レス状態です。こちらはしたくないわけではないですが、主人がしたくない、ようでずっとレスです。
聞くと、川の字で寝てるから、寝る部屋が一部屋しかないから、家は家だから(狭いし隣近所のことなど考えて。。などなど)できない、などいくつか理由があるようです。

自分で言うのもなんですが、主人は良い人だと思います。
が、いくつか疑問を持ってしまうところがあります。
主人は、私が心配に思ってしまうかもしれない事は、隠してというのか話さずにだまっているタイプです。
以前大きい隠し事をしていました。そこから主人の回答にいつもなにか疑問を持ってしまいます。
私はなんでもすべて話ししてほしいと思うのですが、すべて話すことがいいことではないと、言います。

出きれば信用したい、と思うのですが、
レスでいる状態が何ヶ月とたつと、どうしているのかと思い、
やはりどこかで、、と行動すべてに疑問を感じてしまいます。

まず思い込み、かどうかわかりませんが、
やはり男性は、性欲が強いのではないかと思っています。
そして、月日がたつと、嫁は嫁になっていってしまって、
私が悪い部分もあると思いますが、
奥さんとは、そういう、性の関係でなくなっていってしまう、ようになると思っています。

奥さんとはしたくなくなった、ご主人にお話を聞きたいと思いますが、

1.どういう気持ちで、奥さんとはしたくないですか?

2.セックスしなくて平気ですか?

3.奥さんとしてないということは、やはり外でしますか?

主人も、何度か話したときには、そんな外ではしないと言い、
私もそういう人ではないと、思っているのですが、
やはりレスの期間が長いと、思い切れない部分が出てきてしまいます。

男の人も十人十色だとは思いますが、できればたくさんの人の意見が聞きたいです。お願いします。

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A 回答 (7件)

まずはしっかりご主人と向き合ってみませんか?女性にとってセックスはとても大切なんです。

女性ホルモンが減少してしまうと体にも心にも支障が出てしまいます。感情的にならずに二人の問題として話し合ってみましょう。川の字で寝ているいつもの状況で試そうとしても難しいと思います。まずはご主人にセックスが大切だという認識を持ってもらいましょう。夫婦その上で仕事などのストレスが軽減するように話を聴いてあげたりなど精神的な安心感も必要です。そして二人でデートをしてみる。手をつないでみる。工夫をしてみてください。ラブホテルに行ってみる手もあります。環境が変わればその気になることもあるかもしれません。それでもダメなら見た目を変えることです。昔よりもだらしなくなってしまった体、疲れ切った表情、キラキラ輝く女性なのか、見つめ直して改善してみる。浮気してるの?と勘違いされるぐらいにきれいになりましょう。それでもダメならご主人に期待するのは諦めましょう。オナニーでも女性は女性ホルモンをフル活用できますよ。
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専門家

30歳。

結婚5年目の男です。

私の場合は妻と3年レスです。
3年前から妻に拒否され続けて。キモイとか、疲れてると言う理由で拒否され続け。
悩みつつ、一人で処理してきました。
しかし昨年から年上女性と不倫に走り、外で愛し合ってました。

先月、妻が何を思ったのかそろそろSEXしたいと言い出しまして。
でも今まで拒否され続けて、私は心の中で妻を一生抱かない覚悟までしたので、抱きたいと言う気持ちがまったく失せてしまったのです。

だから妻とは3年レスです。妻以外とは月に数回。

私がレスなのは、こんな理由です。
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30代主婦です。


結婚されて何年目、子供の有無、
ご主人の年齢などがわかりませんのでなんともいえませんが、
私が思っていることを少々。

まず、私もレス経験者です。
今となっては旦那から誘われる事はなくなりました。
人によってはレスといわれてもおかしくない状態です。

過去は産後レスでした。
実に数年という年月です。
最初はすごく不思議で、
彼は大丈夫なのか、一人ではしているだろうが、
性欲がないのか、なんなのだろうか。と思っていました。
最初に聞いたときは、
俺は淡白だから、大丈夫。ということで終わりました。
その後再会するも、その数回で子供を授かり、
再び長いレス期間へと突入した事があります。

私も悩みといいますか、色々本を読んだり、友人と語ったり
こちらでのカテゴでの男の人の回答等を読んで
随分男女の違いや、性欲と愛情のことなど
理解が出来るようになった方だと思います。

まず、他の方にあるように、
男だからと言って、いつも性欲が強いわけではないという事。
世の中には、淡白な人も確かに存在しますし、
また、愛情確認をしたい女性と違い、
愛情がなくても欲情できる生き物であるということ。
だから逆もあるということです。
愛情があるからといって、
その相手に性欲を常に持てるわけではない。

若い時や、独身時代であれば、
彼女といつ次に会えるか分からない、等という事から
毎回性欲もあったかもしれない。
けれど、結婚して、自分のものとなり
毎日出来る状態になれば、
性欲が起きにくい相手になってしまうのは
可能性としては十分高いと思う。
また、ご指摘にもあるように、
ある意味マンネリというのも性欲減退のひとつの要因であると思う。

他、年齢と共に、性欲が落ちることも珍しくないところに
仕事で疲れていたり、環境的要因なども
やはり十分可能性としてありえると思う。

我が家の旦那も家でしていないが、
外でしているようなことはないと思う。
そして、一人でというのも少ないような気がします。
というか、していたほうが私としては嬉しい気がしますが・・・

どのような状況で拒絶?されているのかわかりませんが、
あなたの方から、そのように誘ってみたことはありませんか?
例えば、露骨にやろうというわけではなくて、
たまには布団にもぐりこんでみるとか、
抱きしめてもらうとか。
そういうスキンシップから計ってみた事はありますか?

冒頭で触れましたが、ここ数年は
私からスキンシップを計るようになりました。
相手から求められたほうが女としては嬉しいのですが、
そのようなところまで気がついていないだけと割り切っています。

ここでもレスの質問は常連です。
マンネリも否定できないと思いますので、
ここらへんで相手からの誘いを待つだけでなく、
あなたが変わる努力をしてみて下さい。

私もレスで不便でもないのですが、
レスは女性本来持っている優しさや思いやりを知らず知らずに奪っていくらしいです。
それは実感済みですので、私も何とかスキンシップを
時々でも計るようにしています。
それだけで女って安心できるところあるし・・・

あくまでも迫ったり、露骨にはしないほうがいいと思います。
仮に最初拒絶されても、魅力がないからとか、嫌われてるなどと思わないようにしてください。
たまたま疲れていただけかもしれないですしね。
そのように思いましょう。
どうしてもレスが続き、不安で仕方ない場合の最終手段として
話し合いをした方がいいかと思います。

あなたが満足出来るなら、せめて時折抱きしめてもらうだけでも
不安はぬぐえるようになると思います。

長文失礼しました。参考になれば幸いです。
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SEXって同じ人とばかりだと飽きますよ。



男ってSEXするのに愛情は必要ないんです。
だからあった事もない女性のエロ本みながら
自慰できるんです。
さらに飽きちゃうからエロ本は頻繁に交換し
ます。エロ本やエロビデオ見ながら「あー
こんな女性とやりたいなー」なんて想像しな
がら自慰する訳です。
このように男はSEXするのに愛という感
情はまったく必要ないんです。可愛ければ
OKです。
to-ma-to-nさんだって大好きで買った洋服
数回着たら飽きちゃった!って経験ありま
すよね。そんな感じに似ています。

