれこそ後戻りできませんよ。
私は軽々しく産めといいたくありません。
産んだら経済的にも、時間も、そして多くの人を巻き込みます。
そして大変な苦労があります、それを倫理とかそんななんの足しにもならない、いざという時なんの役にも立たないもので判断してしまっていいんですか?
そもそも胎児は命じゃありません、生まれたから命なんです。
命より重い物はない、けど胎児は命じゃない、産めというのは生命倫理です。
命は何よりも重いですが
倫理は何よりも軽いです、いざという時役に立ちません。
トピ主さん、私はこの決断は倫理や命なんて概念よりも覚悟だと思います。
今なら何もなかったことにできる。
ひとつしかないない命といっても受精したら同じ子供です。
違いは多少のDNAの配列だけです。
何もなかったことにできるのです、それでも産む決断をトピ主さんはできるのですか?
倫理も命の大切さもいざというとき貴方を助けません。
産んでからでは引き返せません。
だから生むなら、自分で覚悟をつくらないといけません。
貴方にそれができますか?
日本の医療技術は世界でも誇れる物です。
手術をしたから妊娠しにくくなるという可能性は低いです、もしその後妊娠しないのであればそれは運と体質の問題でしょう。
そして、産めば当然経済的に圧迫されます。
時間もなくなります、親とも衝突するでしょう。
選択肢を握っているのはトピ主さんです、中絶という選択肢をとれば確かに少なくても悪く転ぶことはないでしょう。
現実を見ましょう、産むという事がどういう事を引き起こすのかを。
時期をみてやめるというのもひとつの勇気です。
それでも産む覚悟があるのなら、それを貫けるならそれはまた幸せを運んでくれると思います。
どちらをとっても覚悟が必要です。
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質問されて10日経ちました。


心はもう決められたのでしょうか?
今までの回答者皆さんの意見とても心にしみ、涙が出ました。
私も10日間この質問のことがとても気になりました。
最初にfullmoon78さんの質問を読んで悲しい気持ちになりました。
もう25才、社会的にも結婚するに早すぎる年ではないはずなのに・・・
>まだやりたいこともあるし、
とありますが、ではfullmoon78さんのやりたいことがお腹の赤ちゃんの命よりも優先されることなのでしょうか?この世に生まれることさえも許されなっかた命にはやりたいことを思い描くことさえ出来ないのに・・・
>それに経済的に考えても今の給料じゃきつい気がして。
専業主婦での生活では・・・と言う意味でしょうか?育児休暇などはとれない職場ですか?考える余地はあると思います。
>中絶すると妊娠しにくくなるというお話も聞いたので、将来のことを考えると中絶するのも怖いです。
お腹に芽生えた命をつみっとっておいて、その酬いがあるのであれば、受けるべきでしょう。
何につけ自分のことばかりで、お腹の赤ちゃんを思いやる言葉がなく残念です。
命は大事です。たとえばあなたの御両親、御先祖様ひとりでも欠けてしまうと、あなたは生まれてきません。ということはお腹の赤ちゃんの命から受け継がれる子孫も中絶をすれば、あなたが未来を無くしてしまうと言うことです。
また「子供は親を選べない」とはよく言いますが、私の友人で障害児のお子さんがいる方は「この子はきっと私だったら育ててくれると信じて私のところに生まれてきてくれた」と言われてました。
お腹の赤ちゃんもfullmoon78さんをお母さんに選びお腹に宿ったのでしょう。
最近CMで使われている歌で、
♪みんな~同じ~生きているから~一人にひとつずつ~大切な命
♪あなたに会えて本当に良かった。嬉しくて、嬉しくて言葉にできない~
私は子を持つ親としてこういう歌を聞くと胸があつくなります。
また是非
「わたしがあなたを選びました」 鮫島浩二
「いのちのまつり ヌチヌグスージ」
「いのちのおはなし」
を読んでいろいろ考えて欲しいです。
とはいえ赤ちゃんポストに入れられたり、へその緒がついたまま捨てられたりする子であれば中絶を・・・との思いもあります。
なんにしろfullmoon78さん、お腹の赤ちゃんにとって、とても重大な決定です。彼とも十分話し合って選んで欲しいと思います。
ずいぶんきついことも書きましたが、少しでも良い状況になることを願ってます。お腹の赤ちゃんも御両親も含めて丸くおさまります様祈ってます。
命はかけがえのないものですからね・・・
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いずれ妊娠を望んでいたのであれば順序が逆になってしまったとしても産むべきではないかと思います。


順序が逆になってしまったのはあなた達の責任であってお腹の赤ちゃんには関係ないことですよね。

ただ産むからには親としての責任・お金など多くの問題が備わってくるわけで簡単に決断しちゃっても子供がかわいそうだとは思います。

ただ二人とも会社員で25歳・もう立派な大人ですよね?
それならばきちんと二人で話し合い決断をすることができるのではないでしょうか?
親が反対したとしてもあなたは立派な成人した大人ですよ?
自分の人生ぐらい自分で決めてもいいと思います。
親によっても違うかもしれませんが生まれたら大抵の親は孫をかわいがるものです。
逆に私が親で娘が妊娠した事を知ったら中絶しろとは言わないと思います。

