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付き合って半年ほど経つ彼がいて、そろそろ一緒に住もうという話をされたり、両親にも紹介をしたりしています。
彼のことがとても好きで将来のことも真剣に考えていますが、あることを彼にまだ話せないでいます。
それは、自分の家が新興宗教に入っていることです。

私が4、5才の頃から母が信者となり、幼かった私も強制的に入信というかたちになり、毎日家の神棚にむかってお経のようなものを唱えたりお供え物をしたり、ということをしていました。
最初は母だけでしたが、今は家族で信者となっています。(母は家で一番強気な性格で、皆彼女の意見に反論しません)
私は、今はもう一人暮らしをして普通の生活を送っていますが、実家に帰ると今でもそのようなことをしています。

ただ、その宗教は高額なお布施を要求したり何か怪しいものを買わされたりということはなく、歴史もあり、信条や考え方も怪しいものではないと思っています。

そうは思うものの熱烈な信者でもなく、客観的な目で見てきましたし、今まで付き合ってきた友人や恋人にも「自分がそういうものに入っている」ということはとても言えませんでした。
自分が偏見の目で見られて、友人や恋人を失うことが恐かったからです。

私自身がその宗教から離れることは構わないとは思っていますが(親も自分の将来は自由にしていいという考えです)、熱烈な信者である私の親はそうもいかないでしょうし、いずれ亡くなったときはお葬式もその後の供養も、その宗教の形式でおこなう事になると思います。
そうなると、今後も全く無関係になるということは無い、と考えています。

このことを話して彼に引かれたら…、拒絶されたら…、と思うと、恐くて仕方ありません。
私も、恋人がもし宗教に入っていると知ったら、やっぱり戸惑うのではないかと思います。

自分が宗教に入っていることを言いたくないので、周りの誰にも相談できずに悩んでいます。
どのように彼に切り出せばよいのか、アドバイスいただけると大変助かります。また同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、ぜひお聞かせいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

正直に、


「今から話すことで、関係に影響があるのではないかと不安はあるが、
 二人にとって大事なことで、隠したくはないと思うので聞いてくれ」

と言う風に、あなたの現状をありのままにまず伝えてから本題に入るのが
良いと思われます。そのように誠実に接しようとしているあなたの
パートナーが、最初から色眼鏡で見るような人ではないと思うので。

まず、恐れに負けず、また遅すぎない時期に彼に話す事を決心し、
話す前提でおられるあなたに敬意を感じます。
決して簡単なことじゃないですよね。
でもそのように前置きをした上で、貴方自身は決して問題を引き継がない
ことや、例えばお式などの式典に制限を持つ宗教などであれば、
そういう点もクリアにし、家族が宗教に入っていることで避けられない影響
(お葬式のことなど)と、漠然とした一般的な恐れに対する誤解の解明などの
材料を用意して行くと尚良いと思われます。
黙っていれば、話が進むと尚大変な結果を招きかねません。
早めに伝える事がベストと信じ、お話される事をオススメします。
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この回答へのお礼

参考になるアドバイス、本当にありがとうございます。
私の気持ちやパートナーのこともこのようにおっしゃっていただいて、回答を読んでいて思わず涙が出てしまいました。
今度彼に会ったとき、おっしゃっていただいた点を踏まえ、きちんと話をしようと思います。

お礼日時:2008/03/23 20:02

簡単なことです。



あなたがその宗教から脱会すればいいだけの話ですよ。
そして、結婚したら彼のお家の信仰に入るのがいいと思います。
もちろん、言葉上「信仰に入る」と書きましたが、熱心な信者になれと
いう意味ではありません。

なお、お葬式や供養などは、やり方などはそれぞれの宗教の流儀や
方法があるとは思いますが、葬儀に参列することや喪主として取り仕切ることに
その宗教の信者でなければやってはいけないという決まりはありませんし、
たとえば、極端な話になるとその信仰を脱したあなたしか葬儀を行う人がいなくなってしまったとしても、
あなたが、その時に信仰している宗教の宗派のやり方でやってもかまわないのです。
そういう意味では
>そうなると、今後も全く無関係になるということは無い、と考えています。
これは深く考えすぎですよ。

それと、こういうお話はぎりぎりまで彼に黙っているほうが話はもめることが多いです。
あなた自身がその信仰から脱する・脱してもいいと心から思っているのなら
その気持ちを彼に伝えるべきです。
あ、言っておきますが「あなたの家がそういう宗教である」ことを分かってもらおうと思うのではなく

「あなたと将来一緒になりたいから、家の宗教から私が抜ける」

ということをわかってもらうような言い方をするべきでしょうね。

それと、宗教に関する価値観は人によってさまざまです。
私個人は、宗教を信仰すること自体は悪いこととは思いませんが
とくに新興宗教は信者に対し、精神的にも経済的にも無理強いをする宗教
が多く、宗教を頭から毛嫌いする人の理由の多くはこれなのです。
ですから、あなたがその宗教で教えられたものを自分の生活や人生に活かすことは
誰も何も言いませんが、彼にその教えや考えを押し付けたり無理強いすることだけは
避けてください。
そういうことがあると、あなたに対する気持が一気に興ざめしてしまう可能性がありますから。

それさえなければ、彼はあなたのその悩んでいる気持を知り、その宗教から
抜けるとわかれば、毛嫌いすることはないと思いますよ。

勇気はいるとは思いますが、お話しできるきっかけができたら、思い切って打ち明けてみてください。
そして、あなたの気持ちと理解してもらえたなら、将来のことについて
お二人で話し合ってください。

きっと、大丈夫ですよ。頑張って!
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。まったく仰る通りだと思います。
絶対に彼には無理強いをすることはしませんし、自分が家の宗教から抜けられる旨もきちんと話をしたいと思います。
真面目な人なので、きっとしっかり話を聞いてくれると思います。
本当に有難うございました。

お礼日時:2008/03/23 21:05

あなたが狂信的な信者でなければ、実は・・・・で、お話にならないと今後がなくなるかも知れません。


彼もその宗教の信者かも知れませんし。あるいは、その宗教を心底受け入れないコチコチかもしれません。

宗教問題は、一番人と人の輪を結びつけ、反対に永遠に阻害します。
戦争の大半は、宗教が原因だからです。

ですから、麻薬以上の麻薬は宗教だと言うのです。

人の弱みに付け込んだのが宗教とも云います。自信のない人が入信するからです。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
宗教問題は確かにこわいものですね、宗教に関して偏見があるのも無理はないと思います。
彼は無宗教です。私の家の宗教については今度話をしようと思いますが、彼の気持ちを第一に考えて話をしていきたいと思います。

お礼日時:2008/03/23 20:57

私の実家も新興宗教です。


嫁ぎ先は神道(神社)。
私はその実家の宗教2世でしたが 今は嫁ぎ先の神棚に拝みます。実家へ行ったときはそちらにあわせた拝み方をします。

まぁ、世間一般の宗教論とは「亡くなった時の拝み方が違う」くらいで 熱烈に傾いていたり人を中傷誹謗するようなものでなければ 案外あっさりと「あっ、そうなの。」で終わるものですよ。

「教え」にそって生きてゆくのも自由です。また信じないのも自由。それが「宗教の自由」。

あなたが彼に告白しても「ご先祖様の祀り方の違い」程度のお話で終わるような気がします。(実際私がそうでしたので)

あまり心配なさらないように。
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この回答へのお礼

経験談を拝見し、胸のつかえが少しとれて楽になった気がします。
そうですね、話す前からあまり心配しすぎないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/23 20:42

どう切り出すも何も正直に言うしかない



>その宗教は高額なお布施を要求したり

高額とあるし、高額じゃないお布施の要求はあるんでしょ?