飽きちゃった女性とはそうそうSEXでき
なくなります。to-ma-to-nさんだって飽き
た服着られませんよね。だから新しい洋服
を買う、男なんか自慰ですら同じエロ本で
飽きちゃうんです。SEXだってそれと
同じです。

SEXしなくても自慰すればまったく平気
です。逆に飽きた女性とSEXするなら
新鮮なエロビデオ見ながら自慰した方が
全然いいです。

妻としないということは自慰します。
妻としたとしても自慰します。
他でSEXしても自慰します。それだけ
気軽にできるんです。

でも妻にお前の体飽きちゃったからできな
いよ!なんて言えませんよね。だから、疲
れている振りしたり体調悪い振りしたり、
なんだかんだと嘘つくわけです。

だから旦那は他の女性とならガンガンSE
Xできると思います。
俺は男だから旦那の気持ちは痛いほどわか
ります。
逆に男なのでいつも同じ男性に抱かれて満
足できる女性の気持ちのが理解できません。

女性ってSEXの回数でしか愛情がはかれ
ない生き物なんですよね。to-ma-to-nさんに
限らず旦那とレスで・・・・と悩んで質問
している女性多いです。

「主人は良い人だと思います」であれば、それで
愛情感じませんか?それだけで満足できませんか?

男はSEXの回数で妻との愛情をはかろうとは
しません。

旦那と出来なければto-ma-to-nさんも自慰で
我慢するとか、他の男性に抱かれるとかいろいろ
方法はあると思うのですが。

旦那が自慰しているかどうかはゴミ箱みれば
使い捨てのテッシュなんかが混じっていますよ。
あきらかに鼻をかんだテッシュとちがいます。

to-ma-to-nさんが入浴中とか外出中に
密かにネットでもみながらやっているのだ
と思うのですが。

ただ俺の想像でしかないので外れたらすみま
せん。
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40代既婚男性です。

子供はいません。
夫婦間レスの状態でもう17年?くらいになりました。

詳しい理由は控えますが、私の場合は諸般の理由で奥さんから外で女性と交際(身体も含め)を公認してもらってます。
もう17年くらいだか奥さん「以外」としかセックスしてません。
(我ながら異常なのに笑ってしまいますが)

ですのであまり参考にならないかもしれませんが、少しでもお力になれたらと回答します。

1.について
現在どういう気持ちで妻としないかというと、一言で言うと「今さら恥ずかしい」ってのが一番ぴったりくる表現だと思います。

うちの場合は子供も持ったことがないので、世間でよくあるように「女でなくお母さんになってしまった」とかとは明らかに違います。

また自分で言うのもなんですが、ウチの奥さんは40代後半になった今でも少し綺麗な30代後半?って感じで、我が妻ながらキレイだと思います。

少なくとも私から見て、「こんなオバサンじゃ立たねえ」みたいなタイプではありません。
また普段はかなり仲の良い夫婦ですし、一緒にお風呂やスキンシップとかにも支障ありません。

しかしずっとレスできたもんで、今さらあの一種マヌケな行為をするのは、とてもではないが気恥ずかしくて出来ません。

そうですね、たとえて言うなら・・・
いい歳した夫婦がトレンディー・ドラマのリカとカンチになって、夜の公園で雨の中「オレはお前が無けりゃダメなんだ!」とか叫んで抱きしめたり、お台場の夜景を眺めながら見詰め合って熱い口づけとかできないでしょ!
って感じと言えばお分かりになるでしょうか。

2.と3.について
先ほど言った通り、私は外でしています。

しかし少し考えてみたのですが、もし今突然どこの女性にも相手にされなくなって、そして風俗に行くお金も無かったらたぶん普通に自分で処理していると思います。

私は元々セックス自体がそんなに好きな方ではなく、正直に言うといわゆる「オナニスト」ですから。

今も女性と交際するのはセックス(挿入)が目的と言うより、女性と交際して会話をしたり、肌を触れ合ったりという方が好きで交際している感覚が強いので、セックスはさほど比重が高くありません。
ベッドの中でいちゃいちゃした後「どうせ夜ひとりでやるんでしょ」とか笑われることもしょっちゅうですので(恥)
_________
さてこんな私からのアドバイスです。

私があなたのご主人が外で浮気をしているかどうかについては、もちろん知る由もありません。

しかし多くの男性の意見を聞いていると、一見律儀そうなご主人が普通にこっそり風俗とかに行ってるのも全然珍しくないし、また逆に一切浮気せず時々自分で処理しているのが習慣になってしまったというのも全然珍しくないという感じがします。

ですからあなたのご主人がどうしているのかは分かりませんが、健康な状態で居る限り、何かしらの処理方法があるのは確かでしょう。

それではそんな質問者さんご夫婦がレス状態を脱却するのにはどうすればいいか。

私がもしも今からレス状態を脱却する必要があるとしたならと、自分に置き換えて考えてみました。

思うに夫の拒否によるレス状態の原因って大きく3つに分かれると思うのです。

ひとつ目は医学的生理的原因がある場合。
これは医者の領分なので省略します。

二つ目は妻側の外見の衰えなどにより、そもそも夫の性欲の対象としての範疇外になってしまう場合。
これも妻のダイエット、美容、美容整形などの問題となるので省略します。

問題は上記のような原因がないのに、単に夫婦間でセックスが「非習慣化」してしまった場合です(うちもそうです)。

あなたの場合も家の狭さや、川の字などの要因はあるとはいえ、する気になれば出来るのだからこのケースだと思います。

この場合には「非習慣化」している、二人の状態を再びセクシャルなものに移す必要があると思います。

具体的には
まず第一に、二人で話し合って「出来ることならこの状態を修復するべきだ」というコンセンサスを作る必要があります。

ご主人が「別にこのままでいいよ」と思ってるとしたら、あなた一人の努力での解決は極めて困難だと思います。
それこそいちかばちか、離婚覚悟の大手術。
あなたが他の男性と浮気直前まで行くとかの行動でもとるとかの、刺激的大事件でも起こさないと無理だと思います。

しかしもし、出来れば修復したいというコンセンサスが出来たなら、成功の可能性があります。

それは少しづつ、すこしづつ、性的な行動に慣れていくのです。

最初は肩をもむ、身体をマッサージしてあげる。
次に少しだけでもひざに抱っこしてもらう。
服を着たままで抱き合ってみる。
軽~く唇を重ねてみる。
お風呂で背中を流してあげる。
一緒に入浴する。

