彼氏からの暴力は決して許されることでは・・・

付き合って１年の同棲している彼（２５歳）は暴力を振るいます。私（２５歳）は親にも手を上げられたことがなく、昔から暴力は問答無用！という考えでした。でも実際に大好きな彼に暴力されると悔しくて悲しくてたまらないのですが決心がつきません。付き合って半年頃が一番ひどく、顔を数回殴られ（腫れてはいない）、たまたま手にしていた孫の手で身体と頭を数回殴られ（タンコブ）、一度は腹部を蹴られたこともあります。その後ハッキリと”暴力が続くようなら、すぐに決心はつかないかもしれないけど、私は必ず別れます”と言いました。彼は今までの彼女には手を上げたことがなく、私が彼に火をつけるのだと言います。つまり外でのイライラをあたることは一度もなく、いつも私への不満からです。私の帰りが遅い、彼をしつこく責め立てるなど。何度も話し合い、暴力はどんな理由があってもしてはいけないと同意はするものの、二度と手を上げないと約束したり、自信がないから約束はしないが以後するつもりはナイと言ったり。彼は、もし自分の女友達が暴力を受けていたら、すぐに別れろと必ず言うそうです。彼の両親は手を上げなかったそうですが３つ年上の兄からは何度か殴られたそうです。結局、私は更生の期待を抱き、実際に最近では手も全くあげませんでした。しかし、昨夜、言い合いになり、私の頭をビンタするという形で一度だけ殴られました。騒ぎ立てるのも泣き喚くのも話し合おうとするのも全て効き目ナシだと経験しているので、彼の目をジッと見つめ、一言も発しないまま出て行き、車の中で寝ました。暴力を振るう人が更生するということはあるのでしょうか。たとえ私が別れたとしても妻や子供となる人に暴力を振るうような人にはなってほしくありません。更生のために私は何をしたら良いのでしょうか。彼に更生しようとする意思はあります、ただカッとした時に感情のコントロールが効かないようです。

No.16 回答者： elc 回答日時： 2005/05/04 18:28

彼氏からの暴力って・・・許されるかどうかだけなら

許されない。
だって成人しているんですよね。暴力は駄目ー！手が出るのは駄目、男同士のケンカでも大人がいきなり殴ったりすれば
つかまります。
男が軽くひっぱたいたつもりでも、元々男女の力の差があるから
当たり所悪ければ大怪我それ以上悲惨なコトにもなりかねない。たまたま孫の手があったからってそれで殴るのってどうかと思う。
それに更生するにしてもどのくらいの期間でマトモに振舞えるか解らない、他所の家の娘さんを
付き合っててイライラするから殴るんじゃ一緒になっても上手くいく方が難しい。
更生できるかどうかはホントに彼の生き方、努力の問題だし更生するまでにあなたがおばあちゃんになってるかも。別れた後に彼氏と結ばれる？奥さんやその子供の心配までしてどうすんの・・・
肝心なのはあなたは彼氏のおかあちゃん役じゃないってコトです。
所詮赤の他人でたまたま好きになっただけだし彼氏のこと全部責任負うことない。ほっといたら？
仮に結婚したとして
あなたがいつの日か彼氏の暴力を止めさせて
満足しても
その期間に育つ子供が可哀そう。
母親が暴力と優しさの飴と鞭に振り回される生き方を
見て大きくなっていく。メロドラマみたい。
子供の幼少時期に悪い影響与えるよ。
ものの言い方・・・面と向かって言われる事がすごくイラつく人もいるし
気が強い女性が好きとかは人による、自分と上手くいく人と一緒になったほうがいいと思う。少なくとも暴力振るわない人と。

逆の言い方すれば
あなたが小さいときから正論を言う性格できついとしても
彼氏のほうがそれを解ってあげて付き合うしかないと思う。
それが無いなら離れた方がいいんじゃないかな。

