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現在同棲中なのですが、いきなり「今週末に母親が泊まりに来るよ」と告げられました。
彼のお母さんが嫌いというわけではではないのですが、2人で生活している狭い部屋に泊まることを、
事前の相談もなしにOKしてしまったことに怒っています。

掃除や何やら準備は必要ですし、そもそも寝る場所はセミダブルのベットひとつしかないので3人寝れないじゃん?とも思いますし、
正直どうしよう、と困りはてています。。
彼母がいる間、私は友達の家に泊まると言っても(もちろんお昼は一緒に東京観光する予定です)
聞き入れてくれません。

私の両親が東京に来る場合は毎回ホテルなので、今回のようなことは予想していませんでした。
「ホテルに泊まってもらえないの?」と言ったら「そんなひどいことできない」と言われてしまい、
私の考え方が普通よりも薄情なのかな?と思い始めてきました。
彼の実家は遠方ですし、普段から母親を大事にしていることもあって、
快く泊まることを受け入れたのだと思います。

楽しみにしている彼母のためにも今更NOと言う気はありません。
当日は存分に楽しんでいってもらいたいと思っています。
ただ、彼とちょっと気まずくなってしまっているので彼母が来る前に気持ちの整理をつけたいと思い、
書き込みました。

私の感覚は薄情なのかそうでないのか?
こういった場合みなさんはどう考えるのか?どう対処するのか??
などといったご意見をお聞かせください。

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A 回答 (12件中1~10件)

私も同棲中で以前、彼のお母さんと妹さんが泊まりに来られたことがあります。


ですが前もって声をかけてもらっていました。
言っても「○日泊まりに来るけど、いい?」というほぼ決定のお言葉でしたが。
でも勝手に決められるよりもまだましでしたね。うちの彼も家族を大切にするのでNOとは言えませんでした。1DKですが二人増えるのは狭くて大変でしたが、無理矢理強行突破しました。
逆にうちの両親がもし来るならホテルになったと思います。

質問者様が薄情というよりも 人はいろんな考えがある。
という程度です。

質問者様の彼は一言声をかける必要はありましたね。彼に足りないのはそれだったかと思います。彼の 当然 は、質問者様の 当然 ではありませんから。
私個人的にはもう少し早く言ってくれ!掃除+物揃えるには急だ!!と思いました。
勝手に決めてその上今週末という時間の少なさはいただけません。狭い中の工夫も考えなければならないのだから。

とはいっても彼が友達のところに泊まるのを聞き入れないということは、
お母様に今の自分と質問者様との生活を見てもらいたいのではないでしょうか。
お母様と質問者様がうまくいってもらいたい、そのためそのような他人行儀なことをしてもらいたくない
との考えではないでしょうか??

文章を読む限り結婚前提っぽいので、ここはお母様とうまくやっていくチャンスだと思い、お母様に楽しんで頂けるにはどうすべきかだけを考えるのはどうでしょうか?

もう決定なので彼と気まずくなっているなら
いろいろ楽しんで頂くためどうするか相談を仕掛けたら問題ないでしょう。

掃除やらなにやら大変ですががんばってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ありません。

そうなんです、その一言があればまだ納得がいくんですけれど。
ほとんど準備期間が取れなかったのも理由のひとつですね。

しかし、1DKで2人増えるなんて大変でしたね~。びっくりです!

>お母様と質問者様がうまくいってもらいたい、そのためそのような他人行儀なことをしてもらいたくない
そのとおりなんだと思います。結婚前提で付き合っているので、こちらも歩み寄らなければいけないと感じてはいます。

もうポジティブに考えないと時間がないですよね、だいぶスッキリしてきたのでがんばります!!

お礼日時:2008/02/06 23:57

私もあなたの彼と同様、親をホテルに宿泊させるなんて考えられないタイプです。



部屋の間取りが本当に一部屋しかなくて、そこにセミダブルのベッドがぎちぎちに置いてあるなら物理的に無理ですが、2人が生活しているくらいだからリビングくらいはあるでしょう?
ベッドを親に明け渡して、自分たちがリビングで寝ればいいのでは・・・

ただ私は彼の考え方には賛成だけど、パートナーへの配慮が欠けていると感じました。
たとえ先に親にOKって言ってしまったとしても、せめて「今週末に来たいって言ってるんだけどいいかな?」って言ってくれれば「仕方ないなぁ」となっていたと思うんですけどね。
ちょっと彼があなたに甘えてるかなぁ~


>私の感覚は薄情なのかそうでないのか?