こういう風に段階を踏んでいくんです。

ポイントは、一度しっかりと話し合って、レス状態を修復すべきだというコンセンサスを作ることです。

そのためには、一度改まって、しっかり面と向かって「今の状態は苦しい」ということを訴えて理解してもらってください。

照れくさそうに誤魔化したり、泣いて感情的に「ケンカ」にしてしまってはダメです。
「夫婦の大事な話し合い」としてください。

それでご主人が「なるほど。我々夫婦にとって、このままではいけないな」と理解してくれたなら、あとは少しづつ「慣れる」ようにしていくのです。

ここからはお互い照れくさそうに、笑いながらでも構いません。
口に出して言ってしまうのです。

「ねえ、まずはお互いマッサージでもしてみよっか」
「試しに一緒にお風呂入ってみよう」
「恥ずかしいけど、ちょっと抱っこして」

こういう風にしっかりお互いに求め合うのです。

ともかく、何かしら「恋人や夫婦でなければしないこと」を少しづ始めてみましょう。

あなたがたが今していることは、おそらく夫婦や恋人でなくとも、家族ならすることだけだと思います。
これを夫婦とか恋人しかしないことを少しづつ始めるのです。

そうすれば段々とセックスまで戻って行けると思います。
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40代既婚男です。


まさに、十人十色だと思いますけど。
経験者では無いので申し訳ありませんが・・・
1.子供の母親(お母さん・妊婦の時の姿)として見てしまい、妻として見られない?(私は全然平気と言うか、妊婦姿も好きでしたから)
川の字で寝てるのも気になって出来ない。(これは結構大きいかも?)

2.私は最低週2回はしたい・・・
私は平気では無い。従って、一人で処理。

3.私は絶対に無い!

母親として見てしまって・・・じゃ無いでしょうか?それが一番大きい様に思います。

本当にちょっとした、スキンシップを心掛けて下さい。肩に付いているゴミを取ってあげるとか。肩を揉んであげるとか。触れ合いを沢山する事によって、お互いの波長が合うそうですよ。
そうしていながら、夜寝てる時にご主人に悟られる(気付かれる)様にシクシク泣いてみて下さい。「どうしたの?」と聞かれたら「もう、私の事好きじゃないんでしょ?」って言えば「イチコロ」ですよ!!

この回答への補足

残念ながら、その方法は駄目でした。
私のこと好きじゃないんでしょ?は駄目でした。

なんだか、だんだん、私もあまりそういう気持ちが薄れてきていて、
仕事に行って家に帰ってくる夫、のような感じになりつつあります。

ただそれじゃいけないということだけはまだ思っていて、
打破するべきだろうし、何か、やっぱりおかしいような気がする、と

やっぱり性欲のない人はいないですよね。
一度聞いたときも、性欲はあるよ!と言っていました。
そして、お小遣いの範囲で、パチンコしたり遊んだりすることは特に言う必要がない
と言っていました。

だから余計に、おかしい、やはりどこかで、、と思ってしまってます。

補足日時:2008/04/15 13:31
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初めまして、30代既婚者です。


質問内容拝見させて頂きました。
実は私も妻と今まさしく悩みがあります。
1,実際したくない訳ではなくて、慣れてしまってると思います。
  単純にいつでも・・・と言う具合に。
2,私は月2から3回求めていますがしないときは平気と言うわけで  はありません。仕事で失敗したときや疲れているときもありま  すので
3,人それぞれですが私ならしないと思います。

参考にならないかもしれませんが、意見の一つとして聞いてください。
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QSexLessについて悩んでいます。

SexLessについて悩んでいます。



結婚して3年経ち、息子も1歳2ヶ月になりました。妻とのSexは子供がお腹に入ってる時からしてません(約2年)。


妻も性欲が無く、私も妻に発情しません。妻は仕事・家事・育児でそれ所じゃないのかもしれませんが…私も嫁の体を見ても(子供のお風呂時)興奮すらしません。

仕事から帰って来た妻は忙しく、会話らしい会話もあまりありません。
私の中で離婚もちらつき始めました。でも子供のためと自分の世間体の為に離婚は回避したいです。


冷え切った夫婦生活を打開する策はなんですか?

Aベストアンサー

48才、既婚男性です。
お子さんをお風呂に入れてる時に欲情しないのは別におかしくないですね。
奥さんに性欲が無いってのは、どういう判断でしょうか?(特に要求が無いので、性欲が無いと思っている?)
まー、お二人共疲れているんでしょうから、誰かのサポートを受けて二人だけの時間を作るなど生活に余裕を持つ必要があるんでしょうね。
子供が出来るたびに離婚を考えていたら、普通の結婚生活は無理なんじゃないでしょうか?
奥さんも気持ちの余裕が無いでしょうから、多少ギスギスするのはしょうがないでしょう。
育児休業制度とかは利用できなかったのでしょうか?

Q夫側セックスレスについて、新たな疑問

過去上記のことについて質問をさせていただいてきて、
たくさんのご回答もいただき、他のサイトや本を読んで
男性のこと、夫のことが少しずつわかってきたように思います。

・セックスレスについて話し合いの場を持たない
・家ではゆっくり休ませてあげる
・マッサージ・食事等で疲れをとってあげる
・夫が求めてきたら応じる(無いですが;)
・疲れている時は誘わない
・そもそも妻から誘わない
・普段は節婦のように振る舞う
・身だしなみや、恥じらいに気を付ける
・自分(妻)の性欲は自分で処理する
・エッチな画像やAVを見て自己処理するのは許す
・浮気もある程度なら許す?

等、まだまだたくさんあったと思いますが

全て夫側に合わせることばかりで、ちょっと疲れることもあります
妻も人間なのでしたい時があります。
しかも男性と違って、誰でも良いわけでなく、
「夫と」したいのです。

上記のようにしながら、妻はいつか来るかどうかわからない
「その気になる」日をひたすら我慢しながら待つしかない
のでしょうか?
男性側は、
例えば
「このままでは妻が誰かに寝取られるのでは」とか
「妻を満足させたいから頑張って精力剤飲んでみようかな(ED等の場合、治そう)」
とか思ったりしないのでしょうか。

思ってたらしんどいだろうなとは思いますが
こちらも辛い思いをしてるので、少しは思って努力しようとしてくれてたら
嬉しいと思ったりするのですが…

妻が求めないと「最近求めてこないから鬱陶しくない」っていうくらいで
なんとも思っていないのでしょうか。

月に1度くらい、すごくしたい時があります。(多分排卵の関係)
その時は、誘いたいけど誘えないし、触れるとしたくなるので近づかず
マッサージしてあげることはもちろん、目を合わせることも、普通に会話することも
出来なくなってしまい、少し会話をしながらご飯を食べ
歯磨きをしてすぐ寝ます(いつもは一緒に寝室に行きますが、先に行きます)

夫はこういう日は「静かだね」と言います。
(普段は喋りながらどこか触ってたりするので)

こんな日は私だけ努力しているような気がして
たまには襲ってでもしてもいいんじゃないのかとか
変な思考になるので早く寝るのです。

夫はどう思ってるんでしょうか。

質問が、まとまってませんが、
これでも話し合いは絶対にしない方がいいでしょうか。

過去上記のことについて質問をさせていただいてきて、
たくさんのご回答もいただき、他のサイトや本を読んで
男性のこと、夫のことが少しずつわかってきたように思います。

・セックスレスについて話し合いの場を持たない
・家ではゆっくり休ませてあげる
・マッサージ・食事等で疲れをとってあげる
・夫が求めてきたら応じる(無いですが;)
・疲れている時は誘わない
・そもそも妻から誘わない
・普段は節婦のように振る舞う
・身だしなみや、恥じらいに気を付ける
・自分(妻)の性欲は自分で処理する
・エッチな...続きを読む