No.15 回答者： noname#3035 回答日時： 2002/10/26 09:53

弱者への暴力（女性、子供への）は人間として、本当の意味での知性がなく未熟な人のする事だと、私は自分の中で結論をだしました。

そして、そんな人と付き合ってしまったのは、自分もおなじレベルだったからだと。
私は自分を磨く為に、勉強し直したいと考えています。自分次第です。きっと。その彼は、お子さんが思春期を迎えたときどんな父親になるのでしょう？いろいろ想像して見ることです。後、人は変えられません。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、暴力は未熟な人のすることだという結論、私も同感です。弱いものを痛めつけるのが好きだという暴力派も、私の彼のように他の手段がなく唯一勝てる腕力を最後の切り札として使う暴力派も、どちらも中身が弱いからこそ行き着いてしまう場所が暴力なのでしょう。確かに人を変えるのは難しいことですし、結局無理かもしれません。でも、今回、たくさんの方にアドバイスをいただき、私も改めて色々と考え直しました。この気持ちを彼にも分かってもらいたかったし、彼もその後、黙々と一人で考えてはいるようだったので、みなさんのアドバイス＆私のお礼の欄を彼に見せ、話し合いました。まだまだですが、少し明るい光が見えたような気がします。しかし、結論を出すのは、モチロンこれからの彼の態度次第であることには変わりありません。ゆっくり、しっかりと彼のためにも、そして何よりも自分自身のために充分考え抜いて将来のことを決めたいと思います。

お礼日時：2002/10/29 05:30

No.14 回答者： neterukun 回答日時： 2002/10/26 02:36

＃８です

お礼を拝見しました。
＞彼のパターンとして私が何かをしてしまった時というよりは、彼の立場が悪くなったときに逃げ口として暴力に発展するような気がします。たいていは私に正論を並べて責め立てられ（いくら声は落ち着かせて言葉を選んでも）、自分が悪く、弁解の術がない場合にパシンとぶって口論を終了にする、＜

これは典型的な「口で言うより手のほうが早い」ってパターンですね
つまりは口ではどうしても勝てないって思ってるんですよ。
たぶん貴方の方が正しいことをおそらくたくさん言ってるんでしょうね
でも彼はなんか負けるのがしゃくに障るんでしょう
で、勝てるところといえば理屈で負け正論を並べられて反撃ができない
でにっちもさっちも行かなくなったところに絶対に勝てる腕力しかもう彼には
切り札がないんだと思います。
まぁおそらくこの負けず嫌いの短気は治らないでしょうね。
ですから、折衷案を出しましょう。
彼が暴力へ行くまでに逃げ道を作ってあげるんです
言いこめられて反論もできないわけですが、
貴方の正義感が欠点追求型になっていませんか、
それで窮鼠猫をかむってわけじゃないけど追い詰められてゆえの
暴力になってるわけです。
回避する方法は貴方の思ったことをしてもらったときに何らかの
褒美がもらえるなり、何らかの条件をつけて改善したときに
何らかの見返りを与えてみるのはどうでしょうか？
その改善する方向にもしかしたら方向性が定まるかもしれませんよね。
子供の例で悪いんですがいつも６０点以下のテストの子供に
闇雲には叱らずに（叱るだけならすねるんですよね）
「１００点取ったらおもちゃ買ってやる」といって１００点をとろうと
言う気にさせる方法です。
まぁそれでもなおガンコに意地はるなら
改善の見込みはかなり薄いんじゃないかな。
頑張ってください⌒（＊^∇゜）v

この回答へのお礼

ふたたびご意見ありがとうございます。
そうですね、きっと負けるのがしゃくなんだと思います。私もですが彼もかなりの負けず嫌いなので・・。neterukunさんがおっしゃるようにいくら正論でもそれを振りかざして相手を追い込めるようではいけませんよね。にっちもさっちもいかなくなった時の切り札ですからね、彼にとっての暴力は。でも実際にneterukunさんのいうご褒美システムというのは、この場合どういう方法があるのかな、と考えてみました。彼はケンカする度に暴力を振るうわけではありません。怒りは頂点に達しているのにグッと堪えている姿も何度か見ました。そういう場合に”よく耐えてくれたね、ありがとう”ということでしょうか？チョット違いますかね。何か悪いことを彼がしてしまい、素直に謝ってくれて口論までに達しなかった際に”よしよし、よくやった”・・・？どっちにしろ、どこのカップルでも理由は何であれケンカはつきものだと思います。ケンカしない方が怖いですし。なので口論になった際に、どうやって、そのご褒美システムを取り入れるか？・・ですよね。とにかく、あまり正論を振りかざして追い詰めるようなことにはならないように気をつけます。

