3ヶ月ほど前、父が失業しました。リストラです。それ以来、「近所へ知られたら恥」と言って、部屋に引きこもり、ごろんと横になり、ぼんやりとテレビの前にいます。

娘として、父にどう接して良いものか分かりません。母も弟も腫れ物に触るような感じです。父の虚ろな様子を見ると、私もたまらなく悲しくなり、どう接してよいのか、分かりません。

職安へは行くものの、数社うけた会社が門前払いで(57才という年齢では仕方ないと、私は思うのですが)父の落ち込みに拍車をかけているようです。仕事を選ばなければよいのですが、プライドが高く、そういうわけにも行かないようです。

すっかり無口になり、ゴロゴロし、口に出すことすべてがネガティブな父に、なんとか元気を出して欲しいのです。娘として、どうしてあげればよいのか、分かりません。

時間ができたのだから、一緒に習い事をしたりしたいのですが、切り出すと「俺はまだ働けるんだ!」と怒り出すのです。

どうか、アドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (7件)

>娘として父が会社で使えない人間だったと思うことは、


>本当に自分が使えないと言われているよりも、悲しい気持ちになります。

使えない人間だったのかと決めつけてはいけません。仕事が出来ないからと言って、人間そのものの価値が下がる訳じゃないですから。唯一無二の父親じゃないですか。それに業界によっても違いますけど、ここ最近のリストラはバブル崩壊直後のリストラとは変わってきてるんですよ。

使えない人間だから、クビではなく、能力のある人間だけど、会社につないでおくには金がかかる。たくさん稼げる人だからたくさん仕事をさせて会社も儲けたいんだけど、たくさん稼げる仕事が不景気で今は無い。小銭を稼ぐしかない今の御時勢では大金がかかる人よりも安く使える若いヤツを使う。だから・・・って感じなんですよ。業務用の冷蔵庫は能力あってデカくていいんだけれど、一般家庭には力を持て余してしまうし、電気代が高すぎる・・・そんな感じです。

会社や今の景気に対していろいろと不満もあるでしょうけど、本気で心配してくれている娘がいるならそれで幸せじゃないのかなあ。私はうらやましいですよ。粗大ゴミ扱いされる家庭もあると聞きますし・・・なんだか私の将来が心配になってきましたよ(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。なんだか、とても救われたような気持ちになりました。

父を「使えなかったんじゃないのかな」と一瞬でも、思ってしまった自分を恥じています。父の人間としての価値を仕事だけではかろうとしてしまった、自分はすごく視野が狭い人間だと思います。

リストラされたって、父の言うように「近所から馬鹿にされ」ていたとしても、私は娘として、父を尊敬しているし、私がどう思うかで、私の中の父の価値は決まるのだと、考え直しました。

何度もアドバイスを読み直しました。目が覚めた思いです。ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/06 21:55

ハローワーク職員です。


娘さんとしての、お父様へのご心配、心中お察しします。

57歳の、1つところに長く勤められた方の再就職は、かなり苦しい状態です。
高学歴であろうと、会社でのポストが高い方であろうと、全く同じく仕事がありません。
もう少し高年齢であれば年金でもでるものを、中途半端と言っては失礼ですが、1番この層の求人は低賃金です。
プライドを捨てて、パート求人を持ってこられたり、「経験不問」の求人に皆さんが殺到されているのを見ると、我々日本の雇用情勢は、なんともったいないことをしているのだろう、と溜息が出ます。
お父様の悔しさ、その悔しささえ吐き出せない無力感を、間近に見られているご家族も、さぞ辛い毎日であろうと思います。

ハローワークでは、各種訓練も斡旋しています。
そんな経済的余裕なんて、と言ってらした方が、結果的に1年以上も失業してしまって、これなら訓練にでも行ってれば良かった、というケースも多々あります。
この訓練の枠も奪い合いですが、各団体とハローワークで、できるだけその方の希望に見合った訓練を受けていただけるよう、特別に窓口を分けたり、色々努力させていただいています。
まだまだ働けるお父様だからこそ、訓練科目を選んでいただき、同じような境遇の方や、色々な年齢層の方に混じって毎日訓練に通われることが、今の状況打破には近道であるようにも思います。
訓練の斡旋そのものはご本人でなければできませんが、リーフレット等をお持ち帰りになるのはご家族でも結構ですので、どなたかお気軽にお住まいを管轄するハローワークにお越しになってはいかがでしょうか。
※ 職の斡旋はどこのハローワークでも可能ですが、雇用保険の受給と訓練の斡旋は、管轄が決まっておりますのでご注意ください。

