プロが教えるわが家の防犯対策術!

以前にも相談させていただきましたが既婚者の彼と別れられませんでした。奥さんは知り合いから旦那に女(私)がいることを知らされているようで私の存在は知っています。彼とは月に②、③回会っています。実は私が妊娠をしました。私は産みたいと思っています。彼は産むなら奥さんにも話さないといけない(認知や養育費のこと等)と言っています。彼から打ち明けられた奥さんはどうするでしょうか?彼には産みたいと伝えたけどまだ迷っています。

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A 回答 (28件中1~10件)

あなたの書き込みを見ていたたまれなくなりご回答いたします。



約半年ほど前、あなたの彼の妻と同じ立場に立たされました。
その事実を知らされたのはあなたと同じ立場の女性からです。
その女性は産むことを望み、また子どもに罪はないからと認知することも覚悟していたのですが、
最終的に彼女は周りの説得で中絶することになりました。
彼女の年齢的にも経済的にも子どもを産み育てるには困難となったようです。

…「ようです」というのは私はその諸々の話し合いの場に立ち会うことをしなかったためです。
理由は当時の彼女の立場や心情について容易に想像できるところがあったためです。
そして私がその場に出て行くことで彼女を追い込むことになるとも思ったためです。
それだけでなく彼女が受ける身心的苦痛など諸々のことを考えてしまったこともあり慰謝料請求は一切しませんでした。
しかし、今になって自分自身の気持ちを納得させるためには立ち会っておくべきだったのだろうかと思い悩むこともあります。

また発覚したその日から夫と彼女との情事のことを考えると「私は何だったんだろうか…」と考えてしまいます。
そして様々な事柄に対して「これが彼女だったらどんな思いでこれをしているのだろうか?」など
彼女の『影』が私の思考や行動につきまといます。
そして夫婦関係をを形成する上で最も信頼しないといけない相手を
信じてあげられない苦しみにさいなまされている日々です。
たとえば本当に私のことを思っての優しさかも知れませんが、
「もしかして…」と疑ってしまうといった感じです。

もし産むのなら産まれてくる子どもには罪はないので私なら認知と養育費を用意するでしょう。
しかし妊娠というリスクがあるにもかかわらず避妊をしなかった相手女性には
同じ女性としてもどかしい思いのまま一生を過ごすことになると思います。
そして夫からの誘いだったとしても
相手女性が確信的に寝取る目的で…とあらぬ考えに及んでいるでしょう。

私なら、という個人的意見でですが、
今後おかれるあなたの立場を考えるとそれなりの制裁を受けることから、
それを肝に銘じてもらえるなら
『あなた』と『彼』という人間としては許す、いえ許さざるを得ないと思います。
しかしながら、あなたと彼が妊娠に至るような情事を重ねていた『事』で
傷付いたことについては残念ながら一生許すことはできないと思います。
そして発覚後も不倫関係が続いている…ということになったのなら、
私ならたぶん心身症を患い心が壊れてしまうような気がします。
今でも結構ぎりぎり踏ん張っているときがありますから……。

世の不倫されたパートナーが皆こういう考えとは限りません。
ひとつの参考意見と考えていただければと思います。
ただ言えることは、
どんな形であれ、あなたが死に際になったときに
「いろいろあったけど総じて幸せだった」と最期に微笑むことができるような有意義で後悔しない、
誰に対しても胸を張れる選択をしていただけることを切にお祈りいたします。

まずはお体を大切になさってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。奥様からの貴重なご意見参考にいたします。実はお腹の赤ちゃんは育っていませんでした。私がストレスを与えてしまいました。守ってあげられませんでした。昨日手術を受けてきました。昨夜から朝方まで彼が一緒にいてくれました。一人でいるのには辛すぎたので一緒にいてくれた彼の優しさを感じました。彼と子供の関係は良好ですが奥様との関係は良くないようです。私の存在が奥様が彼を信じれないようにさせていると思いますが、やっぱり私は彼のことが好きです。ここでアドバイスいただいた皆様ありがとうございました。個別にお礼できず申し訳ありません。

お礼日時:2008/02/09 16:48

自分の感情をコントロールできなくなるまで、追い詰められると、


飛んでもない人生の落とし穴に、落ちることが、あります。
以前の相談文も読ませて頂いたのですが、
不倫を平気でしている方では、ないと感じました。
それが、なおさら心配なのです。
真面目な女性ほど、落とし穴に落ちやすいからです。
日野の事件も、大変真面目な女性でした。その真面目さが、
あだになりました。
昔は、会社の社長さんのように、妾さんを囲えるほどの
資産を持った人なら、生活の面倒を全てみてくれたでしょう。
妾さんとは、今の場合、大きな違いが、ありますよね。
彼は、そのような資産家でしょうか?
彼が、30代と想定して、月の給料から、養育費を支払うとなると、
普通のサラリーマンの家庭では、かなり大変です。
でも、その彼の父としての責任は、ありますから、
子どもを作ったならば、無くても、無理にでも、払わせることは、可能かもしれません。
その彼にとっては、生き地獄のような生活になりますが、
それも、彼自身がしたことなので、しかたがないことです。
でも、彼の奥さんのことを思うと、あまりにもお気の毒だと思わずにはいれません。
あなたも、苦しいでしょうが、
彼の妻もまた、一生苦しみ続けることになります。
日の目を見ない人生だと覚悟して、進むならそれも、
あなとの自由でしょう。
でも、若いあなたの人生が、もったいないと思います。
法は子どもを守ってくれるかもしれません。
でも、
あなたや、子どもの心までは、潤してはくれません。
認知をしてもらい、養育費を支払ってもらっても、
彼とは、別れず続けていくつもりですよね?
子どもを産み育てていくうち、
結婚したいという感情が、必ず出てくると思います。
でも、思い通りにならないと、悪循環が起こってきますし、
そのうち、感情をコントロールできなくなります。
人の感情ほど、ややこしいものは、ありませんよ。
いつも、いつの時でも、この感情がつきまとってきます。
一線を引いて、法律優先で、簡単に割り切れるものなら、
この世の中、何もややこしい問題など起こらないと思います。
あなたのことを、本当に愛してくれる男性と、
別の幸せを考えたほうが、いいです。
今の彼は、とても、あなたのことを本当に、
愛しているとは、思えません。
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はじめまして。