お礼日時：2002/10/26 10:06

No.13 回答者： bouvardia 回答日時： 2002/10/25 15:30

私も以前、似たような状況におりましたので、いてもたってもいられなくなり、お返事させていただきます。

以前付き合っていた彼は、paperdenimさんの彼と同じで、「前に付き合っていたやつには、こんな暴力
ふるったはない。」と言いつつ、私に暴力をふるっていました。
その時の私は、彼に暴力をふるわれ、別れるかどうするか悩んでも、やはり彼のことが大好きで、
彼のことをわかってあげられるのは私しかいない、彼をなんとか更正させてあげたい、と考えていました。
そして、更正できる、と思っていたのです。
しかし、彼の暴力は、私の心とはうらはらに徐々にエスカレートしていきました。
初めのうちは、年に数回どつかれるだけだったのが、次第には、私の上に馬乗りになってなぐりかかるようになったのです。

その時、私はやっと、これはいわゆるDVといわれる状況なのかもしれないと気が付きました。
インターネットなどでも色々調べると、
暴力を受ける側の女性は皆、顔に大きなあざを作りながら、
「彼のことをわかってあげられるのは、私しかいない。」
とほほえんでいる、と出ていました。
他の人から見ると、なんと滑稽でしょうか？
まさに、その時の私そのものでした。
そして、もうこんなことはやめよう、そう、決意しました。

それでも、別れるのは辛くて辛くて（その時は、彼のことが大好きだと思い込んでいましたから）、
毎日泣いてくらしました。
しかも彼と別れる、ということは、彼の抵抗にあったため、容易ではなく、長い月日がかかりました。

そんな時、このgoo教えて！の恋愛相談の中で、
「この別れは、以前よりあなたをもっと幸せにしてくれる人に近づいたって事なんです。
その人のもとへ着実に一歩一歩近づいている事、忘れないで下さいネ。 」
と書かれたメッセージをたまたま目にして、私はその言葉を胸に立ち直ることができました。

今では、これまで、無理して我慢して、あの彼と付き合っていたのはなんだったんだろう？
と思うほど、自分の運命の人、と思える素敵な彼に出会うことができました。

今、paperdenimさんは、彼と付き合っていて、毎日は楽しいですか？幸せですか？
そして、その答えがNoならば、思い切って別れへの一歩を踏み出してはいかがでしょう？
今の苦しくて辛い気持ちは、きっと過去のことになり、毎日が楽しくて幸せな日々がきっとやってくると思いますよ。
頑張ってください、応援しています。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
同じような経験をされたbouvardiaさんのご意見、かなり現実味を帯びていてドキッとしました。分かってあげられるのは私しかいない、なんとか更生させてあげたいし、きっとできる・・・そう思ってしまうのは愛情なのか責任感なのかプライドなのか・・・訳分かりません。はじめは年に数回どつかれるだけが最後には馬乗りですか・・。痛いなどと言う感情ではなく、悲しい＆悔しい＆情けないという精神的なダメージですよね。”この別れは、以前よりあなたをもっと幸せにしてくれる人に近づいたって事なんです。その人のもとへ着実に一歩一歩近づいている事、忘れないで下さいネ。”という言葉、私ももしそういう時が来てしまったら思い出させてもらいます。でもbouvardiaさんの質問：彼と付き合っていて、毎日は楽しいですか？幸せですか？　胸を張ってハイと言える自分がいるのです。暴力の恐怖におびえて暮らしているわけでもないので、実はラブラブな毎日を送っています。それなのに、口論になると手が出る、ここが問題なのです。私がこうして皆さんに相談して真剣に考えていることを分かってもらい、彼にも真剣に考えてもらうしか方法はないと思ってます。

お礼日時：2002/10/26 09:45

No.12 回答者： noname#5841 回答日時： 2002/10/25 06:13

こんにちわ。

近しい経験持ってます、私。
身体的な暴力はなかったんですが、彼が切れると、周りのモノがことごとく破壊されまくるし、怒鳴り付けられる、という状況によく陥ってました。

