ＤＶの彼と別れましたが、戻りたい

Question

http://okwave.jp/qa3577791.html?ans_count_asc=20　
こちらで以前相談させていただいた者です。
12月に暴言・暴力をやめると約束してやり直したのにやり直して1ヶ月からまた暴言(頭オカシイ・家事もろくにできないくせに・口が悪い・まともになれ・性格悪い・だから男に逃げられる、結婚できてたら家の金も出させたのに結婚前だから請求できないな・妊娠しててもお前の子供なんて絶対いらない・など)暴力(やり直す前⇒蹴る・首を絞める・たたく・突き飛ばす　やり直し後⇒突き飛ばす2ヶ月で2回)
また始まりました…同じ事の繰返しはイヤで、「あなたはDVだよ!自覚したら!」と言うとふてくされ、「お前と結婚したら訴えられそうでコワイから結婚やめる、それがいやなら別れよう」と、「ひきとめないでね」と捨て台詞で今朝方出て行きました…
同じ事を繰り返すのは解ったのに、また、私が我慢すれば良かったのか、
あの楽しい時間に戻れるのか、
彼が言ったように私自身がすごく問題のある人間なのでは？と生きていくのも不安になりました…こんな私が生きていていい事あるのか、と一人になると考えてしまいます。
普段は彼の言動に気を使うようになっていて、時々、一人で過ごす時間が欲しいと思うようになっていました…それなのに、一人でいるより罵られながらも、楽しい時があったほうが良かったのか？と今考え始めています。
以前別れた後には「電気返せ、PC返せ」次は「布団、パズル返せ、コミック本返せ」
と日々要求が増え、「今日中になんとかしろ」「明日の郵送、郵送代は送り主でよこせ」
夜中に「今すぐ返さないなら警察呼べ」「お前が呼ばないなら俺が今から行く」(ムシしていると、結局「酒を飲んでいたのでやっぱり行きません」とメールが来ましたが)
確かに彼が私の自宅に持ち込んでいた物です、でも、二人で使っていた物ですし、彼は新築の家を建て、その中の備品も二人で１年苦労して集めた物です、必要以上の物が彼の家にはあります。新築する時、職人さんたちの差し入れも私はしたくてしてきたので、その金返せなんて言わないのに…家に入れない事自体すごく無念だったのに…子供も自分の部屋の物も時間をかけて決めて楽しみにしていたんです…
それなのに別れてまでそんな事言うのはオカシイ、と感じても、寂しいのか、楽しかった事ばかり思い出して辛くなり、また、彼から連絡がきたら戻ってしまいそうです…叱咤でもけなしてくれても良いです、
自殺まで考えても一緒にいたいと思ってしまう私にどうか一言、助言してください。
母は泣いてしまって聞いてくれません…友達は怒っています。どちらも嬉しいのですが、一人になると…
何度も別れてきたはずなのに、繰り返すほど、別れても戻りたい気持ちが強くなってきました・・・お願いします。

jdklliufeh · Accepted Answer

DVの被害にあわれた方は、別れた後ほとんどの人が戻りたいと思うそうです。
でも、時間が経つと別れてよかったと思えるそうです。まずは冷静になれるまで距離を置いた方がいいと思います。

生活についてはいろいろと国からの支援等もあるので利用してください。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/

しっかりしたお子さんをお持ちですね。
お子さんまでDV連鎖に巻き込まないように、ここでしっかりと断ち切ってください。

「毒になる親」という本があります。気が向いたら読んでみてください。
なぜDVの連鎖にはまってしまうのか、共依存や立ち直る方法について、経験あるカウンセラーの方が書いています。
DVの親に育てられた人は、無意識のうちに親と同じような人を配偶者に選んでしまうそうです。その理由など詳しくは本の中にあります。
自分がなぜそういう行動をとってしまうのか自覚すれば同じことは避けられます。次は冷静になって良い人を見つけてください。
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA%E2%80%95%E4%B8%80%E7%94%9F%E8%8B%A6%E3%81%97%E3%82%80%E5%AD%90%E4%BE%9B-%E8%AC%9B%E8%AB%87%E7%A4%BE%E3%83%97%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%83%95%E3%82%A1%E6%96%87%E5%BA%AB-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4062565587