子供一人育てるという事は、とても大変な事です。
周りの協力は、多少なりども必要です。
その覚悟・周りの環境等は、出来ていますか?
母親になるという自覚は、ありますか?
まず、今一度、子供を産み育てるという事を
きちんと考えてみてほしいです。
好きな人の子供が欲しいというお気持ちは
わかります。でも、それだけでは、駄目だと思います。
私が、今のあなた様の心境なら・・・・
その彼の奥様のお気持ちなど考えてる余裕などないです。
尊い命です、わかります。
産みたいなら、それなりの覚悟を持って
奥様に会いに行って、頭を下げてほしいと思います。
慰謝料を請求されると思いますが、きちんと支払いましょう。
それ相応な事をしたのですから、大人としての責任です。

お体を大切になさってください。
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9,10です。



法の趣旨に照らして 認識に誤りのみられる記述も散見されるので
以下の点についてのみ 追記しておきます

認知、養育費は、お子様の福祉の目的で、
お子様の権利として、民法における強制法規の位置づけだと思いますので、本人(男性)や、その妻の同意の有無には無関係です

感情論として、お子様の認知、養育費の取得を受けるべきでないとの書き込みもあるようですが、そのような暴言は公益及び公序良俗に違反する大きな間違いですので、質問者様の犯した不道徳な行為への批判とは一線を隔するべきかと思います



しかしながら、法的手続きにベストを尽くしたとしても、それは最低限の父母の義務であって、No.13さんほか、皆様がおっしゃるように、この場合の判断には、ご自分が育てられるかどうかという主体的な視点を持つことが不可欠だと思います
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妻の立場です。


私が奥様なら…という立場でご回答申し上げます。

まず、貴女様のご両親に会いに行きます。
もちろん、夫と貴女様は同席です。
そして、夫と貴女様が不倫し、その結果子供ができたこと、貴女様が子供を産みたいと思っていることを告げます。
そして、私は貴女様に慰謝料請求します。
おそらく貴女様に何百万もの慰謝料をすぐさま支払えるだけの貯金はないでしょうから、
貴女様のご両親に連帯保証人になっていただく。
その旨の公正証書を作成します。
支払っていただけなかった場合、貴女様のご実家の財産を差押えなければいけませんからね。

次に、夫の両親のもとに行きます。
もちろん、夫と貴女様も同席です。
そして、貴女様のご両親と同じ手順で慰謝料請求します。

それと、私の両親にも会ってもらいます。
もちろん、夫と貴女様も同席です。
そして、私の両親に土下座してもらいます。

離婚するかどうかについてですが、
世の中の多くの奥様方は、特にお子さんがいらっしゃれば離婚されない方も多くいらっしゃると思います。
でも、私なら子供がいたとしても最終的には離婚します。
ただし、調停や裁判になっても養育費だけは認めさせたうえで離婚します。
なぜ私が離婚するのか?
他の女を簡単に妊娠させてしまうような、そんな軽薄な男はいらないからです。
養育費は何としてでも払わせます。
それは、子供の権利だからです。

貴女様は、私をひどい妻だとお思いでしょう。
金の亡者とお思いでしょう。
しかし、奥様が受けた精神的苦痛は、最終的には金銭に代えて慰謝するしかないのです。
それと、自分の夫と愛人が、自分達の何もかもを奪われても、二人の愛を貫きたいとどれだけ本気で思っているのか、
夫が自分達の家庭や地位、人間関係を捨ててまでこの女と一緒になりたいのか、
それを試し確認したい。
家族を捨てるって、それくらいの覚悟が必要ではないでしょうか。
相手に家族を捨てさせるって、それくらい非難・中傷されることではないでしょうか。

産みたければ産めばいいんです。
だけど、貴女様にはこれから先『妻から夫を寝取った女』というレッテルが貼られ続けます。
彼氏さんの帰宅が遅くなれば、彼氏さんは第二の貴女様と、どこかのホテルで楽しんでいるかもしれない。
そんな不安を常に感じながら生活しなきゃならない。

それに、そもそも彼氏さんは妻と別れて貴女様と結婚することを望むかしら…?
認知もしないかもしれない。
認知だけして貴女様と別れるかもしれない。
今の貴女様には、私が申し上げたような修羅場をくぐり抜ける自信がありますか?
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>彼から打ち明けられた奥さんはどうするでしょうか?


