彼氏の親が厳しいです。

彼氏は18歳で3月に高校卒業予定、私は１歳年上の19歳で社会人です。
私は門限が22時で彼も22時でした。
この門限について、みなさんはどう思われるでしょうか？
私は妥当な時間だと思います。

私と付き合い始めてから彼は私と遊んでいると、門限を守る事よりも離れたくない気持ちが上回って
5分程度門限をすぎてしまう事がたまにありました。
それ以外は特に問題も無く、彼は家事を手伝ったり普通の高校生よりもきちんとしていると思います。
彼と私はもちろん真面目にお付き合いをしていて、子供ができる様な行為は一切しておりません。
簡単に言えば健全な節度あるお付き合いです。一般的にみても真面目に付き合っていると思います。
ですが彼の両親が、私に対してなのかよくわかりませんがかなり難癖をつけるようになり、
最初は門限22時だったんですが現在、夜遊ぶのは禁止されました。
私は仕事をしているので18時頃～しか会えないので夜遊べないのはかなりきついです。
はっきりいって彼が門限を数分破った以外にはルールに反することもしていません。
彼の家に遊びに行く時はお茶菓子を持っていきました。家に上がる時も、帰りもきちんと挨拶しています。
彼と話し合って決めた時間までにしか家にいません。
最初、彼の家でご飯を食べる時は22時までに私が家に着くように帰るという事で大丈夫だったのに
ここ1ヶ月で21時…20時…19時となり、とうとう彼の家に遊びに行く事を禁止されました。
理不尽という以外の何者でもないと思っています。
人の家にはそれぞれルールがあるのは分かっているので彼と相談して時間を決めている訳です。
それなのに両親は陰で私の事を「自由な子なんだね。親がよく許してくれてるよね」と言っているそうです。
納得がいかないことばかりです。決められた時間に帰っているのに何でそんな事を言うのでしょうか。
お母さんの好きなお菓子をちょこちょこ持っていきますが私に直接御礼はいいません。
それなのに人の事を難癖つけるのは納得いきません。
それに19歳で社会人の私が門限22時なのがそんなにおかしいでしょうか？そんなに自由ですか？
いいかげんな親だと思われていると思います。どうなんでしょうか？

彼は就職です。
彼は次男なのですごいかわいがられている様な事もないです。
家族割で毎日電話をしているんですが夜、彼が自分の部屋で静かに電話しているのも迷惑だと言います。
私に言っているのも同然なのでとても嫌です・・・

No.18 回答者： bouhan_kun 回答日時： 2008/02/23 11:38

＞理不尽

まあ、高校生の発想ですね。
理不尽ではないのです。ただ、あなたたちに都合が良くないだけ。それを同意し傷をなめあってるてるってことは、やはりリードすべき社会人としての自覚の欠如でしょう。

で、どうやれば信頼回復できるかってことは、まず自分の今までの非礼を素直に謝罪するってこと、しばらくは距離を置くことを通知するってこと、で、卒業した時点ででも改めてご挨拶に伺うってことでしょう。（それまでの間、外でばれないようにこっそり会うことは問題ない）まあ、あなたは理不尽で自分に非がないと思ってるんでしょうが、確かにこういうことは個々の家庭ルールですからどっちが一方的に悪いという問題でもないのですが、認めて欲しいならばそれなりのへりくだり方と言うか、対応の仕方というものがあるでしょうと言うことです。
一般常識から言えば、高校生の自宅に社会人の女が月2、3回であっても上がりこみ、飯時にも帰らず何かしてるとなれば、あなたに擁護しない意見がすう勢になると思われます。むしろ、そこまで門限が厳しくないなら、外で会うほうが、常識的です。
で、彼が社会人になれば、親の見方も多少は変わる可能性もあるし、あと2年も待てば、仮に本当に理不尽な親だとしても、その同意なく結婚もできます。それまでぐらい待つというのも手でしょう。何も今性急にしないといけない問題でもない。

とにかく、視野が狭いと人に逆切れする幼さから、見つめなおしていくしかありませんね。

No.17 回答者： noname#140971 回答日時： 2008/02/23 10:10

補足：何も判っていないなー。

質問者の落ち度があるのかどうかはどうでもよい問題。
相手の母親が理不尽なのかどうかもどうでもよい問題。
問題は、相手の母親が質問者を排除すべき人間と判断したということ。
この判断には、良いも悪いもありません。
この判断の向こうには、多分、子育てでの苦悩・葛藤があると推察します。
この判断は、お母さんなりの息子に対する愛のなせるわざだと推察します。