himawari00 · Answer

別れている今だからこそ、そう思うのです。
依存ですね。
禁煙している時の禁断症状と同じですよ。
その苦しみや寂しさに耐えない限り、自由にはなれないでしょう。
今、ご自身で別れた相手から精神的にも自立しなければ相手を変えても同じ事の繰り返しかと思います。
貴方様を幸せに出来るのは彼ではありません。
ご自分です。
DVから軽い鬱になっているかもしれません。
心が苦しいなら病院にいく事をお勧めいたします。

oozora2000 · Answer

この種の質問に多数答えている中年既婚男性で、自身もDVの加害経験があります。
例え、どんなにひどいことをされたパートナーでも、しばらく離れて暮らしていると、幸せだった頃のこと、やさしくしてくれたことなどが思い出され、又一人でいることの寂しさもあり、つい戻りたくなってしまう、という心理状態はよくわかります。
彼も、同じような心理状態にあり、少なくても失ったもの（あなたとの生活）の大切さと自分の犯したことの重大さに気付き、後悔にさいなまれ、やり直したいという気持ちが募っている可能性はあります。

しかし、問題の本筋（つまり加害者である彼の暴力性、身近なものを支配・コントロールしたいという欲望）が改められない限り、いくら彼が心では改心していると思っていても、一緒になったら、どこまでも同じことが繰り返されるのみだと思います。再度、一緒に暮らした場合、おそらく彼は妙に優しく、殊勝になって、あなたはびっくりすることと思います。しかし、これは、DVのサイクルの中で「ハネムーン期」と呼ばれる時期で、やがてDVがぶり返すことが通例であり、決して油断は出来ません。

結局、DVは治らない、と主張する人の根拠はここにあります。当然ですよね。何も手を打たず、被害者が、ただ、「彼は本当はいい人なんだから」などと相手の良心に期待したり、引き続き機嫌をとったり、我慢したり、はたまた自分の方こそ至らない所があるせいで彼の気分を害しているんだなどと勝手に反省したり自分を納得させたりしても、又、彼がただあなたと一緒になりたいばっかりに、表面上一時的にいい顔をした所で、根本のものの考え方が変わらない限り、何ら根本的に改善されることはなく、彼のDVは益々エスカレートするのみだと思います。

もし、彼にどうしても、DVから立ち直ってほしいと心底から願われるのなら、DVの専門家に相談したり、専門家の主催する加害者更生プログラムなどを受講して、彼のDVに向かわせる誤ったものの考え方（男女の役割を固定的に考える偏見など）を改めさせ、人に罪をなすりつけることをやめて100％自分の非を認めて妻に謝罪し、妻の気持を共感し、人格の改善に真剣に取り組む、という過程を経る必要があります。専門家としては例えば次のような団体をお勧めしますが、本人がその気にならないとなかなか参加してくれないと言う難点がありますし、今までの彼の人生で刷り込まれてきた考えを改めさせるわけですから容易なことではありません。しかし根本的なDVの解決のためには、先ず加害者を変えなければ、何も進展はありません。

【DV加害者向団体】　
(1)アウェア(山口のり子）　http://www.geocities.jp/www_aware_cn/
（英語で「気づき」という意味でアメリカのＤＶ加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のＤＶの実態に気付き、更生を目指す団体）
(2)メンズサポートルーム“気づき”　 http://www.kiduki.org/
（アウェアＤＶ行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ）
(3)メンタルサービスセンター（草柳和之）http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/index.html
(4)日本家族再生センター（味沢）（被害者向けも扱う）http://homepage1.nifty.com/ajikun/index.html

又併行して、あなたは以下のようなＤＶ被害者のための相談機関に相談されることをお勧めします。
【DV・モラハラ被害者向相談機関の例】
(1) 「全国共通ＤＶホットライン」(0120-956-080，月～土の10:00～15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html）
(2) 配偶者暴力相談支援センター：DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。
ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。
(3)各地の女性センターなど、例えば、
　　東京ウィメンズプラザ
　　http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
(4) レジリエンス　http://www.resilience.jp/　
（英語で「力」（回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など）を意味し、ＤＶ被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体）
(5)原宿カウンセリングセンター（信田さよ子）http://www.hcc-web.co.jp/index.html