世の中には色々な考えの方がいらっしゃいますので、今回の件だけで薄情だとか情に厚いだとか判断できません。
彼や私のような人もいれば、狭い家でしかも他人がいる家に泊まるくらいならホテルでのんびりしたいって人もいるだろうし。
ただ私が彼なら、「ホテルに…」っていうのはちょっと残念な発言かなって思っちゃうかも。


>彼とちょっと気まずくなってしまっているので

実は私もダンナと同じようなことがありました。
私の親がある目的があって何度か上京していた時に我が家に泊まっていたのですが、ある時ダンナが私に「なんで家に泊まるの?」的な発言をしたことがありました。
私は上記のような考えをするものですから、この言葉にものすごくショックを受け落ち込んでしまいました。
あとになって私の誤解だったということがわかりましたが、それがわかるまでわだかまりがありましたよ。
この時の状況と今の質問者様の状況が似ていますよね。

きちんと彼とお話なさった方がいいですよ。
家が狭くて3人は無理だと思っていたから「ホテルに…」という発言になったこと。
決して彼母が来ることをうとましく思っているわけではないということ。
そうでないと彼の心の中には「うちの親をうざがった」という気持ちがもやもやと残ってしまい、あなたへの不信感につながってしまいます。

寝るスペースの話でもしながらお話してみてはどうでしょう?
とりあえず今週末、頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼と同じ意見の方ですね!参考になります!
今の部屋は広めのワンルームなので、別室で寝るということが出来ないので困っておりました。
家具を寄せてやっと1つ寝床が確保できるくらいの広さです。

>ただ私が彼なら、「ホテルに…」っていうのはちょっと残念な発言かなって思っちゃうかも。
このような価値観の方に対して「ホテルに・・・」はもしかしたら失礼な発言になるのかもしれないのですね、心に留めておきます。
彼母についてはうとましくなんて思っていないのですが、泊まられるとなると非常に困ってしまいました。
感覚の違いについては、もっと話し合おうと思います。

そりあえず寝るスペースは家具よせ&レンタル布団でなんとかします!!

お礼日時:2008/02/07 00:17

心中お察しいたします。


貴女は 薄情ではないと思います。
彼に「だったら 次回私の親が東京に来たときは ここに泊まってもらうね。」って言ってみたら?
嫌な顔をせずOKしたら 素晴しい彼かもしれません。
貴女のご両親も大切にして下さるかも。
自分の親は良くて 貴女の親はダメなんて事だったら
結婚は 考えない方がいいかもしれません。

ここのカテを見れば わかると思います。
義父母の事で 夫婦関係が上手くいかなくなるなんて 最悪です。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>彼に「だったら 次回私の親が東京に来たときは ここに泊まってもらうね。」って言ってみたら?
言ってみましたが、彼は問題ないようです。やはり価値観の違いみたいですね。
まぁ、私の両親は絶対ホテルにすると言うんでしょうけど。

このカテはたしかに戦争が多いですね。。
彼母は嫌いではないしむしろいい人なので、私は幸せな方なんでしょう~。

お礼日時:2008/02/07 00:07

何が「ひどいこと」なのか小一時間問い詰めたい感じですが。


貴方は彼母には会われてるのでしょうか?
会われているならそういう結構無神経な事を言うような
タイプだったのでしょうか?
こういうのって、母親ではなくて、彼の方が安請け合いして、
後々嫁姑のトラブルになるような事もあります。
もちろん、姑根性を出して息子の生活をチェックしてやるなんて人も
いるとは思いますが。

もし、彼の実家に気軽に相談できるような間柄であれば、
「家は2人暮らしの狭い部屋ですが、それでもよろしいですか?
私としましては、折角お越しになるのですし、
楽しんでいただくつもりではありますが、
不自由をお掛けしてしまうかもしれませんよ」と、
事前に了解を取っておく手もあります。
また、全員ホテル泊って手もあります。

このまま、彼と結婚するつもりなら後々苦労しそうですね。
このくらいで揉めるなら、結婚したり、姑が一人になったりしたら
エライことになりそうです。
将来を考えるなら、最初のうちに軌道修正しておいた方がいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ありません。