なので、その辺り含めて、私の経験を書きますね。

おそらく、彼は今までの付き合いの中では、言い方悪いかもしれませんが、優位に立てる正論を言えた側だったようですね。
なので、paperdenimさんと付き合うまでは、暴力を振う必要がなかっただけだと思います。
それが、paperdenimさんと付き合いはじめてから、逆転してしまい、正論が言えない立場に対する拒否反応が、暴力、という形で吐き出されているんだと思います。

これは実にやっかいなんですが、特別感情も含めず、冷静に落ち着いて言葉選んで話しても、物言いを柔らかくしても、実はあんまり意味ないです。意味ないどころか、逆効果、という場合が多いです。
正論がpaperdenimさん側にあるかぎり、だめなんですね。

で。
一つだけ、暴力を回避する方法というか、次第にそれを減少させて行くようにできる事があります。
それは、単純だけど結構ツライのですが、とにかく、先に彼の言い分を全部吐き出させる、という事。
途中で、「それは違う！」と思っても、ぐっと飲み込んで、我慢。
元々、彼自身が何が正論であるかはわかってる人だと思うので、次第に自分の矛盾点とか、先に分かるようになって、カッとなる率が減っていきます。我慢して暴力を振わない、のとはちょっと違って、自助作用、というか。

…なのですが…これは、彼の更正、という単純な図式じゃないのです。
ここから書く事は、もしかしたら気分害されるかもしれないんですが、敢えて書きますね。

上に書いた事は、実は自身の更正というか、成長という面もあるのです。

正論を言える方の人は、そうでない行為を無意識の内に、片っ端から全否定して、言い方よくないかもしれないけれど、しらみつぶし、という感じになりがちなんです。正しいから、間違ってない、間違っている事は指摘してしかるべき、それが意見を言うという事だ、と…。
でもそれは、巧妙なワナで、正論は正論であるが故に、言葉の力が強過ぎて、人によっては暴力と同じ重みが出てくるんです。

実は、私は逆の立場にもなった事があってようやくわかったのですが、正論を言う人が目上の人だったりする場合、上手くそれを伝えてくれるという部分もあって、すんなり聞けるものなのですが、近い年齢であると、オブラートなしのむき出しの正論が向かってくるんです。
それは、いくら正しくても、強過ぎて、自分が悪いとわかっていても、受け止めきれないんですね。
そうなると、泣く、わめく、モノを壊す、暴力を振う、という行為をもって昇華しようとしてしまうもののようです（私の場合、泣き、わめきました）。

とはいえ、やっぱり、身体的な暴力や行為は、力では叶わない女性にとって、有無を言わさぬ恐さもあるので、それが行き過ぎである場合は、どんな理由であってもだめだとは思います。
ただ、彼自身、かなり努力されているのだと思われましたので、全然光が見えないワケじゃないな、と思い、書きました。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうなのです、私も彼の話を聞いていると、今までの付き合いの中では彼がいつも優位にたっていた関係だったように感じます。なのに私は黙れと言われても黙らず、彼は私の正論に言い返す言葉もなく、自分が負けるという拒否反応で暴力にいたるような気がします。ss_sionさんのアドバイスの中の暴力を減少させることができるかもしれない方法、ぜひとも参考にしたいと思います。彼に全部吐き出させ、そうする内に彼自身が自分の矛盾に気づいてくれれば暴力にもいたることもなく話し合いで解決することができるかもしれません。ただ本当に自分に非があると分かっている時は、きっと彼はダンマリ攻撃だと思います。言い訳もせず（できないのですが）、黙って何事もなかったように振舞うでしょう。そうすると私は怒りをぶつける場所がなく、やはり二人の問題なんだから彼にも考えて欲しいと考え、結局彼に自分の不満、どうしてそういうことをしたのか、など言ってしまいます。言わずに私一人がグッと我慢し見逃すような意味のナイ関係にはなりたくありません。今の私たちのいいところは何でも全て不満などをぶつけ合えるところにあると思っているので。だけど、彼の言い分が終わるまで黙って聞くということはモチロンできるので頑張ってみます。そうですね、歳が近いがゆえに私からの正論は受け入れられないというのもあるかもしれません。私もですが、彼もなかなかの負けず嫌いなので・・。”全然光が見えないわけじゃないな思った”と聞いて少し勇気づけられました。