やはり一番大事なのは、あなたとお子さんが、今後幸せになれるかどうか、という点だと思います。ご主人のために色々アドバイスするにしても、それをするかどうかは、あなたの全くのボランティアに委ねられていると思います。加害者プログラムの目的は、あなたとよりを戻すことではなく、彼が誰との人生を送るかにかかわらず、その行動様式を改めさせることにあります。
DV加害者と生活を続けていくと、被害者は、段々と体と心と経済をむしばまれ、萎縮し、判断力や生命力を奪われていきます。身体的な暴力を防ぐため、言いたいことも我慢して過ごしていると、自分の意見も何も言えなくなってしまい、廃人のようになってしまうこともあります。それでも彼のために頑張っていこう、自分も悪いんだから、彼を更生させるのは自分しかいない、などと思うようになったら、「共依存」の危険信号です。又DVは子供にも将来伝染する可能性があるものです。どうか長い目で見て、ご自分とお子様の人生のために何が必要かを、冷静に考え、別離が必要であれば、思いを断ち切って、離婚を決断する必要があると思います。

puri2coute · Answer

つらいのはわかりますが、共依存になっているようですね。一種の心の病気です。彼と一緒にいたいと思うのは、質問者さんの本心ではなく、心がおかしくなっているせいだと思います。質問者さんの本心が拒否してるからこそ何度も別れるし、今もこのような質問をするのでしょう。そんな症状に負けちゃダメ！

今はつらいでしょうが、友達や両親に思いっきり頼ってもいいから、彼とは別れましょう。

＞＞そうかもしれません、あんなに大事にしてくれた人はいない・などと…
大事にしてくれたのは昔の彼です。その優しい彼はもう死んだと同じです。今は見ず知らずの他人よりも質問者さんを粗末に扱っています。いつまでも昔の思い出にすがらずに、現実を見ましょう。
ＤＶは治りません。質問者さんがどんなに彼の言うことを聞こうが、どんなに良い彼女でようが治りません。病院にかよってもかなりの時間と労力をかけなければ、何よりも彼自身が自覚して治そうとしなければ治りません。誰かの愛情とか、質問者さんの愛情でもなおりません。

＞＞何だか…彼と離れたら、自分の価値は無くなってしまうような気がしていました…こんな私を、と思っていたので。
暴力をふるう人よりも質問者さんを本気で必要としてくれる人のほうを大切にしましょう。お子さんはとてもしっかりされているようですが、母親が暴言・暴力を受けているのをみて本当につらいでしょう。
子供には母親はただ一人、質問者さんしかいないんです。質問者さんに価値がなくなるなんてありえません。ご両親やお子さんにとって質問者さんは世界中の誰よりも価値があるんですよ。
逆に彼にとっての質問者さんはそれほど価値がない存在だと思います。前の奥さんと同じように、あなたの別れても新たに暴力をふるえる相手を探してＤＶを繰り返すでしょう。新しい相手には手なずけるまでは優しくし、前の彼女とはＤＶじゃなくて他の原因で別れたから信じてくれと平気で嘘をつくでしょう。都合の良いサンドバッグ、ストレスと性欲の捌け口ですから、代わりはいくらでもいます。

＞＞こんなダメな私を愛してくれる人のほうを優先しなければ、言う事を聞かなければ、捨てられないようにしなければと、そんな事ばかり考えていました。
まず、質問者さんはダメではないです。ダメな部分があるとすれば、共依存という症状だけ。あなたのせいではありません。
あなたがダメな人間だろうが、良い人間だろうが彼は本当の意味では愛してくれませんよ。その代わりに暴力をふるいます。質問者さんが自分をダメだと思い込んでいることにつけこんできます。彼はあなたを愛しているフリをして手なずけているだけで、本当に愛してはいません。質問者さんはまんまと騙されています。愛している人に暴力なんてふるえませんからね。偽りの愛を信じ続けるのは終わりにしましょう。
逆にお子さんはどんなあなたでも愛してくれるし、許してくれるし、優しくしてくれるでしょう。お子さんだけでなく、お母さんや友達だって彼よりも質問さんを愛してくれていますよ。
何度もいいますが、本当に愛してくれる人は殴りません。お母さんのように泣いてくれたり、友達のように怒ってくれるのが愛の証拠です。彼女たちは質問者さんがどんな状況に陥ろうとも、殴るなんてことはしないと思います。違いますか？？
大切にしなきゃいけない相手を間違えないで。