彼母には何度かお会いしていますが、とてもいい人です。
あまり結構無神経な事を言うようなタイプではないので、彼が安請け合いしてしまったんでしょう。

ただ気軽に相談は難しいので、彼に今後はうまくかわしてもらえるよう説得するつもりです。
ホント、あとが怖いですよねー。そこも心配だわ。。

お礼日時:2008/02/07 00:02

お部屋の広さにもよるけど、もしワンルームや1LDKで寝室のほかには泊まってもらう部屋がないとしたら、それはちょっと配慮に欠けることかと思います。

前にも夫が勝手に夫婦の寝室に義理のお父さんを泊めたことについて、という質問がありましたが、感性の問題で女性がわから見ればできれば遠慮してもらいたいこと、であり、男性かつ大らかな環境で育った方はそれの何が悪いんだ?という回答が多かったように記憶しています。
一人で泊まってもらうことが冷たくて嫌というなら、昼間は一緒にいるのだから、三人でホテルに泊まる、素敵なホテルを探して予約して彼にたまには母息子でゆっくりお話ししてくれば?と送り出すのも一つの方法です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ありません。

我が家は普通のワンルームより、少し広めといったところでしょうか。水まわりが広いのが救いです。
私もできればホテル泊にしたいのですが、なかなかそうはいかないようです。

>敵なホテルを探して予約して彼にたまには母息子でゆっくりお話ししてくれば?と送り出すのも一つの方法
うちの場合には無理そうですが、これもいい案ですねー。参考になります。

お礼日時:2008/02/06 23:51

>「そんなひどいことできない」


ここは突っ込むところです。
「お前が云うなよ!」

>薄情なのかな?
全然。

>薄情なのかそうでないのか?
薄情じゃないです。

>どう対処するのか?
とにかくベッドだけ何とかしましょう。
やたら刺激しても良くないですから。
布団屋さんで布団のレンタルってあったと思うんですが、ちょっと自信ないです。

彼母はライバル心と老婆心(失礼だろ)が混ざった複雑な心境でしょう。
意外と彼女自身「まさか泊まれと云われるとは・・。」と感じてるかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ありません。

布団のレンタルって一般的なのでしょうか?
前の回答にもありましたので、以外と近くにもあるかもしれませんね、調べてみます。

>意外と彼女自身「まさか泊まれと云われるとは・・。」と感じてるかもしれません。
そうなのかもしれません、彼は結構お調子者なので、どんどん話がはずんでいったのかもしれないです。

お礼日時:2008/02/06 23:45

いえいえ、相談してくれなかった彼の配慮が足りなかったと私も思いますよ。



ただ、今回はもう決まってしまったこと。
あなたが薄情なのかそうでないのかということは、とりあえず置いといて、今回どう乗り切るかをまず考えた方がいいと思います。
今後のこと、彼への教育は、とりあえずこれが終わってからということで。
「今日、泊まりに来るよ」と言われなかっただけでもマシと思うしかないです。

お部屋は2間ですか?1間ですか?
2間だったら、ベッドにお母さん、そのわきに彼、別室にあなたと寝た方がいいのかなと思います。結婚していないならば一応。
布団は、1泊3000円ぐらいでレンタルもできますよ。
物が多いのなら、一時避難的に、どこかに寄せるとか、友達に預かってもらうとかして、場所をキープしましょう。

楽なのは、みんなで温泉にでも泊まりに行くことですね。
ただ、彼のお母さんが、同棲という不安定な状態を心配し、あなたたちの家に泊まって、暮らしぶりを見たいという目的ならば、家に泊まりたがるでしょうけど。

とにかく、なんとか乗り切って、さあ、お母さんがお帰りになったという後に、彼に注意しましょう。
「こういうことは、事前に相談して欲しい。
人を泊めるということは、あなたが想像しているより、気も使うし、大変なことなの。
簡単に考えているでしょう?」
と気持ちを伝えてわかってもらいましょう。
時間もあまりないことですので、気持ちを切り替えて、乗り切ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ありません。

部屋は1間です。布団レンタルがあるなんて知りませんでした!
教えてくださってありがとうございます。荷物を預かってもらうのは無理なので、
出来るだけ物を寄せてスペースをつくるつもりです。

温泉はいい案ですね~。
ただ、旅行的なものは遠慮してしまうそうなので今回は使えそうにありません。

hanachanpiさんのセリフ、私の気持ちにぴったりだったので使わせていただきました。
自分の気持ちをうまく言えなかったので大変参考になりました。

お礼日時:2008/02/06 23:42

 同棲しているなら、結婚は前提ですよね。


 親など何時でも来ます、実の親です子どもに遠慮がいるか、そんな感覚です。
 結婚したら、突然押しかけて来た普通の話です。
 これで不信感を持つなら結婚など出来ません、さっさと別れた方が良いでしょうね。
 子どもが出来れば尚更、孫可愛さでどしどし来ます、旦那の親イコール孫は直系です、来て値前そう覚悟をしないと結婚生活は出来ないです。
 そんなもんですよ。親の動きとは・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ありません。

