先日、結婚式を行いました。夫です。
とても感動的な式でみんなに喜んでもらえました。
大体90人くらいの式&披露宴です。
で、落ち着いたところで、ご祝儀を確認したところ
私の親からは、ご祝儀はありませんでした。
式や披露宴のお金はすべて私たち夫婦が出しました。
そして、親はやや遠方から来たので、ホテル2泊も出しています
なのに、メールでその辺聞いたところ、
「悪いけど、ご祝儀はありません。」と。
兄弟からもご祝儀あるのに、親は何も出しません。
これってどういうことでしょう? 愛情すらもう感じません。
いっそのこと縁を切ろうかとも考えています。
No.1
- 回答日時:
おめでとう御座います。
ご立派にお二人でご結婚式、披露宴をなさったのですね。ご両親からご祝儀が無かったから、縁を切りたい?
何故でしょう?
ご立派な貴方でしょうから、きっと一人で生きてこられたのでしょうね。
生まれてから、成人になるまでの費用は、どのくらいかかるものでしょうか?高校大学が私立か公立で変わると思いますが、軽く見積もっても、2000万円以上は、掛かっていますね。
ご両親から、貴方へ請求が来ましたか?
もし、貴方が、結婚祝いをくれないので、縁をきると本気で
仰るのであれば、耳をそろえて今までの生活費や、教育費を
ご両親に返してください。又、今まで、慈しまれて育てられた
心の対価はどのくらいが妥当でしょうか?1億円?それとも1000円
大変申し訳ありませんが、今のお幸せが、誰のおかげで得られたのかを
胸に手を当てて考えてください。
ご回答ありがとうございます。
確かに学校へ行って、お金で苦労かけました。
ただ、私はお金がほしいわけではなく
気持ちがほしかった・・・
過度な期待で、意気消沈してしまいました。
newbranchさんがおっしゃることも確かですよね。
私は、気持ちが傲慢だったかもしれません。
No.2
- 回答日時:
ご結婚おめでとうございます!!
我が家も質問者様と一緒で式・披露宴、友人や親戚の宿泊・車代をだしました。
私たちからしてみれば、「当たり前」だと思っていたからです。
育ててくれた事に感謝してましたし、私たちの結婚のお祝いに来て頂くのですから・・・。
九州に住んでますが、友人は遠いところで北海道から私たちの為に来てくれました。
気持ちの持ちようではないでしょうか?
ご祝儀がないから縁を切るんでしょうか?
どう言う親子関係だったのかはわかりませんが、これから結婚生活をしていく上で、ご両親の気持ちが分かる事も出てくると思いますよ。
もちろん、悲しかったのだと察しますが、今は奥様との楽しい生活を考えて行って下さい。
お幸せに♪
No.3
- 回答日時:
まぁ質問者さんのほうで親孝行したと思って、多めにみるっとことでも
良いと思いますが。 ご両親が他の兄弟と同じ世帯にいられるのでしたら
世帯が一緒なのでご祝儀も一緒のつもりだから必要ないって考えたかもしれませんが。 これから家庭を築き、お子さんが誕生したら実家に帰られることも度々あると思いますので、縁を切ることは考えずに 結婚式に親を招待して親孝行したんだと前向きに考えたほうがよいのではないかと思います。 とても感動的な結婚式だったようで、このことばかりを気にするのはもったいないですよ。 すばらしいご家庭を築いてくださいね。 ご結婚本当におめでとうございます。
No.5
- 回答日時:
ご結婚おめでとうございます。
親御さんが子供の結婚式に祝儀を包む事の方が普通じゃない気がしますが
http://allabout.co.jp/contents/sp_kekkon_c/cerem …
http://www.happy2-marriage.com/2007/11/post_16.h …
援助を貰うか貰わないかは、それぞれの事ですので一概には言えませんが
列席すらしない親もいるくらいです。
oceans2008さんが
「ホテル代を出してもらえないなら、列席してくれなくて良い」とまで
思われるのでしたら、それも一つの考え方、事情なのでしょうが。
例えば我家の場合ですが、援助も祝儀もありません。
全部自分でやりました、普通と思っています。
一人前になるまで育ててもらった恩が、こんな事で縁切りですか?!
質問者さんのほうの、ご両親に対する愛情を感じないのは私だけでしょうか?
もしかしたら奥様のほうと比べて、「立場が無いよ」とか思われていませんか?
