いじめられた心の傷

Question

小学校高学年～中学半ばくらいまで約3年強、小5の転校先の学校と小6での転校先とそこを経由した中学でいじめられてました。

結論からいえば原因は自分にありました。不潔だったのだと思います。
物心ついたころには祖父母と住んでましたが、祖父母の感覚として、お風呂は週2回でした。基本的に毎日入るものとは思っていませんでした。あと洋服ですが、祖母の選んでくれた服が安っぽいダサい・・・破れたりしていてもつぎはぎで隠して着ている。ちょっとヘンな印象を与えていたと思います。

男子と一部の女子からいわゆる菌回しの標的にされ、本当に辛かったです。私は生きる価値がない、人に不快しか与えない存在だと。
くじ引きなどで近くの席になった人には申し訳ない思いでいっぱいでした。

中学の後半くらいからローティーン向けの雑誌などから、標準的とか平均的な事が分かってきて徐々にいじめに悩む事もなくなってきました。
まぁ、受験をひかえイジメをする方も、暇がなくなってきた事も要因と思いますが・・・。
けれど、原因は自分にあったとはいえ心についた傷は消えていません。自信が持てない事これが10年以上経った今も私を苦しめています。
大切なのは今だと思っていますが、努力して好結果を得ても自分が価値のある人間だと思えずに心を満たせません。

勝手にイメージしてみたのですが、激しい怒り憎しみという感情を誰かに向けることが出来れば、その誰かを許す事で一区切りつける事が出来る気がします。激しい怒りや憎しみを向ける事は悪いのはアイツ！！と100％誰かを悪く出来るからです。

しかし、不潔な人間に対する嫌悪感は私も持っていますし大人になり大人目線で当時の子供だった頃の自分や同級生を見た時に10歳～14歳の未熟な少年・少女がそのような違和感を覚える人物に対してとった行動として仕方の無い事だったようにも思えます。

でも、小学生の私がお風呂に毎日入れなかった事や、ダサい服を着ざる得なかった事、親と一緒に暮らしていなかった事、母親が死亡して居ない事やそれに付随してお弁当がダサかった事（小6からは祖父母とではなく父と暮らしていました）これも私のせいではありません。

祖父母の感覚でお風呂は週2日だった事、服がダサかった事、これも感覚の問題ですから、責める事が出来ません。服のつぎはぎに関しては物を大事に・・・というのも分かるのですが当時の標準からはかけ離れていました。

この辺りがモヤモヤしているのです。誰も悪くはない。けれども何をしても自分に自信が持てないという傷を負ってしまった・・・傷を癒す方法はないのでしょうか？

koron1#2 · Accepted Answer

No.6です。
丁寧なお返事ありがとうございます。
顔の見えないあなた様の質問は、私の中でとても考えさせられる
内容です。再度の書き込みを失礼致します。

いじめられたことって、程度の差こそあれ皆あると思います。
あなた様だけではない。大丈夫ですよ。
それから、自分への価値の確認は
「上をみればキリがない。下をみてもキリがない」。
と思います。

あなた様は、大学を出て、就職氷河期の時にも企業に認められ
就職できた。あなたの培ってきた人生は、他者からみても
認められることがいっぱいあるじゃないですか。

きっと、今までもあなた様はいろんなことを考え、振り返り
努力を積み重ねてこられたことと推察します。
そして「大人の目線」を得られた。
２８歳の人全員が「大人の目線」を得られるわけではないと
私は思います。精神面でそれこそ子供のままで止まっている
２８歳もいるわけです。
おそらく「自分を振り返る」ことや「考える」ことを避けて
きた人は、そのままでしょう。
あなた様は、聡明ですからこの意味はおわかりになると思います。

私は他人の言葉や態度から自分の価値を見出していたときがありました。
ほめられる・親しくしてもらえる→認めてもらえた！
けなされる・避けられる→否定された・・・
どちらも受身の感情ですね。

私は、社会人２年目の時、ある男性の先輩から否定され、
ささいなことで難癖をつけられ、嫌味を言われ続けたことが
ありました。仕事を絡められるのでかなり強烈です。
私は当然悩み、理由を考えました。
唐突だったので、過去に遡って思い返して見ました。
「私に悪い部分があったのか」
で、彼の話す言葉の根拠を考えました。
いくら考えても根拠がない。
しばらくして、彼の言葉から、「ああ、私の今やっている
プロジェクトに彼が携わりたかったんだ」と理由がわかり、
いままで否定された言葉から、「私はダメなのかな」
「仕事できないのかな」と思い悩んでいたのがバカらしく
なりました。
それから、「根拠のない場合、他人の言葉を間に受けて
自分を否定するのはやめよう。自分の価値は、他人の言葉
から得るのではなく、自分のやってきたことを時々振り返って
ミスは次からなおせばいいや」と思うようになりました。