このようなお話を窓口等で見るにつけ、いったいこの国はどこへ行くのだろう、と情けなさでいっぱいになります。
私たち行政ができることは、ただこれらの悲劇を見ているだけなのでしょうか…。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

私は雇用保険事務を担当しているので、時々、仕事でハローワークへ行きますが、本当に混雑しているのを見ると、父のことをしみじみと、考えてしまいます。

母いわく、父は就けそうな職は、娘の私よりも賃金が低いことにショックを受けているとのこと。最近は少し元気になってきたようにも見えますが、やはり心配です。

今度の件で、私自身の生き方を考える機会にもなりました。のんびりとOLしてる場合じゃないんじゃないかと、今はよいけれど、この先どうなるか分からないという不安がすごく出てきました。

お礼日時:2001/02/11 09:26

私の今の立場と少し似ているので書き込みさせていただきました。


皆さんが言われているように「あせらないこと」だと思います。
具体的な答えになっていませんが、あせっていい結果になることってありませんよね。幸い、切羽詰った状況にあるわけでないのですし、お父さんも仕事への情熱があるわけですから、仕事はいずれ見つかると思いますよ。そうなれば、自然と解決すると思います。
お父さんは、仕事が生き甲斐の方のようですから。
ただ、「近所へ知られたら恥」なんて言っているお父さんは、世間を見る目が狭すぎると思います。すべてはお父さんの「見栄」からネガティブ思考になっているのでしょうね。お父さんは、今まで一点の価値(見栄)ばかりに縛られ、「ゆとり」というものを見失ってきていたように伺えます。今、リストラをきっかけに現実に気がつき、自分を見つめなおすことができたら、この先もっとすばらしい人生が送れるのではないでしょうか。
もっと世間を知るために、このサイト(OKweb)を教えてあげたらいかがですか?いろいろな現実、価値が発見できるかもしれませんよ。他の方の悩みや回答を見て、客観的に自分を見つめることもできますしね。プライドの高い頑固そうなお父さんですので「そうか、見てみよう」と簡単には行かないと思いますが、求職の参考までにとかの理由をつけて。親ですから子供からいろいろと言われるのは面白くないと思いますので、普段の日常会話からさらっと。パソコンが未経験であれば、良い経験にもなりますしね。
世の中には、いろいろなことがあって、いろいろな人がいます。いろいろな人の人生、生活を知ることで見栄なんて無意味なことに気がつくと思います。
私の親父(自営業)もお得意さんのひとつの仕事を業績悪化で失い、支払いもされず、収入の2/3がなくなり、とても困っています。この先どうするのか?母にも何も言わずにいるので、母も心配のようです。私もどうしてよいかわからず、今は見守っている状況です。とにかく、母にも家族があせったりしていたら、親父は苦しいだろうと思い、仕事の話はしないようにしています。今まで自営で職を何度か変え、何十年も働いてきたのだから何とかするだろうと…。
せっかく時間があるのですから「ゆとり」をもてるように、しばらくは趣味でもあればそれに時間を費やせるよう、まず家族が協力してあげてください。
具体的な回答でなくて申し訳ありませんが、お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

似た立場の方からアドバイスをいただけて、嬉しいです。父は趣味がありません。体をこわし、胃潰瘍で血を吐くまで働いた、根っからの仕事人間でした。趣味を持つ暇も、なかったのかもしれません。

試しに、ゴルフの打ちっ放しに誘ったのですが「今は行く気にならん。働きはじめたら行く」と言われてしまいました。本当に、頑固一徹です。

最近ではパソコンで職安の求人情報も探せるようですし、何か機会を見つけて、触ってみたら、とすすめてみようと思います。

それにしても、家族として、どこにぶつけて良いのか分からない怒りを感じませんか?怒りというようなはっきりした感情ではなく、やるせなさ、というようなもの・・・。一体どうしてこんな事になったのか・・・。私自身の気持ちの整理も、まだつかないでいます。