(単なる推測ですので、違っていたらごめんなさい)
嫁に出すほうとの、気持ちのあり方や、地域性も考えた方が良いですよ。
今後家を建てるときの援助や、お子さんが生まれた時の事・・・
お金がありながら、本等に経済的に困っている時の援助までが
なされなかったらその時に考えてみても良いのでは?
ご返答ありがとうございました。
もちろん立場もありません。
親の立場が・・・と思っています。
でもいい結婚式だったので
未来にむかって頑張ります!
No.6
- 回答日時:
こういう質問に対して、『今まであなたの親はああだこうだ』
と言う方が多いですが、自分たちの自由で生んだ訳ですから
日常生活や教育に必要なお金を子どもに与えるのは当たり前の
義務だと私は思っています。
さて、私たちも援助なしで結婚式を挙げましたが、両親からの
ご祝儀がなかったら、とても悲しかったと思います。
一番喜んでほしいゲストですからね。
家庭の事情で用意ができなかったとしても、他の形でお祝いの
気持ちを表してほしかったですね。
それは、言葉でも手紙でも良かったと思います。
今回の事について電話で話してみてはいかがですか?
ご両親なりの考えがあったのかもしれませんよ。
ご両親と距離を置いたお付き合いをするのは良いと
思いますが、縁を切るという事はこれから生まれて来る
子どものおじいちゃん・おばあちゃんを奪う事にも
なります。
なので、縁を切る事には反対です。
良い方へ向かう事を祈っています。
ご回答ありがとうございます
私の気持ちも察していただきありがとうございます。
おめでとうの一言でもほしかった。。
気持ちだけです。
また、子供にご祝儀もあげない、と親戚が聞けば
親の悪口を言うに違いありません。 親が悪口を
言われるのは嫌です。 そういう親にも残念な気持ちでした
No.7
- 回答日時:
じゃあ切っちゃってください
もう独立した一つの家となりました、子供じゃないので支援を切るのは当たり前です、当たり前の事を愛情が無いと蔑む馬鹿息子ですから、縁なんて親のほうから切ってくると思いますよ。
ご回答ありがとうございます。
もともと支援は切っています。
支援はいりません。気持ちがほしかったのです。
あなたの結婚式で、親からおめでとうの一言もなければ
どんな気持ちがしますか?
まわりの親戚や、相手方の親戚からも、
常識がない親だと思われ・・・
そんな親を見て、心も痛くなるのです。
No.8
- 回答日時:
結構厳しい意見が出てますが、私はご祝儀をくれないご両親に対して「なんで?」と思ってしまいます。
私の結婚式にはどちらの両親もご祝儀をくれました。式の費用は旦那のほうで持ってもらいましたが実際払ったのは義父だったと思います。奥さんのご両親からはご祝儀があったならあなたの立場もないですよね・・・。
でも、私の身内にもあなたのご両親と似たような感覚の人がいます。
弟のお嫁さんの実家ですが親戚から頂いた(預かった)ご祝儀を本人たちに渡さず使ったようです。嫁入り道具も用意しませんでした。実家の敷地に家をたててもお祝いも持ってきません。子供が生まれても買ってくれたのはベビーカーだけ。どれも私のいる地域では親が用意します。
同じ市内に住んでいて知らないはずはありません。
でも、しょっちゅう子供を見せにおいでとか、孫はかわいいと言っているようです。義妹は実家からなにももらわないのをなんとも思っていないようですが、実家の両親は納得いかないようです。
あなたの場合ももしかしたらこの先何も期待できないかもしれません。
でも、たぶんご両親はあなたが憎いのではないのでしょう。あなたの子供にとってはおじいちゃんおばあちゃんですし、縁を切ってしまうのはおすすめできません。ただ、そういう人なんだと諦めて付き合うことはできませんか?
母は孫が結婚するとき義妹が自分がしてもらわなかったから同じようになにもしないことを一番恐れています。その点あなたはおかしいと思っているのだからご自分の子供の時にはご祝儀をあげてください。
ご回答ありがとうございます。
私の気持ちも察していただき
ありがとうございます。
kero-gunsoさんの親戚の話もすごいですね・・・
今はいろいろな方の意見を聞いて、そんなもんなのかなぁと
感じています。
この先の期待ですか?そうですねぇ。期待はもともとしていないので
私はぜんぜん平気ですよ。ありがとうございます。
ただ、妻の両親からしてみれば、納得しないかもしれません。
兄弟や、自分の子供の結婚式のときは、
思い切り祝福する気持ちでいます!
