夫からのストレスとセックスレス（長文）

Question

夫44歳、子供が二人の42歳の主婦です。

現在パニック障害で通院治療3年目です。
発病原因は夫からくるストレスです。

全部挙げるとキリが無いのですが、例えば

外食に行き、私のオーダーが夫より少しでも値段が高いと
『俺より高いものを注文して・・・』
ビールを頼んでもいいですかと聞くと
『俺が運転で飲まないのにお前が飲むのか！』
といった調子で一緒に外食に行くのも嫌になってしまいました。

また、食事の支度も『手作り』という定義を持っており、少しでも
既製の物があった、または品数が少ないと無言になります。

無言・・・この威圧感がたまらなく苦痛で、これは食事に限らず
私が何か話すと大抵は無言になってしまいます。
これに関しては、無言の威圧感が怖くて堪らないので止めて欲しいと
お願いしましたが止めてはくれません。

昨年からは何を思ったのか、『俺の稼いだ金がどうなっているか知りたい』と
預金通帳を全部引き上げてしまいました。
生活費は月々定額で貰っておりますが、子供が病気になればそこから捻出したり、
お中元やお歳暮もそこから買っているので足りない月もあり、追加で貰おうとすると
生活費の明細を提出させられ、ひとつひとつ『これは何？』と聞き取りされます。

離婚も考えましたが、子供の為に母として徹しようと我慢しました。

そんなこんなで、夫に嫌悪感が沸いており、セックスも仕方なく応じておりましたが、
セックスレスになり2年程になっております。

その間、夫からのアプローチはありましたが、嫌悪感から断り無言になられながらも、
ここ1年何も無く安心しておりましたが、
先日、夫の部屋を掃除していたところ、『スローセックス 完全マニュアル』が置いてあり
私のストレスについて話したにも拘らず、セックスの知識を勉強し、虎視眈々としているのを知り、
気持ち悪いとさえ思うようになってしまいました。

あの日から、いつ来られてしまうのだろう・・・と不安で仕方がありません。
母に徹しようと思った私ですが、どうしてもセックスを望まれるならば、
これ以上この家にはいられないとさえ思うようになりました。

友人は夫の一連の行動はモラハラだというのですが、そうなのでしょうか？
また、仮にモラハラだった場合、離婚請求の理由になるのでしょうか？

bagnacauda · Accepted Answer

はじめまして。
貴方の夫の行為は、モラルハラスメントというよりも、「不作為の作為」に近いかもしれませんね。

確かに積極的な「悪意」は無いにせよ、このまま改善をしなければ夫婦関係が崩壊するのが明らかであるのに、何もせず、自分の思うままに「悪意」とは言い切れない行動を繰り返すことによって、妻を精神的に追い込む。

僕は、次のように考えます。

僕は小さな会社を経営してきました。
従業員の中には、仕事が出来ない人もいました。
積極的に悪い事をするわけでもない。
しかし、その「存在」は、他の社員に「結果として」不利益となってしまう。
こういうときに、採用してしまった立場である僕は悩みます。

「縁」があって共に働いているのだから、彼にも何かできる事が無いか？手を尽くす。それでも、彼の存在が他の仲間に不利益になるのであれば、これは解雇するよりも仕方が無いんですよ。
貴方と貴方の夫の婚姻関係も同じだと思う。

貴方の夫に「悪意」がないからこそ、貴方は苦しむ。
でもね、夫婦って、「不幸」であれば、悪意があろうが無かろうが関係ないんですよ。
不幸な妻に夫に対する愛情なんて育まれる余地はないのだし、その事に何もしないのは、同じ電車に乗り合わせて隣の乗客が苦しむ横で、マンガ本を読んで何もしないのと変わりはしない。
こういう行動を、「不作為の作為」って言うのだと思う。

こういう離婚に付いて、自分が悪いのでは？と気に病む事は無いけれども、貴方自身のために、夫にもう一度、「不作為の作為」という「モラルハラスメント」である旨を訴えたら如何ですか？
それで、相手が気が付かなければ、そりゃ～～センスが悪いと言うのか、頭が悪いんだから、仕方が無いと僕は思う。

noname#67619 · Answer

mayu3150さん、こんにちは。30代主婦です。

私も以前ダンナの「無言」「怖い目つき」「ためいき」で言うことを聞かせようとする態度で、悩んだ時期がありました。鬱っぽくなりました。
結果的には、私がカウンセリングを受けて、事態を改善できました。