まっ、宗教についてはとやかく言うつもりはないけど(下の方の質問で盛り上がってるね)

新興宗教については、世間からしたら悪い印象でしかない

それはあなたも分かってるよね?だから周りの人にも言えない

彼だったら理解してくれるっていう気持ちは捨てること

じゃないと、話がややこしくなる

今まで隠しててごめんと素直に謝る

あとは、宗教の良いところなんて言わない

結婚したらどうなるか、お金はどうなのか、活動はどうなのか、子供はどうなるか、お葬式など知っている全て正直に話す

いい所、怪しくないという説明なんて、無宗教の人間からしたらどうでも良いこと

とにかく現実的な話をする。絶対に嘘をついては駄目

あとは彼の決断に委ねるしかない

重要な問題だから、そこ別れることになっても文句は決して言わないこと

嘘をつかず全て現実的な話をちゃんとしましょう

半年なんだよね?もう限界だよ。これ以上先延ばしすると更に話せなくなるよ

すぐに話した方が良い
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この回答へのお礼

現実的・具体的なアドバイス、ありがとうございます。とても参考になりました。
次に彼にあったとき、きちんと話をしようと思います。

お礼日時:2008/03/23 20:36

遅かれ早かれ分かることなら、早めに切り出すべきです。


私の知り合いの人の話です。その人もあなたと同様、お母さんが信者でした。その人が好きな人ができたので、結婚しようとすると、お母さんは、その人が信者にならなければ結婚させないと言いました。その人は、結婚相手とお母さんの間に挟まれ、とても苦しんだ結果、お母さんをとりました。
あなたのお母さんが理解ある人であれば、あなたの幸せを一番と考えるでしょう。(世の中にはその宗教にはいることが一番幸せのように言う人もいるが)でもあいては言うべきです。あとで知らなかったと言うことは不審を呼びます。まず、事実を話すことをすすめます。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
お知り合いの方も本当に悩まれたんですね…その方もこれからいい人に出会って、幸せになれるといいですね。
次にあったとき、きちんと彼に話をしたいと思います。

お礼日時:2008/03/23 20:34

私は付き合う前、あるいは付き合って日が浅いうちに言ってました


こういうのは時間がたつといいにくくなるので。

結婚するとき、夫の両親は少し心配はしたようです。夫は自分は宗教には入らないが、私自身を規制するものではない、好きにしてよい、ということです。

友人でも知っている人もいたし、知らない人もいましたが、うわさがひろまっていづらくなるとか、きまずくなるとか、友人関係が悪くなったという経験もありません

別の宗教ですが、友人は、とにかく初対面でも友人知人には自然な感じで信仰をもっていることを言ってましたし
だれもそのことをいろいろ言ったりしなかったです
私はそこまではできず、ただ、聞かれたら答えるとか、家に友人が来ると「あれなに?」っていうことになってわかってしまうとかその程度でしたが。

ただ、宗教自体を毛嫌いするひともいます
「昔、親が○○教にだまされた・・・」とか言って、私とはまったく関係ない宗教なのに苦情を言ってくる人もいました。

彼との仲がそれでダメになるともならないとも限りませんが、親を改宗させられない以上は、こういっては何ですが、ダメになったら縁がなかった・・・ということでしょう


私がわからないのは
2世、3世などで
「捨ててもいい」という人がいることです

私は信仰があるとは言いがたいですが、家族や私自身を捨てることはできないのと同じく、たとえ宗教団体から抜けたとしても信仰は捨てられないのではないかと思います
日本から離れて暮らし、日本国籍を失ったとしても、日本人だ、っていうのに似てるでしょうかね

自分の人生を否定することはないです・・・・と思うんですが。
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この回答へのお礼

他の方とはまた違ったご意見で、とても参考になりました。ありがとうございます。
悪質な宗教でなかったとしても、熱烈に信仰しているわけではなかったとしても、「宗教に入っている」というだけで偏見を持たれてしまうのは、悲しいですよね…。日本で起きてきたひどい宗教関連の事件を考えると、仕方がないのかもしれないですが。

お礼日時:2008/03/23 20:24

すみません、質問の直接的な解答にはならないと思いますが、


宗教嫌いな男の立場から言わせて貰います。
少しでも参考になればと思います。


私は宗教というものが大嫌いで、熱烈な信者をみると
「絶対に友達にはなれないな」と思ってしまいます。

そんな私ですが、もし私があなたの彼と同じ立場だったら、
彼女を嫌いにはならないと思います。

それは、あなた自身が熱烈な信者というわけでは無いからです。

お母様が熱烈な信者という事ですが、
入信を誰彼構わずに迫ってくるとか、彼氏の実家とかにも勧誘活動をしちゃうっていうなら大変ですけど、
あなたに思想の自由を認めているぐらいですから、そんな事は無いかと思いますし。

ですから、あなた自身は全然宗教に傾倒してないという事で彼に伝えれば、多分大丈夫なんじゃないかな~と感じます。

ただ、あなたがその宗教に少なからず傾倒しているんだとしたら……
それはもう、彼が宗教に対して温和な考え方である事を祈るばかりです。
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この回答へのお礼

アドバイスいただき、ありがとうございます。
母も人様に迷惑をかけてまでその宗教をしているわけでもなく、周りへの勧誘なども行っていませんん。仰るとおり、そこが救いだと思っています。

私としては、彼に迷惑な思いをさせたくないというのが一番の優先事項なので、そこも含めてきちんと話をしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/23 20:08

私も宗教に入っています。

あなたと同じような馴れ初めですが、
しっかり、相手に伝えて理解してもらいました。
お互いを思う気持ちがあれば、きっと相手も分かってくれるはずです。
どちらにしても一生付きまとう問題なので、お話してみては?
ただし、お話するときは怪しい宗教ではないというのをちゃんと説明
してくださいね! がんばって!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
以前同じ経験をされたというご意見をいただき、とても勇気がでました。
彼に自分の考えを含めて、きちんと説明したいと思います。

お礼日時:2008/03/23 19:54

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Q結婚を誓い合った相手が宗教を信仰していたらどう思いますか?