お礼日時：2002/10/26 09:28

No.11 回答者： s_doc 回答日時： 2002/10/24 14:58

No.10でちょうどいいサイトを紹介してくださいました。

「あなたはこんな経験がありますか？」の中で、
□命令するような口調でものを言われる
□何をするにも妻・恋人の許可がいる
□何かしようとすると妻・恋人の機嫌が気になる
□妻・彼女が自分の言うことを聞いてくれるとは思えない
（一部編集）

この辺は割りと女性が無自覚によく取る行動と思われます。
これをＤＶだと自覚してない人が多いんですよね。

「なぐる、けるといった身体的な暴力だけでなく、
　ののしる・ばかにするといった精神的暴力……等全ての暴力を含みます。」
とある通りで、
暴言と暴力の応酬はどっちがいい悪いではなく、
「合わない」ということを理解して、
手や口を出すのを辞めて離れたほうが「まだまし」なんだと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私も＃１０さんが紹介してくれたサイトを見ました。
□命令するような口調でものを言われる
はい。”飯つくれ”など日常茶飯事ですね。
□何をするにも妻・恋人の許可がいる
う～ん、許可というか一応聞きますし、私が逆なら聞いてほしいですし、これはお互い様のようです。
□何かしようとすると妻・恋人の機嫌が気になる
はい。どこに行く、予定が入った、などと告げるときには頭ごなしに反対されないか少しビビってしまうところはあります。最近はそんなことないのに、きっと半年前くらいのトラウマでしょうね。
□妻・彼女が自分の言うことを聞いてくれるとは思えない
これもどっちもどっちですね。聞いてくれるところと聞いてくれないところがあります。今回の口論の始まりも、普段から私がどうしても譲れないと言ってある彼の安全と将来に関わることを、彼が怒りに任せてやってしまったことに私が腹を立てました。ハッキリ言って私には何の関係もない、彼自身のことなのに、それほど私が心配しても本人は何とも思ってないんだなと思うとアホらしくなってしまいます。

お礼日時：2002/10/26 04:06

No.10 回答者： summer_natsu 回答日時： 2002/10/24 13:12

再び＃７です。

下記ＵＲＬを是非、参考になさってください。
今、paperdenimさんに大切なのは視野を広げることだと思います。

他の方からpaperdenimさんの言葉の暴力が引き金では？と書かれていますが、
殴られても仕方ないといわれるほどひどいことを言ったのですか？
誰だってケンカをすれば暴言の一つや二つ、いや三つや四つ言いますよ。
また相手に嫌味の一つや二つ当たり前です。
先にそれを言ったから暴力をふるわれてしかるべきっていうのはおかしいですよ。
それを言うなら言葉の暴力をふるわれるような態度をとった相方に問題があるともいえなくはありません。キリないです。
例えしつこく相手に文句を言ったからといって、殴られる理由にはなりません。彼も他人にはそのように言ってるらしいのでわかってはいるでしょう。

別れる決心がつかなければ、まずは相談できる場所を確保しておいてください。

参考URL：http://www.city.nagoya.jp/josei/dvpanf/dv.htm

この回答へのお礼

ふたたびご意見ありがとうございます。
ウェブサイトを見ました。”暴力を振るわれるのは私にも非がある””愛情をもって努力すれば暴力はなくなる”のふたつのフレーズに大きくバツ印がつけられているのにドキッとしました。やはり更生はありえないのかな・・。＃１さんへの回答を含め、他の皆さんへのお返事にも書かせていただきましたが、私からの言葉の暴力なんてとんでもないです。確かに正論を並べて責めますが、それは明らかに彼が悪い場合のみですし、その場合でもしっかり言葉は選びますし、最近では絶対に声を荒げないぞ、と肝に銘じております。またまた＃７のお返事の続きで”ハネームーン期”の話ですが、今回の口論の末、丸２日間いっしょに住んでいながら顔も合わさず言葉も交わさなかったのですが、３日目の夜、何事もなかったかのように”なんで怒ってるの？”と顔を覗き込む彼がいました。分かっていないわけがナイのにそういう風に振舞うことで仲直りをしようとしているのは分かります。でも、これはケンカの直後に土下座して平謝りするのと同じくらいひどいことではないでしょうか。事の重要さがわかってないように思えます。そして”頭を殴ったのは悪かった”の一言だけです。普段から”ごめんなさい”という言葉が言えない人ですし、”ゴメン”と言われたところで”ゴメンじゃ済まない”と思うのですが・・。言葉少なくても不満、平謝りされたとしても不満、難しいですね・・。