カウンセリングでは自分の育った環境まで立ち戻って、カウンセリングをしていきました。私は子供の頃の色々な環境、体験（主に母）で、人の顔色を見てビクビクする人間だったのです。ACでもありました。カウンセリングでそれを癒していったのですが、その結果、ダンナのモラハラチックな態度がほぼなくなりました。

カウンセリングの結果、私の中に「ビクビクする私」が居なくなったので、ダンナは私を怖がらせることに効果が無いと感じ始め、自然になくなりなした。

以前の私は、イメージとしては、常に不安定にゆれているカゴで、ゆれているところに何か投げ入れられるとさらに大きく揺れて転覆してしまう、という感じでした。
カウンセリング後は地に足が着いてゆれなくなったんです。イメージとしては、静かな水面に小石を投げ入れても、少し波紋が広がって、すぐに静まるような。。。

人を怖がらせてコントロールしようとする人々（意識的、無意識的ともに）は、本能的にビビりやすい人を嗅ぎつけます。ダンナもそうだったんだと思います。私の中にいる「ビクビクして、すぐ混乱する」私に向かって、脅すような態度を取っていたんだと思います。

モラハラチックな態度がダンナから無くなって、私は再びダンナを愛せるようになりました。ダンナは私の心の変化を感じて、安心し、落ち着いています。

mayu3150さんの場合、元をただせば、威圧的な旦那様が良くないのですが、現状は、
旦那様が威圧的→奥様は旦那様が怖いから愛せない（尊敬できない）→旦那様もそれを感じ取って余計にイライラする　
と悪循環に陥っているように思えます。
これを断ち切ると、また旦那様の良い面に目を向けて好きになる事ができるのではないでしょうか？（結婚当初のように。。）

正直「ダンナが悪いのに、何で私がカウンセリング受けてかわらなきゃいけないのよ」って思った時もありましたが、効果的でした。

chelpopo · Answer

お気持ち痛いほどお察しいたします。

私は別の理由ですが「うつ病」で
睡眠薬でようやく寝付く生活をもう何年もしているのに
夫が部屋を別にしていても夜布団に来たりするのが恐怖でした。

私の場合は最悪で、妊娠までさせられた挙句
「俺にせいにすれば良いからおろしたほうがいい」と
まで言われ、手術にすら本人は来ませんでした。

睡眠薬で朦朧とする私には、避妊をしているかいないかなどの
判断はつくはずもなく、夫のその行為にただただ体を貸すばかりでした。

こんなひどいことがあるのかという恐ろしい経験でしたが
この事件以降、夫とは全く会話もないどころか
そういう生活は一切無くなりました。

質問者様はセックスさえなければ家に居ることが可能ですか？
もしそうだとしたら、手紙でも良いので「出来ません」と
相手に伝えるのは無理ですか？

確かに質問だけを見ればモラルハラスメントには該当していると
思います。
私も同じような境遇におり、考えずくめの毎日ですが
考えるのは子供の事ばかりです。

私の場合はうつ病ですが、子供のこと、収入の事を考えると
どこにも逃げる当てがなく、ただただ旦那を無視し続ける毎日です。

何にもアドバイスにはなりませんでしたが
私も同じ気持ちだったのでつい書き込みしてしまいました。。。

M-1000 · Answer

旦那さんは結婚当初からこんな感じだったのでしょうか？
だんだんそうなったのならそれはあなたのせいだと思います。
外食行って旦那さんは運転しなきゃいけないから飲めないのに目の前であなただけ飲むってそりゃ腹立ちますよ。逆に昔からそういう旦那だとわかっていたとすればよく自分だけビールなんて言えましたね。飲みたければ家に帰ってから飲むとかちょっとは遠慮って事をしなきゃ。
金銭面の遠慮のなさの積み重ねで旦那さんはそういう人になっちゃったんじゃないですか。