怒るか暴れるか質問者様を訴えるか、あるいは夫とは離婚を決めるが、
慰謝料養育費を要求してくる。
上記のいずれかだと思います。
怒ったり暴れるだけなら、質問者様が防衛できるかもしれませんが、
訴訟ごとになったり、離婚して慰謝料養育費を背負わされた男を抱え込むような
事になったら、その方が面倒では?
子どもは作るのは一瞬、10ヶ月で生まれますが、その後が長くて大変です。
浮気男は、同じことを繰り返すので、子どもはひとりで育てる計画を立てたほうがいいでしょう。

迷っているなら、生まない方が後悔は少ないかと。
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>彼から打ち明けられた奥さんはどうするでしょうか?


…本気でわからなくて聞いてらっしゃるのでしょうか。。。

残念だけれど、質問者様は浮気相手だから魅力的だったのではないでしょうか?彼は奥さんと別れる気でいるようではないですし…。
私は妊娠9ヶ月の妊婦ですが、やはり妊娠している間は『一緒に頑張ろうね』『赤ちゃんが生まれてくるのが本当に楽しみだね』と同じ気持ちで赤ちゃんの成長を見守れるパートナーがいないと大変だと思います。後期に入れば本当にちょっとした事も自分で出来ない事が増えますし、体調が悪くて心が折れそうになることも多々あります。気持ち的にも支えてくれる人がいないと辛い事がたくさんあります。

ただ、既婚者であると知っていて関係を続け、挙句に妊娠したということは避妊を怠っていたとしか思えないのですが、質問者様は妊娠すれば奥さんから彼を奪えるのではないかと思っていた部分が少なからずあったのではないでしょうか?でも、不倫をしたり続けたりする時点でやはり、相手の立場に立って考えられない自己中心的なお2人なのだとは思います。。。常套句のようで使いたくはないですが、もちろんお腹の赤ちゃんには罪はないし、きっと毎日少しずつ成長して頑張って生きているのだから、簡単には決められないと思いますが、本当に赤ちゃんとその関係を絶つ事も出来ない程大好きな彼の事、そして彼の奥さんやお子さんの事を相手の立場に立って気持ちを考えるのなら、彼には何も望まずに本当に1人っきりで産んで育てる覚悟をして頂きたいと思います。今回の妊娠で、彼をもし万が一手に入れることが出来たり、認知や養育費も含めて彼からの援助があったとしても、今後、その彼は質問者様と同じような立場の方を作るのだろうと思います。
1人の大きな命がかかった問題です。ご自分の欲の為だけに子供を作ったり産んだりするのはあまりに無責任です。必ず健常者で生まれてくるとも限りません。子供を産むか産まないかの決断には、大きな大きな覚悟が必要です。自分の為だけに生きるという時間を終わらせるのと同じ意味です。質問者様の状況だと、彼に何かを期待すること自体をまず諦めたほうがいいような気がします。彼がどう、奥さんがどう、ではなくて自分の気持ちで考えて、質問者様自身がもう少し大人になって考えないと、どんな結果が出てもやっていけないのではないでしょうか?
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奥さんが、どうするでしょうか?というご質問ですが、


奥さんが、どうするではなくて、ご自分がどうすべきかですね。
もしかしたら、奥さんが、別れて・・・・と考えていらっしゃるなら、
これは、期待しないほうがいいでしょうし、
まず、認知するとこまで、話が進まないように思います。
なぜなら、平気で浮気するような男性は、人格が悪く、無責任だから。妻には、話などしないで、あなたに虚偽の話をでっちあげる。
奥さんがあなたのことを知っているという話は、誰から聞いたのですか?
もし、既婚者の彼であるなら、信用できないですね。
「日野不倫OL放火殺人事件」というのが、過去にありまして、
その事件を思い出しますね。
既婚者の彼とは、早く別れたほうが、よろしいです。
認知や養育費を頂く立場では、ありません。
認知するということは、遺産分与が発生するので、
妻が認めるはずがないですし、
既婚者と知りながら、不倫していたのですから、
妊娠したことも、その結果です。
むしろ、あなたが、慰謝料を支払い、奥さんに謝罪する立場ですよ。
既婚の彼とは、早く別れなさい。
人生経験を積んで、男を見る目を養って、
新たに再出発するほうが、幸せですよ。
もっと、賢くなって。
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奥さんがどうするかは、その奥さんしかわからないことなので、あくまでも可能性として考えられることですが・・・。



・精神的に追い詰められ、あなたを刺す、あなたの職場への嫌がらせ等の不法行為にまで及ぶかもしれない。
・夫とあなたに慰謝料を請求するかもしれない。
・強く傷付き、病気になるかもしれない。
・絶望し、自殺にまで追い込まれるかもしれない。
・意地でも離婚しないと突っぱねるかもしれない。
・本当に夫の子どもなのかと、DNA鑑定を要求するかもしれない。
・精神的に追い込まれ、お腹の命を失いかねない危害を加えようとするかもしれない。
・あっさりと見切りをつけて、離婚するかもしれない。