お礼日時:2001/02/06 22:05

 そのくらいの年齢の方だと仕事が趣味というような方が多いでしょうから、お父さんも急に自由に使える時間が多くなりすぎて戸惑っているんでしょうねぇ。

それと、今まで会社というものの中で培った実績や職能が評価されない事に対して、現実を受け入れる事が出来ないんでしょう。世の中仕事も需要と供給の原則ですから、急には難しいかもしれないですよね。
 他の方もおっしゃるようにしばらくそっとしておく以外、無いんじゃないでしょうか。生活に困窮してないので、ゴロゴロもできるのでしょうから。

 わたしは事情がありまして会社と裁判し、勝訴は致しましたが何れは退社せざる負えないかとも考えてる34の♂です。私の場合は妻に子供が3人いますんで、やはり資格をとっとく必要があると思っています。わたしの年齢でも再就職は厳しいのが現実です。(わたしの資格といえば現在、自動車免許・英検1級・宅検・貯水槽清掃監督者等)あなたのお父さんも時期が来れば、動き出すものと思いますんで、今のところはそーっとしときましょうよ。30年くらいは一生懸命働いてきたんですから。

 そのうちに現在のキャリアでは、新しく満足のいく仕事は出来ないんだって、分かってきますよ。今も頭では分かっているものの、受け入れる事が出来てないだけですよ。年上の友人でやっぱり銀行をリストラされた方がいますが、半年以上はぼけてましたよ、実際。その後は、やはり社労士の資格を取り、再就職されましたけど。50代ならこの先長いですから、一度足を止めて、考えることも本人のために良いんじゃないでしょうか。

 リストラ(クビ)は日本では大問題ですが、海外ではクビは日常茶飯事の事です。あなたやあなたのお母さんも特別視せずに、普通に接していかれた方が良いのではと愚考致します。55歳や57歳で同じ事になるより、チャンスが広がった位の心持ちで、ご家族は受け止めて欲しいと思います。
 
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

私も母も、突然の出来事にうろたえ、焦りすぎてしまっていたようにも思います。おっしゃるとおり、父は今までの人生のすべてが仕事、というような仕事が趣味の生き方でした。

私自身も、父のリストラ後の変わり様に驚き、(変わったというのではないのかもしれません。気がつかなかった一面を目の当たりにした、という方が正しいでしょう)とまどい、悩みました。生まれてこのかた、父のことをこんなにも思ったのは初めてです。この一件で、本当に沢山のことを毎日考えています。

つい、口を出したくなりますが、そっとしておくことが本当に一番よいのですよね。

お礼日時:2001/02/06 21:43

しばらくのんびりしてはいかがですか?お父様は自分の身におきた現実をまだ受け入れられないのでしょう。

57歳で3ヶ月前退職って事は、失業保険はまだまだもらえますよね?もらってるうちはのんびりしてていいんじゃないかなあ。

失礼な話ですが、稼ぐ金に見合った仕事、それ以上の仕事をしていれば、クビになる事もないし、定年後だって仕事はいくらでもする所はあります。お父様は現実をもう少し見た方がいいかもですね。

「俺はまだ働けるんだ!」と言ってるくらいですから、働く気はあるんでしょうから、そっとしておいてあげましょうよ。そのうち考え方が変わってくると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

やはり、「失礼な話しですが~」の件は、本当に何度も思い、つらいです。

娘として父が会社で使えない人間だったと思うことは、本当に自分が使えないと言われているよりも、悲しい気持ちになります。まだ、使えるのに捨てられていく、時代遅れのパソコンを想像させませんか?

会社で使えない人間であったとしても、今までよい父親でいてくれたんだから、それで良いと思うんですけど、やっぱり、自分の勤めている会社で使えなくてリストラされた上司と、自分の父を重ね合わせて、何とも言えない気持ちになります。