Aベストアンサー

当方こちらでよくセックスレス関連の質問に対し「話し合いは無駄」と回答している一人です。

どうしてこう回答するかと言いますと、質問される「レスされ側」の皆さんは
「話し合い=レスの辛さ悲しみを訴えることで、訴えを聞いた相手の性欲が増進する」
と思い込んでいるフシがあるからです。

実際はレスされ妻の悲しみは夫本人の不甲斐無さが原因ですから、話し合いをすれば夫の元気は無くなります。
心の元気が無くなれば当然下半身の元気も無くなります。
とてもシンプルなことだと思うのですが、皆さん余程レス相手の感情心情には無関心と見えて
「何度も話し合ったのに効果がありません」
と涙まじりで質問なさいます。

相手を理解していないのはお互い様じゃねぇの?という話は本筋でないのでこれ以上しませんけど。

つまり、話し合い行為自体がダメなのではなく、話し合いの「目的」を見誤ってる人が殆どなので、
「(あなたが考える目的に沿うなら)話し合いは無駄です」
と私は書くのです。
夫の性欲をさらに下げても構わないからこれだけは言っておきたい!というスタンスでなら、貴女の心情を訴えることは決して無駄ではありません。

さらに、レスされ側の皆さんが言う「レス解消」は実のところ「自分が心身共に満足させる性生活」であって、単純に回数が増えればよいと思っているのではない点も指摘したいと思います。
相手を満足させる性生活には何が必要か?を考えれば、レス解消の話し合いに性の話題だけでは済まないことも分かります。

とどのつまり、お互い相手をどれだけ知り、
思いやり、
相手の快感のツボを刺激し、
或いは相手を観察し、
小さな変化に気付けるか。

レスする側の人間達は大抵油断しています。
ずっと相手が自分の傍にいると思い込んでいる。
レスをどうにかしたければ、まず相手に油断大敵である事を告げてあなたを観察させる必要があります。

それにはただ私に構ってよと泣きつくよりも
「あなたは私の事をどれだけ分かってるつもり?」
と余裕の笑顔をカマシたほうが効果的なのです。
そして夫のことばかり考えないで外に出る。

男にとって性の対象は「獲物」です。
獲物はピチピチ元気で逃げそうなほうが魅力的です。
夫の世話もたまにはサボってよし。

で、ここぞって時にサッと振り向いて手を貸す。
恋愛モノの王道展開(笑)。

貴女の人生は貴女のものであることをお忘れになりませんように。
セックス出来ないのはあくまで夫で、貴女ではありません。
我慢出来なくなればいつでも夫を捨てて新しい人生を歩めます。

貴女の夫にもその事を肝に命じてもらうことです。
そのための話し合いなら、寧ろ必要だろうと私は思います。

以上、相手に覚悟させている一人より。
回数は増えてないけど、相手が自分を気にかけているのが感じられれば結構頑張れるもんですよ。

当方こちらでよくセックスレス関連の質問に対し「話し合いは無駄」と回答している一人です。

どうしてこう回答するかと言いますと、質問される「レスされ側」の皆さんは
「話し合い=レスの辛さ悲しみを訴えることで、訴えを聞いた相手の性欲が増進する」
と思い込んでいるフシがあるからです。

実際はレスされ妻の悲しみは夫本人の不甲斐無さが原因ですから、話し合いをすれば夫の元気は無くなります。
心の元気が無くなれば当然下半身の元気も無くなります。
とてもシンプルなことだと思うのですが、...続きを読む

Qsexlessで悩んでいます

結婚4年目、子供なしです。2年前に流産をし、体調をずっと崩していました。私が体調悪いからセックスも回数減ってしまったと悩み、4ヶ月もセックスレス状態が続いてしまった先週思い切って夫と話し合いをしました。私から求めても断られていたし、その原因が聞きたかったんですが、”これと言った原因はない”と言われてしまいました。
と同時に発覚したのが、夫の風俗行き計画でした。飲み仲間4人で、ゴルフの後、大阪の風俗に行ってから夕飯を食べに行く、といった計画のメールを読んでしまったんです。メールを読んだわよ!どういうつもり?!とののしったところで、今の私たち夫婦の状況が良くなるとは思いません。なんで勝手にメール読むんだ!?って逆切れされそうです。でも、黙って知らぬふりをして、夫を送り出すのも辛いんです。性欲を外で発散できるようになれば、夫婦のセックスレス問題は絶対に解決されないですよね。
もう諦めるしかないのでしょうか。。。3年目の倦怠期を努力して乗り越えたいのですが、夫との2人3脚ができてないと、どんな努力も水の泡でしょうか。。。

Aベストアンサー

>風俗も目をつぶってあげるべきなのでしょうか

・・・難しい判断ですよね。情けない話ですが、私にはその答えは見つかりません。ごめんなさいね。

 夫婦として成長していく過程を階段に例えると、今は、一緒に階段を上りながら、踊り場で息切れしている状態。
 samisinboさんは、そこで偶然にもメールを見てしまった。受け入れ難い現実に気付いてしまった。まさに夫婦の危機が目前に迫っている様にお感じだと思います。
 でも、4年間一緒に暮らして、苦楽を共にしてきた夫婦の絆は、そんなにたやすく切れるものではないと思います。
 「夫婦二人三脚で一緒に階段を上っていきたい」というsamisinboさんの想いも間違いなく伝わっています。

 息切れしかけているパートナーを支えていく苦労は測り知れないと思います。samisinboさんご自身も同じ階段を上ってきて、同じ辛さを経験して息切れ寸前でしょうね。でも今は、御主人が一人の人間として立ち直るのを助け、見守ってあげる時なのかも知れません。

・・・すみません、samisinboさんのお悩みへの回答になってませんね。私の純粋な気持ちをお伝えしてみました。

>風俗も目をつぶってあげるべきなのでしょうか

・・・難しい判断ですよね。情けない話ですが、私にはその答えは見つかりません。ごめんなさいね。

 夫婦として成長していく過程を階段に例えると、今は、一緒に階段を上りながら、踊り場で息切れしている状態。
 samisinboさんは、そこで偶然にもメールを見てしまった。受け入れ難い現実に気付いてしまった。まさに夫婦の危機が目前に迫っている様にお感じだと思います。
 でも、4年間一緒に暮らして、苦楽を共にしてきた夫婦の絆は、そんなにたやすく...続きを読む

Q夫とセックスレス もともとセックスが嫌いです。好きになるにはどうしたら良いのでしょうか?