-chu-hi- · Answer

こんにちは。
夫との事は、毎日毎日の繰り返しなので、ほんのちょっとのことでも
こたえますね…
その凍るような沈黙。よくわかります。
「俺の稼いだ金」の感覚、よくわかります。
「手作り」にもこだわりましたね…

どこのモラハラ夫も、会った事はないはずなのに、恐ろしく似ているそうです。
・攻撃する　・沈黙する　・被害者ぶる　・うそをつく　

私が見つけたモラハラ関連のＨＰです。
ところどころ、自分の夫とは違うな…と思うところもありますが、
少しでも共通するところがあれば…
（まったく違うと思ったら、スルーしてくださいね）

実際にこうした、という人の話もあるので、読むだけでも癒されます。
コメントを書いたら、誰かがお返事してくれます。
私も読んで、読んで…今、どうしようかと、気力を養っているところです。
まわりの人からの二次被害…相談した人から
「そんなことないよ、良い旦那さんじゃないの、あなたにも悪いところがある…」
と言われる事があることも書かれています。

家庭と言う密室で起こるため、他人さんには理解できない部分があります。
他の人には良い夫でも、家の中で奥さんに対する態度が豹変するのがモラハラです。
ぜひＨＰをご覧になって…mayu3150様のストレスが、自分が原因じゃない事に気づかれますように…
ＨＰの中に、離婚された方、大勢いらっしゃいますので、その経過なども詳しく書いてあります。

結婚って…夫から責められてストレスを感じる生活じゃないと、やっと思えるようになってきました。
私は何より、私を責めて傷つける言葉を言って、平気でいる夫の事を、
「そういう人だ」と認める所から始めました。
あなたは悪くない。一人じゃない。勇気をだして…

・http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
・http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html
・http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/maegaki.htm
・http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/907a541217012ab025c61b565d4d09bc
・http://blog.goo.ne.jp/mandm_nuts/e/5860a7bfd16fa489beb71ead0fc47146
・http://blog.livedoor.jp/pee_tee0221/archives/50786140.html
・http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/1fa2357ddadbea82061420e3c0cd15e6

miruta2 · Answer

大変な環境下での心労、お辛いでしょうね

私は30代後半の3児の父で嫁も同じ年ですが
何時のころからか断られ続けてセックスレス継続中（相談者様より長いですよ）
レス継続中から読み取れる感想を書かせてもらいます

内容読ませていただいた印象は"このままだといずれ結婚生活は破錠するのでは？"です

まず旦那さんの言動が書かれているとおりなら奥様に相当の
プレッシャーをかけていることになりますがそれに対して
奥様がどのような反撃をしてるのかが重要かと思います
そこについて一切書かれていないし旦那様の言動は奥様の
一方的な視野でしかなく客観性がないだけにモラハラまで行くか微妙です

私もレス継続中なんで旦那様の気持ちが少しわかるのですが
＞そんなこんなで、夫に嫌悪感が沸いており、セックスも仕方なく応じておりましたが、
＞セックスレスになり2年程になっております。

＞その間、夫からのアプローチはありましたが、嫌悪感から断り無言になられながらも、
＞ここ1年何も無く安心しておりましたが、
＞先日、夫の部屋を掃除していたところ、『スローセックス 完全マニュアル』が置いてあり
＞私のストレスについて話したにも拘らず、セックスの知識を勉強し、虎視眈々としているのを知り、
＞気持ち悪いとさえ思うようになってしまいました。

相談者様の勝手な解釈で"エロ旦那"確定にされてますが
どんな形にせよ旦那様がレスを受け入れているのは事実で
そのことで旦那様も相当なストレスを抱えているのではないかと思います

セックスレスを家事・育児などを理由にすればもっともに聞こえますが
浮気者でない正常な男からしたらレスってかなり辛いことなんです
女性から見たら性欲の話にしか聞こえないと思いますが男（全てじゃないけど）にしてみたら
家事・育児を同列にセックスってかなり大事な部分占めてるんですよね

私も相当悩みましたが頭の中何周もまわっている間に馬鹿らしくなって考えなくなり
自分の趣味（普通のですよｗ）に思いっきり走ったりしてストレス解消したり
レス継続中の男の生理（我慢しようの無い性欲）は自慰で誤魔化してます（悲しいですが）