などなど

とにかく、恨まれるでしょうね。
人間一人を壊してしまう可能性のあることでしょうからね。
しかも、一生恨まれるかも。恨みが、お腹のお子さんにまで及ぶかもしれないですね。
生きていると妬まれたりすることはあっても、メラメラと燃え上がるような根深い恨みを買うことって、そうそうありませんが、あなたはそれを抱えることになるということです。
本当に想像を絶することが怒りかねないことだってことです。
追い込まれるとこわいですからね。
その覚悟は持たないといけないですね。
そういうこと考えて、避妊しなかったのでしょうか?
命をなんと考えているのでしょうね。
どうするにせよ、命がかわいそうです。
消されても気の毒だし、生まれても恨んでいる人が一人でもいるって気の毒。命に罪は無いのに。

まあ、夜道には気をつけてください。後から狙われかねない状況ですから。
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迷うのは当然と思います。


お子さんの事考えたらそれが普通です。
だからこそ、避妊してほしかったですが、今更言っても仕方ない事・・

さて質問ですが、
打ち明けられた奥さんはどうするかってありますが、
そんなの決まってます。
養育費・認知することを快く受け入れるわけがありません!
彼だって離婚する気はないから養育費・認知となるんでしょう?

私があなたの母親なら、あなたを殴り、生まれてくる子供の事を一番に考えて決断させます。
妻子ある人の子供を産んで、そのお子さんが本当に幸せに暮らせるのでしょうか?
あなたは命の重さを分かってません!!!!!!
彼を頼らず、色んな事を背負ってそれだけの事を覚悟して、一人でやっていけますか?
あなたは、彼を頼らず必死で働いて女も何もかも捨ててお子さんの為だけに苦労していけばいいでしょう・・その責任ありますから。その覚悟ありますか?

あなたにとって運よく離婚となっても、彼は今の家族に対してきちんと責任持たなければなりませんし、それはあなたも同じです!
彼の家庭をあなた達が壊したんですから逃れられません!

離婚して、ご主人に慰謝料・養育費をもらうのとは全く意味が違います。
あなたは不倫してその人の子供を産もうとしてるんですから、彼を頼って養育費なんてもらおうと思うのが甘いです。と、いうより彼とまだ続ける気ですか?これを機に別れるべきです。
男として彼は最低です!!
私が妻なら、<こんなだらしない夫なんてあなたにあげる!!どうぞ!どうぞ!>と、二人が一緒になっても生活できないほどのお金を毎月もらいますが・・・

せっかく授かった命ですが、私は産むべきではないと思います。
そんな簡単なものではありません!!
あなた達は浮気する資格はありませんね。
これが本当の話ならですが・・・
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Q独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。


人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。 堕ろすべきか 産んでしまうべきか。。。

現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。

この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、
彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。
認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は大切に」的な事を言っています。
なので独りで育てる前提です。


私も、もしできたら産みたいと思っていました。

が、

実際のこととなるとビビっている自分がいます。


・ひとりで育児と家事と働いて、まともに育てていけるか不安

・父親不詳の私生児という冷たい目で親親戚や周囲からは見られるだろうことは否めないが、それをはねのける強さと明るさを持って常に子供に接していける自信が無い(私は兎も角子供に引け目は感じさせたくないですし)。

・それなりに貯金はあるので、1-2歳くらいまでは働かなくても食べていけますが、その後ブランクを持って仕事に復帰できるという保証は無い。(転職も含めて)

・考えが甘かったという気持ちも強く、先のことを考えると不安要素しかない




でもそれと同時に産みたいという気持ちもあって、

・できたとなると子供が愛おしい気持ちになりますし、「殺す」ということに抵抗がとてもあります。

・もともと結婚願望は希薄だったのですが子供願望は結構ありました。

・今までいろんな人と付き合いましたが、過去に「この人の子供なら欲しい」と思った事がある人というのは、後にも先にもこの人だけでした。

・年齢が30ということもあり、これでおろして子宮を傷つけたりしたら、、、とか産む機会ももう無いかも知れない。と思うと、、、

・これから独りで死ぬまで生きていくのか…考えた時それはとても切なく、親子とはいえ一緒に生活していくパートナーができるというのには惹かれます。

・そして私の母親は多分なんだかんだいっても子育てを手伝ってくれる気もします。

・色々ぐちゃくちゃ考えると暗い方向に行きがちですが、その場その場で対応してやっていけば意外と何とかなるんじゃないかという楽天的でもいい気もします。




 ちょっとあまりに大きい出来事だったので、客観的に自分が見えないでいますので、アドバイスやご意見いただけるとありがたいです。どうしたらいいでしょう・・・


 そりゃ夫婦の間で子供を育てるに越したことはないですが、無いものを願っても仕方ありませんし、そうじゃなくても立派にいい子を育てている方はたくさんいらっしゃいますし・・・。


只 なんとなく「私生児」というのと「シングルマザー(離婚)」というのは、同じ片親でも子供にとって全然違うように感じます。 一度は祝福されて生まれてきたというのと、最初から日陰者というのでは違うかな、というのは偏見でしょうか。

お知り合いやご自身などのお話で体験談などもあれば教えてくだされば嬉しいです。

長くなりましたが・・・

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。


人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。 堕ろすべきか 産んでしまうべきか。。。

現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。

この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、
彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。
認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は...続きを読む