結婚は前提ですが、子供を産むつもりはありません。
ですがそれでも突然押しかけられる可能性はありますね、、怖いなぁ。
そのときのために、今のうちから彼を説得することが大事かもしれませんね。

お礼日時:2008/02/06 23:35

薄情じゃないと思います~^^;


お部屋はひとつなんですか?
2つお部屋があったら、物を動かしてでも寝るスペースを作り、お母様にはお布団を用意しましょう。(レンタル)
だいたい、結婚したって義母と同じ部屋には寝ないですよ。
旅行に行ったって私たちの場合は別の部屋ですし。
お風呂、着替え、すべて気を遣うのに、彼に配慮が足りないですね。
質問者様のお住まいがわかりませんが、1時間圏内に温泉があったら旅館に泊まってみるとかは!?
シティホテルにみんなで泊まってのんびり朝食ビュッフェでも食べるとか。
うちの母親は、結婚してから新居に泊まりに来たことがありますが、部屋もベッドも予備があるからです。
狭いのならば来ないと思います。
彼のお母様は、お部屋の状況を知らないのではないでしょうか。
直接お話できる関係ならば、探りを入れてみては?
男同士って、友達でもワンルームに雑魚寝しちゃう感覚があったと思うので、平気だと思ってるんでしょうね。
ぜーーーーったい、配慮足りないですよ。彼がおかしいです!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ありません。

部屋はひとつです。普通のワンルームより少し広めですが、二人分の荷物があるので空きスペースはそんなにありません。

ホテルや旅館ですと彼母が遠慮してしまい、ダメなんだそうです。
じゃあうちはいいのか!?と心の中では思いましたが。。

部屋の状況は、相手もある程度は知っているはずです。
ですが、彼の方は雑魚寝感覚だったのでしょうね~。

お礼日時:2008/02/06 22:16

普通の感覚だと思います。

決して薄情ではないです。
私は質問者さんの彼と同じく割と無頓着で妻に迷惑ばかりかけています。
うちの場合、質問者さんと同じ状況になったら、まず間違いなく妻に怒られます。
ただ、その後、何でもかんでも一生懸命やってくれます。
文句は言われますが・・・。
相談もなく勝手に決められるのはやはり、二人で生活しているわけですから、色々と困るとは思います。
ただ、お互いを尊重してこそ、二人で生活ができるものだと思っています。
質問者さんの気持ちは痛いほどよくわかります。
気まずくなるのもわかります。
質問者さんのほうから、彼に彼母に楽しんでもらえるように二人で頑張ろう等の言葉を言ってあげてみてはどうでしょうか?
楽しくするもつまらなくするも気持ち次第ですから。
頑張ってみてください!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ありません。

>うちの場合、質問者さんと同じ状況になったら、まず間違いなく妻に怒られます。
>ただ、その後、何でもかんでも一生懸命やってくれます。
いい奥さんですねー!見習わなくては、と思います。

楽しんでもらいたいという旨は伝えて、おすすめのお店を3名で予約しておきました。
嫌な思いをしてもらいたくは無いので、これからプランを練るつもりです。がんばります。

お礼日時:2008/02/06 22:09

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Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む

Q彼女の両親が同棲している自宅に来ることになりました。

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正直断りたかったのですが、近くに来るということと、引っ越したばかりだからお金もないだろうし、、という好意で来て下さるので、無碍にも出来ず。。
一体どういった対応を行えば良いと思われますでしょうか?

一応スケジュールとしては
一旦近くの駅に来る→出迎え→自宅招く→少し話す→食事を一緒に取る→解散
という流れになるのですが、正直経験もないのと初めて会うのが彼女と同棲している家ということで対応をどうしたら良いか困っております。
(例えば服装や、、むしろそういったことが結構あることなのか等)

回答者様のご意見を伺えればと存じます。

何卒、、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

追記です。
緊張はしても、お考えになってるスケジュールでいいと思います。服装は、そんなに気にしなくてもよいのではないでしょうか。
2人が仲良くしているいつもの感じでいいと思いますよ。
頑張ってくださいね。

Q彼の母親が子離れできていない・・・など、彼の実家について。(長文です)

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってくるの?まだ帰ってこないの?今何処にいるの?というメール・電話は当然のように頻繁に彼の携帯が鳴ります。
お祭りに彼と出かけたのですが、移動中彼の母親から電話が鳴り
「もうお祭りの会場にいるの?お母さんも行こうと思ってるんだけど・・・etc」