交際1年。現在結婚3年目です。
2歳児と0歳児を持つ27歳の主婦です。

夫と交際中は会う度にSEXしていました。
私は行為自体は好きではありません。
しかし、肌が触れあう温もりみたいのは好きでしていたような気がします。

夫と出会う前のSEXに良い思い出がひとつもありませんでした。
自分では過去は過去と思っています。
しかしこれらがトラウマになっているのか?
どうして自分に性欲が無いのか?
何故SEXが嫌いなのか分かりません。

■一人目 17歳か18歳の時。初めて付き合った人としました。
私は相手の事をあまり好きでは無かったように思います。
若気の至りで相手の押しに負けてしました。
とにかく痛くて、その後相手が嫌になりすぐに別れました。

■二人目 19歳か20歳の時。
父親程、歳の離れた知り合いの男性に無理矢理されました。

■三人目 23歳の時。
今までで一番好きになった男性。
多分付き合ったとは言えない関係。
過去2人とのSEXで嫌な記憶しかなかったので拒みましたが無理にされました。
この人のことは本当に好きだったので信じたかった。
しかし2回とも強引にされ、後から遊ばれただけだったのだなと思いました。

■四人目 これが夫です。

一人目出産までは交際中程ではありませんが、月に数回はしていました。
しかし出産後ほとんどしなくなり(私が拒み)、二人目を妊娠したのは子供を作る為に排卵予定日に合わせてのSEX。
それで妊娠してからは全くしていません。
10ヶ月以上していません。

夫からは誘われますが、私が拒否してしまっています。
最近も冗談みたいな軽い言い方で誘われる事もありますが、
子供の世話で夜中何度も起きる(下の子生後1ヶ月ちょっと)、
子供達と同じ部屋で寝ているのでしたく無いと断っています。

二人目妊娠中に夫が風俗に2回行っていたのが発覚しました。
なのでやはり夫には性欲があります。
しかし。私は自分でも驚くほど怒りがわきませんでした。
私は性欲というものがありません。
なので夫の性欲が理解出来ないのです。

自分に性欲が無く、相手にある場合どうしたら良いのでしょうか?
性欲のある方は苦しいと色々読んで分かっています。
けれど好きになれない行為を自分が我慢してまで行う気力が持てません。
SEXを好きになることは出来るのでしょうか?

夫は私がセックスがそれ程好きでないこと分かっていると思います。
しかし。過去の男性の事は知りません。

取り留めのない文章ですみません。

交際1年。現在結婚3年目です。
2歳児と0歳児を持つ27歳の主婦です。

夫と交際中は会う度にSEXしていました。
私は行為自体は好きではありません。
しかし、肌が触れあう温もりみたいのは好きでしていたような気がします。

夫と出会う前のSEXに良い思い出がひとつもありませんでした。
自分では過去は過去と思っています。
しかしこれらがトラウマになっているのか?
どうして自分に性欲が無いのか?
何故SEXが嫌いなのか分かりません。

■一人目 17歳か18歳の時。初めて付き合...続きを読む

Aベストアンサー

相手のせいにばかりしてますが自分のせいでしょ
好きじゃない相手に押しに負けたからなんて言い訳にならない。
被害者ヅラするなって感じ。
全ては自分のだらしなさが原因。

Q性欲がわかない(SEXLESS)

27歳、女、既婚(2年)、子ども無しです。

現在の夫に限らず、全く性欲が湧きません。
夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。
夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。

私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。
またその行為に対してものすごく嫌悪感(不潔、気持ち悪い、愚か、惨めetc)を感じていて、今でもその気持ちは変わりません。

実際私は夫以外の男性との経験はありません。
彼とは付き合いだしてから結婚した現在までで、7年ほどたちます。
夫は以前と変わらず、性欲旺盛です。普通は長く付き合っていると男性の方が
性欲減退(私に対して)だと思うのですが・・・

私がSEXをしたくならない理由がわかりません。

この件に関しては今まで何度も話し合ってきました。
でも、結局、結論がなあなあで終わってしまったり、「今後一生(never)SEXをしないというルール」にすればお互いに辛い思いをしないから、もうSEXに関する話(すら)をしなければいい。
というような極論を夫に昨夜(に限らず)言われました。
そして、そういった話し合いのたびに自分が責められているように感じ、
毎日夜が来るのがたまらなく苦痛だったこともあります。
夫のほうは確かに健康健全で、私が異常なのだ、と自己嫌悪になったりします。

たしかに、その方が、キスとかをしているときに、私は「このままSEXにつながったらどうしよう・・・」というような怯えや不安を感じなくなります。
そして夫も「このままSEXにもっていけるかな?」という期待を持たないため楽なのでしょう。

でもneverというのはなんだか極論だと思います。特に、これから長い人生を一緒に過ごす人なわけだし・・・ ワガママな話ですが・・・

私が通常レベルには満たなくても、ほんの少しでも性欲を感じれば少しはましになるのでしょうが。
私はもともと潔癖症ぎみで、粘膜や体液の接触が嫌いです。
だから注射ですら苦痛です(痛いからとかではなく)。そういったことも背景にあるのかな?とも思うのですが、どうすれば私達が円満に解決するのでしょう?

27歳、女、既婚(2年)、子ども無しです。

現在の夫に限らず、全く性欲が湧きません。
夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。
夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。

私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。
またその行為に対してものすごく嫌悪...続きを読む

Aベストアンサー

>夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。
>私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
>なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。 

上記発言と御年齢も現在の私の彼女と全く同じです。
逆に私は毎日SEXが必要な男性です。その経験上での回答をします。


>私が通常レベルには満たなくても、ほんの少しでも性欲を感じれば少しはましになるのでしょうが。
>どうすれば私達が円満に解決するのでしょう?


まず、stmchiyoさんと旦那さん共にstmchiyoさんと旦那さんの性欲のバランスを理解する必要があります。

一般の女性の性欲の高低は2つの要因があります。
1.肉体;
女性ホルモンの多い女性は性欲が強いです。その違いはお尻のサイズで判別できます。一般にお尻の大きい女性は性欲が強いです。(生理中でも大好きな人との性交渉を求めることができます。)

2.精神;
何かにとても強い神経を張り巡らし、ストレスを毎日感じている女性は性欲が低下します。ストレスにより排卵が遅れる、または排卵が無く、生理が来ません。(排卵・生理が無い女性は性欲そのものも感じません。女性の排卵・生理の意味が無いからです。排卵・生理がある限り、排卵日だけ性欲はあります。)

上記を参考に考えると性欲の無いstmchiyoさんのお尻は十分過ぎるほど大きくありません。 

同時に男性の性欲は精子の生産量に比例します。最近の若者は女性ホルモン輸入肉で育った結果、精子量が少なく性欲の少ないまたはマゾ系の男性も増えていますが、精子が正常に生産されている一般男性は性欲が常にあります。特に大好きな大切な人との性行為は強く求められます。なぜなら大切な人と一つになり、2人の愛の結晶(子供も含め)を育みたいからです。

私の彼女も性欲は普段はありません。月に1回、”排卵日の頃”だけ、しかも”忙しくない時”だけ私との性行為に付き合ってくれます。逆に忙しいときはまった相手にされません。私も彼女を尊重して求めないようにしています。
その結果、今年に入って彼女とした性行為は4回だけです。

逆に私は毎日性行為が必要ですが風俗へ行く気がしません。
なぜなら好きでない人で無いと射精ができないからです。
本当に大切な人だからこそひとつになり、心行くまで愛し合いたいです。
なのでお互いに尊重し合う様、心がけています。

解決策としてお互いを理解し合った上で
1.stmchiyoさんの月に1度(または2ヶ月に1度)の排卵日を狙う
2.stmchiyoさんの女性ホルモン・性欲を高める