結婚を間近に控えた友人の話です。

もうお式の日取りも決まっているのですが、先日彼の家におじゃましたときに初めて

・彼の家は家族ぐるみである宗教を信仰している
・結婚後は友人もぜひ会合など参加してほしい

と言われたそうです。
宗教は大臣も出しているメジャーな新興宗教です。
友人自身は無宗教ですが、これから大丈夫だろうかとひどく不安がっています。

私が同じ立場なら結婚を思いとどまるくらいの出来事ですが、同じような質問を検索したところ「好きになった人の信仰は尊重すべき」「信仰があるとわかった時点で避けるのは宗教への偏見だ」というご意見も多いようです。

本音でお答えいただければと思いますが、好きになった相手ならどんな信仰でも受け入れられますか?

Aベストアンサー

当事者です。付き合っているときに宗教のことについて言われたと思うんですけど、そんな改まった感じじゃなかったし、知らなかったこともあって、深く考えずに結婚を約束しました。

まず、結婚式が人前式じゃないとダメでした。わたしは無宗教(というか、全ての命やモノに神様が宿っている…というか、日本古来?の宗教観)なので、特に抵抗はナシ。

ただ、結婚してからは何かと苦労がありました。
まずはお葬式。お義父さんが亡くなったのですが、お葬式がわたしの今まで体験したのとは違って、来てくださった信者の方、みなさんでお経を読むんです。読めないわたしはすごい疎外感を感じました。かといって読みたいわけでもない…(読めと言われましたが、なかなか心理的に抵抗があり…数珠をもって教本開くだけで精一杯でした)いたたまれない感じ。お焼香に来られた方にも、正直ひいた、と言われてしまいました。
狭かったため、座布団スペースに限りがあったのですが、親戚や遠くから来てくださった親しい友人の方は立っていただいたり板の間に座っていただいたのに、後から来た信者の方は真ん中の座布団スペースに座られてましたし。お義母さんの「偉い方が来てくださった」と喜ぶ姿にも、はあ?って感じでした。

お通夜のお焼香の時は、嫁は座ったらいけない!ようで、一人玄関先で立ってお客様のご案内。寒かったです…。

そんなわたしの姿やお葬式の様子をずっと見てたわたしの母(手伝いに来ておりました)は、「しんどかったら帰ってきていいよ」と、離婚をほのめかしたほどで…やっぱり抵抗があるのかなぁ、と思いました。


お墓も、実家のとは違った文字で書かれていて、これにわたしも入らなくちゃいけないのかぁ…と思うとツライところもあります。死んだら一緒よ!と、何とか納得させている状態です。

次に、子どもについての問題があります。その宗教は、生まれた時から自然に入信することになるそうです。妊娠中の戌の日のお参りも、生まれてからのお宮参りも禁止されました。実家の両親がくれた安産のお守りも隠し持たなくてはならない状態でした。

その代わり、とりあえず子どもが自分の意見を持てるまで、集会?には連れて行くのはやめてほしい、という話はしました。

こっちの普通があっちにとってはおかしい、あっちの普通がこっちにとってはおかしい。どちらが正しいわけでもなく、ただ「育ってきた環境がちがう」んだと思います。それが宗教観の違い、という面であらわれたっていうことです。セロリが好きじゃあ嫌いじゃあというレベルとは比べられませんが、そう思うことにしました。どうしようもないですもん。
それに、どなたか前述されていましたが、キリスト教だったらこんな抵抗はあったの!?っていうのに同感です。もっと宗教観は違うと思うのに、キリスト教なら受け入れたんじゃないでしょうか?そう思うと差別なのかなぁ~って自分に言い聞かせてます。
似て非なるものだから余計抵抗があるのかもしれませんけど。

わたしは夫が好きですから、お互いの信条を認め合っていければなぁ、と思っています。
向こうのご家族が一丸となって朝早くからお経唱えてる姿にはまだまだ慣れませんが、向こうからしてみれば「何で一緒に唱えないの!?」って思うだろうし、お互いサマです。

結婚したら本当~に「えっ!?」って思うこといっぱいあると思います。それは覚悟しておいた方がいいと思います。わたしも、夫が宗教入ってなかったらもっと楽だっただろうな、と思うことはあります。
でも、だから好きな人と一緒にならないのはオススメしません。

その人はその宗教で育ってきたからその人なのですから。

ただ、自分もこういう宗教観で育ってきたから今のわたしがあるのだと思っています。だから会合などには、とりあえず遠慮させていただいております。よいと思えば入信するでしょうが、それを選択するのは自分自身だと夫には言っております。夫も今のところ納得してくれているようです。
夫も家族一丸で信教してますが、普段の生活ではあまり影響はありません。宗教の話にも、たまにしかなりません。その時を乗り越えればなんとかなる…かな?
ただ、同居だとしんどいかも。毎日朝晩おつとめがあるようで、一時間ずつぐらいお経よんでるみたいです。夫の実家に泊まらせていただいた時、早朝からお経が聞こえてきて、慣れてないこともあって眠れませんでした。同居してて、他の家族全員が読んでるのに、自分だけ読まないのも難しいかなぁ…と思いました。

長くなってスミマセン。

当事者です。付き合っているときに宗教のことについて言われたと思うんですけど、そんな改まった感じじゃなかったし、知らなかったこともあって、深く考えずに結婚を約束しました。

まず、結婚式が人前式じゃないとダメでした。わたしは無宗教(というか、全ての命やモノに神様が宿っている…というか、日本古来?の宗教観)なので、特に抵抗はナシ。

ただ、結婚してからは何かと苦労がありました。
まずはお葬式。お義父さんが亡くなったのですが、お葬式がわたしの今まで体験したのとは違って、来てくださっ...続きを読む

Q彼女が宗教に入っています

彼女と付き合って1年半になります。最近わかった事なんですが彼女が宗教をしています。自分が宗教に対して偏見があるため嫌で嫌でしょうがありません (自分は宗教に対して全く興味がないです)何回も宗教を辞めてと言っても辞めてくれません 彼女のことは好きで結婚したいとも考えているのですが、躊躇しています。 なにかいいアドバイスをお願いします

Aベストアンサー

私もとある宗教に入っています。
勧誘・お布施等を強制するような所ではありませんし、自分は自分なりにソコの考えはスンナリ受入れる事ができます。

ですが、私にも考えがあるように、どんな人にも趣味・思考があると思います。ですので、質問者様のように偏見を持たれている方も当然いらっしゃると思います。

かつてお付き合いをしてきた彼や、親友にもその事実を述べたことはありません。なぜなら、メディアで報道される宗教は悪質なものばかりで無宗教の方には、全ての新興宗教は気味が悪いと思われるであろうからです。
そう思われるのがやはり怖いからです。

家族以外の誰にもその事実を述べた事は無い私ですが、結婚したい相手が現れました。
悩んだあげく、家族しか知り得ない秘密を、この先家族になる彼には言っておこうと思いました。

一生隠しとおせるものでもないし、彼にはそんな私を選択するかしないかであるのならば、今のうちがいいからです。

勇気を出して告白しましたが、私の彼はスンナリ受入れてくれました。

彼はこんなふうに受け止めてくれました。

・宗教を信仰しているとしても、一人の人間として考え方や思想全てを愛している。その宗教信仰が今の私を創りあげる材料として存在したとしたなら、ただ宗教だけを批判するのもオカシイ。