そしてお祭り会場で突然母親が合流!
私は挨拶をしつつ、心の中では「なんで来るの!?」戸惑いました。さすがに会いに来ただけですぐ帰るだろうと思ってたのですが、
「しばらくお母さんも一緒に連れてってよ。1人じゃ寂しいじゃない」
と彼に言うのです。彼は
「○○(私の名前)がいるし○○が気ぃ使うじゃないか」
などと言い返したのですが、彼の言い分は全く聞かず状態で「いいじゃないそんなことくらい」
などと言って無理矢理合流しました。合流後は…彼 対 母・彼 対 私という異常な会話の仕方でした。私は気を使うのと同時にあっけにとられてほとんど「うんうん」とうなずくだけ&無言状態でしたが。。。
最終的には私がお手洗いに行っている間に母親に「○○が困ってるから帰ってくれ」ということを言ったみたいで戻ったときには居ませんでした。
そのとき私は安堵感とともに申し訳ないことをしたと罪悪感が残りました。
彼の母親に嫌われたのではないか?と不安になりました。
彼の母親の行動が子離れできていなくて不満な部分もありますが、将来の事を考えているので彼の母親とは仲良くやっていきたいのです。

以前から彼の実家に遊びに行ったときに彼の母親とは何度か会ってはいるのですが挨拶程度です。しかも最初に遊びに行った後日、彼から「母親が「おじゃまします」の声が小さいからもっと大きい声で挨拶するように伝えろ。と言っていた」というような事を言われました。その時は反省し、以前より声を出して玄関に入ったのですが2回目3回目も現在も同様の事を言っているようです。私はサザエさんに出てくる「三河屋でーす!!」くらい大声なつもりなのに。

そしてここからは彼から聞いた話です。彼にはお兄さんとお姉さんがいるのですが、兄姉2人とも進学校に進み大学まで卒業したのですが正社員として働いていません。お兄さんについてはアルバイトもしていない状態。
お姉さんはアルバイトはしているのですが、お金の使い方に問題があるらしく貯金はほぼゼロ、もしくはマイナスの状態のようです。契約会社から金銭の請求が来た場合、毎回かどうかは分かりませんが母親が何度か払っている。
彼の父親は会社員で真面目に働いてるようですがパチンコが好きなようで結構通っている。
母親も会社員で現在も働いていて昔から教育熱心。着物が好きで冠婚葬祭のときは必ず着物じゃないといけない・自分で着付けが出来ない女性なんて情けないなどと思っている。

他にも不安・悩みが多すぎて書ききれないくらいですが、彼とはこの先もずっと一緒に居たいし居て欲しい、支えあっていきたいと思っています。
しかし”結婚”は”恋愛”と違い家族ぐるみの問題だと思うのです。彼の家族とこの先関わっていくことを考えるととても憂鬱です。
プロポーズされたわけでもないのですが今後の彼との付き合い方にすごく悩んでいます。結婚する前に別れたほうがいいのか、結婚してからは楽しいこともあるが苦しみのが多いんだと自分に言い聞かせ結婚し、耐え抜くのか・・・。
皆さんの意見お聞かせください。お願いします。

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってく...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が、彼は貴方の気持ちを察し、お母様を結果絵的に追い返したわけで、
マザコン気が薄そうです。
そして、罪悪感を感じた貴方も、いい人です。

この手の母は、かなり長期戦が予想されます。
戦うというのではなく、戦略という感じ?

それに、貴方は優しい方のようなので、戦いに向かないと思います。

想像するに、上のお二方が、気ままなようなので、唯一優しい貴方の
彼氏がお母さんのオアシスです。
しかも彼は末っ子です。
末っ子には、兄姉のように、家族の中で大人になる事を教えなくて
良かった分、いつまでたっても母から見て子供役です。

それを貴方が奪ったら・・・憎いです。

デートへの合流は、出来れば前の彼女の段階でクリアにしておいて
欲しいところですが(^^;
残念ながら・・・です。
でも、普段のデートにくる訳ではないと思うので、今後はお祭り
位は貴方から誘う位にならないと、うまくいきません。


長期戦になるというのは、奪ったら怒られるので、貴方も一緒に
オアシスになりましょう。という事です。

着付けも習うのが素敵です。(これは結婚決意後でいいと思う)

で、気持ちが固まってきたら。

自分はお母さんを好きなのだと信じ込む。何が何でも信じ込む。

貴方は、嫌味にいちいち反応しては駄目で、
白旗をあげ、「私は何にもできませ~ん。馬鹿なんです。」
ついでに言うと、「母が教育してくれればよかったんですけど。」
位で、一から教えてください姿勢がいいです。