ことで夫婦円満の性行為が営めると察せられます。

まず、1.排卵日を知る上で毎日体温計で記録をつけてください。
詳しくはNetで調べていつが自分で排卵日か見つけてください。

2.女性ホルモン・性欲を高めるために女性ホルモン輸入肉・安い肉を取るようにしてください。
ケンタッキーの肉食で胸が大きくなった女性もいるので効果があると思います。
モズクも女性ホルモンが含まれています。

女性ホルモンが少ない女性に共通するのが”生理の辛さ”です。
この時は”大豆”製品(納豆・豆乳・豆腐など他)を多く取ってください。黒豆も有効です。
女性ホルモンのバランスを整えて、生理通などを軽減してくれます。


素敵な夫婦生活を営めることをお祈りします。

>夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。
>私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
>なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。 

上記発言と御年齢も現在の私の彼女と全く同じです。
逆に私は毎日SEXが必要な男性です。その経験上での回答をします。
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Qレス夫を持つ妻は、性欲、感情をどうすれば・・。

レスの悩みで何度かご質問させて頂いています。
既婚男性方々からご丁寧なご回答を頂き、男の心理をなるほどと理解できるのですが、勝手だなぁーと思ってしまうのも正直な感想なのです。
タイトル通りの疑問があります。

レスされている妻は、性欲を抑え、
話し合いや夫を責めるのは逆効果だと言われ、自分の感情を抑え、
女性としての魅力を否定された気持ちを持ち自信をなくしているのに、夫の性的衝動を起こさせる為の雰囲気作りや努力をする・・・。

わけわからなくなりそうです。

Aベストアンサー

『レスからの復活』って難しいんだと思います。
そのような方からの回答ってほとんどありませんよね。
同じく『レス』で悩んでいる人か、もともと『レス』じゃない人ばかりで^^;
そして、もともと『レス』じゃない人には、この悩みのつらさや深さが心から理解できるものではないのも事実なわけで・・・
『レス』がその事だけにとどまらず、異性としての魅力から始まって、自分の人間性や果ては自分の存在まで否定されているような気持ちになってしまうんですよね。
で、私も例外ではなく『レス』されている男です(笑)

あくまでも経験談です。
勿論お勧めするつもりもありません。
ただ、他に求める方が思いのほかいらっしゃるのも驚きでしたが。

3年前に、趣味のような事を通してちょっとしたきっかけで知り合った既婚の女性がいました。
決して最初からH目的で知り合ったわけではありません。
メールでの会話がほとんどなのですが、話も合い楽しいやりとりを続けていました。
お互い既婚なので、当然家庭の話なども出ることもありますから、次第にパートナーへの不満なども出てきます(苦笑)
そんな中で、彼女がレスで悩んでいると言うか、女性としての尊厳まで傷つけられているような言葉を言われたとこが解りました。
「家庭には必要な存在だと思っているけど、女として見ることができないからもうSEXはしない。裸も下着姿も見たくない。」
あんまりですよね・・・男の自分が聞いても悲しくなりますよ。
私はといえば、妻に「心が通じ合っていれば、何にも(SEX)なくても幸せよね。もう卒業しましょう。」と言われていて。
『同じ傷を負った者同士』ではないですが(笑)、相手の気持ちが痛いほど解って、気がついたら・・・
気持ちまですべてをぶつけ合ってはいけない関係ですが、『求めに応じてもらえる幸せと、求められる喜び』、性的欲求だけでなく心も満たされます。
お互いの配偶者に求めても決して得られないものを与えてくれる唯一の存在なんです。
だからと言って、それ(SEX)以外の部分の不満はないし、長年築き上げてきた家族の絆やライフスタイルを壊すつもりもないので離婚は考えていません。
そこも彼女と意見が合っています(むしろ彼女の方がその気持ちが強い)ので、お互いに無理を言うこともなく相手を尊重してお付き合いができています。

でも、他人から見れば不倫であることに間違いはありませんし、不倫を正当化するつもりもありません。
ただ、既婚者が配偶者以外の異性とSEXすることが『人の倫に不ず』と言うのなら、既婚者がパートナーとのSEXを拒絶することも『人の倫に不ず』ではないかと思うのですが。

で、回答ですが、今まで何度も試みているのでしょうから、もうご主人に求めても難しいような気がします。
かと言って、簡単に外に気持ちを向けるのも危険です。
上のような経験談を書いておきながらこんなことを言うのもおかしいですね^^;
性欲そのものを解消すること(行為)よりも、心を解放することから考えてみませんか?

1.趣味や興味などでお付き合いの幅を広げる。
実際に外に出なくても、ネットなどでも十分です。
家庭の中だけで悶々としているより気持ちが楽になりますし、気分転換できます。
その事に取り組んでいる時間は、家族に囚われない貴方だけの時間です。
一人の女性としての貴方を取り戻すことが出来る時間です。

2.同性のお友達と食事や飲みに行く。(あくまで同性です^^;)
たとえSEXに結びつく行動でなくても、外出することで人前に出る、人の目に触れるのですから、当然服装や下着(見せないにしても履き古した下着では行かないですよね?)にも気を遣いますよね?
それだけで、貴方の心の中の『女の部分』が満たされませんか?

こういうことで『女性としての魅力を否定された気持ち』から自信を取り戻すことは簡単だと思いますよ。
外に目を向ければ、他人からは貴方は紛れもなく『女』ですし、貴方を否定する人なんて居ませんから^^
そして貴方が行動的になれば、ご主人の前でも無意識に『女の顔』を見せる瞬間が出てきます。
以前流行った脳内メーカーで見れば、貴方の脳内の『ご主人とのレス』の数が減りますよ(笑)

それによってご主人が何かを感じる可能性もあります。
それでも何も感じないご主人なら・・・

『レスからの復活』って難しいんだと思います。
そのような方からの回答ってほとんどありませんよね。
同じく『レス』で悩んでいる人か、もともと『レス』じゃない人ばかりで^^;
そして、もともと『レス』じゃない人には、この悩みのつらさや深さが心から理解できるものではないのも事実なわけで・・・
『レス』がその事だけにとどまらず、異性としての魅力から始まって、自分の人間性や果ては自分の存在まで否定されているような気持ちになってしまうんですよね。
で、私も例外ではなく『レス』されている男...続きを読む

QTell me what is your favorit age for marriage? どうい

Tell me what is your favorit age for marriage?

どういう意味か教えてくださいm(_ _)m
彼氏に聞かれました.

Aベストアンサー

何歳と結婚したい?って感じです

Qうちの妻 やっぱりセックスレス?