お礼日時:2001/02/06 13:18

私も若いときに様々なアルバイトをしましたが、深夜のガードマンをしているときに、たまたま現場で一緒になった50歳くらい人がいました。


この人は中小企業の社長さんだったのですが、多額の負債を抱えて社は倒産しました。
一時は一家で心中しようと本気で考えたそうですが、もう一度だけ頑張ってみようと思い、昼は別の仕事をしながら、深夜のガードマンもしていたのです。
想像で言うのは失礼ですが、あなたのお父さんが家でくさっていられるのは、まだ切羽詰った経済状態でないからではないですか?
ある程度のたくわえもあって、お父さんにも、まだ少しの間だけくさっていられるという内心の安心感も少しだけあるのでは?
もう少し、家でゴロゴロさせてあげて、みなさんは大らかに放っておいたらどうでしょう。
無理に明るくも暗くもしないで、普通にしていてあげたら、そのうち自分から答えを出して、動き出すのでは?
私も子供のころ「宿題やったの?」と親に聞かれると、「今やろうと思ったのに、言われたからやんない」なんて言ってました。
例えが馬鹿らしいものでしたが、男は本当にやんなきゃなんないときには、自分から立ち上がるもんです。
私は学歴がないので、どこかの正社員だったことは一度もありません。
ずっとフリーランスのような仕事をしてきましたが、プライドを持ったまま、企業に属さない生き方はいくらもありますよ。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。現在、母方の祖父が残してくれた小さなアパートの家賃収入があるので、切羽詰まったものは無いのです。

その収入に頼ることも、父のプライドを傷つけていると思っていたのですが、おっしゃるとおり、父の中の安心感にもなっているのかもしれません。

アドバイスに励まされました。本当にありがとうございます。

お礼日時:2001/02/06 13:06

あなたの家庭環境が不明なのですが、あなたも働いておられるようなので、お父さんは「一家を支える」ほどの収入が無くても大丈夫なのではないかと思います。


57才という年齢を考えると、まだまだ働き盛り、と思うかもしれませんが、これから先、体力は衰える一方です。ですから、もう家族を養うために働くのはやめて、好きなこと、やりたいことをしてみてはいかがでしょう? 給料は安くても、好きな分野の仕事をする、ボランティアをするなどです。
ベンチャー企業でも、必要とされるベテランの方にしかできない分野の仕事もあります。これまでに培った職能や資格、職歴といったものが生かせる仕事、または趣味と実益を兼ねるようなことは考えられないでしょうか? 定年退職してから、趣味の盆栽いじりが高じて植木やさんになった方がいますが、腕がいいのに安いと評判です。
飲食店などは元手がたくさんかかるので大変だと思いますが、自宅開放型のお店というのも、最近は増えているようです。
または、せっかくあなたがPCを操れるのですから、使い方を習得してもらい、バリバリに使いこなしていただく、というのもいいかもしれません。今まで知らなかった世界に興味を持つということも、いいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

私も、全く同感です。父がおっしゃるとおり、気持ちの持ち方を変えて、生きていってくれればと思っています。どうすれば、父は冷静に自分の置かれている状況を見てくれるのでしょうか?

時間がたって、父が気を取り直して、何とかしがみつこうとしているものから解放されればと、思っています。

お礼日時:2001/02/06 13:11

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Q父にどう接していいのか…

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どんなご意見でも構いません よろしくお願いします

Aベストアンサー

私も全く同じ悩みを抱えてます。

物事って、その人の立場になれば全てが正しいものだと思います。その上で協調性や人としての感じのよさが、人間を魅力的にみせたり、人望や信頼や安心感を生むものだって、私は思ってますが、父は違います。
ホントに自分の父親なのか?って思ってしまうこともしばしば・・・

そんなに人に感じ悪くて何か得した事でもあるのか?はたまた、人に感じよくして損したことがあるのか?真っ向から聞きたい気分が炸裂することもあります。

今年になって、自分自身でも我慢に限界が幾度か来て、このサイトで相談載せてみようか・・と悩んだ事もありましたが、とりあえず自分で出来ることはしてみよう・・って思って、今がんばってます。

まだ、途中段階なので結果報告できなくて申し訳ありませんが、途中経過を・・・

とりあえず、人に対する失礼でなげやりな態度をする人間が家族の中にいて、私はとても不愉快で、切ない・・という事を直接伝えずに、『私は和気藹々としてる世界の中で暮らすのが理想なの』と幾度となく折に触れ言いました(今年の2月~)

その間に、人に不愉快な思いを父がさせた日と翌日は、あからさまにイライラしてる態度をしています。『何だ機嫌悪いな~!』っと怒鳴られる事もありますが、終始その言葉には反応しないようにしてます。