貴方の器量が認められれば、自然に実家の株はあがります。

お母さんの知ってる事は、貴方は全部知らない。
お母さんの知らない事を貴方が教える。携帯とか、本当に知らない路線で。

愚痴が聞けるぐらいになると、すばらしぃ。
そして、彼氏の相談をお母さんに出来るようになるともっといい。
(マジな相談ではなく、母が答えたがる相談。誕生日プレゼントの相談
とか、料理は何がすきかとか。お母さんに、貴方より息子を知ってる
という優越を与える感じ)

慕う相手を無碍にはできないし、オアシスも大切になってきます。

愚痴は聞けても、相手家族の悪口を一緒には言ってはいけません。
常識範囲に優しさ&身内かばい的な優しさをプラスしてかばうとよいです。
そうしてると、もし、姉・兄が貴方の悪口を言った時、理不尽に感じた
時は、その場同調しても、母がかばってくれるようになります。

と、こんなに努力をしても、何かの拍子で、180度変わる事もあります。

ここまで来たら、自分の努力を自信に変え、喧嘩ができます。
でもしばし我慢です。
喧嘩の時の貴方の売り文句は
「私は本当の母と思って、慕っているのに。」です。

コレで仲直りをすると、大抵の言い分は認められるようになるぐらい
になるかなぁという感じです。

お母さんを大好きだと信じ込んだ心も、これだけ続けば本物になります。

時に、嫁がどんなに努力をしても、うまくいかない場合があります。
3年後悔なく頑張って、無理なら帰ってくればいいです。

親子関係が希薄な世の中、母を大事にする息子は、よいと思います。
貴方も一緒になって大事にすれば、貴方にももっと優しくなります。
しかも感謝されます。
*彼にお母さんの悪口を言うのはあまりよくないです。

どうしても言いたくなったら、気持ちは述べず、事実を述べるのみで。
怒りではなく、弱い立場をかわいく主張。対処の強要はせず。
姑とのもめごとに旦那を挟んでも、こじれる事の方が多い。
根本解決はやっぱり直接対決です。

耐えるのではなく、攻略という事ですね。

攻略後は、貴方の天下 笑

嫁姑で燃えてしまいましたが。

私が結婚を決めたのは、旦那さんが尊敬出来る人だったから。
ぴかぴかの愛は減っても、尊敬から敬愛が生まれる。

あと、私は幸せにしてくれるという待ちスタンスではなく、
自分が幸せにしたいと思った男と結婚する。というスタンスでした。

当初、我の出し合いでよく喧嘩もしましたが、
恋人時代よりも今の方がラブラブなぐらいです。

長文、失礼しました。
頑張って乙女!

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

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Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q彼氏が何の連絡もなく朝帰りしたらどうしますか?

強い女性の皆様のご意見を聞かせてください。

昨日私の彼氏が朝まで帰ってきませんでした。朝8時頃帰宅し、夜通しずっと飲んできたようです。一応仕事絡みではあるらしいのですが、浮気ではないようです。
ただ「終電には帰る」と言っていたのに突然何の連絡もなく帰宅しなかったので、何かあったのかと思い、私が全然眠れませんでした。こういう事がしょっ中ではありませんが、たまにあります。全然こういう事に寝不足にならず動じないようになれるには、一体どうしたら良いのでしょう?慣れしかないのでしょうか?こういう彼氏やパートナーをお持ちの方いらっしゃいましたら是非ご意見、コツを教えて下さいm(_ _)m

Aベストアンサー

こんにちは、そうですね誰でも経験されている方がいらっしゃいますね。
私の彼も全く、ご質問者様と同じような行動をとって、朝まで眠れず本当に参りました。
でも、人間性の問題ですね。
こまめに連絡をくれる方もいれば、大雑把な方もいます。
男性は、女性みたいに こまめではないので一つの行動することでそれだけしか見えていないみたいです。むしろ、そういった動物なのです。
いろんな方のご意見の中で、「慣れ」という方もいれば、お互い、そのことで話合う方もいます。
必ずしも、自分の性格に相手を当てはめるというのも難しいものがあるでしょう。
なぜならば、性格が違うからです。
また、受け止め方も違うと思います。
解決方法として私の経験で参考になれれば、嬉しいです。
連絡がないからといって、追求しないことですね。
例えば、何で連絡がないの?出来ないの?してくれなかったの?など、本人が一番良くわかっているはずだと思います。
なので、私だったら「事故がなくて良かったよ、安心したよ。今度からちゃんと連絡してね。」と軽く言いますね。
自分に振り向いてもらうような言葉を彼に言いますね。(私の彼は、すぐ調子に乗りやすいタイプですが、ご質問者様の彼氏さんは、いかがでしょうか?)
確かに、連絡もない、帰宅しないということで、不安はありますが、堂々と構えてみてはどうでしょうか?
難しいかな?
彼に求めるものがあれば、自分でも不安を改善して行く努力も必要だと思います。
きっと、彼氏さんもつい飲んで盛り上がってしまって、男同士の付き合いがあるのでは、ないでしょうか?
例えば結婚したら、どうしても男性は仕事上での付き合いがあります。
絶対に避けられないと思います。
なので、信じて見守ってみてはいかがでしょう!!
大変だろうけど、頑張ってくださいね。