1年程前このコーナーで相談し、いろんな方から助言を頂き、色々と努力してきましたが、うまくいきません。再度皆さんに相談します(特に同世代の方)
私 普通のサラリーマン43歳
妻 専業主婦43歳
子 長男14歳、長女11歳、次女9歳
家族でいつも食事をし、遊びに行ったり買い物をしたりいつも一緒でとても幸せを感じています。ただ、私と妻の夜の方は7年以上レスです。
皆さんの助言をもらい、私なりに妻に対しての行動、言動を注意してきたつもりですが、夜は全く相手にしてくれません。確かに妻はかなりの頭痛持ちで、私がさわろうとすると「頭が痛くなるから止めて!」の一点張りです。実は先日、勇気を出して妻に相談?しました。内容は、
・今でも愛している
・どうして駄目なのか
・キスもしてくれない
・僕も男だからしたくなる時がある
・風俗には行きたくない
・今は自分一人Hですましている
回答は、そんなのわからない。みんなはこの年でSEXしていない。頭痛がひどくなるから駄目。
それでも、色々私から言い続けたら、結局一方通行になってしまったのか、その日以来、口をきいてくれません。
・・・・・・皆さん、何か良いアドバイスを聞かせてください。
(会社のパソコンでこの質問をしているので、返事が遅れ気味になるかもしれませんが、宜しくお願い致します)

1年程前このコーナーで相談し、いろんな方から助言を頂き、色々と努力してきましたが、うまくいきません。再度皆さんに相談します(特に同世代の方)
私 普通のサラリーマン43歳
妻 専業主婦43歳
子 長男14歳、長女11歳、次女9歳
家族でいつも食事をし、遊びに行ったり買い物をしたりいつも一緒でとても幸せを感じています。ただ、私と妻の夜の方は7年以上レスです。
皆さんの助言をもらい、私なりに妻に対しての行動、言動を注意してきたつもりですが、夜は全く相手にしてくれません。確かに...続きを読む

Aベストアンサー

ANO14のfu-funpoです。ご丁寧なお礼を頂、再び考えてみました。
実は以前私の知人の男性が奥様から離婚調停を 掛けられ「とにかく離婚したい」の一点張りだった方の相談に乗るうち 意外な答えにたどり着いたことがありました。
それは意外と 珍しい理由ですのでemikojiさんの理由に当てはまるとは思えませんが 夫が気づかない妻の不満という点で ご参考にしてください。

例えばその知人をAさんとします。Aさんは子供の少年野球や習い事にも
仕事の合間を縫って 送り迎えする子煩悩な父親でした。
そしてお給料も家に全額入れ 家事も手伝う模範的な旦那さんです。

そのAさんの奥さんが いきなり離婚したいと調停を掛けたのです。
何故かはAさんに聞いても本人が一番びっくりしたわけですから
理由は さっぱり判りませんでした。

しかしどうしても不思議に思い 過去の事も含め「奥様が希望していながら諦めて来たこと」という物を もう一度Aと一緒に紐解いていったわけです。
そうしたら Aさんが思ってもいなかった事が浮上し Aさんがそのことをまったく重要だと考えず、終わった問題としてスルーして来たある事が判りました。

それは 「奥様が家を欲しかった」と云うことでした。
その家庭は子供さんは2人でしたが 狭い社宅に住み 奥様はマイホームのためにパートでコツコツ働いていたのですが いざ家を買う段になり
Aさんはご自身の両親も同居すると言い出したのです。
でもAさんの奥様は同居は嫌だと言ったので その家をご両親に譲るような形で 住まわせたのでした。

この時に Aさんは家は購入後であったし 同居を渋った妻が自分から
辞退したのだから納得済みだと思い 何も問題がないと思っていたのです。
そして何年か年が経ち いきなり調停をかけてきて この家のことなど一言も理由に言わないのです。Aさんはポカーンでした。

もちろんその時まで奥様がパートで働いたお金は せっせと自分の為に
貯金し 新しく自分の次の住まいを借り 別居した後の調停でした。
もちろんその間 セックスはありません。

だからAさんにすれば 「子供達とAさんを交えてリクレーションは普通にするのに何で妻が膨れているのか判らない」とセックスもなくなってしまった家庭に未練さえなくなり Aさんも離婚に応じようとさえ思っていたのです。

でも原因が自分にあると判ったとたん 反省の気持ちとやり直したいという気持ちが湧いてきました。そこで 奥様にもう一度質問することを薦めました。
「終わった事でも諦めたことでも何でも話して欲しい・・・・例えば家が欲しかったのか」と質問しましたら 案の定 そのとおりでした。

奥様の答えはこうです。
「2人で貯金し 狭い社宅を出ることを夢に見、念願叶った途端 親と同居を言い出した夫には 怒りより先に 妻の願いなんて何も判っていないと思い マイホームに住めなかったことより 無神経な夫に腹が立ったが
それにも気づかず 終わった問題だとして マイホームパパしても 私にはマイホームがないんだ。」と云うことでした。

そこから奥様の無言の抵抗が始まったのです。でもこの奥様はえらかったですよ。
自分のパートのお給料さえ その義理の両親の住む新築の家のローンに当てていたのですから・・・・
そうしながら まったくその事に感謝もしない夫にどんどん愛想を尽かし離婚の準備を進めていたのです。

その解決方法はというと マイホームパパをする事は当たり前だが
奥様の夢を叶えてやる夫にならないか?と薦めました。
そしてとりあえず 調停は取り下げさせ マイホーム(中古でもいいから)家を買う約束をしました。

とにかくお金はしっかり貯める奥様でしたから(emikojiさんの奥さんと一緒で物欲は無く むしろ倹約家です)。結構小金は貯めて あれから2軒目の家を買いました。一見すごい出費のように思えますが 奥様は 何が何でもマイホームを物欲の為に欲しいというのではなく もともと お花が好きで小さな庭でガーデニングをするのが夢でした、そしてその社宅は
山の上にあり何より子供達の学校から遠く 子供が放課後 塾にいくにも
行き帰りは真っ暗になる環境が不便でした。
Aさんはマイホームパパのつもりで送り迎えをしていましたが 奥様はそんなことよりもう少し便利な所に移りたいと訴えての マイホーム購入だったのに  同居を嫌がったのは妻だから・・・・という理由だけで 
その問題が改善されないまま生活する夫が許せなかったので 話をする気も起こらなかった・・・・と云うのが 会話がどんどんなくなっていった理由でした。奥様は決してAさんのご両親をないがしろにする事がいいとは思っていません、しかし自分の親にだけせっせと親孝行して妻の不満に気づきもしない夫に愛情がなくなって行ったそうです。

どうでしょう?emikojiさんの 奥様がこうだとは言いません。
ただ 本当に奥様の気持ちを聞いたことがありますか?
その気持ちを聞くときに まずemikojiさんが「セックスしたい」という大テーマを前提に話した時に 「あほか!(大阪弁ですいません)」になるのではないでしょうか?
本当は奥様には セックスより大切な希望がありませんか?
幸いAさんの奥様は 子供の気持ちを何よりも一番に考える人だったのでご主人とは 仮面夫婦をしてでも一見平和を装いました。

でもemikojiさんの奥様は 食事も作らないとなると これは相当 心は冷え切っています。 外の女性や風俗でエッチをするか否かで今後の夫婦の行く末の鍵をemikojiさんが握っているように思っていられますが 今のままではもし emikojiさんが離婚も仕方がないと考えた時 セックスレスを理由にするでしょう。でも奥様が思うこと別の事ではないでしょうか?

emikojiさんの奥様がいつか急に調停を掛けるという事にならなければ いいのですが・・・・・
いちど テーマをセックスレスからはずし 過去にスルーしてきた問題が
無いかどうか 再考してみられては如何ですか?