人間、自分ではどうしようもない、なんだかわけわかんないことで
否定され続けると疲れちゃって、その否定されたことが
そのまま自分の評価になっちゃうときもありますね。
でも、否定している人間の底を見透かして、
「ああ、ほっとこ」と思えば大丈夫。

あなた様は、昔の小中学校のあなたを様をいじめたバカ子供に対して
今、「ほっとこう」と思えるようになりましたか？

もうすぐ、切り離せると思います。大丈夫ですよ。

ご参考までに。

Jack-Daniel · Answer

Danielです。

ぶっちゃけ、自分に克つ!なんて、簡単に出来るもんじゃないですよ。
萎縮した魂だと尚更。
俺自身、多分胸に刺さってるACの棘は、一生抜けないと思ってる。
それを刺した親父は、この間逝った。それでもやっぱり、抜けなかった。
イメージしてみて下さい。
自分の指の先、足の先にまで、自分の魂、気持ちを伸ばしてみる。
萎縮した気持ちを、ぐーーーーと伸ばして、指先、足先を感じてみて下さい。
その身体は、貴方の気持ちが持つ「可能性」です。
その身体が動く限り、死ぬまで貴方を裏切りません。

貴方は、ちょっと、人より重い荷物を背負ってしまっただけです。
だから、「お疲れ様です」
でも、俺も貴方も、未だ路の途中ですよ。先は永いはずです。
一休みしたら、また背負って歩き出そう。
想い出は逃げ込む所じゃないらしいで。たまに振り返るだけでいい。
前を向く事。目を瞑らずに。
だから、「頑張れ～」俺も頑張る。

人は 思いの外 遥か遠い日
心に負った傷を庇う為に 剣を取る。
人は 想いの外 遥か遠い日
微笑って逝く為に 剣を執り続ける。

gumbosoup · Answer

No.2です。

度々失礼しますｗ　しつこくて申し訳ありませんが、「お礼」や「補足」を拝見していて、何となく感じた事がありましたので再び書き込ませて頂きました。

正直、こういう掲示板形態のところで公表したくは無いのですが。。。。ｗｗｗ

simbyさんは女性だったのですね。確信が持てなかったので改めて確認させて頂きました。ご無礼お許し下さい。

何となく、なんですが、答えは意外とシンプルなのかな、と思えて来たのです。

先ず私の書き込んだ

「”自信が持てない”から”当時の事が忘れられない”のか、
”昔の事が忘れられない”から”自信を持てない”のか。」

これは的外れだったみたいですね。問題はそこでは無いようです。

これもまた私の想像の域を出ないのですが・・・・・

う～ん。。。。simbyさんが屈辱感を感じない事を祈って、正直に書かせて頂きます。（正直、非常に抵抗感があるｗ）

simbyさんが求めているのは”自信”では無く”愛”なのではないでしょうか。
と言うか、”愛される自信”なのかなと。

実は過去の事を思い起こすのも、それが乗り越えられていないのでは無くて、「喩えダサかろうが不潔だろうが、それでも愛してくれる人」を求めているのかな、と思えて来たのです。
また「それでも愛してくれなかった」事に対する不満が『苛められた事』に摩り替わってsimbyさんを苦しめているのかな、とも思えるのです。

『憎しみを持ちたい』と言う願望も『許す事』を前提で考えている辺り、何となく『愛情の裏返し』のような気がします。私ならこの発想は出来ませんから。

冷静に分析出来る頭脳があり、更に理性が強い為に、自分自身に起こった事を非常にシビアに受け止めていらっしゃいますが、実はそれと裏腹に非常に素直で女性らしい、わがままでナイーヴなsimbyさんがいらっしゃるのではないでしょうか。

その『もう１人のsimbyさん』が時折顔を出したがるのだけれど、それを頭脳明晰なsimbyさんが押さえ込んでしまっている。

自信が持てないのは、今までやって来た事が『もう1人のsimbyさん』の要求と違うからなのではないかと思えて来たのです。

まあこれで外してたら目も当てられませんが（笑）もしそうだったら「たわけた事言ってるおっさんがいたよ～」と笑い話にでもして下さいなｗ


※ここで言う『愛』は男女の愛とは限らないのでご了承下さい。

Jack-Daniel · Answer

親父がアル中の家庭に育ったAC持ちです。
そして、武術家です。
そこまで自分が解かるなら、後は簡単です。

貴方を縛るのは、貴方のその気持ちです。
いつも貴方を打ちのめすのは、貴方です。
貴方は強いから、貴方がしっかりしないと、直ぐ貴方に負けます。
そして貴方は、いつも悔し涙を流すんです。
貴方が望む未来に向かう為に、貴方が立ち塞がります。
貴方自身、相手の貴方の出方の分析は出来てます。