今はそれ以外の女性的な見方で幸福感を感じてるので嫁の事は好きだし
嫁もレスを受け入れた私に少しやさしくなってくれてるかと思いますｗｗ
（今だから言えるけど一時は相当悩みまくり、コイツと一生いれるか、かなり考えました）

『スローセックス 完全マニュアル』なる本がどんなものか？？ですが
そんな今時でない本を読んでる旦那さんは結構マジメで不器用なだけでないかと思います

私は元々エロ男系で周りからも嫁からも認知されてるｗので自慰してるのも薄々バレてるだろうし
そのことを私自身自覚してるので気分的に楽ですが、相談者様の旦那様はどうなのかな？

不器用な人だとかなり辛い環境ではないかと察します

結局
旦那様の細かい性格からくる嫌味なプレッシャーにより相談者様がストレスを感じ
相談者様が未熟な為反撃できないことで事態が収拾せずその事が旦那様にストレスを感じさせ
それによってさらに強いプレッシャーを相談者様にかけてしまうことになり
それを理由にレス生活突入してしまいダメ押しで旦那様にストレスがかかる

そのストレススパイラルはどちらも意識改革しないとドンドン深みにはまると思います

旦那様はもっとアバウトになり相談者様は鬼のように強くなる（腕力じゃなくて精神的にｗ）
ただ共通してもってもらいたいのは相手を思いやるやさしさだとか尊敬する気持ちです
旦那様はココのことを知らないだろうからお願いするのは無理なんで
まずは相談者様が意識改革して旦那様を広い心で見守り、時には強く反撃し
ぶつかりあっていく中で相談者様も違った視野をもてるのではないかと思います
その中で耐えがたき事が続くようなら離婚も一結論として考えられてはいかがかと思います

私、離婚経験者でもあるんでその立場から一言
「別れるのは勢いあれば超簡単、そこを耐えて継続させるのも人生の醍醐味」ですｗｗ
（冗談ぽく書いたけど結構まじめにそう思ってます）


セックスレスって事を主に私の勝手な話書いちゃいましたが全体的に的外れしてそうで
相談者様に申し訳ないですがどこか摘める箇所あれば参考にしてやってください

kyata_iosis · Answer

こんばんは。回答という訳ではないですが、あまりに胸につまされる話しでしたのでつい書き込んでしまいま
した。きっと質問者様は良い妻・母でいようとあまりに
頑張ってきたのだと思います。　あくまで個人的意見ですが、夫の存在がパニック障害に繋がる程のストレッサーであるなら結婚関係は継続できな
いんじゃないかと思います。体は正直です…セックスでき
ないというのがそれを示しているのではないでしょうか？　
　外食の際にビールを頼むのも憚られる様な環境では育児にも良い影響があるとは思えません。すぐに別れられなくても、経済的に自立できるような準備を今から始めてみてはいかがでしょうか？資格取得や職探しなど前向きな努力を始めてみれば、現状を打破しようとしている実感を得る事が出来ると思います。慰謝料は取れる（裁判で有利に調
停できる）と思いますが、日本では慰謝料の未払いが多い
という実態があるのも事実です。だから決して楽な道では
ないですが、このまま何もせず命を消耗して良いものかと
思います。自由と権利は戦ってこそ獲得できるものです。

　あまり参考にならないかもしれなかったですが、もうそん
なケチな男に捕まらないようにしてくださいね。

markosan · Answer

離婚はできても慰謝料がもらえないと思います。
あなたは働いてるのですか？もう病気になってしまったのだから離婚しても経済的な苦労が待ってるだけでしょう。
外でビールを頼むということは、結構浪費家ではないですか？？私も酒飲みですがそとでは高いのでたのめません。
一年セックスしないでご主人も我慢されているということは、結構思いやりのある方だと思いますが・・・

夫からのストレスとセックスレス（長文）

はじめまして。

mayu3150さん、こんにちは。

お気持ち痛いほどお察しいたします。

旦那さんは結婚当初からこんな感じだったのでしょうか？

この回答への補足

こんにちは。

大変な環境下での心労、お辛いでしょうね

この回答への補足

こんばんは。

離婚はできても慰謝料がもらえないと思います。

この回答への補足

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　こんばんは。