お礼日時：2002/10/26 03:57

No.9 回答者： s_doc 回答日時： 2002/10/24 12:34

僕も暴力は絶対反対の立場ですが、

敢えて言えばpaperdenimさんからの言葉の暴力が、
彼にとって度を越えているということじゃないでしょうか。

そのことにpaperdenimさんがどうしても納得が行かないということならば、
もう相性が悪いと観念するしかないと思います。

このまま行けば彼は暴力を振るうことに慣れてしまうかもしれない。
彼が更正するための方法は、
paperdenimさんが彼から離れる勇気を持つことだと思うんですが。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
＃１さんのお返事にも書かせていただきましたが、私が少々キツイ言い方をしているということはあるかもしれませんが、決して言葉の暴力のようなレベルではありません。口論になっても大人しく引き下がることはなく最後まで自分の意見はハッキリと言う、という程度です。今までの彼女たちのように何でも彼の言うことを１００％聞き入れ、黙れと言われれば黙るような人間になって彼に好かれても意味がないと思うからです。しかし、他の皆さんからのご意見にもあるように、彼に逃げ道を作ってあげるような心の広さを持ち合わせていないのかもしれません。しかし、世の中そんなに甘くありません・・・私から逃げ道を作ってもらうことによって暴力がなくなったところで、将来的に上司や子供などと口論になった際、逃げ道を作ってもらうことに慣れてしまった彼は追い詰められ、つい手を上げるということになりかねないと思います。感情のコントロールをするということを、本人にどうにかして学んでもらうしか道はないのかな・・・。

お礼日時：2002/10/26 03:43

No.8 回答者： neterukun 回答日時： 2002/10/24 11:47

Smile Again ！！neterukunです

今の親御さんはたたかへんのかなぁ。
私結構昔から「よいこ」にはしていたとおもいますがそれでも
やっぱりたたかれたことありましたよ。
今は先生もたたきませんよね。
ちょっとたたけばＤＶだ、校内暴力だですからね。
私の年代でこれをあてはめますと全部慰謝料請求と体罰でクビになりますよ。

まぁそういう背景で育ってこられたのでしたら暴力というのは
かなりの衝撃なんです。
私は「女に手をあげることが最低」とは思いません。
別に彼をかばっているわけでもないんですが
ようはその原因と落ち度、そして気持ではないかと。

何が原因で暴力に及んだのか、
貴方に落ち度がなく
それがしょっちゅうであるならやめたほうがいいかも？
そして将来的にそれが続くということが許されないものならお別れすることを
勧めますが、貴方は本当は別れたくないんじゃありませんか？

＞たとえ私が別れたとしても妻や子供となる人に暴力を振るうような人にはなってほしくありません。更生のために私は何をしたら良いのでしょうか。＜
いわば、ほおっておいてもいいような事を心配されているのは
本当は別れたくないからではないかと思います。
貴方に更生させる力はないと思います。
三つ子の魂100まででしょうし、人に「手をあげるなんて最低だ、別れなさい」
と彼は言っているのに貴方に対してはしてしまう
貴方とはあわないんじゃないか、心が穏やかにならないんじゃないかと思うんです
暴力をしてはいけないと自分で気づきながら
それがカッとなったらでる。おそらく貴方といる限りは
でるんじゃないでしょうか。またカッとなるだけなら誰でもあるんです
でもそういう形での自分の対してのコントロールは
自分が肝に銘じてしてなんぼですから。
貴方が彼のいい面をみて暴力にも耐えられる魅力を
感じられるなら一緒にいればいいけど、
どうしても自分の中で許せないものならそれは絶対に
いつかは爆発します。そのことを考えて選択してください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私も”女に手を上げるのが最低”とは思いません。私は男も女の関係なく暴力反対です。口論になった末、暴力という方法でしか解決を見出せない、そこに問題があると思います。確かに私は別れたくないのです。彼の他の素敵な部分が今のところ勝っています。だからこそ暴力さえやめてくれれば・・と願ってしまうのです。しかし暴力が続くようなら、彼にもハッキリ言ってあるように、決心がつくまでに時間はかかるかもしれませんが、必ず別れます。やはりneterukunさんのおっしゃるように私では彼の心が穏やかにならず私の言動全てが彼を逆なでしているのでしょうか。彼のパターンとして私が何かをしてしまった時というよりは、彼の立場が悪くなったときに逃げ口として暴力に発展するような気がします。たいていは私に正論を並べて責め立てられ（いくら声は落ち着かせて言葉を選んでも）、自分が悪く、弁解の術がない場合にパシンとぶって口論を終了にする、という感じです。