昔から歌われている事ですが、本当に大切なのは、

「最初の一歩を踏み出す勇気」

です。
その一歩を、勢いよく踏み出す事が出来たら、後はノリと勢いです。
ビビッた一歩じゃ駄目。迷いの無い踏み込みが大切なんです。
辛い時こそ、強く大きく踏み込む。
ちゃんと前を見て、目を瞑らずに、踏み出すんですよ。
昔から歌われている事です。それは、大きかれ小さかれ、誰もが通る道であり、導かれた答えだと思います。


過激かな? ちょっと無茶な事もやってのけるのは
弱気な自分 背中を押して行こう～♪

hisahisa1223 · Answer

30歳の男です。

私は小学校2年～6年まで計6年間いじめられました。
チビで不潔などなどで、
机は無い、殴る蹴る、物は無くなる、唾を掛けられる、
はたまた学校で「一日中顔を上げるな！」と命令され、
女子からもバカにされるなど、今思えば凄惨でした。

今、は周囲からは「リーダシップがあってユーモアがある人」
だと思われてますので、そういう話をすると信じられない・・・
って反応が返ってきます。

確かにいじめって辛いです。苦しいです。
いじめられた人しか分からない辛さってあります。

小学校時代の記憶ってハッキリ言って「暗黒」です。
楽しかった記憶なんてありません。そんな状態です。

けれど、プラスなことがあります。
それは弱い者を思いやれる心と人の苦しさを分かれることです。
それは今でも生きています。
人って往々にして流されやすいもので、
大人になってもいじめってありますし、下手に迎合しがちです。
そこで、そういう苦しい経験をされた、
質問者様だからこそ、人一倍思いやれる心を持てると
信じております。
そういう「オアシス」になれるんだとプラスに思っては如何でしょうか？
わたしはその経験のお陰で周囲から信頼される人間になれたんだってプラスに捉えております。

当時、私をいじめた人間がまだ地元に多数居ますし、
交流する機会もありますが、特に何も思いません。
お互いに大人ですし、暗い過去はありますが、
困った時にそういう過去を乗り越えて助けられる様な
カッコいい人間になりたいなってバカみたいですが
憧れていますね。

何か回答になっていないかもしれませんが、
ご参考になればと・・・。

teloon · Answer

いじめられた原因はあなたではなく、子供時代のあなたにはどうにもならない境遇にあったのです。それにあなたがどうであろうと、周りの人があなたをいじめてもいいということにはなりません。小学校時代にも中学校時代にも、そのときにしか楽しめないことや、出来ないおしゃれもあるのに、無駄に過ごさざる得なかったようで、悔しい気分ですね。１０年以上経ったとありますが、あなたは現在、二十代後半ぐらいでしょうか。周囲の人達との関係は良好なのでしょうか。また自分の生活には満足しているのでしょうか。容姿はどうなのでしょうか。一つあなたが負った傷を癒す方法として、あなたが満足し、小中学生時代の人達が見たらあっと言いそうな、大人としてのおしゃれをするというのもあると思います。また容姿に限りません。他の回答者さんもおっしゃるように、資格を取るなど技術や知識を磨くというのもいいでしょう。

koron1#2 · Answer

文章を拝見して、非常に知的な方と思います。
冷静に過去を分析なさっていますし。

今の質問者様は、小学校や中学校の教室の中にいません。
場所も時間も違うところにいるのです。

何も、いじめる子供の価値観であのころのあなたを否定しなくて
よいと思います。
おじいさんもおばあさんも、彼らなりの愛情を注いでくれた。
年を取って子育ても大変だったと思います。
ダサイお弁当は、
お父さんは仕事が忙しくても、不器用な手でつくってくれた。
それはあなた様もおわかりになっていることと思います。

私の小学校の同級生も母親が浮気をし、他の男と出ていって
しまい、お父さんが彼の世話をしていました。
男手ですから、どうしても不潔になりがちです。
同級生は彼らを菌扱いです。
私も、避けていました。
ある時、学校別対抗の運動会がありました。
彼は、短距離走で見事１位になりました。
同じクラスの子は「菌のくせに」とせせらわらっていました。
他の学校の子は「かっこいい、すごいね」とほめていました。
それを見て「あれ？」と思ったことを今でも覚えています。