＞＞普段は彼の言動に気を使うようになっていて、時々、一人で過ごす時間が欲しいと思うようになっていました…それなのに、一人でいるより罵られながらも、楽しい時があったほうが良かったのか？と今考え始めています。
彼じゃない人と一緒にいれば、寂しい思いもせず、ののしられもせず、楽しい時間を過ごせます。そろそろ彼から卒業しましょう。もっといい人に必ずめぐり合えますよ。

一人の大人として強くなってください。
偽りの愛ではなく、本当の愛を感じて、感謝して、それに応えましょう。

gooabc#2 · Answer

一方では男性はいかなる理由でも一発も叩く事は許さないとする女性の存在、一方では質問者様のようにそのような男性を求める女性の存在、本当に女性心理は難解ですね。

　この質問を拝見していて感じましたが、最大の被害者は、お子さんだと思います（もちろん質問者様を心配する母親もそうでしょう）。死別以外で離婚・再婚を繰り返すこと、自宅で暴力を見ることが、情緒不安定につながることは間違えありません。
　質問者様自身のことについては、他の方の良いアドバイスがありますので、記入しません。ただ、今度の決断をされる際に、子供の安全、そして家庭環境の安定を計ってください。どのような男性であれ、一緒に生きたいのは女性自身としては自由です（個人的には一人の男性と添い遂げたいとする女性は尊敬できると思っています）。強い意志があるのであれば、戻っても良いと思います（誰にも止められません）。ただ、これ以上の家庭状況の変更は万難があっても排するべきです。

＊本来回答する側が反問すべきではないかもしれませんが、質問させてください。
・なぜ、質問者様は現在の状況でも、なお彼と一緒にいたいと思うのでしょうか？
・彼と一緒にいたいと思わせる出来事や言葉等があったのでしょうか？
　お礼を書いていただけるようでしたら、気が向かれましたら差し支えない限りで、ご記入いただけると嬉しいです。女性心理を少しでも知りたいのです（今回の質問・前の質問は拝見しています）。

acuna · Answer

ダメンズウォーカーや、片付けられない女を読んだ事のない男ですが、いいでしょうか？。

少なからず、ダメ男を自分の支えで、何とかしようとしている「自分」が好きな女性って、たぶん２割ぐらいいるのだと思います。

ＤＶって、どちらかが問題がある場合と、その組み合わせそのものに問題がある場合の二通りみたいですよ。

どうもこの状況を客観的に見てみると、どちらも自分を客観視出来ない人同士の組み合わせと見ました。

優しかった時が懐かしいというのは、わかります。

でもね、これは繰り返すし、なにより、父を失った子供が、別のおじさんと修羅場演じているってことが、一番問題だな。

あなた以上に、子供の将来が、ゆがんだものになると思うよ。

まずは、そこを見ないと。

また、繰り返すと、大事な子供達は、大人になる事を拒否する可能性もある。
もっと、悲しいのは愛する子供が、子供心に「自分がいるから、お母さんが不幸になる」なんて、自己否定的な人生観を持ちかねません。

まず、ご自分自身と、愛する家族を大事にしましょう。

他人様と仲良くなるのは、その後です。

ＤＶ法も施行されるみたいだし、都道府県警察の相談窓口に、具体的にご相談するのが、最良の解決法です。

forever116 · Answer

３０代♂です。

あなたは、そんな彼のそばにいてあげられるのは自分しかいないとか、自分が何とかしてあげなければ、と思っているのでしょうか？

そうしたタイプの人を好きになる女性は、そうした状況に自分を置かないと、自分の存在価値が見出せないという事もあると思います。

私が思うに、第三者から見て、あきらかに最低で１００人に聞けば全員が反対するような人であっても、あなたが全てを犠牲にしても彼と一緒にいたいと思うなら、周りの人がどうこう言う事でもないように思います。

でも、あなたを大切に思っている家族や友人の皆さんは、今のあなたを見ていて、同じように辛く悲しいという事は覚えておいて下さい。お母さんにしてみたら、大切なわが子に暴力を振るわれて、わが身を切り刻まれるような思いです。