Aベストアンサー

■予定外の妊娠をしてしまった女性の為の情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

選択肢は「中絶/シングルマザー」だけではありません。
育てられないなら、特別養子縁組という方法もあります。



非嫡出子(婚外子)は法律上明確に差別されています。
偏見ではなく、法が、婚外出産に対しペナルティを課しているのです。
ですので当然社会でも差別されます。
その点については憲法違反ではないかとの裁判があったばかりです。
多くの新聞で一面報道されたので、多分目にしているかと思うのですが…

また、子育ては両親揃っていても大変です。
例えば、ある程度の年齢になるまで、まとまって3時間以上の睡眠がとれない、とかザラだったり。



児童虐待の多くは過労と貧困を原因としています。
正直、お考えが甘いなあとは思いますが、それはさておき、



ご自身の寂しさの穴埋めに子供を生むという決定はしないでください。
貴方の赤ちゃんの人生は赤ちゃん本人のものです。

貴方は赤ちゃんの命を絶つ権利を有している。
でも、赤ちゃんの未来を自分の自由にする権利は有していません。
赤ちゃんは貴方のために生まれるのではありません。
赤ちゃんの人生の所有権は、赤ちゃんだけのものです。

それだけはどうかお忘れなく。

■予定外の妊娠をしてしまった女性の為の情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

選択肢は「中絶/シングルマザー」だけではありません。
育てられないなら、特別養子縁組という方法もあります。



非嫡出子(婚外子)は法律上明確に差別されています。
偏見ではなく、法が、婚外出産に対しペナルティを課しているのです。
ですので当然社会でも差別されます。
その点については憲法違反ではないかとの裁判があったばかりです。
多くの新聞で一面報道されたので、多分目にしているかと思うのですが…

ま...続きを読む

Q不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでし...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q彼が既婚者と知らず、妊娠してしまいました

2年付き合った彼の子供を妊娠しました。
しかし彼に報告したところ、実は別居中の妻子がいると言われてしまいました。

独身だと言っていたのに、ずっと嘘をつかれてきたのです。
将来の住まいや、互いの貯金、子供ができたら・・・のことなど今までも自然に話題にありましたし、
互いに思いやり、尽くしあえるとてもいい関係でした。

そしていつでも自由に会えていたので、独身という嘘を見抜けずここまで来てしまいました。

とてもショックを受けています。

質問ですが、
(1)奥様とお子さんとは3年以上別居しているそうです。(生活費と学費は全額出しているとのこと)
離婚調停を立てたことがあり、奥様に離婚の意思がなく認められなかったそうですが、
別居中にできた恋人(知らなかったとは言え、不倫相手ですが)との間に子供ができても、やはり奥様に離婚の意思がなければ、離婚は認められないのでしょうか?

(2)認められなければ、私は中絶するしかないと思っています。
そして既婚者であることを知ってしまったので、当然私は彼と別れなければいけません。
独身と嘘をつかれていたこと、中絶すること。
この精神的、身体的苦痛に対して、慰謝料を要求することなどはできますか?
お金で苦痛が全てなくなるわけではありませんが、慰謝料をもらうことができれば私は彼を恨むこともなく、彼も罪悪感を必要以上に感じなくてすむと思うんです。

拙い文章でわかりづらいかもしれませんが、回答、お願いいたします。

 

2年付き合った彼の子供を妊娠しました。
しかし彼に報告したところ、実は別居中の妻子がいると言われてしまいました。

独身だと言っていたのに、ずっと嘘をつかれてきたのです。
将来の住まいや、互いの貯金、子供ができたら・・・のことなど今までも自然に話題にありましたし、
互いに思いやり、尽くしあえるとてもいい関係でした。

そしていつでも自由に会えていたので、独身という嘘を見抜けずここまで来てしまいました。

とてもショックを受けています。

質問ですが、
(1)奥様とお子さんとは3年以上別居...続きを読む

Aベストアンサー

まず言えることは、別居中の彼の奥さんからあなたに不倫の責めを追うように慰謝料などを請求されることはありません。いや、請求するのは自由ですから、出来ますが具体的証拠もなければ、既に奥さんは請求する実質上の権利もない状況です。

彼は3年間別居生活を続けています。この事は客観的に判断して、彼の夫婦関係は壊れています。家庭も崩壊している。と、捉えることが出来ます。そして、あなたが、彼を独身と信じて良い状況に彼がいた事が分かります。よってあなたは、彼との交際は不倫ではなかった。彼の行為を判断して妻帯者だと推認するのは不可能であった。と、いう論理は成り立ちます。又、それが正当な判断である。と、言えます。よって彼の奥さんからの慰謝料云々は放置して良いでしょう。問題外です。

彼の離婚は認められないでしょう。一般的な話しですが、最高裁の判例によると別居後8年経過したとき離婚を認める傾向にあるそうです。特殊な事例では2年というのもありますがこれはあくまでも特殊な夫婦模様です。

おっしゃるとおり、彼の不誠実な人間性に区切りを付ける意味で、中絶をされて、その上慰謝料を請求しましょう。堂々とです。結婚を約束或いはあなたがその気になるような会話があって、その上であなたから彼にお金が渡っているようなら、結婚詐欺も問える問題です。いくら好きな相手であっても近づいていけない相手ですので、ケジメを付けた上で別れられる選択が賢明な選択だと思います。自分の値打ちを下げた対応はしないようにしましょう。