No.9
- 回答日時:
ご結婚おめでとうございます。
私の夫の親からも援助もご祝儀もなかったし「おめでとう」なんていってたかな?と思い出しました。私の親からは援助してもらいましたけどね。
まあ親なのでゲストではなく主催者側という立場ですよね。
ご祝儀や、「おめでとう」の言葉はあまりないかと思いますが…。
(ゲストの前で身内を祝うってなんかおかしいかんじ?)
でも義母は喜んでくれたし、特にそういうことは気になりませんでしたね。そういう気持ちは一切感じられないのでしょうか。
親が出す出さないっていうのは人それぞれの考え方がありますよね。
結婚式のご祝儀って本来「○○家」に贈るものですよね。実際は親か自分かお金を出した方がもらっていたりしますが、確か本来は「家」に贈るもので親ははたからみれば「ご祝儀もらう立場」なんですよね。
だから親はご祝儀なしでもおかしくはないと思いますよ。
ただ、それと祝福の心を感じられないのは別問題だと思うので、そう思うのであれば何かあるんでしょうかね。
でもまあ、そもそもご祝儀とは必須ではなく任意なので、なくても怒るのは筋違いなんですよ。寂しいのはわかりますが、「そのときそれぞれの事情があるんだ。自分達のためにお金を出せっていうほうがおこがましいんだ。」くらいの謙虚な気持ちで流しましょうよ。
まあ親となればドライにもなりにくいですがね。
お幸せになってください。
ご回答ありがとうございます。
ご祝儀もらわず怒るのもまぁ確かに変な話ですよね。。
それぞれの事情ですよねぇ。
なんでしょ?? その辺の理由も聞いてみようかと思いましたが
せっかくいい式を挙げられたので、こだわらないことに
しようかと考えています
いろいろな方のご意見で、気分も楽になりました
ありがとうございました
No.10
- 回答日時:
お席次表って作りました?
末席の親御さんの名前に「様」って付いてないでしょう?
この風習に地域差は無いと思うんですが、要は親はゲストではなくホストなんですよ
新郎親ともなれば早起きして留袖にモーニングなんて身支度もしてもらわないといけないし、親戚に「ありがとうありがとう」って頭下げてもらわなきゃならないし、宴中も主要なゲストにはテーブルまで挨拶に行ってくれたりしたかもしれないし、スピーチ時はゲストと違って一応起立しないといけないし、イベント毎に立ったり列んだり、送賓ではひとりひとりに感謝とお辞儀…のんびり食事にお酒って訳には行かないのが親です
私事ですが、ウチの親もさすがにお酒は一滴も呑まなかったそうで、やっぱり「疲労宴」に撤してくれたんだなと感謝しました
旦那のお父さんもお酒が大好きなのに全く呑まなかったみたいです
立派に最後の謝辞をしゃべってくれました
ウチの親からは祝儀は貰ってないし、請求もしてません
そういうものだと思ってましたけど?
親は本人たちと共にゲストをもてなす側でしょう?
先に出した席次表にも席札にも「様」は印刷されて無い筈です
あなたの親御さんは当日なーんにもせずにのんびりご馳走食べてた訳では無いと思いますよ
いかがですか?
最後まで座りっぱなしでゲストそっちのけでしたか?
気の遣い様にもいろいろありますが、あなたが知らない所で親としての立場を全うしてたんではないかと思います
祝儀を出さないから親の立場が全う出来てないなんて事はありませんよ
これからは親御さんを労ってあげてくださいよ
結婚するほど大人なんだし…
ご回答ありがとうございました。
親はホスト、そうですよね。
うちはそんな立派な謝辞でもなかったですが
謝辞もしてもらったし、挨拶もしてもらいました。
謝辞では、全員の代表として、どうぞ2人をよろしくお願いします
というような内容でした。
でも、2人をお願いしますといいながら、式には何にも
してくれないものなのかなぁ・・・ 他に兄弟がいるので
同じことになるとかわいそうな気がしました。
兄弟が結婚するときは、一番祝福してあげたい、そういう気持ちです。
今回のことも、経験で勉強になりました。ありがとうございました。
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