そりゃー、高校生時代は、娘の夜遊びは禁止しましたよ。
しかし、彼氏とのデイト、誕生日の密会まで禁止した覚えはありません。
これは、夜遊びとは一線を画した娘のプライバシーの問題ですから当然のこと。
そういう私からすれば、＜質問者に落ち度ありやなしや？＞と問う気持ちは判らんでもないです。
そういう私からすれば、＜相手の母親が理不尽じゃないか？＞と問う気持ちは判らんでもないです。
しかし、しかし、やっぱし、「何も判っていないなー」という思いが強いです。

質問者は、既に、社会人でしょう。
ならば、＜自分が正しいか？相手が悪いのか？＞という発想の幼さを知るべきです。
ならば、相手のお母さんの日々の苦悩も推察すべきです。

＜娘・息子のプライバシーの問題＞と言い放つことが出来る家族関係もあります。
しかし、世の中には、それがかなわないで苦悩している家庭も存在します。
こういう他者の苦悩に思いを馳せれば、質問者の問いは成立しない筈です。
もう少し、自己中心の視点からではなく全体を俯瞰して判断する目をもたなきゃダメ。
それが出来なきゃー、高校生なんかと付き合う資格なんぞないですよ。

No.16 回答者： izanai 回答日時： 2008/02/23 03:15

高校生の娘がいる母です。

読んでいけばいくほど、ホントにどうしてなのでしょう…と思います。
彼のお母さまに拒否されるような、これと言うほどの落度もなさそうですし。
買って来たお弁当を部屋で食べるのは、ちょっとどうかな～と思いましたが…苦笑

該当すると思えないのですが、あえて言うとすれば、
＞彼とは小中学校が同じで家も近所です。
この点です。
以前からお互いのお母さま同士もお知り合いなのではないでしょうか??
また、あなたということではなくても、あなたの友達などから好印象を感じてもらえなかった…など、近い分だけあなたに関しての情報が入ってきやすいので、メリットもある分、デメリットにもなっているように思いました。
質問やお礼を読む感じでは該当しないと思いますが、人のことをアレコレ面白おかしく話す人も多いので、実際のあなたとは異なるあなた情報が、彼のお母さまの耳に入ってしまったのかもしれません。

ご近所さんなら、帰宅後の30分、1時間だけでも会うことは出来ますよね。
彼のお母さまには時間を掛けてあなたの良さを分かってもらえば良いと思うので、彼の帰宅時間を考慮してお付き合いを続けていけば良いのではないでしょうか。
アドバイスにもなってなくてごめんなさい。
楽しくお付合いを続けて下さい。

No.15 回答者： bouhan_kun 回答日時： 2008/02/22 17:18

やはり、自分擁護というか、都合がいい回答にしかレスしないのですね。

そのへんが社会常識の欠如って言うことでしょうね。

まだ若いので、いろいろ社会勉強してから、好いたのはれたのやったほうがいいのでは。

この回答への補足

補足をしたのは仕事中だったので全部に返すのは不可能です。
それと補足したと思い込んで返していなかったのもあるのでそれは
申し訳なかったと思っていますがここ数時間の事でそこまで
都合よくお怒りになれるなんてなんて心が狭いんでしょうか・・・
ご忠告ありがとうございます。

補足日時：2008/02/22 22:12

No.14 回答者： bienmoti 回答日時： 2008/02/22 16:12

こんにちは！＃８です、何度もすみません！

＞私自体が気にくわないとしか思えないんです。

その可能性が高いかもしれませんね…
理由は

＞彼の家にお邪魔させてもらうのは２週間に１度位です。
＞きちんと彼のお母さんの許可もとっています。

２週間に１度は多いと思います。
それもやはり、夕方以降もお邪魔している時もあるんですよね？
許可って言っても、息子さんから言われて「しょうがない」ってレベルなんじゃないでしょうか？
「しょうがない」が何度も積み重なれば、「気に入らない」に行きついても仕方ない気がします。
少しでも「気に入らない」となってしまえば、何もかも「気に入らない」となってしまう人も結構いるでしょう。

あと、そのお母様がおいくつなのかは知りませんが、「更年期障害」が関係してるかもしれませんね…
意味もなく、理不尽にイラついたりもしちゃうようです。
お恥ずかしい話、ウチの母も性格変わっちゃったんじゃないの？！って時期が数年ありましたが、今は、普通です。
なので、もう少しお母様の言う通りにし、様子を見てみるのもいいかもしれませんね！
彼氏さんとはお付き合いが長いようですし、頑張ってください。