まず言えることは、別居中の彼の奥さんからあなたに不倫の責めを追うように慰謝料などを請求されることはありません。いや、請求するのは自由ですから、出来ますが具体的証拠もなければ、既に奥さんは請求する実質上の権利もない状況です。

彼は3年間別居生活を続けています。この事は客観的に判断して、彼の夫婦関係は壊れています。家庭も崩壊している。と、捉えることが出来ます。そして、あなたが、彼を独身と信じて良い状況に彼がいた事が分かります。よってあなたは、彼との交際は不倫ではなかった。彼の行...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q不倫相手の子どもを産むか悩んでいます

まずはじめに、
非道な恋愛をしていることは十分承知ですが、
どうしても迷ってしまいましたのでご相談させていただきます。

私は独身で2年近くの関係となる彼氏がいますが、彼は既婚者です。子どもはいません。
彼とは以前上司、部下の関係でしたが会社を辞めしばらく連絡をとりつづけていたところ彼から実はずっと我慢していたが、、と思いを伝えられました。私も同じ気持ちだった為、そこから不倫関係となりました。
 最近体の調子が悪くまさか、と思い、産婦人科に行ってみると妊娠していることがわかりました。もちろん彼の子どもです。彼にこのことを伝えるとお前の判断に任せると言われ、俺は生んで欲しいと言われました。
13歳年上で役職に就いている為経済的なゆとりはあります。
一生お前と子どもの面倒をみる。でも離婚はできないから表立って父親にはなれない。でもお前がそれでもいいと思えるなら産んで欲しいと言われました。自分勝手なのはわかっているけど、お前と子どもを俺が幸せにしたい、とも。
これまでは平日(月~木)に4~5時間に私の家で会うのと金曜日にちょっとした外食や外出をして私の家に泊まるという関係を続けてきました。週末は絶対会えません。これからもそれは変わらないと思います。
誰かの目を気にし、奥さんに見つからないようにする。
子どもを不倫関係に巻き添えにする、という形になると思います。
彼はただ、私との関係を壊したくない、それだけの思いかもしれません。私は貴方にそれほどの覚悟があるのなら、奥さんに話して欲しいといいました。が、それは無理、との答えです。でもできることなら何でもする、と彼は言います。産みたい気持ちはもちろんあります。大好きな人との子どもです。でも、生まれてくる子どもが幸せになれるか、不安です。
ただ子どもをもつという夢を、私でかなえようとしているのか、
彼の気持ちもわからなくなってきました。
混乱しているせいもあり、上手く説明ができていないと思いますが、みなさんならどうされますか?教えていただければ助かります。

まずはじめに、
非道な恋愛をしていることは十分承知ですが、
どうしても迷ってしまいましたのでご相談させていただきます。

私は独身で2年近くの関係となる彼氏がいますが、彼は既婚者です。子どもはいません。
彼とは以前上司、部下の関係でしたが会社を辞めしばらく連絡をとりつづけていたところ彼から実はずっと我慢していたが、、と思いを伝えられました。私も同じ気持ちだった為、そこから不倫関係となりました。
 最近体の調子が悪くまさか、と思い、産婦人科に行ってみると妊娠していることがわ...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性の1つの意見です。

子供を堕ろす事は、確かに1つの生命を奪うわけですから、
軽々しくやっていい行為ではないと思います。

但し、宿った生命を守る責任ばかりに、あまりこだわり過ぎると
冷静な判断がしにくくなるような気もします。
本能的にも女性の方が男性に比べて、中絶に対する拒否反応が
大きいものだと思います。それは、やはり自分の体内に宿した
生命ですから、どうしても男性よりも、子供に対する気持ちが
強くなって当然だとも思います。

ただ、よく考えてください。
子供を一人で育てていくことがどれだけ大変なことか。
確かに、世の中には離婚して、女手一つで、子供を育てておられる
立派な女性もたくさんいるとは思います。

ただ、一方で、残念なことに、育てていけなくなって、また場合に
よっては、邪魔になって、わが子を殺してしまうような犯罪も
最近多くなっているようにも思います。

私が思うに、人間って短期間であるなら、相当大きな苦労にも
耐えられる生き物だと思います。しかし、その苦労が長期化し、
先が見えない、また一生続くような場合、それを耐えられるための
精神力というのは並大抵のことではないと思います。

妊娠してしまった事については、生まれてくる子供には何の罪も
ないと思います。その責任は貴方と相手の男性2人にあります。
しかし、それを言ったところで、妊娠してしまった事実は、どう
したって変えようないわけです。
「認知」や「養育費負担」という事も視野に入れる必要性はある
かも知れませんが、それは、出産した場合に、経済面で、貴方の
負担が軽減されるだけの事です。いずれにしても、出産した以上、
貴方が自分一人で育てていく事実には変わりません。
貴方が、自分のことだけでなく、生まれてくる命のことも考えて
決断しようと考えておられるなら、それはそれで尊い気持ちだと
は思いますが、世の中、様々な現実的な障害が目の前に立ちはだ
かった場合、自分の理想の「思い」だけではなかなか、切り抜け
てはいけないと思います。