でも翌々日には、機嫌よく父と話をするようにしています。

これを繰り返しつつ、近所やTVで温厚そうな人をやたら素敵だね~って褒めました。
『俺みたいだ』と言われた日には、もう無理!!って思ったりしましたが、自分は良い人間だと思い込んでるのも・・ん・・悪いことでもないかな・・って思って、なにも反論しませんでした。

最近は、上記にプラスして、心の狭いおじさんや人と揉めたりした年配の人のニュースや話を見聞きするたびに『人間って年取る毎に仙人の様に心広くなってゆかなきゃ、今までの人生薄かった・・やたら乱暴な少年と同じで人生歩んできた物の価値がないよね~寂しい人だね~』って言うようにしてます。

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人が人を変える事は難しいと思ってますが、影響を与える事は出来ると信じてます。

私自身も、以前にもまして人に感じよくしてるつもりです。

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Q反抗期の小学6年の娘との接し方

小学6年の娘との接し方についてどうかアドバイスをお願いします。
数ヶ月前からとても反抗的な態度をとるようになりました。親子喧嘩が絶えません。原因は些細なことです。例えば、娘と会話をしていて私が聞き間違えたり、話の内容を勘違いした場合、怒り出します。キレると言ったほうがいいかもしれません。
親の忠告や指示に対し、ものすごく反発します。何が気に入らないのか暴言をしょっちゅう吐きます。「あなたみたいな親から生まれてこないほうがよかった」、「こんな親いらない」など心にグサグサくるような親を否定する言葉です。
下に小学二年の弟もいるのですが喧嘩になるとその弟にも「お前なんかいなくなれ」だの「こんなやつ生まれてこないほうがよかった」と言いたい放題です。その都度、きつく叱ったりするのですが余計反発します。怒り出すと必ず、自分の部屋やトイレにこもって壁をドンドン蹴飛ばすようになりました。そして、その場所でふて寝してしまいます。
いわゆる、これが反抗期というものだろうとは思いますが、毎日のことなので最近、ほとほと疲れてきました。
娘がカッとなりやすいのはどうしてだろうと本人にも聞いたのですが「なぜだかわからないけどムカッとする」のだそうです。以前はこんなことありませんでした。多少の口答えはありましたが人を傷つけるような暴言はありませんでした。短気な性格でもありませんでした。
担任の先生に学校での様子を聞くと、なんにでも一生懸命がんばっていてクラスメートともうまくやっているとのことでした。とにかくいい子なので家でその分、甘えが出て反抗的になるのは?と言われました。
うちの主人は放っておけって言いますが娘の方から喧嘩を売ってくるような態度なのでそうもできません。
反抗期の子どもに対し、親はデンと構えて何を言われても聞き流せみたいなアドバイスをよく見るのですが、親を否定される暴言に対し、ついこちらも怒りを抑え切れません。子どもと同レベルになっている自分に嫌気がさします。
暴言を言われると暴言で返してしまいます。ほんと情けないです。

しかし、反抗的な態度ばかりかというとそうでない時もあり、こちらが娘のために何かした時など素直に「ありがとう」という時もあります。完全に突き放すことはしないつもりですが、何気ない日常会話で突然、争いは勃発するので娘といることがストレスになってます。今は娘が可愛いとは思えません。

反抗期を乗り切るために親はどう子どもに接すればいいのでしょう?今からこれだと中学、高校生になったらもっとすごいことになるのでは?と不安になります。親子関係もおかしくなるのではないかと思ってしまいます。
反抗期の子どもとの接し方や暴言を言われたときの対処の方法など、なんでもかまいませんのでアドバイスをお願いします。

小学6年の娘との接し方についてどうかアドバイスをお願いします。
数ヶ月前からとても反抗的な態度をとるようになりました。親子喧嘩が絶えません。原因は些細なことです。例えば、娘と会話をしていて私が聞き間違えたり、話の内容を勘違いした場合、怒り出します。キレると言ったほうがいいかもしれません。
親の忠告や指示に対し、ものすごく反発します。何が気に入らないのか暴言をしょっちゅう吐きます。「あなたみたいな親から生まれてこないほうがよかった」、「こんな親いらない」など心にグサグサくるよ...続きを読む