そしてこんな風にも話していました。

・宗教を信仰しているからと言って、愛情がかわるわけではない。ただ、自分が入信するかどうかは、俺が決める事。

質問者様の彼女がどんなお気持ちであなたにお話されたのかはわかりませんが、勇気がいった事だと思います。
宗教にしろ、何にしろ、受け手側に拒絶せざるを得ない事実があるとしたならば、この先家族になるには難しいようにも思います。

まずは、あなたの彼女とじっくり話し合いをする必要があると思います。
そして良くお考えになるのに良い機会だと思います。
あなたは彼女のどの部分を愛しているのか、宗教に入っていると知らない間は愛せたのに、事実を知った途端ゆれる気持ちはどういうものなのか。

そしてお互いに妥協できるのか、できないのか。

家族になるわけですし、結婚をしてしまえば、「無理だったら別れたらいいや」というわけにはいかないですものね。
彼女が辞める・あなたが妥協する、どちらにしても後悔のないような結果になる事がないように頑張ってくださいネ。

私もとある宗教に入っています。
勧誘・お布施等を強制するような所ではありませんし、自分は自分なりにソコの考えはスンナリ受入れる事ができます。

ですが、私にも考えがあるように、どんな人にも趣味・思考があると思います。ですので、質問者様のように偏見を持たれている方も当然いらっしゃると思います。

かつてお付き合いをしてきた彼や、親友にもその事実を述べたことはありません。なぜなら、メディアで報道される宗教は悪質なものばかりで無宗教の方には、全ての新興宗教は気味が悪いと思われる...続きを読む

Q付き合っている相手の宗教を知るには・・・

お付き合いしている人が、どんな宗教に入っているか、もしくは無宗教かということをそれとなく聞き出す方法って何かありますか。

もう少しで正式なお付き合いまでいけそうな女性の方がいるのですが、過去にその問題で別れたことがあり、依頼、まずはそのことについて気にするようになってしまっています。

もちろん宗教なんか飛び越えて・・・という恋愛じゃないのか、という方もいると思いますが、年も年なんで結婚を考えると、やはり大事なことだと思うのです。

ですが、直球で聞くと、せっかくいい雰囲気になってきたところが水の泡になってしまいそうで怖いです。

わがままな質問かもしれませんが、ぜひアドバイスをお願いします。

ちなみに私は無宗教ですが、やはり相手にも無宗教を求めてしまいます・・・。

Aベストアンサー

私も独身の時にある宗教に入信してる人と付き合っていました。最初は知らなかったのですが、結婚を意識しだした頃に告白されて、私はどうしてもその宗教に対して理解が出来ずに破局しました。
その宗教は普段の生活にも浸入するものだったからです。
宗教の違いで散々嫌な思いをしたので、その後は宗教に対して凄く意識を持ってしまい、今の主人と付き合う時に最初の早い時期に聞きましたよ。
直球で聞きました。
宗教の違いって大きいと思いますよ。
綺麗ごと言って好きなら乗り越えられるとかと言うのとは違うと思います。
この価値観の違いは大きいと経験した私は思います。
ですから貴方がそういう事にこだわってる気持分かります。
相手を失うのも怖いと思いますが、自分が合わせられないと思ってるのでしたら早目に聞いた方がいいと思いますよ。
もっと相手と親しくなって後から分かったりしたら、今以上に悩むと思います。
はっきりとさせたい事は早目にした方がいいと思います。

Q結婚を考えた時に宗教の問題が。

同じ様な質問もありますが、創価学会の方が多いようなので、似たような質問になりますが宜しくお願いします。
私と彼は今結婚を考えています。 彼は一人暮らしで、実家は車で1.5時間くらいのところにあります。 私はまだ彼のご両親とは会った事はないです。彼のご両親は金光教という宗教を信仰しているのは聞いていましたが、私は金光教っていう宗教がどんな宗教か分からないから、あまり気にせずにはいたんですが、結婚となると話しは別です。彼の親戚も全員それだそうです。お父様は会社勤めしながら教師(お坊さんみたいなの?!をしているとも聞きました)彼は何にも活動みたいなのやお祈りはしてません。
この間、彼が一人で実家に帰って、結婚したい彼女がいると言う事を伝えたそうです。 そして前に少し話していた私が「どんな宗教か不安」を親に話したみたいです。
母親は「別に入らなくてもいいんじゃない」みたいに言ってたようですが・・
それを彼の口から聞いてホッとしたのも束の間で、「でも結婚式はうちのやり方があるから、それでしないといけない」って言うのです。 古来のやり方で普通と少し違うみたいです。 私はもしその家庭に入ったら(同居は無理です。彼の仕事は転勤が多いです)私も入らないと気まずくなったり、冷たくされやしないだろうかと心配です。 私の家は浄土真宗なんですが、お盆以外は特別に何もしませんし、仏壇なんかもありません。
結婚は難しいのでしょうか。 経験された方や、知り合いの話や、金光教はどんな宗教かご存知菜方がいらっしゃったらご回答お願いします。 今は、その事がひっかかってなんだか暗い気持ちです。

同じ様な質問もありますが、創価学会の方が多いようなので、似たような質問になりますが宜しくお願いします。
私と彼は今結婚を考えています。 彼は一人暮らしで、実家は車で1.5時間くらいのところにあります。 私はまだ彼のご両親とは会った事はないです。彼のご両親は金光教という宗教を信仰しているのは聞いていましたが、私は金光教っていう宗教がどんな宗教か分からないから、あまり気にせずにはいたんですが、結婚となると話しは別です。彼の親戚も全員それだそうです。お父様は会社勤めしながら教師(...続きを読む

Aベストアンサー

「う~ん、教会で挙げてもいいけど、それとこっちのやり方もしないといけないから」と言われました。
を読んで再びのこのこと出てきました。

彼のご実家の宗教に何故tamagosukiさんが引っ掛かるか考えたことがありますか?
私は宗教をお持ちの方とはどうしても相容れることが出来ません。
なぜなら人生の価値観が根本的に違うからなんです。
そしてこの彼の返事は、彼は入信していないとしても、熱心なご両親の影響を受けあなたとは違う人生の価値観を持っている、あるいはご両親の希望を叶えるために、あなたに嫌な思いをさせることも致し方ないと考えている、と読めてしまいます。

「結婚式は君の好きな形で良いよ、両親は説き伏せるから。」ときっぱり言ってくれたなら、「入信しないんだから結婚式くらい彼のご両親の希望を叶えてあげても良いか。」と考えることも出来るけど(嫌でなければ)この答えだと「入信をしても良いわ。」くらいその宗教を肯定できないと結婚生活の維持は難しいでしょう。
そしてもし肯定できるなら、今度はあなたが、あなたのご両親や親族仲良しのお友達とは違う人生観を持った人になってしまうと言うことです。

tamagosukiさんの人生に関わる問題なのだから、最後の決断はご自分で下さなければなりませんし軽々しくアドバイスできる問題ではありません。

それを承知の上で、ごく個人的な意見を言わせてもらえば、今回は考え直した方が良いのでは、と思います。
ちなみに「宗教を持っていないこと」は、私の結婚するときの最大の譲れない条件でした。人生観の違う人に私の人生を託すことは出来ませんから。