結局、最終決断は質問者の貴方が、ご自分で下すことになるわけ
ですが、目先の感情だけでなく、10年後、20年後の自分の
人生をどうしたいのかという、先々の事も冷静になって決断され
ることを、切に祈念します。

40代の既婚男性の1つの意見です。

子供を堕ろす事は、確かに1つの生命を奪うわけですから、
軽々しくやっていい行為ではないと思います。

但し、宿った生命を守る責任ばかりに、あまりこだわり過ぎると
冷静な判断がしにくくなるような気もします。
本能的にも女性の方が男性に比べて、中絶に対する拒否反応が
大きいものだと思います。それは、やはり自分の体内に宿した
生命ですから、どうしても男性よりも、子供に対する気持ちが
強くなって当然だとも思います。

ただ、よく考えてください...続きを読む

Q不倫相手が妊娠したら、奥さんと別れますか?

こんばんは。
不倫してる、またはしていた既婚男性に聞きたいです。

私は1年ほど前から30代後半の既婚男性と不倫しています。
彼には奥さんと中学生の娘さんがいます。

彼は夫婦仲は完全に冷えきっていると言っていますが、家にあまりいることがないので本当なんだと思います。

でも子供はすごく可愛いみたいで、子供が成人するまで離婚は出来ないといっています。


ここで質問なのですが、もし不倫相手の事を本気で愛していて、その相手があなたの子供を妊娠してしまったらどうしますか?

どうかお願いいたします。

彼は私のことを、本気で愛してると言ってくれます。
嫁とは子供で繋がっていると言っています。

不倫はいけないことだと分かっています。
どうかよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

まだ若い方なのでしょうか、
彼への思いでいっぱいでいろんなことが見えなくなっていますね。

恋した相手が結婚していると彼の奥さんを障害と感じて、
彼女が別れてくれさえすれば幸せが待っていると思うのは間違いです。
今邪魔に思っている彼女は未来のあなただっていうことに気付いて欲しい。

男女の交際で熱を持っていられるのは短い期間です。
アツアツでなくても温度を保っていけるかどうかはお互いの努力の結果です。
「冷え切った」などと簡単に口にし、責任も持たずに外に別のアツアツな恋愛を求めるような男性は
不誠実ですし面倒な努力をしない「女の敵」だといえます。

アツアツな時には男は「本気で愛してる」くらい簡単に言えます。
むしろアツアツでなくなっても、
長い時を共に重ねた関係を大事にしようと思いやれる人、
二人で生み出した子供を何としても一緒に育てていこうとする人が、
女にとって本当にいい男です。

同じ女性として、これだけははっきり言わせてください。
間違っても子供を身ごもって彼をモノにしようなどと、絶対に考えてはいけませんよ。

まだ若い方なのでしょうか、
彼への思いでいっぱいでいろんなことが見えなくなっていますね。

恋した相手が結婚していると彼の奥さんを障害と感じて、
彼女が別れてくれさえすれば幸せが待っていると思うのは間違いです。
今邪魔に思っている彼女は未来のあなただっていうことに気付いて欲しい。

男女の交際で熱を持っていられるのは短い期間です。
アツアツでなくても温度を保っていけるかどうかはお互いの努力の結果です。
「冷え切った」などと簡単に口にし、責任も持たずに外に別のアツアツな恋愛...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q告白された既婚者の彼が離婚しました。これからどう接していけば良いのでしょうか

彼(28歳)とは同じ職場でした。
去年の春私(24歳)が入社し、彼と帰り道が同じだということで仕事終わりにたまに2人で帰るようになりました。
その時には、彼がとても楽しそうに話してくれるので、私もいつも楽しくお話を聞いていました。時には3時間ほど立ち話する事もあるほど、お話に夢中になっていました。
素直で真っ直ぐな彼に徐々に惹かれていく部分はありましたが、夏頃に、私が入社して1ヶ月後に彼が入籍していた事を他の先輩から聞いて知りました。彼と出会った頃にはすでに婚約していたようで、一昨年の冬に入籍するはずが喧嘩が絶えず、結局去年の春に籍を入れたようです(相手は32歳)

正直、聞くまでは女性の陰すら感じないほどだったので(私がただ鈍感だっただけかもしれません)奥さんがいた事に驚き、そこから彼と距離をおくようになりました。

彼も不信感を感じたのか、「避けてない?」「なんか僕しましたか?」「最近一緒に帰ってくれなくなりましたね」と言うようになり、辛い気持ちを押し殺し、普通に接していましたが、早く仕事を切り上げたり、用事があるなど理由をつけて一緒に帰らないようにしてました。

年末に、彼から話があると言われ、少しだけなら、と仕事終わりに一緒に帰りました。

そこで彼から、「○○(私)が好きだ。既婚者という立場でこんな事言える筋合いないってわかってる。でも、もう我慢出来ない。
いつも仕事で辛い時、ずっと側で聞いてくれ、僕がイライラしてても笑顔で支えてくれていた。妻とは長年付き合っていて、年齢に焦った彼女に責任をとる形で結婚したが、情はあるが愛情はない。結婚はただの紙切れだと思ったけど、○○と一緒にいるようになって、一緒に居るだけで幸せなんだと知った。
奥さんには、好きな人がいるから別れたいと言う。」と言われ、驚きと戸惑いが隠せませんでした。