こんにちは、そうですね誰でも経験されている方がいらっしゃいますね。
私の彼も全く、ご質問者様と同じような行動をとって、朝まで眠れず本当に参りました。
でも、人間性の問題ですね。
こまめに連絡をくれる方もいれば、大雑把な方もいます。
男性は、女性みたいに こまめではないので一つの行動することでそれだけしか見えていないみたいです。むしろ、そういった動物なのです。
いろんな方のご意見の中で、「慣れ」という方もいれば、お互い、そのことで話合う方もいます。
必ずしも、自分の性格に相...続きを読む

Q義両親が泊まりに来るのが嫌…心の狭い嫁でしょうか?

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ごしています。
義両親が泊まるとしたらそのリビングが義両親に占領される事になります。
もっと広い家に住んでいればこれほど嫌だとは思わないのですが……
更には私が子どもが生まれてから疲れやすくなってしまい、
義両親が泊まりに来たらボロボロに疲れてしまう事は分かりきっているので
近くのホテルに泊まってもらえるととても助かるのですが、
その場合ホテル代はうちが負担する事になりそうです。

「ホテルに泊まって欲しい」と言うのはあまりに冷たいでしょうか?
孫に会わせてあげたいと思う反面、
自分がとても心の狭い人間のように感じて悩んでいます。

皆さんの意見をお聞かせください。

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ご...続きを読む

Aベストアンサー

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すから」と言いますかね。
泊まりにくると負担が大きいのをわかってもらうと今後もラクかな。と思います。
あとホテル代を半額負担は義理母が「泊まらせて」と言うのを断わるのだから申し訳ないという気持ちをこめて半分。(どこのホテルにするかは近場のそれなりの安いホテルを探してそこを紹介する)
今回全額だと次回以降も全額にしないといけないと思うので。ちなみに金銭的に余裕のある義理親ならこちらが半額出すと言ってもホテル代は全額自分で持つと申し出てくれると思うんですけど。
あと、ホテルに泊まったとしても午前中から遊びに来て夕飯食べて帰るとするとお昼ご飯、夕飯が必要ですね。
その時も冷たいとか冷たくないとか悩まずに昼は出前寿司、夜はホテルに送りがてら外食などラクをすればよいと思います。(誰の財布から出すかは・・・その時の運次第?)
あと義母は子どもを育てていてもその苦労はわかってくれてませんよ!もう忘れてるんですっ!私の実母も4人育てた義母も全くわかってません。記憶がごちゃごちゃになってるみたいで嘘ばっかり言うんです。本人は嘘ついてるつもりはないんですがデタラメばかりでアドバイスもアドバイスになってないし毎回言うことが違うし。
相手にはきちんと伝えなくてはいけません。
余計なことまで色々書いてしまいましたが接待がんばってくださいね!細木数子が旦那様の親を大事にしてると旦那様との仲は安泰といってましたよ(笑)

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すか...続きを読む

Qおかずを冷蔵庫で保存できる期間は?

おかずを冷蔵庫で保存できる期間は?
大学生です。最近自炊を本格的に始めたのですが、この間4日位冷蔵庫に放置していたおかず(イカを焼いただけのものですが)を取りだしてみたら変なにおいがしてビックリしました。
煮物・炒め物・和え物などおかずにも色々ありますが、大体の目安でいいのでそれぞれ冷蔵庫で保存する場合どのくらいの期間保存できるのか教えてください。
冷凍庫はおかずではなく素材(野菜をゆでたものや肉類など)がたくさん入っているので、できるだけおかずは冷蔵庫に入れたいので冷蔵保存の可能期間をよろしくお願いします。

Aベストアンサー

季節にもよりますが、和え物で3~4日、炒め物で3日以内、煮ものは2日が限度と認識しています。
保存を目的にされるなら味付けを濃いめにするようにすると2日くらいは長く持ちますが、気温が高い時期はお勧めできません。
基本的には、調理の翌日が消費期限だと思った方がベストです。
食材によって期限が変わるからです。
野菜だけ(和え物など)なら比較的持つのですが、魚などの海産物が入ると2日が限度になりますし、肉系が入ると3日が限度です。
これからの季節は、残しても翌日には食べきらないと危ないです。

Q2週間後は陰性、翌週は陽性!?