もっと命を大切に考えてください。
実感がないのかもしれませんがあなたのお腹の子はもう手も足もできています。
心臓も動いてます。
週数が先になればなるほど人間らしい形になり無理やりお腹から引き出される赤ちゃんは逃げるそうです。
そしてもちろん動きますから動いてる赤ちゃんは切断されるそうです。
親の勝手でひどい話ですよね。

少なくとも私の周りで中絶して後悔してない人はいません。
ずっとどこかで引きずっているし新しい生命を授かった時はあの時産んであげれなかったことを悔やむそうです。

もう一度よく考えて彼と話し合ってくださいね。
彼とは何も話し合ったようには思えません。

彼には終わった事になるけどあなたにとっては一生抱えていく心・体の傷になります。

私達夫婦は主人が20歳・私が22歳の時に妊娠して結婚してます。
子供はもうすぐ5歳・次男は1歳・若くても幸せにがんばってる家庭は多いです。

あなたと彼の気持ちが本物であるのなら両親の事以前に二人で決断し産むべきだと思います。
二人の気持ちが本気だったら両親にも伝わるはずです。
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最終的にはどんなことがあっても子供を育て上げる気持ち・覚悟があるのなら産めばよいだろうし、ないなら中絶すればよいと思います。



子供を産むのも大変ですが、育てる方がもっともっと大変ですから。
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悩んでいるのであれば産んで欲しいな。


1児の母、2人目希望ですが、なかなか授かりません。
世の中には想像以上に辛い治療をしながら、まだ見ぬわが子を夢見て頑張って見える方も大勢いると思います。
将来的に結婚を考えてるなら尚更。今その子を殺してしまったら、後々結婚して新たに新しい命を授かった時、わが子を抱いた時、殺してしまった子のことを思い出し絶対後悔すると思いますよ。その子に何かあった時、「あの時中絶してしまったバチが。。。」とかって思うようになったり。
親の反対・経済的にキツイとありますが、命より大切なものってありますか? 
彼のこと愛してらっしゃるんですよね?  その彼の子ですよ。彼が「自分としては嬉しいけど」と言うのは彼の立場を考えた上での言葉だと思いませんか? 
彼はあなたのことを大切に思ってくれてるんですよね?  交際を反対されてるのを知ってみえるんですよね?  将来は結婚するつもりって言うのは彼もそう思ってくれてるんですよね?
今こうしてる間もあなたのおなかの中では、赤ちゃんが元気に動いてるんです。赤ちゃんは彼とあなたを選んできてくれたんです。
「命」はなくしてしまったらもう二度とその命は戻ってこないです。だけど「家族との関係」は時間はかかっても必ず元に戻ると思います。
一度勇気を出してあなたのお母様にご相談されてはどうですか?
これはとっても勇気のいることだと思います。けどもうあなたは1人じゃないんですよ。守らなくてはいけない大切な命があるんです。
病院でのエコーの写真、愛おしく思いませんでしたか?
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正直少々キツイ事言ってしまうかもしれませんが・・・



私は現在25歳で結婚3年目です。
実は先日妊娠9週目で流産してしまいました。
結婚3年目の初の子供ともあって夫婦2人で大喜びを
していたのですが・・・。

望む妊娠、望まれない妊娠ってあるのかもしれませんが中絶って
授かった命を粗末にする気がしてなりません。
私は結婚し周りからも祝福されていたので
fullmoon78さんとは環境が違いますが。
親の問題や彼の問題以前に自分に宿った小さな命を
守ろうとするお気持ちはないのでしょうか?

私は流産を機に同じ流産経験者、不妊症、不育症の事を
色々調べました。
産みたくても産めない、育たない、出来ないと悩んでいる人が
どんだけいるかご存知ですか?

命を授かることって本当に奇跡なんですよ・・・。
妊娠して順調に育っているから分からないかもでれませんが
私からしてみれば贅沢すぎる悩みです。

お付き合いされている彼と結婚を考えているのであれば
私は出産をされた方が良いかと思われます。
またご両親がどうゆう対応をされるか分かりませんが
お二人とも成人している大人なのですから
ちゃんと説得されるべきでは?
それに彼に家族がいないのであれば尚更
家族を持たせてあげたいという気持ちにはなりませんか?

借金があるのであればfullmoon78さんが彼を支えて
お二人で乗り越えようとゆう気持ちを持ってみては?

かなりキツイことを沢山書いてしまいすいません。
ただ私はfullmoon78さんの事というよりは
お腹の赤ちゃんの事がとても心配です。
今お腹の赤ちゃんを守ってあげられるのは母である
fullmoon78さんだけなのですよ!