なので、「結婚されてる事を知るまでは、先輩を好きな気持ちはありました。でも、家庭を壊すほどの想いは私にはありません。今まで通り、先輩後輩として仲良くして下さい」と言い、向こうもわかったと納得されました。

その夜、彼からメールが来て、

「ちゃんと振ってくれてありがとう。
○○の事を想うとドキドキして眠れなかったり、恥ずかしいくらい嫉妬したり、自分の知らない部分を知りました。
振られてもいいから、むしろ振られる覚悟で告白したのは○○が初めてでした。諦めるには時間がかかりそうだけど、ちゃんと整理をつけますね」
と送られて来ました。(返事は返してません)

年が明け、知らない番号からメールが来ました。相手は向こうの奥さんからで、「直接お会いしたい」という内容でした。
状況が掴めず混乱しましたが、自分自身に非は無いと思い、奥さんと2人で会いました。

そこでは、「旦那のメールを見て、旦那が本気であなたを好きだとわかって辛い。家にいても心あらずで、彼はもう一緒にはやっていけない、離婚したい、と言ってきています。あなたが本気じゃないなら身を引いてほしい」と言われました。
なので、これからも先輩後輩として接していくから心配するようなことはありませんと伝え、向こうも納得し、別れました。


しかしそれから頻繁に奥さんから連絡が来るようになりました。
「身体の関係があるだろう」「もしかして今一緒にいるのか?」「もしかして泊まりにきたのか?」と、全く身に覚えのない事で連絡が来て、その度にとても辛く疲れてしまいました。でも、彼には心配かけたくなかったので相談しませんでした。

なので、彼には何も言わず、転職活動をし、その職場を去ることにしました。離職日は彼の出張の日にしてもらい、彼には今までありがとうございましたと手紙だけ置き、連絡先を変え、二人のもとから去りました。

それから3日後、なぜか知らないはずのPCアドレス宛に彼からメールが。
社長から聞いたそうです。
「奥さんから色々と聞きました。今まで気丈に振る舞ってくれて気付けなかったけど、沢山辛い想いをさせてしまってたんだね。沢山謝りたいこともあるけど、許されるつもりはない。振られたって頭では理解してるけど、さようなら、ありがとうでは納得出来ない位に○○を愛しています。だから、最後に、ちゃんと僕を振ってほしい。
0.1%でも、僕と一緒になれる可能性がないなら、無理矢理でも諦めます。」
とメールが来て、辛くて泣いてしまい、なかなか返事を返せませんでした。

少し時間が経ち、落ち着いてきたので
「可能性は正直今は答えられません。本当に気持ちがあるなら、ちゃんと整理をつけてから連絡して下さい」
と返しました。

そしてそこから2週間後、社長から退職の書類関係で連絡があり、「彼明日離婚するみたいだよ。」と、サラッと言われました。

まだ彼から連絡はありません。
ただ、整理をつけろと言ったからこうなってしまったのか…と思うと自分を責める気持ちでいっぱいです。
奥さんからも、何度も何度も冷たい言葉を浴びせられましたが、女なら不安になる気持ちはあるはずですし、そこは理解しています。それでも、私は奥さんを想うと辛い気持ちになり、彼と一緒になる資格など私には無いのではと後悔と自責でいっぱいです。


彼から連絡があったら、私はどう対応していけばいいのでしょうか。
正直、向こうにも焦ってほしくないし、自分の気持ちもよくわかりません。こんな自分にそもそも恋愛する資格があるのかすらわかりません。

連絡がそもそも来ないかもしれないですし、批難が多いのは承知の上です。
回答頂けますと助かります。
長文お読みくださりありがとうございました。

彼(28歳)とは同じ職場でした。
去年の春私(24歳)が入社し、彼と帰り道が同じだということで仕事終わりにたまに2人で帰るようになりました。
その時には、彼がとても楽しそうに話してくれるので、私もいつも楽しくお話を聞いていました。時には3時間ほど立ち話する事もあるほど、お話に夢中になっていました。
素直で真っ直ぐな彼に徐々に惹かれていく部分はありましたが、夏頃に、私が入社して1ヶ月後に彼が入籍していた事を他の先輩から聞いて知りました。彼と出会った頃にはすでに婚約していたようで、一昨年...続きを読む

Aベストアンサー

「自分自身に非は無い」と書かれていますが、その通りだと思います。
回答者の皆さんもそのように書かれていますね。
遅かれ早かれ、いずれ離婚されたと思います。
離婚は彼の意思ですからね。あなたのせいではないですよ。

新しい職場で、いい出会いがあればいいですね。
でも、彼とは相思相愛のようですし、
「時には3時間ほど立ち話する事もあるほど、お話に夢中になっていました」
と書かれていますね。
3時間も立ち話ってできるんですねー。それはとても相性がいいんだと思います。
あなたに対する彼の対応も、誠実だと思いますよ。
諦めるのはもったいない気がします。
時間をかけて、自分のペースで進まれたらいいと思います。

文章を読んでいると、nathu0710さんの人柄がわかる気がします。
すごくいい人だろうなあと思います。文章だけで好きになりそうなくらいです(笑) 彼が夢中になるのもわかるかな。

いい恋愛ができるといいですね。


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