この回答へのお礼

とんでもないです！！こちらこそ面倒な話に巻き込んでしまってすみません。
でももう一度回答がいただけて本当に嬉しく思っています！！
彼は「親が理不尽ってわかってても反発してたら○○（私）に
被害がいくと思うからたまに暇だけどあえない日あるけど許してね」といっていることですし、努力してくれているみたいなので私も頑張りたいと思います。

お礼日時：2008/02/22 16:17

No.13 回答者： See1028 回答日時： 2008/02/22 16:09

NO12です。

そうですか。
貴女が一方的にお邪魔してる訳でもないんですね。
2週間に1度くらいなら、まぁ常識の範囲ですもんね。

う～ん！
許可を出したけど実際来てもらったら、やっぱり気を使うから・・・といったところでしょうか？

私が思うには、やはり門限に遅れた事が心証を悪くしてるかな～っと思いました。
彼は学生で、貴女は社会人。

ここは社会人が分が悪いですよ。
社会人＝「常識の世界で生きている」と解釈されますから、女性でも貴女が彼を促して、門限より少し早く帰す位が良かったですね。

お電話の件ですが、寝静まった所へ電話の話し声って意外と響くんですよ。

娘も部屋で電話してるみたいですが、私達の寝室まで聞こえてきますから。。。
夜遅くの電話には、何度か注意した事があります。

彼のご両親が寝る時間帯の電話は、これから控えてはどうでしょう？
彼のご両親くらいの年齢だと、携帯世代とは違いますからね。
いくら個人の電話といっても、緊急以外の夜遅くの電話は「非常識」と捉える方が多いので。

先ほども書きましたが、彼も就職したら自由が出来ると思うので、今は時が過ぎるのをジッと待ちましょう。

しばらく彼の家に行くのと、夜遅くの電話は我慢して乗り切って下さい。
母親は息子の彼女なんて、どんなにいい女性でも心底歓迎はしませんからね。

No.12 回答者： See1028 回答日時： 2008/02/22 15:31

皆さんが仰られてるように、息子の彼女は全て気に入らない！って言うのもあると思います。

それと門限は家によって違いますが、10時だと決して早い時間ではないと思います。
社会人でも、もっと早く帰る人はいますから。
学生で遊んで帰るなら遅いと思います。

別れがたい気持ちも分かりますが、その前に帰した方がお母様の心証はいいと思います。

気になるのは、彼のお宅にお邪魔する頻度です。
どの位のペースでお邪魔されてるのでしょう？

週に1度以上だと、少し常識を疑われると思います。
彼は就職するとは言え、まだ高校生。
社会人の貴女が、彼の実家に度々お邪魔するのは、あまりうるさく言わない親御さんでも良くは思わないでしょうね。

彼の家での食事は、お母様が用意されるのですか？
それとも何か買っていって、彼の部屋で食べるんでしょうか？

どちらにしても、家の方からしたら歓迎はしないと思いますよ。
ウチにも年頃の娘がいますが、友達が来て遅くまでいられると、部屋で遊んでるとはいえ困ります。
食事の支度も1人増えると、その分時間が掛かります。
遅くまでいられると、こちらは寝る訳にもいかないし、お風呂にも入れません。

他人が家にいると、目に入らなくても緊張するんです。
リラックスできませんから、度々だと「また？」ってなってしまうんです。

22時までの門限がおかしい。。。と言ってるのはなく、社会人の貴女が高校生である彼の家に度々お邪魔する・・・という事が問題視されてると思いました。

そういった彼の親御さんの心情も理解してあげて欲しいですね。

＞家族割で毎日電話をしているんですが夜、彼が自分の部屋で静かに電話しているのも迷惑だと言います。

電話代はどうしてるんですか？
まだ高校生なら、ご両親が払ってらっしゃるんですよね？
貴女から100％掛けてるならともかく、そうでないなら言われるのも無理ないと思います。

その分をご両親が払うわけですからね。

貴女が同じ高校生なら、多分そんなに文句も言わないと思いますよ。
社会人なので、その分見る目は厳しくなると思います。

決められた時間に帰ってると言っても、それは貴女と彼で決めた時間ですよね？
彼の家は彼のご両親の家ですから、ご両親がイヤだと仰ってるなら、それを尊重するしかないですね。