とりあえず無理をせずもう一度彼としっかり話し合いをすることを
おすすめします。
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私は、今27歳。

結婚してもうすぐ4年です。
結婚前、20歳のときに旦那との子を妊娠し、中絶しました。
今は妊娠を望んでいますが、子宝に恵まれず、不妊治療をしています。
粗末にしてしまった命、自分の行動を何度も何度も今になって後悔し、悔やんでいます。
いずれ結婚を考えている彼だったら、産んでほしいな。迷っているなら。
でも、彼の気持ちがそうじゃないとうまくいかないと思うから、そこは大事だよね。
あなたの気持ちを話し、彼の気持ちをしっかり聞いて、二人で決めてほしいな。
親のことや、親の意見よりも二人の人生なんだから♪
どちらにするかは、自分で決めるんだよ。
どちらになっても、自分たちで決めたなら、応援するよ。
心配なので、また報告してね。
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この回答へのお礼

その話を聞いて、正直怖くなりました。
その可能性だってもちろんあるんですよね。
二人のことは、二人できちんと決断しないといけませんよね。
いろんなことを含めて考えていかないと…。
もう少し煮詰めて話しないとと思いました。
応援ありがとうございます。また報告させていただきます。

お礼日時:2007/11/09 23:00

こんにちは。

NO.8で回答したものです。
お礼有難うございます。
>もちろん彼のことは愛してます。
そうだったのですね。他の数名の回答者様の心温まる回答を見て
質問者様の心中と、状況をちゃんと理解していなかったかなと反省しております。どうかお許し下さい。

一点だけ追加させて下さい。生まれてきた環境が「他人と比べて」悪いからと言って、その子(人)が幸せになれない、だからその子が幸せでない、ことは絶対にありません。
はじめのスタートが厳しくても、または、スタートが良かったからと言ってその人の一生がそこで決まる保障はないですよね。幸せって、周りが決めるものではないと、個人的には思います。
私の周りの幼少苦労された方々は「あの苦労があったから~」と言い、みなさん今は「世間で言う」成功者です。高所得で社会的にもある程度の地位を得ています。ご家族がいる方もいます。(誤解しないで下さいね、経済的な成功者=幸せとは言ってません。誰にでもチャンスがあり、努力次第ということです。)
現に、昔大変な苦労した、という有名人多いじゃないですか。

また、家族や親は質問者様が必死で頑張れば、すぐにはといかずとも
いつか必ずわかってくれると思います。

参考になるご意見がすでにたくさん出ていらっしゃいますので、こんな
意見もあるんだ、と読んでいただけたらと思います。
上記のことをどうしてもお伝えしたかったので、再度回答させていただきました。度々失礼いたしました。

質問者様にとって、ベストな選択肢が見つかることを祈っております。
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この回答へのお礼

許してだなんて、むしろ意見をいただけて感謝している次第です。
本当にありがとうございます。
>はじめのスタートが厳しくても、または、スタートが良かったからと言ってその人の一生がそこで決まる保障はない
確かにその通りだと思いました。そこからどう頑張るか、私たちと子供本人の問題ですよね。
本人の努力次第、それである程度のことは動かせるのかもしれません。
ほんとうにありがとうございます。

お礼日時:2007/11/09 22:59

こんにちは。


質問者様のどうしていいかわからない気持ち、わかります。
以前のわたしなら
このまま産まれてきて幸せになれるかわからないなら
「好きにしていい」なんて無責任なことをいう男性の子供なら
親離れできない情けない状態なら
見送るほうがいいのでは?
と思っていたと思います。
でもいま自分が妊娠して、エコーで一生懸命動いている心拍を見て
1週間ごとに大きくなっている命を見て
そんなこととても言えなくなりました。
おなかの中で一生懸命生きてるんです。

わたしは一度流産を経験していますが(7週ぐらいでした)
手術の前日「この子についていってあげたい」と心から願いました。
7週という赤ちゃんがおなかにいるという実感がない時期でもそう思うのです。
母親とはそういうものではないでしょうか?
質問者様も今は悩む思いでいっぱいでしょうが、実際写真もご覧になっておられるようですし、
今思っているよりも、手術するときの気持ちはとても重くつらいと思います。
命が育たずの手術ではなく、生きている赤ちゃんをおろすことになるのですから。

とはいっても、色々なことを考えて決断されるのは質問者様と彼ですよね。
ご事情を何もかも知っているわけではないので中絶がいけない、
と言いたいのではありません。
もう25歳の女性なのですから、中絶すると妊娠しにくくなるのが心配、身内との仲が・・・なんてご自分のことばかり考えず
いまお腹にいる赤ちゃんに二度と会えなくなる、ということを考えて後悔のない選択をしてくださいね。

もし、きつい言い方になっていたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

>今思っているよりも、手術するときの気持ちはとても重くつらいと思います
…。たしかに、今の時点と実際その時になったら気持はきっと違いますよね。
手術したら、今いる赤ちゃんには二度と会えなくなることは確かですよね。
とても大事なことだと思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2007/11/09 22:56

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