お礼日時：2002/10/25 07:29

No.7 回答者： summer_natsu 回答日時： 2002/10/24 11:26

こんにちは(^.^)

私も絶対に暴力反対派です。理由は何であれ・・・です。

paperdenimさんは今後、そんな彼と生活していくこと、できますか？
けんかをすれば殴られるかもしれないという恐怖を抱えながら生活していて幸せになれると思いますか？
周りの人が彼と正々堂々ケンカをして言いたいことを言っているのを聞いて
羨ましく思ったりしませんか？
万が一、（本当に万が一と思いたいですが）将来子供が生まれて、子供に手をあげたりして耐えられますか？

先ほども述べたように私は絶対に暴力反対派なので、ちょっと偏った言い方になってしまっているかもしれないですが、上記の質問に一つでも自信をもって「ハイ！」と言えますか？

私は暴力をふるう男性が更生することはほとんどありえないと思っています。
もちろん皆無ではないと思います（信じたいです）が。。
それを解決するには本人の本当に強い意志が必要です。その強い意志があれば、カッとしたから周りがみえなくなってしまったなんていう言い訳をするはずがありませんから。。

それにひとつ罠があって暴力をふるう男性は暴力をふるわないときには本当に優しいのも特長です（いわゆるハネムーン期ですね）。暴力をふるったことを土下座して謝ることだってしてしまう人、いっぱいいます。
女性からしてみると、暴力をふるったことを反省していないのであればすぐに別れるけど、目の前に膝まづいてる男をみてるとむしろ自分にも非があったのでは・・・なんて思ってついつい「もうやらない」の言葉を信じ許してしまう怖さがあります。

別れるのは辛いと思います。でもご自身の将来を見据え、ご自分が幸せになれる道を選択して欲しいと思ったので、アドバイスとして書かしていただきました。
がんばってくださいね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
summer_natsuさんのご質問に答えると：
＞今後、そんな彼と生活していくことできますか？
暴力さえなくなれば今までのことは水に流せます。
＞けんかをすれば殴られるかもしれないという恐怖を抱えながら生活していて幸せになれると思いますか？
恐怖の中に生きていたら幸せになるなんてとんでもないと思いますが、私はボコボコにされるわけではないので恐怖という恐怖はありません。ただ”暴力”というそれだけでイヤなのです。恐怖というより嫌悪の方が近いかもしれません。
＞周りの人が彼と正々堂々ケンカをして言いたいことを言っているのを聞いて羨ましく思ったりしませんか？
私はどんな状態でも正々堂々と言いたいことを言います。それがゆえに彼も引き下がらない私に戸惑い、手がでてしまうようです。暴力が怖いから言いたいことも言えなくなってしまったらアウトですね。今までそれはないです。
＞万が一、将来子供が生まれて、子供に手をあげたりして耐えられますか？
この質問だけにはハイ！とは答えられません・・・。これだけは絶対に避けたいです。子供には絶対手を上げないとは言いますし、きっと子供が小さいときには弱いものを痛めつけるという意味では手を上げないと思います。でも思春期になり生意気になってくるとカッとなり暴力となってしまうことも今のままではあり得るような気がします。
私もウェブなどで色々調べ、いわゆるハネムーン期という特徴も知りました。でも私の彼の場合はこれがナイのです。普段はもちろん優しいのですが、暴力の後に特別優しくなるなどはありません。むしろバツの悪い顔をしたままいつもより大人しい気がします。一言ゴメンということはあっても土下座をして平謝りなどあり得ない感じです。これは、これで、本当に悪いと思っているのかな、とは悩みますが・・。

お礼日時：2002/10/25 07:03