彼ももうすぐ就職するなら、それを機会に少し自由が出来ると思うので、それまで少し我慢しましょう。

この回答への補足

回答いただきありがとうございます。
何点か私の説明不足もあり誤解が生じてしまった事をお詫びします。
すみませんでした。
彼の家にお邪魔させてもらうのは２週間に１度位です。
きちんと彼のお母さんの許可もとっています。
時間は、彼と私が勝手に決めた時間ではなくて門限やその日の
彼の家の状況で決めています。
あと、携帯代の事ですがもちろん私も彼も自分で支払っています。

補足日時：2008/02/22 15:33

No.11 回答者： noname#58602 回答日時： 2008/02/22 15:04

ご相談文を読ませていただいて一番気になったのは、門限やらなんやらよりも、あなたが頻繁に彼のご実家にお邪魔していることです。

いくら健全なお付き合いで、お互いの門限もきっちり守るといっても、未成年の自分の子供の彼氏や彼女が頻繁に家に出入りするのを嫌う親御さんはたくさんいらっしゃいますよ。
そこのところはどうなのでしょうか。
彼のお母様から是非家に来てご飯を食べて行って！と言われて伺っていたのでしょうか。

一般的には夜18時、19時以降に他所様のお宅へお邪魔するこのは、招待や許可を得ていない限りは失礼にあたると思います。
この場合、招待や許可は彼氏のものではなく、彼の保護者であるお父様、お母様ですよ。
彼はなにしろ、未成年の学生ですから、、、
彼の御両親にそういった考えがあったなら、あなたの来訪を不愉快に思い、「出入り禁止」になるのも納得です。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
ところでim5285さんが思う、頻繁というのはどの程度なんでしょうか？
>>彼のお母様から是非家に来てご飯を食べて行って！と言われて伺っていたのでしょうか。
→会いたがってるといわれ招待していただきました。
招待してくださったのに挨拶もさっさと済まされ無関心でした。

一般的には夜18時、19時以降に他所様のお宅へお邪魔するこのは、招待や許可を得ていない限りは失礼にあたると思います。
この場合、招待や許可は彼氏のものではなく、彼の保護者であるお父様、お母様ですよ。
>>はい、もちろん承知の上です。招待や許可もきちんとしていただいた上でお邪魔させてもらっています。

補足日時：2008/02/22 22:35

No.10 回答者： nene42 回答日時： 2008/02/22 14:59

こんにちは。

過去に、恋人なのに平日には会えない、彼の家に行くこともできなかった経験のあるおばさんです（＾＾）
ですから、会えない理不尽さ、質問者さんの気持はよくわかります。
が、今回は親御さんの立場から回答しますね。

＞私は門限が22時で彼も22時でした。

親の立場で考えてみると
学生の門限22時と、社会人の門限22時は意味が違います。
社会人ならその時間まで何をしていようと自己責任ですが
学生は親の責任がともないます。
これがもし同学年の女の子のデートだったとしたら
22時までなんてこと許さないと思います。
女の子の安全や親御さんの心配も考えて「夕飯前に帰してあげなさい」と
息子に忠告すると思います。
相手が社会人であるなら「どうしてそんな遅くまで学生を連れまわすのか」
というのが世間の見方です。
彼が駄々をこねて帰らなかったとしても社会人の方が悪者です。

＞最初、彼の家でご飯を食べる時は22時までに私が家に着くように帰るという事で大丈夫だった

彼の家を出るのは何時頃になっていたのでしょうか？
もし２１時だとしてもとても迷惑な話です。
婚約したお嬢さんならまだしも、質問者さんはまだ”お客さん”
どんなに良いお嬢さんでも、できたら夕飯時には帰って欲しいと普通に思います。

＞人の家にはそれぞれルールがあるのは分かっているので彼と相談して時間を決めている訳です。

「自分は門限が２２時だからそれまでいても大丈夫」とは質問者さん達の都合であって、彼の親の都合とは合いません。
「うちは夜のデートスポットじゃない」と思いますね、いくら自分の子供でも。

＞とうとう彼の家に遊びに行く事を禁止されました

平日の夕飯時にはいて欲しくないということではないですか？
休日には明るいうちからデートができますよね？
それすらも禁止されているわけではないですよね？

＞「自由な子なんだね。親がよく許してくれてるよね」

そうですね、門限に関しては19歳で社会人ですから22時はおかしくないです。
ですが夕飯時や夕食後にもよその家に平気でいられる、という部分で常識や遠慮のない
「自由な子（親の躾がなっていない）（ずうずうしい子）」と受け取られても
仕方が無いかなと思いますよ。