Aベストアンサー

小6くらいと言えば反抗期の始まりかもしれませんが体の変化も始まる時期です。
情緒不安定になり知人の娘さんもお嬢さんと同じ時期に手が付けられなくなりました。その子も今は中学生になり不安定だったのが嘘のようです。
暴言を言われると暴言で返してしまいがちですが少しの間我慢してみませんか?暴言のリレーは、終わりがないので・・・
「あなたみたいな親から生まれてこなければよかった」なんて言われたら悲しいですね。実は、私も親に言った事があります。
その時母は、「あんたはそうかもしれないけど、お母さんは生まれてきてくれた事に感謝してる」と言ってくれました。
今、自分が親になってみて母に申し訳なく思っています。
いつまでも続く事はないと思います。頑張ってください。

Q話し合うことが不可能な両親にどう接したらよいのでしょうか。

父が、癌の摘出手術を受けました。入院前に、遠方に住んでいたわたしたち一家は、両親の家に近い、父の選んだ貸家に入居しました。隙間の空いた窓々や、玄関先ぎりぎりを車が通ることや、家の中に排気ガスとタバコの煙が流れ込むことなどに閉口しておりますが、転居することは父の逆鱗に触れることなので、困っています。

見舞いに行っても、父は、病院食の不満と、他人の悪口ばかり。私のこどもたちに、嫌味を言ったり、怒ったりもするので、長い長い手術の間、夜遅くまで、手術室の前で待っていたこどもたちに申し訳なく思います。
母は、嘘とつくり話と噂話が絶えず、父に私を悪く言うことで、父を怒らせています。

父は進行癌ですので、家族みんなで助け合って、少しでも長く生きていって欲しいと、私は願っておりますが、父は、「長く生きたから癌になった」「癌は医者が治すもの」と、気持ちを改めることをせず、母は、「癌は、恨みを晴らせぬ死者のせい。供養したからもう治る」だの、幻覚が起きている父に対し、「あれは、死んだおじいちゃん(父の父)が見せている。おじいちゃんがいるからもう平気」だのと、免疫活性を上げるためにはどういう生活をするべきか、と考えている私を無視しています。

私はどのような態度で両親に臨めばよいのでしょうか。お叱りでも、ご教示でも、何でも結構です。思うところをお願いします。

因みに、私は、幼少時から、両親に話を聞いてもらったことがありません。父は、私の考えることを否定して、殴ってばかりいました。母は、私の考えることに興味がありません。自分だけの世界を生きています。
父は、障害を持つひとのことを「昔なら死んでいたのに、医学の発展のせいで助かってしまった迷惑な存在」と言い、母は、病院内で、車椅子に乗る老婦人を指して、「ああなったら死んだほうがまし」と言ってしまう、そういう両親です。                                                                                                         

父が、癌の摘出手術を受けました。入院前に、遠方に住んでいたわたしたち一家は、両親の家に近い、父の選んだ貸家に入居しました。隙間の空いた窓々や、玄関先ぎりぎりを車が通ることや、家の中に排気ガスとタバコの煙が流れ込むことなどに閉口しておりますが、転居することは父の逆鱗に触れることなので、困っています。

見舞いに行っても、父は、病院食の不満と、他人の悪口ばかり。私のこどもたちに、嫌味を言ったり、怒ったりもするので、長い長い手術の間、夜遅くまで、手術室の前で待っていたこどもたち...続きを読む

Aベストアンサー

>私はどのような態度で両親に臨めばよいのでしょうか。

いずれにしても、好きなように生き、好きなように死んでいけるように
言うこと、なすこと、すべて受け止めてあげてはいかがでしょう。

人間大切なことは長く生きることではなく、
どう生きたかではないですか。
そう考えると、それが他人から見て正しいか正しくないか、
というのはひとまず置いておいて、
自分が納得できるかできないかではないでしょうか。

とりあえず、身内だけでもすべてを肯定してあげて、
気持ちよくいかせてあげてはいかがでしょうか。

>免疫活性を上げるためにはどういう生活をするべきか

というのも、信じない人からみれば、恨みを晴らせぬは死者のせい
というのと言っている内容はかわりまんから。
すすめてあげるのはかまいませんが、押しつけはいけません。


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