小さな集団の価値観なんてそんなものです。
いじめた子は、昔の自分を客観的に見られるような大人になった
時、自身を恥じると思います。
私も自分を恥じています。

ご参考までに。

maririma · Answer

大学生（女）です。
ちょっと検討違いなことを申すような気がしますが、ゴメンなさい。

私の同級生で、ご両親の仕事の都合で転校続きで、
全ての転校先ではないようですが、幾つかの転校先でイジメにあった
という方がいました。

子供の頃から対処法でカウセリングなどを受けておられたようですが、
東京の大学に入って、大学病院の漢方外来で、漢方を試したら、すっかり昔の嫌な思い出から解放されたと言っていました。

漢方は体調（心身・・・心と体）を何か不具合が悪い点を正して整える作用があるんだそうです。
体の不調だけでなく、不定愁訴というモヤモヤ感や気分が暗いなどに効果があるらしいんです。
友達に教えてもらったのですが、半夏厚朴湯（はんげこうぼくとう）というミカンの皮などが入った煎じる漢方薬を３ケ月間ためしたら、心と体に要らないものが体内から排出するらしく、嫌な気持ちが消えうせ、「あぁいうこともあったけど今の自分になって大学生にまでなったんだから、よく頑張った」という気持ちになったんだそうです。

それからはやたら明るく積極的な様子です。

私はアレルギーと乾燥肌があったのですが、この友人に漢方が効くといわれ、同じ大学病院で処方してもらい、すっかり改善しました。
肌だけでなく、体調も心も全体が整う感じで、シミもとれました。

西洋薬とは異なります。
体に穏やかに効く感じでした。

今は、市販の製薬会社からも、症状にあった漢方が気楽に選べるようです。ネットなどで調べられ、simbyさんが書かれている「モヤモヤ。何をしても自分に自信が持てないという傷を負ってしまった・・・傷を癒したい」に合うものを試してみてはどうでしょうか？

私は大学病院で処方してもらって、
診察料５００円、一ヶ月の漢方薬２５００円くらいでした。
保険適用だし安いなと想いました。
煎じる漢方の方が効くそうで、土鍋で３０分煎じて飲みました。

simbyさんのお気持ちが少しでも軽くなればと思って書きましたが、
検討違いな書き込みだと判断されれば、お許しください。

kokkochann · Answer

あなたのお気持ちよくわかりますよ
私も似たような状態、（いえ、実はもっとひどい状態です。母親が、家出し、風呂にもろくに入れず、洗濯もしてくれる人がいず、服は汚いまま、ボタンは取れたらとれっぱなし・・・）

私は、今結婚して、子供がおりますが、子供の身だしなみにはとても気を使います。上着とか制服以外の服、下着は毎日、洗濯してないものは着せたことがありません。いつも清潔にきをつけ、特に女の子には、贅沢にはしてませんが、子供が好む服を買ってあげています。
子供たちの姿を見ることで、あのときの私は環境のせいでああいう状態だったのだと理解できており、憤りはありますが自分に自信のない状態は通り抜けました。子供たちの姿が、きちんとしたことを私だって、環境が整えばできるのだという証です。

ご自分に自信がもてない
どうしたら、そのような気持ちから抜け出せるでしょう

姿見ありますか？
今ご自分の姿どうでしょう
きっと、毎日お風呂に入っていますね、そして自分の好みのお洋服で、清潔に、着こなしていらっしゃるのでは？

毎日、姿見を見て、今のご自分の姿を認識してください
環境が整ってる今、あなたは、きちんとした生活ができるし、きちんとした身だしなみも整えられるのです。あの時は、環境が悪かっただけともう、理解もされています。
ご自分の今の状態こそが、あなたそのものです、

sawakei · Answer

過去はどうあれ、自分に自信がもてないのなら、もてるようにするしかありません。例えば資格を取るとか、習い事をする、奉仕活動するといったことです。あるいは、朝決まった時間に起きるとか日記をつける等何か１つのことを決めてやり続ける。「これならできる」と思えることを何でもいいからやり続けるのです。
　決して楽なことではありません。しかし、だからこそ自信につながります。自信をもつということは決して簡単なことではありません。
　「できない理由をさがすより、どうすればできるか考えよう」という言葉もあります。お辛い体験をされたことはお察しします。が、自信がもてない理由をいくらさがしてみても、自信はもてないと思うのです。何でもいいから一歩歩き出してみられては。世界が変わると思いますよ。
　どうか1日も早くお元気になられますように。

いじめられた心の傷

No.6です。

Danielです。

No.2です。

この回答への補足

親父がアル中の家庭に育ったAC持ちです。

30歳の男です。

いじめられた原因はあなたではなく、子供時代のあなたにはどうにもならない境遇にあったのです。

文章を拝見して、非常に知的な方と思います。

大学生（女）です。

あなたのお気持ちよくわかりますよ

過去はどうあれ、自分に自信がもてないのなら、もてるようにするしかありません。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　過去はどうあれ、自分に自信がもてないのなら、もてるようにするしかありません。