＞お母さんの好きなお菓子をちょこちょこ持っていきますが私に直接御礼はいいません。

直接彼のお母さんに手渡して挨拶しているのでしょうか？
「お母さんが好きだと聞いたので、どうぞ召し上がってください」等伝えていますか？
そこでお礼がないならお母さんの方が失礼なのでしょうが、彼に渡して、となると？
お母さんは自分がもらったとは思っていないかもしれませんね。
「息子が彼女からもらったお菓子」に対してわざわざお礼を言うのも親バカっぽいですし「息子によくしてくれて」とお礼を言うのも陳腐な気がするのですが…

恋人同士なのに一緒にいられないというのは、本当に理不尽を感じます。
これは本当にそう思いますよ。
でもね、彼は『学生』なんです。卒業間近であっても親の扶養に入っている子供です。
質問者さんが「門限22時は妥当だ」と堂々と言える社会人ならば
年下の『学生』対する配慮をしてあげないといけなかったと思いますよ。

いくら健全な節度あるお付き合いをしていても、
相手の親御さんが納得できるふるまい（学生の夜遊びさせない、平日は家にあがらない）等をしていないと、誤解されてしまうのは仕方が無いと思いますよ。

＞彼が自分の部屋で静かに電話しているのも迷惑だと言います。

時間帯によるかと思いますよ。
門限で帰宅した後の電話でしょうから、２２時は過ぎていますよね？
静かに喋っていても眠りたい人にとってはとても耳障りなものですよ。
時々ならまだしも、それが毎日となればやはり迷惑じゃないでしょうか。

会いたい、話したい、そういったせつない気持はじゅうじゅう承知ですが
彼が社会人となって堂々と夜遊びできるようになるまでは
辛抱してもらえないでしょうかね。

今までのふるまいから、少し印象が悪くなってしまっているようですし、
信頼を回復できるよう慎重にね。
お二人が本当に好きあっているならば、きっと今に誤解もとけてうまくいきますよ。

この回答への補足

ご丁寧に回答いただきありがとうございました。
家に何時まで居させてもらうのかなどは前日までにきちんと
お母さん（お父さんは単身赴任なので）に伝えてあり、許可もとっていました。
許可をとっていたり、招待されたりしているのにも関わらず
理不尽な事を言ってきていたんです。
許可や招待もなく勝手に上がり込んだりしません。（彼だけの許可だけで）

自分は門限が２２時だからそれまでいても大丈夫」とは質問者さん達の都合であって、彼の親の都合とは合いません。
＞＞この都合というのは、彼のお母さんの都合を重視して決めた事です。その結果自分の門限である２２時までに家に着ける時間に帰ればいいという事になったんです。なのでこれは私の都合という事ではありません。

彼の家に遊びに行くが禁止になった事ですが、夜という事ではなく
彼の家自体に遊びに行ってはいけないという事です。
本当にどういう考えを巡らせたらこういう結果になるのかが全くわかりません。
私自体が気にくわないとしか思えないんです。
挨拶をしても返事がない事が多いですし。。。

いろいろと説明不足もあり誤解を招いてしまってすみませんでした。

補足日時：2008/02/22 15:23

No.9 回答者： bouhan_kun 回答日時： 2008/02/22 14:37

まあ、未成年ではあっても年上なんだから、ましてや社会人なんだから、常識的な部分ではあなたがリードしなければいけません。

で、門限はその家の教育方針だから、5時であろうと深夜3時であろうと、それぞれかまいません。早いだの遅いだのはどうでもいい。ただ、未成年で学生なら、そこには法律（主に青少年育成条例）と、一般常識の問題がありますが。
はっきり言って、社会人のあなたは、女子として身を守る必要があり、たとえ20歳になったところでそのぐらいは妥当ともいえるでしょう。ただ、高校生で、部活や塾に行ってるなどでなければ、その時間は大甘です。うちなら考えられない。それが妥当だと思うあなたの考え、ましてや高校生を連れまわす感性が、そもそもおかしいのですが、そこは気付いてないんですよね？

で、相手の家には家のルールがあります。夜、異性が遊びに来るというのは、まあまずいなーと思う感性は当然でしょう。で、気に入らなければ家に入るのを拒否する権利もあります。その子と話し合っても、決めるのはあくまで親、学生で未成年で扶養家族ということは、そういうことです。

で、家族でもないのに家族割って、ケータイ会社を騙してるってことですか？
この文章にどういう返事をするかで、貴方の考えや人となりが良く見えると思います。