ちなみにAさんは 街中の小さな中古のマイホームに移られ、今 お幸せに暮されてます。頑張って下さい。

ANO14のfu-funpoです。ご丁寧なお礼を頂、再び考えてみました。
実は以前私の知人の男性が奥様から離婚調停を 掛けられ「とにかく離婚したい」の一点張りだった方の相談に乗るうち 意外な答えにたどり着いたことがありました。
それは意外と 珍しい理由ですのでemikojiさんの理由に当てはまるとは思えませんが 夫が気づかない妻の不満という点で ご参考にしてください。

例えばその知人をAさんとします。Aさんは子供の少年野球や習い事にも
仕事の合間を縫って 送り迎えする子煩悩な父親でした...続きを読む

QWedding anniversary と Marriage anniversary の違い☆

タイトル通りなのですが、「Wedding anniversary」と「Marriage anniversary」どちらも『結婚記念日』と訳すと思うのですが、通常どちらを使うのが好ましいのですか?
明日、両親が結婚記念日なのでメールのタイトルにでもしようかと思うのですが…。
お願いします。

Aベストアンサー

 同じ「結婚」という意味の単語でも「Marriage 」の方はむしろ「婚姻」といったやや公的というか固い表現の側に近く、一方「Wedding 」は「一緒になる」といったどこか暖かみと華やかさのあるイメージが含まれているように思います。

 ですから、ここではやはり「Wedding Anniversary」の方がいいかも。また単に、例えば「Happy 30th Anniversary」だけでもいいかとも思います。
 

Q妻の子宮内膜症でセックスレスです

妻が子宮内膜症で、ここ2,3年は症状も酷くなったようで、昨年くらいから、ホルモン注射の治療をしていました。今は様子見ということですが、セックスはできません。 単に挿入による痛みだけでなく、胸など、いわゆる性感帯というわれるようなところに触れられると子宮と連係しているので、それも不快に感じて(締め付けられるような痛みと言っていたようです。)嫌がって触れさせてくれません。
私としては、性交ができないのであれば、せめて妻の体を愛撫したいし、添い寝することでスキンシップによって落ち着きを得たいのですが、それも叶いません。今は子供の就学のために別居しているので、稀に会えるときだけが救いなのですが、こんな状況なので、困っています。
先日は、懇願して手を使ってやってもらいましたが、こちらは殆ど頭部とお尻以外体に触れないままです。
今様子をみているところですが、(生理は止まっているそうです)この先こういった体調というのは変わらないのでしょうか?あるいは変えられるものでしょうか?
同じ症状を持っている、あるいはいた方がおられたら、何かお教え願えたらありがたいです。

妻が子宮内膜症で、ここ2,3年は症状も酷くなったようで、昨年くらいから、ホルモン注射の治療をしていました。今は様子見ということですが、セックスはできません。 単に挿入による痛みだけでなく、胸など、いわゆる性感帯というわれるようなところに触れられると子宮と連係しているので、それも不快に感じて(締め付けられるような痛みと言っていたようです。)嫌がって触れさせてくれません。
私としては、性交ができないのであれば、せめて妻の体を愛撫したいし、添い寝することでスキンシップによって落ち着...続きを読む

Aベストアンサー

子宮内膜症を患っています。
ホルモン治療をするほどではないですし、性交渉と子宮内膜症の関連を私は存じませんので、あくまでも私自身の経験でしたお話できないので、参考程度に…。

私自身、性交渉時、痛みを伴うときもあります。当たり所が悪いというか…。お腹の中で臓器が癒着していることもあるし、私の場合卵巣にチョコレートのう腫もあるので。その辺りに当たると痛みになるのかも。
でも、普通にリラックスして出来る時もあります。
夜も一緒に寝ています。手をつないで眠ったり腕枕で眠ったり…。
自他共に認める中の良い夫婦だと思いますし、大好きな大好きな夫ですが、時々受け入れられない時もあります。

それはやはり気持ちのすれ違いがあるときです。
何かの拍子に尊敬できない時です。身も心も夫に許せてないときです。病気に理解がないなぁと思った時などです。
そんなときに、「手でもいいから付き合って…」といわれたら正直…幻滅です。

あぁ、やっぱり好きだな~この人!と思えるときなら私も気持ちよく出来ます。
反対もまた然りです。
体調が悪い時に、夫は無理強いすることは決してありません。眠るまで背中をさすってくれたり、手を握っていてくれたりします。夫は体のコミュニケーションも大切にしているし、どちらかといえば、そういうことも好きな方でしょうが、我慢してくれてるな~と思うこともよくあります。なので、体調の許す限り、私もそういうことを大切にしたいと今は思えるようになりました。

本当にそばにいるのも駄目…という時期もあったんですよ。でも、やはり心の持ち様まずありきではないでしょうか。
その上で、体調と要相談となると思います。
普段の意思疎通、上手くいっていますか?奥様も質問者さんも笑顔で過ごして、たくさん楽しい会話とかも出来ていますか?

それと、心のコミュニケーション云々が良好でも、体調不良、性交渉が無理…ということもあります。でも、私なら…多少の体調不良で性交渉が無理でも、コミュニケーションが良好なら、可能な限り協力したと思うんですが…。
もちろん、子宮内膜症は猛烈な痛みを伴う症状もあるので、かなりしんどい時はしんどいです。どんなに大好きな夫や家族のこと、家事をしたいと思っても何も出来ない時もあります。
きっともうお調べだとは思いますが、子宮内膜症について、奥様と同じ程度の知識を持っていて病気に対する温度差をなくすことも大切だと思います。デリケートな病気なので、些細な物言いをひどく無神経だと感じることもあるので。

今現在、別居中とのこと。質問者さんは、稀に会える日にはスキンシップを…と思われるかもしれません。奥様は普段、お一人で子宮内膜症と向き合っているのでしょう。私なら、たまにしか会えないときに体を求められると、「体だけが目的?」と思うかもしれません。個人的に…女性特有の病気を患うと、女としてどうよ?と問われているように思えて、凄く凹みます。ホルモンバランスが崩れるせいでしょうか、気持ちも乱高下します。
そういうときこそ、私の体をまず第一にいたわって欲しいです。
質問者さんに大切に大事に思われている…と確認したいです。安心したいです。

あくまでも、私の視点からの意見です。奥様自身、どう思われているかはもちろんわかりません。
機会を作ってどう思われているかお話されてみてはいかがでしょう?
私自身も、夫と話し合う機会をもって、夫の性に対する考え方を聞いて「目から鱗」でした。

子宮内膜症を患っています。
ホルモン治療をするほどではないですし、性交渉と子宮内膜症の関連を私は存じませんので、あくまでも私自身の経験でしたお話できないので、参考程度に…。

私自身、性交渉時、痛みを伴うときもあります。当たり所が悪いというか…。お腹の中で臓器が癒着していることもあるし、私の場合卵巣にチョコレートのう腫もあるので。その辺りに当たると痛みになるのかも。
でも、普通にリラックスして出来る時もあります。
夜も一緒に寝ています。手をつないで眠ったり腕枕で眠ったり…。
自他共...続きを読む


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