妊娠すると早い場合は、生理予定日前でもすぐに
反応がでると聞きます。

生理予定日から、かなーりしてから妊娠が
わかった方いますか??

私は、先月の25日あたりに来ると思っていましたが
生理が来ないので月末と今月の連休にも検査薬を
試しました。
しかし、陰性でした。生理予定日から10日以上して
陰性なら間違いないと思っていましたが
今日になって残ってた検査薬を試したら
線がクッキリと出てきました。
こんなことってありますか?
先月、膣外射精で1度Hをしたので、妊娠の可能性は
あると思いますが、だったら反応がこんなに遅くなのは
おかしいと思うんです。

検査薬が誤反応したか・・排卵が遅かったのか・・

他のメーカーの検査薬を使ってみたり
今月も生理が来なかったら病院に行こうと思うのですが
妊娠の場合、だいたい生理前後に反応が出たという
話ばかりなので、、気になります。

Aベストアンサー

妊娠検査薬は、受精卵が子宮に到達して「着床すると」分泌されるhCGホルモンというのが、尿中に溶け出ているかどうかを検出します。

だいたい、排卵の3週間後くらいの時期(以降)が、検出に充分な量の分泌があるとされています。

ただし、検出に充分な量になっているとは限らないだけで、排卵の3週間後まではhCGホルモンが分泌されないわけじゃないんです。
着床すると、少しずつでもhCGホルモンの分泌が始まります。

生理は、排卵の14日±2日後に始まりますので、生理予定日の1週間後が、排卵の3週間後になります。
別の考え方をすると、生理予定日は排卵の2週間後ですから、妊娠していれば陽性反応が出ることがあるということです。

で、あなたの場合、排卵が遅れていた可能性が高いです。
先月の25日が生理予定日と思っていたようですが、20日前後に心当たりがあって、それで妊娠なさったようなので、排卵が19日~21日あたりだったと思います。
本当の生理予定日は、その2週間後です。
今日だったら、確実に排卵の3週間後になっていますから、まさに能書き通りの「妊娠検査薬の使用時期」だったわけです。
(先月末は、排卵のから生理予定日を少し過ぎているのではなく、生理予定日のかなり前だったので、早すぎたのかもしれません)

妊娠検査薬は、受精卵が子宮に到達して「着床すると」分泌されるhCGホルモンというのが、尿中に溶け出ているかどうかを検出します。

だいたい、排卵の3週間後くらいの時期(以降)が、検出に充分な量の分泌があるとされています。

ただし、検出に充分な量になっているとは限らないだけで、排卵の3週間後まではhCGホルモンが分泌されないわけじゃないんです。
着床すると、少しずつでもhCGホルモンの分泌が始まります。

生理は、排卵の14日±2日後に始まりますので、生理予定日の1週間後が...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q同棲して3ヶ月、毎日ケンカで疲れてしまいました。。

20代女です。

同棲を初めてから最初はケンカもあまりなくうまくいっていたのですが、
最近毎日のようにケンカをしています。
お互いにケンカ疲れしてしまい、もう何が何だか。。
(交際は7年)

同棲をしているとどうしても相手の今まで知らなかった部分などが見えてきますよね。
最近特に、彼の粗というか、ダメな部分ばかりが目に付きます。
今まで目をつむれていたことさえ、気になってイライラがどうしようもなくなって、
私が爆発して、ケンカ。。
というパターンが一番多いです。

どうしてこの様な事になってしまうのでしょう?
彼のことが好きという事さえ分からなくなってきてしまいます。

このような体験をされた方はいらっしゃいますか?
その後どうされましたか?
私は彼を好きではなくなってしまったからダメな部分も
許せなくなってしまったのでしょうか?

精神的にかなりしんどいです。。
このままだとお互いに疲労して病んでいってしまう気がするのです。。

ケンカをしないコツや考え方などがありましたら
どうかご教授ください。

Aベストアンサー

私も最初の3ヶ月はイライラして、毎日どなってました。嫌なとこしか目につかないですし。
今月で半年ちょっとですけど、ケンカなくなりましたよ。一通りお互いのダメ部分見たんでしょうね。
それにお互いの生活の価値観が合ってきたんだと思います。大丈夫、落ち着いてくるとまた良いところが出てきます。
7年付き合ってきたんですし。
とりあえず後3ヶ月頑張ってみて下さ~い。


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