「う~ん、教会で挙げてもいいけど、それとこっちのやり方もしないといけないから」と言われました。
を読んで再びのこのこと出てきました。

彼のご実家の宗教に何故tamagosukiさんが引っ掛かるか考えたことがありますか?
私は宗教をお持ちの方とはどうしても相容れることが出来ません。
なぜなら人生の価値観が根本的に違うからなんです。
そしてこの彼の返事は、彼は入信していないとしても、熱心なご両親の影響を受けあなたとは違う人生の価値観を持っている、あるいはご両親の希望を叶えるために、あ...続きを読む

Q私は創価学会の3世、それを彼に伝えたい…

こんにちは。
20代半ばの女です。

いま、お付き合いしている彼と結婚を考えています。付き合って半年です。
(この辺は、今回、おいておいてください。ご指摘あるかとおもいますが。)

結婚前に同棲をしたく、その話を来月、私の両親にします。
その話の前に、彼に伝えたいことがあります。

それは、私が創価学会の3世であること…

私の両親と母方の祖父母が創価学会です。
それ以外の親族は、会員ではありません。
両親は地域の幹部なんかやっています。
私や弟は、生まれた時に入会させられています。

“勝手に”入会させられていますが、高校生くらいまでは親の言うことを聞いて、ちょっとは活動をしていました。
短大生のころ、だんだんと違和感を感じて、現在では一切活動をしていません。
女子部という人たちから、連絡がありますが、一切無視しています。

現状、私自身は何もしていませんが、両親は活動しています。
祖父母は離れて暮らしていますが、学会を心の拠り所にしているっぽいです。

お付き合いしている彼は、「創価学会」のことを嫌っているというか、ネットなどで得る情報で、嫌なものと思っているように感じます。

その彼と、将来、結婚を考えているので、同棲前に、私が未活動だけど学会員であることを伝えたいんです。
このことを伝えたら、嫌われてしまうのではないか不安で仕方ありません。
ネットでいろいろ見て、どんどん不安が募っていきます。

同棲や結婚にあたって、私の両親には、彼や彼のご家族、将来生まれる子どもには、創価学会とは関わらせたくないことを私が話そうと思っています。これについては、強い意志を持っています。
私自身、いやですから。もうこりごり。

ちゃんと彼に話をしておきたい。
どう伝えたらいいのか…できるだけ早く話したいので、今週末あたりを考えています。

ご経験された方いますでしょうか。

自分の彼女(彼)が未活動であるが両親はじめ家族が創価学会員である・・・ことを知りどのように感じたか教えていただきたいです。

なお、今まで彼に言わなかったのは、私自身が学会員の自覚(意識)がないため気にしてもなかったんです。
ですが、ネットサーフィンしてる時にふと目についた記事に、「学会員の彼(彼女)と破断になった」というような内容を見て、不安になりました。

やっぱり嫌なものですよね、創価学会員って。

こんにちは。
20代半ばの女です。

いま、お付き合いしている彼と結婚を考えています。付き合って半年です。
(この辺は、今回、おいておいてください。ご指摘あるかとおもいますが。)

結婚前に同棲をしたく、その話を来月、私の両親にします。
その話の前に、彼に伝えたいことがあります。

それは、私が創価学会の3世であること…

私の両親と母方の祖父母が創価学会です。
それ以外の親族は、会員ではありません。
両親は地域の幹部なんかやっています。
私や弟は、生まれた時に入会させられています。

“勝手...続きを読む

Aベストアンサー

彼の立場のものです。
家族全員ではないものの夫の母親が宗教(学会ではない)をやってます。
家族のうち一人が宗教をやっているだけでも、私はとても悩みました。
夫がやってないからといって、はいそうですか、というわけにはいきませんでした。
1.2年は悩みましたよ。夫が守ってくれるというので、信じることにしました。
両親にも話しました。
不安そうでしたが、学会のような勧誘があるところではなかったので、ひとまず了承してくれました。
けれど親を悩ませてしまって申し訳なく思いました。

結婚しましたが、義母に子供を預けるなんて恐ろしくてできません。
会合に連れて行かれるかもしれませんもの。
名前をつけられるかもしれませんもの。(実際に、活動していない彼や他の家族は勝手に名前をもらわれてます)
宗教の考えを植えつけられるかもしれませんもの。

私は女なので、義両親に預けるということがもともと多くはないとは思うのですが、質問者様は女性ですよね?
子供が生まれればご両親に預けることもあるのでしょうか。
それは彼が嫌がるかもしれませんが、どうしますか?
宗教があるから預けない、と言えますか?
宗教に関わらせない、と約束したとしても、宗教をやっている人は、どこからが宗教の話なのかわかってません。
日常の会話をしているつもりが宗教の話ばかりだったりします。
私の義母がそうです。

もし彼のために学会を抜けるとなると、ご両親は彼をよく思わないと思いますが、大丈夫なのでしょうか。
結婚はおろか同棲さえ認めてもらえない可能性は高いですよ?
それよりも彼のためにというより、自分のために学会を辞めたい関わりたくない、と話すべきだと思います。
彼には早急に打ち明けたほうがいいと思います。
受け入れるまでに時間がかかるでしょうから。
脱会はされるつもりなのですよね?そうでないと貴女の覚悟に信憑性がないので。何があっても脱会するつもりなことを話してください。本当は脱会したあとに話すのが一番と思いますが、話が進んではややこしいので、早めに話されたほうがいいかなと思います。
そしてご両親とももめると思います。
なので、すぐに同棲というわけにはいかないと思います。
ご両親と彼が受け入れてくれたら次のステップに進むべきです。
まずは同棲はおいといて、ご両親と彼の理解を得られるよう頑張ってください。



私の祖父の家のお向いさんが学会でした。
娘の結婚のため家族で学会を抜ける決断をしたそうです。
連日学会の方が説得に押し寄せきていたそうです。
けれど、頑張って脱会したのだとか。
ご家族の脱会まではないとしても、ご家族も娘の結婚のために少し頑張ってくれるといいですね。

道のりは貴女の想像以上に大変だと思います。
うまくいくことを願ってます。

彼の立場のものです。
家族全員ではないものの夫の母親が宗教(学会ではない)をやってます。
家族のうち一人が宗教をやっているだけでも、私はとても悩みました。
夫がやってないからといって、はいそうですか、というわけにはいきませんでした。
1.2年は悩みましたよ。夫が守ってくれるというので、信じることにしました。
両親にも話しました。
不安そうでしたが、学会のような勧誘があるところではなかったので、ひとまず了承してくれました。
けれど親を悩ませてしまって申し訳なく思いました。