それに、「自殺まで考えても一緒にいたい」というのは間違った愛情表現です。軽はずみな言動はしない方がいいです。こんな事は絶対に許されないことです。

あなたが傷ついたり、いなくなる事でたくさんの人が嘆き悲しみ、心を壊されてしまうという事は絶対に忘れてはいけません。あなた一人だけの問題ではありません。

お母さんやお友達の気持ちを思い出して、もう一度あなたの心に問いかけてみて下さい。

決して、負けてはいけないよ。必ず笑顔になれる日が来るから、未来を見据えた心を持って下さい。

h-kazugon · Answer

ＤＶ連鎖に嵌りましたね、良い時は凄く良い状態です。
　しかし一度負の方に入れば又暴力、暴言を吐く又誤り反省、自己嫌悪になり猫なぜ声で甘える仕草を出す、これの連続がＤＶ連鎖です。
　ＤＶをする男性は、生まれた状況から他の人とは違いスタートで来ています
本人はまず認識出来ない、そうして環境を用意されその環境を染み込まされて成長して行く、自己認識など理解出来ない、さりとて一人は不安が強く誰かを冒涜する事で自己ストレスを発散する、一説にはアダルトチルドレンとか言う人も居ますが、本人の基本人格がずれて来ている分それを愛情と感じる女性も居ます。
　愛情は憎さの裏返し出来ます、これがＤＶの裏側に出る行為です。
　連鎖と言う認識が出来ない人は又連鎖へ戻される、逃げれないから暴力を受けて顔もボコボコにされても逃げれない、逃避する気力も削ぎ落とす恐怖が来るからです。
　本題ですが、この男性に殺されたいなら一緒に居る事になります、少しでも自分の人生を思えが逃げます、生かすも殺すもご自身の回答です。
　ＤＶとは連鎖で出来上がる行動パターンです。

ryu1995 · Answer

冷静さを失っています。
ＤＶは治りませんし、逆にエスカレートしていきます。

あなた一人で戻るのではなく、お子さんも一緒ですよね？
お子さんの未来を第一に考えてあげてください。
そうすれば「戻る」という選択肢はないはずです。

nene42 · Answer

DVって力づくの洗脳でもあるんですよね。

＞彼が言ったように私自身がすごく問題のある人間なのでは？と生きていくのも不安になりました

これこそが洗脳です。
ダメだと言われ続ければ、誰だって自信をなくします。
でも本当はダメなんかじゃないんです。
「ダメ」と言い放つ彼の方がダメ人間なんですよ。

でも、この洗脳から自分を解き放つには１人の力じゃどうにもならないと思います。
自分はDV被害者だという自覚を持って、今すぐにでも心療内科の手を借りましょう。
お友達にも諦めずに自分を止めるようお願いしておきましょう。
他の回答者もおっしゃっていますが未練は自分から断ち切らなきゃ先には進めません。
彼が要求するものは統べて返して縁を切りましょう。

ハッキリ言いますが、あなたに彼は必要ありません。
彼はあなたの運命の人ではありません。

不安定になったなら、お子さんのことを一番に考えてください。
自分の母親が男から暴力を受ける、暴言を吐かれる、これほど辛い光景はありませんよ。地獄です。
お子さんを守らなきゃいけないあなたが、地獄へ連れていくような真似をしていいんですか？

ＤＶの彼と別れましたが、戻りたい

DVの被害にあわれた方は、別れた後ほとんどの人が戻りたいと思うそうです。

別れている今だからこそ、そう思うのです。

この種の質問に多数答えている中年既婚男性で、自身もDVの加害経験があります。

つらいのはわかりますが、共依存になっているようですね。

一方では男性はいかなる理由でも一発も叩く事は許さないとする女性の存在、一方では質問者様のようにそのような男性を求める女性の存在、本当に女性心理は難解ですね。

ダメンズウォーカーや、片付けられない女を読んだ事のない男ですが、いいでしょうか？。

３０代♂です。

ＤＶ連鎖に嵌りましたね、良い時は凄く良い状態です。

冷静さを失っています。

DVって力づくの洗脳でもあるんですよね。

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　ＤＶ連鎖に嵌りましたね、良い時は凄く良い状態です。