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出会って8ヶ月、付き合って1ヶ月くらいで、結婚しようとしています。
兄はバツ1、彼女は初婚です。
親は、こんな田舎に嫁いでくれる嫁さんができたと喜んでいます。

妹の私(既婚)としては、『もうちょっと付き合ってみたら?』と思うのです。
一回しか会ってないのですが、二人を見ていて、ちょっと合わないんじゃないかと感じました。
二人が結婚すると、些細な事でしょっちゅう喧嘩するんだろうなあ…と感じます。

結婚に着々と進んでいるのですが、私がこう感じたよって言う事を口にしていいのか悩んでいます。
兄に『どうかな』と聞かれ、『良さそうな人じゃん』としか言ってません。
『こういうところ、合わないと思うよ』など言われたら、兄ちゃんもちょっとへこむかなと思うので。
バツも一個ついている事ですし、今度こそ幸せになってほしいと思っています。
結婚前に、もうちょっと考えろと指摘するのがいいのか、
このままいけば確実に結婚になるので、ごちゃごちゃ言わず、多少のズレは目をつぶる方がいいのか、悩んでいます。

どう思いますか?

A 回答 (8件)

結婚を止めるには理由が弱すぎますね。


その状況で妹から止められて兄が結婚をやめるわけがありません。
婚約者の意思より妹の意思が優先というのはおかしいでしょう。
あなたの判断が確実に正しいとは言い切れないし、
ケンカが多くても致命的にうまくいかないとは限りません。
いずれにしても
現実的に考えて、止めようがないのだから悩んでもしかたありません。
結婚確定として、なるべくうまくいくよう家族ぐるみで
努めるのが良いでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚を止めようとは思ってないのですが、もっとじっくり
ゆっくり 結論出してもいいのでは? と思ってしまいました。
まずは、その旨のメールを送ってみました。
決めるのは当事者ですので、いい結果になるよう見守っていきたいと思います。

お礼日時:2008/02/06 15:43

なにもわからずに結婚するのもありだと思います。


色々考えていたら結婚ができなくなります。
結婚してみて、そこからはおたがいの思いやりと努力でよくも悪くもなるんです。だれだって自分にぴったりだという人と結婚というわけにはいきません。ぴったりだと思っていても、結婚してから知らなかったことがわかることもあるんです。
質問者さんが心配していることはお兄さんに伝えたほうがいいと思います。それはあなたの意見であってお兄さんは別に気にしていないかもしれません。(内容によると思いますが。)たぶん、知ったとしても、結婚はやめないと思います。多少のズレは目をつぶってあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚して その生活の中で、お互いのいい関係を 築き上げていくのは、
本当にそのとおりだと思いました。
私の気になった事は、それとなく言ってみます。
それで二人の関係が崩れたり・・・とかを少し心配してましたが、少なくとも 結婚を考えてる同士なら、びくともしないはずだなあと、気がつきました。

お礼日時:2008/02/06 15:37

つきあって1ヶ月で結婚だなんて、私(既婚)にとってはとても違和感のあることです。


でも、質問者様のお兄様にとっては、何か合うものがあって結婚を考えられたのではないでしょうか?質問者様はまだ1回しか婚約者の方と会っていないわけですよね。会ったり話したりする機会が増えれば、最初の印象とは変わってくることもあるかもしれませんね。
誰だって自分の選んだ人に間違いないって思うから結婚を決めると思うんです。ただ、実の妹に認めてもらえないと悲しいと思います。でも、質問者様の気持ちはわかりますよ。もし私の妹が同じような感じだったら、「もっと考えたら?」って言います、絶対。でも心配しているからこそですよね。
とりあえず、質問者様が感じたことを言ってみるのはいいんじゃないかと思いますよ。一方的にまくしたてず、まずはやんわりと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
気持ちをご理解くださり、本当にありがとうございます。
小さな事に見えても、その結果 バツ2とかを考えると、やっぱり事前に思うことを伝えたいと思います!