結婚しまし...続きを読む

Q創価学会員であることの告白のタイミング(長文失礼します)

30代後半の創価学会員2世(非活動)です。両親特に母親は熱心で、
父方の親戚はほとんど創価学会です。姉はほぼ私と同じような状況です。

私は活動に熱心な頃もありましたが、新聞や投票依頼など人を勧誘したりお願いしたりするということにどうしても違和感を感じてしまうことや、学会員の方の非常識な行動(アポなし訪問が主です)、仕事中心になりがちな生活を否定されること(仕事で結果を出すのは社会人として当たり前ですよね?)などから、今はまったく活動していません。

半年ほど前にほぼ同年齢の彼女ができました。
ストレートには言わないものの、お互い結婚を意識していると思います。

私は学会員であることをまだ彼女に言えていません。嫌われるのが怖いのと、両親にきちんと自分の気持ちを話し、それを含めて彼女に打ち明けたいからです。

ちなみに実家は地方なので、今度帰省した際に
(1)籍だけという状態にしておきたいこと(脱会は(2)(3)があったときの切り札にしたいと思ってます)
(2)結婚するときは相手方の迷惑になるような行為は一切しないこと
(3)妻と子供は入会させないこと(私のように悩ませたくないですから)を約束してもらおうと思っています。

長くなってすみませんが、以上が私の今の状況です。
皆さんに質問したいのは、
(1)非会員の彼(彼女)とつきあっているとき、どのタイミングで学会員であることを告白されましたか?
(2)そのときの彼(彼女)の反応は?
(3)(結婚されている場合)結婚の際の相手の両親の反対はありましたか?

同じような状況にあった学会員の方、非会員の女性の方(既婚未婚を問いません)両方のご意見が伺えればうれしいです。
(もちろん、他の方のご意見も大歓迎です!)

人の話を聞いてどうするんだよ、という声もありそうですが、
さまざまな体験を伺い、勇気と覚悟を持って彼女に向き合いたいのです。
よろしくお願いします。

30代後半の創価学会員2世(非活動)です。両親特に母親は熱心で、
父方の親戚はほとんど創価学会です。姉はほぼ私と同じような状況です。

私は活動に熱心な頃もありましたが、新聞や投票依頼など人を勧誘したりお願いしたりするということにどうしても違和感を感じてしまうことや、学会員の方の非常識な行動(アポなし訪問が主です)、仕事中心になりがちな生活を否定されること(仕事で結果を出すのは社会人として当たり前ですよね?)などから、今はまったく活動していません。

半年ほど前にほぼ同年...続きを読む

Aベストアンサー

学会員の彼と結婚し、幸せな日々を過ごしている者(非学会員)です。

旦那の家は全員創価学会の熱心な信者です。
旦那自身も小さい時に両親によって入会させられているため、学会に籍はあるようです。
だた、質問者さんと同じく旦那自身は非活動で、むしろ学会を嫌っております。

付き合ってすぐに彼(現旦那)が創価学会の信者ではないかということに気が付きました。
なぜなら、家に仏壇があったり聖教新聞があったからです。
しかし、宗教について二人で話をすることなどもないまま時は流れ…
数ヶ月後の結婚を決めた時に、こちらから思い切って「式はチャペルでできるのか?宗教の問題でできないのではないか?」と切り出しました。
彼はやはり質問者様と同じく、私に嫌われるのが怖く、言い出せなかったようです…。

学会員であることがはっきりと分かり、結婚前は将来の子供の事などでとても悩みました。
不安なまま結婚には踏み切れないと思い、最悪の場合は破局覚悟で自分の正直な気持ち
(学会が理解できない事、勧誘されるのが怖い事、子供を入会させたくない事、もし私や子供が入会させられることがあれば離婚も考える事等)
を彼に話しました。
元々旦那も学会を好きではないということもあり、
「自分の家族に私や子供を勧誘させない事、私の家族や友人等も巻き込まない事」を約束してくれました。
私もその言葉を信じ、この人ならば何かあった時に自分の家族よりも私を守ってくれる、
味方になってくれると、いう確信が持てたので、結婚に踏み切りました。

結婚して1年近く経ちますが、今まで旦那の家族から勧誘されたことはありません。
学会の話をされたこともなく、我が家には仏壇もありませんし、聖教新聞も取っていません。
初詣にも一緒に行き、結婚式はチャペルでキリスト教式で挙げました。
旦那が自分の家族に上手に伝えてくれているのだと思いますが、
今のところ旦那の家族とは適度な距離感を持って、仲良くやってます(^^)

私は本当は旦那には創価から抜けて欲しかったのですが、
抜けさせることにより旦那と家族との間に溝ができると思い、そこまでは言い出せませんでした。
私が本気で望めば、旦那はきっと抜けてくれると思いますが、
旦那の家族の気持ちやこれからの義家との付き合いを考えると、
何か問題が起きるまでは、学会を抜けて欲しいということは伝えないつもりです。

2世、3世の方々には質問者様や私の旦那のように苦しんでいる方がいっぱいいらっしゃると思います…。
どうか質問者様には彼女さんと幸せになって頂きたいです。

学会員の彼と結婚し、幸せな日々を過ごしている者(非学会員)です。

旦那の家は全員創価学会の熱心な信者です。
旦那自身も小さい時に両親によって入会させられているため、学会に籍はあるようです。
だた、質問者さんと同じく旦那自身は非活動で、むしろ学会を嫌っております。

付き合ってすぐに彼(現旦那)が創価学会の信者ではないかということに気が付きました。
なぜなら、家に仏壇があったり聖教新聞があったからです。
しかし、宗教について二人で話をすることなどもないまま時は流れ…
数ヶ月...続きを読む

Q彼女が創価学会 生の声を聞かせてください

 結婚を考えている彼女とは、つきあって2年目になります。彼女が創価学会に入っていることは、付き合い始めて、半年くらいで知りました。
 最近お互い結婚を意識するようになり、それまで彼女が創価学会員であることはほとんど意識していませんでしたが、先日の選挙から彼女が創価学会に入っていることが私の気持ちの中で大きな問題となってきました。
 私は、これから先も創価学会に入る気はありませんし、彼女が強くすすめてくることもありません。しかし、彼女はいわゆる三世で結婚後にいろいろ問題が出てくることが予想できます。
 似たような投稿に対する回答を読むと非常に参考になりますが、「私の友人が、、、」とか「私の親戚が、、、」という回答は客観的ではありますがどうしてもリアリティーが持てません。
 そこで、「夫、あるいは妻が創価学会」或いは「自分は創価学会だが、配偶者が無宗教」の方で、実際に今まで問題になったことやこうしたら結婚生活がうまく行くといった体験を聞かせてください。
 彼女と一緒に回答を拝見させていただき、一緒に考えて行きたいと思っています。

Aベストアンサー

配偶者が学会二世です。両親はとくに熱心で地区部長の要職にあります。配偶者はあまり熱心に活動しているわけでもなく、かといって退転する気持ちはなく(生まれながら学会員は、それが空気のようなものに感じているのかもしれません)それでも結婚して12年がすぎました。宗教・政治に関すること以外では、皆穏やかで特段困ることもありません。
当初5年くらいは、「親戚付き合い」の延長と思い、誘われる会合には時間の許す範囲でお付き合いしていました。
間近で見てきて感じることは、「学会員はある種のものには非常に寛容性がない」ということです。自分たちの信じて疑わない学会のあり方に、(無宗教の人間であっても)客観的な判断を見せ、何がしかの否定要素があると彼らが感じると、攻撃的に豹変します。普段の様子からは信じられないくらいに。もしくは何も聞こえなかったことにされます。
自分は「無宗教の人間を折伏する簡単さ」で広宣流布の実績を上げる前に、「毒ガステロをおこす宗教団体のように間違った環境におぼれている人を一人でも折伏して救ってあげることができたのなら」入信することを検討する。と伝えました。それ以降、宗教関連のお誘いはなくなりました。でも親戚付き合いはそれなりに続いています。

配偶者が学会二世です。両親はとくに熱心で地区部長の要職にあります。配偶者はあまり熱心に活動しているわけでもなく、かといって退転する気持ちはなく(生まれながら学会員は、それが空気のようなものに感じているのかもしれません)それでも結婚して12年がすぎました。宗教・政治に関すること以外では、皆穏やかで特段困ることもありません。
当初5年くらいは、「親戚付き合い」の延長と思い、誘われる会合には時間の許す範囲でお付き合いしていました。
間近で見てきて感じることは、「学会員はある種の...続きを読む

Q創価学会の人と結婚した後の事

 過去の質問を読んだのですが、結婚した後の事が詳しく知りたいので、質問させていただきます。

 結婚相手はかなり熱心だけど、自分は学会嫌いという方、イヤな事、予想していたのとは違った事など、結婚した後のお話をぜひ教えてください。それを元に、彼氏(かなり熱心な学会員・その親は熱心ではないが学会員)や私の親(学会嫌い・私もですが)と話し合いたいのです。
 申し訳ありませんが、不確かな話はご遠慮ください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私の夫はいわゆる2世、私は非学会員です。
意外にこのような立場の方がおられないようなので、出てきました。

結婚して7年、未入会の子供も2人います。
私は結婚するにあたって、「入会の強制はしない。子供は本人の意志でない限り
入会させない。」という約束をとりつけました。

それでもやっぱり、いろいろありますよ。
夫は全然熱心な活動家ではないのですが(そこがTsukimiさんとこと違う)、
学会を信じていることには変わりないようです。
創価大学出身のため、友達もほとんど学会員ですし。

まず、地域の婦人部の訪問が必ずあると思って下さい。
美術展、衛星同時中継、座談会など、いろいろな活動に誘われます。
これをニコニコしながら断るのも、結構疲れます。
ご主人の実家が近いなら、義父母に誘われるのも必至です。
さすがの私も、これは断れません。 (ToT)

あと、選挙のたびに公明党に入れてくれと頼んできます。
「お友達にもお願いしてね」とまで言われます。(もちろん、お願いしませんが。)
投票したい人がいないから棄権しようと思っても、電話や訪問で「投票した?」
と聞かれ、「してない」と言おうものならお迎えが来ます。
車で投票所まで送迎されます。
たぶん、選挙の棄権はご主人も認めないでしょう。

次に、財務と呼ばれる寄付。
毎年、冬のボーナスの頃やってきます。(笑)
ご主人のお小遣いで出してくれるなら問題ありませんが、
家計から十万単位で「出してくれ」と言われたときには泣きたくなりました。

うちはこんなものですが、Tsukimiさんとこはもっと大変だと思います。
熱心な学会員さんなら、朝晩の勤行をするでしょう。
結構うるさいのでご近所に気を遣います。
家を会合の場所に使われることもあるでしょう。
自分は信心してないのにお茶出しをしたり、時には皆に折伏されたりして
ほとほと嫌になるかもしれません。
もちろん、ご主人のお休みの日は活動の時間に当てられ、
Tsukimiさんと過す時間はあまりとれないでしょう。
さらに、ご主人が学会員であるという理由で、ご近所から意味もなく
嫌われる可能性もあります。

かなり、脅してしまいました。
引いてしまったでしょうか。
他の回答者の方が「真の学会員」という発言をされてましたが、
そのような方はかなり稀だと・・・。A^^;)

ただし、本当に彼を愛し信じているなら、やっていけるかもしれません。
自信がないなら、やめておいたほうが無難かもしれません。
私はちょっと後悔してる気味・・・。

あ、お葬式だけでなく、結婚式や家を建てるとき(地鎮祭)など何かにつけて
学会方式の選択・非選択を迫られますよ。

私の夫はいわゆる2世、私は非学会員です。
意外にこのような立場の方がおられないようなので、出てきました。

結婚して7年、未入会の子供も2人います。
私は結婚するにあたって、「入会の強制はしない。子供は本人の意志でない限り
入会させない。」という約束をとりつけました。

それでもやっぱり、いろいろありますよ。
夫は全然熱心な活動家ではないのですが(そこがTsukimiさんとこと違う)、
学会を信じていることには変わりないようです。
創価大学出身のため、友達もほとんど学会員ですし。...続きを読む

Q宗教をしている人との結婚について

両親・兄弟・親族一同ある宗教をしている人と、結婚する話しがでています。
その宗教自体は、強制的な勧誘活動をすることもなく、ご先祖様を大切に、感謝する気持ちをもつことは、大切です。という感じで、政治的な意味をもつものでもないので、宗教をしていない私も、内容については、好感のもてるものです。
ただ、宗教は勉強会・宗教行事(祭り・ボランティア活動など)など、生活の一部に取りこまれているので、これから結婚し、生活をしていくことになると、宗教をやっている彼、やっていない私とのあいだに、生じる問題もでてくるのかと、懸念しています。
宗教をやっている人を否定するのではなく、どのように折り合いをつけていくか、なのかもしれませんが、私と同じような立場の方、友人などで同じような事例があるひとなどから、アドバイスを頂きたいと思います。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

ご質問をみて、昔の自分をみているようでした。

以前、結婚を前提に付き合っていた(同棲していた)彼が、一家で某宗教をしていました。
彼自身は強く入信を求めてはきませんでしたが、彼のお母さんには
「仕事を続けてもいいし、家事が多少できなくてもいい。あなたのすることには何も言わないから。ただ我が家のお嫁さんになるなら、同じ宗教を信じて(入信)ほしい。
たった一つのお願いだから聞いて欲しい」と言われました。

その宗教に対して、私は嫌悪感等はなかったですし、彼も彼のご両親も良い方だったので、入信しました。
でもReeveさんも書かれていますが、宗教に関わる行事・勉強会が思った以上に多いのです。
時には有給で仕事を休まなくてはならないということもありました。
もちろん強制ではありません。
でも、彼の立場を考えたら休むしかないという状況が発生してしまうのです。