お礼日時:2008/02/06 15:30

はじめまして 


こんな田舎に嫁いでくれる ってことは 
都会育ちの方ですか?ご両親と同居されるのでしょうか?
結婚後の事は 話し合われて お互い納得されているのでしょうか?
ゆくゆくは同居するとか 先の事まで・・・
育った環境や価値観て重要ですよね。
お兄様が離婚した理由がわからないので 何ともいえませんが
慎重になられた方がいいと思います。
もし 貴女が何も言わず お兄様が結婚して
失礼な言い方ですが ×2になったりしたら
貴女は 後悔しないでしょうか?

できれば ご両親とも 交流をしてから結婚するか決められた方がいいと思います。
お互いの気持ちはもちろんの事 相手の家族とも仲良くできるかって
結婚生活において重要だと思いますが・・・
またまた失礼な言い方ですが ご両親は喜んでおられるとの事ですが
結婚してみたら 想像と違う嫁だったとしても 「こんな田舎にきてくれたのだから」と文句も言わず仲良くできるのでしょうか?

私だったら 探りを入れますし 指摘もします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、まさにバツ2を心配してしまうのです!
結婚後は、今のところ、実家の近くに新居を借りて住むようですが、今後のことは分かりませんしね…。
親は、「このチャンスを逃したら…」みたいに思っちゃってるので、私の方から親にちょっと言っておこうと思います。

お礼日時:2008/02/06 15:25

色んな見方ができますよね。


バツ1だからこそ本来自分が結婚生活に何を求めているのかをよく理解していて彼女がその条件を満たしていると判断するのに時間が掛からなかったのか。
単に学習能力が低いのか。。。
まぁ多分妹さんから見ても後者なのでしょうね。
しかし、結婚は当人同士の自由ですから、あたたかく見守る立場で良いのではいですか?
ってか、言って直る人ではない気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とりあえずは、「急いで結婚しなくても、じっくり向き合って考えなよ」的なメールを送ってみました。
早速、けんかしてるみたいでした。何か、先が思いやられるなあという感じです。

お礼日時:2008/02/06 15:16

夫婦の事は夫婦にしかわからないものですし、お互いがよければいいのではないかなと思います。


当人同士ズレを感じていないのならいいのかもしれません。

×1で田舎…チャンスを逃すと一生独身かも…

うちの回りにも沢山いますよ。

とはいえ、具体的にはどんなことに合わないと感じるのでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
合わないところは、彼女さんの性格なのです。
一言でいうと、しつこい・・。 ちょっと引いちゃうくらい、延々ねちねち言ってます。
『私をおいてどこどこ行っちゃったもんね~』
『メール○○ちゃんじゃないの~?』
『何で返信しないの~?何かやましい事があるのかな~』
5時間くらい一緒にいたのですが、20回くらいは聞きました。
しまいには、『うるさ~い!』ってなりそう。

あと、自分の意見が無いっぽいところです。
『兄の食べたいものでいい』『兄の行きたいところでいい』
この、『で』ってところでいつも雰囲気悪くなってます。

こうやって文章で書くと、何かしょうもない事ですかね^^;

お礼日時:2008/02/06 15:11

離婚経験がありながら、知り合って8ヶ月で結婚を決めること自体、軽率な印象ですので、きちんと第3者としての意見は言ったほうがいいと思います。



それで結婚が延期になるとか破談になることはない・・はず。結婚に向けて盛り上がっている二人には何も聞こえないかもしれませんけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も何でそんな急ぐのか 不思議でなりません。
皆さんに回答を頂き、先程 兄に『じっくり考えなよ』的なメールを送りました。
私の心配が上手く伝わるかは・・・?

お礼日時:2008/02/06 14:24

結婚の日程を延ばせとまで言わないまでも、


不安に思っている事や感じた事は
言ってあげましょう。兄妹なんですから!

兄夫婦が揉め事を起こす前に
不安を伝えておけば、
もしかしたら回避出来るかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり相談させてもらってよかったです。
兄にやんわりと言ってみる事にします!

お礼日時:2008/02/06 14:03

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