結局、たった一つのお願いは、家事や仕事といった生活すべてに関わる問題でした。

私と彼とは彼の浮気が原因で別れましたが、その時にもお母さんは「(この宗教を)信じて、拝んでいれば、きっとよりが戻るから。戻らなかったら、うちの息子はあなたにはあっていなくて、もっとふさわしい人が現れるから」と。
その時には、さすがに「そうじゃないだろう。」と思いましたが、宗教を真剣にされている方たちは、どんな些細なこと(浮気は些細なことではないですが・・・)も、宗教の教えが第一にくるんだぁと実感しました。

いま、私はこの宗教の団体からは脱退しています。

客観的に今思うのは、両親・兄弟・親戚一同で宗教をしている=一家で自営業をしている感覚に近いと思います。
家族だったら、会社の一員でなくても(入信していなくても)何かあれば、少なからず関わりを持たざるおえない状況になるのではと思います。

Reeveさんの彼が、この宗教に対してどのくらいの思い入れがあるのかはわかりませんが、彼のご両親・兄弟とも話し合われたほうがよいのではないでしょうか。彼と話しあっても、愛情のオブラートで現実は見えにくいと思います。

宗教をやっていたときに、いろいろな家族を見てきましたが、お母さんの家族は結婚前からやっているけど、お父さんだけがやっていないパターンは多かったですが、お父さんの家族がやっていて、お母さんがやっていないというのは皆無でした。
やはり、お父さんには仕事があるので、平日の昼間の勉強会や行事の準備等はお母さんがやっていかないといけないからだと思います。
ということは、結婚されたら彼のいない昼間に両親や兄弟が何かを言ってくる可能性はあると思います。

私の経験談なので、参考程度に読んでいただければと思いますが、宗教は、信じている宗教の違いで戦争が起こることもあるくらい、デリケートな問題なので、納得がいくまで、彼や彼のご両親と話し合われたほうがいいと思います。

ご質問をみて、昔の自分をみているようでした。

以前、結婚を前提に付き合っていた(同棲していた)彼が、一家で某宗教をしていました。
彼自身は強く入信を求めてはきませんでしたが、彼のお母さんには
「仕事を続けてもいいし、家事が多少できなくてもいい。あなたのすることには何も言わないから。ただ我が家のお嫁さんになるなら、同じ宗教を信じて(入信)ほしい。
たった一つのお願いだから聞いて欲しい」と言われました。

その宗教に対して、私は嫌悪感等はなかったですし、彼も彼のご両親も良い方...続きを読む

Q創価学会などの新興宗教信者の家庭だとみやぶるには

創価学会などの新興宗教信者の家庭だとみやぶるには

すみません、ショッキングな書き出しで…。
実は、お見合いをしまして、相手は私に好感をもったみたいです。今度、ドライブに行きます。私はまだなんとも言えません。悪い方ではありませんが、どうも内気な方でした。ドライブの話も、相手方の御父さんがすすめた感じです。農家の方なので、嫁候補がくるとうれしいのかしら??

ひとつ、心配なことがあります。それは宗教です。私は実家が浄土真宗ですが、ほとんど無宗教に近い生活を送っています。エホバも創価学会も、勧誘はすべて断っています。

私の友人は、両親が創価学会で、その家庭だということをひたかくしにかくしていました。でも、創価学会の勧誘がしつこいなんて話をしていると、反論してきて、ばれてしまったのですけれどもね…。彼女は集まりみたいなのものにも行かないし、勧誘なども一切しませんでしたが、結婚においては、信者と、または入信してもらうことが条件だといっておりました。
嫁にもらうために自分の宗教をかくし、話が決まった時点で入信を勧められる、なんてことにしたくありません。

仲人さんと、宗派の話になったのですが、仲人さんは自分の家の宗派は知らない、と言っていました。もう中年の方ですし、盆や法事などの行事もしっかりなさっている方なので、宗派を知らないというのは少しおかしいなと思いました。どこどこのお寺さんを呼んでもらうという話が必ず出るはずです。詳しく聞こうとしましたが、知らない、の一点張りでした。
これは、宗教名を言いたくないのかなと思いました。
相手は仲人さんのお知り合いの方です。仲人さんは、私の元上司です。

私の考えすぎかもしれませんが、相手方が宗教のことを言わずにだまっているのならば、会話などから、さりげなく新興宗教に入っていることを読み取るには、どのような手段がありますでしょうか。突然、宗教はなんですか?なんて言えないですし…。失礼ですし…。

相手の家に入れればすぐにわかるかもしれませんが、まだそこまでの段階ではありませんので。

信者の方、ごめんなさい。悪いと言っているわけではありません。腑に落ちないままお見合いを進めるのが嫌なだけなんです。

創価学会などの新興宗教信者の家庭だとみやぶるには

すみません、ショッキングな書き出しで…。
実は、お見合いをしまして、相手は私に好感をもったみたいです。今度、ドライブに行きます。私はまだなんとも言えません。悪い方ではありませんが、どうも内気な方でした。ドライブの話も、相手方の御父さんがすすめた感じです。農家の方なので、嫁候補がくるとうれしいのかしら??

ひとつ、心配なことがあります。それは宗教です。私は実家が浄土真宗ですが、ほとんど無宗教に近い生活を送っています。エホバも創...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、同じような経験をしたことがあります。
お見合いではなく、恋愛ですが…。相手の親に「宗教に入らなければ結婚はダメ」
のようなニュアンスで言われ、それが原因でふられました。

その後、何名かお付き合いしたんですが、
お付き合いの前に必ず宗教は確認しています。
後だしされるのは嫌なので。

2番さんと同じような手を使います。

「昔、お付き合いで告白された方に、宗教に入ってほしいと言われた。でも、私は理解できず、その人のことがステキだと思っていたが、価値観が合わないので付き合いにはいたらかなっかった」

とか、もう少し深い話ができるならば、

「昔、お付き合いした方と、結婚の話が出ていたが、宗教が障害になり、話がまとまらなかった」

と言ってふるいにかけてます。必ずやってますけど、おかげさまで宗教の人とはお付き合いしないで済んでます。


元上司の仲人さんでしたら、理解して頂けないでしょうか?
仲人さんを通じて確認して頂くこともいいと思いますし、お会いして何回かデートしたら「あくまで被害者風に」打ち明けるのも手だと思いますよ。あくまで「宗教が受け入れられなかった」という点を言って、悪口のようにならないように注意してくださいね。

アドバイスになったかわかりませんが、ご参考までに。

こんにちは、同じような経験をしたことがあります。
お見合いではなく、恋愛ですが…。相手の親に「宗教に入らなければ結婚はダメ」
のようなニュアンスで言われ、それが原因でふられました。

その後、何名かお付き合いしたんですが、
お付き合いの前に必ず宗教は確認しています。
後だしされるのは嫌なので。

2番さんと同じような手を使います。

「昔、お付き合いで告白された方に、宗教に入ってほしいと言われた。でも、私は理解できず、その人のことがステキだと思っていたが、価値観が合わないので付き合い...続きを読む


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